关于考研的学生感悟随笔：一场生与死的博弈

编者按：说考研，是一场生与死的博弈，难免有点夸张。但对于我本人来说，这两种体验，感受都差不多了。

1

考研现场确认那几天如坐针毡，心里一直在纠结的问题是:我到底要不要去现场确认。

摆在我面前的问题是:复习状态不好，专业课都没过完，英语真题一遍都没过完，政治也没咋背，就算我每天学习12个小时，考上的可能性也很小。中国美学史大纲看起来很吃力，通篇古文言文，而且字小书厚，白话文看起来很快，最烦这种古文的东西了。这是最直接的也是最现实的问题。

除此之外，我几乎整年情绪都不太好，处于大喜和大悲之间，经常怀疑自己是不是得抑郁症了，这种状态一直持续到11月中旬。每一次强迫自己静下心来看书都是撕裂的痛，那种感觉就像把自己溺在水盆里，不到快死的时候不让自己出来。我时刻提醒着自己:我要考研，你都要考研可你还在纠结这些感情问题，你都要考研了咋还睡不醒，你都要考研了你到底在干一些什么。于是每看一次电影，心灵就如同一百只蚂蚁在轻轻腐蚀你，无法招架，只有默默忍着。

2

在那个热到要命的8月，几乎每天都劝自己早点起床，坚持上课。每天起床第一件事就是告诉自己:你最棒了!加油，你可以的。挣扎着从自己租的房子里走出来，走进开着空调的超市，买两瓶冰水，水一拿出来周围就结了一层雾。走进教室，都已经懒得理周围的人了，坐了很久仅仅知道同桌是个女的。夏天的热与垂死的挣扎就如同人即将会死在臭水沟里一样，真的很害怕跟三年以前一样。每次一到重大考试就会陷入感情纠葛，这如同一个魔咒，赶也赶不走，我天生敏感，感情来了就如同洪水一般。

我知道持续拼死读下去只有两败俱伤，我考不上，也接受不了这个打击，绝对考不上，这不是大学联考，我有那么一点底子，这是考研，我连专业课都看不完。

我实在是一个不愿意放弃的人，也不愿意让自己妥协，我给自己设定的目标再难都会去拼，我从来不信命，不信别人，我只信自己，我有信念。可是我不得不放弃，我必须放弃，这就如同让一个走惯了平路的人去走山路，还不能走完，必须中途折返回来。唉!我劝自己，如同当年那个大学联考的中午:“亲爱的小路，你放弃吧!你的人生已经算是很顺了，你从来没有复读过，就这一次，相信你自己，明年还可以考，明年还有机会。”，心里的那个自己如同一个哥哥一样劝着那副皮囊。

3

不考了，我做了这个伟大的决定。

明年考。

我告诉自己:这么长的时间赶紧把自己调整回来，于是我开始审视自己的情感问题，我删除了某人的微信，QQ，以及有关的所有东西。我告诉自己：不是你的东西，永远别回头，即使谈个恋爱你也得有尊严，你考不上，永远别怪别人，是你自己自作自受。

于是放弃考研的那个晚上我开始跑步。

一天，两天，三天。

第一天连半圈都跑不了，第五天可以跑完一整圈，第十五天能跑三圈……后来，我跟着音乐的节奏，累到跑不动的时候就停下来，跑步竟然可以忘却那么多的烦恼，连某些人都被遗忘到风里，如果风能陪我说说话该多好呀!我似乎听到风的絮语，灯关了，操场成黑色的，慢慢我找回了我自己。

我开始每天看点书，写写稿子，参加了网易青媒计划，学一些自媒体知识，接触一些大佬，生活没有因为放弃考研而变得乱糟糟，反而更好了。

安静下来就会总结前一段时间。

4

感情就别提了，因为都过去了，过去了就应该被遗忘。

关于考研，不管我考还是不考，我都无比相信知识的力量，那些说着知识无用论的人，也依然虚伪地把他们孩子送进美国名校。我也一直反思我考研的意义，我必须得考研嘛?

班主任几乎劝了所有人考研，除此之外所有的代课老师都在说，张雪峰也在说，再翻看招聘网站，硕士研究生起，读研成了大势所趋。

到自己身上，我问:你想要考研嘛?

想，我想考研，因为我还想去接触海明威，列夫托尔斯泰，莎士比亚……还想再去读读《简爱》《安娜卡列尼娜》，那本《中国美学史大纲》也并不是那么无聊，还有我的《小王子》，《美的历程》竟然写的这么精缩古典文雅，简直让人震撼，还有《红与黑》《罪与罚》……好多好多我都没读过，我想要读书，喜欢接触文字以及指尖里笔的温度。我喜欢写，能每天都写，我也喜欢学习新的知识，除此之外我觉得考研为了去找一个好的工作竟然有点庸俗。

不一样，我读书一直为了我自己，考研也是为了心中的那个梦，或许这才应该是出发点，庆幸自己还给了一个让自己欣喜的自己，这都是放弃考研后找回来的。

所以，别着急，我的人生刚刚开始，我愿意用一辈子去写，永远热爱下去。

考研，我明年接着来，学习将没有止境。

预祝:明天考研的小伙们都能考出好成绩!加油。

作者：小路

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