開學搞笑段子

沒錯幽默搞笑的段子就在這裏，不要費盡心機去找啦!一定有讓你滿意的段子，每一次都是不一樣的感受。接下來就是本站小編為你精心準備的《開學搞笑段子》，歡迎觀看!

開學搞笑段子(熱門篇)

1.我願化身石橋，受五百年風吹，受五百年日曬，受五百年雨打，但求此少女從橋上走過。……五百年後……一座石橋無限悲哀地説了一句：她今天怎麼穿牛仔褲?

2.一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩隻蟲子哪隻是公的，哪隻是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛!

3.你的一笑，狼都上吊;你的一歎，貓跑鼠竄;你的一叫，雞飛狗跳;你的一站，臭味瀰漫;你一出汗，蝨子遭難;你不打扮，比鬼難看;你不打扮，把鬼嚇癱。

4.文山題海何時了，作業知多少?小樓昨夜又熬鷹，折磨不堪回首月明中。有關規定應猶在，只是學校改，問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流。

5.和老公一起去超市，外面很熱，到了超市裏面就很涼快了。老公比較怕熱。可能覺得還不夠涼快。當我們走到放飲料冰櫃的時候，老公大聲對我喊;"老婆快過來爽一下。"周圍的人都看着我老公掩嘴偷笑。我那個尷尬啊……

6.有個人問他的朋友：“你為什麼一抽煙就笑，是不是煙很香啊?”朋友回答：“哪裏，我剛看到書上説，抽一支香煙減壽5秒，笑一笑則長壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，為生命賺回5秒鐘。

7.你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞!不死才怪!”

8.昨天過天橋的時候，看到一個乞丐的跪在那裏，面前寫着“求三元坐車回家”。我走上前跟他説，現在廣州公交全免費了。那人聽後臉色大變，收拾東西走人了。今天過天橋的時候，居然又看到他跪在那裏，面前寫着“求三十元打車回家，公交地鐵都擠不上去”!

9.動物園管理員對遊客説：“不必害怕，這頭獅子非常乖，它是用奶瓶喂大的，”遊客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我現在喜歡吃肉。”

10.考場是一老奶奶監考，她慎重地説：孩子們不要着急呀，急啥呢，等一會做完了沒事幹，可不讓提前交卷呀!

開學搞笑段子(經典篇)

1.韋小寶去吃飯，發現豬排不太新鮮，去對師傅説：“師傅，我發現豬排沒有上星期的好吃。”師傅説：“胡説，這就是上星期的豬排!”

2.今天，為了讓我家的老公對熨衣服感興趣，我買了一塊熨衣板。這塊熨衣板不一般，上面印着個穿着泳衣的美女，板一遇熱，泳衣就會消失。結果他把這塊板子貼在了暖氣片上。

3.聽説你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能並是我發的短信，請給我回復：我有了，是你的!

4.今天下載了一部日劇，在觀看了大概五分鐘之後突然發現男女主角的衣服顯示不出來了，請問我的顯卡是不是壞了?

5.給10086打電話投訴信號不好，話務員問，先生，您的信號不太好，聽不清楚。我説，這就對了，我就投訴這個問題!

6.用電高峯拉閘限電，一羣螢火重附在燈上照明，蚊子見狀問道：“哥們在幹嘛?”一螢火蟲應到：沒辦法，物價房價又漲了，只為娶上媳婦，出來賺點外快。

7.買了個2T的硬盤，只分兩個區：亞洲區，歐美區。身為一個低級趣味的人，一個純粹的人，自然沒有騎兵區啦。

8.男友不敢當面向他的女友求婚，只得在電話上作遠程試探。“親愛的，今天我彩票中了五百萬，你答應嫁給我嗎?”“當然了，你誰呀?”

9.虎年新開始，泡妞不停止。美女數不清，兩眼冒金星。今日泡一個，明日泡一雙，唯欲之所泡。你還使勁挑。一個都沒得，花心惹的禍。勸君多保重，妞多心也痛。做人要專一，不把好女欺。

10.夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊説道：這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了!妻子附和道：可不是嗎，要不是我一直緊捏着剎車，咱們早滑下去了。

開學搞笑段子(精選篇)

1.一對戀人在山中被野人抓住説：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的説：你不愛我，不然你不會拉那麼多!

2.有一個精神病人總以為自己是老鼠，在醫生的治療下終於康復了，出院的那一天，醫生門把他送到了門口，忽然迎面跑來了一隻貓，他被嚇的面驚失色，醫生們很奇怪地問他：“你已經不是老鼠了，為什麼還怕貓?”他説：“我知道自己不是老鼠了，可是貓知道嗎?”

3.一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來説：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都説：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死?”只有一位同學站起來：“我還沒死!”老師奇怪的説：“全班都死了，你為什麼不死?”

4.某女搭訕帥哥求電話：MM：帥哥你的外賣叉燒飯!GG：呃?不是我的……MM：哦?是麼?你電話是多少?我確認下是不是又下錯單了……

5.問：當戀人/老公從熟睡中突然抱住你説“我喜歡你，你喜歡我嗎?”答：你不要驚醒他，輕聲問：“我叫什麼名字啊?……”

6.小黑：嘿嘿，回到廈門有沒進城的感覺……小胖：從農村過渡到城市。小黑：怎麼改走氣質美男型嗎?最近小胖：我走非洲難民路線。

7.老師正在講課，看到兩個學生枕着書睡覺。其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：“你這個不思上進的傢伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。”

8.未婚男感歎説：女友一撒嬌，我就得撒錢，什麼時候結了婚就好了!已婚男説：老婆一撒野，我就得撒丫子跑，這日子什麼時候是頭啊!

9.一次，和寢室室友鬥嘴，他説不贏我，就罵一句“你是我爺爺的兒子!”全寢室在1秒的安靜後狂笑!他急忙改口：“你是我兒子的爺爺!”

10.阿拉伯學生給他爸發了封電子郵件：“老爸，柏林是個好地方。這裏的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。別人都坐地鐵上學，就我開一個純金奔馳。”爸爸回信：“兒子，給你轉了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵!”