依旧的作文(15篇)

作文
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在日常生活或是工作学习中，大家都不可避免地会接触到作文吧，作文要求篇章结构完整，一定要避免无结尾作文的出现。你所见过的作文是什么样的呢？下面是小编为大家整理的依旧的作文，仅供参考，希望能够帮助到大家。

依旧的作文1

每当翻开那一本崭新的字典，我就想起了以前那本旧字典。要不是因为那本字典已经破烂不堪，也不会被替换、被抛弃甚至不再去用、去翻看，只会被孤零零的放在角落。

还记得那时在我入学的前一天晚上，妈妈把这本字典郑重地交到了我的手中。它像一块红色的砖头，无比沉重，这是知识的分量，也是对我的期望。每当我翻开书页，总能感到一股神圣的力量，吸引着我。字典是智慧的结晶，也是我们人生中的第一位老师。字典的封面是鲜亮的血红色，里面的每一张书页都蕴含了巨大的道理。因此我对这本字典爱不释手、加倍爱护。

还记得有一次全班都在写作文，突然我卡壳了——“腼腆”一词我不会写。我急得像热锅上的蚂蚁，最终我翻箱倒柜，终于找到了字典，这才挽救了我一时之急。

那是一年级词语测试的前几天，那天的天气无比阴沉，仿佛一块巨大的幕布遮住了蓝天。当时刮着大风，雨倾盆而下，我一路小跑，跑进教室准备复习词语。结果我一个用力，把新华字典的封面撕下了一半，我当时后悔极了：我后悔我为什么要这么着急？我后悔我为什么没有给新华字典包上书皮？后悔像一条条的麻绳缠绕在我的脑海里。我无精打采地翻阅着，看着那个大口子，仿佛成为了野兽的血盆大口，诉说着“受伤”的痛苦。那天回到家，妈妈见我的字典破成这个样，要给我买一本新的，可是倔强的我却死活也不同意。就这样一用用了四年，这本字典已经“风烛残年”、破烂不堪了，就连封面也整个都掉了。

妈妈不忍心见字典破成这样，于是粘了又粘，补了又补，但还是无济于事。最终给我买了一本新的，就让新的来代替旧的吧，就让新的，来为他当下一代的“接班人”吧！

每当我翻开新的字典，我又仿佛看见了那本旧的字典。恍惚间，我好像看到了一位拄着拐杖的智慧老爷爷，一旧朝我慈祥的笑着。我心中涌进一股暖流：字典爷爷，你相信我，我会努力学习的！

依旧的作文2

爱情很美，真的，我感受到了。

或许我现在太年轻，是的，我只有19岁。

19岁应该是一个怎样的年龄？是埋头苦学不管窗外事，是以现拥有的身材和美丽来打扮自己，去享受19岁的寇窦年华吗？我呢？我该怎样？19岁，但我什么都没有，唯一仅有的是那个男孩给我的爱和支持。大人们很反对我现在谈恋爱，我知道他们为了我好，可是开始的感情能被他们的阻止就放弃吗？不，不能，因为，我觉得我没做错什么。我和他分开了，他在读高中，为我们的幸福努力，而我，开始我觉得我好失败，他比我优秀，他数学经常可以考年级第一，而我呢？打从国小不好的，数学经常不及格。后来我选择了不读，这个选择真的好好无奈，因为我真的舍不得和和他分开，那时候我经常哭，而他总将我抱在怀里，安慰我，我也看到了他眼里的泪。那时候心真是撕心裂肺的疼痛。

后来觉得这个决定是对的，因为我不想浪费时间，不想浪费青春。如果继续读下去，考不起大学，以后找工作不一样为难吗，还不如去学一样专业，这样不也很好吗，后来决定了读护校。在护校里我感觉学到了很多的东西，渐渐的也找回了自信。而我和他已经分开了，我们每天打电话，发短信。我们的感情没有淡，我们依然像以前一样有很多的话题可以聊。我总在他耳边鼓励他，他也很听我的话。但是很心疼他，因为他每天都很累。可是话又说回来，现在的我们不是该努力的时候吗？现在不努力打下基础那以后怎么办呢？

19岁，因该是一个努力学习的年龄，为未来打下基础的年龄。未来的路很长，未来是个未知数，有时候想起来觉得很可怕，因为我担心我们是否有结果。其实我很相信我们之间的感情的。只要我们坚持没什么不可能的。现在我感觉好幸福，希望我能幸福一辈子，我希望我的幸福是他给我的~·················

依旧的作文3

家中面朝南方的窗户对着一大片樱花树，入春会满树繁华。到了冬夜，纤细的枝桠被黑暗挤压，现出一派萧瑟。

我反感黑色，故希望那儿的天空能现出什么明亮的东西来。然而层层叠加的发展是莽撞的，细密的黑色的颗粒物已然覆盖住我从未亲眼见过的满天繁星。

直到再次路过南窗前，余光闯入温和的光亮。朝窗外望去，掖在楼房后的月亮氤氲朦胧。周围萦绕着绒毛般的银白，把樱花树映照得光亮，枝干的每一处凹凸，每一处亮暗面的对比都动人心魄，美的也是动人心魄。

一次较晚的时候坐公交出门，车内开着暖气，气息压抑而怪癖。零星几人散落在车厢的各个角落。打破沉寂的站台提示音空灵而隔绝。车顶的扶手像东倒西歪的傀儡，车窗上暗红色的自己与掠过的彩色招牌前后重叠，模糊而略显呆滞。

月亮突然就挪出来了。它穿越高楼，沿着固定的轨道，行进光滑、优雅，通身晕染最纯粹的白。那种颜色里容纳着隐匿着一种深邃的善意，似乎能盛得下一个城市的悲欢离合，阴晴圆缺。不怕矫情的说，内心在那一刻被揪的惊喜又感动。

恰当的距离才是美的最终体现。月球与地球互依互存，距离不远不近。正是这份科学所解释出来的恰当距离，继而产生如影随形的幻觉，给我铸造出一个完全的梦。

深夜，多愁善感的自己因一时的枯枝败叶，因而抱着对一切的否定泪流满面。我发抖着爬起来走到窗前，盯住实现上方的明月。安静地站一会儿，就发现泪水已经倒流，心中出现一个敞亮的世界，一个更匹配更宽容的格局。那是一个心境变化，或许就如“无言独上西楼”后看见“月如钩”，轻则触动，重则大释融然。

诗人写：

我在午夜飞行。

看见月亮的光亮未息，

跌入城市的怀抱。

它正陪我靠近童话，

在那里久别重逢。

我喜爱这类诗，因为它写得隽永，轻扬喜悦，读来又沉静。或者说，它所描述的是一份纯白的梦，也道出了我的梦。

当“关照内心”不足以给自己支持，抬眼相见的明月，是我最稳固的情感，一种随时回应，随时发泄的一往情深。只要它始终在内心属于我一人，就足够。有一个后盾一直支持我，大步地，坚定地迎向未来的繁花似锦。

依旧的作文4

有段时间，觉得自己好消沉，写不出文字，画不出一幅画，瞬间就失去了一个依靠。但是自从你离开了我以后我才慢慢的找回了这个依靠。我想人总是需要一个依靠的，我没有了你这个依靠就必须要找到另一个依靠来支撑这个即将堕落的灵魂。

我没有觉得我会因为你而活不下去，我退出了你的世界，呼吸不到和你同一片天空的空气，不能一起看日出日落，不能在同一片星空下寻找北极星，这些东西永远都不会消失，消失的是我们的爱情，是我们口中的天长地久。

看烟花是一个很寂寞的姿势。当我看完《陪安东尼度过漫长岁月》时，这句话让我颠覆了我对烟花的概念。以前人们常说烟花是稍瞬即逝的，美丽而短暂，而看烟花是一个很寂寞的姿势，为什么？安东尼觉得寂寞是因为他不知道小樱在想什么，许了什么愿望吗？一个人吃饭，一个人逛街，一个人看电影，一个人去游乐园，一个人去海边，这些看起来很文艺的事情，做起来一点都不文艺。一个人吃饭时不敢在人多的`地方吃饭，一个人逛街不会买第二杯半价，一个人看电影每次都祈祷身边不要是情侣，一个人游乐园不敢去坐旋转木马和摩天轮，一个人去海边不敢白天去。我是寂寞的，即使我是在一群人潮中看烟花，我抬头看烟花时我没有想任何人，我努力的让眼泪不要往下流。我忽然想起起张爱玲写过的对白，“你在干什么”“我在仰望天空”“为什么是45？”“为了不让眼泪流下来”安东尼说想和思念是不同的，当我想一个人的时候，我的脑袋还是很清晰；可是思念时，我的脑袋把什么都撇开了，除了她，我什么都想不起来了。听到这句话时我想起了你，我在想我想你的时候我的脑袋是清晰的吗?后来我知道我并不是思念你，我在做任何事情都会想起你，在我听歌时你会变成一个个音符，在我看书时你会变成一个个文字，在我睡觉时你会变成一首首摇篮曲。你无处不在，我怎么能不想起你呢？我不要思念你，思念太痛苦了，你会原谅我的，是吧？麦当劳是一个聚会的最佳选址，因为在全球各地都有麦当劳，当你一个人在异国他乡时，还可以点同样的汉堡，同样的麦旋风。所以，当你想念我的时候，就去麦当劳吃一顿吧！

依旧的作文5

20xx年末，我以你的存在完成了一本日记。我们曾有过一场漫长的旅途。

对于现在来说，我们的友谊也有5年了吧。想想，在这漫长的几年里，好像没有我舍不得却还是离开我的人，毕竟我舍不得的人并不多，我没有在车站为一个人流过眼泪祝他一路平安，也没有在车开来时把手上的行李箱递给我嘱咐我打了记得打电话。我知道，我们一直都在路上，离开是早晚的事，可为什么是你先走。我不想送你，不想看你的背影离我越来越远。这么多年我们两个相互依偎彼此陪伴，你临走时，有我说再见，我却不敢想象，当我也要离开时，你会在哪里。送你时，我身后就真的在空无一人。一个地方，习惯了一个人来一个人走，你却打破了这个平衡，让我开始舍不得。第一次见你时，从没想过后来你会那么重要。我们一起走过的那么多年，那些阳光明媚和下着大雪的日子，那些隔着电话开彼此的玩笑和互相安慰落泪的长夜，那些像一把撕碎了被吹散在风里的纸片的回忆，每一张都足以珍贵，我却渐渐抓不住它们。我不怕分别，我怕我一个人留下，留在这里守着这些破碎的纸片回忆回不去的时光，那太过疼痛了。

如果有一天我再次见到你，会是在哪里？是在人头攒动的街头；是在霓虹闪烁的灯下；是在马路的转弯口，还是在等待的几十年后的同学聚会上。见到你，我该如何和你打招呼，以沉默还是热泪。想想，其实怎样打招呼并不重要，重要的是我还可以遇见你。在你的路上，你有没有千里迢迢去找你曾经的梦，有没有见到你想见的人。你是否还记得，我们的欢声笑语青葱岁月。

我用日记纪念逝去的日子，用温度和力度纪念曾经的拥抱，用味道声音和某段画面纪念你。合上书页，想起你，那就让我们不说未来和曾经，把回忆都放进抽屉里吧。也许到了时光生锈的时刻，我会在你不知道的角落细数关于你的故事。

依旧的作文6

时光倒流到1955年的初春，当时间万物正在苏醒时，那片长满了小草，洒满了阳光的土地上那条弯弯曲曲的胶河前，一座小小的房屋里，一个小天使呱呱坠地了。这个小天使是农民的孩子，长大后，他，依旧还是农民的孩子。

光阴不知不觉地晃过了七年，不容我们去思索这七年里他对那片荒草甸子的渴望。刚过完七岁生日的他，第一次踏上了堤顶的那条灰色的小路，去往那个方圆数千亩的荒草甸子割草。路的两边长满了野草行人的脚步压迫得它们很瑟缩，但依然是生气勃勃的。爷爷的步子轻悄悄的，走得不紧不慢，听不到脚步声，像是害怕惊扰了那些长势茂密的小草们，田野里丝线流苏般的玉米缨儿，刀剑般的玉米叶儿，刚秀出的高粱穗儿，很结实的谷子尾巴，都在雾中时隐时现，河堤上的绿草叶儿，挂着亮晶晶的露水珠儿，微微颤抖着，对着他打招呼。他，依旧还是童年时那个爱与小生灵嬉戏的农民的孩子。

坦荡荡的田野上缓慢地爬行着爷爷那悲伤的歌声：

一匹马踏破了铁甲连环，一杆枪杀败了天下好汉，一碗酒消解了三代的冤情，一文钱难住了盖世的英雄······

听着歌的他在悄然长大着，童年似乎就消逝在这条灰白的镶着野草的河堤上，无法挽留，无法停留。他，依旧还是长大着的那个喜欢听爷爷唱歌的农民的孩子。

当他只身踏上装运新兵的铁车时，他的心中热血澎湃，一想到就要到达梦寐以求的新疆西藏去当兵，去安静得学习，去保卫祖国，那该是怎么样的激动与兴奋啊。一路上雪花覆盖，来路无影，或许他此刻看到的不及想象中那样美好，但他没有放弃，他到了那片梦幻之地后，仍然坚持着学习，孜孜不倦地学习着。他，依旧还是当年那个有着满腔热血的农民的孩子。

20xx年10月11日北京时间19点，莫言因他的“莫言的魔幻现实主义作品融合了民间故事、历史和当代”，在瑞典文学院从国王手中接下20xx年度诺贝尔文学奖时，他说了一句话：“我是一个讲故事的人，我还是要给你们讲故事。”他，依旧还是获奖前那个讲故事的农民的孩子。

不管时光的轮轴转过多少个春花，或是秋月，夜雪初霁，或是朝暾甫上，在春秋蓦然交替里，在岁月寂然进行中，他，莫言，依旧还是农民的孩子。

依旧的作文7

烛焰，闪闪地跳动着：星星，正无忧无虑地玩耍着，而眼睛，正有神地眨巴着。这朦胧的月色里笼罩着你我的思结绪。你看着眼前的一切，若有所思，神情自如；我则千头万绪，心情激动。因为，毕竟分离千里，没此一台，但亦有合久必分，分久必合。静静的夜静静的你，却有顽皮的景，你指着那烛，星建议我们也把这二人“静”界活跃起来。因为此时并非“无声胜有声”你诉着学校生活的坎坷，我则叹着我们的“今天”之少。你让我明白，小有小思；我让你清楚。大有大烦。不过，日月星辰。斗转星移。人来到世上，本就是一种苦差事，怎能不悲呢？但只要厄运打不垮信念，希望之光就会驱散绝望之云。因为我们有健康与生命。当你发现遇到挫折，那么你要尽你最大的力量去打败它。当你回头探看时，只要能昂着头说一句：我尽力了。那么你便是成功的。我把这一切送给你。我总让自已的时间随便乱跑，却又要叹其之少，真可谓无知，我从你的脸上看到希望。

因为，我要向你看齐。你从来不会让自已的时间闲着，但你总归是个孩子，不会用华丽的语言将它表达。因此，我向你保证，从实际行动出发，向你学习。我是一个注重过程的人，像关注一场球赛，只要赛势精彩，就有观看价值。你也是一个喜欢看球赛的人，你会懂。如果只有结果，而没有过程，那是乏味的人生就变成一个空无一人的赛场了，坎坷——虽然不会再看，但也没有了一点儿精气。也许这些，你又似懂非懂，不过，如果不朦胧与这美好的夜色就不相衬了一切都太明白了，你就失去了自已体味的机会。灯亮了，但烛光依旧，星星依旧，因为我们需要这份“依旧”。今聚明散，有朝一日，你我共享，“再次依旧”好吗？想起一个人。想起已经很久没有他的消息。有些人，不再见了，就是从你的世界消失。而有些人，却依旧清晰。想说的，曾经都说过。剩下的，只是让它堆积、封闭然后沉默。我想，我们都是始终不知道怎样去做才是对的人，始终不明白什么才是自己所要的人。为别人活着的人，又怎么能够得到快乐和幸福？有些枷锁是自己给自己套的，有些不幸是命中注定。那么最后，又有什么是可以让人感觉温暖的呢?在心里，我们是否为温暖而留了一片土地？

依旧的作文8

仿佛是从一场大劫难中幸存下来，眼前的男子面如土色，表情也刻板得不像话。原本稚嫩的脸庞，却因为其病态的原因，颇有几分沧桑之感。

我问他从何处来？他说，是从含香台来，说着他指了指不远处的茶楼。我又问他要多少货，他稍微迟疑了一下，但又马上领悟过来，伸出五根手指，嘴里缓缓吐出五件。我转过身，就是后面的伙计，使了个眼色。他点头诺了一声。一会儿。他从后面隔帘里小心翼翼的捧着五个长条形的黑色小木匣。我接了过来，递给那位少年，他颤颤巍巍的伸出手，接了过去。我收起它放在柜台上的银子，看着她走向含香台。

我知道这一次京城要出事了，而且是大事。我像往常一样在我铺子门口的躺椅上打盹。午后的阳光透过柳树的罅隙被切割得支离破碎。颇有些催人入眠的味道。人们在老城里安静得像一幅画，空气仿佛凝固了一般。

两天后传出消息，京城的纨绔子弟楚晴才，在含香台里被人暗杀。消息就像，向一块平静的湖里投掷一块石头，虽然这块石头不重却能激起千层涟漪，久久不能散去。

楚晴才如今兵府总管的最幼的一子，平日里最受宠爱。照他父亲楚及沙的性情此事肯定不会罢休。果然从含香台开始，涉事的人一一被查处。虽然看似对外界没有走漏任何风声，但只是，要打听还是有门路的。铺里的伙计整天挂着一副担忧的神情，我对他说，怕什么？做事要冷静，他却对我说，老板，这是我在你手下十几年见过的你最镇定，最胆大的一次。

两天后官府的人还是来了，尽管没有任何有力的证据显示我与这件事情有任何瓜葛，但他们还是把我带走了。走时我看见过一个伙计在门帘后偷偷的看着我，我似乎明白了什么，但那也无关紧要了。因为我要杀的人已经死了。

与这件事情有关的人都被集中带到了京城郊外的一块空地上行刑。这天随着铡刀与身体不断接触的声音，天空变得灰暗下起瓢泼大雨，地上的雨水被染成红色浸润了这片土地。我知道她也长眠于此。我要以我最后的生命去见她一次。

依旧的作文9

小时候便最爱春，因为有春游。与父母手牵手奔向田野，或青色的麦浪，或盛开的桃花林。春色爬上了小脸，经不住闪光灯的诱惑，与花儿比美，留笑声与快门声一起，回荡在春的笑意中。

青涩而又美好的回忆，只停留在照相机里，从不在现实中驻足，今朝怎能依旧？

从百忙中抽出一点令人焦躁的空闲，来到照相馆，为纪念裱一个册表。一张张相同欢愉的笑脸，荡漾在液晶电脑的屏幕上，而保护膜上映出的却是我焦灼不安的脸。

经过了漫长的挑选，任务终于完成了。末了，妈妈非要拉着我照一张全家福作封面。“照相？”好陌生的词语，它停留在我的嘴唇间，凝住了我的思想。

儿时的镜头感和上相的面容已无影无踪，难道要照一张苦瓜脸吗？“算了吧，我就不去了。”“那还叫全家福吗？”

全家福？我每天能与家人见面的时间又有多少呢，或是说，能打个照面的时间又有多少呢？

回家时，早已疲倦地不想多说一个字，甩下书包，便趴在桌前。妈妈不打扰我，爸爸不敢看电视，死一般的寂静，只有沙沙的笔声。

想到这里，一丝苦涩的笑牵动着嘴角，鬼使神差地应了一声：“行。”

看着妈妈欢喜的皱纹爬上眉梢，我只好让这个字落地生根，长出果儿来。

走进摄影棚，打脱鞋开始，就浑身上下不自在，如一双无形的手，扼住了我的喉咙。

一个小女孩正在照相，正是我爱照相时的那般年纪。说她像朝气蓬勃的春天，倒不如说春天像她，像花枝招展的小姑娘，笑着，跳着。

我的瞳仁里，不断地跳跃着她的身影，化成了一个七彩的泡沫，映出了小时的我，但随即又破裂了。

轮到我了，可想而知，我的笑容是多么的牵强。可是，我的脑海里，出现了青色的麦浪，盛开的桃花。

笑容漫烂开来，我扔掉枷锁，奔跑在春色里……

春暖花开，草长莺飞，春来了，我的春天来了。

春涩怎依旧？

春涩如旧。

依旧的作文10

没有柳树般曼妙的身姿，没有梧桐般粗壮的枝干，更没有玫瑰般娇艳的花朵。朴素，坚忍，不含一丝世俗的气息。那便是无花果树。

推开窗，一片翠绿的景象映入我的眼帘。那果树再次结满了果实，宽大的叶子在风中摇曳，思绪也随那缕轻风飘向记忆深处。几年前的初春，那是一个多么明媚的日子。父亲从邻居家移栽了一棵无花果树，栽在院子里最显眼的位置。在父亲的悉心照料下，夏末的一天，那娇小的身躯上多了一个个翠绿的小东西，它结出果实了！然而，天有不测风云，当晚的一场晚风雨，使它拦腰折断，唯有满地的枝叶独自叹息。那夜，暴风雨夹杂着急救车的声音在我耳旁呼啸。从此果树旁再也没有了那个熟悉的身影。那时，母亲是一个不善言谈的人，中年丧夫更使她沉默寡言。依稀记得母亲每天每天傍晚在窗前望着果树发呆，那是她一天中最空闲的时候，其余时候都要为家里的生计而忙碌。一个娇小的女人抗起了这个担子，抗起了这个家，是多么的不容易！但生活是一个不能不面对的现实，以至于母亲一天到晚到处奔波。已记不清母亲到底受了多少苦，她也从不对我说起，可她那渐渐弯曲的身体和那爬上眼角的皱纹却比一切都有说服力……

好像暴风雨之后的宁静，生活也渐渐趋于平淡，但这场风浪过后留下的，却永远抹灭不掉，就像母亲对父亲的思念。所以，母亲每天都会对着果树奠念那曾经逝去的美好……

无花果树再一次结满了果实的时候，又是一个明媚的夏季。抚摸着那夜断枝留下的痕迹，感受着从味蕾上绽放的香甜，只为它没有美艳的花朵叹息。目光不经易间触到母亲那沧桑的脸庞，有一种被摄住的感觉。那树不正像母亲吗？虽然饱经风雨，没有花朵的陪伴，但依然拥有最香甜的果实。想起简·爱说过：“哪怕是最明亮的星星上也会有黑色的斑点。”是的，或许命运注定它的一生不能够有花朵的陪伴，但一次次的风雨又会使它愈加坚忍。一颗熟悉的无花果坠地的声音拉回了我的思绪，踱步至果树旁，剥开那柔软的果实，香甜，沁人心脾……

依旧的作文11

握着手机看着显示频忽明忽现，我想对自己说好多话却无从说起，转头先把泪咽下我开始告白自己：不是所有人都值得记住，毕竟我是活生生的凡人没有克隆所有该的和不该的人的模样的能力，因为我不是程式化的机器人；不是所有语言都同具魅力，对于参差不齐者应用不同版本的交际方式；不是所有事儿都一概而论，随机应变因情况而定度；不是所有无所谓都引人注目，无所谓的面孔错化了很多所谓的心。

每次的际遇我都很珍惜，当我用直截无饰的心相处每个人的时候为什么却是盗版后的结果？我并不希望与谁隔膜也不想同谁深奥，我只是喜欢创新了方式泯灭了差异，我希望我周围的大家同我一样善待向上。

或许某些时候的某一刻我会孤傲了自己给人陌漠感，其实我只是封杀了自己给他人机会；我不是传说中的那么个性，只是别人不敢想甚至不屑于做的我很在乎；我用自己的思维替人难过，原本就傻得一蹋糊涂现在更碎成了一片；我以自己的性情同化周遭，可往往是别人用怪异眼神质疑我的真诚。

常常苦思冥想：什么样的人才称得上是大家眼中的真诚人？带着此题我游走人群想给自己一答案，可累死了自己谜依旧不曾谋面，也许它正在某一角落冲我作着鬼脸只是我近视得无以洞察。看到每个人的不开心我会莫名替人家难过还傻似的逗乐安慰很久，然而很多时候的很多人都喜欢一个人的安静，我的所为恰恰成了一种纯粹的干扰；听到某人受伤我总按捺不住自己的多情，煞费苦心予人导航想减压他们的苦衷，殊不知自己却老早被拒绝却还愣头愣脑自舞自蹈；不喜欢独享快乐佳肴，只希望能与众同乐，可为什么笑总是浮旋面庞好不真实。

原以为只要委屈自己就可以轻轻松松融入某一个集体，可很多时候这却成了一种我应该的接受；原以为忽略自己就能成人之美，可为什么又被异化的不伦不类？原以为困窘中独挡一面可以释放很多人，却不知误会时起彼浮；原以为放下自己的初衷便可让所有人欣然接受自己，可事实上是这一切的一成了一种理所当然的义务。

钱钟书所言得正好：婚姻似围城。可到此我更认为人生的彼此亦如围城，大概总是受“当局者迷，旁观者清”的牵引吧！自此时无语凝咽唯有泪千行。

依旧的作文12

天空依然晴朗，依旧碧蓝。

两年前夏天，还记得在闷热的教室里，为准备升学考试而汗流浃背的时候……我们也在迎接毕业的到来，两年前，我们含着泪，笑说“珍重”，其实又是多么的不想分开。

同样的夏天，天空依旧蔚蓝，铃草依旧繁茂，血色般的残旧犹如盛开的红莲在天边绽放，水声汩汩，晚风习习，行走了一天的太阳，挨近了西南的大地，却显得更大、更圆、更红。那晖影落在在被晚风吹皱的水面上，缀成斑驳陆离的波光，一片轻盈的暮霭的水面上浮着。

在我的记忆里，那些旧的已经泛黄的人影在脑中依旧清晰，带着各种灿烂表情的我们肆意嬉笑打闹，流泪恸哭，天真而充满勇气……

可是现在，在茫茫人海中既使看见了熟悉的影子，也没有打招呼，与那曾相处五年的影子擦肩而过时，心中又泛起一阵酸楚。每当对着手机发呆，看着通讯录与QQ好友列表的时候，看见那些熟悉的名字的时候，总会努力地想发生在他或她身上的事，生怕忘记了。

每当寂寞的时候，就会想起他们，但不做任何的事，不想打破这份沉默，其实，在同一学校里的国小同学有很多，但也很少说话，或许没有人想打破这份沉默，我们之间，不过隔了几米远，但，却像隔了万水，又千山。

寂静的夏夜，总会有些闷热，心口堵得难受，抬头仰望美丽的星空，那星，很美很美，忽然吹来一阵风，让人感觉凉爽，那风，吹起的如花般破碎的流年，而你们的笑容摇晃摇晃，成为我命途中最美的点缀，看天，看景，看季节深深的暗影……

有时的夜晚，天空中会放起美丽的烟花，那烟花把夏夜点缀的很美很美。

烟火的美丽，我们的友谊……

或许，两年后，我们又要重温那曾经的微笑，又要在彼此的同学录上留下名字与最真挚的祝福。

天空依然晴朗，依旧碧蓝，说好的，永远是朋友！

依旧的作文13

冬雪雪冬小大寒，梅花香自苦寒来，说它是艰辛、苦涩、孤高，从来都不是卑微。卑微到尘埃，谁是谁的尘埃，谁是谁的卑微？只有一个人独自面对自己，深刻地悉数过往，一些事、一些人，总剩下了一些影子、一种姿态。花好月圆，你若为瑟，我即为琴。谁是谁的怜星，谁是谁的惜月？一场桃花盛世，情不已，缘不尽，挥不出，谴不走。几许落红，终将是寄于尘土，最为恰当的也是最好的归宿。明年花影依旧闲，只身浅笑映浮光。

无法表白的情怀，无法许下的承诺，无法预知的未来，无法设置的转角，无法预约的相遇。不经回眸的灯火阑珊，不需惦念的韶华往事，究竟珍藏了多少的真、多少的纯？记住一个人，熟悉他的身影，他的眼睛，他的嘴角，听到他的呼吸，感觉他的心跳。谁给谁一个坚强的理由，因为喜欢，所以淡了，不畏桃花艳，浓了，消融梅花魂。

总是要习惯一个人，不再去等待，不再去奢求。静坐时安详，独处时安逸，有时候听了一支曲，看一段文字，就能想起一些关于自己的故事。用一种心情来欣赏自己走过的岁月，我成了风景，也成了心情。遇见，本是一种无法预知的事情。争取，本是一种无法摆脱的纠缠。时间是一把刀刃，刻下的是看不见的伤痕。在缘分的天空里总是藏着暗伤，掩藏着心底深处的不平。不容易的事情是用一份平淡的情，练就平静的心，做一个平常的人。不安分的心总是以败给了距离作为借口，既然不懂，就离去。既然离去，就安然。转身，便是天涯，便是放下。

一朝花事惊草木，风月情浓，终是空梦。看似花正艳，也是心碎时。无可奈何花落去，不知缠了多少痴，结了多少怨。清风明月，把岁月的艰难沉淀下来，就留下来。一个人喜欢数屋子墙角迎春花的丝丝条条，渲染了柳如烟，唱出了鸟语；也喜欢看池塘里夏荷的亭亭玉立，斜阳下拖长的影子在嬉水；还喜欢闻办公楼旁桂花的清香，摇起打月饼的甜歌；更喜欢画上梅花枝，水墨染落红。因为一个人喜欢，风景好时不闲愁，所有的欣赏成为风景。岁月静好，现世安稳，不言有多少、深浅、浓淡，只是我的世界里曾经遇到过你，既定的事实和存在。谁的眼角触动谁的眉，谁的手掌赎得过轮回？一半是打开的书页，一半是合上的书页，携几许落红，春夏转秋冬，明年花影依旧闲，只身浅笑映浮光。

依旧的作文14

黄昏时分，我站在阳台上看着那如血的夕阳缓缓落下把附近的云朵引得红彤彤的。唉，“无限夕阳红，只是近黄昏”。我看着那夕阳好似看到一老一少的背影，那正是我和舅公看日落。如今已离我一个多月，但她的爱仍然抓住我的心，使我的眼泪控制不住落下来了。

那是一个初春的早晨，尽管冬天已过去但寒气却未驱走，仍然寒气凛冽。小鸟在窗外唧唧喳喳叫个不停，一束束阳光投射在我心爱而又温暖的被窝上，“铃——”闹钟在我的床边上响了起来。我关上闹钟起身，用力睁开朦朦胧胧的睡眼，伸了个懒腰，打了个哈欠，看看日历。今天是星期天，又可以和舅公散步了。不知什么时候，我和舅公去散步已成了习惯，因为爸爸妈妈离不开工作，外公外婆又离得远，所以我和舅公每逢星期天都会相约去散步，每当散步时，我都感到幸福、快乐。

正想着，门打开了，只见舅公拿着我的衣服进来，“起来啦，来，下去吃早餐吧!”说着把衣服递给了我叫我穿上。舅公还怕我的脚冻伤，把自己哄暖的毛毛鞋给我穿上，而自己却穿双单拖鞋下去吃早餐。

吃完早餐，我便和舅公去顺峰山公园散步。我和舅公一边散步一边嬉戏，你追我跑。正跑着，我的鞋带松了，于是舅公蹲下帮我绑鞋带。我却无意中发现舅公头顶上的头发几乎全白了;我又看了看舅公的脸、额头上都有了几条皱纹。

“舅公，你是不是天天都忙工作的?”我充满了好奇心的问。“当然咯，因为要赚钱吗!”舅公无奈的说道，“唉，混口饭吃，难啰!”

黄昏时分，舅公和我一起爬到山顶看夕阳，夕阳在我们对着的山顶上正缓缓落下。夕阳的余晖映红了天空也映红了舅公的脸。“真美啊!”我和舅公赞叹道。此时，舅公的脸不再是愉快的表情，而是充满忧虑。那份忧虑也充满了我的心，舅公可能知道自己离生命的终点不远了。

“人有悲欢离合”，如今舅公和死神顽强对抗，最后还是坚持不了离我而去。

久久凝视那缓缓落下的夕阳，此时我的脑海里又一次出现了一老一少的背影。