正面管教读后感(集合15篇)

读完一本经典名著后，相信大家都有很多值得分享的东西，何不写一篇读后感记录下呢？那要怎么写好读后感呢？下面是小编为大家收集的正面管教读后感，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

正面管教读后感1

春光美如斯，正是读书时。近来，手捧着简·尼尔森的《正面管教》不能释卷，书里一行行充满着憧憬与理想的文字，把我带入了一个温柔的教育国度。在作者的笔下，是纯真的、被我们大人所遗忘的孩子的世界。封面上的文字着实吸引了我：“如何不惩罚、不骄纵地有效管教孩子。”简单的一句话中包含了四个要素：“不惩罚、不骄纵”、“有效”和“管教”。这三个要素在教育过程中，要做到一两个很容易，但是要全部做到却很难。书中的方法给孩子营造了一个和善而坚定的氛围，培养孩子的自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力。如何运用正面管教的方法使孩子获得这些能力呢？

一、“不惩罚”的同时，做到“不骄纵”

在教学过程中，我们常常要求孩子整整齐齐坐好，规规矩矩听老师的话，但事实总不能如意，老师开始回想起过去的时光，自己是多么认真听话。现在孩子的表现与过去年代的孩子相去甚远，这种差距让身为老师的自己不禁感到沮丧。为什么现在的孩子普遍没有了责任感和敬畏感？是因为现在的家长、老师不如过去严厉了吗？是因为现在的孩子受到的惩罚减少了吗？鲁道夫·德雷克斯认为，导致这一切的重要原因是社会的变化，一是从前的孩子受到的是“顺从”教育，只有少数人会积极争取自己的权利。第二个重要变化是，父母和老师的控制太过于严格，导致孩子们的聪明才智都用到了反叛和逃避上，他们没有机会培养责任感和上进心。孩子犯错了，尽管这些错误在我们的成长路上也经常出现，此时大部分家长和老师往往会充当一个“决策者”，将问题判决给了孩子，孩子违反了“上课认真听讲”的规则，应当受到相应的惩罚。小部分家长和老师充当了孩子的“调解者”，替孩子将与难题之间的矛盾化解，“孩子开心”就是规则。正面管教型的老师和家长则会一起制定对双方有利的规则，和孩子一起决定遇到问题时对大家都有益的方案，给予孩子尊重，让孩子对自身有内在的控制力。

二、把握时机，让管教变得“有效”

孩子们需要鼓励，正如植物需要水。不成熟的时机、不恰当的语言，往往会让管教得到负面作用。孩子和父母、老师，或者是自身发生矛盾时，常常伴随有强烈的冲突，引起情绪的变化。当错误目的是寻求权力或报复时，大人和孩子都会感觉到愤怒，而不能给予或接受鼓励，此时不是管教的有效时机。大人和孩子都应当学会友善地退出来，或者做积极的暂停。如果鼓励不成功，可能是因为时机不对。认识到冷静期的重要性会增加成功的`机会。管教要达到的预期效果不可太高，尤其不可追求完美，完美是不现实的期待，会给人带来挫败感。承认孩子的一点小进步会鼓舞孩子继续向前。除去杂草最好的方法是种上庄稼，潜移默化地将不良行为转变为积极的方面。扰乱课堂的孩子往往有着良好的领导能力，不如试着让他们做一回“管教者”，让他的责任感来弥补原有的缺陷。

三、“管”“教”不可分

传统的“管教”，重在管字，管着孩子不要去做什么，或者因为别人是“那么说的”而去做什么。而正面管教关注的重点，是教给孩子要做什么，关注问题的解决。婴孩饿了而哇哇大哭，我们知道要给他喂奶，要填饱他的肚子；再大一点，到了长身体的时候，我们给孩子热牛奶，拼命给孩子补充营养，希望他长得更高大。这些都是理所当然的认知。但是放在教育上，处理的方式截然不同。孩子学习知识不牢固，回到家中做不出题，表现出逃畏难、逃避，这是正常的现象。重“管”的教育方式强调后果，把后果强加给孩子，容易导致孩子的反叛和戒备心理，达不到预期管教目的。所以我们应该停止告诉孩子们问题的答案，重视“教”的过程，让孩子们参与探讨他们的做法会带来什么的后果，最终专注于解决问题的方案，让孩子有探索式的思考。关注于解决问题，能让孩子学到：要从错误中学到东西，需要做什么；怎样才能发挥孩子们的优点；错误是学习的机会；怎样培养解决问题的技能；怎样停下来、冷静下来并解决问题，而不是做出反击；怎样创造性地面对出乎意料的问题，而不是心绪败坏，放弃努力；怎样培养恰当的回应方式。比起巴掌和蜜糖，不如让孩子自己去热一杯“牛奶”。

身为老师，还有很多父母，我们为了实现自己在教育上的美好愿望，无不竭尽全力，但是往往没有给孩子带来最好的结果。拜读完尼尔森的《正面管教》，我豁然开朗。只有“不惩罚、不骄纵地有效管教孩子”，用正确的、正面的、充满了爱的管教方式，才能给孩子一个更美好、更灿烂的明天，这也是我们作为师者，永恒的追求。

正面管教读后感2

有这样一句话“任何职业都需要岗前培训，唯独“父母”这个岗位是直接上岗”，这句话的含义是在对如何教育孩子这件事一无所知的情况下却开始了父母的职责。那么问题就来了。未经“培训”的新手父母在孩子成长过程中所使用的教育策略是摸着石头过河不断尝试的，当找到和总结出了高效的、有建设性的、真正为孩子起到积极的促进成长的教育策略时，孩子已经长大，然而在各种尝试中父母作为教育实验者“心力憔悴”，孩子作为教育试验品“伤痕累累”。所以在孩子成长过程中的教育策略尤为重要。近几年家庭教育理念如雨后春笋般层出不穷，各有各的道理又好像哪个都不能支持到最后。几年的家庭教育工作走过来，个人认为在孩子成长过程中看到孩子、支持到孩子成长的才是最好的教育。怎么才能做到？答案就在《正面管教》中。

《正面管教》告诉我们：

一、有效管教的四个标准：

1、和善与坚定并行（原则和对孩子尊重和鼓励）

2、有助于孩子感受到归属感和价值感（心灵纽带）

3、有长期有效（惩罚在短期有效，但有长期的负面效果）

4、教给孩子有价值的社会技能和人生技能，培养孩子良好的'品格（尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于贡献、愿意合作）

这四个标准中前两项是看到孩子，认识到孩子是个独立的个体，无论他处在什么年龄段都需要给予他尊重和鼓励，并且让他感受到归属感和价值感，这是支持他成长的原动力。然而现实生活中很多父母却认为孩子从属于父母，在与孩子之间只有“我”而忽略了孩子这个个体的感受与权力，使得孩子在成长过程中不能完成完整的成长，这也是问题儿童和反社会行为低龄化事件高频出现的原因所在。后两项是支持孩子成长关键——积极性调动与技能。如果用银河系来形容，那么我们希望孩子是那颗在公转的同时又在自转地球。使得他积极“公转”的动力绝对不是惩罚，使得不断“自转”的源头却是技能。明确这两点孩子的生命将被点燃生生不息。

二、赢了孩子与赢得孩子

赢了孩子是父母用控制、惩罚的手段战胜了孩子；而赢得孩子是指父母维护孩子的尊严，以尊重孩子的态度对待孩子（和善而坚定），相信孩子有能力与父母合作并贡献太美的一份力量。赢了孩子，孩子就成了失败者，而失败通常会导致反叛或盲目顺从。赢得孩子则意味着孩子心甘情愿的合作，且积极主动。

《正面管教》告诉我们：

赢得孩子的四个步骤：

1、表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。

2、表达出你对孩子的同情，而不是宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。

3、告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面的两个步骤，孩子此时就会愿意听你说话了。

4、让孩子关注于解决问题。问孩子对于将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。

简﹒尼尔森告诫我们，言行背后的感觉比做了什么或说了什么更重要，做了什么永远不如怎么做的更重要。如果能时刻问自己，“我这样做是在给予孩子力量，还是在挫伤他们？”我们在对待孩子时就会更有效。往往父母们没有把孩子当成孩子，没有意识到他们察觉能力很强，但解释能力却很弱，甚至总是对父母做错误的解读。父母们没有意识到，孩子们的首要目的是追求归属感和价值感，一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。在不良行为的背后，是一个仅仅想要有所归属且不知道该怎样以一种恰当、有效的方式来表达这一目标的孩子。

《正面管教》还告诉我们：

三、关注于解决问题的3R1H

1、相关（Related）（方案与行为相关）

2、尊重（Respectful）（方案不能包括责难、羞辱或痛苦，并应和善而坚定的执行）

3、合理（Reasonable）（从大人和孩子的角度看方案都是合理的，不能借题发挥）

4、有帮助（Helpful）（方案有助于做得更好）

在与孩子解决问题时，父母要尽可能用自然后果，而不是逻辑后果，因为逻辑后果很难把握不会变成惩罚。逻辑后果的目的是为了停止孩子的不良行为并找到解决办法，而不是为了报复而给孩子造成痛苦。因此逻辑后果的另一个名称是转移孩子的行为，使孩子的行为转向有用的（有贡献的）、使大家工作学习更愉快的行为。

确保逻辑后果的四个R

1、相关（Related）（后果与行为相关）

2、尊重（Respectful）（后果不能包括责难、羞辱或痛苦，并应和善而坚定的执行）

3、合理（Reasonable）（从大人和孩子的角度看都是合理的，不能借题发挥）

4、预先告知（Revealed in advance）（让孩子预先知道）

一旦发生了剧烈的冲突，尤其是当错误的目的是寻求权力或报复时，老师和孩子可能都会感到太愤怒，我们推荐这时使用“积极的暂停”，在每个人都感觉好了起来，足够冷静到霎通理性大脑时，再来找到解决问题的方案，或做出弥补。在解决问题，不是把后果强加给孩子，而是帮助孩子们探讨他们的选择会带来什么后果。在与孩子探讨时，一般不是问“为什么”（除非孩子们觉得你对他们的观点真正感兴趣），因为这听起来像指责，会招至孩子的戒备。应该走进孩子的内心，表达出对孩子的同情和接纳，问一些启发式问题。

世界上没有绝对的完美，任何人也不会是完美的，只有在孩子成长的过程中孩子得以完整的成长，父母真正享受到为人父母的快乐时才是亲子间最佳模式，坚定而和善的赢得孩子合作来构建最佳模式吧！

正面管教读后感3

正面管教是一种既不惩罚也不骄纵管教孩子的方法，孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩，书中主要介绍了如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力。书中用了非常多的例子来告诉我们如何有效地与孩子沟通，以及为什么这样做背后深层的原因。令人信服地讲解了家长和老师为什么必须这么做的深层蕴涵，以及如何正确解读孩子的错误行为背后的信息，该怎样采取最有效的应对方法。

《正面管教》是一本让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作，今天读到第十章你的性格对孩子性格的影响。了解到人都有自己的生活态度取向，取向分为四种：安逸型、控制型、取悦型和力争优秀型。我喜欢边读边思边讨论的阅读形式，于是就会和老公一起分享。我们在讨论我们两个分别属于那种生活态度取向，我们分别都有什么优点，什么缺点，应该努力的方向，应该改变的地方。我们在想，如果我们做出改变，在取长补短，我们的孩子一定会变得更加优秀。

当看到取悦型的生活态度取向时，脑海里全是好朋友丽与孩子的画面。丽真的典型的属于取悦型的生活态度取向。丽总喜欢让孩子学会友善、体谅、互不侵犯。李总想让家里的每一个成员都开心，都满意，于是她总会任劳任怨，干什么事情都会妥协，非常喜欢帮助弱者，比如贫困的学生。遗憾的'是，丽的取悦，丽的艰辛，并没有得到孩子的认可，反而这样的过分取悦让孩子成了负担。而她自己也经常会在办公室抱怨：为什么我这样的付出，就是换不得人心呢。丽会认为，我为孩子付出了这么多，为什么他就是不懂感激呢？

是呀，丽的课很多，每天都要完成永远完成不了的工作，可是为了孩子，不管刮风下雨，不管冰天雪地，丽都会在中午下课回家给孩子做孩子喜欢的饭菜，晚自习结束后回家都快要十点了，可是丽仍然要回家检查孩子的作业，看看孩子是否喝奶了，被子是否盖好了。尽管如此辛苦的付出，结果儿子仍然不听话，尽管才上国小一年级，但是经常会让老师叫到学校去。这让丽很是困惑，都不知道怎么做了。今天看到每个人都有自己的生活态度取向，终于明白了丽的问题所在。

丽每天都会花费大量的时间和精力，努力试图让孩子如何对待妈妈，爸爸，爷爷，奶奶，老师等，她关心的是孩子如何对待别人，而不是帮助孩子处理自己的感受。他会过多的关注孩子的感受，当孩子吃了一块冰激凌，大哭大闹还要吃时，丽就会心软，下楼跑很远的地方也要给孩子买回来孩子喜欢吃的冰激凌，可是孩子吃了一半，就随手扔掉了，丽就很难过，我取悦你了，为什么孩子就不会取悦自己呢。所以当孩子不顾及她的感受时，她就不理解。这就形成了恶性循环。

丽需要改变自己了，不要只关注别人的需要，要照顾到自己的需要以使自己能够给与的更多。丽应该相信孩子有能力让自己快乐，并且要教给孩子真诚地表达自己的情绪以及共同解决问题的技巧。无论大人还是孩子，如果能够学会表达自己的想法、感觉和要求，而又不期待别人与他们想的一样、感觉一样或者满足他们的要求，就会受益无穷。学会重视每个人的需要，包括他们自己的需要，对于培养相互尊重是至关重要的。

于是，给丽打了一个电话，给丽说了父母的性格对孩子性格的影响，给丽介绍了《正面管教》这本书里的好多有效的管教工具，丽听得很是入心，时不时还会提出问题，我们在电话里商讨着，不觉得竟然半个小时过去了。丽说自己一定要买一本，好好读读。

丽最先使用的方法是召开了家庭会议，所有的问题都拿到家庭会议上进行讨论，然后共同解决问题。这样孩子们慢慢学会了真诚的表达自己的感受，慢慢的孩子学会了相互倾听，相互表达。在家庭会议上，他们讨论了晚上作息的时间，家庭共同阅读的时间，还讨论了书包是否要自己整理，第二天要穿的衣服是晚上就放在床边还是早晨再找，等等所有的问题忽然间都不是问题了。丽打来电话说：“真是要谢谢你呀，给我这样一本有价值的好书。”丽现在好享受自己为人母亲，快乐的享受孩子成长带给她的快乐和幸福感。

孩子由于我们的改变而改变着，当我们取长补短，成长着自己时，我们会享受到其中的乐趣，享受到阅读带给我们的心灵震撼。书改变了我们的生活态度，给了我们思维的改变，给了我们不一样的生活。父母是孩子永不退休的老师，对孩子一生负有责任。在为人父母的道路上，没有谁自信满满，因为你面对的是一个富有灵性和不断变化的孩子。孩子的成长教育需要家长的正确引导，而我们最需要的就是学习与成长，在成长中改变，在改变中成长。

农民种庄稼，光靠爱，不行，只有懂种庄稼之道才有好收成；教育孩子，仅有爱，不够，只有懂孩子的成长规律才有好未来。斯宾塞认为，即便是饲养一头牛、一匹马，人们都知道应该去获取相关的一些喂养知识，更何况养育的是自己的孩子。不懂教育的父母，就如同一个做生意的人不会算帐、一个没有学过解剖学的人给人进行外科手术一样，一个对孩子身体、道德、心智方面了解甚少的父母如何去指导孩子，或许只剩下了各种武断的责骂、尖叫、惩罚和孩子无奈的哭声。家庭教育，实际上是父母与孩子共同学习成长的过程。

让我们学会学习，学会改变，就像丽一样，改变后的自己将会是春暖花开，一切都是那么美好！

正面管教读后感4

我利用假期阅读《正面管教》这本书，让我明白在教学中为什么会有很多学生经常违反学校的规章制度，而且屡教屡犯？为什么很多看上去很聪明的孩子，明明知道错了，还故意违反。教育孩子有很大的学问，首先你要明白每个孩子不良行为的背后动机是什么？

《正面管教》一书到底写的是什么内容呢？“正面管教是一种既不惩罚，也不娇纵的管教孩子的方法。孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能让他们学会受益终生的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。”如何运用正面管教的方法使孩子获得这种技能，就是这本书的主要内容。

其实孩子经常有不正当行为的真正原因是孩子的内驱力出现问题。学生之所以有这些不正当行为，是为了引起家长和老师的过度关注。孩子认为只有得到家长和老师以及同学的过度关注，他才有归属感。这时我们应该把孩子引向建设性行为；当孩子在寻求权利的同时，学生经常有一个错误的观念，只有当我说了算，我才有归属感。当孩子在报复同伴或者其他人时，他实际上找不到归属感。这时我们一定要冷静，不能反击，要用理解与关爱让他从中走出来。当孩子在自暴自弃时，他此刻最想得到的是我们给他的一点鼓励和肯定。所以，此刻我们要用一双善于发现美的眼睛去挖掘孩子的闪光点。

怎样才算正面管教了，回归这本书中：1.是否和善与坚定并行？（对孩子尊重和鼓励）2.是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（心灵纽带）3.是否长期有效？（惩罚在短期有效，但有长期的负面效果）4.是否能交给孩子有价值的社会技能和生活技能，培养孩子的良好品格？（尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于奉献、愿意合作）

在我的教学中，曾经有一次，我刚买了一个新的泡茶的玻璃水杯，我刚放教室，等我去办公室拿东西再回来时，就发现水杯掉在地上碎了。我马上问班上同学，谁把我的水杯摔碎了？可是全班同学异口同声地说：“老师，我没有！”36双眼睛坚定地看着我，全班同学的声音那么响亮。我想肯定是36人中的一个同学摔碎的，我再仔细打量全班同学，有一个同学眼神恍惚，我大概知道谁了。我马上说：老师曾经也犯过同样的错误，弄坏我妈妈的东西，因为怕妈妈责骂，所以不敢承认错误。第二天我主动承认错误，妈妈并没有责怪我。那么今天同学们也是一样的，我们要做个诚实的、知错就改的好孩子，你现在可以不用马上跟我承认错误，等下你可以单独找我说一声就可以，我不会责怪你，我喜欢主动承认错误的孩子。一天过去了，两天过去了，到了第三天早上，那个小女孩跑过来说：“老师，对不起，是我不小心摔坏你的水杯。”我当时只是微笑地拥抱着她，并且说：孩子，你的手有没有被玻璃刺伤？做错事很正常，勇敢承认错误，就是好孩子。现在跟老师说出来了，你是不是心里也轻松多了。我们把这件事忘记，下次做事小心一点，老师相信你一定可以做到。经过这件事之后，我明显发现这个女孩子以后做什么都很认真、很细心。也可以看到她比以前更加阳光自信了。

正面管教以相互尊重和合作为基础，正面管教把和善与坚定融合为一体，并以此为基石，在孩子自我控制的.基础上，培养孩子的各项生活技能。这就要求我们家长和老师不断地成长、不断地学习。想要孩子成为怎样的人，首先我们自己得成为一个怎样的人。我们要给予孩子更多的是鼓励。和善而又坚定要求我们既要尊重孩子，又要尊重我们自己。当看到孩子的情绪无法控制时，最好的办法就是冷静地看孩子发泄，等孩子情绪平静下来后再去讲道理。当父母和老师的情绪无法控制时，最好的办法就是走开，这样做并不是放任不管，而是父母和老师不能迫使孩子以尊重的态度对待我们时，我们可以用尊重的态度对待自己，给孩子时间和空间去反思。过一会，我们再去跟孩子交谈，让孩子明白我们接纳他们的小情绪，但是我们不接纳他的错误行为。坚定意味着界限，这个界限的实施与制定，需要孩子参与其中，父母和老师应该适当放手，让孩子适当承担一些责任。我们首先要做的就是赢得孩子，让其心甘情愿地跟我们共同合作。这就需要我们老师和家长共同努力，调整自己在与孩子交往过程中的态度、语气、方式方法，而且要多换位思考，让孩子健康快乐积极、阳光、自信地成长。

正面管教读后感5

在学校繁忙的工作中，我每天晚上挤出一个多小时看《正面管教》这本书。当我刚看到引言部分时，我开始着迷了。其中，书中的一段话让我激动不已：“执教25年之后的今天，我就要退休了。孩子们在这25年中的变化多大啊。然而，《正面管教》帮助我适应了这种变化，从而更好地与孩子们相处，我真想再当25年老师。” 作为一名人民教师，当我看到这段话时，我内心充满力量，我迫不及待认真阅读，期待从这本书中找到希望和方向。

俗话说“功夫不负有心人。”当我认真阅读完《正面管教》这本书时，我确实受益匪浅。书中很多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的理论像警钟一样不断敲打着我的心。让我在自我反思，自我总结中慢慢进步和成长。接下来，我想具体谈一下我读这本书后的一些感受和想法。

首先，这本书中有很多实例，说明如何在家里和学校里有效地运用正面管教的原理。其中，让我印象深刻地是书中第7章讲述的：有效地运用鼓励。在书中，德雷克斯强调鼓励，并且认为这是大人在帮助孩子时应该学会的最重要的技能。正如他说的：“孩子们需要鼓励，正如植物需要水。没有鼓励，他们就无法生存。”在这本书里，作者从若干个方面加以阐述，比如时机、相互尊重、着眼于优点等，让我们了解到什么才是有效的鼓励。通过学习，我了解到表扬就像糖果，偶尔吃吃能让人愉悦。而鼓励却是自己和孩子每天都需要的，它可以让孩子看到自己是能行的，并认可自己的努力是值得的，而不是只专注于追求完美或取悦他人。然而，联系我们老师的实际工作，我陷入了反思。在我的日常工作中，我经常表扬孩子却忽略鼓励孩子。比如说，我经常会用到这么一句话赞扬孩子：“你真棒!你让我很高兴!”在这种赞扬下，该孩子会很高兴，会满脸灿烂，她会觉得“大人认可我，我是有价值的”。然而，这种表扬只是暂时有效，能短暂激发孩子的良好行为，但长期效果并不好。所以，感谢《正面管教》这本书，让我重新审视了自己并且深度地去认识和利用鼓励。我尝试了并且收到了不错的效果。比如在最近一次考试，我尝试对我们班一个后进生进行鼓励：“XX，这作文写的真不错，如果你能写地更工整一些，那么你肯定会完成的更棒!”出乎意料的是，这个孩子很高兴并且在肯定自己的行为上并继续努力，最后她的作文得到了优秀。读了《正面管教》，让我了解到，鼓励是帮助孩子改善，而不是完美。我们应该针对孩子的具体行为和取得的效果，有针对性的实事求是的进行鼓励。我会在接下来的教学工作中加以实践和练习，让鼓励之光点亮孩子和我的梦想。

其次，作为一名教师，管理班级是极其重要的`一项工作。如何培养学生自觉自律是我一直在探索和学习的方向。学习《正面管教》，我意识到我对学生的管理大多情况不是惩罚就是奖励。这都是外在的控制。这样管教的结果都是暂时性的，正确的行为不可能长久。其实，作为一位任课教师，我也经常思考：怎样不奖励也不惩罚能让学生更好地控制自己的行为呢?我一直很困惑，但却没有找到很好的方法。庆幸的是我学习了这本《正面管教》，它让我受益匪浅。其中第6章：“关注于解决问题。”让我意识到遇到问题时，我们要关注的是教给孩子要做什么，关注问题的解决。孩子是整个过程的积极参与者，而不是被动的接受者。作为老师，我们要放手给孩子充分的机会施展他们解决问题的技能。我们会发现，很多孩子都是出色的解决问题能手，他们能想出很有创意，有助于解决问题的方案来。比如说在最近我们班的一次班会上，我提出了一个问题让孩子头脑风暴：“如何对待上课插嘴的学生?”起先孩子们七嘴八舌讨论起来，他们列出来一堆后果清单，但提出的办法全是惩罚性的：不许出去玩，布置作业，放学后留堂十分钟等。忽然，我意识到我根本没有关注到问题解决本身，我想起了“关注于解决问题的3R1H(相关，尊重，合理，有帮助)”，于是我启发孩子忘掉逻辑后果，为帮助爱插嘴的同学改掉坏毛病的解决方案再做一次头脑风暴。结果他们给出了很多让我惊喜的建议，比如说同学回答问题要先举手示意，同桌拍拍肩膀提醒等。因此，《正面管教》这本书确实让我爱不释手，我努力学习并在自己的教学实际中不断尝试，让我能真正做到了和善与坚定。

总而言之，通过学习《正面管教》这本书，一方面能陶冶我的情操，让自己成为一个和善而坚定的人。另一方面，我从这本书中学到很多的有益的理论和工具，让我在以后的工作中能用正面管教去教导孩子，让孩子在自信、自立的环境中快乐健康地成长。

正面管教读后感6

这个假期很有幸拜读了让数百万孩子家长和老师受益终身的经典之作——《正面管教》和善而坚定。很认同书中提出的正面管教和善而坚定的理念，这本书带给我的感觉就是作者用平实的语言讲解他的观点，通过具体的案例进行分析，并且还给读者提供了许多行之有效的方式和方法，也就是作者所说的正面管教工具。对于家长来说，这本书可以教会他们成为更加称职的父母,对于教师来说，他可以教会我们如何成为更加合格的老师。

此次阅读对于正面管教有了一个深刻全面的认识，先将我这段时间的学习体会整理下来，正面管教这本书出自美国教育学博士，心理学家简尼尔森博士，是一本让数百万孩子家长和老师受益终身的经典之作。书中反复强调，正面管教是一种既不惩罚也不骄纵管教孩子的方法，孩子只是在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。书中主要介绍了如何运用正面管教方法，使孩子获得这种能力，并且用了非常多的案例来告诉我们如何有效的与孩子好沟通，以及为什么这样做背后深层次的原因，书中令人信服地讲解了家长和老师为什么必须这么做的深层蕴含，以及如何正确解读孩子的错误行为背后的信息，该怎样采取最有效的应对方法。成年人对孩子的引领和指导有很重要的，但是孩子应该得到同等的尊严和尊重，他们也应该有。机会在和善而坚定，而不是责难、羞辱和痛苦的氛围中，发展自己所需要的人生技能。我们常常剥夺孩子以负责任的方式做出贡献，来获得归属感和价值感的机会。然后却反过来埋怨孩子，现他们没有责任感，这也正是我们的现状，我们大人制定了规则，而不是由孩子们讨论制定，却要求孩子们必须遵守，否则就要受到惩罚。而且是以我爱你，我这是为你好的名义，我们嘴里说着爱却面目狰狞，怪不得孩子们的疑惑反叛，我们必须明白给孩子们提供机会，培养他们的责任感和上进心，是我们不可推卸的责任。书中几次提到这样两句话，我们究竟哪里得到这么一个荒诞的观念认定。若想要孩子做得更好，旧的线让他感觉更糟，孩子们在感觉更好时才会做的更好。

我很受触动，面对孩子的不良行为劝阻不起作用时，我一向认为做错了就应该受到惩罚。惩罚会促使孩子做得更好并成为更好的人。我想很多人一样被惩罚的当时效果所愚弄，同时疑惑着孩子们为什么不长记性？《正面管教》不以任何责任、羞辱或痛苦作为激励手段，他以相互尊重与合作为基础，把和善而坚定融为一体，并以此为基石，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项人生技能，对比，有效管教的四个标准，特别是对管孩管教子女方面，我很惭愧，我所采用的教育管理方法并不都满足这些标准。很多时候我作为一名家长帮孩子报兴趣班，也没有考虑到孩子喜不喜欢。就帮他报了，常常强迫他做一些他不喜欢做的事情。尼尔森告诉我们，我们言行背后的感觉比我们做了什么或说了什么更重要。我们做了什么永远不如我们怎么做更重要。如果我们能够时刻问自己，我这样做是在给予孩子力量，还是在磋商他们我们在对待孩子时就会更有效。怎样对待孩子的不良行为？德雷克斯强调鼓励，并且认为这是大人在帮助孩子时应该学会的最重要的机能。他说过很多次，孩子们需要鼓励进入植物需要水，没有鼓励他们就无法生存。尼尔森认为，通过鼓励来帮助一个行为不当的孩子是最好的方法，这确实是不容易做到的事。

鼓励不是赞扬，鼓励，是孩子机会让他们培养我有能力我能贡献，我能影响发生在和我身上的'事情,我能知道我该怎么回应的感知力。鼓励是教给孩子们在日常生活和人际关系中，我必须的人生技能和社会责任感，鼓励可以是简单到一个帮助孩子感觉好起来，从而做的更好的拥抱。我很遗憾到现在才看到这本书，才了解正面管教的教育理念，心底无私天下宽，我的孩子们都在慢慢长大。如果早些了解我们的亲子关系可能会更好，我们的相处可能会更快乐。索性我发现书中所提到的一些原则和方法，可以继续运用于我们的生活和工作中。比如积极的暂停、相互尊重等，遇见另一个自己。我相信我的工作和生活会因之更和谐。

书中指出，正面管教是一种既不惩罚也不骄纵的管教孩子的方法，孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。书中列举了大量的家长管教孩子的事例和老师管教学生的例子。这些案例不得不让我开始反思自己的管理方式。作为父母，作为老师的我们经常会因为孩子或者学生多次犯同样的错误而生气，并总是在孩子犯错时给予更多的是说教叱责，而不是让他们从自己的错误中本能的去体验自然后果，作者却更加理性的告诉我们，孩子的这些行为只不过是选择了一个不恰当的时间来获得家长对他的关注。

该书给了我很多启示，让我在今后的工作学习中更正确、更正面的方法管教孩子，让孩子在自信自立的环境下快乐健康的成长。正面管教这本书还有很多理论和例子，启发人在教育上注重细节，采取正面的方法管教孩子，让孩子在和谐有爱的环境中快乐健康的成长。以后在工作中我会经常拿出来拜读，相信他能够引领我的教学之路越走越宽广。

正面管教读后感7

今天4月23日世界读书日，你读书了吗？古人云：世界上没有一艘船，能像那一本本书，可以承载我们厚重的理想，也没有任何一匹骏马，就像一页页跳跃着的诗行，可以带我们去远方……

闲暇时光，徜徉在书籍的海洋里，也很惬意，跟随书籍走向远方。因抗击疫情，在这个“加长版”的假期里，我阅读了《正面管教》、张奠宙的《国小数学教材中的大道理》、《提升学生核心素养——班主任必备的28节主题班会课》、史宁中的《基本概念与运算法则》、《幸福守望》等；在有书共读中聆听了《黑天鹅》、《鼠疫》、《新型冠状病毒感染的肺炎公众防护指南》、《老人与海》、《活出生命的意义》；在Cctalk平台上，听了朱永新教授的讲座《拓展生命的长宽高——做最好的自己》、《成长六字诀：信望爱学思恒》;陈俊老师的《强大心理资本，照见美好生活》等；听了贲友林老师的《教师，过怎样的教育生活》、张宏伟校长的《全景式数学教育之课程内容的全景式重建》等讲座。

我的疫情假期除了给学生上网课，解答疑难问题，在学校加班做一些德育方面的工作，闲暇时间就看看假期购买的书，生活很充实。

我很喜欢《正面管教》这本书，他是美国的简尼尔森的作品。喜欢书中有关教育孩子的观点。这不愧为是一本让数百万孩子父母和老师受益终生的经典之作。所谓正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法，孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律，责任感，合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终生的社会技能和人生技能，才能取得良好的学业成绩。

教育孩子要和善而坚定，这是一个很难把握的尺度。很多家长要么对孩子言听计从，为了取悦孩子，不让孩子有任何失望孩子，这不是和善，这是骄纵，是溺爱。有的家长在管教孩子时，过于坚定，没有亲和力，在孩子面前从来不放下家长的威严，久而久之导致孩子自卑，没有自信心。和善意味着既尊重孩子也尊重自己。

怎样做到和善而坚定呢？比如假设孩子跟你顶嘴，和善而坚定的处理方式是你走开，到另一间屋里去。稍后等孩子情绪平静下来，再去找孩子谈，这时候会取得更好的效果。

有的认为坚定就意味着惩罚、说教或者其他形式的控制，这样也不可取。应该把坚定与和善结合起来，可以对孩子做一些实施限制的`责任。在制定和实施限制时，要让孩子参与进来。当一个孩子违反了限制时，不要惩罚也不要说教，要继续以尊重的态度对待孩子，要避免由你来告诉孩子发生了什么事情？以及应该怎么办？你可以问一些启发性的问题：发生了什么事？你觉得原因是什么？你现在打算用什么办法来解决这个问题？你从中学到了什么？能避免下次再出现同样的问题等等。让孩子学会承担没有按规定做事，而出现的后果。从国小会责任与担当。

正面管教关注的是教给孩子要做什么，关注问题的解决，孩子是整个过程的积极参与者，而不是被动的接受者。

正面管教中重视家庭会议。家庭中最值得做的事情，就是定期召开家庭会议。因为家庭会议给孩子提供了学习具备好品格所需的有价值的社会技能和人生技能的机会。如果家长真正理解了家庭会议的价值，这将成为他们最有价值的管教工具。每周定期安排出15-30分钟的时间来召集家庭会议。家庭会议在培养孩子的能力和解决管教问题方面，能够起到和善和坚定的作用。家庭会议也是加强家人之间的合作和亲密感的好办法。每个星期在固定的时间召开家庭会议。哪怕父母有再大的事情，都要抽出时间来积极参与，让孩子参加家庭会议，让孩子感到他是家里的一份子，这样孩子更有责任感。

在孩子犯错误的时候，运用“赢得合作”的四个步骤来帮助孩子解决问题。赢得合作的四个步骤：第一，表达出对孩子感受的理解，第二，表达出对孩子的同情，第三，告诉孩子你的感受，第四，让孩子关注于解决问题。

在疫情假期中，我常常接到家长的电话或微信，投诉自家的孩子在家的种种过错。有的孩子在校表现非常好，做事认真细致，自觉完成各项任务，是老师眼中的“三好学生”，可这个“加长版”假期，把家长都快逼疯了。我想如果家长们，看看这本《正面管教》，运用其中的方法和方式与孩子交流，学会耐心与孩子沟通，肯定会少很多抱怨与责备。

有的家长在陪伴的过程中，要么过于坚定，要么不太和善。对待孩子，都是以自我的价值标准来评判孩子。

无论对于老师还是家长，《正面管教》是一本值得细细咀嚼的教本。

正面管教读后感8

第二章带给我思考的几个点：

1、自尊与自信不是家长给孩子的，而是孩子通过实践获得内心的力量逐渐培养起来，外在的夸奖与奖励起的作用非常小，只有通过实践体验感觉到自己能行，这样才能逐渐变得自尊与自信，应该给孩子多多提供这样的机会。给孩子不断的提供这种“做”的机会，陪伴他做的时候，给予指导和鼓励。

2、“赢得”孩子而不是“赢了”孩子。

第一步：表达出对孩子感受的理解，一定要向孩子核实你的理解是对的。第二步：表达出对孩子的同情，但不能宽恕。第三步：告诉孩子你的感受。第四步：让孩子关注于解决问题。

其实大多数时候当我以平静的情绪，并且意识到自己正在和孩子做真正的沟通时，一般都会有好的结果，书中说的告诉孩子自己小时候也有过类似的感受或行为，自己也常用，比如孩子对某件事情有畏难情绪时，我一般会说妈妈小时候也遇到过这种事情，然后怎么解决的，他的恐惧或者焦虑情绪就会减轻很多。

但有的时候没有真正意识到自己在做什么时，就会为了“赢了”孩子而去和孩子去“争”某个事情，现在想想有的时候虽然赢了孩子，但是好像孩子的当时的那种表情印在了自己的脑海里，而自己的心里也不是那种放松释怀的感觉。

关注解决问题很重要，大人处理事情的思路与方式对孩子影响很重要，阳阳每次犯了错误的时候，奶奶都习惯用这样的方式说，都是你不听话原因造成的，我记得有一次家里水管出了问题，阳阳第一句话也是说奶奶的原因造成的，好在经过多次观察发现了这样的问题，后续遇到问题时就和奶奶沟通了，不能埋怨，而是引导孩子怎么去解决问题。

3、孩子的首要目的是追求归属感和价值感。追求归属感和价值感其实也是我们意识或者无意识在追求的东西。当我看到书中提出的孩子的不当行为是在追求归属感和价值感的方式上出现的错误想法下产生的这种观点时，觉得很新颖。以前思考过孩子的很多行为，有的行为我认为就是孩子为了标识自己的特别性而去做，如果这种分析假设是正确的，再上升一个层次这就是孩子在追求这种价值感。书中提到的这种恶性循环，一点儿也不陌生，如果孩子是在追求这种归属感或者价值感，但是他的想法或者不正确，那么他的行为就会让我们感到厌烦，我们的厌烦更加剧了孩子的这种追求的强烈感，那么他的行为也会变得更加变本加厉。我想在读到这个点后，如果假设这个论断是正确的，那么我想实践，这个实践的难点在于能够每次能够辨识出孩子具体追求的哪种归属感和价值感，因为归属感和价值感毕竟是抽象的概念，而我们面对的是一次次具体的事件。多想想孩子行为背后的情感，意识到这点，我想非常重要。

阳阳有段时间每次下电梯的时候，都会把手伸一下，因为担心危险，我都会严厉说他，电梯很危险，不能乱伸手。但是不起作用，反而更加重了他的逆反，后来慢慢和他沟通，孩子说担心他下去后有的小朋友或者叔叔阿姨没下来电梯就关了，他想伸出手防止电梯关掉，我就慢慢给他解释，每个人都需要为自己的安全负责的，电梯里面的`人没下来可以再按一下按钮，你也需要为自己的安全负责，因为伸手也会有危险，妈妈也很担心你的安全问题，慢慢给他解释明白了，孩子以后也就不再伸手了。当下次孩子的行为让我们着急或者厌烦的时候，多想想孩子行为背后的原因与情感，理解了孩子，问题才能得以解决。

4、犯错误是学习的机会。我们自己要学会、而且也有教孩子学会把犯错误看作一个让人兴奋的学习机会。这个是个老话题，大家都知道的。但是回想一下我们大人自己的成长历程，或许就是因为小时候某次犯错误，家长或者老师或者同学羞辱了你，从此就变得害怕那种羞辱的感觉，因而害怕犯错误，最后变得不爱表现自己。这种心理模式和思维模式形成之后，对一个人影响很大。越坦然的接受自己的不完美，接受所犯错误，才能把焦点关注到解决问题上。孩子在小的时候，我们要尽自己所能来帮助孩子建立正确的心理模式与思维模式，而最好的教育方式应该是家长先做好，然后给予孩子一定的指导。

文章中提到的矫正错误的三个R，1、承认“啊哈！我犯了一个错误”2、和好“我向你道歉”3、解决，“让我们一起来解决问题”，这个是一个实践方法，在日后的生活中加以强化。

时刻问自己“我这样做是在给予孩子力量，还是在挫伤他们”，把爱的信息传递给孩子，在对待孩子时就会更有效。

正面管教读后感9

复学了，相信不管是家长还是老师都在心底欢呼，一个多月的居家学习阶段，家长贴身陪伴孩子再次验证距离产生美，教师线上教学又验证了距离有了，美没了。每天在和学生、孩子打交道的过程中，你是否经历过，不管怎么管，学生也没有改变，孩子有可能还跟你对着干，这就会让你觉得痛苦。美国简·尼尔森的《正面管教》会告诉你，这个时候你的方法就一定错了。

《正面管教》这本书改变了以往我对“管教”一词片面的看法，管教不再是冷冰冰的严加看管，而是用和善而又坚定的方式去引导孩子的行为。“和善而坚定”，这五个字形象地描摹出一个“正面管教”者的姿态，温和友善里又带着坚定的力量，心中有底、有道、有理。过度和善，失去原则，容易娇宠，这不是正面管教；过度坚定，失去弹性，容易控制，这也不是正面管教。和善而坚定，是一个为人父母者、为人师者最好的体态与姿态，中性平和，如静水流深。

书中最吸引我的一个观点是：“赢得”孩子而不是“赢了”孩子。反省自己，不管是在教育学生，还是在教育自己的孩子上，我有时候也会忽视孩子的需求，用自己大人的角度与思维去要求孩子做什么、怎么去做，我认为他们可以做的，可达到的高度都是不够，所以在很多事情上面都是以自己的认识来取代他们的观点，甚至有时候都很自我的去要求他们按照我的'要求去做。不管你是一位老师，还是一位家长，请你思考：你是要“赢了孩子”还是要“赢得孩子”？人们通常用控制、惩罚，迫使孩子屈服来“赢了”孩子，而不是维护孩子的尊严，相信可以跟孩子合作来“赢得”孩子。

现在来看，当你知道孩子被老师当众批评的时候，你会是哪位妈妈？

妈妈：大声质问，你到底做了什么，怎么被老师批评？

孩子：生气地回应：我什么都没有做。

妈妈：更加生气，你什么都不做，老师会批评你，我才不相信？

孩子：不说话，怒视着妈妈。

妈妈：那你认为应该怎样解决这个问题？

孩子：没什么好做的。（至此，天被聊死了）

妈妈：我敢肯定老师这样当众批评你，感觉很丢人吧？

孩子：态度明显不再敌对。

妈妈：我记得我上国小四年级的时候，也发生过……，我觉得又丢脸又生气。

孩子：我不过是向同学借了支笔，老师就认为我开小差，当众批评我，我觉得老师对我不公平。

妈妈：我理解你的心情，那以后我们怎么避免这样的问题出现呢？

孩子：那就自己多准备一些文具和铅笔，不用再向同学借。

赢了孩子只是一时赢了，赢得孩子才是长远的选择。第二位妈妈从孩子的角度出发，与孩子感同身受，而不是敌意，这样孩子更愿意主动想办法来解决问题，孩子自己想的办法会更愿意去遵守。“赢了”与“赢得”，一字之差，却决定着教育是否走出多赢的朝向。

要做到赢得孩子，需要这4个步骤：

第一步：表达出对孩子感受的理解，一定要向孩子核实你的理解是对的。

第二步：表达出对孩子的同情，但不能宽恕。

第三步：告诉孩子你的感受。

第四步：让孩子关注于解决问题。

其实大多数时候当我们以平静的情绪，并且意识到自己正在和孩子（或学生）做真正的沟通时，一般都会有好的结果。可是有的时候没有真正意识到自己在做什么时，就会为了“赢了”孩子（或学生）而去“争”某个事情，现在想想有的时候虽然赢了孩子（或学生），但是当时他们的那种表情印在了自己的脑海里，而自己的心里也不是那种放松释怀的感觉。当下次孩子（或学生）的行为让我们着急或者厌烦的时候，多想想孩子（或学生）行为背后的原因与情感，理解他们，问题才能得以解决。

除此之外，书中还有很多“正面管教工具”，如：头脑风暴、特别时光、适时叫停、冷静角、有限选择、启发式提问、幽默感、鼓励、错误修复、有限屏幕时光、家庭会议、赋予自主权等，轻松、简单、落地，操之有法、有序。对于家长来说，这本书可以教会我们成为更加称职的父母，对于教师来说，它可以教会我们如何成为更加优秀的老师。

《正面管教》是一本书，也是一面镜子，你在读的时候很容易就产生共情，既看见自己、也看见孩子。看见自己，爱和快乐才是我们管教孩子的全部目的，向他们表达无条件的爱，去坚持该坚持的、放下该放下的。看见孩子，能清晰知道孩子情绪所在、兴趣所向、心志模式，了解孩子，进而更好地助力，给予教练式的引导，回到爱原本的样子。

正面管教读后感10

如何关注孩子的“解决问题”的能力，一直是困扰家长和老师们的一个难题，阅读《正面管教》后，我有了如下的看法。

一、把教育孩子的思路转向关注于解决问题，而不是在后果上进行纠缠，需要态度和技巧上的一些小调整，调整虽小，却能带来巨大的变化。

正面管教关注的就是教给孩子要做什么。孩子们是整个过程的积极参与者而不是被动的接受者，因为受到尊重的对待并且尊重地对待其他人的感觉确实很好，所以在解决问题的过程中，一个内在的，价值无量的人生技能就是让孩子知道“冷静期”的价值。

二、积极的暂停，目的是“要帮助孩子感觉更好，而不是让他感觉更糟”。遵循以下四项指导原则：

1.花时间训练，要和孩子谈谈好处，在解决问题前要等待每个人感觉好起来很重要。

2.让孩子自己布置他们的“暂停”区，这是一个有助于他们心情好转以便做得更好的小地方。

3.事先和孩子们商量好一个好计划，其码自己先要认可做，去做。

4.最后，要教给孩子，当他们的'感觉好起来之后，如发现问题仍然存在，就要紧跟着找到解决问题的方案，或做出弥补。

和善而坚定的管教方法只有在大人理解了人类行为和各种管教方式的长期效果后，才会有意义。

三、启发式问题，帮助孩子探讨他们的选择会带来什么后果，关键是要停止告诉孩子们答案。格外注意的是我们不能有腹稿，关键是要走进孩子的内心世界，少问“为什么”的问题，因为它听起来像是在指责。

恰当使用启发式问题的指导原则：

1.不要预设答案；

2.如果你和孩子中有任何一个人心绪烦躁，则不能提问；

3.你问的启发式问题要发自你的内心。

教育孩子要讲究方法，同时要走进孩子的内心世界，我的感觉是，孩子离开我们就会起不良变化，而不是保持或者做得更好，孩子的问题不可能是一蹴而就，很大程度上在于我们没有很好的坚持，或者说在坚持的过程中没有使用积极的暂停，导致越走越远，话又说回来，在我们冲动的时候让我们照着书中所说的做到那样有很多时候不现实。

实际上，所有的观点从提出者的角度看都是对的，过多的指令会增加孩子们的依赖性，消除主动性和合作意愿，经常我们会感觉我们教给学生的东西，学生经常勉强把这件事做了最少的部分，留下尽可能多的部分让老师去“烦恼”，这怎么回事呢?比如说，如果你注意到自己不得不经常去重复自己说过的话，并且抱怨学生们不听话，你就是给出了太多的指令。如果是那样，你可运用邀请和鼓励来促进沟通，如“马上就要下课了，我会感激你们帮老师整理讲桌，为下节课做准备。”指挥会招致被动或主动的抵制和反判，邀请则会鼓励合作。在实际的运用中，比如，课前，老师可以说，“预备铃已经响了，我非常欣赏按时回到座位的同学，我非常高兴咱班的某某同学已经做好课前准备了，非常感谢咱班某某为老师把黑板擦干净，把讲桌整理的这么好，”而不是“今天该谁擦黑板和整理讲桌了?”

要寻找机会肯定孩子们的成就与独立性，而不是只是期望。比如说，一个上课从来不举手的孩子突然问了一个问题，可是他的问题与你正在讲的东西没有关联，我们不应该批评他上课没集中注意力或者插嘴，在肯定他善于提问之后，然后要问他对于正在讨论的话题是否有话要说。对于作弊的学生，我们可以肯定他想得到一个好分数的愿望，然后邀请他探究实现这一日标的其他方式。几乎所有以“应该”或者“应当”开头的话或者用生气的语调说出来的话，都是一种成人主义。成人主义给孩子们造成的是内疚和羞辱，而不是鼓励和支持，它传达的信息是：“由于你不明白我能明白的，你就是错的。”当你尊重学生时，你会认可你和你的学生有不同的观点，尊重会创造一种接纳的氛围，并鼓励成长和有效的沟通。比如，不要说，“你知道这个题目的要求！”而是要说，“你对于这个题目是怎么想的?”

关注于解决问题，在某种意义上促使我们避开对后果的关注，如分数考的不理想这个后果，正常我们更应该关注的是这个后果的原因，可能是没有好的学习习惯、没有认真的学习态度、没有一丝不苟的坚持？所以我们应该关注怎么解决这些问题。实际上，这些方面“引导”很重要，对于孩子的独立，我们在支持的同时，要学会和善而坚定的说不，同时最重要的我认为，引导孩子，做孩子应该做的事情，包括但不限于学习、做家务、个人卫生等等，每个孩子的境况都不一样，方法也会不同，在这条路上我们都要一步一个脚印，有时也要回头看看，想想，尽自己最大的努力，相信孩子会成为我们内心的那个期待。

“以诚相待”、“让孩子受到尊重”、“关注于解决问题”、“和善而坚定”让我们记住这些有智慧的话，并努力去实践吧！

正面管教读后感11

《正面管教》应该按这个角度去阅读：寻找日常教育、教导孩子过程中的思维漏洞。

如果，你是一个教育者或监护人，那这是一本不错的书。

但是读好这本书，理解好这本书，运用好这本书，甚至掌握、完全理解这本书，还需要一个药引子。

这个药引子就是——给书换个标题(核心)及入门心法，《育人教娃的思维漏洞》——查找亡羊补牢的豁口以及木板钉子。

这本书，是不错的方法书，但是个译本，文字翻译得很专业。但是因为太专业，搞得想我这种英文不好，中文一般的人来说：看得费力，对书里的理念思想理解觉得生生且拗口。

我一直在求索，如何看懂这本书的理念和实操思想以及实践方式，特别是父母和老师看这本书之后，有多大的实操空间。

时隔半年，在断断续续的酝酿中，终于领悟了书本的一些切入点：正儿八经的书名和翻译，把人引入了一个造神的场景，外国的圣书，销量巨大，读不懂是理所应当;都读懂了，这书不就等于没看吗?

于是我想给他换个书名《育人教娃的思维漏洞》，多年来，我们的教育都是知其然，不知其所以然;那么就有很多思维的漏洞，我们没有发现。在阅览这本书的阅读过程中，我们带着寻找漏洞的视角去学习，那么我们的目光就不会过多停留在作者(或者译者)新造的词上。把目光和念头都放在我们在意的事情上，这才是我们看书学习的目的，也是项目教学法的精髓。

诸如“正面管教”“逻辑后果”这些词拗口难记，词意也不是通俗易懂，在外国运用的场景和背景不相同更是生中夹生。这些词留给研究学者专用标明是他们最新研究成果是不错的，最新的发现就是要配一个最新的.名词，最好是引领潮流，和旧的词断绝联系(比如“微商”“股东价”)。

然而，写一本书，是为了把自己的经验和知识传达给更多的人，并不是为了标新立异。在这本书中，能看到很多干货。但如果学习的心歪了，或者内功心法不够，看这本书，那么极有可能因为内功不足导致学得不好，半途而废是轻的，邯郸学步就白费力气了，要是变成走火入魔那就不好了。

从第一次看这本书起，我就在寻找比较合理的切入口，寻找合适的读书心法。

功夫不负拖延症患者，终于在今天有了突破：给书先换个脸：把书名换成“育人教娃的思维漏洞”，这样高雅而又接地气，同时点明看此书的目的以及核心。对，没错。把书改了名，从翻译的角度换成了读者的角度，姑娘还是那个姑娘，美的方式瞬间不一样了，同时又了欣赏和追求的目标，读书顿时又有了动力了。

育人教娃的思维漏洞：书里提到很多新的理念，都可以先浏览，先别记在心头，因为死记硬背，你记得住，用不了。作者不单是在书里把他的理念和方法表述出来，她还列举了很多例子，列举了很多分析，让你认识到了我们本来具有的想法和理念是和真相是有偏差的，或者说是没有逻辑关系的。但是我们经常把这些没有多大关系的东西，联系到一起，然后凭经验这么用了。而如今，既然作者把这些指明出来，我们当然是去寻找这些日常生活、育人工作中的漏洞，先注意找出来，把问题解决了;随后顺利的逐步接近书本的育人理念以及实现方法。

寻找自己的漏洞，巩固自己比较模糊的领域，当然比学习一个全新的知识轻松多了。

譬如书中介绍了零花钱的问题。你对于大人给小孩零花钱的理念是什么?方法有哪些?

你是否继承了老人传下来的方法，比如我爸，能不给就不给，要给就问问人家给多少，看着给吧。或者是，给他安排家务完成多少给多少，又或者是奖学金、奖励写作业金的方式发放。

在书中P264分析了这个问题，零花钱不应当作为奖励或惩罚的工具。

因为钱是用在市场做商品价值交换的中介。零花钱与作业、成绩、家务进行绑定，那就给零花钱附加了“威胁”的意味，你完不成任务就拿不到零花钱。但让孩子做家务的目的是培养家庭责任感(而不是为剩下请保姆的钱)，做作业是培养孩子认真努力的品质(而不是为了节省教育费)，但就这么硬生生的就绑到了零花钱身上;而天然的零花钱并无培养责任以及认真学习品质的属性，这么搅和在一起，那就是混沌一盘。经过这么一点拨，对零花钱该怎么配置给孩子的问题，是否清澈许多?

钱的属性，在于价值交换，定期的零花钱，培养孩子学会积累和规划，甚至在攒钱花钱过程中学会割舍，培养金钱价值观。而学习和家庭责任的价值观，就应该在它该有的领域培养。

怀着怎么处理“零花钱问题”的心，去书里校核自己在“零花钱问题”处理上是否有错漏?是否把它与其他问题混淆?这就是看书的心法——寻找我们在培养教育孩子过程中的漏洞，循着这个理念去看别的章节，你会有很多收获。

作者的教育理念以及实操，也是书里的精髓部分，但这精华的部分，应该建立在基础的问题基本都已经解决好的基础上。这也是为何众多译本以及很多大家之作，在读者手里却水土不服的原因。 作者认为，你们都满足了基本条件，就和你说要点和心法，可是读者还没弄明白他到底符合了作者的多少个指标，他只是个骑自行车的，你默认他开的是汽车，每当你说转向要打转向灯的时候，他就会心慌。他不仅仅因找不见转向灯而心慌，更主要是因听不懂什么是“转向灯”而心慌。

正面管教读后感12

我虽然是一个教了20年书的老师，可是面对孩子们的成长我依然还是有很多的困惑。不仅如此我还是一个13岁孩子的妈妈，面对小姑娘的成长，在生活中的教育方式经常感到担忧，不知道自己的这种教育方式对她的成长是否为正向积极的。而《正面管教》这本书告诉我，正面管教之谓正面，在于我们用正面和善而坚定的的信念教养孩子，书中作者正面讲述教育的细节和执行，一步一步教我们要做什么，怎么做才能既不骄纵也不严厉。

在教育这件事上，我们经常对孩子说“你不要……”句式，却很少说“你要……”“如何做才能……”。这可能是因为，我们自身接收到最多的，也是来自父母、教育专家们的“你不要……”。而正面管教的教育理念是一种既不像爷爷奶奶般的娇纵孩子的思想行为，也不能像传统教育的那种严厉处罚的形式，而是为孩子建立合理的规则下给孩子充分的爱和自由及尊重。书中映像深刻的有以下几个观点：

一、正面管教。

父母和老师应该坚持：和善与坚定并行，以互相合作为基础，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项生活能力。不娇纵不惩罚有效的管教孩子，孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律，责任感，合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，取得良好的学业让孩子们成就更好的自己。

二、和善与坚定并行。

“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重，“坚定”的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。和善而坚定是正面管教的根本所在。而贯穿整个教养过程的则是对孩子无条件的爱，带给孩子归属感和价值感。

假设孩子和你顶嘴，“和善而坚定”的一种处理方式是你走开，到另一间屋里去。你虽然不能迫使别人以尊敬的态度对你，但是你可以以尊重的态度对待自己。等大家情绪平复了，你可以再找孩子谈一谈：“宝贝儿，很遗憾你生这么大气。我尊重你的感受，但不能接受你刚才的做法。今后，每当你不尊重我时，就来告诉我，我会很乐意和你一起找出处理你怒气的其他方法。”

三、“赢得”而非“赢了”孩子。

你是要“赢了孩子”还是“赢得孩子”？人们通常用控制、惩罚，迫使孩子屈服来“赢了”孩子，而不是维护孩子的.尊严，相信可以跟孩子合作来“赢得”孩子。“赢了”孩子是以成人的权威来压倒孩子，虽然孩子当时会听命于你，表面上服从，但内心其实会抗拒，长久以来就会产生不良的心理负担及后果，而“赢得”孩子是表示赢得孩子的内心，让孩子从内心上认同你的想法和意见，这样的心理就会健康向上。“赢了”孩子让孩子成为失败者，导致孩子反叛或盲从，“赢得”则意味着获得孩子心甘情愿的合作，彼此尊重。

四、重新看待不良行为。

所谓不良行为无非是缺乏知识或意识的行为，缺乏有效技能的行为，因失望而产生的行为，以及发展适宜性行为。最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子。纠正不良行为的良好开端，就是走进孩子的内心世界，对孩子的行为进行更多了解。赢得他们的最好方式，是以相互尊重、相互平等的态度来解决问题。

五、当心逻辑后果。

传统意义上理解的管教，大多是让孩子从错误中吸取教训，以便之后做得更好。很长时间内，家长们都认为唯有惩罚可以达成这个效果，结果却常常事与愿违。逻辑后果区别于自然后果，需要老师和家长介入。而自然后果是指的自然而然发生的任何事情，没有大人的干预，比如：孩子经常忘了带早餐，你可以尝试不再给她送去，让她体验忘带早餐饿肚子或只能赵同学分享的后果。但要注意，有些情况不宜采用自然后果。比如危险，妨碍到他人，或孩子不在乎结果时。

六、关注于解决问题。

传统的管教方式关注的是教给孩子不要做什么，正面管教关注的是教给孩子要做什么。思路从关注惩罚转向关注解决问题。出现问题是想办法解决，要教给孩子。

当她们感觉好起来之后如果问题仍然存在，就要紧跟着找到问题解决的方案或做出弥补。

1、不要预设答案；

2、任何一个人心绪烦躁，则不能提问；

3、要发自内心的启发式提问。

这几点非常重要，运用的过程当中不符合任何一个都无法很好的解决问题。

我们往往对孩子有着诸多评判、期望、指责、失望、愤怒。但事实上，爱和快乐才是我们管教孩子的全部目的，向他们表达无条件的爱，承担起自己的责任，把错误当成是学习的机会，寻找积极的方面，和善而坚定的对孩子说“不”，帮助他们找到真正的“是”，是我们为人父母、师长可以、更应该采用的正确教养方式。

爱孩子、爱自己，洞见缺憾，寻求第三选择，就是美好人生！

正面管教读后感13

作为母亲，我的孩子正上5年级，作为老师，我的学生正在7年级，他们往往会出现各种让我难以理解的行为，比如，孩子玩手机沉溺其中不能自拔，就连让他们休息一会儿，保护眼睛，孩子不仅不听，而且心生不满，嫌弃被打扰。比如，课堂上，做练习题，扭着身体，不写也不动。懒散，反感，厌学。

究竟出路在哪里呢？

《正面管教》第四章中论述，“一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子”。当孩子们丧失信心时，他们会为自己选择四个不恰当或者错误的目的。四个错误观念和错误行为目的：

（1）寻求过度关注——错误观念：只有在得到你的关注时，我才有归属感。

（2）寻求权力——错误观念：只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感。

（3）报复——错误观念：我得不到归属，但我至少能让你同样受到伤害。

（4）自暴自弃——错误观念：不可能有所归属。我放弃。

当我们不理解孩子行为背后的错误观念和目的时，我们只是对孩子的行为作出反应，而没有对其行为背后的观念作出反应。一旦大人真正懂得了一个行为不当的孩子是一个丧失信心的孩子，他们就会乐意去想办法鼓励孩子。鼓励是改变孩子行为最有效的方法，一个受到鼓舞的孩子不需要行为不当。只有通过鼓励来帮助孩子体验到归属感和价值感，才能获得长期的积极效果。

想想自己作为母亲，对待孩子，虽然出发点是好的，但是，往往出口便是攻击威胁惩罚，比如，你玩手机，再不懂得休息，就没收手机，以后再也不准你玩。惩罚，往往可以起到短暂的效果，但是，很快，又会故态复萌。

所以，在生活和工作中，我应该学会表达对孩子的信任。小踏步前进。停止批评。鼓励任何一点点的积极努力。关注孩子的优点。不要怜悯。不要放弃。设置成功的机会。教给孩子技能，示范该怎么做。真心喜欢这孩子。以孩子的兴趣为基础。鼓励，鼓励，鼓励。

同时，针对孩子的不当行为所引发的结果，结果有两种，一种是自然后果，一种是逻辑后果。

自然后果是在没有大人干预的情况下自然而然发生的任何事情，比如站在雨中，就会被淋湿，不吃东西就会饿。自然后果发挥作用的一个很好的例子是：当一个孩子常常忘记带午饭，家长不得不中断工作去学校给他送饭，相信也一定不可避免地有过多次提醒、多次批评而不管用。因此，家长和老师达成一致，不再帮他解决午饭问题，而让孩子感受一下忘记带午饭而引发的自然后果，肚子饿或者不得不自己想办法解决午饭问题，当然，在此过程中，家长不得再通过说教、叱责或其他任何行为将人为的责难、羞辱或痛苦附加给孩子。这个方法真正起到了作用，孩子不再忘记带午饭。

逻辑后果则不同于自然后果，它是人为干预的结果。针对孩子的某些不当行为，大人和孩子共同制定规则，在孩子出现这些行为时，应该要承担什么样的责任和后果。要保证逻辑后果有效运用，而不至将它演变成惩罚，必须遵循“逻辑后果的四个R”准则。逻辑后果的四个R分别是：相关、尊重、合理、预先告知。遗漏了这四个R中的任何一个，都不能再被叫做逻辑后果，而变成了惩罚。比如家长和孩子约定好，如果晚回家就不提供晚饭，自己做饭吃。这是一个恰当的逻辑后果，那么，当出现这样的情况时，家长只需按照约定，告诉孩子晚饭已经结束，要吃自己做。如果忍不住说出类似“跟你说过多少遍了”“你看看，回来晚了吧，没饭吃了吧”这样的语言，就不再符合“逻辑后果的四个R”准则，这不再是逻辑后果，而是惩罚。

所以，逻辑后果想要真正运用得恰当，是非常困难的，家长们常常不由自主受情绪支配，陷入权力之争而将其变成了惩罚，达不到预期的效果，还会起到反作用。而且，逻辑后果只有在孩子的错误目的是寻求过度关注的情况下才适用，因此，作者并不提倡使用逻辑后果的方法。家长和老师们更应该关注的是解决问题，而不是它所产生的后果。

要关注于解决问题而非关注于逻辑后果。

正面管教关注的是教给孩子要做什么，并且与孩子共同讨论，怎样避免不当行为的发生，孩子是整个过程的积极参与者，而不是被动（也往往是抗拒的）接受者。

受到尊重的对待并且能够尊重的对待其他人，给予孩子良好的感觉，孩子会非常乐意接受，主动做出更好的行为选择。这需要家长和老师思路把思路转向关注于解决问题，

1、关注于解决问题的主旨是：问题是什么以及其解决办法是什么？帮助孩子们探讨他们的选择会带来什么后果，与把后果强加给孩子有极大的不同。探讨要求孩子参与进来，自己思考，自己把事情想清楚，并且确定对他们重要的是什么以及他们想要什么。其最终结果是专注于解决问题的'方案，而不是后果。要帮助孩子探讨问题，关键是要停止告诉孩子们答案，并且开始问启发式问题。

2、典型的启发式问题：你当时想要完成什么？你对发生的事情有什么感觉？你认为是什么原因导致了那件事情的发生？你从这件事中学到了什么？你怎样才能把这次学到的东西用于将来？你现在对解决这一问题有什么想法？

《正面管教》4-6章的学习，为迷茫中的我，提供了科学的方法，我将尝试这样面对孩子们：

针对孩子的不良行为，要理解他行为背后的目的，是寻求关注，权利，报复，自暴自弃，同时，用鼓励的方式改变孩子的行为。

针对孩子的不良行为的结果，自然结果或者逻辑结果，都应该以不惩罚的方式，让孩子自己承担。

针对于承担逻辑后果，要关注于解决问题，而不是惩罚。用启发式提问，放手给孩子们自己来解决问题。

正面管教读后感14

终于把《正面管教》这本书好好通读了一遍，真的受益匪浅。不管是对自己孩子的培养还是对学生的教育，我都从中学到了不少可操作性的，而且非常有效的方法。但正面管教的方法是否能运用的恰当或有效，还有一个关键就是，我们能不能真正领悟到作者字里行间的意图。通过我的切身体会，我觉得值得我在以后的工作中借鉴的地方主要有以下几个方面。

其一：正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法.....孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律，责任感，合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。我想这是这本书的一个大前提，也是一个宗旨，如果我们能带着这个前提走在我们教学的道路上，相信，我们在对待学生的问题上，出现在大的问题，我们都能通过正面管教的方法得到解决或真正的改善，而不是越来越糟。

其二，理解以下四种错误目的：

寻求过度关注——错误观念：只有在得到老师的关注时，学生才有归属感。

2.寻求权利——错误观念：只有当学生自己说了算或至少不能由老师对我发号施令时，我才有归属感。

3.报复——错误观念：学生得不到归属，但他至少能让老师同样受到伤害。

4.自暴自弃——错误观念：不可能有所归属。我放弃。这几种发生在学生中的错误目的其实是他们行为不当的真正的内在原因,也是他们出现问题的内在驱动力。但作为老师，我们往往只能看到学生们的负面表象，而看不到表象的实质，很多问题也不能从根本上得到解决。其实，这或许就是我们的很多学生一而再，再而三的犯错误的原因。如果我们老师能真正解读了孩子行为背后的东西，也许许多问题我们处理起来就会容易的多，也会更有效。

其三：自尊，一个容易造成错误的概念。读了这本书，使我对我们以前常常挂在嘴边的自尊有了新的认识。我相信，如果我们认为自己能够给予学生自尊，实际上就是对孩子的一种伤害。一场“给孩子自尊”的运动延续至今，内容包括我们课堂内外经常运用的赞扬、快乐小贴纸、笑脸以及让孩子做“今天最重要的人”。这些都可以是好玩儿而无害的，只要孩子不认为自己的自尊取决于外在的他人的评价之中。如果出现这种情况，孩子可能就会变成“讨好者”或“总是寻求别人的认可”。他们就学会了观察别人的反应来判断自己行为的对错，而不是学会自我评价与内省。他们培养出来的是“她尊”，而不是“自尊”。我们能为孩子做的最有益的事情，就是教孩子学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点。这一观点我要好好的琢磨，并在我以后的工作中能不断的通过改进而实行。

其四，孩子们需要感觉到自己被人需要，我们怎样来“赢得”孩子。当孩子们觉得你理解他们的观点时，他们就会受到鼓励。一旦他们觉得被理解了，就会更愿意听取你的观点，并努力找出解决问题的方法。记住，在孩子们感到你的倾听之后，他们才更可能听你的。

其五，一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。如果我们能够牢记，在不良行为的背后，是一个仅仅想要有所归属并且不知道该怎样以一种恰当、有效的`方式来达到这一目标的孩子，我们对不良行为就会有不同的感觉。而且，仔细审视一下是否是老师的行为招致了孩子相信自己无所归属或没有价值，也会有帮助。如果我们能正确认识到孩子的行为是以目的为导向，并意识到孩子行为背后的目的首先是寻求归属感和价值感，我们对待孩子不良行为的态度就会不同了，我们就不会以为孩子总是在故意捣乱，总是喜欢跟我们对着干，而且也该反省自己的言行，是否忽略了孩子的感受，或者伤害了孩子的感情，才招致孩子缺乏归属感和价值感的。

其六，犯错误是学习的好时机。我们自己要学会、而且也要教孩子学会把错误看做一个让人兴奋的学习机会当我们把错误看作一个学习机会而不是什么坏事时，为自己的错误承担责任就变得容易多了。正像大多数成年人和孩子一样，即使我很明白应该怎么做，可有时却不一定能照着去做。

其七，要确保把爱的讯息传递给孩子。当老师记住了要确保把爱的信息传递给孩子时，我们就不但能够取得积极的效果，而且还会体验到更多的快乐。我深有同感，多少次我和学生们都是在爱的信息传递中消除隔阂，增进感情。“没有爱就没有教育”！

《正面管教》正面管教这本书，是一本真正的好书，以后在工作中，我会经常拿出来拜读，相信它能引领我的教学之路越走越宽广。

正面管教读后感15

儿子出生后大约三年里，我读了不少如何养育孩子的书，自认为找到了最核心的观点，就是要把孩子当成一个活生生的人，给他充分的爱和平等、尊重。保持这种心态，具体做法视情况而定。坚定了这个观点，并且通过实践证明行之有效后，我感觉所有相关的书都是万变不离其中，没什么新意了。所以，当知道这本书是教如何管教孩子时，我是没有兴趣的。正巧有同事在读书会分享它并且有赠书活动，使得我与它有了缘份。读过之后，我惊喜发现自己有收获，再次被现实打脸—不要过于坚持自己的想法,随意拒绝或否定什么。还好，只要有收获,我是个不怕被打脸的人。

这本书的核心思想并没有超出我之前的想法，给予孩子平等和尊重，以及完全的爱。但有几种观点或是做法是我没有意识到的，有些方法不只是对孩子有效，对家人、伴侣、同事都可能有用，当然，对自己更有用。

以尊重的态度对待自己。在与孩子发生争吵时，孩子对你不尊重，和你顶嘴，你该怎么办？打他还是骂他？作者认为，你不能迫使别人以尊重的态度对待你，但你可以以尊重的态度对待你自己。在这种时候，你可以决定走开。等大家的情绪都平静下来时，再看看如何解决。“你可以以尊重的态度对待你自己”，读到这句话时，我的心一下子明亮了，仿佛开了一扇窗。我的自尊心太强，遇到别人不尊重时，要么发脾气，要么忍住，但不管怎么做，心里都觉得很受伤。当孩子再次顶撞我时，我走开了，不是用“忍”的态度，而是用“尊重自己”的态度。第一次使用时，我感觉好极了，看上去是同样的做法，心情却完全不同。

“忍”是压抑自己，我常常委屈得哭，心里想的全是他如何不尊重我。“尊重自己”让我觉得自己很重要，我根本不在意他的态度。仅仅只是换了种想法，我便完全没有委屈的感觉，可以自己悠闲的读读书，听听音乐，做点自己喜欢的事情。练习改变想法后，我面对了一次又一次的争吵，每次都提醒自己这句话，越用越觉得有效。也许有些问题并没有完全解决，但我很少再委屈难受了,走开做些自己喜欢的事情，心情也容易平静下来。我试着将这种想法也用在与其他人相处，比如家人，比如同事，也是屡试不爽。当别人对我的态度不尊重时，我就提醒自己“可以以尊重的态度对待自己”，这么想，就不再纠结于对方是不是尊重我，我可以生气，但没必要和不尊重我的人纠缠。当然，这种想法的改变除了让自己感觉舒服之外，衍生的好处是，不必非要在生气时解决问题。生气意味着双方情绪已经不稳定，这种时候很容易做出不理智的事，说出不理智的话，即使解决问题，大概率不是最优的方法。所以，生气的时候，我们无法控制别人，但可以决定自己做什么。

积极的暂停。暂停这个方法之前是知道的'，比如和孩子激烈争吵时，我会觉得应该要停一下让双方平静。不过，我们常常会严肃地补充说“你自己好好想想”。很可笑的是，我们也常常发现，他可能去电视，或是看笑话书，甚至躺下睡觉，根本就没有“好好想想”。这些行为，可能让我们更为恼火，可能爆发进一步严厉的批评。作者提出一个问题，暂停的时候，你希望对方是感觉好一些，还是感觉更糟？就如同前面说的例子一样，我们常常无法忍受这个和我争吵的人，他居然在暂停时很开心。但是，如果设身处地的去想，你是在开心时能接受别人的批评，还是在感觉很糟糕的时候能接受别人的批评?看到这部分时，我忍不住笑了。答案是显然的，但为什么实际做法却是矛盾的？几乎大部分的家长和老师都是这么做的。所谓“积极的暂停”，关键词是“积极”，是希望双方都能够在感觉更好的情绪里冷静下来，才有利于暂停后的解决问题。所以，在暂停期间找些自己喜欢的事情做，让心情变好，这才是积极的,而不是非得要对方难受痛苦的呆着，不停反思自己的错误。当然，积极的暂停也应该用于自己，如果刚刚和人发生争执生气，不必急于反思自己哪里不对，先找点自己喜欢的快乐事做做，暂停一下，让心情平静下来，也许很多问题就没那么复杂了。

什么是真正的自尊？每个人都有自尊心，昨天，你觉得自己很聪明能干，今天，你犯了个错误，开始自责，或者听到别人对你的批评，突然，你的自尊消失了，你开始怀疑自己，认为自己并不是聪明能干。这样的情形熟悉吗？我很熟悉，好像就是在写我呢。按作者的说法，我是属于“讨好者”，总是寻求别人的认可，习惯于观察别人的反应来判断自己行为的对错，认为自己的价值取决于别人的认可。看看周围，这样的人似乎不少，总是在追求别人的评价，比如老师、家长、上级或是身边的其他人。我们都希望孩子能建立真正的自尊，学会自我评价与内省，不去讨好别人。但哪些行为可能会伤害孩子真正的自尊呢？作者举出的几个例子让我吓一跳，因为有不少是我们觉得正确的行为。比如，如果你认为自己能够给孩子自尊，实际上就是对孩子的一种伤害，这么做，可能让孩子变成“讨好者”。又比如，我们习惯于在批评孩子时加一些羞辱他的语言，希望激发他们做得更好，但这种做法也可能伤害孩子的自我价值感，他们可能因害怕失败而不再敢冒险，变得越来越不自尊。意识是改变的萌芽，还好，我已经意识到了，还来得及在儿子成长的路上少犯些错误。当然，我也早已意识到自己的自尊有问题，不必太在意别人的看法，是近几年来一直在努力调整的方向。

写到这里该结束了，想想挺有意思的，本来是一本讲述如何管教孩子的书，却被我读出一堆如何改变自己的感受，也许这更符合作者的初衷，我们只有做更好的自己，才可能创造更好的氛围，引导孩子做更好的自己。