愛情公寓經典對白語錄
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我叫你親愛的,是因為我愛你;你叫我寶貝,是因為你寶貝我。我們一定要去同一個地方,因為我們要在一起幸福的生活。我們的家可以不夠大,但是一定要有溫暖的感覺。因為你笨手笨腳,所以家務的事交給我。你是幸福的,我就是快樂的,為你付出再多我也值得。
1、關谷:可是你看了四十集的《我的親孃在哪裡》八十集的《離婚了不哭》還有一百六十集的《當媳婦熬成婆》恭喜你,你經歷了一個女人的一生。
2、子喬手機鈴聲響了:你看,我手機就沒事,菲爾普斯專用山寨防水機,山寨機,就是牛。
3、公交車師傅(對展博):變態啊你,要麼刷卡,要麼投幣,要麼滾蛋,扭什麼扭!
4、子喬:你的眸,清澈動人,你的手,溫柔細膩,你的心,晶瑩剔透
5、子喬:左眼跳,桃花開,右眼跳,菊花開,忽如一夜春風來,春天裡那個百花開。
6、“吃燒餅吃出啤酒蓋兒,吃餛飩吃出樟腦丸,打蒼蠅手拍在釘子上,去青松觀燒香,手機掉到功德箱裡拿不出來了。”——熱心聽眾
7、子喬:人生自古誰無死,早死晚死都得死。
8、“一輛寶馬車速碼向你處開來,後面跟著一輛賓士在飆車,慢著,後面還跟著一輛拖拉機更牛,還打著左變道燈,他想超車!”——交通警察
9、一菲:你媽生你的時候是不是把人扔了,把胎盤養大了!
10、美嘉:你的臂,孔武有力,你的胸,寬廣偉岸,你的皮,刀qiāng不入。。。
11、子喬:那還是我讀高中的時候,有一天我夢到自已在考試,後來我就一下子驚醒了,更KB的事情發生了,原來我真的在考試!
12、居然有人在買梁朝偉出道前用過的七成新的馬桶圈
13、子喬:目前我正在籌拍一部大片,進展順利,就是演員不足經費不夠劇本暫無。
14、子喬:我呂小布行走江湖總是踏雪無痕,刀口舔血也都能全身而退,全憑我總能找到,正當理由。小賢:比如在超市裡遇到了恐怖分子,還是在浴缸裡遇到了怪獸。子喬:這些理由我都用過。
15、子喬:這是人類二十世紀發明馬桶以來最偉大的發明:終極單身夜。關谷:單身夜,我以前去過,下了一個晚上的……飛行棋
16、醜,但是他醜的很特別,就是特別的醜!——婉瑜
17、一菲:我和展博以前是連體嬰兒,兩歲前我們倆腦子還長在一塊呢。小賢:對,然後醫生刀一快,把腦子全給了展博
18、一菲:我現在真想把我三十七碼的鞋pia到你四十二碼的臉上!植物人都比你會說話,你信不信我現在馬上把你栽到花盆裡去!!
19、那時候天還是藍的,水也是綠的,雞鴨是沒有禽流感的,豬肉是可以放心吃的。那時候照像是要穿衣服的,欠債是要還錢的,丈母孃嫁閨女是不圖你房子的,孩子的爸爸…也是明確的
20、宛瑜:你GRE過了沒有?路人:我…沒有阿姨宛瑜:那tuō fú呢?路人:託誰的福?
21、曾小賢:"納尼亞療養院,一針包治療效好,不煩不躁睡得早,八折酬賓花錢少,全國推廣期,破盤價只要九九八,立即入院,你還將獲贈八星八箭鑲鑽菜刀一把,納尼亞療養院,效果好。(最後小賢拿出一個金手指)
22、一菲:你今晚必須給我上線,否則,我就把你的名字寫到碑上去。
23、“我要藏寶圖,你給我張地圖,啊?這還是張世界地圖?”——陸展博
24、宛瑜:這是拖拉機麼?我一直都叫它卡丁車啊!
25、關谷:她每次這麼笑都不會有好事發生,上次她這麼笑,油價就漲了。
26、萬一買回來不是梁朝偉用過的那買家不是虧大了嗎?
27、一菲:我們是有身份的客人,別整的跟裝修隊一樣。
28、聽眾:吃燒餅吃出啤酒蓋兒,吃餛飩吃出樟腦丸,打蒼蠅手拍在釘子上,去青松觀燒香,手機掉到功德箱裡拿不出來了
29、宛喻:你高數正在重修,你爸媽正在重婚。
30、你可以要求做DNA檢測啊說不定馬桶圈內側還有湯唯的簽名呢
31、“咱倆五五分,先說好,誰是五?”——陳美嘉
32、一菲:我見過很多賤人,但是沒見過你這麼賤的。。。
33、問:情人眼裡出西施,那西施眼裡出什麼?答:西施眼裡出眼屎~
34、公交車師傅(對保鏢):哎,回來!要麼刷卡,勵志書籍,要麼投幣,要麼滾蛋,看什麼看!(保鏢下車)公交車都坐不起,還冒充黑客帝國,哼!
35、小賢:小賢就有這樣一個室友,他和一個女孩生活在同一幢公寓的兩個套房中,可惜一個總是向左走,另一個總是……坐電梯
36、展博:先來五份“強暴雞米花”!
宛瑜(對服務員):那我們要五份“強暴雞米花”
一菲:兩位神童,人家那是“勁暴雞米花”
展博:哦,是嗎,改名啦?
37、“截肢是不能生小孩的手術吧。”
“那叫結紮。”
38、公交車師傅(對跟蹤宛瑜的保鏢):“哎,要麼投幣要麼刷卡要麼下車,選一樣。”
兩位保鏢對視,然後下車。
公交車師傅:“真是~連公交都坐不起,還敢冒充黑客帝國。”
39、宛瑜:狗餅乾含有豐富的護髮素和去屑配方,吃了以後頭髮去無蹤,頭屑更出眾!
展博:姐你養過狗嗎?
一菲:沒有,不過。。。你是我養大的。我以前養過很多動物的,鳥、兔子、魚、松鼠、發財樹,不出三天。。。全都死了,展博你真幸運!
40、心理醫生:那你最恐怖的夢是什麼?就是讓你能夠突然驚醒的夢。
子喬:那還是我讀高中的時候,有一天我夢見自己在考試,太恐怖了。後來我就一下子驚醒了,更恐怖的事情發生了,原來我真的在考試。
41、宛瑜:“師傅,我們現在離市中心遠嗎?”
公交車師傅:“剛才不遠,現在挺遠的。”
42、展博:我看起來很不開心嗎?
一菲:切,你把鬱悶倆字兒都寫臉上了,不識字兒的還真看不出來
43、宛瑜(唱歌):“啦啦啦啦啦啦”
拖拉車大叔:“閨女,你這歌是跟我學的吧?”
宛瑜:“啊?大叔,你也會?”
拖拉車大叔:“我們家的雞就是這樣,雞爪的動作和你一樣,一提一放,一提一放……還有擠奶的動作,這樣這樣,我也不知道
從哪時起,好多小青年就開始學我”
宛瑜:“大叔,你真逗,那你是Hip-hop的創始人咯”
拖拉車大叔:“啥?撞死人(創始人)?我開拖拉機慢得很,從來沒撞過人”
曾小賢:“我們收到一封特別的來信,是來自與這對新婚的特別月老,也就是我們這對公寓的創始人。”
展博(極度鬱悶):“怎麼又撞死人(創始人)?”
44、“你是李小璐!”
“你什麼眼神啊!”
“那你一定是周迅!”
“對,沒錯,是我,這都被你看出來了!”
45、一菲:讓我想想,天文觀測小組、農藥檢測中心、還有。。。原始動物協會,你這也算社交?
展博:是原始動物研究者協會,裡面有很多女生,你不是看過照片嗎?
一菲:八個女生,四個帶著鋼牙,三個眼鏡片比啤酒瓶子還厚,還有一個個頭兒比你都大。。。我現在完全明白為什麼叫作原始動物協會了,你們相互研究一下就可以了,省的買標本了
46、展博(陶醉地形容他的姐姐):“人們用八個字來形容她:靜若處子,動若瘋兔。”
一菲:“對!沒錯!紅色的地毯是八十米,怎麼搞的,竟然少了我五米,這老闆也太缺德了吧?豬肉漲價地毯也來給我缺斤少兩?他們的地毯不是豬皮做的吧?”
47、一菲:她可能需要留一個備胎
子喬:這個預約本來就是找備胎她現在又找了關谷那我豈不是備胎的備胎
一菲:恩簡稱第二胎。
48、宛瑜:“您好,我要一份肯德基。”
服務員:我們這裡有很多種,請問您要哪種?
宛瑜“我要點一份肯德基!”
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