段子

與雞湯文截然相反的負能量段子,卻有越來越受歡迎的趨勢。很快成為了很多人的最求讀物。接下來就是本站小編為你精心準備的《段子_搞笑的段子》，歡迎觀看!

段子_搞笑的段子(熱門篇)

1.丈夫想挑釁妻子的智商，向妻子提出一個問題：“親愛的，你有水平說出能讓我既喜歡又生氣的話嗎?”妻子沉默了一會說道：“我發現在你的朋友當中，只有你一個人不用吃偉哥。”

2.其男到天上人間找小姐，小姐：先生要啥型別的?男：要研究生!小姐：我就是!男：請兩小時把這摞高數題做完!小姐：請您自重，小女子只賣身不賣藝!

3.兒子：“媽媽，我得了一百分，您獎給我什麼呀?” 媽媽：“十塊錢。” 兒子：“那先獎我一半吧，我得了50分。”(via @『畫夢』)

4.清晨，唐僧從夢中醒來，發現孫悟空跪在自己的床前，便問：“悟空，你怎麼了?”孫悟空滿臉淚水：“師父，我求您了，下次說夢話，不要念緊箍咒，行嗎?”

5.有位女士去做人工受精的手術.她脫去衣服躺在床上後,醫生也開始脫褲子.女士叫道:‘幹什麼?’醫生說:‘抱歉,瓶裝的用完了,只好用新鮮的了!’

6.一個成功的企業家告訴他的孩子說：“一個成功的人要具備誠信和智慧兩個必要條件。孩子問：什麼是誠信?父答：誠信就是明知明天要破產，今天也要把貨送到客戶的手上。孩子問：那什麼是智慧呢?父答：千萬不要作出這種傻事。。。。。。

7.一天，班上來了一個插班生，她自我介紹：“我未必會是最美麗的，我未必會是最聰明的，我未必會是最優秀的……”當全班同學都稱讚她謙虛時，只聽她大聲說：“大家好，我的名字是魏碧慧。”(via @惡趣味先生)

8.記者採訪一分管經濟貿易工作的領導：“社會上傳言你不識數，請問，對此你有什麼看法?”該領導不屑一顧，面帶怒色的伸出三個手指頭：“送他們五個字：一派胡言!”

9.考官：什麼學歷?考生：國小沒畢業。考官：打過架嗎?考生：家常便飯。考官：有案底嗎?考生：剛剛出來。考官：敢拿人家的東西嗎?考生：這是我的強項，就像拿自己的東西一樣。考官：你考試通過了，我們城管需要的就是你這樣的人才!考官：再問一句 出事了怎麼辦?考生：就說是臨時工.考官：今晚上班.

10.在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：“你介意和我說幾句話嗎?”女孩好奇地問：“為什麼?”“我妻子進這個店已經一個多小時了，但她如果看見我和你說話，她會馬上出來的......”沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。

段子_搞笑的段子(經典篇)

1.老公下班回家後，發現老婆躺在床上。老公關切地問道：老婆，身體不舒服嗎?老婆點了點頭。老公連忙安慰道：做飯的事你不用愁，我一會把你背到廚房!...

2.某精神病人在寫東西,醫生問:"寫什麼呢?""寫信.""寫給誰?""我啊.""寫的什麼呀?""白痴,我還沒收到怎麼知道!?"

3.某領導到基層視察，中午在那吃飯，端上來一盆清燉王八湯，領導喝了後覺得味道美極了。旁邊一陪侍的誇道：“領導不愧是美食家，王八就是專門喝湯的!”

4.以後淘寶壯大了，把天安門廣場租下來檢閱賣家，到時候閱兵口號就是：“掌櫃們好!” “親好!” “掌櫃們辛苦了!” “為親服務!” (via @pufei)

5.放暑假了。一女大學生去廟求神拜佛：“菩薩，您大慈大悲，請您告訴我，我什麼時候才能找到一個稱心如意的老公?”菩薩：“天機不可洩漏，冥中自有定數。”女大學生：“靠!你這不是廢話嗎?!”菩薩：“呸!我要知道我還出家!”

6.丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青著臉。 丈夫知趣的去逗貓玩。 妻子吼道：“你跟那一頭豬在一起幹嗎?” 丈夫驚奇的說：“這是貓，不是豬。” 妻子又一口接過：“我跟貓說話，要你插什麼嘴?”

7.女孩：今天是我的生日，你準備什麼浪漫禮物送我呀?男孩：我要讓對面樓都為你亮燈，所有車都為你鳴笛?女孩：騙人!你哪有這麼大本事?男孩，不知從哪兒掏出個二踢腳在路邊點燃。只聽咚噹兩聲，對面樓裡所有燈都被震亮了，整棟樓燈火通明，樓下停的車的警報被震一片尖叫!結果女孩笑得花枝亂顫.

8.蚊子在一個大胸女性的胸部叮了一口，隨即呸出去，原來是吸了一口矽膠，蚊子不禁感嘆：生存環境真的是越來越惡劣了，食品安全什麼時候才能引起重視啊。

9.老婆：“老公，我去做飯，你陪著女兒玩一會。”女兒：“爸爸，媽媽都是叫你老公，我是不是長到媽媽這麼大就可以叫你老公啦?”爸爸：“等你長大了，爸爸就老了。”女兒：“哦，老了就是老公啊!”

10.妻子：老公，小茜生孩子啦! 丈夫：這是她的事。 妻子：老公，她說，孩子是你的! 丈夫：這是我的事。 妻子：可是，我現在該怎麼辦呢? 丈夫：這是你的事。

段子_搞笑的段子(精選篇)

1.處長把小姐的電話改名為局長。某日，小姐來電。處長對老婆說，局長讓我過去。老婆幫處長整理好衣服，臨行特意叮囑，多帶點錢!

2.兩個食人族上班，老闆說：“如果在公司吃人，立馬開除!”三個月下來相安無事，一天老闆把他們大罵一頓：“叫你們不要吃人你們還吃，開除!” 兩食人族離開，出門時一個忍不住罵另一個：“告你多少遍，不要吃幹活兒的，我們每天吃一個部門經理，啥事都沒，昨天你吃了一個程式設計師就被發現了!”

3.孔子嫖妓，遇西施。西施曰：有緣千里來相會，二百塊錢不算貴! 孔子曰：萬水千山總是情，五十塊錢行不行?西施：春風欲度玉門關，最低也得一百塊 孔子:天涯何處無芳草，八十塊錢搞不搞?西施不語! 孔子又曰：人間自有真情在，今天只帶九十塊! 西施怒，吼曰：我拿青春堵明天，少了一百算xx!

4.小明：“你家狗上次病了，吃的什麼藥?” 小強：“松節油。” 幾天後兩人相遇，小明怒：“我的狗吃了松節油怎麼死了?” 小強一臉無辜：“我的狗也死了……”

5.傳說某學校招收洋人報考中國託福班，其中有一道簡單的聽力題：“小王和小剛正在談論小紅，誰知，說曹操曹操就到。請問誰到了?”洋人們一致回答：“曹操!”

6.已過中年的瑪麗到醫院去看病，醫生問她年齡，她害羞說道：“剛滿20。” 醫生聽了後在診斷書上寫道：“口齒清楚，已失去記憶力。”

7.法官審判犯人：“你竟敢在大白天闖入人家行竊!” 犯人怒：“您上次審判我時，訓斥我說竟敢在深更半夜潛入民宅行竊，那我什麼時候工作合適呢?”

8.售貨員：“有些女顧客上來就說以前物價低，怎樣才能讓她們閉嘴呢?” 經理：“你就裝作很吃驚的樣子：‘哇!你這麼老了呀，居然能說出那時候的價格!’”

9.有個美女在身後緊貼著，領導感覺十分舒服，出電梯才發現錢包沒有了，破口罵道：作風問題的背後，一定有經濟問題。

10.一位哲學教授來到教室，一言不發地將他的椅子放到桌子上，轉身在黑板上寫道：“證明這個椅子不存在。”許多精神緊張的學生開始絞盡腦汁地醞釀論文，但有一位學生只寫了四個字就將論文交了上去。教授看完論文後笑了，那張紙上赫然寫著：“什麼椅子?”