【熱門】原來我沒懂作文（52篇）

在生活、工作和學習中，大家都寫過作文吧，寫作文可以鍛鍊我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？以下是小編幫大家整理的原來我沒懂作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

原來我沒懂作文 1

那是一種沉重的愛，是無聲的，默默無聞地為你付出著，奉獻著，也許你從未感覺到它的存在，其實，細心發現，父愛就在你身後，從未遠去。

——題記

風，無聲，吹綠了大地;愛，無言，滋潤了心田。我原以為，母親是最愛我的，曾認為，父親是個感情遲鈍的人。

那一次，十月的一天，我請來了所有的親朋好友，因為，那天是我的生日。所有人一進門，都會說：“生日快樂!”我會應聲回答：“謝謝!”然後，接受他們送給我的禮物，這一天，我心裡開心極了。“蛋糕來嘍!”媽媽開心的說道。但是，我似乎忽略了一個人……沒錯，是爸爸!找遍了所有房間，原來，爸爸坐在一個角落裡吹氣球，我這才發現，家裡已被爸爸裝飾得五彩繽紛。但是，爸爸為什麼不給我生日禮物?為什麼爸爸不來給我慶祝生日?一個個的問號在我腦海裡浮現。難道爸爸真的不愛我了嗎?晚上，我躺在床上輾轉反側，開始用心尋找答案：

記得第一次學騎車，扶起摔倒的我的人是媽媽，而站在一旁喊著讓我從地上爬起來的人，是爸爸;生病去醫院抽血時，一直告訴我不要害怕的人是媽媽，而被我緊緊攥著且一聲不吭的人，是爸爸;那一次，放學回家的我正在騎著自行車回家，忽然感到騎不動了，原來是落鏈了，我只好無奈地把自行車推回家，結果到家時，我便把這事忘記了，但是第二天早晨，當我看到自行車時，鏈子已經修好了，我知道，是爸爸做的;考試的前一天，鉛筆被一根根地削好放在桌上，我知道，是爸爸做的;房屋牆上我的塗鴉，是父親抹沒的;床頭心愛的鬧鐘，是父親修好的……

猛地，我察覺到：原來不是父親的“遲鈍”，而是我的愚笨，父愛一直在保護著我，呵護著我，守候著我，只是我沒有體會到那沉默背後迸發出來的`溫暖啊!那”潤物細無聲“的父愛，未曾走遠……

生日的第二天清晨，當我開啟放自行車的小房門準備騎車上學時，展現在我眼前的不再是我那輛陳舊的車子，代替它的是一輛嶄新鋥亮的新自行車。

原來我真的沒懂。

父愛，無言。

原來我沒懂作文 2

我一直以為我很懂你，可是我卻沒有真正地認識過你。

——題記

“白雲悠悠天正晴，背起書包上學堂。”早晨，我哼著輕快的歌謠，邁著輕盈的步伐，嗅著田間獨特的泥土味，走在上學的路上。在學校的時光總是經不起推敲的，一天眨眼就過完了，捕捉不到一絲痕跡，最後一節課，我早已進入昏昏欲睡的狀態了。“滴……滴……”的'聲音打破了我的夢境，講臺上老師還在慷慨激昂地講著課，我隨即轉眼望去。窗外，是白濛濛的一片世界，樹木、屋舍都藏匿其中，水汽在窗上凝集了小水珠。哦！下雨了！不久，下課的鈴聲也加入了雨的協奏曲中。我慢悠悠地清好書包準備離開，突然，我的心裡咯噔一下，又迅速把書包倒過來，用力甩了幾下，沒有。“糟了，沒帶雨具。”空蕩蕩的教室迴旋著這句話，記憶在頭腦中高速運轉，對了，昨晚整理的時候放書桌上了，唉，我怎麼這麼不小心。

我想了許久，只好等“老頭子”送傘了，隨後搖搖頭，“老頭子”是十分懶的，我可別指望他。走出教室，凝望窗外的山水畫，忽然，一個瘦弱的身體在我眼前一閃，再一看，又沒了，我笑自己眼花。“孫女。”是他嗎？我回頭一望，天地都凝固了，他手裡拿著溼漉漉的雨傘，傻傻地對我笑，一股暖流在我心底蔓延開來。

坐在老式單車上，我說：“唉，你下次走路來接我，這輛破單車，我才不想坐。”你還是像平常那樣默默無言。坐在單車上，我看到你粗糙的大手上暴出的青筋十分醒目，心裡便有一股說不清道不明的滋味。一路風雨，一路顛簸回到家，我換洗了衣服，便上床睡覺了。夜裡，隔壁房間傳來你不間斷的咳嗽聲，一聲聲，都像重金屬敲擊我心臟發出的轟鳴，我只好用被子捂住頭，包裹著的心被撕扯得疼痛……

後來，我離開了你，隨即你也離開了我……

親愛的老頭子，你還好嗎？風溼病還嚴重嗎？這些你還聽得到嗎？親愛的你，原諒我一直不懂，一直不懂你那如蓮花般純潔的愛。

原來我沒懂作文 3

“喂，媽媽，你這麼晚了怎麼還不回來啊？我還沒吃飯呢！”

“哦，我在加班呢，今晚不回去了，你爸爸出差也不會來了，你就自己做一點吃吧。廚房裡有菜的。”

“哦，我知道了。”我失望的掛掉了電話，不知為什麼，爸爸最近老是不回來吃飯，媽媽也變得越來越懶了，原來媽媽總是幹著幹那，把家裡打掃的乾乾淨淨，可不知是什麼時候，一向勤勞能幹的媽媽卻逐漸變懶了，一開始，媽媽總是讓我幫她倒杯水，我沒怎麼在意，可後來媽媽卻讓我把家務全做了，還要炒菜，洗三個人的衣服，爸爸也一樣，原來我想幹什麼爸爸都會替我幹了，有時我還總是讓爸爸替我倒杯水之類的`，可現在爸爸不但不幫我，還不理我，而且還經常在我抱怨的時候說：“讓你幹你就幹。”我委屈的淚花已經開了好幾回了，可他們卻不來摘，而是默默地看著電視。

這不，今天他們又不回來了，我又要自己做飯吃，做什麼呢？我想了想，做個西紅柿炒雞蛋吧。我熟練的操作起廚房用具，不一會兒，一盤熱乎乎的西紅柿炒雞蛋就完成了，就在我準備開飯的時候，門開了，爸爸媽媽回來了，我驚訝地說：“你們不是不回來了嗎？”媽媽說：“我們那是騙的，孩子他爸，你看看，我們的孩子長大了！”“是啊，都恩呢該自己做飯吃了。”媽媽接著又說：“我們那幾天是故意鍛鍊你的，你終於學會獨立了！”我呆住了，想起前些天我對爸爸媽媽的抱怨，再看看媽媽紅透的雙眼，我不禁又流出了淚花，衝過去抱住了他們，並說：“我以後再也不讓你們擔心了！”從那以後，爸爸媽媽又恢復了正常，我也經常參與做家務，讓這個家庭更加其樂融融。

原來，我沒懂，現在，我懂了，父母所做的一切，都是為了孩子好！

原來我沒懂作文 4

我恨死我的數學老師了！

期會考試的試卷發下來了。唉！甭提了！才考了93分，數學課上又要捱罵了！果然，到了第三節課，老師鐵青著臉，走進了教室。全班同學似乎預料到了什麼，默默的低下了頭。世界沉默了一秒，下一秒之後，世界在沉寂中爆發。偷偷瞥向老師，我發現，老師看我的眼神，彷彿要先拿我開刀。

“樑智堯，給我站起來！”面對一反常態的老師，我不敢在做任何的抵抗，忐忑不安的站了起來，準備迎接這暴風雨的到來，心裡卻妄想著要逃過這命中一劫。可風雨依舊來的猛烈！“連普通的計算題都能錯！你看看，後面的一題6分題，就因為少算一個式子，就全都錯了！你能不能有點兒腦子啊？再這樣就給我滾出去！”面對著老師傷人的惡語，不爭氣的眼淚直在眼眶裡打轉兒，我偷偷的背過身去，狠狠的擦乾眼淚，暗下決心：分，分你就知道分！行，下一次我一定考給你看，讓你後悔今天說過的每個字，下次，我還給你！

我咬緊牙關，坐了下去。兩天後，教育局批給學校兩個去北京參加奧賽的名額，而讓我吃驚的是老師竟把手裡唯一的一個名額給了我。兩個成績比我好的同學，直奔老師的.辦公室，要向老師討個公道，我也不由得跟了上去。“樑智堯，那點兒比我們好呀？而您卻選了他，我們不服”“就是，就是！”另一個同學也激動地在旁邊應和著。“他這次考試只是失誤，相信他調整狀態後，一定能為學校爭光的……”我趴在窗臺上，聽得目瞪口呆：老師竟這樣看好我，想著想著，我的眼淚又要不爭氣的打轉了。

到了北京，遇到的難題是一道接一道，能人也是比比皆是，大家都在沙沙的演算著。我的腦海裡又浮現出老師苦口婆心的為我辯解的情景，於是，深深吸了一口氣，全神貫注的對付起試卷來。結果出來了，我竟然獲得了全國一等獎！

如今，我已跨入了中學的大門，回想起課堂上的那一幕，老師的心，原來我沒懂！

原來我沒懂作文 5

品讀一個人，就應該用你的心一起緊貼著她的心，感應到她心底的溫度，品讀她心底的內涵。

想讀懂一個人，就需要悄悄走進她的世界，走近她深邃悠長的世界，品讀她內心深處一切猶如深 海般的思緒……

——題記

我總童真地覺得，我讀懂了她……

逐漸遺失的記憶中，家裡總是伴隨著滔滔不絕的.嘮叨聲，如潮水般，漫延，上漲，直至吞噬了我，將我無情的推向了窒息的邊緣。這一場沒有硝煙的“戰爭”又一次被叛逆的我一觸即發。爭辯，叫嚷，乃至這一次摔門而去。“不就一次考試嗎，成績落了還可以提嗎，用得著這麼大驚小怪嗎！”我一邊嘟囔著，這內心的狂躁第一次讓我衝破了理智，邁著執拗的腳步，伴隨著街上噼裡啪啦的雨打聲，和耳邊呼呼作響的大風，奔向沒有目的的目的地。雨打溼了我的衣服，開始肆虐地冰冷著我的身體。跑了好長時間才停下來，可眼前的這一切陌生的景象，街上的燈光怪離陸，一時不知何去何從，腦袋裡一片空白。我冷得蜷縮成了一團。抱著腳，失聲痛哭著，臉上淌滿了不知是雨水，還是淚水。悄悄地靠在冰冷的牆壁上，滿心的孤獨與痛苦，我努力的睜著眼睛，在這夜的瀰漫中搜尋著堅實的依靠，可是，直到我朦朧的睡著了……不知不覺，我下意識的睜開了眼睛，眼前熟悉的面孔又一次讓我涕淚橫流，她的臉上，同樣也掛滿了淚珠，甚至，還有泥巴！我緊緊地抱住了母親，緊緊地抱住了她……

我已不再童真，才覺得，我讀懂了她！

瞬間，我的心突然感到了她的心跳，我的心永遠地和她的心貼在了一起……

品讀她，讀懂她，那麼，你必須將你的心放在和她相同的高度，來品味她心底的內涵和溫暖。

原來我沒懂作文 6

從小，我以為媽媽為我做的一切都是她應該做的，原來，是我不懂，也許，這本就是她的責任，可媽媽卻不只是把它當做自己的責任，而是當作自己生命中的一部分！

原來我沒懂。

我以為爸爸是一種責任，卻從未珍惜過，從未珍惜過，從出生到成長，一直有爸爸的陪伴，以至於我幾乎忘了他，爸爸不只是把陪伴我們當作一種責任，而是生命中的一部分！

原來我沒懂。

當我年幼無知時，當我不懂一切時，是老師引導著我看到了廣闊的世界，我以為這是老師們本來就應該做的事，原來，是我不懂，老師不是把教育我們當作一種責任，而是生命中的一部分！

原來我沒懂！

我以為，朋友只是自己在無聊時，著來玩耍的.人，原來，是我不懂，後來才明白，朋友不是拿來玩耍的，而是相隨一生的人，無話不談，那真心相對的人，朋友是我們應該珍惜的人，有一個不離不棄的朋友，是我們一生最大的幸運。朋友是生命的一部分！

原來我沒懂。

我以為青春只是一段時光，其實，不然，青春陪伴我一生，青春並不只有15、16歲的青少年可以擁有的，其實，不管多少歲，只要你有一顆青春的心，就從未失去青春！

原來我沒懂。

我以為生命只是一種形式。從未真正把生命當作重要的東西，玩笑人生。一次次家長老師的告誡，我從未放在心上。原來，生命不是一種形式，而是我的責任！

原來我沒懂。

我以為，從我出生就擁有它們！

原來我沒懂。

原來我沒懂作文 7

青春的意義在於你的拼搏，在於你不懈的努力，以前的`我很懵懂。現在，因為經歷過，體驗過後，才知道青春的不易後，我開始懂了青春。其實，我沒有懂。

青春在於你的拼搏

記得是九年級那年，快要會考前幾個月的診斷中，我每次的成績都很不好，每次都在300多分的邊緣上徘徊這。老師，家人都對我的這些成績感到緊張，而我再有半個月就會考時，才努力的學習。因為我知道即使失敗了，但我是努力過，只是努力不夠好而已，而這樣我也不後悔。

青春在於勇敢

“我們都需要勇氣，去面對流言蜚語……"這首梁靜茹的《勇氣》卻讓我感慨萬分。

那時我是學生會的一員，因為每週都要在全校總結情況。當時我是非常的害怕，害怕緊張讀錯，引起笑話，所以在他們讀國旗演講下時，我在臺下一遍又一遍的讀演講稿。他們讀完後，我鼓起勇氣去臺上講話。當我講完時，向我們班的隊伍中看去，老師對我一笑。我知道，我那時候成功了。

青春只是一場孤獨的旅行，只要我們奮鬥，勇敢，才能走下去，其實，青春不僅僅是這些，而我卻沒有全懂，在一路走來，我相信我自己會懂得更多。

原來我沒懂作文 8

每一個人都擁有青春，但我們真的理解青春這兩個字嗎？

總是認為，自己僅此一次，並且如此美麗的青春不過是十幾歲的年齡，帶著心思必須全在學習上的命令坐在課堂上，好像只有成績的好壞才能判定你的青春是否有意義。

我認為我們被生活這個枷鎖牢牢的束縛起來，世俗的成規我們沒有辦法打破，我們只能選擇屈服。從小到大的無形的'競爭，一次又一次的逼迫，每走一步都忐忑不安，崎嶇的人生路，我們卻要面帶微笑的面對它，我們無路可逃。

我們總是希望，我們可以做最真實的自己。我們可自己的青春，無所顧忌的笑，無所顧忌的哭。沒有人可以約束我們，一切如我們所願。

我憧憬著，看著一部部關於青春的電影，似乎他們的青春如此繽紛多彩。原來我們還有時間，我們還小，未來還有足夠的時間，足夠的青春在等待我們去以肆意的揮灑。我們在一步步走向青春，我們開始叛逆，我們用略帶青澀的嗓音唱著歌，我們用自己並不成熟的想法處理事情，我們開始自己想方設法去滿足自己想要的，想想自己的快樂，也是如此美好。實際我們擁有青春。

我以為我讀懂了青春，原來，我只是把青春當成了一段時間，卻不知道它是那樣的五彩繽紛。我以為我懂得了生命的意義，原來，我只知道了它的長度，卻不知道它無可比擬的價值。

我以為我懂得了許多，原來青春，就是一段任由你揮霍的年華。它終將逝去，成為你一段永生難忘的美好。

原來我沒懂作文 9

世界很大很大，我很小很小，問題很多很多，我還在尋找答案。

我以為，大自然就是一片奇妙的天地。只有科學家們懂得它的奧密，不是我這樣的國小生褻讀的。牛頓由蘋果落地而引發思考，發現了萬有引力。其實大自然就在我們身邊，每個人都可以解密大自然。我一直都以為我是懂大自然的，原來我沒懂。

我以為，朋友就是每天形影不離地粘在一起。兩個好朋友，不管到哪裡都是手牽著手，卻能為一件小事而翻臉不認人，沒過幾天，兩個人又和好如初，經常這樣翻來覆去。有人告訴我，真正的友誼就像一棵萬年青是生生不息的，在你需要幫助的時候，它會毫無怨言地幫你。我一直都以為我是懂友誼的，原來我沒懂。

我以為，春天就是一個溫暖的季節。冬天過去了就是暖和的春天，春天過後就是炎熱的.夏天。春天其實是一個播種的季節，是一個嶄新的開始。在春天，我們播下希望的種子，小樹苗許下要長成參天大樹的夢想，小花許下要開出芬芳的花朵的夢想，我們站在白色的起跑線前許下要拿第一的心願。我一直都以為我是懂春天的，原來我沒懂。

我以為……

很多問題，我以為我是懂的，可兜了一圈發現原來我沒懂。

原來我沒懂作文 10

西風去，東風來；冰雪融，漣漪漾。春來了！我奔跑于田野，卻發現，原來我一直不懂春天。

風如酥，花似火，十里桃花相映紅。三月，清新，溫暖而熱鬧。輕風微微地吹拂，桃、梨、杏、櫻桃等，都輕展枝頭，紅的，白的，粉的，皆如趕赴集市者似的。一陣潮潤的微風吹來，那濃郁的花粉氣息，直向人心裡鑽。無論是誰，都會把嘴張大，深深地向裡呼吸，像痛飲甘露似的，感到陶醉，清爽！在不遠處，給果樹鬆土的果農，粗糙的手，一手扶著鋤頭，一手拉起掛在脖子上略顯黃色的毛巾，擦擦滿臉的汗水，抬頭望去，黝黑的臉上，再也藏不住喜悅，秋天時，果子一定會掛滿樹枝！

草如煙，笑似景，一彎淺笑萬千情。身邊的草兒，帶著新生、發展、繁榮的訊息，幾乎傳到每一個細胞，盈盈的望著。微風和煦，隨風爛漫，恣意舞動她們嫩綠的衣裳。沒有花的芳香，亦沒有樹的`粗壯。不像花兒孤芳自賞，亦不像樹木高傲。僅是那身不起眼的綠，在春風中，瀟灑地舞動著柔軟的身軀。滿是灰塵的衣裳，被汗水浸溼。望著平整的路基，黝黑的臉上，再也藏不住喜悅，連線城市與鄉村的公路上，有自己微薄的力量！

燕如舞，情似海，陣陣歡唱惹人愛。尋聲，望去，灰色外套，白色襯衣。跟隨雙燕，來堂前。兩隻燕子一邊盤旋，一邊嘰嘰喳喳叫個不停。黑溜溜的眼睛似乎在傳遞著什麼資訊。過了一陣子，他們飛走了我有些失落。然而，令我更加喜出望外的是，他們又飛回來了！嘴裡銜著泥，飛來飛去，反反覆覆。啄取溼泥，慢慢堆砌。門口，瞧著的老奶奶，笑成一個核桃皮。

奧，我以為，春燕歸來本是習性。原來，他們辛勤勞作和睦美滿，追求幸福生活。哦，春天，她，給了希望，給了力量……願我，不負春光。

原來我沒懂作文 11

我以為青春只是一段時間，原來我沒懂；我以為友情只是一個玩伴，原來我沒懂；我以為春天只是一些花朵，原來我沒懂。我以為我什麼都懂了，原來，我一點也不懂，我一直認為我懂得母愛，原來我一點兒也不明白。

快到期未考試了，我又天天覆習，天天捱罵了，每當我寫完作業，拿起手機時，就連手機都還沒開啟，門口就會冒出一個人的影子，嚴歷地說：“都快期末考試了，還有時間玩手機？趕快去給我複習。”這時，我真的很恨媽媽，在學校學習了一整天，回來玩一會兒手機，還要被罵，真的想把書撕了。

我多想我有一個替身，替我去上學，替我去複習，替我捱罵，替我去考試，可是，沒有，每天揹著沉重的書包回家，聽到的都是媽媽的'訓斥，感到背上又有了些分量。

直到那天，期未考前兩天。我聽到爸爸媽媽的談話，“這幾天看她早上昏沉沉地，一定是沒睡好，明天遲點叫她，讓她多睡會兒。”“是啊，不然考試又該砸了。”“多睡一會兒精神也好，也別老訓她了。”聽了這些，我的心情好了不少，感到媽媽還是愛我的。

之前，我一直以為母愛只是一頓早餐，原來我沒懂，現在我才明白，母愛是在你身後默默地奉獻一切，我這才明白，媽媽一直愛著我。

原來我沒懂作文 12

以前，我以為我讀懂了母愛，可是我經過那件事後，我才真正讀懂了母愛。母愛就像一顆大樹為我們遮風擋雨。

“飛飛，快起來，別睡了。”媽媽大聲催促我起床。我揉了揉惺鬆的眼睛，伸了伸腰，看了看窗外，正下著大雨。我央求著：“今天是星期天，讓我睡一會再起來行嗎？”被子猛然被掀開了，我深知媽媽的脾氣，只好匆匆穿好衣裳起床了。

雨，“啪啪”的下著；風，颼颼的颳著。我不禁打個寒戰，心想：“媽媽真狠心，我記得上學期期末考試，我的成績竟然下滑到中等偏下，而在國小每次大考小考，我都居班上前三名之列。我本來就很難過而媽媽更加生氣，將我狠狠地揍一頓，還說了許多讓我傷心的話，那段時間媽媽總是對我惡狠狠，凶巴巴的，以致我心中產生一個疑問是：媽媽愛我嗎？

記得那次，我在做題目，忽然，有一道題目我不會，算了半小時也沒算出來，我就去找媽媽，可媽媽十分堅決地拒絕了我：“自己想去，自己的`問題自己解決，知道嗎？”當時我的眼淚奪眶而出，呆立在哪裡有五分鐘，可媽媽卻說：“哭什麼，哭能做出來題目嗎？真沒出息。”我當時這恨透了媽媽。我擦乾眼淚把自己鎖在房間裡兩小時，連晚飯都沒有吃。終於，我解出了那道題。也正是因為像這樣的一道事。我練就了堅強，倔強的性格，而且從不向任何人，任何事低頭。我要感謝媽媽。從前，我不理解，現在，我理解媽媽對我的學習也很關心。

此後，媽媽在學習上依然對我嚴厲，依然用這中方式，但我卻理解了媽媽。這讓我明白：可憐天下父母心，沒有那個父母不愛自己的兒女呢？只是愛的方式不一樣。

其實我是媽媽的心肝寶貝。只是對我的學習要求較高，思想品德要求較嚴，加之媽媽的脾氣有點急躁罷了。現在我懂了，原來媽媽是愛我的。原來我沒懂。

原來我沒懂作文 13

有人說，每個人都是一個占卜師，對別人瞭解得透徹無比，對自己卻一竅不通。我卻不這樣認為，因為我太懂我自己了，我不就是那個大大咧咧、有點粗心，但是大方、寬容的女孩嗎？我對我的一切都那麼明白，那麼懂。

然而，生活卻在用事實來證明那句話的正確性。

數學課，鄭某做完題後，湊過臉來想要和我對答案，我看了他一眼，迅速合上書，不讓他看。他讓我看看他的答案和我的答案是不是一樣，我漫不經心地瞟了一眼他的，打發道：“一樣一樣，快回去做吧！”但是他仍不肯罷休，一定要讓我開啟書，和我對答案。我不讓。他只好灰溜溜地把書拿回去，嘴裡說著：“小氣！你怎麼變得那麼小氣了！”

小氣！這兩個字就像刀一樣深深刺痛了我的心。小氣，那是我嗎？是啊，我什麼時候變得小氣了？想起昔日裡的.大方，我感到深深的內疚。

我想起了那句話每個人都是占卜師，對別人瞭解得透徹無比，對自己卻一竅不通。我曾以為我自己很懂，但是，現在我明白了：原來，我沒懂。

原來我沒懂作文 14

起先，我一直以為自己什麼都懂。在我眼裡，母愛就是媽媽給我花錢，給我買新衣服。

我覺得媽媽不給我買我喜歡的東西就是不愛我了，母愛就應該如此。可後來，我才明白，母愛並不是那樣的，原來我沒懂。

那天，我放學回家了，先給自己弄了點吃的，在開始寫作業。聽著鐘錶的滴答聲，時間很快就過去了，已經十點了，媽媽還是沒回來。我的作業還未完成，邊打著哈欠邊寫著，過了一會，媽媽回來了，我什麼話也沒說，只是安靜地寫著作業。

突然，一杯熱牛奶被遞在我面前，拿著它的是一雙粗糙的手。媽媽溫柔地說：”作業還沒好嗎？先喝了這杯熱牛奶，彆著涼了，媽媽陪你。“我接過牛奶放在桌上，不在意地說：”知道了，我寫完再喝。“媽媽應了一聲：”嗯。“就坐在我旁邊默默地看這。

半個小時過去了，我終於寫完了所有的作業。我收拾好作業，看了看媽媽，她已經睡著了。此時我愣住了，她累了，那條條皺紋不知何時開始的，我竟不知道，只知問媽媽要錢，不顧媽媽的`感受。她為了我，真的付出了許多，她是最愛我的，這才是母愛，原來我沒懂。淚不禁意地往下掉，我拿起那杯已經冷了的牛奶，慢慢地喝下。牛奶雖冷，可我覺得是暖的，還帶有一絲甜味，因為，這杯冷牛奶已經好母愛混合在一起，讓我感受到了母愛。

我輕輕地叫醒媽媽，讓她到床上睡覺，別趴著。媽媽起身，對我笑笑，便打著哈欠回到了她的房間，她真的累了。

若不是這件事，我可能不會發現，原來我沒懂什麼才是真正的母愛。真正的母愛並不是媽媽要一切都滿足我們，而是知道我們需要什麼，這體現在生活中的一些細節，比如說媽媽大晚上給我熱的那一杯牛奶，陪著我，這便是母愛。

原來我沒懂作文 15

世界不是缺少美，而是缺少發現美的眼睛。

在我的童年時代，許伯是我印象深刻的一位鄰居，他給我的感覺並不好——一頭蓬亂的頭髮，幾個補丁深深烙下的軍色大褂，上面不滿了暗黑的汙漬，我想他一定是一個生活糟糕極了的老頭。

果然不出我所料，第二天我便看見他在撿別人菜園裡的爛菜葉，有時甚至是連路邊垃圾角里廢棄的傢俱業要“洗劫一空”。我每每看見，就會嗤笑地走開，眼神微微一瞥，暗想：這個窮酸的老頭。

七八月，正是桂花飄香的季節，村子口的桂花樹今年長得格外的好。那天傍晚，就看見他蹲在樹下拾撿飄落的桂花。隔天，就看見他用皺巴巴的報紙包得好好的，送到各家各戶，走時還樂呵呵地說：“今年桂花長得好，做的糕子可甜哩！”大家哪裡知道那些桂花糕花了他整整一個晚上的.時間，可我一想到他“醜陋”的模樣，便再也沒胃口了。

在我的認知裡，許伯總是髒髒的形象，直到那一次，我知道，我徹底錯了。

那天的天空是灰色調的，閃電狂妄地怒吼著，風肆虐地吹颳著，一場大雨如約而至。我和爺爺奶奶抓起篷布就往地裡跑，奶奶急得都哭了：“今年的收成就靠這塊地了，全都沒了，可怎麼是好啊？”風雨並未同情奶奶一分，任我們怎麼蓋著，都給吹了起來……正在此時，朦朧中我看見一個身影，是許伯！他二話不說，就抓起篷布蓋住地，並一個個打上樁，不知過了多久，雨停了，許伯也溼漉漉的。

原來我沒懂！沒懂，這世間最美的不是錦衣裝飾下的華麗，沒懂，人性的價值是沒無法直接去衡量，沒懂許伯的靈魂原來如此美麗。

美麗並非看得見，而是去發現。

原來我沒懂作文 16

臨近窗邊，向外彎曲，這五年在國小的情景，一一在腦海裡浮現。看碧藍的天空，潔白的雲朵，竟有一絲涼意，假如那時我就懂了，那該多好，可惜，我沒懂……

我的朋友，你還記得那次我們為了一件小事就爭的'面紅耳赤，還被叫到辦公室嗎？你還記得我們因為別人的一個玩笑就僵著兩天沒有講過話嗎？你還記得我當時說的“一刀兩斷”嗎？

“一刀兩斷”使得我倆好久都沒講話，一起玩了，不管我倆中間的和事佬怎麼勸說都無濟於事，雖然能勉強聊聊題目。現在的我終於知道，當時為什麼會這樣？因為我們，都放不下面子，我們其實很想一起玩，可是面子強迫著我們遠離著對方，要不是我問了一下，可能今世都無緣了吧！

現在的我們已經長大了，不會再像以前那樣動不動就慪氣。唉，現在想來，當年的我們可真幼稚啊，假若我們懂友情的珍貴該有多好。朋友啊，我們把往事的不愉快都拋之腦後吧，在做對方的知心朋友，一同承擔福與禍吧。

朋友，是咖啡中的糖，能和你分享苦澀；朋友，是第二個“母親”其他人都覺得你要一飛沖天，卻只有朋友才會問你累不累；朋友他不會搶你的功勞，只會和你一同受罰；朋友……

我的朋友，假若當時我就懂你，那該有多好。

可是，我沒懂……

原來我沒懂作文 17

生活因為有了愛心而精彩，因為有了不計前嫌，心胸寬闊的人而美好。

——題記

在回家的路邊上，有一個身著灰色衣服，穿著破舊布鞋的年輕人。在他的面前是一個破舊的攤子，一些零零碎碎的東西，雜亂無章的擺放著。他是我們那裡有名的修理工，然而我討厭他。因為他是個修理工，因為他是個擺地攤的，因為他衣著簡陋……儘管我每天上學都能見到他，但我從不主動和他說話，並且從不用正眼看他。

一天早上，走在上學的路上，不知怎的，他竟然和我打招呼。周圍都是同學，他們都看著我，因為一個這樣的人和我打招呼。強烈地虛榮心促使我氣沖沖地走到他面前，喊道：“你是誰啊！我跟你很熟嗎？”然後頭也不回地走了。

那件事之後，過了很久，我已經上了六年級，在鎮上上學，離家比較遠，所以騎自行車。一個嚴冬的傍晚，天已經矇矇黑了，猛烈的風呼呼地吹著，街上已經沒有什麼人了。我推著乾癟的自行車，焦急地走著。不知走了多遠，遠遠地我看見一個模糊的`身影，憑直覺我認得出是那個修車的。雖然我和他關係不好，但在那種情況下，我還是硬著頭皮，跑上前“我的車胎被紮了，能不能幫忙修一下？”我試探著問。他沒有說話，翻身下車，把已收好的的工具重新拿出來，慢慢向我走來。“我來看看。”這聲音裡充滿了疲憊，還有些嘶啞。他蹲下身，用長滿厚繭的手捏了捏被扎的車胎，見毫無反應，他熟練地放倒車，拆下輪胎，檢查漏氣地方，然後修補，一切都是那樣安靜，一切都是那樣純熟，他繼續幹著。我猛地想起自己身上沒有帶錢，走進兩步，怯怯地說：“我……我現在身上沒有帶錢，不過明天我就會送過來的。”

他沒有理我，車修好了，他站起來，邊收拾工具邊說：“好了，快走吧！”聽了這句話，我顫抖了，幫人修車分文未取卻能安之若泰，並且這個人我曾經侮辱過他。

北風仍然猛烈，我的內心卻已狂熱，原來我並不懂得什麼是高尚，也不懂得怎樣尊重別人！

原來我沒懂作文 18

一年四季，交替不止。春有春的生機，夏有夏的活潑，冬有冬的沉著，可秋呢？只能用一堆堆落葉埋葬過去的生機，用一根根枯枝掩蓋年華的逝去。在我眼中，秋一直是一個孤寥、凋零，令人厭惡的季節。

那個深秋，獨自一人漫步在偏僻的小道，收穫的時節早已過去，兩旁不知名的樹不時向我撒下片片枯黃的落葉，向我哭訴著時光不再，生命終結的痛苦。這也無非就給我一個“珍惜時間”的啟示——我認為這就是我所讀懂的全部的秋天。

突然，一陣秋風襲來，手中的葉子隨風捲入落葉的大部隊中，它們並沒有立即落地，而是在空氣翻卷、飄揚、上升、俯衝，彷彿一隻只蝴蝶駕馭著狂傲的秋風，優雅地跳著“空中芭蕾”。這些枯葉不再那麼孱弱、頹廢，彷彿被注入了新的生命。秋風驟停，那群金黃的舞者便悠揚地飄落在樹根旁，完美地謝幕了。我由衷地想要拍手叫好，原來，沉寂的秋天也能演繹出如此美好的舞蹈。我抬頭，望著那代表秋天、即將凋零的黃葉，心底油然而生出一種敬畏之情。我似乎懂得了什麼。他們今天還挽著手、唱著歌，稱兄道弟，可明天就即將你東我西了。他們並沒有過多感傷，只是在這凋零的歲月中做好自己：沒落的堅守在枝頭，守衛著家園，落下的榮歸故里，為將來的新生命奉獻自己的身軀。

原來，秋是有靈魂的！她是如此偉大——她承接著生命的輪迴，自然給予她的只是黯淡的歲月，可她並沒有安於歲月的`黯淡，她努力著，奉獻著，為生命，為自然譜寫重生的華章。原來，我沒懂得秋天！

看著秋葉，嘆著秋魂，我不覺想起了一類人：那個堅定樂觀的著名盲人海倫凱勒、那個堅強不屈的斷臂琴師劉偉、那個堅毅追求的音樂天才貝多芬……他們，不也是一片片傲然挺立的秋之葉嗎——直面無情，殘酷的凋零與孤寥，一心只為了做好自己，讓人生無悔！

謝謝秋之葉，你讓我讀懂了秋天的另一面！

原來我沒懂作文 19

那是一種沉重的愛，是無聲的，默默無聞地為你付出著，奉獻著，也許你從未感覺到它的存在，其實，細心發現，父愛就在你身後，從未遠去。

——題記

風，無聲，吹綠了大地;愛，無言，滋潤了心田。我原以為，母親是最愛我的，曾認為，父親是個感情遲鈍的人。

那一次，十月的一天，我請來了所有的親朋好友，因為，那天是我的生日。所有人一進門，都會說：“生日快樂!”我會應聲回答：“謝謝!”然後，接受他們送給我的禮物，這一天，我心裡開心極了。“蛋糕來嘍!”媽媽開心的說道。但是，我似乎忽略了一個人……沒錯，是爸爸!找遍了所有房間，原來，爸爸坐在一個角落裡吹氣球，我這才發現，家裡已被爸爸裝飾得五彩繽紛。但是，爸爸為什麼不給我生日禮物?為什麼爸爸不來給我慶祝生日?一個個的問號在我腦海裡浮現。難道爸爸真的'不愛我了嗎?晚上，我躺在床上輾轉反側，開始用心尋找答案：

記得第一次學騎車，扶起摔倒的我的人是媽媽，而站在一旁喊著讓我從地上爬起來的人，是爸爸;生病去醫院抽血時，一直告訴我不要害怕的人是媽媽，而被我緊緊攥著且一聲不吭的人，是爸爸;那一次，放學回家的我正在騎著自行車回家，忽然感到騎不動了，原來是落鏈了，我只好無奈地把自行車推回家，結果到家時，我便把這事忘記了，但是第二天早晨，當我看到自行車時，鏈子已經修好了，我知道，是爸爸做的;考試的前一天，鉛筆被一根根地削好放在桌上，我知道，是爸爸做的;房屋牆上我的塗鴉，是父親抹沒的;床頭心愛的鬧鐘，是父親修好的……

猛地，我察覺到：原來不是父親的“遲鈍”，而是我的愚笨，父愛一直在保護著我，呵護著我，守候著我，只是我沒有體會到那沉默背後迸發出來的溫暖啊!那”潤物細無聲“的父愛，未曾走遠……

生日的第二天清晨，當我開啟放自行車的小房門準備騎車上學時，展現在我眼前的不再是我那輛陳舊的車子，代替它的是一輛嶄新鋥亮的新自行車。

原來我真的沒懂。

父愛，無言。

原來我沒懂作文 20

在這叛逆的青春裡，我一度認為母愛就是嘮嘮叨叨的“叮嚀”。原來，我一直沒懂。

寒假裡，我因朋友過生日，在朋友家玩到很晚，吃完飯才回家。橘黃色的路燈照著我回家的道路，看著熟悉的大門，將鑰匙塞進鎖眼，旋轉，“咔嗒”“吱呀”門開後卻是這樣：餐廳昏暗的燈光下，美味的佳餚籠罩了一層冬日的疲憊與心涼，媽媽在客廳的沙發上閉著眼睛斜靠著。

目睹此情此景，我的手腳不自覺地輕了起來，但合上門的那一刻，卻還是驚醒了淺眠的媽媽。原本以為的狂風暴雨並沒有如初而至，媽媽初醒時沙啞的聲音令我有些發懵：“吃過了嗎？”不知是她那久違的溫柔讓我愣怔，還是那疲憊的嗓音使我呆滯，我竟半天沒有出聲。

媽媽慢慢站起來：“吃飽了嗎？要再吃點嗎？”媽媽沒等我回答，就走向餐桌，拉開我身邊的椅子，又繞到對面坐下，拿起筷子獨自吃了起來。鬼使神差般，我也坐下，拿起筷子吃了起來，入口、微涼，只吃了幾口，便不吃了，媽媽卻仍吃著。

終究我忍不住了：“媽，你先別吃了，熱一下再吃。”媽媽微微抬頭，歲月的`刻刀不知何時在媽媽的臉上留下了道道皺紋，在額頭上留下了無法揮去的痕跡。看著媽媽老去的樣子，我的心似被磁鐵牢牢吸引，那是媽媽心底最柔軟的地方。

原來，是我沒懂得母親對我無微不至的關愛，而這一切，我到現在才懂。

原來我沒懂作文 21

愛情這個簡單的漢字，很容易在字典裡找到它的註解。我以為學會查字典就能很容易理解愛情的含義，沒想到即使是現在我也只是一個愛情的初學者，甚至還沒有進入愛情的大門。它比我想象的要重得多。

小時候父親的記憶就是對我的打罵，所以父親溫柔的瞬間被視為我最寶貴的財富，珍藏在我內心最深處。小時候沒有現在這麼安靜，一直喜歡和一些哥哥姐姐一起玩，所以摔跤成了最常見的事情，但是每次都不敢告訴爸爸，因為得到的不是溫柔的話語，而是一句責罵和塗著醬紫的怪液。父親每次發現傷口都閃爍其詞，不肯吃藥。但是第二天，他發現傷口上有藥物的痕跡，而且傷痕累累。後來他得知父親怕我疼，晚上偷偷吃藥。那時候我就喜歡那個晚上默默給我吃藥的.爸爸。我認為那是父愛。

我以為父親的愛對我來說是很珍貴的東西，但不知道什麼時候在我眼裡就這麼不值錢了。每次從外地工作的父親那裡回來，我都不會主動給他打電話說話。爸爸這個術語在需要的時候已經成了廉價出口的東西。進入三年級後，因為上晚自習，我不得不呆在親戚家，以為和父親的關係會一直像往常一樣，但是親戚家的不便讓我想起了一直為我努力的父親。最讓我感動的是公開課。公開課的內容很簡單。這只是一個閱讀。文章叫《我只想靠近你》。當我讀到兒子給父親修剪指甲時，童年的記憶變得清晰起來，但角色互換了，因為父親總是給我修剪指甲這節課結束時，老師為我們演奏了汪峰的歌曲爸爸，我不在乎，但是當我聽到爸爸，我想你我一直有很強的自制力，但是我的眼淚湧上來，放在心底角落的回憶湧出來，幾乎淹沒了我。我意識到父親的愛遠沒有我想象的那麼廉價，因為此刻我的心像鉛一樣沉重。

小時候我以為父親的愛是對我難得的溫柔。後來我才知道，父親的愛不僅僅是溫柔，更是深愛。現在更清楚了，父親的愛也源於我內心深處的想法。也許我現在知道的只是一點點。

原來我沒懂作文 22

走進古樸的老街，苔蘚攀附的牆角呈現出墨綠色的舊痕。古城香甜的生活融進了你做的根根金燦燦的油條裡，一陣陣濃烈的香味喚醒了老街人的味覺記憶，我的心中泛起波瀾。

上學路的兩旁會有許多早點攤，而你也在其中。每到上學日的早晨，不管颳風下雨，你都會準點來擺攤。我常常光顧你的早點攤。我愛吃你的油條，不僅僅因為你炸的油條比別人的酥脆、香甜，更因為你的正直、誠實。

還記得第一次去你的'小攤買油條時的情景。那天，看著在沸油中翻滾的油條，我禁不住油條香甜的誘惑，一口氣吃了三根。你笑眯眯地看著我狼吞虎嚥，還為我倒上一杯豆漿。我吃飽後抹了抹嘴，問道：“阿姨，你炸的油條真好吃，多少錢一根？”“兩塊。”“怎麼這麼貴？別的店才一塊五啊！這個阿姨真不厚道，為了多掙錢，油條賣得比別家都貴，下回不來了。”我心裡很是怨恨。

冬日的寒風吹來，把我那熾熱的心都吹冷了。我恨恨地丟下錢，拔腿往學校跑。你在後面高聲喊：“下回再來啊！”我心想：“賣得這麼貴，我才不來呢。”一個困惑從此深埋在我心中。

以後的日子裡，我也去過其他的攤上吃早點，但總覺得他們的油條味道沒你的香甜。後來，我禁不住你的油條的誘惑，成為你攤前的老顧客。無論颳風下雨，我都會光顧你的小攤。那時，你的攤前已經排起了長龍，但那個困惑始終縈繞著我。

終於我鼓足勇氣對你說：“阿姨，你的油條為什麼賣得比別人的貴五毛錢呢？”你微笑著說：“那是因為我用了最優質的麵粉，用過的油每天我都會倒掉，所以油條才酥脆、好吃。”“你可以買便宜的原材料，這樣可以節約成本嘛！”你聽了我的話，臉上的笑容慢慢地僵住了，認真而嚴肅地對我說：“我的生意之所以那麼好，是因為大家相信我。如果我降低食材的質量，我的心會感到不安。食品生意做的就是良心啊！”聽後，我點點頭……

此刻我悠閒地走在老街的青石板上，手裡拿著從你那裡買來的油條，細細品味著如煙往事。我本以為自己足夠聰明，能夠猜出生意之道，原來我只把生意之道理解成了賺取更多的金錢；其實，生意之道在金錢之外，做生意也是做良心，要誠信為本。

原來我沒懂作文 23

愛，一個簡簡單單的漢字，在字典上能夠輕易找到它的註釋，本以為學會查字典的我已經能夠輕易懂得愛的含義，可是沒想到即使此刻的我也只是愛的初學者，甚至連愛這扇大門都還沒入，它遠比我想想的要更加沉重。

小時候，對父親的記憶最多的便是對我的打罵，所以父親對我溫柔的時刻被我當作最寶貴的財富，珍藏在心底的最深處。兒時的我原沒此刻的我這麼安靜，總喜歡和一些比我大的哥哥姐姐玩耍，所以摔跤成了最常見的事，但每次都不敢告訴父親，因為我得到的不會是溫柔的話語，而是一頓叱罵和被塗上醬紫色的詭異液體。每次被父親發現傷口後，都躲躲閃閃，不肯上藥，但第二天，卻發現傷口上有了上藥的痕跡，並且結了疤，之後才明白是父親怕我痛偷偷在夜裡上的藥，那時候我只是很喜歡那個在夜裡為我默默上藥的父親，我認為那便是父愛。

本以為父愛於我來說是很珍貴的東西，但不知何時它在我眼裡已那麼一文不值，每次從外地工作的父親回來後我不會主動喊他，主動說話，“爸爸”這個稱呼已變成需要時才會出口的廉價物。上了九年級後，因為晚自習的緣故我不得不寄住在親戚家，以為和父親的關係會一向如常，但在親戚家的各種不方便使我無時無刻不思念著那個為我任勞任怨的父親，真正讓我感觸最深的.是那節公開課。公開課的資料很簡單，僅僅是講一篇閱讀而已，文章叫《做只想和你接近》，當我讀到兒子為父親修剪指甲時，兒時的記憶也愈發清晰了，只可是是主角互換了而已，因為從來都是父親為我修剪指甲……在這節課快結束時，教師為我們播放汪峰的歌曲爸爸，我本來是不以為意的，但當我聽到“爸爸，我想你“時一向自制力很強的我眼淚卻奪眶而出了，那些被放在心底角落的記憶也噴湧而出，快要把我淹沒，我才明白，父愛遠沒有我想象中的廉價，因為此刻我的心彷彿被灌了鉛一樣沉重。

小時候，原以為父愛是父親對我難得的溫柔，之後明白，父親的愛，不僅僅是溫柔，就連大打罵也是深沉的愛，而此刻更加清楚的是父愛還源於我那深深的思念，或許此刻的我所瞭解的也只是一丁半點。

原來我沒懂作文 24

我以為友誼只是一條涓涓細流，供我玩鬧；我以為友誼只是一片雪花，微小而單調；我以為友誼只是一塊鋼鐵，時間一久，就鏽跡斑斑。可原來我從沒懂過這其中深深的情意，從未懂過友誼的真正意義……

“你知道嗎，你被李老師選去參加舞蹈大賽了。”沫沫拍拍我的肩膀，羨慕道“老師最終在我們兩個之間選擇了你去參加比賽。”我驚喜道：“真的嗎？太好了。”隨即看見沫沫失望的樣子。我捏了捏她那圓圓的小臉蛋：“沫沫，別不開心了，你是我最好的死黨，羨慕歸羨慕，可別嫉妒哦。”我開玩笑地說。只見沫沫無奈地笑了笑。

因為要參加比賽，我在排練室的時間越發的長，程度也逐漸加重，這讓我的腳和身體都有點兒吃不消。直到有一天下午，因為一個高難度的旋轉動作，我摔傷了，萬幸的是並沒有傷及筋骨，只是稍微的擦傷。默默抬起我的腳輕放道“你的舞鞋都破了，怪不得摔倒，到時候不會影響比賽吧。”我聽了十分不快，沫沫說這句話的.意思不會是想頂替我吧？

自從我摔傷後，練習程序越來越慢，就連一些中高難度的動作也要費很大勁才能掌握。而最近沫沫也很少陪我練習，反而每天三番兩次往李老師那兒跑，詢問原因也含糊不清。久而久之，我開始擔心起來，沫沫會不會趁人之危，想要代替我？

一想到沫沫對我做的事，我怒火中燒，什麼最好的死黨，居然在背地裡這麼對我，我一定要她給我一個說法。就這樣，我站在辦公室門口等李老師和沫沫回來。過了許久，沫沫果然是和李老師一起回來的，還有說有笑，我生氣極了：“沫沫，如果你想和我爭比賽名額，為什麼不光明正大地和我比，居然趁我受傷的時候，在李老師面前打我的小報告。”沫沫一臉地驚愕，猛然想到些什麼，解釋道：“你誤會了，你聽我說……”就這樣，沫沫和李老師一五一十地告訴了我。

原來沫沫知道了我的舞鞋太爛了，硬邦邦的，特地領著李老師為我買了一雙新的舞鞋。沫沫拿出那雙精美的舞鞋，我接過她，淚水打在鞋上。我一把擁過沫沫：“對不起，是我什麼也不懂，誤會了你……”

原來我沒懂過，我居然把我最好的朋友誤會成那一種卑鄙的人，是我沒有真正理解過友誼的含義，卻還要欺騙自己。經過了那一件事，我才意識到我從未懂過友誼的含義。

原來我沒懂作文 25

“我不想懂得，我不想捨得。”人生就是一個不斷懂得，不斷捨得的過程。

七歲那年，以為抓住一隻蟬就可以抓住整個夏天。黑黑的天空低垂，亮亮的繁星相隨。我在院子裡乘涼，聽見悅耳的音樂。天哪，好好聽。這就是自然的聲音吧。我萌發了抓住他的念頭。我在家門口找著大自然的音樂家——蟬的蹤跡。明明那麼多蟬聲，我怎麼一隻也看不見。好不容易從草叢裡跳出一隻，我眼疾手快抓住它的翅膀，放進了一隻透明的玻璃瓶裡。起初，它拼命地掙扎，我偏不讓它走。後來，它不再掙扎，像一個打坐的禪師一樣，喂什麼也不吃，也不唱歌了。吃得都快堆成山了，卻不見它動過一口。你快唱歌呀！還有不變的，就是身體一直向著有樹林的那一邊，我在反方向畫幾棵小樹也無濟於事。直到有一天早上，我剛起床，就看見蟬的翅膀脫落了，我大驚，連忙把蓋開啟，卻發現它已經回到那一片淨土了。

原來我沒懂，它的歸屬是大自然，它所追隨的是自由。瓶子困不住它追求自由的心。

十歲那年，以為拔掉飛蛾的翅膀就可以讓它不再撲火。看著窗外的月光，看著那些弱小的生命一個個被燈光消滅，我不由心生憐憫。如果我拔掉你們的翅膀，你們是不是就不會去撲火。我走出家門，走到燈前，一隻只地把他們晶瑩的'羽翼拔掉。它們竟沿著燈柱繼續爬上去，我不斷把它們吹下來，你們不能白白去送死啊！後來我累了，就沒有再管，他們還在繼續。第二天早上，我迫不及待走出去，卻看見滿地的飛蛾。我突然明白了什麼。

原來我沒懂，他們是為了自己的夢想，那一瞬間的光明而生的。

十三歲那年以為留住同學錄就可以留住他們的笑顏。畢業了，回憶起我們六年的點點滴滴，不免有些傷感。不知誰提議，再玩一次童稚時玩過的遊戲。大家一致贊成，很期待。可是很快，玩到一半，大家卻又沉默了。找不回以前的感覺了，找不回快樂了。還記得那年，我們在操場上玩的很快樂，彷彿笑聲還在眼前，還在耳邊迴盪，現在為什麼會這樣呢？

原來我沒懂，我一直在成長。

可是現在我懂了。我不斷在成長，也會不斷經歷悲歡離合，沒有人會一直陪著我。成長的過程中，我也要不斷去追逐自己的夢想，去努力。不然，人生就沒有了意義。

原來我沒懂作文 26

小時候，年幼無知，卻自負的不懂裝懂；長大了，一切都漸漸清明，才明白，那個值得我懂的人，已經不能陪在身邊。

一條長桌，一隻板凳，一方鎮紙，一卷詩詞，一室陽光，一位老人，幾乎搭建起我大半個童年。不知道有多少人的喜怒憂思，順著指尖，一直流到我心裡。

貪玩的孩子，總是嚮往窗外的天空。我自然也不能時時坐得住。無奈外公一板一眼，毫不懈怠。每每給我講詩，平日裡溫和寡言的他，一下子就生動了起來。我拖著小凳子過去，安安靜靜地擺好外公的茶杯等他，外公會坐在對面，沉默一會，然後緩緩地誦讀今天要背過的詩。來自千年以前的'呼喚，緩緩地從外公口中流淌出來，瀰漫在空氣裡，香濃且甘醇。外公誦的盡興，會輕輕搖晃身體，一臉嚮往與愜意。屋裡很暗，陽光簇擁在外公背後，我幾乎要以為對面坐的是位仙人了。

之後他一邊品茶，一邊監督我背詩。起初，紙上躺著的是對仗工整的句子，漸漸的就變成一團亂麻。我就開始想入非非，蘇軾不是說“笑漸不聞聲漸悄，多情卻被無情惱”嗎，一個老頭子還挺會享受人生。想著想著，竟然脫口而出，外公抽動嘴角，告訴我那是一種樂觀的人生態度，也是一種給人無盡遐思的美好。我小聲嘟囔著蘇軾寫了那麼多詩詞給我的人生帶來諸多不美好，自己卻玩得開心，簡直糟糕透了。

外公置若罔聞，目光中，盡是遼遠悠長，還有，淡淡失落。

直到現在，才能淺淺的從詞句中悟出些思鄉報國，感嘆生命，和對年輕活力的嚮往。外公大概是孤獨的，他許是存了小小的私心，想要把我培養成他的知己。不知道我的矇昧淺薄，讓他多麼失望呢？小時候覺得外公在逼我背書，現在想想，倒不如說是讓我悟一悟景語情語，通達聰慧些。

我攬著外公問他，為什麼當初執著的教給我那麼多詩詞。他淡淡一笑，“是你自己，在我讀詩的時候，硬硬湊過來的。”原來，我一直沒懂的還有，一往而深的緣分。

外公說，一蓑煙雨任平生。到頭來，我只弄懂了外公欣慰的笑，是因我而生的。

原來我沒懂作文 27

雨天，街道，轉角口。

母親用手環住我的肩，銅棕色花傘剛剛好罩住了匆忙趕著回家的我們，但我們的目光卻不得不在一輛賣棉花糖的車前停下了腳步。

在昏黃的路燈下，看見銀灰色的鐵皮上貼著桃紅的三個楷體字“棉花糖”，但大概是時間長了的緣故，許多頂角已經翹起垂掛了下來，車輪旁地上橫著滿地的的竹木棒子，車輪的.花痕上刻印了三四張用過的紙巾，一把硃紅色的大傘撐住了整個單車，但由傘腳的波浪式花紋處起，表面上裂開了一條條縫兒，只剩下裡面的白線連之後，卷取棉花的凹槽旁沾滿了黃色的糖，有汁。

這樣的車，車旁是一個花甲老人，身穿一條白色的背心，但邊角已泛起了一些泛黃，老式西裝褲耷拉在瘦削的腿上，褲腳已經被雨水賤的溼透了。鞋子說不上破舊，大概是穿了四五年的樣貌。灰黑的頭髮中落下了雪白的髮絲，斑斑點點的面板如同被揉皺了的紙，似乎一扯就會脫落的樣貌。

平時從不提議吃路邊攤的媽媽，這回出乎意料地走上前去：“大爺，這棉花多少錢啊？買三根。”我甚是驚奇。

他揚起耷拉著的腦袋來，垂吊的雙眼睜了睜，抖了一下眉毛，咧開嘴，滿臉紋痕，他抬起手在胸口揮了揮說：“不貴，不貴！一根才一元。”他笑了。

之後，媽媽給了他一張五元，那老人便從褲兜中摸出了一把錢，由一元到十元整整齊齊得疊好，似乎每一張多少用飽蘸汗水的手捋平過的。他用手指蘸了下口水，捻數了兩張皺巴巴的一元錢，塞到了媽媽手中。回來的路上，問媽媽為什麼買這種路邊攤，並且還多買了一根，他卻只是嘆了口氣，捋了捋頭髮，說：“這是雨天，也沒多少客人，這麼大年紀，挺不容易的。”

是啊，我怎樣沒想到？在這雨天，在這個城市的僻靜巷子裡，在江蘇這個號稱有錢人世界的地方，這個花甲老人，在雨裡賣棉花糖。我突然想起，為什麼老人選擇了人跡最少的一條小巷裡賣棉花糖，是因為城管？是因為熱鬧點的地方需要收攤費？或者還是其他？

原來我沒懂作文 28

深冬的空中籠罩著一層又一層的雲霾，凜冽的風將雪吹得四散。冰冷溼硬的水泥地面就像一種令人望而生怯的警告，將孩童頑皮的腳步阻擋在家中。

幫她訂的包裹，沒想到我竟粗心填錯了地址。還好，爸爸要外出，剛好經過她家小區門口，下車前，爸爸囑咐我一定要早點回家：“天黑了可就沒車了啊。”

終於到了她家，我卻沒有再任何勇氣離開，溫暖就如一種瘋狂的癮，有麻醉人心的力量。我們在房間中瘋，唱歌，吃東西。累了就一頭躺在柔軟的大床上，彼此看著對方“咯咯”地傻笑。

我將窗簾拉開，想通過觀察天色的變化來估計時候的早晚。可被歡樂的我遺忘了的時間似乎在吃醋，滴答滴答，卻故意般地並未改變窗外的'顏色絲毫，一如既往如地明暗不稱，幽遠深冷。等我想起爸爸的叮囑，匆匆忙忙趕到車站，這才意識到末班車早在一個小時前離開了。

寒風，依舊凜冽如刀鋒，肆虐著我早已失去知覺的臉。我將全身上下翻了個遍，一張張的一元湊在一起，可還不夠搭的的費用。腦海中時鐘滴答滴答的聲音越放越大，有意迎合寒風的驚悚的嘲笑，叫人昏昏沉沉。突然，有一隻手過來幫我輕輕拍去頭髮上的雪。

是她！

我彷彿看到救星一般，她撐著傘的角度越來越向我這邊傾斜。

“這麼晚了，就知道你沒有帶錢的習慣。”說著，她握起我的手搓熱。“哎呀，這麼冰。回家去好好烤熱，別凍感冒了。”周邊一片空，只有大雪紛飛，點綴著這個世界的寒冷寂寥。她抬眼看著馬路，一直不見的士讓她急得直跺腳，碎碎念著“這可怎麼辦…”爾雲的話。

好容易才等到一輛空車。我注意到，她原來溫熱的手此刻也是冰涼的，發跡邊晶瑩的雪已悄然融化。突然一股暖流湧上我的心頭，很清晰，漸漸地便蔓延全身。

這一刻，我才發現，以前的我以為我讀懂了朋友，原來，我把朋友當成玩伴。而現在，我是真的明白了“友誼”，讀懂了“朋友”。如在這天地間紛紛揚揚的雪一般，令人期詩嚮往，欣喜，純潔美麗。

原來我沒懂作文 29

一次思想，已經知道了很多東西之間廣泛，愛情就像水流過指尖，從嬰兒到學步哭，從一個可以矇混過關瞭解世界，開始在課堂上用一章的文章，特別是當老師接過了話在課堂上講解“寶”朗讀，我想我明白了，例如，我的母親送了昂貴的手錶，精緻的化妝鏡這些藏品過於小心翼翼地藏在櫃子裡珍惜的東西，不是嗎？但是每次一大群人從穿越而過，並通過人們無力，呼吸的節奏，該名男子為何從來沒有停留過，對吧？橋下有急事每次我們幾乎都皺鼻子，厭惡表情乞丐路過，他們穿得破破爛爛，讓別人在早期的尊嚴振鈴硬幣踐踏他們的骨幹，作為一個塊，丟落在鍋，忘恩負義的點了點頭，一個麻木的眼睛瞥了一眼服一個人，這樣的人，有什麼可珍惜的東西？銷售甚至尊嚴。

但有一天，我看見了他，接過錢乞求一個美味的麵包，但它撕半個麵包，喂以同樣拋棄流浪狗？吃了我突如其來的打擊到原來啊，是世界上最貧困的.人會更加珍惜生命，珍惜不起眼的一點同情之寶，原來可以這麼小。看過一個故事發生在臺灣的真實的東西，其中煙花被點燃成榮耀地獄的火焰，當母親的生命是珍貴的當建築物被困在裡面，任何人在一個高層建築那一個不會被發現可以從一個完整的生命，母親的身體時進行木炭黑顏色變得僵硬的四肢，卻是驚訝地發現，母親的腹部，孩子也平安無事活了下來。

人們很難想到這是多麼大的權力的需要，為了保護一個年輕的，有點無辜的生命離火。看到這裡，我沉默了，寶藏，也需要勇氣捍衛的一切，珍惜，生活是艱難的，以創造一個更美好的世界呼吸空氣，珍惜，原來可以如此之大。

我頓悟，原來我一直不明白，珍惜原來一樣不侷限於小件物品，寶物也可以感謝生活，可以是小動物關懷，珍惜每一個家庭的感受，珍惜現在的坐上了堅實的路感意識，珍惜藍天看著也看見，珍惜每一次微不足道的，這對父母雪霜寺廟，以及每一位朋友噙著微笑，三千世界，弱倒，我有這寶貝，我明白了，真的。

原來我沒懂作文 30

自從我讀到了二年級，那年也就是我最疼痛的一年。

一開始我是很開心得，因為我終於有一個表弟了，不過後面幾天我就傷心了，因為媽媽對待表弟就像親生的孩子一樣，對我就像是別人生的一樣。

終於到了一天，我問媽媽：“我是不是垃圾桶裡撿來的？”“對呀！你就是垃圾桶裡撿來的`！”媽媽跟我開了一個玩笑。而我卻當真了，氣沖沖地向門外走去，心裡還想：你說我是垃圾桶撿來的，我就離家出走。

我走著走著就走到了河邊，就在小麵店的後面。媽媽見我一個小時了還沒有回來，著急了，就打了個電話給外婆，外婆說沒有在她那。媽媽就在樓下拼命地找我，她找呀找，終於在小河邊的麵店旁邊找到了我。媽媽當時把我抱在了懷裡，她對我說了一句話，那句話讓我一生一世不會忘記。那句話就是：“對不起。”

媽媽，對不起我誤會你了，原來我沒懂你對我的愛。

原來我沒懂作文 31

我以為我瞭解許多，家人、朋友、老師，可是自己以為讓別人開心，結果卻並非這樣。

我以為我懂得大海，卻把水滴當成大海；我以為我懂得父母，卻把父母之愛當成習慣。

我真的懂了嗎？原來我沒懂。陽光灑向大地，人們的腳步把它踩得支離破碎，策劃許久的媽媽的生日終於到來了。

我用我攢了很久的零花錢替媽媽買了生日蛋糕，還自己製作了一張可愛的卡片，一個人在家裡興奮不已，等待著媽媽下班回家。“咔”門開了，媽媽從門進來，“媽媽生日快樂！”把蛋糕端了出來，並送上自己的卡片，“祝你生日快樂”我讓媽媽許了願，好奇地問，媽媽的願望是什麼，本以為是漲工資，買衣服的願望，可誰知，媽媽許的願望是我健康快樂的成長。

我真的懂了嗎？我真的瞭解媽媽嗎？我一直以為媽媽會為他自己許下生日願望，可他的`希望全在於我，在於我能好好成長，原來我沒懂。陰雨霏霏的天氣，正如我的心情一樣。

半期考試的成績下來了，我的物理、化學差到了一種極點，可是爸爸期望最大的就是這兩門學科，我不知應該怎樣跟爸爸交代，緊張地撥起了電話：“喂爸爸，成……成績下來了，我的物……理、化學沒考好，我覺得我對不起你，我辜負了……”說到這裡，心裡的愧疚湧了起來，眼淚落下覺得十分對不起爸爸，可爸爸卻說：“孩子，別難過，沒什麼對不起爸爸的，爸爸只是希望你能學好，開心地學，不是成績。”我真的懂了嗎？我真的明白爸爸嗎？我們以為他期望了很久的物理、化學，給他的是一個成績，可是爸爸真正要的卻是我能快樂，快樂地學習，快樂地學好，而不是成績，原來我沒懂。

父母的苦心孤詣，父母給我的期望，我以為我懂了，原來我卻沒有真正的明白，明白父母對我的愛與期望，明白他們最大的心願，原來我沒懂。爸爸媽媽，原來我沒懂，沒懂你們是真心，用盡全力地為我好！

原來我沒懂作文 32

七年前的我是多麼開心、快樂，每天在媽媽的懷裡撒嬌，自由自在地生活著。可是自從有了弟弟，她變了，變得不再愛我了。

記得那是一個月明人靜的夜晚，我趴在冰冷的書桌上寫作業。突然，我被一道深奧的數學題難住了，我像往常一樣去請教媽媽：“媽，我有一題不會，你教教我唄！”

可回答我的，卻是一些極其冷漠的話語：“唉呀！沒看見我在給弟弟泡奶啊！自己想，也不好好動動腦子就來問我，真是不讓人省心。”

“真壞，我現在真懷疑自己是垃圾桶裡撿來的，或是充話費送的'。”我在心裡默默地想著。十點多了，我寫完作業，靜靜地躺在床上看著書，只聽見從門縫中傳來爸爸媽媽的議論聲：“這麼晚了，這孩子應該睡了吧！”“應該吧！現在有了二胎，連給她講解問題的時間都沒有了，你說她的成績會不會下降啊？”“照目前的情況來看，不會。”

直到聽了爸爸媽媽的對話後，我才明白，他們還是愛我的，原來我沒懂。

原來我沒懂作文 33

原來我以為失明只是看不到東西，原來我沒懂；原來我以為愛情只是兩個人在一起，原來我沒懂；原來我以為青春只是在年少時期度過，原來我沒懂；原來我以為親情只是家人，原來我沒懂……原來以為自己懂得許多，卻怎料答案都是錯的。就好比船想停下來，怎料卻早已沒有了鐵錨。原以為友情只是一個玩伴，答案告訴我這是錯誤的，原以為自己明白很多，其實卻什麼耶不懂，因為這就是人生。

人生經歷過很多事情，而這一件，我記憶猶如刻骨銘心的恨，尤為深刻。

小黎是我國小時的玩伴，原以為這就是友情，而我們的友情可以永恆下去，但事實卻讓我失望得如此透徹。

回到記憶時的那個夏天，小何是我們班新轉來的學生，有著一副清秀的臉蛋兒，家世也很好，著實是個美人兒，笑起來，更是美得似個天仙兒，像不食人間煙火的仙女。怎奈，她卻是一個奪走我最好朋友——小黎的人。原以為她是外表美，心靈也美，可知人知面不知心，她的心竟是黑色的。

她一來到，便對我旁邊的小黎笑了笑，輕聲對我說：“我可以坐這兒嗎？”要知道我跟小黎已經是兩年的同桌了，怎麼能說讓就讓呢？即使她是個仙子。我旁邊的小黎拼了命地點頭，我的'心不禁涼了一大截，只好極不情願地收拾東西另尋座位。

下課後，我馬不停蹄地趕上小黎的座位，她卻跟小何聊得忘了自我，連我在旁邊也不理。我不禁憤憤地離開了。幾天後，小黎竟然直接無視我，當我不存在，一整天跟小何如膠似漆地粘在一起，我們的友誼就這樣破碎了。

到底是我太天真了，原以為我們的友誼能永恆，其實是不堪一擊的，原來我沒懂友誼是一個什麼樣的概念。

原來我以為友誼能永恆下去，原來我沒懂，原來我什麼也沒懂，看著別人友誼經歷暴風雨卻沒有破碎，原來這才是友誼。

原來我沒懂作文 34

“小時候的我，做著美的夢，夢想中那片天空，好像掛滿笑容；長大後的我，堅定著美夢，因為我已慢慢懂，努力就能成功。我一個人的力量，能去闖，就算要飛躍海洋，也不能，阻擋我對夢的渴望；我一人的信仰，像太陽，散發著熾熱的光，也不能，照亮內心灰暗的地方。”唱著這首汪蘇瀧的《慢慢懂》，難道我們真得懂了嗎？

小時候的我，以為已經懂得了母愛，卻把母愛當成了早餐。有一次因為我做錯了事情，被媽媽教訓了一頓，可當初懵懂的我不服氣，決定也給媽媽一次教訓。趁媽媽不在，我拿來了刀片在媽媽的手機上劃了幾條，心裡真痛快！可不料後來被媽媽發現了，還讓我寫反思。我終於懂得了做錯事後的嚴重性，也在不知不覺中領悟了母愛的深刻含義。

長大後的我，以為已經懂得了努力，卻把努力當成了死記硬背。記得在一次檢測中，我由於沒有認真複習，結果發揮失常。經歷了一次教訓，我決定努力學習，向更高的分數走去。可我卻沒有理解努力的真諦，在家就不停的背知識點。然後呢，不光成績下降了，還受到了老師和父母的批評。後來，我才體會了努力的真諦。

現在的.我呢，以為已經懂得了青春，卻把青春當成了一段時間。在學校裡簡直就是度日如年，覺得時間過得太慢了，每天就不停地學習，沒勁死了。學到的知識倒挺多，就是不會靈活運用，收穫的也不多。其實青春是一首優美的旋律，唱得越高飛的越遠！

路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索。人生的道路還很漫長，不懂的知識點和問題還有許多，這就需要我們把握現在，追向未來！

原來我沒懂作文 35

微風拂面，我以為我讀懂了春天帶來的些許溫暖，但我卻沒有發現那裡面夾雜的些許憂傷；陽光普照，我以為我讀懂了光芒照耀下的笑臉，卻沒有發現陽光中的陣陣寒涼；歌聲環繞，我以為我讀懂了歌聲中青春的旋律，卻沒有發現旋律中所代表的意義；在夢之班中，我以為我讀懂精靈們想要前進的願望，卻沒有發現他們笑臉背後隱藏起來的悲傷。

我以為自己能讀懂青春，能讀懂正值青春期的你們，但我卻忽略了時代的進步還有你們的成熟。當我看到你們在討論一個偶像，討論一首歌曲，甚至是一個新出的段子，我都會微不可聞的搖一搖頭，用著你們認為的大道理去阻止著你們接觸；甚至一些課前預習，課外拓展延伸我都覺得你們只會通過查閱書籍來解決，而你們用事實告訴我時代的變遷，資源的豐富。原來我一直都只是把青春歸為一段時間。

我以為自己能讀懂你們的心聲，說出最符合你們這個階段的話語，但我卻忽略了你們的偽裝，你們把最稚嫩、最普通、最頹廢的一面展示給我們，把你們的.肆意灑脫都展示給了自己所認為的熟悉的朋友。原來我一直只是讀懂了你們的表面。

我以為自己可以激發你們對於學習的慾望，能調動你們的積極性，但是我卻忽略了你們的基礎並不相同，甚至是猶如大山一般，有的在山腳，有的在山腰，有的已經在頂峰了，如此大的差距，我卻硬要要求你們並駕齊驅，實屬為難啊。看到你們在英語課上稀稀拉拉的讀書音，在數學課上昏昏欲睡的小腦袋，在生物課上到處遊蕩的靈魂，我不禁思考到底哪個才是最真實的你們。這些激勵措施到底是為誰設定的，而我又是不是一直在強迫你們做那個不真實的自己。

我以為自己讀懂了你們和家長之間的矛盾，但我卻忽略了你們與家長的親密無間，你們的孝心很大，你們的乖，你們的出色，過分的把矛盾放大化，讓你們去正視一個你們不願意思考的問題。原來我一直在扮演著壞的角色。

親愛的夢之精靈們，我一直都以為我讀懂了你們，現在才發現我的讀懂是那麼的表面，那麼的膚淺，願餘下的時間裡，我們真誠相待，彼此敞開，共同尋找真實的自己。

春風輕輕地吹過南國大地，樹兒長出綠葉，花兒競相綻放，湖水泛起波紋，天空藍藍，白雲飄飄，陽光明媚，灑向人間，整個世界和暖而明亮。

原來我沒懂作文 36

魚缸不懂魚的逍遙，卻緊緊將它禁錮；鳥籠不知鳥的壯志，卻牢牢將它束縛；而我不懂你的眼神，才久久放之不顧。——題記

又一次的調動座位，老師將你和我排為一起。你是班裡最調皮的學生，老師的“眼中釘”，而我卻是老師的“掌中寶”。顯然，老師的意圖十分明顯，讓我教好你。

或許是第一次與班幹部同桌，你的眼神中閃爍出興奮與激動的'光芒。上課時，你總是閒不住，一會咬咬筆，摸摸橡皮。你用橡皮刻成了一個小人，在我面前晃了晃。我輕瞥一眼，輕哼一聲後便不予理會。然而我卻沒有注意你的眼神已黯淡一分，卻又重新燃起新的光芒。

“過去點。”我用筆敲敲你那早已過“楚河界”的胳膊。你呆愣了一下，隨即默默地收回了胳膊，眼神中的熱情早已消退了大半，為此我因自己的權威而洋洋得意，如往常一般以班幹部的身份管著你。

一次，上完習字課，我從辦公室回來，卻發現原本的清水已變的烏漆抹黑。你正在洗你的毛筆。你見我回來，閃動著你那樸實熱誠的目光，“嘿嘿”的笑了兩聲。望著你那淳樸的面容，我心中卻頓生莫名的火氣，一把將你的練習冊扔在地上：“誰讓你用我的水了？”一時間，你呆立在那裡，那一簇燃燒的火焰早已被我澆滅，開始變得蒼茫和侷促。最終，你只好拾起被我扔在地的練習冊，回到自己的座位，而我卻不以為然的坐回位子。但我卻明顯地感到你的慌亂和不安，身體不斷的顫慄著，眸子的光芒逐漸消失。

自此你便不再惹事，成績也直線上升，但是你那眼眸卻在也展現不出原本的熱誠與善良，直至你轉學去北京，我再也沒能跟你說聲對不起。

因為你的寬容，真誠和善良，讓我的傲慢與高高在上消失殆盡，即使我現在依舊當著班幹部，依舊管著別人，但從中多了一份包容。

原來我沒懂作文 37

對於母親，我心裡一直以為自己很愛她，因為我無時無刻不在想著回報母親給予我的愛。可是有一天，我發現我錯了，原來我沒懂愛的真諦。

去年三月份的一個星期天，我和母親去看望姥姥。看到姥姥乾癟得跟樹皮一樣的面板，我心中一顫，竟有說不出的難受。姥姥握住母親的手說：“閨女呀，我們家就你一個閨女，我已經到這把年紀了，也享受不了幾天清福了，這個……”說完，姥姥抖動著手將自己的'手鐲從手上摘下來遞給了母親，那是姥姥一生從沒有摘下來過的東西。母親沒有推辭便接受了，然後母女倆抱在一起一陣痛哭，我的眼角也溼潤了。

回家的路上我問母親，為什麼要接受那個手鐲，那是姥姥的心愛之物。母親告訴我說那是一種付出，一種傳承，只有接受了才是對姥姥最好的報答和安慰。我忽有所悟。姥姥為她的子女付出了太多，她愛得太深了，最後在自己實在無力付出的時候將自己最心愛的東西傳承下去，這是多麼偉大的付出，多麼偉大的愛呀！母親說：“愛在於付出，而不是回報。你姥姥給我鐲子是叫我像她一樣將她的愛傳遞給你，讓我更愛你。當自己的付出被別人接受的時候，自己的心中也會充滿幸福。你姥姥是這樣，我也是這樣。或許你現在還體會不到付出後的快樂。”

這件事雖然過去了一段時間，但母親的那番話和姥姥摘手鐲的動作，我至今記憶猶新。我感謝她們，是她們讓我懂得了愛在於付出。一個人從降生到生命的終結，不僅僅要接受愛的乳汁，更重要的還應播灑愛的甘霖。把愛的付出存進我們的人生銀行裡，不斷地積澱，不斷地付出，才能讓我們自己成為這個特殊的銀行中最富有的儲戶。在付出愛之後領略被愛，才會倍加珍惜，才會領略愛的真諦。所以，付出了，你才富有，哪怕只是寸草心！

原來我沒懂作文 38

青春，如簇擁的花朵，開的如此燦爛；青春，如彈奏的樂章，譜寫著動人的旋律；青春，如翻開的書本，一頁一頁的翻過……我忽略了很多，也誤解了很多。其實，有很多事情，我都沒懂。

他，終日靜坐著，從不曾與他人說話。於是，我一直認為——他的綻放只在於自己的世界中，他只會坐在靠窗的位置上，靜靜地翻閱著一頁頁精緻的畫集，用筆畫下一個個絢麗的圖案，總覺得他是那麼低調帶有一絲清高，不易接近。

他曾患有小兒麻痺症，是一個智力有障礙、手腳不協調、語言不連貫的殘疾人，他一天天只沉浸在自己的繪畫裡。他是我的同班同學，成天抿著嘴，帶著一張傻笑的臉坐在班上的一個角落裡。一坐，就是一天，無人與他講話，不知是不願講還是不屑於講。他也不語，彷彿就是一縷空氣，不，空氣有時也要被人呼吸，他卻顯得有些多餘。其實，我不懂他。

偶然的一次，心情不錯的我向正歪歪斜斜走來的他打了聲招呼。他顯然是愣住了，一臉羞澀地衝我傻笑。我的心又恢復了冰冷：“真噁心。”我喃喃嘀咕道，他好像沒聽見，還是保持著他那標誌性的傻笑。

時光匆匆掠過，唯獨他那次的笑容讓我永不能忘懷。

一次，體育老師要進行 800米測試，而我恰好在上樓梯時崴了腳，痛得不行。同學們一個個都下樓了，只剩下他一人，歪著頭一臉傻傻地看著攤在椅子上的我。他站了起來，竟斷斷續續地對我說：“我，我，去……和，和老師說。”說完就一跌一撞地走出教室。望著他的背影，我不覺有些心酸，年齡與我們相同的他卻受著別人的歧視和諷刺，他沒有一句怨言，只是對著你傻傻的笑。好大一會兒他才回來，跌跌撞撞地走近我氣喘吁吁又斷斷續續地說：“老、師、讓你好好、休息，叫我，把水、水、給你。”他再次從我身邊走過，並低聲喊出了我的`名字，問我如何。我還在發愣，他又將一瓶礦泉水遞給我，艱難地挪動著腳步，歪歪扭扭地走了，而我竟沒有說出“謝謝”兩字！忽然，我想起他每天對我微笑，每天跟我問候，幫我值日，我這才醒悟：這是因為我一個突發奇想的問候，讓這個一直被人忽略的他對我如此感激！而我，卻從未把他當成過朋友，哪怕一次！

他的善良、樸素、天真都被我的冷漠而忽視。原來，我沒懂他。

原來我沒懂，幽蘭的樸素不是固步自封，只是默默綻放給了這精彩的世間。

原來我沒懂作文 39

一路走來，你承載了多少淚水與真正的歡笑……渾然不知——題記我，一個再弱小不過的孩兒，但在你面前，我總是裝出一個“盛氣凌人”、“專制霸道”的大人。

自打我“咿咿呀呀”開始有意識時，我就覺得比我高出一頭的你，是拿我來耍性子、練功夫的工具。也許是剛剛長出新齒，本著“不磨不鋒利”的心態，跑到你身邊，嘿！高度正合適，我一下就撲在你背上，狠狠地咬了一口！你頓時傻了，疼得站不起身，又不知拿我這個一無所知的孩子怎麼辦，我看到你愁眉苦臉，眼角時不時有淚光閃現，更加笑得不可開懷……時光荏苒，歲月如梭，十年過去了。

我依然對你一副“玩世不恭”的樣子：吃飯時對你大吼大叫，躲在門後嚇你，睡覺成“大”字狀……在剛過不久的暑假裡，我又與你發生了爭執。你指責我的`作業馬虎，瞎寫亂塗，我一時沉不住氣，跳了起來：“憑什麼要你管，我自有分寸！”一句話，讓你絕望，啞了口，轉過身走了。

腳步的沉悶，轉身的無奈，無言以對，這無疑又是我鑽空子的地方。我“哼”一聲，將內心的委屈發洩到空氣中，任隨它做出怎樣的翻體、旋轉，隨風兒流浪，消失得無影無蹤……終於，那天晚上，你生病了。

我內心莫名的焦慮、不安隨即而來。我隨同爸媽一起陪你去醫院。

一路上，我望向窗外，樹木與燈光相映襯，刺眼、煩心接踵而來。到了醫院，你去輸液了，我坐在醫院外的亭子裡，孤獨一人……這時，媽媽走來了。

靜靜地坐下，手微微從袋裡伸出，一把握住了我的手，說：“家人與鄰里間爭執，那都是極小之事釀成的矛盾，你們姐妹間矛盾也是難免的，但那還是親人，有情誼，你姐這麼多年一直在謙讓著你、保護著你、教育著你……”這一剎那，我真的傻住了！靜坐亭中，透過明月，我看到了親情的牽線，折射出我兒時的霸道，原來你一直關心著我，無論我是多麼的不在意。想到這，我抬頭仰望，想讓淚水迴轉，可是，它還是不聽話地流了下來……原來，那齒印依在；原來，是我無理取鬧；原來，你總是沉默不語，遷就於我。

原來我沒懂？

原來我沒懂作文 40

青春的意義在於你的拼搏，在於你不懈的努力，以前的我很懵懂。現在，因為經歷過，體驗過後，才知道青春的不易後，我開始懂了青春。其實，我沒有懂。

青春在於你的'拼搏

記得是九年級那年，快要會考前幾個月的診斷中，我每次的成績都很不好，每次都在300多分的邊緣上徘徊這。老師，家人都對我的這些成績感到緊張，而我再有半個月就會考時，才努力的學習。因為我知道即使失敗了，但我是努力過，只是努力不夠好而已，而這樣我也不後悔。

青春在於勇敢

“我們都需要勇氣，去面對流言蜚語……"這首梁靜茹的《勇氣》卻讓我感慨萬分。

那時我是學生會的一員，因為每週都要在全校總結情況。當時我是非常的害怕，害怕緊張讀錯，引起笑話，所以在他們讀國旗演講下時，我在臺下一遍又一遍的讀演講稿。他們讀完後，我鼓起勇氣去臺上講話。當我講完時，向我們班的隊伍中看去，老師對我一笑。我知道，我那時候成功了。

青春只是一場孤獨的旅行，只要我們奮鬥，勇敢，才能走下去，其實，青春不僅僅是這些，而我卻沒有全懂，在一路走來，我相信我自己會懂得更多。

原來我沒懂作文 41

老師在黑板上寫下了一道數學題目，坐在教室裡的同學麼無一不絞盡腦汁的在想著怎麼解出這道數學題來。

隨著老師給我們的解題時間一點點的過去，最終老師在黑板上公佈了這道數學題的答案。當我看著老師將解題步驟清楚詳細的寫在黑板上後，我腦子裡忽然一頓，我們怎麼就沒有想到呢？

站在講臺上的老師，一邊在黑板上寫著解題步驟，一邊在為我們同學們解釋。老師的這一種解題方法很妙，當班上的同學們看明白了之後，接著全都感慨出聲。教室裡全都響了一種類似的聲音，就比如“原來是這樣！”

老師對著黑板講了一遍之後，又對同學們道：“同學們聽明白了嗎？若是還有沒懂的，現在提出來。”班上有幾位同學舉手提了幾個問題，老師都一一耐心的解答，最後，老師又問：“還有沒有不懂的同學？”

這時候的我看著黑板上的那道題目，心裡猶猶豫豫的，覺得自己懂了，但又好像沒懂。就在我猶豫中，老師擦掉了黑板上的題目，接著給我們講起了下一道題目來。

第二天上數學課的時候，老師突然讓我們將昨天的那道題目重新做一遍。我拿出本子，憑藉著記憶解著昨天的.那道題目。可是我做著做著，又卡在一個步驟那兒，我想了老半天，但就是沒有想出解決的法子來。這時候我才知道，原來我沒懂，至少沒有徹底弄懂。

而站在講臺上的老師就像是早就想到了這種情況一樣，朝著班上的同學們問道：“沒有徹底弄懂的，舉手說出疑惑。”我舉起了手，然後講出了我卡住的那一個步驟，因為這個步驟之後，我不知道接下來還應該怎麼解。

在這堂課上，老師又給我們細細的分析了一遍，這下我徹底弄懂了。

原來我沒懂作文 42

寒風刺骨的吹著，那河中的人影已經看不清了，就連公園裡那叢灌木，都已經沒了影。

正是因為如此，她那又高又瘦的身軀在寒風的擊垮下是那麼軟弱無能。但她並不放棄，努力的朝前走去，她臉上的痘痘，讓她又衰老了一歲，她是多麼瘦弱。

我興奮不已，即將登上動車的我，早已理好行裝，當我在床上跳來跳去時，門被推開了，她走了進來，從我的行李中抽出了一堆玩具，並把手中的一些衣服塞進去，她告訴我，杭州冷玩具別帶上，把衣服多裝點進去，我頓時惱火了，她的行李箱明明要比我的大得多，為什麼要讓我裝呢？我自言自語，在迷迷糊糊中，我睡了。

第二天，我趁她還沒有醒，去開啟她的.行李箱一看，天吶！全是化妝品，圍巾帽子之類，用來打扮的物品，我還以為……

一氣之下，我叫醒了她，她告訴我，這些東西都是給小妹妹準備的，你別急啊。她的話還沒有說完，我便衝了出來，往床上一撲，淚水浸溼了我的眼眶，這時，父親走了進來。“孩子，你的母親並不是不愛你，你還有沒有懂，她的行李箱裡全都是你的用品，她很愛你的。”

我停止了哭泣。

風吹進窗戶，一絲涼意吹著我，我原來還沒懂。

原來我沒懂作文 43

青春的意義在於搏鬥，在於努力奮進，以前我心懵懂。現在，在經歷、體驗了青春的不易後，我懂得了青春，我才明白，真正的青春，原來我沒懂。那還得從殷紅的跑道上，淋漓的'汗水說起。

學校舉行的運動會，那是一年一度的盛會。我總是躍躍欲試，心潮澎湃。於是，我報了一百米和四百米的比賽。然而當百米衝刺的發令槍打響之後，我才發現我與其他人的差距。我窮追猛趕，也是終點站的最後一位。一度灰心喪氣，好朋友似乎前來安慰，我感到憋屈，把頭埋到一邊去，不理不睬。

四百米的比賽終於開始了，同學們對我的上場顯然不抱有信心，雖然口頭上鼓勵有加。我心生鬱結，有一種頹然欲倒的感覺，上了場，發令槍一聲響，我不得不奮力向前衝。但看著其他人接連超越了我，我驚魂未定，不知道結果又會怎麼樣，但轉眼間，我彷彿看到很多人在為我吶喊，我是他們的希望，最終，我鼓足信心，加快腳步，直衝起來。差距已經拉開，仰著頭，無所畏懼。我彷彿看到同學們在為我加油，充滿期冀……有志者事竟成，我獲得了第四名，總算有了進步，超越了自我。衝過終點，我遽然失去了控制，激動不已。朋友衝過來賀喜，我一把抱住他，身上已大汗淋漓……剎那間，我感受到了搏鬥的意義，那是青春的意義。我會心一笑，激動不語，當我心灰意冷時，還不懂得真正的青春。然而當我努力而成功時，才獲得了心靈的頓開。

青春是什麼，是搏鬥，是努力，是翱翔，但說無妨。原來我不懂，那是因為我沒有真正奮鬥過。現在，我領悟了奮鬥的青春，真正的青春。奮鬥的青春無可商榷，是人生的基石。原來或許迷茫，但現在總要明朗。

原來我沒懂作文 44

小時候總是曲解愛的含義，把喜歡與愛畫上了等號。直至那天，我才發現原來我沒懂……

正值深秋，媽媽患病住院，臨走前再三叮囑我：“我住院這事別告訴你爸爸，他出差剛回來，讓他歇歇吧。”

“媽媽呢？”望著渾身溼透的爸爸，我隨意搪塞著，但眼神始終不敢直視他。爸爸似乎察覺了什麼，雙眉緊緊地糾集在一起，眼神中流露出不安。沒等我開口便轉身撥通了母親的電話，瞬間，他的身影隱入了雨中。

太陽慵懶地爬上了天空，抱著一束茉莉，我來到了醫院病房門口。躡手躡腳地推開了門，爸爸正趴在床沿，懷中緊緊環著媽媽的手，鼾聲微起，媽媽則是滿臉幸福的熟睡。也許是我推門的響聲驚醒了爸爸，他將媽媽的手輕輕放在床沿，起身將我拉了出去：“別吵醒你媽媽，讓她再睡會。”“為什麼不找張床睡呢？”“我怕你媽媽晚上不舒服，又不肯叫醒我，所以把她的手拽在懷裡，她一動，我就會醒了。”父親交代了我些事情便去買早餐了，望著父親漸行漸遠的背影，心中對“愛”好像有了一絲頓悟。

輕輕推開病房門，發現媽媽半躺在床上已經梳整好了髮髻，臉上洋溢著幸福的微笑。陽光從窗簾的縫隙擠進來，溫馨在屋子裡肆意蔓延。“孩子，給媽媽揉揉腳，看你爸爸睡得那麼香，我怕吵醒他，一動也不敢動，腳都麻了。”我一怔，轉眼望向那株白淨的.茉莉，又回過頭來仔細端詳母親那溫柔甜蜜的笑臉，頓時抓住了那原本飄忽的頓悟。想起曾經問過母親的問題。

“媽媽，玫瑰好看還是茉莉漂亮？”如今在我心裡，這個問題已經有了答案。愛如這株茉莉的花香，清馨而又寧靜，味道雖淡卻暖人心脾，久久不散。愛如茉莉，不妖豔，不爭寵，高貴而淡雅，愛如茉莉，把芳香灑滿每個角落，卻能靜靜獨守寂寞。愛是給予，是付出，是相互幫扶共度難關的患難情；是送人玫瑰，手留餘香的慷慨義；是成全別人，成就自己的大智慧。也許只有真正身處於愛的人，才能真正感悟到愛的真諦。

驀然發現，父母的愛正如這株茉莉，清香、淡雅。我才發現，原來我一直沒懂。

原來我沒懂作文 45

母愛如歌，低迴婉轉，悠揚動聽；母愛如水，輕盈純粹，叮咚作響；母愛如花，芬芳撲鼻，流連忘返。

至今，我才恍然大悟，母親其實為我付出了太多太多，可是，我沒懂。

那是一個陰沉的夜晚，下晚自習後我揹著厚重的書包，像蝸牛似的蹣跚在回家的路上，心中如同萬箭穿心般難受，十分不爽。早已背習慣了的書包此刻好像沉重了許多，如同巨大的包袱，深深地壓在我弱小的心裡，讓我動彈不得，在我的.眼裡，天空好像要塌了似的，我嘆了一口氣，想著往日滿懷期待的目標，到了今夜好像一洗而空，過去打算努力考洪中的期望沒有了，對未來充滿了悲傷之感。就這樣，我揣著十分複雜又氣餒的心境一步一步艱難地回到了家。回家後，我沒有與任何人說話，因為我覺得沒有面子拿這樣的分數來應對我的家人。我一個人靜靜地坐在凳子上，雙手捂著頭沉思著，爺爺在看著電視，我突然間感覺被家裡人無視了，“不，沒有，”我默默地說了聲。因為爺爺對我是最好的了。這時，爺爺轉動椅子轉過身對我說“怎樣了黃鑫，你為何這樣難過”我不好意思吭聲。

隨著叮叮的電動車停車聲音，媽媽回來了，走進大門的她顯得十分勞累的樣貌，她放下手中的東西再看到我無精打采的樣貌，連忙走過來問我怎樣回事，這時我才說出真相，媽媽一下子臉色大變，大聲對我吼道；你平時是怎樣學習的，你刻苦了嗎？用這點分數來應對我好意思？說完後做了一個不耐煩的表情，之後吼道：“你明白我為了你費盡了多少心血，我一天到晚到處奔波都是為了你，你卻用這種成績來報答我，我覺得你的良心被狗吃了。”我一向沒有吭聲，不情願的聽著，隨後憤怒的跑進房間用力狠狠地將門關上。我撲在床上一個人盡情的哭著，心想，我考的不好，母親應當安慰我，她反而給我這麼大的打擊，真是讓我無地自容，讓我的內心無法忍受，隨後，我開啟房門朝母親大聲怒吼：“你給我記住。”從而發洩了我內心的鬱悶。

這聲音迴盪在整個屋子裡，十分響亮。可是，母親居然哭了，我真的不理解她為何哭？

隨著時間的推移，我漸漸地明白了母親對我的良苦用心，漸漸意識到了我原先沒懂的是，這偉大無私的母愛！

原來我沒懂作文 46

簡單的筆畫濃濃的愛。——題記

暑假，抽時間回了一趟老家，享受這難得的閒暇。

陽光明媚，空氣清晰而舒適，花香隨風而來。遠遠地望去，我發現牆上的那幾道白粉筆印格外耀眼。幾道白線，記錄了我每次回老家身高的變化，更是銘記了我的成長經歷。

自打我記事起，每次回到老家的第一件事便是爺爺帶著我到牆邊，然後又仔細的在他那“寶貝箱子”裡找出一支粉筆。當時的我筆直地貼在牆邊，他用他那雙厚實的大手輕輕地壓著我上翹的頭髮，然後用另一隻手在牆上畫了一道重重的.長痕。原來圓柱形的粉筆總被他磨成鉛筆頭狀。隨之留下的，便是牆上那一道道白線，格外醒目。

隨著時間的推移，牆上的白痕越來越多，原來的天真與好奇已不復存在。以致於後來我幾乎每次都要不耐煩地問：“有意思嗎？明知道我每年都會長高，這樣麻不麻煩啊？”而他總是淡淡一笑，不予回答。但他每年仍舊認真地畫著這條線，彷彿是要讓我的身高永遠留在這裡，留在這牆上，留在這陳舊的木屋子裡。

牆上的白線一年年增多，一年年升高，而爺爺在給我畫線的時候，還需要搭一個小板凳。今年春節時，爺爺又幫我畫身高，大概是因為老了，爺爺竟然畫得氣喘吁吁……

我問他：“為什麼還要畫這個啊？”

他閉著眼，緩慢地說道：“以後你將要去外地上學了，回來的次數就少了，當寒假、暑假你沒回來時，看看這些記錄也能自然而然地想起你！”頓時，一切都變得那麼寧靜……

原來我沒懂，我一直都沒懂，他早已將愛與歲月融合在一起了，他用他那獨特的方式愛著我，而我卻從沒有拂開、看清、讀懂他那份簡單而濃濃的愛。

老家房子那堵牆上的條條白痕，是爺爺用愛畫的。現在這些直線深深地鐫刻在我心裡，它早已化為我生命中的溫暖！看到它們，我就會想起現在捨棄家鄉老屋，陪我來到長沙，悉心照料我的年邁爺爺；看到它們，爺爺那不離不棄的愛便溫暖我的全身……

原來我沒懂作文 47

大路寬敞，不知通向何方。

看著晴朗的天空，突然覺得身邊那個人的聲音比風的歌謠還輕快。“上了國中還習慣嗎？”我問笑著的她。

“嗯，真的很好玩。”她臉上帶著滿足和快樂。

“好玩？為什麼你會覺得好玩？”我疑惑地問。

“因為我覺得做題好玩，做作業好玩，聽老師講課也好玩。今天上午我就把作業寫完了。覺得週末很輕鬆，學習也不累。我喜歡學習，所以覺得學習很好玩。”說完，便是一串銀鈴般的爽朗笑聲。

在我心中，學習是枯燥的，正如一杯白開水，無色無味，感覺不到甜。我抬眼看那張佈滿了陽光的笑臉，撲捉漸漸消失於風中的笑聲，心中一陣深思。

今年九年級了，學習變得緊張，有時候甚至感覺身累心也累，對將來也有些迷茫，無法為心找到方向。今天，在這寬闊平坦的公路上，聽了好友的話，一瞬間有火花在腦海中閃現。

“學習很累嗎？”“不。”好友的回答便是一個例子，她喜歡學習，所以體會到的是學習的樂趣，而不是學習的辛苦。我牢牢記得“興趣是最好的老師”這句名言，只是太多時候做不到。

突然想到了語文書上的一篇文章《敬業與樂業》，我的工作便是學習，或許有時候做到了“敬業”，專心致志的學習；卻很少做到真正“樂業”，甚至有時候認為學習是一種負擔，殊不知越是這樣想身上的包袱就越大，包袱越大越缺乏興趣，這種連鎖反應只會愈演愈烈，最終一發不可收拾。

閉眼回憶，自從明白了學習的意義後，我便一點點的`挖掘出了學習的樂趣。當遇到難題時，我不會再煩躁，而是耐心作戰；當解決難題後，我不淡然以對，而是心生歡喜；當感到疲累時，我不再頹然放棄，而是勞逸結合……一點點的轉變，一點點的放鬆，一點點的體會。穿梭與學習的叢林，總有許多意想不到的驚喜在等著你！

學習的樂趣是無窮盡的，關鍵在於是否能發現它。

回想起那條我與好友暢談的大路，路上的車流、人群，頓時豁然開朗、茅塞頓開。突然感覺到了通向未來的那條路，那條雖佈滿荊棘卻充滿樂趣的路。以前的我原來一直都沒有動，而大路上的一課，卻讓我學會了如何學習。

心，不再迷茫了。

原來我沒懂作文 48

曾幾何時，為了一片陰涼，丟了整個夏天，我以為，我懂；曾幾何時，為了一抹綠色，丟了整個秋天，我以為，我懂；曾幾何時為了一絲溫暖，丟了整個冬天，我仍以為，我懂。可隨著日子一天一天的過去，我一點點長大，我才恍然發現，原來我根本沒懂！

小時候我貪玩，每天沒事就往外跑，爬山，捉蟋蟀，網蝴蝶，每天回家都是傷痕累累，完全過著男孩的日子。又一次，我和小夥伴兒們正在捉迷藏，玩的正開心時，你一把抓住我的手，把我往家裡拖，我的手像一條鯉魚一般不停掙扎著想掙脫你的手，可是你力氣很大，抓住了我死死不放，硬是把我拽回了家，還說再也不讓我出去玩兒。我賭氣，一個月沒和你說話，那時你立馬有了一個標籤：不近人情！

漸漸我大了一些了，不願意出去亂跑了，卻迷上了看電視，每天從早看到晚，吃飯都是在電視機前解決的。那天晚上我又看電視，看到了深夜，正看到精彩處，你跑了出來，說讓我關了電視，原因是打擾了你休息；我不肯，你便強行拔掉電源，那時我也火了，噌的站了起來，恨恨地瞪了你一眼，走進房間把房門重重地關上。那時你又得到了第二個標籤：自私！

終於，我上學了，沒太多時間回鄉下了，我心中暗喜：終於不用被你束縛了！偶爾一次回去，看見你躺在搖椅上，眼睛半眯著，聽見我們的腳步聲，你睜開眼，朝我們笑了笑，我一驚，這個笑容是給我的嗎？你把我們拉進屋，看著我笑著說我長大了，不再是以前的小丫頭了，小時候的我真是難帶呢！見我一臉疑惑，媽媽便笑著說：“你呀，小時候就是一個假小子，天天往外跑，你外婆就悄悄跟在你後面，及時把你拖回家，怕你出事；後來啊，你迷上了看電視，你外婆怕你熬太晚傷身，每晚瞧著分針，秒針一格格地走，到點就讓你回房睡覺……

我聽了一愣！這是我所知道的那個你嗎？現在想來，每天給我燒好吃的人是你啊，總是拉著我去買零食的是你啊，生病時照顧我的也是你啊！可我為什麼就沒有發現呢？哦！是那些“標籤”擋住了我的`視線啊！一陣風吹來，吹走了你身上所有的標籤，留下的只有關心、包容……

我以為我懂你，而懂得的只是你的“自私”“固執”，卻真正忽視了你的“包容”、“關心”，原來我壓根兒沒有懂啊！

原來我沒懂作文 49

原先我們都被世俗侵略了心，忘了當初本心，忘了最初的良善。

她，終日靜坐著，不曾與他人說話。於是，我一向認為——她的綻放只在於她自我的世界中。

她是一個智障女孩，拖著長長的馬尾辮，抿著嘴，帶著一張蠟黃的臉坐於學習班的角落裡。一坐，就是一天。無人與她講話，不知是不願講還是怎樣的。她也不語，彷彿就是一縷清新的空氣，不，空氣有時也要被人呼吸，她卻顯得剩餘。其實，我不懂她。

時光匆匆過，似乎不見蹤影，唯獨她喊我名字的影像深深銘刻於我心中。

學習班上在玩遊戲，有一個節目叫“黑髮甩起來”，全班女生就她擁有那麼黑那麼亮的頭髮，這麼遊戲似乎就是專門為她定製的。她走上講臺，在主持人數遍的提示下，開始了。她那濃密的頭髮隨著晃動，如一朵含苞欲放的玉蓮慢慢展開顏色，吐露出清新的香氣。同學們看呆了，竟讓她做了一遍又一遍。最終紅著臉下臺，怕是轉暈了的緣故，她定定地站了一會兒。她下了臺，豆大的汗珠從臉頰上滑落下來，她捂著胸口從我身邊走過，她喊了我一下我的名字，而我卻殘忍地刻意忽略，好像所有人都以忘了她的.淳樸和付出。

直到一次跑步，我才和她有真正意義上的溝通。她不懂得投機取巧，領隊瘋跑，她也瘋跑，最終累得氣喘呼呼。我

也不禁覺得有點噁心，要明白我最厭惡的運動就是跑步。她再次從我身邊走過，有低聲喊出了我的名字，問我如何？我還在發愣，她以將一瓶礦泉水遞給我，艱難地挪動腳步，走了，而我去認為發出一聲問候。

忽然想起她每一天對我微笑，每一天跟我問候，幫我值日。之後才明白她是因為我一個突發奇想的問候才會對我如此！而我卻從未把她當成我的朋友。

她的善良、樸素、天真都與我的冷漠構成了比較。原先，我沒懂她。

原先我沒懂，玉蓮的綻放不是固步自封，而是綻放於我們的世界之中。

原來我沒懂作文 50

初春的溫暖午後，枯脆的殘葉乘著金色的陽光順滑飄零貧瘠的樹枝上已有嫩黃的葉片探出頭來，風中淡淡的陽光的味道，喚起了我弄弄的`睏意。

我頭枕著手臂，趴在檀木桌上，嗅著淺淺的木香，望著面前堆積如山的作業，我更加昏昏欲睡。陽光傾著身子透過圍拉緊的窗簾縫隙擠進了小小的房間，映出一條燦爛的光線。

忽然，一個在牆邊掠過的人引起了我的注意。我趕忙回頭，可卻撲了個空。背後什麼都沒有，除了那吱吱作響的門。

“學習太累了都出現幻覺了。”我暗暗叫苦。於是繼續回頭補寫那成堆的作業。恍惚之中，我聽見了一聲吱呀吱呀的聲音，我家木頭地板有些鬆，只有當人踩上它時才會發出聲響。

一定有人！

似乎那人知道被發現了，人影慢悠悠地移進我的房間。我回過頭去，竟是媽媽！

“媽！你怎麼能偷窺我呢！我在寫作業而已啊！有什麼好看的。我被你看了十五年，還不夠嗎？”我生氣的怒吼著，像一隻被惹毛了的小獅子。

媽媽竟什麼也沒說，只是抿抿嘴，輕輕地走過來，將手上端著的雞湯放在了我的桌上，“學習不要太累了，喝完雞湯再學習吧。”停了半晌，才緩緩的邁著那沉重的步伐離開，經過木頭地板時，它又吱呀吱呀的響了起來。

此刻，時間似乎被定格了，周圍一片寂靜，那扇門也不動聲響的立在那兒。白氣從雞湯上面冒起，形成一縷縷白煙。湯上的油圈彷彿湖上泛起的粼粼微波，香噴噴的，令人垂涎欲滴。

眼前回放起了過去那些歲月母親對我的愛，對我的關懷。眼前彷彿瀰漫著一片白霧，看不清周圍的一切，只有陽光那刺眼的光芒。細細的品嚐這碗湯，湯裡不知加了什麼稀世珍料，眼淚竟“譁”地滾落進了湯裡，我知道這碗湯裡包含著母親對我濃濃的愛與關懷！原來母親並不是不愛我，只是那份愛太濃重了，讓我現在才發現。

窗外陽光明媚，雲兒踱著慢悠悠的腳步在天空中悠閒地散步。心中溢著那份滿滿的愛，讓我無比甜蜜。原來我沒懂……

原來我沒懂作文 51

有些事，不是怕不懂，而是怕懂得太遲。——題記

有這麼一個人，他給了我不比任何人少的寵愛，見證了這麼多年來我成長的點點滴滴，他用他那年邁的身軀支撐著對我大大的愛。

海灘上的思念

以前，你經常帶我去看海。那時的我，喜歡藍色的大海，喜歡柔軟的沙灘，喜歡涼涼的海水沒過我的腳面，更喜歡你在我身邊的感覺。那時的你，喜歡在海邊走，喜歡坐在大石頭上沉思，喜歡告訴我你的家鄉沒有海，更喜歡抱著我衝著廣闊無邊的大海喊“面朝大海，春暖花開”。而我只是一心一意地堆著城堡，硬要把我的快樂也帶給你。這一切都讓你只好把對家鄉的思念深深掩蓋。原來兒時的我沒有看懂你眼中的思念。一隻白色的海鷗政悄然飛過。

菊花旁的戀尋

等我再長大一點，你喜歡帶我上山，帶我去採野菊花，即便往往回家時你渾身上下都沾滿了我撒的的菊花瓣。每次上山，你都要去看看外婆，你喜歡把我路上採的野菊花放在她的身前，喜歡坐在挨著她的石頭旁邊，你總是讓我給外婆鞠幾個躬，然後對她說：“最近女兒工作很好，外孫女又長高了，我呢，也一切都好，你在那邊放心。”而你的訴說通常會被早已經不耐煩的我打斷，只好對外婆匆匆道別然後帶我回家。原諒我沒懂你對外婆的思戀。野菊花開遍了整條山路。

夕陽下的落寞

你老了，上不了山也受不了海水的涼了。你迷上了散步，特別是在夕陽下散步。你告訴我，我是朝陽，正冉冉升起，未來是屬於我的，即便你不在了，我也要好好的。你說你自己是夕陽，再美好，也只是近黃昏。傻傻的我當時並不懂你的比喻，只是天真的說要你和我一起做朝陽，要你陪我走到永遠。夕陽西下的`餘暉中，你溫暖的大手拉著我慢慢走回家。原來我沒看懂你背影的落寞。一絲晚風將晚霞吹散。

窗臺邊的醒悟

現在的你，是真的老了，身體不太好，但好在你自己很注意。現在的我，隨著學業的加重，陪你散步的時間越來越短。每次我午睡時，你會悄悄進我的房間，很輕很輕，沒有聲音，你憐愛地端詳著我，幫我蓋好被子。我緊緊地閉著眼，不讓眼淚流出來，聽見你好像走出了房間，我起身發現你順便將一盤草莓放在我的窗臺上。以前我總是不懂你為什麼總愛在睡著時端詳我，在我寫作業時悄悄給我端來一杯果汁，那時，我還覺得你好煩。現在，我長大了，終於懂了，懂了你有多麼愛我，懂了全世界只有你最寵愛我。窗臺邊，草莓上的水珠晶瑩透亮。

有這麼一個人，兒時我不懂他離開家鄉的傷，失去愛人的痛和晚年纏身的病，現在，長大後的我幡然醒悟，不知還算不算晚？

他是我的外公，我會用我的愛與懂來溫暖他的晚年，雖然我已道出一句悔恨的“原來我沒懂”，但外公你這麼愛我，是不會怪我的，對不對？

原來我沒懂作文 52

愛，一個字，在字典上的詞義，我懂了。但真正的愛是無法詮釋的，原拉我一直沒懂。

兒時，媽媽圍著灶臺轉；爸爸為了家裡的生計，早出晚歸。我不明白他們為什麼不陪我玩，現在我明白了那是—愛。和領居哥哥姐姐玩摔跤鼻青臉腫是經常的事。到了晚上，爸爸只是問一下。小小的我便認為爸爸不喜歡我，夜深人靜的時候偷偷的在被窩裡啜泣，不知何時便睡著了。第二天傷口總有藥膏淡淡的清香，傷口也結痂了。總是莫名其妙，但傷口快好了，也沒想那麼多，就有歡歡喜喜的去玩了。爸爸現在和我說起，總是一副輕鬆的口吻。我知道，那背後是說不清道不明的—愛。

光陰的.逝去。改變了我和父母。我告別了童年，迎來了青春期；父母日漸衰老，年輕的臉龐有了細褶，黝黑的頭泛起了白光。不知何時起，把對我關懷轉移到了一次次的成績，父母的壓力，老師的說教，使我陷入了巨大的漩渦中，而我醉心於那“素錦年華”的小說中。今夜也只因為父母的一句“早點睡，別玩太久。”有一個黑色的力量將我吞噬，明天又不用上學，幹嘛睡那麼早。我和父母大吵了一架，我失手將母親推倒了。那一刻，母親的眼裡有不可置信，失望，但最多的還是盼望，我下入了深深的自責和懊悔中，幾乎要將我壓垮。“媽，對不起。”我‘撲通’的跪下了，那是一種決定和承諾。原來我沒懂，將父母的愛視若無睹，將老師的希望拋之腦後，我對不起他們。我懂了，那是一種濃濃的——愛。