我終於懂了作文（精選42篇）

在日復一日的學習、工作或生活中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，寫作文可以鍛鍊我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。相信許多人會覺得作文很難寫吧，以下是小編為大家收集的我終於懂了作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

我終於懂了作文 1

一個測驗的失誤，真的抵不過從前的“豐功偉績”？一開始跑在前頭，就一定不能落後？

前一天老師佈置背記《隆中對》的字詞，我記得並不是那麼好，滿分150分，130分合格，而我只有124分，雖然沒有合格，卻也不算差，我並沒有在意。放學回家，“咔嚓”我拿著鑰匙，正打算開啟門，門卻開了。

母親輕柔的臉，今天不同於以往的笑著迎著我入門，柳眉皺在一起，如墨的水眸，投射了一股濃稠而飽涵深意的眸光，像是粘膩的芝麻糊，梗在喉頭，吃不了，咽不下。只能任由那種溺斃的感覺將我包圍。忽而母親擊穿了這寂靜，“你的語文什麼時候這麼差了？還搞了個不合格過關？手機怕是留不得！”母親接過我的考卷，那幽深的眸光不曾掃視過上面的一字一眼，只是死死地凝聚在那鮮紅的數字上，久久不曾動搖。我拋開那所謂的不合格，用力的擰開家門，奔了出去。

小區的椅子涼涼的，讓我不禁想到我書房椅子上母親墊的軟墊，月色蒼白孱弱，林立的瓊樓玉宇間無處不透著一種無力感。連路燈也被感染，似乎忘記了它點亮星城的`使命，淡淡淺淺，還不及母親給我挑的小夜燈。秋風肅殺，彷彿是那十二月的朔方，硬要將我逼到家門口，將我推到家裡。

房間外，聽到母親開著嗓子在通話，“我家女兒可優秀了，可就是不穩，成績跟個過山車似的，我這心啊，也跟山車一樣過啊！都九年級了，我是真的怕她失常發揮，唉！”我沒有走進她房間，悄悄的挪到了角落裡，母親那水眸，映在了心頭。我彷彿讀懂了那眸光，那眸光像極了分子的核外電子層，有著一層不滿，有著一層失望，其餘都是那濃醇的憂思。

一絲一縷，相互纏繞，織成了小書桌，繡出了文理，編成了那盞小夜燈。那豔豔的124，此時顯得分外刺眼，尤其是在那用母親期望的眸光織繡的璀璨未來面前。

我終於懂了作文 2

父愛是一縷陽光，讓你的心靈，即使在寒冷的冬天裡也能受到溫暖，如沐春風。父愛是一股清泉，讓你感情即使蒙上歲月的風塵，純潔明淨。父愛一點也不比母愛淺。擁有思念的瞬間是幸福的、擁有感動的瞬間是幸福的、擁有父愛的瞬間更是幸福的！

大家可能都有一個嘮叨的媽媽，而我卻不太一樣，我有一個嘮叨的爸爸。

在家裡，我和弟弟暗地裡給他起了個外號“嘮叨鬼”。每天出門都會說：“出門走好，別摔著了。”剛剛回家，爸爸就會說：“家裡的溫度和外面不太一樣，不會著涼的。”到睡覺的時候他就說：“睡覺時別亂想好好睡覺，不然第二天會沒精神的。”……爸爸的嘮叨不勝列舉。

有一次，我去上學，剛要出去就被爸爸叫住了，爸爸嚴肅地說：“兒子，我看今天八成會下雨。”聽了爸爸的話，我看了看天，明明就是大晴天！我心中暗暗嘲笑爸爸無知。可是為了不聽爸爸的嘮叨，我唯命是從地帶上了雨傘。嗯，走在路上的徐徐微風吹著，我越來越覺得爸爸杞人憂天，這樣的天氣怎麼會下雨？“滴、滴”這是什麼聲音？同時路上迅速出現小圓點，剛剛還平靜的天轉眼之間就變臉了，將要下起了傾盆大雨。幸虧聽了爸爸的`話，不然就要變成“落湯雞”了。我撐著傘，不怕雨有多大。因為我撐著的是爸爸的愛，此時此刻我的心裡充滿了歉意和感激。

就在昨天，我還不明白爸爸的嘮叨，可今天我對他充滿了感激，就在昨天我還對爸爸的嘮叨充滿了反感，可今天我又對他有了一絲敬意，就在昨天我還不瞭解爸爸，今天終於理解了爸爸，我終於讀懂了爸爸。他的嘮叨裡盡是滿滿的父愛呀！

我終於懂了作文 3

母愛就像清晨的露珠，悄悄滋潤我的心田；母愛就像一葉扁舟，載著我們越過一道道困難和阻礙；母愛就像一個燈塔，指引我們走向光芒；母愛就像溫暖的陽光，照亮我們身旁的黑暗。

是啊，母愛就是如此的偉大。

陽光，明媚。風和，日麗。春風徐徐吹來，凡是它經過的地方都染上了一抹綠。咚，咚——坐在床邊賞景的我被打斷了思緒，帶著一絲惱火為母親打開了門，扭頭便走進了房間開啟電視。過了一會兒，母親走了進來關掉了電視，生氣地說：“複習去，都快考試了還敢開電視，有信心拿滿分了嗎。”我聽完頓時臉色發青，站起來說道：“我就是我，又不是別人家的孩子。”說著說著那本已經被澆滅的一絲怒火又燃燒了起來。和母親大吵了一架，母親把書扔在桌子上讓我複習。“我每個週末都要上補習班，就已經夠累了，還要讓我複習，”我小聲嘀咕著。母親似乎聽見了，大聲說：“你不復習能考上高中嗎，職教你都上不了。”母親的這番話使我不顧一切地跑出家門，把門用力一摔，已喧示我內心的怨氣。

跑出家以後，我像無頭的蒼蠅一樣亂找了一個方向開始跑，跑了好久好久，連我自己也不知道身在何方。

跑累了，便坐在路燈下，想起母親剛剛說過的話，心碎了一地，不禁潸然淚下，淚珠掉下來，砸的地面啪啪地響。哭累了，便找了個躺椅躺了下來，不知不覺地睡著了，朦朧中似乎看見了母親的.身影，接著便感到了晃動。

當第二天醒來時，睜眼便看到母親趴在我床邊，母親感到動靜，醒了過來，用一種從未有過的溫柔對我說："孩子，昨天晚上是媽媽不對，我不應該拿你和別人比，這次考試儘自己最大的努力就好。”聽了這番話，心中不禁感到歡喜，對母親說：“媽媽，我也不對，我不應該和您吵架，您原諒我吧。”母親笑著說："知道錯了就好，知錯就改還是好孩子。”

母親的笑就像陽光般融化了我的心，在這個生機盎然的春天裡我終於讀懂了母愛。

我終於懂了作文 4

父愛是一縷陽光，讓你的心靈即使在寒冷的冬天也能感到溫暖如春；父愛是一泓清泉，讓你的情感即使蒙上歲月的風塵依然純潔明淨；父愛同母愛一樣的無私。擁有思想的瞬間，是幸福的；擁有感受的快意，是幸福的；擁有父愛也是幸福的。

大家都可能有一個嘮叨的媽媽，我卻不然，竟有一個嘮叨的爸爸。

爸爸最喜歡嘮叨，在家裡，我和姐姐都暗地裡悄悄給他起一個外號，“嘮叨鬼”。每天臨出門，爸爸都會說一句，出門走好，別摔著。剛一回家，爸爸就說，把外衣脫了吧，家裡溫度和外面差很多，不脫會著涼的'。到了睡覺時，他又會說，晚上別多想，會影響睡眠的……總而言之，只要一回家，就沒個清靜。

一天，我去上學，剛要出去，爸爸叫住了我。“兒子，拿上雨傘吧，看看今天天上的雲，八成會下雨”。聽了爸爸的話，我看了看天，沒看出什麼異樣，只看到是一個大晴天。我心中暗暗嘲笑爸爸，怎麼可能下雨，真是開玩笑。可是，為了不再聽爸爸半天的囉嗦，我迫不得已拿上了傘。

走在路上，微風徐徐地吹來，甚是愜意，我越來越覺得爸爸愚蠢，這樣好的天，怎麼會有雨呢？啪——啪——，這是什麼聲音，仔細一看，地上開始急速的出現“小圓點”。天哪，剛剛還平靜的天轉眼間就下起了傾盆大雨。咻——幸虧聽了爸爸的話，不然就要被淋成一個落湯雞了！此時此刻，我的心裡充滿了歉意與感激。

就在昨天，我還不明白爸爸的嘮叨，可今天，我卻對他的嘮叨充滿了感激；就在昨天，我還對爸爸充滿了反感，可今天，我卻對他有一絲敬意；就在昨天，我還不理解爸爸，可今天，我卻理解了他。爸爸，我終於讀懂了你。

我終於懂了作文 5

想象中的廈門大學是文藝、浪漫卻又縹緲的，帶著一種古風而成的文雅氣息、和花草、筆墨的清新。從小我就夢想著去廈門大學，去尋覓它一直以來吸引我的獨特之處。

小時候我看過廈門大學的圖片，對它“一見鍾情”。紅瓦灰磚的建築，廣闊的操場，排排的椰子樹，碧綠的芙蓉湖和小橋旁靜靜倚立的楊柳，令我小小的心靈泛起了漣漪。長大後，我對廈大的認識便不僅僅停留在旖旎的風光上，還有它悠久的歷史和文化。我以為我懂了它。

今年暑假，我有幸步入我心中的殿堂。八月的.陽光犀利如針般刺得我睜不開眼睛，汗水源源不斷的順著臉頰向下滴，但卻絲毫不影響我對廈大的熱情。

在遊覽中我瞭解到：廈門大學是由著名愛國華僑領袖陳嘉庚同志於1921年建立的，是中國近代史上第一所華僑創辦的綜合性私立大學，陳嘉庚曾被毛澤東同志譽為“華僑旗幟、民族光輝”。在戰爭年代，為了能保住大學不被日本鬼子佔領，陳嘉庚義無反顧的將畢生心血-廈門大學捐獻給國家。他希望廈門大學能培養出優秀的人才來拯救祖國、建設祖國、發展祖國。

廈大校訓是“自強不息、止於至善”。自強不息是指強大自己必須通過堅持不懈的努力。止於至善是指處於最完美的境界。我想這是對廈大精神的高度概括，莘莘學子們正是秉承著精益求精、永不停歇的探索精神，強大自我，完善自己，才有了今日輝煌歷史的廈大。也正是這種理念，讓辦學百年的廈大仍充滿活力與青春。

我非常欣賞廈大的這種精神，我希望這種持之以恆，不斷探索追求完美的精神能融入我的血液、滌盪我的靈魂。我終於讀懂了你-夢中廈大。

我終於懂了作文 6

還記得那段痛苦歲月，接連幾次考試的失利，讓我一下失去了自信。往日的榮耀不復存在，在老師、同學心目中的地位驟降，我幾欲崩潰，淚水在心底流成河，很苦、很澀，真的不想再上學。

整日的精神不振、茶飯不思，讓關心我的爸爸覺察出了什麼。他走到我眼前，輕輕地對我說：“孩子，走，我帶你出去散散心。”我點了點頭。

外面的世界，靜靜地飄著小雨，天空也在流淚嗎?天色有些昏暗，正如我此時的心境。我沒有說話，爸爸也一言不發，我們就這樣撐著傘，靜靜地走著。過了一陣，雨停了，天空漸漸明朗，天藍藍的，風柔柔的`。爸爸突然間開了口：“兒子，你還在為成績不理想而發愁嗎?看看頭頂的天空吧，看它的博大，看它的寬廣，看它懷中的烏雲，看它面前的黑煙。它不以烏雲為袍，不以黑煙為紗，總會等到雲散煙消。這不，它放晴了。你現在所處的困境，就如那煙雲，不要被迷惑了雙眼，削減了鬥志。”我抬起頭看著父親，父親正關切地看著我。父親那雙眼眸是一池愛的秋水，從中透出希望和堅定。我彷彿又有了力量，一股暖流漾遍全身。

帶著那一片蔚藍，攜著不變的夢想，我重振旗鼓，再樹信心，踏上了征程。不再彷徨，不再沮喪。終於，鍥而不捨的努力換得豐碩的成果，我終於澆灌出成功的花。欣喜的淚珠順著臉頰滑落。

那天下午，父親仍是平靜地將我牽到街上。依舊是那片天，只是不再昏暗。“孩子，再看下天空吧。它不以明日為榮，不以圓月為耀。如今，你不懈的努力獲得了成功，不要沾沾自喜。成功只是暫時的。”父親鄭重地對我說。

抬頭看了一眼藍天，我終於懂了人生有起有落，成功也好，失敗也罷，坦然去接受，繼續向前進!永遠不放棄!

我終於懂了作文 7

你就如一枝婷婷玉立的紅梅，傲然立於塵世之中。 ——題記

初讀你的詩時還小，不懂得人間疾苦，世間百態。只感覺這字裡行間都充滿了矯作和忸怩，讀起來枯燥難懂，毫無趣味。可我現在才明白你的經歷和痛苦，在世上獨自一人的堅強。

那時你還是一位無憂無慮的小姐啊。“常記溪亭日暮，沉醉不知歸路。”在那片宛如世外桃源的溪田裡，你常與夥伴久醉不歸，少女的臉上泛滿紅暈，撐著小船迎著夏日的微風，映襯出最美的風景。“爭渡、爭渡，驚起一灘鷗鷺。”啊，竟然不小心劃到田裡去了，驚動起一大片鷗鳥，飛向遙遠的天空。

這是你一生中最美的時光吧。可世間變化莫測，生活總是不盡人意。後半生坎坷起伏，顛沛流離都是命中註定，但你依然能熬過這漫長的冬季，立然於世。

因為政治原因，你不得不離開京城，離開親愛的夫君趙明誠。“簾卷西風，人比黃花瘦。”誰能想到你漫長的孤獨與等待，對家國的'興衰而嘆惋。這份濃濃的情緒隨風吹到了我的心裡，也吹到了每個北宋詩人的心裡。

後來，北宋滅亡。世上只剩你一個孤身女子，沒有父母，夫君、兒女。你一個人帶著眾多金石、名畫、古董南逃。一路上艱辛困苦，顛沛流離。可你依然能看到“天接雲濤連曉霧，星河欲轉千帆舞”的壯麗景象，依然能有“九萬里風鵬正舉，風休住，蓬州吹取三山雲”的志向。這正是你最可貴的地方，無論生活多麼困難，依然能堅強純潔，甚至考慮自身之外家國民生的擔憂。

再次讀你， 已經不感覺你是一個滿腹牢騷、多愁善感的詩人了，而是屹立在北宋的一支紅梅，傲然於世。我終於讀懂了你……

我終於懂了作文 8

風兒吹蕩在草地上，小草低著頭看著泥土，小樹在原地顫巍巍的搖晃。

我靜靜的走在街頭，不被任何人注意，渺小的如同一粒沙，在世界之中飄蕩，飄蕩……

我眼前都是那些愛的死去活來的情侶和那些為彼此哭得一把鼻涕一把淚的好閨蜜。看到這些事，我不過淡淡一瞥，持著諷刺的心態為這些人感到悲哀，這些人中間切入的人遲早會讓平淡的湖水蕩起難以平穩的波紋，會讓大海擁有一場風暴。如果你想擁有一場平淡的人生，那就丟棄這些過客吧！

不知不覺，我來到了一片楓林，我眼前一亮，愛好平淡的我，不知為何，對楓葉起了興趣。我蹲下來一片一片的拾起，拾累了，便坐下來休息一會，我倚靠在樹幹上，看著那些紅過的楓葉，又接著掉落，可依然很紅如此之紅……我若有所思的`看著楓葉掉落，一片一片又一片。我的眸子突然睜大。難道，我也喜歡楓葉這樣的人生？我走出了楓葉林，再一次看到那一對對幸福的情侶和快樂的閨蜜。我的心沒由來的有點羨慕，又有點小懊惱，懊惱我為什麼沒有一個可以讓的心情大海發生風暴的朋友……我正的喜歡這樣的人生？

再一次看見那一個個笑臉，是的，我是想擁有這樣的人生！

像楓葉般刺激熱烈，人生永遠平平淡淡不會活出精彩，即使會不定時的掉落，可是至少他挑戰過人生，它紅過！

終於終於，在這個平凡的日子我懂得了想要我想要不平凡的人生！我懂得了我自己！

風兒看見前方有一片樹林，他想要穿梭其中。小草抬起了頭，他想要繁衍生息。小樹挺直了腰板，努力像天上爬……

我終於懂了作文 9

手中拿著一支尺，數學課本上滿滿的直線，再畫上一縱線，成了直角，但它對我來說，僅只是一種運算中的過渡工具，總會用到罷了。

呆望著木色的桌面，上頭年輪交錯，想必這原先是顆身經百戰的樹木了，抬起頭，望向窗外的垂葉，雖閃著陽光的金黃，卻有種說不出的寂寞。目光焦聚了，焦聚在一陣陣的笑容中，是一種快樂，不用說，都知道了，那臉上早就告訴我，這叫作倖福。我渴望被大家重視，收起了羨慕的神情，湊上前，試著加入一種我陌生的地帶，他們給我的張力，是一股神奇的旋風，無限的彎道，我走著。伴隨著友情，一次次的碰觸，不再感到孤獨，是溫暖，將我包圍，放下了課業，放下了所有未來的包袱，全心全意，擁抱著我未曾有過的歡樂，我不願再像一縷清煙，只在班上悠然飄去，在老師間無限穿梭。

我得到了，也失去了，所有的成績，全部潰堤，毫無保留地被沖刷的一乾二淨，我的心被刺痛了，針的`勾刺來回，滴答，淌血了，又是股溫暖碰觸我，但卻多些嘲弄，笑我不明事理，只為求一時的風雲，卻拋棄了夜晚的群星，我驚嚇到，這也許是條不歸路，正是那一圈圈的彎道，令人迷惘，前方的黑是最漆暗的啊！為何我的痴心，讓群星不願出現，徒留一片黑，不，我需要的並不是那柔軟的雲，涼爽的風，儘管路上遭人嘲諷，尖石刺得令人疼痛，但我要的是在夜晚中，照亮世界的星明啊，那才是種美，我想握住，緊緊的，也許過程不像楓葉般令眾人痴迷，但成功在堅不在銳，在久不在速啊！

看著課本上縱橫交錯的線段，是直角，我看見了，現在的它對我來說，是種光明與黑暗的相比，我要勇往直前，面向未來，不再執著於一時的迷惘，終於，是那樣的清晰，我懂了。

我終於懂了作文 10

你，是一個湯婆子，一個常年隱藏在角落中的古老物件。我曾經並不能讀懂你的堅守和你所承載的情感，直到一個冬日。

那是一個再平凡不過的冬日，外婆把你從角落裡取出，我知道你對她有很重要的意義，你是她的嫁妝，早就在時間的海洋上漂流了近百年，卻依舊完好。

她輕輕的把你放入溫水中浸泡，我在她身邊看著，清澈溫潤的水流使你身上那一道道劃痕都變得潤澤了。在陽光下閃耀了光彩，外婆將你取出開始用軟布一下下的擦拭著，外婆的眼中閃著一點光，身上也閃著一點光，我看到她的眼睛專注的望著你，大概是想起了曾經外公坐在床頭，她將你放在床上一遍遍的滾過讓被窩暖和起來，小小的.我坐在床上聽他們聊過去的艱辛與現在的幸福的那段時光，想到了舊日與外公在一起的美好。

她輕輕地捧著你，像是捧著一朵輕輕的雲，又像是捧著舉世無雙的珍寶。在陽光下你像是披著一層金色的薄紗，我不想想到外公同外婆講了一次次經歷，一個個故事，多年前的場景彷彿歷歷在目，眼前像是再次看到了外公與外婆在一起的歡聲笑語。外婆擦拭完畢，撫摸著你微笑，像是欣賞，像是回憶，陽光灑落在你和他的身上，外婆將你裝滿了開水用軟布包好又放入了被子裡，軟柔的像是在放一片羽毛，我忽然就有些懂了。

外公與外婆那段舊時的時光與一個個故事就藏在你那並不起眼的圓圓的身體裡，在一個個冬日裡，冬日裡被開水熨燙的清澈透明，溫暖如陽光。你日復一日的堅持，儘管無法開口訴說，但外婆可以讀懂，可以感受到那暖陽般的溫度。

角落中的陽光於你不是拋棄，不是流放，而是沉澱。

我終於讀懂了你。

我終於懂了作文 11

曾經因為我的年幼無知，因為我不懂母親的苦心，常常與母親頂嘴吵架，認為自己做的永遠是對的。當時的我不知傷母親有多深，也不知母親為了我，心靈受到多少創傷。

而現在的我終於懂了， 醒悟了，從無知變得有知。

記得那一次，我考試考得極差，在學校擔心著回家該怎麼辦，四處問同學“考試考差回家怎麼交代？”終於想出一個能夠矇騙家長，躲過一關的好辦法。

踏著沉重的腳步，帶著憂傷的心情，回到了家。我裝作無所事事，悠閒自在的樣子，是為了不被爸媽懷疑我在學校發生什麼事。剛要脫鞋上樓，媽媽似幽靈一樣出現在我的.身後，說道：“有沒有考試啊？考得怎麼樣啊？排到班裡第幾啊？……”一大堆囉嗦的話傳入我的耳朵，聽著也煩。我有點尷尬了，不知該怎麼說。當媽再次問我時，我吞吞吐吐地回答：“沒，沒，沒有。”當我說完，準備上樓時，媽媽叫住了我。“哎呀，糟了，難道被媽媽看出來了？”我在心裡默默地想。媽的眼睛緊盯著我，使我有點感到害怕了。她說：“你又在撒謊了。”沒辦法，只好老實招來了。“我這次考得很差，總分排到全班39名了。”我想肯定慘了。媽媽瞪大眼睛，驚奇地看著我，說：“什麼？39名？都倒數了！”我反駁道：“這次考試很難的，最高的也沒比我高多少分。”媽感到更氣憤了：“你還說！考差了還狡辯！”我被這“雷聲”嚇得沒有了反駁的餘地。

媽把我叫到桌旁，對我進行了教育。她的語氣很委婉，從她這麼多的話裡，我感悟到母親是很愛我的，她看到我考試考差，心裡就在流淚。

這一刻，我終於懂了母親那顆愛子的心！！！

我終於懂了作文 12

不要抱怨現實的生活，背後還有愛的存在。

——題記

有的時候，總感覺自己缺乏父母的關愛，認為父母不愛自己，父親沒有母親那麼對我好，可是現在，我終於讀懂了父愛。

在家的日子總盼著父親回來，以前每個星期都只能看見一次，問媽媽，媽媽只說下鄉了，失落的我每次只能打電話叫父親回來。現在好了，父親的工作少了許多，每個星期都在家。開始有點疑惑，可是後來淡忘了，直到那一天，我才知道。

又是一個週末，開心地敲響了家中的門，我多麼希望是父親，可是出現在我身旁的是母親。平日回到家中，只要是父親沒出門都是父親開門。可今天為什麼會是母親呢？帶著疑問的我走進門，發現父親在書房的電腦上打著什麼。我走過去問父親。父親用疲憊的聲音回答：“趕材料。”並囑咐我沒事不要打擾他。我只好走開。

來到客廳，無意間聽見媽媽在廚房裡說道：“……加班……就是為了……”模模糊糊聽了幾個，我也沒有去留意。吃完飯，約好和同學一起出去玩。父親三番五次叮囑我：“過馬路要小心。早點回來，現在外面不大安全……”我打斷爸爸的話，衝出了家門。

晚上八點半接到父親的電話，叫我馬上回家。父親的話讓我不得不回去，回到家，媽媽焦慮地對我說：“你終於回來了，你爸快擔心死了。你爸為了讓你每次回家能看見他，早早地把鄉下的.事情處理完，回來陪你。可沒想到又要趕材料，每天加班加點的去完成，就是為了多陪陪你。”聽了媽媽的話，我走進書房。

書房裡的父親看起來一幅著急的樣子，頭上已有了不少的白髮，可當他看見了我，又疲憊的笑了起來，裝作淡定的樣子：“回來了！”其實我知道爸爸的心情是擔憂的，因為他愛我。

我終於讀懂了父愛，他可真偉大！

我終於懂了作文 13

“唉，是應該清理清理垃圾了。”正當我將小時的棋牌放到垃圾箱中時，一個有些泛灰的棋盤將我的思緒帶回了六年前的夜晚……

九歲的我歪坐在棋盤前。一臉狡黠地看著對面那已有淡淡皺紋卻始終掛著微笑的圍棋老師：“老師，您第一輪交手就被我吃了一粒子，我領先了呀！”我調皮的對老師做了一個鬼臉，圍棋老師嘴角微微勾起一絲弧度，仍繼續淡淡的下著棋。時間一分一秒的過去，我斜躺在棋盤前，打了打哈欠，

強行的撐著下垂的眼皮：“老師，我吃了你許多白子！”我看那端坐在棋盤前卻又帶著微笑的圍棋老師，老師又只是下了步棋。我懶懶地看向棋盤，卻只見一大片盤中央的黑子如同一隻笨熊北首尾觀棋盤四角的白龍吞吃著。年幼的我撐大著嘴愣在那，當我緩全過神看向老師時。老師捋著袖子，別有用意地對我說道：“明天再來吧！”想著老師神祕的微笑，我似乎懂得了何為忍耐。

又是三年流逝，12歲的我端坐在棋盤前：“老師，我忍了兩年沒和你再對局。”“來吧！”棋盤對面那皺紋愈發多卻仍帶著和煦陽光的圍棋老師說道。一聲聲“嗒嗒”響的棋聲清晰落在棋盤上。時間又是一分一秒的過去，我仍端坐在棋盤前，模仿著老師了老成的話腔：“老師，當心了！”得意的我彷彿穩勝一般下了一粒白子。老師仍淡定地下了一步棋，“看看吧！”忍著淡定的我看著棋盤，只見一條彷彿被養肥的大黑龍盤旋在棋盤上，而那粒彷彿令我穩勝得白子宛若一粒釘刺，雖然刺入，但卻石沉大海。

我兩年的忍耐這一刻化為了淚水。又是那富有深意的聲音：“十年後再來找我下棋吧！”思緒飄回瞭如今，我趕忙收好了棋盤，跑向圍棋老師的家，一遍遍的按著老師家的.門鈴。只見滿臉皺紋卻仍帶著微笑的老師開了門，彷彿說好的，沒有任何敘舊，我們坐在了棋盤前。這次，我時而保守，時而激進，走起了自己的風格。棋聲與鐘聲一樣“嗒嗒”地響著。一小時飛逝，我望著棋盤上的黑子雖沒有當年敗的這麼慘淡但仍比棋盤上的白龍略弱一籌。我苦笑的看著老師，說道：“剛剛還有的弱點，現已不存！”我疑惑的看著老師，老師笑著看著我。

出了老師家，老師的笑容始終在我的腦中。我猛的一頓，我終於懂了，我懂得了無論發生什麼，也要笑對人生！

我終於懂了作文 14

有一種思念，叫做魂牽夢縈；有一種關懷，叫做無微不至；有一種離別，叫做刻骨銘心。那一次，我提前嚐到了生離死別的痛苦滋味。

“請把自己的名字寫在紙的正中間，然後在你的周圍寫上你最親近的6個人。”章老師認真地說。我不假思索地寫上了給我生命的媽媽，給我力量的爸爸，給我快樂的.妹妹，博學的阿姨，慈祥的外婆和我形影不離的好朋友盧桉羽。我放下筆，期待地看著老師。“生老病死是自然規律，你的親人也一樣。請你用筆劃去一個！” 什麼，劃去一個！“是的，自然規律無法抗拒，劃去一個！”

無情的現實使騷動的教室裡變得鴉雀無聲，連一根針掉落在地上都聽得見聲音。大吃一驚的我呆呆地看著章老師，好久才回過神來。我無奈地拿起桌子上的筆，看著紙上的6個親人的名字。這可怎麼劃得下去啊！這都是我最親的人啊！我怎麼捨得劃去她。看來只能讓外婆先走了，外婆已經年事已高了，就讓外婆好好休息吧！我咬咬嘴脣，把外婆劃了去，心中有一種說不出的痛，還有點酸酸的，淚水已經在蠢蠢欲動了

“再劃去一個！”我拿起桌上的筆，看了看最後的三個名字，我該劃誰？媽媽？爸爸？還是盧桉羽？盧桉羽是最好的朋友，她給了我那麼多快樂，每當我的作業不懂時，她總是陪伴在我的身邊，教會我為止，但是媽媽和爸爸是生我養我的人，我怎麼可以這麼做，看來只能把盧桉羽劃去了，我閉上眼睛，用筆把盧桉羽劃了去，一股傷痛湧上心頭，眼淚終於按捺不住，流了出來。“請你再劃去一個。”“能不能不劃了，我不想再離開他們了！”“不可以，劃去一個！”我盯著爸爸和媽媽的名字好久，才狠下心來把爸爸劃了去。“請你把最後一個人親人劃去。”

我的心碎了，媽媽，我怎麼可以離開她。我當時恨不得把自己劃去，讓媽媽留下。我強忍著心中的悲痛，把媽媽劃了去。劃去了媽媽，我就再也聽不到媽媽的聲音了；劃去了媽媽，我就再也看不見媽媽的笑臉了；劃去了媽媽，我就再也得不到媽媽的愛了。

我一想到只留下我一人的時候，心都涼了，恨不得隨媽媽一起去。

我終於懂得了珍惜，珍惜親情，珍惜友情，珍惜身邊的一切。用微笑來面對生活。

我終於懂了作文 15

我伸出手指，用指尖緩緩描摹鏡中自己的眉眼、鼻樑、臉頰……為什麼都如此平凡！學校裡同學那句看似輕描淡寫的話語，在腦海中一遍遍地震盪，如針扎般刺痛著我的心：“得有個人控制燈光啊……要不你來吧，反正你的角色很平凡，少了也無所謂。”我回想著，淚珠不僅從眼角溢位，落下，然後破碎——

期待已久的情景劇表演，是我展現自己的舞臺，我曾無數次幻想自己站在舞臺上的模樣，卻被一句“無所謂”輕易擊得粉碎。風不斷敲擊著窗戶，指尖在鏡面劃過長長的痕，想讓那張平凡的面孔，再看不分明……

隨著“吱呀”一聲，媽媽輕輕推開房門，鏡中她看見我紅腫的眼眶。“沒事，”她的音線一如既往的柔和，稍稍撫平了我心中的痛，“下去走走吧。”

支離破碎的話夾雜著些許哽咽，漸漸在早春的風中低沉、飄散。媽媽只是靜靜地聽，嘴角微微上揚，似是在微笑，卻隻字不發。我有些惱：難道媽媽沒有把我的話放在心上？“這對我來說很重要！”我的'語氣添了幾分急躁，媽媽還是不語，卻抬手指向前方。目光隨她指的方向落在花壇上，在那兒，花兒正奼紫嫣紅，搖曳生姿。“你看，那花兒多美，是吧。”我點點頭，不解地望向她。媽媽愛憐地撫摸著花瓣，輕聲說：“你可想過，花兒這麼美，也是需要綠葉扶持呢。”

風帶著絲絲涼意拂過臉龐，“你就如同綠葉，可能不是最出眾的那個，但你扶持著那些演員，你保證了情景劇的順利演出！你的重要，絕不亞於那些光鮮的主角！”她笑意漸淡，而眼中的堅定使我想起——媽媽每一日的家務，我可曾留意？老師每一次的備課，學生可曾感激？編劇同學每一晚修改的劇本，觀眾可曾看見？但他們仍是認真地完成每一件事，並從無怨言。

風吹走了我心中的沮喪，我終於豁然開朗。

數日後的舞臺，美輪美奐的燈光下，那些歡笑，交織、輝映。在後臺的我看著那我憧憬的舞臺，想，即使我沒有真正站到舞臺上去，但也沒有給自己留下遺憾了吧。

如今那些燈光我早已封存心底，現在的我會認真完成每一件哪怕微不足道的小事，因為，我終於懂了：只有懷一顆平常心，才能把春天留住，讓花兒在心間，美麗地綻放。

我終於懂了作文 16

那是一個晴朗的夜晚，月朗星稀。去聽一支著名樂隊的露天演出。

現場的氣氛輕鬆活躍。不像音樂會的莊重死寂，也不像明星的演唱會那樣喧鬧。

樂隊的號手小有名氣，如虹的交響樂中，唯他清亮悠揚的演奏格外出挑t/“大珠小珠落玉盤”，一串串蹦跳的音符撥弄著聽眾們的心絃。高亢時金戈鐵馬，激昂響亮，柔和時如怨如慕，如泣如訴。柔和月光的襯托下，他那英俊的臉上時而皺眉時而微笑，身子隨著曲調微微搖動著，更是異常瀟灑。在他的感染下，臺上的.指揮，臺下的聽眾們臉上都掛上了微笑。

一段華麗的炫技，人們紛紛拍案叫絕，演出來到了最高潮。指揮滿意的看著號手，指揮棒驅動著面前的絃樂。幾個小提琴手神情嚴肅，在歡快的氣氛中似乎顯得有些拘謹了。

號手仍是臺上的主角。聽眾們在沒有誰會把目光停留在默默無聞的小提琴上了。不禁想到：一個人的生命，不就像這些小提琴手嗎?敬職敬責完成自己的工作，卻的不到絲毫的目光。茫茫人海中，吸引人眼球的不過是幾個屈指可數的“大人物”罷了。一個普通人的一生，真是不足為奇。帶著苦笑，不知不覺演出結束了。

最後的致辭，自然是那位出彩的號手。帶著依舊真誠的微笑，他出人意料的主動承認：“是的，我出現了幾次明顯的失誤，但我們的小提琴替我彌補了。”說著，樂隊又被請上了臺——又是一陣雷鳴般的掌聲。小提琴手的眼角分明閃爍著激動的淚光。

人人都注視著舞臺上英俊瀟灑的號手，正如人人都把目光放在了那些光鮮亮麗的明星。殊不知沒了這群可愛的人的伴奏，留下的便是華而不實綻放的音符，漏洞百出。

我終於懂了!恍然大悟——沒有那一個個堅守著底層工作的平凡人，這個世界就變成了一個膚淺的空殼!那一架架提琴，那一個個樸實的人，全都帶著對名利的淡然，靜靜堅守著落寞的煎熬，面對世事滄桑，以他們平凡的心裝飾這個舞臺，裝飾這個精彩的世界。

簽名會上，再看看那些小提琴手們，不免多了些敬意。因為我懂了，這個精彩的世界，為每一處平凡的風景而精彩。

我終於懂了作文 17

一陣微風拂過面頰，揚起一片又一片雪白的絨毛，那是屬於蒲公英的，也是屬於夢想的。

那年夏日，為了參加小提琴考級的我按照老師的要求一遍又一遍地練習，卻被老師指責離考級要求還差很遠。我的心彷彿一葉失去航線的扁舟，練琴的動力也不知飄向何方。

我漫無目的地走在樹林間，忽而望見，那高大樹木腳下的一點點白色的小絨球，俯下身子仔細看，那是蒲公英，纖細的枝莖，頂端逐漸形成一個細小的圓盤，一片片細小的絨毛緊緊圍繞著那圓盤，精緻得如同圓規精心圍出的圓，綻放得自然灑脫，恣意盎然。

我注意到，有一株蒲公英，枝莖的一半已被掩埋，而它，並沒有被碎石壓彎身軀，

依舊挺直莖蔓，蒲公英的頭頂高聳的樹木幾乎遮蓋了所有陽光，而在陰暗中幾片陽光能照到的亮光處，聚集著大片的蒲公英，它們盡力追尋陽光使自己綻放出屬於自己的美麗。藉著偶爾拂過的微風，潔白的絨球飛出無數張“小傘”，飄向空中，直至那遙遠的天際。那棉絮般的蒲公英種子在天空中縈繞著，上面承載著多少希望，它嚮往著飛向一片寧靜美好的世界。我似乎終於懂了，蒲公英雖然庸常，但它卻不庸俗，它從來不向大地低頭，也從不向命運屈服，無論身處何方，它們都努力綻放，哪怕無人問津，它們依舊追尋著自己的`夢想、自己的美麗，努力著、奮鬥著，從未停止也無怨無悔。

或許，我也應如這小小的蒲公英，執守著一顆不懈追求夢想的心，並用自己的努力向著夢想靠近再靠近。

於是，我重新拾起小提琴練習練習，手臂酸了，我就咬著牙堅持下去；眼睛累了，我就停下來休息幾分鐘再練；有朋友邀請我出去玩，我只得對她搖搖手拒絕。那時的我把全部心思都放在小提琴上，一有空閒就拿起琴練習，一遍又一遍地重複，連頓弓、揉弦、撥絃，漸強、漸弱亦或是反覆，我都得心應手，悠揚的琴聲隨著運弓的力度時強時弱，伴著聲聲蟬鳴度過了整個夏日。我不去想結果如何，整個夏日，為了實現這個夢想，一遍又一遍地努力練習便另我無怨無悔。這，便是小小蒲公英使我懂得的。

推開窗，陽光下隨風飛向遠方的蒲公英似乎飛向希望，夢想的桃花源或許就在不遠處等你，再努力些，便會抵達。

我終於懂了作文 18

閒看庭前花開花落，漫隨天外雲捲雲舒。幾隻春燕銜著翠綠的新葉飛過，淺紫色的藤蘿如瀑布般反射著春日明媚的陽光。任四周縈繞著紫藤舒緩的清香，捧一本詩集，徜徉於這一世不老的回憶。古典詩詞傳遞的文化，我終於讀懂了你......

第一次與你相遇，是牙牙學語、蹣跚學步之際，爸爸、媽媽就用手機和故事機常常給我播放唐詩聯唱。上幼兒園中班後，我又一次誦讀著“床前明月光，疑似地上霜”的字字珠璣；“春眠不覺曉，處處聞啼鳥”的行行潤玉。那時的我讀不懂你，這句句晦澀難懂、拗口複雜，怎能提起一個孩童的興趣？但是在爸爸的逼迫下，即使掛著掛著眼淚，我也一直在認真的背誦著。

日子在背誦詩詞中悄悄溜走，童年也一點點消逝，我逐漸成長為翩翩少年。語文課上老師的潛移默化，課下生活的熟讀識記，我緩緩揭開了你神祕的面紗，瞭解到沉澱在詩詞背後詩人藏匝的、豐富多彩的情感，認識到飽含在詩詞身上豐富的文化底蘊。

李白，他的詩令我如痴如醉，常常靜心思考這位謫仙的心靈是多麼精彩！他從繁華喧囂的長安城中走來，採擷下歷史長河中朵朵浪花，那是浩瀚無垠胸襟中的一身正氣，那是如夢似幻的浪漫多情。“仰天大笑出門去，我輩豈是蓬蒿人”的慷慨淋漓；“天子呼來不上船，自稱臣是酒中仙”的瀟灑豪邁。李白被貶出長安，寫詩消愁，不染塵世世俗，豪情壯志鑄就了千古詩仙的美名。

李清照，“尋尋覓覓，冷冷清清，悽悽慘慘慼戚......”讀她的詞，恍若置身於煙雨朦朧的江南水鄉，漱玉泉邊紅箋在手。李清照，千古詩詞魂，千古曼妙紅顏，她的相思斷腸，她的.婉約雅緻，她的柔情似水，都寄託在文學史上那熠熠生輝的膾炙人口的佳作名篇之中。“知否，知否，應是綠肥紅瘦。”

高適的“莫愁前路無知己，天下誰人不識君？”讓我讀懂別離；李煜的“問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流。”讓我讀懂惆悵；屈原的“路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索。”讓我讀懂報國；王冕的“不要夸人好顏色，只留清氣滿乾坤。”更讓我讀懂謙虛待人。

空氣中漫瀉著紫藤幽然的芳香，我合上詩集，古典詩詞蘊含的傳統文化，如一艘航船，載我揚帆遠航，尋覓著生活中美好的瞬間，我終於讀懂了你——古詩詞！

我終於懂了作文 19

燕子銜泥，在冰雪消融以後；彩虹高掛，在狂風暴雨以後；繁星滿天，在夕陽西下以後……

而我們，沒有以後。

人的一生也是短暫而沒有邊際的，昨天還緊緊相握的兩隻手，今天就已分道揚鑣，明天又會怎樣？不，根本就沒有明天，沒有以後。

以後是長的什麼樣子，也許，無數的人都曾經抱有這樣或那樣的幻想，想象自己心目中的以後，那麼美好，令人神往，也正是對以後給予希望，使我們忘記了現在，殊不知你正在享受的現在，也是你曾經希望過的“以後”，那麼你又做了些什麼？

小時候，些許調皮的我時常因為犯錯而受到媽媽的責罵，每當這時，奶奶總是會在第一時刻衝到媽媽面前，奶奶沒讀過什麼書，也不會講什麼大道理，只是會抱起我，心疼的看著委屈我，憤怒的生氣的媽媽，扔下一句“我的孫女憑什麼讓你罵”之後便抱我而去，留下媽媽哭笑不得的站在那裡。每當那時，我便會想，以後一定要孝順奶奶，不讓奶奶操心。可直到那年夏天，當放學的我推開奶奶房門口的人進去，看見爸爸坐在奶奶的床邊，奶奶緊緊地抓著爸爸的手，吃力的說著：“以後要好好照顧女兒啊，我是幫不了你了也看不到她的以後了…”那是我才明白，根本沒有以後在等我們，很多事情現在如果不做，以後便再無機會。奶奶臨終前最放心不下的還是我，那個被他捧在手心的我，那個說過要好好聽話，好好孝順她的我，但直到她離開我的那個時刻，我還沒有兌現我的諾言，如果當時的我懂得沒有以後，懂得把握現在，也許…

曾經的我的確不懂，但現在，我懂了，與其寄希望於不存在的'不存在在的以後，不如把握現在活在當下，珍惜遇見的，記住想起的，做好想做的，少幾分遺憾，多幾分滿足。

沒有以後，現在很重要，如今的我正處在人生的重要的關口，每一分每一秒都彌足珍貴，伸手，握拳，這個動作會讓我抓住現在，珍惜掌中所握的。人生沒有如果，人生沒有以後，不要把希望寄託到未來，把握住今天才是把握住了未來，以後，沒有以後，有的只是現在。終於，我讀懂了生命沒有以後。

我終於懂了作文 20

天邊悠悠白雲在飄蕩，如聖潔的哈達，腳下溪溪小河在流淌，給大地鑲上了銀邊。

在窗戶前、門邊的一處草坪上卻出現了異樣的聲音，打破了這美好的靜謐。看，一塊小石頭底下，一顆鼓鼻子、瓦腰的小草正在奮力的頂向石頭。

這是又是一個什麼樣的故事呢？如果你是一株小草？你將如何面對這個事實？

像往常一樣，在生機勃勃的春天裡。我跟著我的同伴也拼命的向上生長。但老天似乎想給我開個玩笑。在我即將發芽的時候，一塊巨大的石頭壓在了我的身上。我的心中彷彿如晴天霹靂。但我不敢放棄這久違的藍天白雲，渴望那明媚的陽光沐浴我的`全身。

我努力的向上頂去，想頂開那石頭。可當一次又一次被腦袋上的痛感說趕回來的時候，而這石頭卻紋絲不動，連一條小小的縫隙也沒有留下，好像生了根一樣。我心中的信念開始退縮。我想：我可能永遠只能待在這黑暗潮溼地方死去腐爛了。可是一不源自我內心深處的力量——堅強。帶著陰霾中給我照個亮了最後一絲希望。

在此後的無數個日日夜夜，我不斷地想突破這最後的屏障，可他一次又一次的打擊了我。我不斷地積蓄著力量，想要頂開他，哪怕只有一絲縫隙也好。啊！終於頂開了一個口。可外面卻去狂風暴雨，那雨無孔不入的針，不斷的侵蝕著我。我卻毫無知覺。甚至不解的看著。經過了無數次頭破血流和風雨的侵蝕。這塊石頭卻也只有那一個小小的口子。

我又一次想要放棄了。

自己好像被壓在五指山下孫悟空，只有那一個小小的腦袋可以探出去。感受著大自然的美好。可是我心中那股倔強的聲音一直在吶喊著。我心中湧現出了希望之火。積蓄了我最後的一次力量。最後一次衝向了那似乎愛上了我的石頭。在我的驚呼聲中，一道明媚的陽光刺痛了我的雙眼。啊！終於出來了。

“寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來。人的一生需要經歷許多的艱難和挫折。3000萬不要放棄。我們要如那“野火燒不盡，春風吹又生”的小草一樣。我們小草的品質——堅強。其實勝敗就在一瞬間，關鍵是看你的能否挺過那最後一關。

我終於懂了作文 21

已經習慣了，多少個日夜，一杯溫水，一本詩集；多少個心灰意冷的時刻，想想你，再振作精神；多少個無眠的夜晚，心中有你，不再孤獨，不再悵然若失，不再徘徊

初次見你，是那句採菊東籬下，悠然見南山。只覺得這詩很美，於是記在了心裡。當時是不懂的，但也能體會那種美感。我想的是，世間怎麼會有如此韻味之物，漢字仍是漢字，但排列組合的千變萬化，著實耐人尋味。

真正讀懂你，是六年級時了。那年，我參加朗誦比賽，捧著你的'一本詩集上去，當那些美妙的文字被話筒放大，放大，當全場只剩下你那押韻、真摯的語句迴盪時，當一切靜下來，是隻有你的鏗鏘時，我彷彿身處雲端，鳥瞰南山。有你，一定可以取勝。

可，始料未及，我連半決賽都沒進，刷下來了。得知這個訊息時，我緊緊捏住那本詩集，骨節發白的手，在空中一滯，隨後兩行淚悄無聲息地落了下來。那本樸素的、藍封面的《陶淵明詩集》被淚珠滴上去了，淚眼矇矓中，它那麼縹緲，那麼清純，那麼與世隔絕，又那麼兀自散發著一種無與倫比的淡墨香。

我抬起頭，把眼淚拭去，重新自信地大步走著。想想你，我們的陶淵明。你的詩清新淡雅，脫離俗氣，脫離低階趣味，你的詩由內而外地灑脫著且大氣著，樸實而又恬淡。可在東晉，你的詩句不受歡迎，他們喜歡華麗的，喜歡貴氣的，沒人看重你。你哭了嗎？你灰心了嗎？我不知曉，也無從知曉。但我知道，你沒有像屈原、陳子昂一樣，你沒有投江或自怨自艾。你找了個田園住處，隱居，也寫詩，也從不曾為了別人的喜惡而改變風格。因為你清楚為自己而活，做最好的自己足矣。因為，是金子總會發光，只有時間，證明一切。

時間證明了，你是出色的。時間不說謊它不埋沒人才。你是否知道，你已閃閃發光！不過那不重要，你不在乎名利，你很淡泊，一畝良田，一杯清茶，一首小詩，這才是你的歲月。

若有機會，我仍會把握；若有偏差，我不會改變屬於我的風格；懷才不遇，也沒關係。因為，活是為了活成自己，不為他人看法。我就是我，不論你喜不喜歡；我就是我，最好的自己；我就是我，要活成自己喜歡的樣子。

我終於懂了作文 22

心懷感激，所遇皆溫柔，年少的我，總以自我為中心，將別人的好視為理所當然。回想間，才從舊同桌潦草的字跡中，讀懂他善意與溫柔的難能可貴，及心存感恩的重要。

於我，理科猶如厲鬼，尤其是數學。縱使我支稜腦袋，迫使自己捱過節節昏昏欲睡的數學課，在咬牙上陣，存有迷茫希翼想題目決一死戰時，卻往往被小惡魔似的符號一巴掌拍翻在地，毫無還手之力，只剩渾渾淪的腦袋嗡鳴。

為此，我常求助於我那時的同桌。他平時一貫沉默，解起數學題卻總睿智快速。當我打斷他的沉思，他從未體現出厭煩，輕輕一笑，扯過一張草稿紙，便開始與我講題。為求速度，寫下的字，潦草的很。

他每每都將我的疑問置於首位，將自己的事拋之腦後，講題時思路清晰。從開頭至結尾，每條公式的推算都力爭講透。愚笨的.我總是在他講完後，迎著他探尋與關切的目光，小聲嘟囔“哦，我不明白”。他便會輕嘆一聲，又轉頭不厭其煩的分析題目。他眼中的堅定與關切，他的嚴謹與耐心，使我甚至眷戀他給我講題的過程。他就是明燈，指引我攻克難題。

我確乎把這當做理所當然，三番五次的請教他，甚至拿他的字跡打趣。在他畫圓和三角形畫歪時調侃幾句：“你這字呀，還有這個有稜有角的小圓兒，真可愛。”他每次都不計較，只尷尬又詼諧的笑，甚至樂意重寫一遍。

後來，換同桌了；再後來我遇到過許多比他還厲害的人。可她們都沒有那種關切與耐心。他們樂意在寫完作業後與我相談甚歡，卻在我思量許久小心翼翼探頭髮問時，不予理睬，或者留下一句嘲弄：“這都不會，自己想想。”他們不希望自己寶貴的時間，被一個無法給予他們任何幫助的人浪費。於他們，我只是一個實力極差的同學，好壞皆與他們無關。

那時，我才明白，放下手中的事，耐心教我做起的他給予我的幫助，蘊含多少溫柔與善良。這些付出都不是理所應當的，而我卻忽略了。我不禁流露出幾分留戀與愧疚。

後來我終於讀懂了他，潦草字跡下的溫柔與善良，指引我也做一個心懷善意，有耐心的人。可惜有些晚，那時的我，不懂感恩，不知她的珍貴。還好，不算晚。從今以後，要做一個心懷感激，一身正氣與善良的人，感謝收到的溫柔，也給予他人溫暖。

我終於懂了作文 23

母愛，是一個溫暖的詞語，就像一股甘泉，在我乾涸的心靈中流動，不停地滋潤我。可是，很長一段時間裡，我卻緊緊地閉合了心房的大門，讓那暖暖的母愛無法滲透進來，直到那一天，那一瞬間……

“叮鈴鈴。”鬧鐘準時把我從甜美的睡夢中拉到現實裡，我掀開溫暖的被子，離開不捨的床。隔壁房間的門開了，是母親，她每天這個時候都會準時起床來喊我，生怕我睡過了頭，錯過了時間而遲到。她的這種堅持讓我感動，不過這種感動很快就被她沒完沒了的嘮叨帶來的煩惱沖淡，她對我的關心成了我最大的煩惱事。每天，我都會像逃難似的，飛快溜出家門，將她所有的嘮叨隔絕在房間內。

又是一個寒冷的早晨，屋外有寒風在吹，格外的冷。我和往日一樣逃出家門，快速向學校衝去，卻沒有留意到母親已經感冒，在逃跑的`過程中甚至還在心底深處埋怨她的嘮叨。

很快就到了校園，這天的校園和往日有些區別，平日空曠的操場大榆樹下圍了一圈人，我擠進去後吃驚地看到樹下有一隻大鳥正在護著一隻還沒長齊羽毛的幼鳥。大多數同學和我一樣，第一時間就想起了俄國作家屠格涅夫寫的《麻雀》這篇課文，我們都被現實裡這只不知名的大鳥的偉大母愛所打動、震住了，許久後，不知是誰提議，我們悄悄散開了，沒有打擾這對不知道是母子還是母女的小鳥。這天的早上，我老是思想開小差，一直在想著母親，想著這麼些年來母親對我的養育。

放學回家後，我發現母親竟然感冒了，從未關心過她的我慚愧萬分，勸她去醫院看時，她卻溫和地告訴我，說她沒事，過幾天就好，末了，仍舊任勞任怨地給我弄好吃的，不知怎麼地，我又想到了那對不知名的小鳥，鼻子有些發酸。

第二天，鬧鐘還沒響，我已經起床，故意在客廳來回的走動，好讓母親知道我已經起床，不用喊我了。可是，母親仍舊準時打開了臥室的門出現在我身前，叮囑我天冷了要加衣。平日裡，我所嫌棄的嘮叨聲此時在我心底是最最溫暖的話語，聽著母親更加嘶啞的聲音，再看看她兩鬢上日漸增多的花發，淚水在我眼眶裡打轉。

母親見我如此，不知我發生了什麼，有些驚疑地問：“怎麼了？”

我轉身，掩飾自己，不讓淚珠滴落，小聲說：“沒什麼，進眼迷了。”

我終於懂了作文 24

人人皆說：“有媽的孩子像塊寶”，我從小就在媽媽的呵護下長大，而我卻不懂媽媽。直到那一次，我才終於讀懂了媽媽。

一個週六的晚上，夜黑如墨，我到外婆家玩，直到九點才往家趕。我悠然自得地走著，但天越來越黑，我有些害怕，心裡想：好黑啊！會有壞人嗎？我這樣一想就感覺著急起來，便加快了步伐，誰知竟然滑了一跤，摔倒在地，我頓時感覺到了無助。我多想喊一聲：“媽，快來呀！”可我不敢發出一丁點聲響，怕驚動了什麼，只好無可奈何地爬起來，心想：得小心，這天太黑了，嚇得我六神無主，心驚膽戰的。

繼續前進，漸漸地，燈光暗了，我遠遠望見幾個高大挺拔的身影。這時，風屏住了呼吸，四面八方也不時發出幾聲又尖又細的貓叫聲。此刻我想：遠處會不會是人販子、外星人，或者小偷……我越想越害怕，腳不停地發顫，腦子不禁胡思亂想，心也砰砰直跳，空中瀰漫著令人不安的氣息。天空黑漆漆的，彷彿在張著它那恐怖的大嘴對我說：“呵呵，你慘了。”但我最終鼓足勇氣，決心上前一探究竟。啊！原來只是一群人在打牌呀。真是虛驚一場！

我又接著往前走，這時，空中不安的.氣息彷彿又加重了，我的心裡越來越害怕，簡直不知道如何是好。此刻，我的臉漲得通紅，手心裡全部是汗，心裡七上八下腳直髮軟。現在我是多麼想念媽媽那溫暖的懷抱，溫柔地撫摸，為何我以前從過來都沒有意識到媽媽對我有多麼重要，我是多麼愛媽媽呀！我咬著嘴脣幾乎害怕得快要流淚了。咦？前面彷彿突然出現了一個身影，我猛地抬頭一看——是媽媽！我再也忍不住自己內心的的恐懼，哭著撲進了媽媽的懷裡。在淚眼朦朧中，我彷彿看到了母親臉上的淚珠，她嘴脣顫抖著把我狠狠地摟進她的懷裡……我的眼淚如開了閘的洪水，止也止不住。這淚水中既有這一路走來的所有辛酸和委屈，又有對平時忽略母親對我的愛的悔恨……所有的情緒交織著，讓我在母親的懷裡，只能狠狠地哭泣著，一句話都說不出來。

我終於懂得了媽媽那總是被我忽略的愛，它就像土地一樣默默地滋養著我。這是最深沉、最無私的愛！

我終於懂了作文 25

他像一片大海，有著廣闊的胸襟和深邃的靈魂；我像一葉小舟，在他的包容與承載下輕漾十四個春秋，終於讀懂了他——父親。

——題記

爸爸是一個讀過很多書的人。他涉獵廣泛，文學、哲學、歷史、自然都能如數家珍。我最感興趣的要屬他那彷彿永遠也講不完的精彩故事了。女媧補天、大禹治水讓年幼的我對遠古充滿幻想；特諾伊木馬、阿拉丁神燈讓童稚的我對世界浮想聯翩。那是，在我稚嫩的心中，爸爸是無所不能的。

爸爸是個有點“固執”的人。七年級剛開學時，他和媽媽一起送我。他一手拖著皮箱，一手拎著好幾大包非常重的生活用品走在前面。媽媽撐著的遮陽傘在我臉上投下一片陰涼，而我卻清晰地看見爸爸在驕陽下被汗水浸透的襯衣黏在後背，臉頰邊還不時的淌落下汗珠。我和媽媽好幾次想幫幫他，可他卻執意自己幹。我恍然明白：他是想自己多累一點，為即將暫時離開自己的愛女多做一些事情。我的眼睛溼潤了——爸爸的愛，已經無法用過多語言來描繪。

爸爸還有些“孩子氣”。七年級有段時間，由於學習任務比較重，沒顧上給家裡打電話。回到家，媽媽無意間提起：“這段時間因為你沒來電話，你爸急得像熱鍋上的螞蟻，一會兒看看手機有沒有訊號，一會兒檢查座機有沒有放好，像個孩子般地可笑……”不知怎麼回事，媽媽明明是嗔笑的語氣，而我心裡卻愣是酸酸的。那不爭氣的淚，有險些湧上來。

爸爸也有驚慌失措的時候。聽外婆講，我一歲多時曾因發燒而昏厥，爸爸開車橫衝直撞送我到醫院，到了醫院，他抱著我衝進急診室，哭喊著求醫生：“快救救我的孩子……”他那絕望而無助的'神情，讓當時在場的外公外婆也都潸然淚下。事情過去這麼多年，至今外婆提起還唏噓不已：“那天真的好危險啊！你爸爸為了你，真的可以什麼都不顧！”原來無所不能的爸爸，也會為了我，展現他脆弱的一面。

爸爸告訴我，人一輩子要做到“仁、智、勇”三個字。仁就是有愛心，懂得尊重別人；智就是有智慧，知道該怎樣做事；勇就是有勇氣，面對挫折敢於迎難而上。

父親用他的全部來愛我、呵護我，而我，也會依偎著他，看著他慢慢變老。我在他的包容與承載中輕漾十四個春秋，終於讀懂了他。

我終於懂了作文 26

晨曦破開雲霧，我背起行囊，踏上我的旅程。

暑假已經過半，我不願再面對我那變化不定的情緒，想出去走走看看。思來想去，最後定下了重慶。

坐著大巴車到達賓館，我放下我的箱子，拿出相機，想在晚飯前領略下這座城市的美景。小店的婆婆告訴我，離這兒最近的小吃街在洪崖洞上，十幾分鐘的路，我打算去看看。

一路走，我也賞了一路景。從公路到小道，從霧和山到嘉陵江，晚風輕輕拂過耳畔，我駐足，停在了小路旁，面前，右邊是洪崖洞，左邊是嘉陵江。

右邊的洪崖洞，繁華，喧鬧。很像日式的溫泉屋，以最具巴渝傳統特色的“吊腳樓”為主體，古色古香的建築，依山而建；最頂上還有幾個尖尖的亭角，木頭搭起來的屋子，走上去腳下“咯吱咯吱”的響。洪崖洞上面既有木頭小屋，又有新式的店鋪，但無一例外的，是他們都採用了復古的設計風格，頗有對過去時光的懷戀。兩邊小吃的香味，加上店商小販的喧嚷聲，我真實的感受到人間的煙火氣。

右邊的嘉陵江，就是靜一些。嘉陵江上面的大橋，是觀景的最佳地點。站在上面看，我彷彿被擁入了最溫暖的懷抱。夕陽鋪蓋在江面，點綴上星星點點的光芒，它緩緩流向遠方，看不到盡頭。遠處的火燒雲襯著高樓，別樣的火紅，金黃、淡紫，背景是一片湛藍，構成了一幅最美的`畫。站在橋上，我時不時能感受到轟隆隆的震動，來自於我腳下的輕軌，那上面載著的是要回家的人們，一天辛苦工作的疲憊便也在這絲絲晚風中消散了。

夜幕降臨，燈火亮起。我再次站回了當初的小路，世界在我面前被分成了黑白兩個。燈火通明的洪崖洞，寂靜溫柔的嘉陵江，中間的小路像一道分界線，它們是多麼的不和諧啊！

可它們又是這麼的融洽。晦明變化，黑白交融，光明漫進了黑暗，喧囂揉進了寂靜。分界線悄然變淡，變曲，直至消失。它們變成了一幅畫，一幅美至極的煙火畫。

人間煙火氣，最撫凡人心。

那一刻，我愣住了。我應該拿起相機，趕快記錄它的美，可我一點都不想動。我怕我一碰，就碰壞了它。我懂了，我懂了它們的靜，我懂了它們的暖，我懂了我的心，我感受到被人安撫的魔力。原來心倦了，需要詩和遠方，走出來，世界會給予心以溫暖，以力量。

那天，我在我的世界裡，讀懂了它。

我終於懂了作文 27

器官捐贈捐贈的不只是器官，更是他對別人無私的愛。——題記

他在古城裡，樹蔭下，安靜地畫著糖畫。他在畫一條正在騰空的金龍，金龍栩栩如生，似乎再把那兩粒黑豆放上去金龍就能騰空而去。我在他身上感覺到的蓬勃的生命力，他正如他用糖畫的龍，正如他背後的大樹，生機勃勃。

我來旅遊，每天晚飯後都會來樹下乘涼，看他畫糖畫，聽周圍的人聊天，喜歡這裡充滿生命力的感覺。幾天以後，我得知這個看似散發無盡生命力的老伯其實是一個絕症患者，並且簽了遺體捐贈書。

我極度不理解他，身患絕症，應該看著憔悴不堪，應該是被病榻折磨的痛不欲生，為何他卻這樣雲淡風輕，好似跟他毫不相干。他不被命運之神眷顧，為何不抱怨，反而還要讓自己百年後屍身不全去幫助別人？對我的疑問他淡淡一笑，告訴我，他離開後將有人會因為他而重新看見光明，看見色彩，看見這多姿多彩的世界，他告訴我，他離去後，將有人因為他而獲得新生，繼續完成自己的責任，繼續和家人享受幸福的生活。與其讓自己的器官在土裡爛掉，為什麼不讓他們給需要的人帶去希望呢？能幫助別人，就是自己的另外一種生命延續。老伯說這些話的時候，好像他真看到了那些得到他幫助的人開心幸福的笑容。

我的雙眼浸滿淚水，確實，器官捐贈無法帶給你金錢，榮譽，地位。但它卻可以帶給你精神上的充實，看著別人因為你的幫助而感激，因為你的幫助，他們的生命得以延長，他們才能繼續在陽光下奔跑，歡笑，而你將在另外一個人的心中，以另一種方式永生。

夕陽西斜，落日金子般給他的身影鍍上一道金邊，在他的`身上，依然是那蓬勃的生命力。誰說“夕陽無限好，只是近黃昏”，夕陽被黑暗吞沒並不意味著結束，而是等待著下一次的新生。“有的人死了，但他還活著，有的人活著，但他已經死了”。我不由得想起了這句話。

傳說讓你死後會變成星星，那麼，他一定是那顆最明亮的啟明星，閃耀在那些被他幫助的人的頭頂，窗邊。閃耀在古城上空，閃耀在那些被幫助的人和我的心中！

我終於懂了作文 28

考試成功時，總有你及時潑涼水；考試失利時，總有你及時訓斥。你是嚴父，對我嚴厲到吹毛求疵，每每聽到你冷漠的活語，我的心中默默下起了小雨，悲傷的雨酒落心田。直到那天，我終於讀懂了你。

當我興奮地捧著成績拿給父親看，收到的只有冷諷熱嘲，“這麼簡單的題才考這些分，是不是又馬虎了”當我頗為驕傲地將我精心準備的演進講給他所時，他便又說“停頓不當，發音不準，這樣的水平怎麼去演進。”我的滿腔熱血被他一次次無情地澆滅。窗外浙浙瀝瀝下起小雨，雨勢漸大，發狠似地砸向地面，幾滴雨滴摔到臉上，很疼。我抬頭望向灰濛的天空，心中籠上一層陰霾。

當我隨意將小測放到桌面上，準備讓母親看時，父親徑直拿起試卷，點了點頭，語氣中充滿了欣慰，“這次考的不錯，下次再接再力。”我有些驚愕地看向父親，他的眼眸中充滿了慈愛，似是看出了我的疑惑，他緩緩開口：“以前是爸爸太嚴厲了，怕你驕傲，怕你滿足現狀，止步不前。現在你壓力那麼大，我也不會那麼苛刻了。”那雙溫暖有力的大手放在我的肩膀上，溫暖傳到全身，方才在雨中的寒意早已驅散，手裡棒著父親泡的.熱茶，水汽升騰騰氤了我的雙眸，留下星星點點的感動。

沉浸在溫暖中，我不禁想起與父親過往的點點滴滴。是他在我會考那天中午不讓媽媽洗碗，讓我睡個好覺；是他在自己生日時，只因收到我的賀卡禮物笑得像個孩子；是他每晚從不缺席地佇立在門口等我回家；是他在我會考備考的每個夜晚傾力相陪……呡了一口清茶，父親又如何不像這茶，初嘗微苦，細細品呷卻十分清香。我的眼睛微溼潤，轉向窗外，不知何時，雨停了，雲散了，月兒高掛天宇，把如水般的清輝酒向人間，籠上一層銀紗，一派安寧，正如我心中一般，此刻風停雲散。

望向父親，不知何時他已增添些許白髮，是為我日夜操心的結果吧；他的雙手是那樣粗糙，卻總是提醒我搽面霜；他的眼角被歲月鐫刻了痕跡，歲月爬上了他的額頭，父親變了好多，唯一不變的是對我的愛。

父親總是把他的愛藏在嚴厲之中，他像洋蔥，當我一層一層剝開時，總會讓我淚流滿面，我讀懂他時，那像月光一樣，雖不灼熱卻永遠相伴我的愛。

我終於懂了作文 29

葉子綠了黃，黃了綠，十幾次了。在這段時間裡，我懂得了許多，可惟獨讀不懂她，我的母親。

與其說“讀不懂”，倒不如說“不願讀懂”。我渴望她的關心，卻又一直逃離它。總覺得她的關心不合適，叫人難以接受。

母親每年要做的事情之一便是織毛衣，而且是年復一年的平針、綠色，綠色、平針。除了一年比一年厚，一年比一年土氣，沒有別的改變。每當上體育課，同學們都嚷嚷“脫了外套吧，太熱”時，我總是急著辨白“我不熱”。其實，外套裡面早已淌了一層汗。

回到家，總是看到媽媽在專注地織毛衣。陽光灑滿了屋子的時候，媽媽的皺紋和白髮就會顯得格外刺眼。有時我就忍不住了，對她說：“媽，快別織了。給我買一件唄。”她總是兩眼只盯著毛衣，頭也不抬：“買的不好。”我會變了腔調，滿是委屈和抱怨：“商場裡款式多，圖案也好看得多，比你織的好多了！同學都穿！”她像是沒聽見，還是織，只是穿針的速度明顯慢下來。

出力不討好，真搞不懂她！

往往一連幾個月，媽媽幾乎每天都在織。她右手食指被磨得又紅又腫，經常是纏了膠帶繼續織。等到終於織成了，一如既往地醜。

今年，我百般推脫，不願試穿：“太小了！”母親的失望無法掩飾，訕訕地說：“長得快！要不，拆了再去買一件吧。”媽媽開始動手拆毛衣。我有些吃驚了，不光是因為她說拆就拆的'果斷，更是因為我眼睜睜地看著一件要幾個月才能織好的毛衣，竟然在十分鐘之內就拆完了，留下一堆捲曲著的線扎，一如母親那糾結著的心。那時的我，全然沒有了想像中的驚喜，反而有一種說不出是什麼被抽離了的心疼。母親那纏著膠帶的手指，母親那訕訕的表情，揮之不去。

伴隨著隱約的疼，我終於明白了，那被抽離了的，是母親的愛呀。我那不懂時尚也不甚手巧的母親，已傾其所有，將滿滿的母愛注於那件毛衣上，我竟才懂得！那是多麼適合我的毛衣啊，我不該毀了它。

對於普天下的孩子來說，擁有一件母親手織的毛衣，是多麼奢侈！擁有一個願為孩子織毛衣的母親是多麼的幸福！我懂她太晚！

我終於懂了作文 30

曾經，我一直以為母親永遠是為父親而活的，原來，母親一輩子都是為我而活的。

每每家裡有好飯好菜時候，母親總是讓是讓父親先動筷子，之後，才允許我坐下來一起吃。在我年幼無知的心裡認為我在母親心裡沒有一點地位，她的心裡只有父親和妹妹。現在，父親外出做生意，母親好像把他所有的感受都給了我，但每當我看到母親呆呆的看著門前的那棵樹時，我內心不禁又有了一絲難過，媽媽，難道你的一輩子都是為父親而活的嗎？

終於到了父親要回家的日子，母親總是呆呆的望著路口，每每看見有汽車駛來，她都要出門，看看是不是父親回來了。終於那天父親回來了，母親便急急的迎了上去。

那天，母親說要好好慶祝，我立刻提出要吃棒棒糖，母親卻問父親要吃什麼菜，父親說“隨便買點把。”母親便帶著妹妹出門了，我狠狠的拍了桌子。

沒過幾分鐘，響了幾聲悶雷，緊接著便下起了傾盆大雨。正在看電視的父親急了，母親出門沒有帶傘。父親叫我看好門，便撐起傘出門了。我卻幸災樂禍：下雨好啊，不得把她淋成落湯雞才好呢。下午五六點時候，爸媽回來了，母親的籃子裡都是菜，我瞟了一眼母親，發現沒有我的棒棒糖，於是，不理睬他們，繼續看我的電視。

晚上，母親做了一桌的好菜，卻提不起我的胃口，母親叫我去吃飯，我假裝沒聽見，父親很生氣的說“她不吃，咱倆吃”我繼續的坐在電視前面。但聽到了他們的'談話。父親說“你不要在家裡辛苦了，跟我一起出去吧”母親卻什麼都沒有說。我心裡突然一沉，儘管對母親有恨意，但是一想到母親要出去，家裡雖然還有奶奶，可是她畢竟年齡大了，心裡不免湧起難以名狀的酸楚。

“我還是不要去了，孩子離不開我，我這一輩子就受著孩子”母親朝我這邊痴痴的望著，那眼神分明含著熾烈的母愛。

天啊！母親這一輩子盡然是為我活著！

“媽媽”我再也忍不住了，奔到母親面前，“我什麼也不要了，就只要您！”“真的什麼都不要嗎？”爸爸笑嘻嘻的說。我抬頭一望，只見爸爸的手中正拿著一隻棒棒糖，滿臉含笑，母親也一臉慈祥的望著我。

一股濃濃的甜意沁人心地，融化了我對母親的誤解，我終於懂了母親對我的愛。

我終於懂了作文 31

今年六月，我有幸參觀了壺口瀑布。

清晨七點在西安市中心按時集合，經過五個多小時的奔波，我們一行抵達了壺口。

正值一點，太陽毒辣，炎熱中的六月正是壺口的幹水季。儘管如此，我還是被壺口的壯麗景象所深深地震撼。

一馬平川的黃河水從上游滔滔而至，來到既險且窄的壺口，騰空飛下;巨大的衝擊浪潮撞向了石壁，激起的不是水花，而是迷濛的水霧。黃河好似一條崴嵬千里的.巨龍，在這裡遇到了束縛，不甘地低低咆哮著。我看著衝過壺口的江水又匯成一道，滔滔地向下遊奔去，心中久久不能平靜。

“生命啊，生命的奇蹟!”身旁一位同行的遊客如是讚道。沉浸於壺口美景的我聽後卻困惑地想，這奔流向前的黃河水與生命又有什麼關係?

參觀壺口歸來已過去了三個多月，遊客的那句話卻始終縈繞在心頭揮之不去。我百思不得其解，直到那一個不甚尋常的秋日傍晚。天淅淅瀝瀝地下著小雨，我獨自撐傘走在回家的路上。這時，身旁一輛自行車騎過，似閒庭漫步一般，與我步行的速度不相上下。我漫不經心地向他瞥了一眼。

我瞥見，那人披著一件深棕色的雨衣，臉龐雖然被雨衣遮住，但從他前傾的身子裡足見他的努力。我隨即發現了一件更令人詫異的事實：他實際用於蹬車的只有他的右腿，而隔著轉動的輻條可以看見他的左腿無力地下垂在車輪的另一側。他的身子盡全力向前頃，右腳盡力帶動蹬板向後揚，又藉助慣性把蹬板向前上方帶……我被深深地震撼了。

我怔住了，定定地看著那位殘疾人歪歪扭扭地前行，漸行漸遠。我的心中湧動起一種無聲的躍動的力量;冰涼的雨珠順著我的臉頰往下滑，我腦中莫名浮現出參觀壺口時水霧撲面的觸感，浮現出壺口的滾滾江水相互裹挾跌跌撞撞向前湧去的情景……那位旅客的話有一次在我耳畔響起：“生命啊，生命的奇蹟!”那一剎那，我似乎明白了什麼。

我終於懂了。人生的道路好比萬里黃河，總難免在壺口這樣的險關遭受挫折。然而自強不息的黃河水選擇了繼續前進。堅持不懈，知難而上，生命處於逆境的拼搏與不屈，方為大自然最美麗的奇蹟。

我終於懂了作文 32

風，無聲，吹綠了大地；愛，無言，滋潤了心田，歲月無情，在父親的臉上鐫刻了道道皺紋；歲月無情，在父親的頭上染上了絲絲白髮。

打小起，我就覺得父親是一個嚴肅、不苟言笑、不懂得關愛他人的人，我們幾乎沒有什麼話語，我很羨慕別人的父親對孩子噓寒問暖，關愛有加，以至於我忍不住想親自問問他我到底是不是他是親生女兒，問問他為何對我如此冷漠！其實，我對於父親的要求並不高，哪怕只是給我一個擁抱，或者一個微笑，就足夠了。

我從小就身體好，母親打趣說我壯得像頭牛，可是我十一歲那年，我得了一場病，正因為這場病，父親在我心目中的印象發生了徹底的改變，原來，父親，我的父親是愛我的，他是愛我的，愛得那麼深切，愛得那麼濃烈！

那天，天出奇的熱，我和夥伴們卻玩得不亦樂乎，也玩累了，玩夠了，回到家已是萬家燈火的時候了，吃飽喝足後便是倒頭呼呼大睡，根本沒理會勞累了一天還在燈下加工百合的父親，大約半夜時分，我在一陣劇痛中驚醒，汗水溼透了衣服，還沒休息的父親聽到了我的呻吟聲，幾乎是衝了進來，一把抱起我，衝愣在一旁的母親大聲吼道：“快走！去醫院！”白天的炎熱已經退去，晚上的風卻颳得很大，我趴在父親的背上，卻無形中一股暖意湧上心頭，難道父親是在意我的？是愛我的？一路上的瞎想，讓我幾乎忘記的疼痛，山村的夜晚，幾乎沒有誰家還亮著燈火，父親就這樣一路跌跌撞撞的把我送進了醫院，結果我患上了急性闌尾炎，半個多小時的手術結束後，我在麻醉中沉沉得睡去。

第二天，濛濛濃濃的睜開眼，大吃一驚，是父親！沒錯，是父親！他正握著我的手，看我的眼神我這一輩子都忘記不了，是我從來沒見過的'最溫柔的眼神，我從這眼神裡讀出了父親的愧疚，讀出了父親的疼愛，父親一夜都沒睡，白天又勞累的一天，我的眼淚止不住的掉落，我多傻呀，我怎麼就看不懂父親的愛呢。他只是不善言辭，不善表達，他的愛沒有驚天動地，可是他的愛卻無處不在，我卻一直認為他就一個沒有愛的人，我哽咽無語，愧疚不已，緊緊的抱著父親，父親的懷裡好暖好暖！

父親，我親愛的父親，我終於讀懂了你，讀懂了你滿滿的愛！

我終於懂了作文 33

望著你在歷史的長河中激起的浪花，我看到了你“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺”的曠達，“鬢微霜，又何妨”，年邁的你“酒酣胸膽尚開張”，仍胸懷報國之志，泛舟用於赤壁之上享受清風明月，高唱“大江東去“，飄然若仙如神人般自在。

如今，站在歷史的大浪中，我讀懂了你，才從中讀出你”莫聽穿林打葉聲，何妨吟嘯且徐行“的灑脫後，是”詩人例窮苦，天意遣奔逃”；“天涯何處無芳草”的曠達豪放中，又蘊涵了“九死南荒”的心酸人的多少心酸淚。

你的超然曠達絕不是圓滑的包容。王安石變法時，你的思想與王安石變法的主張有許多不同，於是就上書反對變法，但你的意見未被採納，耿直的你請求外調，令你失去了太多世俗的榮耀和幸福。在這期間，你勵精圖治，收到了“因法便民”之效。王安石罷相後可憐你又因“烏臺詩案”被一貶再貶，可你無論被貶何處，在為人上，都在逆境中保持堅貞氣節和獨立人格，絕不隨波逐流：在為官上，都堅持為官一地，造福一方，徐州防汛，杭州築堤，儋洲授官，都於史有證：在人生態度上，即使身處絕境，也保持樂觀豁達的心態和積極向上的追求。你是何等令人欽佩！

被貶黃州的你，有“一蓑煙雨任平生”的胸襟，你有你“人生如夢”的感慨，沒有被貶的`哀痛，有的是對古代英雄豪傑的緬懷和對功業早就的周瑜的仰慕，又聯想到自己的現實處境，遂產生了年歲將老，壯志難酬的無限感慨。你“回首向來蕭瑟處，歸去，也無風雨也無晴”的超然情懷更寄予了你對所遭受的政治打擊的憤懣和歷經坎坷的曠達之情。

你把激情投入到了文學創作中，創作了一批風貌一新的文章。你以健筆刻畫英氣勃勃的人物形象，來寄託立功報國的壯志豪情，在詩中傾入自我，表現個性，“江漢西來”是你憤滿不平的感慨。或許，應當感謝你的政敵造就了一代文豪吧。

你是那樣淡泊從容，總是將所有的痛苦拋之腦後，去品味那一江流水，去欣賞那一輪明月，去豁達大度的擁抱自己坎坷而又自信的人生。

終於，挺直的站立在歷史長河中，在月光映照的浪花中，我看到了你，我讀懂了你——蘇軾。

我終於懂了作文 34

每個稀無人煙的凌晨，人們在一天的時間壓榨後酣睡著，每一個璀璨奢華的夜晚，人們在一天的精神緊張後買快樂著，而你，站在十字路口的街頭，騎著那198幾年風靡一時的自行車，自行車上的鐵鏽味和塑料改裝的味道夾雜著香濃的豆漿味；你那臃腫的身上瀰漫著蔥花和農村的泥土味；你眼角那凹陷的皺紋鑲嵌著起早貪黑的勞苦。每天上學路過，總是會路過帶著香濃豆漿味的十字路口，你站在路口，將一杯杯豆漿從鍋中盛出，周而復始，就算雜亂的頭髮散下來了，你只是用手撩了撩，毫不顧你的形象，以至於我每次喝你的豆漿都會先檢查一遍裡面是否有頭髮。

在我的心中你是一個雜亂的女人，不過是個在城市掙扎的小金魚而已。又是讓人厭惡的週一，我站在你的面前：一杯豆漿你對我笑了笑，其實無論誰來，就算是路過，你總是會笑笑，這笑讓我厭惡，我扭過頭，你稱出一杯豆漿，捧在手心裡給我，然後從我的手裡接過被人蹂躪的不成樣子的10元，在你的眼中，它卻想珍寶，“孩子，上九年級了把，幸苦把。”我白了他一眼，她卻依舊彎著小眼睛對我憨笑著。“嗯對的。”“我孩子也讀九年級那，天天不睡覺的讀，我很是心疼那……”心中的極其厭惡從這句話油然而生，你的女兒和我能比嗎？不過是個可悲的打工者罷了“孩子啊，好好讀書啊，我的孩子想讀也沒有這個條件，不過我們做家長的還是要努力為孩子創造條件。”你的眼角有些抽搐，不只是豆漿散發的蒸汽薰得還是想起孩子想的，你用手摸了摸自己的.眼睛，就像擦拭自己好不輕易露出的傷口，聳了聳肩，摸了摸自己散亂的頭髮，繼續投身到自己的舞臺中。

那一次，我沒有檢查豆漿裡有沒有頭髮，那一次，我沒有無視她傻裡吧唧的笑臉，那一次我沒有因為她的動作，她的話語，她的身份而看不起她，那一次我終於讀懂她豆漿的味道，那是世界上最香醇，最甘甜的豆漿，她用自己粗糙而精緻的雙手，做出一份份對女兒的愛。依舊一個寒風刺骨的早晨，依舊是一個在城市中掙扎的打工者，但是在我看來，她是冬日裡的一縷陽光，照亮這座城市的昏暗，開啟一張張禁閉的門……

我終於懂了作文 35

早晨的陽光照進來，我一個人在樓梯上心不在焉的走著……

還在走著，在教學樓的樓梯上走著，突然剛剛還悠閒自如的我霎那間整個人失去了重心，沉重的書包使我栽倒在地。待我清醒一下頭腦，我的右腳已經疼得像紮了一根燒得發紅的鐵釘，痛不欲生……

醫院的報告出來了，要打整整一個半月的石膏。

終於，在一個寒假的'苦苦等待後我終究還是拆掉了這層重重的繭殼。為了慶祝重生，媽媽準備帶我去看一場電影放鬆放鬆心情。

電影院離家不遠，也就只有一公里路程而已，憑我的毅力也能行走。不過那街上的水泥路是不會答應的。第一個障礙便是那樓下的三級臺階，由於家中還沒有練習過，我只能即興發揮。我一隻手撐著媽媽的肩膀一面將柺杖往下放，然後猛地跳一下，還算是有驚無險地下了一級臺階。到第三級臺階時，我剛要跳下去時，柺杖突然往身體外側一滑，整個身體又失去了重心，幸虧是栽倒在了媽媽的懷裡，我才沒有二次骨折，好險！

接下來我開始走平地，好像沒什麼難的，其實不然。我不得不先邁開受傷的右腿，再跨出左腿，要是左腿超過了右腿就會伴隨著腳踝的痠痛。由於右腿經常不活動，走不出幾步就會精疲力盡想休息一會。這時一位老奶奶從身旁走過，只見她慢慢地往前走，一步一步，雖不輕盈，但比我也快得多。我的腿就像灌了鉛，沉重得很難挪移，春寒料峭時節的衣服居然也溼透了。我不禁想：連這老奶奶都超得過我，我真是慢如蝸牛。實在是太丟臉了，我不敢以後再走路心不在焉了。

初夏的一個早上，早晨的陽光照進來，我一個人又慢慢地在教學樓的樓梯上走著，心裡感慨著：這走路啊是每個人與生俱來的能力，擁有它好像也無可驕傲，然而對於我這卻是一件無比幸福的事。此等小事有多少人能夠真正注意到了。很多東西只有失去了才會珍惜，難道不是嗎？我終於懂了，人類之所以會有無窮無盡的慾望，那是因為他們不懂得珍惜已有的幸福！

我終於懂了作文 36

驕陽揮灑的光輝，不偏不倚，恰準無誤的落在我的書桌上，腦中浮現出的畫面是父親嚴格的管教，但嚴格中透露了他對我的關心，於是我提筆寫下那件事，那件事過後，我終於懂了。

年歲漸增，那個從小被父親嚴格要求的小女孩轉眼已度過十三個春秋。回首往昔，父親常常在天未亮，雞未鳴時叫我起床。隨後便讓我做許多家務，以及給他和我做早餐吃。那會兒，正是孩童最頑皮、最貪玩時期，所以我也常跟父親“唱反調”，有時還偷偷的埋怨父親嚴厲的管教。

直到那一天的到來，父親累倒住院，家中僅剩我一人，如同晴天霹靂般，心頭不禁滲出絲絲難過。而我終於懂了，懂得了父親的良苦用心。

又是一個清晨，天依舊黑乎乎，雞依舊未鳴叫，只是耳邊少了催促。我洗漱裝扮完，來到廚房，做起那到熟悉的飯菜、只是少了父親的細心教導。不一會兒，早餐就做好了，我習慣性地喊：“來吃早餐嘞！”可屋內卻無人迴應，我才想起父親還在醫院。

餐桌前，我看著眼前空空的椅子，以及只有我一人的家，空虛又孤寂，父親的臉龐、動作、言語一幕又一幕的浮現在眼前。我匆匆吃完早餐，拾好裝著飯菜的飯盒，便出門去了。

路過那條不陌生的小路。路邊的花依舊盛開，它不畏懼冬日的`寒冷，也不懼狂風的咆哮，它紮根頑強抵抗。冬日的暖陽落在小路上，我站在那兒，回想起了點點滴滴——父親握著小女孩的左手，跟著她一起蹦蹦跳跳地上下學，不亦樂乎著。

來到醫院，看見了父親那副虛弱又無力面孔。我開啟飯盒，坐在病床邊，將熱騰騰、香噴噴的飯菜送入他的嘴裡。他用手比劃著什麼，我立即懂了，也迴應他了，他點點頭，露出難得一見的微笑，這是隻屬於父女倆的暗號。

此刻我也終於懂了，父親這麼嚴格的管教我是為了讓我能夠獨立生活，原來他一直都知道自己總有一天會累倒，會離我而去，所以從小教我自力更生。原來他一直都知道……

我終於懂了作文 37

一個西瓜，一切為二，排出了鮮紅色而誘惑的汁液。

爺爺把在其中一半拿給了我，轉過身把另一半拿給了父親。父親搖搖手，說：“我不會渴，你吃吃”。父親趁機進了屋。

我急不可耐的用小勺挖下去，沙沙的聲音直吊起來我的胃口，我果斷的把它放進嘴中。一番囫圇嚥下後，瓜心一不小心吃得乾淨整潔，我扭頭看向爺爺，發覺他是以瓜邊逐漸咬起的，果肉在他的口中漸漸地咬合著。

瓜心的'果肉紅嫩而沙甜，挨近西瓜皮的果肉變青而味酸。

陽光底下，在兩半瓜上，一頭白頭髮，一頭烏髮。

等父親出了屋，爺爺大呼吃飽，把瓜塞給了父親。父親拿出小勺，在這裡酷熱的夏天，如小孩般高興地咬起了冰西瓜。

我隨爺爺進了屋，奇怪地問：“爺爺你為什麼從瓜邊吃起啊，那的肉又不好吃，等吃到正中間，你又飽了。”“我自然喜歡瓜心肉啊，”爺爺不由自主的朝門口看去，又扭頭輕輕地對我說“你爸兒時物資匱乏，一個瓜的價錢足夠讓我去幹半天活，我哪會捨得吃啊，雖然如今不差錢了，但我已習慣。”爺爺慈愛的望著我，我卻忽然發覺他的兩鬢比前段時間已已白了很多。

我的眼圈有一些發燙，便向外走去，父親立刻端著瓜奔了回來，把最終一勺塞到我口中，猛然，嘴中香甜四溢，是瓜心的果肉。我向他喊道：“我剛才並不是吃了嗎，再聊一個瓜又一文不值，你們還推來推去。”他有一些心寒的走進了房間內。望著他一絲衰落的身影，我的心裡有一種說不出口的味道。

現如今爺爺已離逝，只留有愛吃瓜的我與父親。媽媽在夏天仍會備好冰西瓜，但每一次留到太陽下吃西瓜的，僅有一頭烏髮與另一頭慢慢泛白的烏髮。父親越來越亦如爺爺一樣，總把瓜心交給自身的小孩。因為我一直回絕，也學會了從瓜邊吃起，把瓜心交給爸爸媽媽。

吃瓜時的推讓，變成父與子中間的關懷，現如今的家世已不會再像父親童年時的樣子，但終不會改變的，真愛。

我終於明白了。

我終於懂了作文 38

又是一年秋，看著窗外的枯葉紛紛飄落，思緒又一次回到了那個夜晚，我何時再能與你相會？這條路又有多遠，多遠……

“寶寶，不要再跑了，快回來吃飯，這些都得吃完，不許再剩了！”遙遠的話語迴盪在耳畔，我想起來了，那時的你依舊擁有半頭黑髮，臉上的皺紋好像也沒有那麼多，那時的你總愛絮絮叨叨：“快點吃、快點吃，別再含著了，這口嚥下去！”那時的我尚還年幼，弄不懂你的雙手早已顫顫巍巍，卻為何還要堅持拿著碗餵我，弄不懂你的身影明明那般佝僂，卻仍要到處找我，未停下腳步，弄不懂你的.聲音漸漸變得嘶啞……

真是弄不懂，為什麼別人都說，你好愛我？

卻也從此再未刻意思考過，直到那個黃昏，放學的午後……

那一天，急著趕作業的我快步回家，將腳步緩慢的你落在身後，到了門口才發現自己沒有帶鑰匙，於是又轉過身努力尋找著你的蹤影。終於，我第一次看清你費勁趕路的姿態——我看見你弓著背，步伐沉重而疲憊，邁著極小的步子，手臂隨之來回晃動，一步一顫，努力而艱難地快速趕著，夕陽的餘輝將你的影子拉得好長好長，我看見了你滿頭的白髮，在陽光中微閃金光。從未發現，在什麼時候，歲月在你的身上留下了如此深的痕跡？那一刻，我有些錯愕。看著你焦急和擔憂的目光，愧疚突然湧上心頭，我故意背對著你，忍著將溢位的淚水，一句話都說不出口。

我似乎懂了，你的愛為什麼會變老。

卻最終沒有料到，噩耗竟來得那樣使人措手不及，當我匆匆來到你的身邊時，竟然來不及看你最後一眼。你的眉目似乎還有溫度，你的髮梢依舊蒼白，你的雙手枯癟而又滿老繭，如果真的什麼都沒變，那又該多好？不安、害怕和悲傷化成淚水，模糊了雙眼，將記憶中的你與現實重疊，就像我還能看見你的笑臉一樣……

只有錯過了才懂得珍惜，歲月將你的生命抽走，卻留下了愛越燒越旺，最後將化為灰燼。

我終於懂得了，奶奶的愛在我心中的分量，你終於愛到了無力。

秋風捲起了一片枯葉，向月亮訴說思念……

我終於懂了作文 39

擄起袖子，抄著菜刀，大喝一聲。媽媽看我這洶湧的氣勢，忍俊不禁。

別看我那大廚當道的樣子，其實是從來沒燒過菜，老師這要求學生在暑假中學一道菜的作業實在是平易近人。媽媽朝我擺擺手，神遊的我緩過神來：“啊？”“你……過來削土豆。”媽媽對我反應的遲鈍似乎感到了無奈。我拿起大個的土豆和那削皮工具，感覺手感的陌生，畢竟是從來沒幹過這活，想到以前也試著削土豆，可這工具怎麼也不聽話，我的手硬是用力地留了紅印，土豆卻連一塊皮都沒削出來。媽媽手把手教我削土豆，終於是磨出了一點成果，因為用工具的手勢對了，才會削下了皮。在堅持下，土豆被我削了一層皮，卻沒了個土豆樣，坑坑窪窪的慘不忍睹。

至於土豆削去的造型倒也不用在意，因為之後它又要被削成絲了，我正揉著發酸的`肩膀，媽媽嫻熟地從一旁拿出另一個工具，我照著以前看見她削土豆絲的模樣把土豆架在工具上，將土豆順著坡度在工具上下滑，努力反覆了幾次，一翻工具看著那細如牛毛的土豆絲，不禁捂額。只好媽媽上前示範一遍，看著媽媽熟練的手法，耳邊“唰唰”的削絲聲，想到方才的生手，心中一陣感觸：媽可以這麼熟練，肯定是練了不少才能給我下廚燒的一手好菜，也是不容易啊。

之後的切青椒也是極不容易，本來我生疏地拿著菜刀切了幾根，媽果斷搖頭說太粗……到了燒菜的時候，我僵硬地學樣翻炒，卻把些許土豆絲翻到了鍋外面。

一盤青椒土豆絲在幾番坎坷中出鍋，賣相卻也不差，想到原因是大部分都是媽在做菜，臉上浮出紅霞：這哪是自己做一道菜啊。又想到，這次如果媽不在的話，燒出來的土豆絲絕對是被糟蹋得夠徹底，廚房也被燒了一半。幾經念想，最深刻的就是這次學菜，讓我恍悟了媽平日在家為我們下廚，是辛苦的，也感動媽因為我而如此勤勞。

我終於懂了母親的汗水。

我終於懂了作文 40

在不知不覺中，我已經長這麼大了，我也懂得了許多道理，原本以前我有許多不明白的地方都會問為什麼，但隨著我慢慢地長大，我終於懂了。我終於懂了為什麼爺爺會讓我獨立自主；我終於懂了為什麼爸爸會給我報那麼多補習班，我也終於懂了為什麼媽媽在我學騎自行車時表現的那麼不近人情。

以前，當我看到許多小夥伴騎著自行車歡快地笑著時，我便告訴媽媽我也想像他們那樣騎著自行車，媽媽耐不住我的再三請求，就給我買了一輛自行車，並讓我自學，她在一旁看著。

我原以為學騎自行車是一件非常容易的事，就爽快地答應了媽媽，沒想到在騎時，卻是那麼的困難。一個晚上，我推著新買的自行車準備騎，當我坐在坐騎上，腳放在腳踏板上，準備騎出去時，車的龍頭一個轉彎，我連人帶車的摔在了地上。我連忙用眼神向媽媽求救，誰知媽媽一副“不關我的事”的樣子，對我說：“是你自己要學的，現在摔了跤，就當是個教訓，你自己努力點，很快就能學會的。”聽了媽媽的話，我也覺得自己不能氣餒，不能讓媽媽把我看扁了。於是我站了起來，重新試一遍，可還是摔跤了。媽媽搖了搖頭，對我說：“你抬頭挺胸，手握緊手柄，眼看前方，腳放在腳踏板上不要亂，再試一次。”我重新站了起來，按照媽媽的方式來了一次，果然向前進了幾步，我面露喜色，但並沒有亂，又向前騎去，直到到了拐彎角的時候才停了下來。媽媽笑著點了點頭，又向我講了幾個關於轉彎的注意事項，我耐心的聽著。不一會兒，我就能在小區裡自由自在地騎著自行車了，我享受著勝利的'喜悅。

在我學會騎自行車後，又看見別人學騎自行車時的模樣，我終於懂了為什麼媽媽會那樣做，因為別人幫你幫的再多，都不可能是你自己做的，只有你自己親自去實踐，才有可能會取得更好的成果。

我終於懂了作文 41

一個道理，有時會出現在人們的口中，有時會出現在書本中。但背誦並不能代表懂得，懂得永遠是自身的感悟。我就遇到類似的經歷。

那是一個暴風雨天，我和父母一起前往聽一個講座。這次的主講人是一位名聲斐然的作家，他著作等身，且字字珠璣，因此即使天氣惡劣，禮堂裡依然座無虛席。在講座中作家講得激昂頓挫，一波三折，條理清晰。而我們觀眾則安靜聆聽，怕漏過任何一個細節，並在本子上記錄或用手機錄音。

這真是一次完美的講座!我在講座結束後的掌聲中不禁感嘆。這時，觀眾們不約而同地蜂擁上臺，拿著主講人的著作要求籤名。就在我起身準備要簽名時，我注意到坐在我身邊的男生拉住爸爸媽媽，堅決不讓他們去索要簽名。這個男生五官端正，眉宇間透出一股自信，絕不會是害羞而不敢上臺。我很納悶，他怎麼不去要簽名呢?難道他覺得主講人講得不好嗎?可剛才還在奮筆疾書記錄呢。我帶著一肚子疑問問了他這麼做的原因。他頓了頓，搖搖頭說：“主講老師剛剛說了，他身體有些微恙，剛從醫院看好病就來講課，今天又是暴雨天，應該讓老師早點回家吧。”他的.話使我心頭一震。

這讓我回想起自己進入禮堂時，推開禮堂沉重的大門，忽然看到三米開外有一個小女孩。她看起來十分瘦弱，需要費很大力氣開啟這扇門吧，我下意識地拉住門，耐心地等她進來後再鬆手。她進來後我又想到：這樣做對我並沒有任何好處，為什麼我會這樣做呢?

聽了那位男生的話後，我恍然大悟，原來這是尊重的體現。我終於懂了：無論身份貴賤，年齡長幼，或是財富多寡，人格都是平等的。我們應該尊重任何一個人，在細微處幫助、體諒他人，這是做人最基本的禮儀和品格。不患位之不尊，而患德之不崇。我終於懂了!

我收起著作，心懷感激地再次推開那扇沉重的禮堂大門。

我終於懂了作文 42

你是我生命中的陽光，時時刻刻溫暖著我的心房；你是我生命中掙脫不掉的“束縛”，隨時阻止著我的出格；你是我生命中的不可或缺，失去了你，我將不再完整。

5歲時，你溫柔，總是將我護在身後，任何傷害不能讓它靠近。你給的庇護，我理所應當地享受。你的愛，如空氣，時刻包圍著我。我搗亂，你在身後為我收拾爛攤子；我調皮，一身髒，你會毫無怨言為我擦洗；我累了困了，可以倒在你懷中沉沉睡去。那時，你是愛。

10歲，你變了。我很疑惑，你去哪兒了？不再像之前，我任性，你會好脾氣地哄我了，不再像以前，我要什麼有什麼。你愛向我發脾氣了，我犯了錯會很嚴厲地批評我。零用錢也少了好多了。記得那時畫過一幅很得意的畫，興致勃勃地拿給你看。本以為你會鼓勵我，卻見你捂著電話，揮揮手要我出去，轉身繼續你的通話。我呆了，回房，關上門，委屈、不解、埋怨通通一股腦湧上心頭，淚水打溼了畫。我將畫揉了，扔到房間一處，上床睡了。猛地聽見有人推開了門，是你！你撿起我的畫，展開看了很久，放在桌上，為我掖了掖被子，走了出去。看著你的背影，眼前又模糊了。瞬間，我讀懂了你。你如此對我，是希望我對自己更嚴格；是希望我養成節儉的習慣；是希望我學會自立。那時，你是用心良苦。

13歲，你差不多又恢復了原先的溫和。我去找你，你碰巧有事，會對我報以歉意的微笑，會在吃飯時一同談論感興趣的`事情。你鼓勵我多了，會在我做作業認真時表揚我，幫做家務時讚賞我，你的鼓勵也伴隨我走出了許多“低谷”。這時，你是鼓勵。

你身上表現出不同的角色，都是為了我在將來更好地生活，也緣於你最重要的角色——媽媽。

我讀懂了你，讀懂了你為我所做的一切，你的愛、用心良苦和鼓勵，會伴我逐漸成長，直至走向成熟。