我真想作文（通用63篇）

在現實生活或工作學習中，大家最不陌生的就是作文了吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。寫起作文來就毫無頭緒？以下是小編為大家整理的我真想作文，希望能夠幫助到大家。

我真想作文 1

真想遇見你，看看你，不早一步，也不晚一步，於時間的荒野裡，踏著嗒嗒的馬蹄聲，看看你是誰的歸人，又是誰的過客。——題記

你的故事，似那一年滿城盡綻的牡丹，紛揚了世人的眼，讓他們心中永留那一剎煙華傾城，讓我不由自主想遇見你。

掩卷沉思，你究竟是一個怎樣的女子？

櫻花白而透粉的香氣，在枝頭凝成真實而虛幻的花，寂寞的月光細數自己的輪迴，雨點猶豫著、試探著落下來，濺起一地寂寞，琴聲悽婉而悠長，宛若你寧靜深遠的夢想，你如這花般讓人不覺想遇見你。

你是一個神聖的傳奇，一如櫻花的名稱。與胡蘭成的轟轟烈烈，與桑弧的擦肩而過，與賴雅的相濡以沫，更堅定了你心中的夢想，與文字相伴，願歲月靜好，戀了一場《傾城之戀》，夢了一場《紅樓夢魘》，拾了一片《琉璃瓦》，謎一般沒有結局的《小團圓》，你如此篤定的完成自己的理想，對夢想的熱情高於每一份愛情，讓我真想遇見你，這個孤僻清高的女子。你在每一個風雨之夜，明媚之日，採擷自己的夢想，你的離去不是死亡，而是與夢想最長情的告白，這樣的你，這樣的張愛玲，讓我真想遇見，真想讓我學學你的博學。

博學的張愛玲，讓我想遇見，可我還想遇見一個風華絕代的.西施。你身有無人可比的極致美貌，輕輕一皺眉便引無數傷心與效仿，嘴角輕揚一個幅度，便讓萬物皆因你而失色。輕掃峨眉、輕點朱脣，帶著絕色傾國的笑，蓮步輕移走進吳王的宮殿。我想遇見你，看白日春風拂面巧笑嫣然的你，眸子裡又會染上怎樣的清愁，吳王因你一步步冷落朝政，你在完成自己的政治任務，可我知道，你也想與心愛之人共敘白頭，可你不能，因為你有你的使命。我想遇見你，看著如仙子般輕靈出塵的你，有著怎樣的心酸與無奈，這樣的你，讓我真想遇見，想靠近你、讀懂你。

真想遇見你——張愛玲！真想遇見你——西施！其實，真想遇見你們的過去與未來，喜怒與哀愁，對夢想的堅持和人生的心酸與無奈。

真想遇見你，真的好想遇見你。

我真想作文 2

今天，真讓我難過啊，因為今天的數學考試考得不好，我真想好好地痛哭一場啊。

隨著“叮叮噹噹”上課鈴響起，我們安安靜靜地坐在教室裡等著老師來上課。不久，數學章老師手裡捧著一大堆數學試卷來了。我一看，一定是又要考試了。果然不出我所料，王老師對我們說：“同學們，今天我們來考試，希望同學們能考出好成績。”說著，王老師還對我們笑了笑。

王老師就拿起試卷發了下來，拿到試卷後，我馬上拿起筆寫上了名字，然後把試卷從頭到尾看了一遍。唉！這張試卷可真不容易啊，我儘量努力做好吧！

我拿起筆就開始從第一道題目做了起來，當我算完一道題，就檢查一下，看看有沒有算錯，有時還畫畫圖。我的筆如流水一般隨著題目“流”下，做的可真是那個舒暢！

“嘩啦啦——”當我做到最後一道應用題時，我忽然傷眼了，這裡亮起紅燈了！模糊的記憶裡記得那道題王老師上次教過我們，而且一模一樣，就是數字沒有變，可我就是想不起來了。如果做不出來，這該如何是好？！似乎章老師在上星期對我們說過：“你拿張紙折一下就會做了。”我拿出紙，按照王老師以前說的.去做，可就是算不出來。我又苦思冥想了半天，還是一籌莫展。

過了好長的時間，章老師看到全班人都差不多做好了，就讓我們交流一下，我看了看別人的最後一道應用題，傻眼了，原來這道題目是這麼簡單啊！可是，這道題目竟然要5分呀，我急得差點哭出來。同桌對我說道：“這最後一道題就是送給我們分數的嘛！上個星期王老師不是教過所有的同學嗎？你怎麼還不會做啊？”我無奈地看了同桌一眼。

成績週三就已經公佈於眾了，可惜啊可惜！我考得不是很好啊！現在想起來，只怪我太不認真聽講了！以後我一定不能這樣不認真聽講了！想著想著，眼淚差點兒就流下來了，唉！都怪我太粗心大意，不認真聽講！

我真想作文 3

我心裡一直有一個不可能實現的願望，我不想長大，為什麼呢？因為長大以後遇到的煩惱有很多，也沒有時間休息，一整天都有很多的作業。

小時候，我整天都過得很悠閒，從來沒有這樣的狀況：五年級的時候，星期三數學課有三節作業也成倍增長。使得我有很多作業沒有做完，結果做了最後一班車回家，導致了我被我爸爸說了一頓，也就是從那時起，我萌發了不想長大的想法。

到了六年級我又遇到了一個更大的麻煩:擇校問題，六年級是從國小到中學的“過渡期”，一些人為了能學到更多知識而高興，一些人為了要與多年的好友分離而傷心，還有一些人與我一樣為了擇校而煩惱。擇校原來是很簡單的一件事，可是我想進的學校我都進不去，不想進的學校卻能輕而易舉地進去，這是我的不想長大的想法更加根深蒂固了。多麼希望能一直提留在兒童時期啊，這樣不用擇校，不用整天做作業做到手痠，不用為考試考得好不好而煩惱，不用......

我真的不想長大，但我深知這件事是不可能的.，除非外星人幫我實現這個願望。於是在一些時候我會剋制這個想法，想一些長大後的好處，可以獨自一個人去震澤，可以有自己的零花錢，可以有生日禮物……不過昨天發生的一件事，又讓我不想長大了。我回到家第一件事就是去廚房“偷”吃的，卻讓我發現了一個“驚天大祕密”四月二十號到二十一號去喝喜酒，我立即興高采烈地跑到了老爸身邊，對他說：“我們又可以去喝喜酒了，太好了。”可老爸的回答卻是：“你已經長大了，別人沒有邀請你，就不能去。”說完，還去問我媽，別人有沒有邀請我。我頓時石化，好像還聽到心碎了的聲音，欲哭無淚啊。我氣沖沖的大步跨到樓上，還故意踩出很大聲音，發洩我的怒氣，又好像把樓梯當作那個發請帖的人。真是的，幹嘛這時候結婚啊，害我只能看著爸媽參加，卻又不能去，如果我沒有長大，那我一定可以去，說不定，還可以趁此機會去買一雙新鞋呢。唉，唉，唉！到了樓上，原本可以聽歌放鬆一下，但到了書房才想起還有堆積如山的作業等著我這隻“羊”入他的“虎口”呢！

通過這些事，我不想長大願望更加“濃烈”了，我真不想長大

我真想作文 4

正值盛夏，城市被陽光照耀得模糊了視線。只有在晚上，天地才會施捨出一絲清涼。正因如此，整個城市在晚上毫不吝嗇地開始沸騰。

華燈初上，月光顯得淡淡的，人們沉醉在城市的聲色犬馬中。淡淡的月光和五色十光的霓虹燈交相掩映，互訴著天上宮闕的寂寥和人世間的繁榮。不知從何處飄來幾處星火，在漆黑的城市上空格外耀眼。不知是什麼人間節日，流離之人追逐幻影。

我無心思考，頭上的孔明燈越來越多。有人歡笑著，有人歌舞著，有人低唱著，有人流淚著，有人相愛著。我看他們牽著手放出一盞盞孔明燈，在我平靜的`眸中，映出無數光點。廣場上人群沸騰，大家歡呼著拿出手機拍照。我瞳孔收緊，呆呆地看著天空。

“對不起，能將你手中的瓶子給我嗎？”一聲幾不可聞的弱小的聲音傳入耳朵。這聲音細小得有點不可思議。我轉身，一位未及我肩膀高的老奶奶，正拖著一隻大大的蛇皮袋映入我的眼簾。我點了點頭，她接過我的瓶子，道了聲謝，面無表情的走了。

她的腰背彎曲，穿著一件單薄的淺綠色的上衣，腳上一雙看不清顏色的拖鞋，走工水泥地上發出“踢踢踏踏”的聲音，極小極小，淹沒在人群的歡呼中。老奶奶拖著袋子慢慢走，她瘦弱又有力的身影融入了人群，卻又顯得那麼不合群。她蒼白的頭髮被頭頂綻放的禮炮染成了耀眼的金色，我瞬間想起了沈石溪筆下那隻白天鵝——被風雨洗禮，被陽光浸透。

她慢慢探身下去，又慢慢直起身來。整片天空被無數禮花點綴成天堂，人們化作天使在五光十色的天池中狂歡。人們盡情放肆著，迷失在這夜色中。耀眼的禮炮不曾停止，在這個忙碌的城市，沒有人注意到一個佝僂的老奶奶對生活的堅持。

我真的好想去抱抱這個弱不禁風的身體，抱抱這頑強的生命。我們總是聽到人們抱怨世上的不公，但卻沒有人知道，無論有多大的苦難，明天的太陽仍會照常升起，明天的夜晚仍會來臨。我一瞬間釋然了，愁緒如抽絲般遠離我的身體。

在這盛夏的月色裡，那一抹身影震撼了我的心靈，直通我的心底深處。老奶奶，我真想抱抱你，抱住你對生活所有美好的嚮往與願望！

我真想作文 5

堅強是面對困難的時候所表現出來的勇氣；堅強是取得成功的鞭策；堅強是失敗過後依舊笑的出來的開心。無論是什麼樣的挫折和困難，在堅強面前都會變得很渺小，所以我想變得堅強。

一次考試過後，我拿到了自己的試卷，發現自己竟然考了一個比我任何一次考試都低的分數，當時的我就覺得心裡是那樣的的難過，於是我覺得回家的那條路是那麼難走，我望著一個個開心的往家奔去的同學，覺得前方似乎有著阻力一樣阻止我的腳步，腦子裡盡是試卷上那慘目忍睹的分數。

終究還是走到了家門口，我失神的坐在沙發上自我唾棄著，突然，門響了，是媽媽回來了。我知道是誰，可是我已經沒有勇氣主動和媽媽打招呼了，但是媽媽顯然發現了我的異樣，於是隨口便說道：“是考試考差了嗎？”我依舊沒有吱聲。媽媽又疑惑的問道：“怎麼都不說話了，不開心嗎？”聽到這句話我只能默默的低頭反省，自己為什麼會考的這麼差，怎麼對得起媽媽的關心和愛護，我就是用這樣差的成績來回報母親的嗎？不，我不應該這樣的做，也不應該把不好的心情帶給媽媽，讓她為我擔心。

晚飯的時候我沒有吃多少，媽媽看見了，走過來勸解的說道：“這次考差了，是因為你之前的態度有些散漫了，只要你以後盡力去學習，一定能再次取得好成績的。”媽媽的這番話讓我的心情好了很多，我也覺得自己實在是有些經不起打擊了，一次小小打的'失敗就讓我這麼的氣累了，這可不行。

在生活中，我總會遇到無數的困難和挫折，也會有無數的歡樂和喜悅。如果每次遇到困難和挫折的時候，都要讓自己那麼的痛苦，那麼我們活的就太幸苦了。困難和挫折的存在是為了讓我們能夠學會堅強，這是對我們的一種考驗，挺過去我們就能獲得不一樣的成功。

當我們學會堅強的時候，那麼一切的困難和挫折都是渺小的，所以我真想堅強一點。

我真想作文 6

如果時間可以倒流，如果一些事情可以重來過，那麼，我真想回到那一次。

兩年前，我有一個形影不離的好朋友，他叫陳軒宇。他性格外向，十分活躍，我們關係很好，經常一起玩耍。可是後來，因為一些小摩擦，他離開崑山，再也沒回來。因為這件事，我總是在心裡暗暗責怪自己。

那天，陽光明媚，我們倆一起去文具店買鋼筆。進入文具店，那一排排琳琅滿目的鋼筆，看得我們眼花繚亂。“我們就買那支吧！”眼尖的陳軒宇很快就發現了好的鋼筆。我的目光順著他的手指看過去。那是一支蔚藍色的鋼筆，藍色中帶有一點白色，給人一種白雲悠悠的感覺。於是，我們興沖沖地跑到櫃檯旁，對營業員說：“我們要兩支這樣的鋼筆。”但是，營業員的話就像往我們身上潑了一盆冷水：“對不起，這支筆只剩下一支了。”陳軒宇猶豫片刻，說道：“那你先買吧，我等下次進貨再買。”“好啊！”我付了錢，和他高高興興地回去了。

過了兩天，陳軒宇拿了一支一模一樣的鋼筆，高興地說：“昨天文具店進貨，我也去買了一支。”我也在心裡替他高興。可我晚上寫作業的時候，卻發現我的`那隻鋼筆不見了，我馬上想起早上陳軒宇的那隻鋼筆，難道……

第二天，我去他家找到了他，跟他說：“昨天我的鋼筆丟了，而你……”他顯然聽出我的弦外之音，趕忙解釋：“你是不是把鋼筆放在別的地方了？”我搖了搖頭，然後就走了。

連續幾天，他都出奇地沒來找我。我也覺得自己做得有點過分，因為我的那支鋼筆在書桌上找到了，本打算去跟他道歉，可是我在他家門口敲了很久，門也沒有開啟。就在我很納悶時，隔壁的李奶奶告訴我：“這家人前兩天就搬走了。”我聽了，頓時呆住了，不知不覺間，兩行熱淚從眼眶中流了出來。

後來，我收到了陳軒宇從遠方寄來的信，信裡說：“我回老家了，再也不會回來了，這支鋼筆送給你……”然後一支藍色的鋼筆從信裡滑了出來。我沒有說什麼，只是靜靜地把這封信和鋼筆收了起來，作為紀念。

時間一去不復返，曾經的事情不能再重來，不然，我真想回到那一次，向他好好道歉。

我真想作文 7

寂靜的夏夜，星空是那樣閃耀，月兒是那樣圓明，微風是那樣清涼，如似當年的夜晚，在回家的路上，卻聽到了這個思念難忘的童謠。“黑黑的天空低垂，亮亮的繁星相隨，蟲兒飛，蟲兒飛，你在思念誰……”

停下腳步，靜靜聆聽，句句歌謠傳入腦海，陣陣清風拂過耳邊，好似一隻溫柔的手，撥開了我的心絃。

當清晨伴隨著陽光到來，朦朧的山間猶如一幅油畫，一縷青煙緩緩冒出，老人用他那嘶啞而又和藹的聲音將男孩從睡夢中喚醒，充滿著愛意的早餐擺在男孩的面前，雖然很簡樸，但是，卻很溫暖。

午後原本是一個安閒的時光，男孩卻耐不住性子，老人帶著男孩來到山間，男孩在清澈見底的小溪旁註視著老人釣魚，老人是那樣的專注。老人告訴男孩做事要有耐心，這時，一條大魚被老人從小溪裡釣了起來，男孩笑得是那樣燦爛，老人看著男孩，笑得是那樣幸福。

夕陽的光輝，染紅了天邊的雲彩，隨著時間的流逝，慢慢隱匿在山林之間。

漆黑的夜晚，明亮繁多的星星在夜空中閃耀，老人手裡拿著從集市買回來的`糖葫蘆，另一隻手裡拿著小扇子，用那慈愛的雙手扇出陣陣的清風，男孩靜靜地躺在老人的懷裡，開心的吃著老人手裡的糖葫蘆，享受著這充滿愛意的清風，夜深了，起風了，老人哼起了歌謠，小孩聽著，也跟著哼了起來，在這夏季的夜晚有蟬鳴，有蛐兒叫，有蛙鬧，好似大自然的音樂會。夜靜了，老人停止了哼謠，小男孩也睡著了，但老人手裡的扇子還在扇著，伴隨著夜晚的清風，伴隨著夜晚的星空，這是男孩童年的夢……

後來小孩長大了，去到了城裡唸書。是的，蟬鳴蛙叫沒了、老人的歌謠沒了、星空也沒了，男孩的夢碎了……

幾年後，男孩兒走進了國中生活，日子平凡中帶著忙碌。記得一個夜晚因為考試失利而引起的失落，回到宿舍便一言不發，心中只有焦躁與不安，望著窗外的月亮，月光照在身上，好似又回到了當年的夏夜：男孩躺在老人的懷裡，享受著那熟悉的清風，享受著那天上的繁星，享受著那蟬鳴、蛙叫，享受著這安詳的夜晚……男孩醒了，淚還沒幹。

揉了揉眼睛，我還是那個男孩，而您已不在，我又想起了那個夜晚，想起了蟬鳴蛙叫，想起您伴隨著我的那段時光，現在我真想再見見您……

我真想作文 8

你用溫和的話語，讓我懂得你的愛是溫柔的；你憤怒時的眼神，讓我懂得你的愛是嚴厲的；你一聲哀傷的嘆息，讓我懂得是你獨自將陰霾藏起，為我撐起一片豔陽天。

你——我的母親，我生命中極為重要的人。對你，我有太多太多的.話想要訴說。

做事毛躁的我，常會因為自己亂擺亂放的壞習慣惹你生氣而與你爭執不休，你的良苦用心竟被我當做多管閒事，一句脫口而出的“憑什麼要你管？”讓你愣住，像個做錯事的孩子一般，呆站在那兒許久，我卻絲毫未發覺。直到晚上透過窗縫中透出的燈光中看到你獨自躲在角落安然傷神，一聲聲哀傷的嘆息像一把錘子重重的敲擊著我的心，使我清醒，我的一句無心之言，竟像一把利刃，將你媽媽的心傷透，這才意識到我竟傷害了我最親的人。我真想對你說：“媽，我錯了，原諒女兒的不懂事，好嗎？”

曾經好幾個晚上見你為一本本賬目勞心憂神，燈光下你的身影深深的印在我心裡。你頸椎不好，沒算一小會就得揉揉那酸硬的脖頸，想要悄悄走到你身後為你捶捶背，卻不想被你發覺，又被你推去睡覺。只得靜靜地走出來，輕輕為你帶上房門。看著那被燈光照亮的身影，彷彿發出了萬丈的光，將我的心房照亮照暖。我真想對你說：“媽，停下吧，歇一歇好嗎？”

清早，你摸著黑就起了床，為我做早飯，你擔心我營養跟不上，每天都為我煮雞蛋，熬粥。你總是一個勁的揉眼睛，我看到你的魚尾紋日漸加深，眼睛也是佈滿血絲，毫無神采，想必你又熬夜到很晚吧！你一不小心，險些滑倒，我急忙扶住了你。如此近的看著你，才發現：媽媽真的蒼老了不少。握著你的手是粗糙的，掌心還有老繭，這是你操勞的印記。你那原本烏黑濃密的頭髮不知何時已染上白霜，你也只是好久才打理一次。你望著鏡子裡的自己，聲聲嘆息著歲月的流逝。看著你，感激和心疼佔據了我的心，你日日操勞，為我付出了那麼多，我卻無以為報，只能把這份感激化作學習的動力，以最好的成績來回報你。真想對你說：“媽，謝謝你！”

真想對自己說：“我有一個好媽媽，很好很愛我的媽媽！”真想對媽媽說：“女兒真的真的好愛你！”

我真想作文 9

繁花開得美麗，是因為有綠葉的襯托；藍天透徹明淨，是因為有白雲的點綴；萬丈高樓挺拔傲然，是因為有堅實的地基做基礎。老師，您就是綠葉，襯托我們的光華；您就是白雲，點綴我們純淨的心靈；您就是地基，為我們的成長打下堅實的基礎。老師，千言萬語，抵不過一聲對您衷心的祝福。

還記得有一次，坐在教室的我正埋頭抄同桌的作業，您走過來看到了。我的耳邊想起一聲親切的詢問：“你是在抄同學的作業嗎？”我心裡一驚，心想：完了，被老師發現了，好丟人啊，想找個理由怕是百口莫辯啊，老師的眼睛可是雪亮的！我低著頭不吭聲，臉紅到脖子根。老師看我不吭聲，知道了一切。突然老師用手拍了拍我的頭說到：“你是知道抄作業是不應該的對吧？”我點點頭。老師又說“這些題你都不會做嗎？”我小聲說：“會做。”老師說：“看來你是怕動腦筋偷懶啊！腦子是越用越活的，你不用它，它就會像鐵一樣生鏽腐蝕，時間一長，想變回原來的樣子都不可能了，你是一個聰明的孩子，這個道理你能明白嗎？”我說“老師，我再也不會抄作業了。”老師摸摸我的頭微笑著說：“老師相信你。”

時至今日，這件事一直儲存在我的記憶裡，它警醒我，腦子偷懶不用是會生鏽的！每當我看到身邊有同學在抄作業，我都會上前跟他講這個故事，我要做一個正能量的傳播者！

老師就是這樣用樸實無華的話語，用淺顯易懂的道理，用他以身作則的.精神，默默地影響著我們，鼓勵著我們，愛護著我們，老師沒有花兒的豔麗，卻有著迷人的芬芳；老師沒有耀眼的光環，卻用知識為養料培養出了一個個傑出的人才；老師沒有顯赫的地位，卻有著高尚的人格和美麗的靈魂。老師，我真想對您說：“我也要做一個像您這樣的人，默默地奉獻自己，靜靜地等待花開，勤懇地耕耘，知足地微笑。”

我真想作文 10

唉！我真想不是孩子，我想當大人。大人以為小孩無憂無慮，總是衣來伸手，飯來張口，幸福得很。其實，說心裡話，當個小孩也不容易呀！今天讓我一訴心中之苦吧。

小孩在大人的心目中永遠是小孩，永遠長不大。大人可以做自己樂意做的事，做錯了，小孩也不能批評他，要不就說你不孝順，說話沒大沒小。小孩就不一樣了，處處受大人的管教和約束，不能做自己喜歡做的事。做錯了事大人又是批評，又是教育，嘮叨個沒完沒了。是啊，誰叫我們是小孩呢！

小孩在大人的心目中永遠是小孩，永遠不能自己做主。就拿買課外書一事吧，買什麼書，全是大人說了算。我多想買一本童話或是一本故事書，可是沒等我說完，大人就說：“書上的內容你都沒有搞清楚，哪有時間看課外書？”

小孩在大人的心目中永遠是小孩，永遠是不懂事。大人說話，小孩不能插嘴，如果一插嘴，他們就會說：“去！去！去！大人說話，小孩插什麼嘴，你們知道什麼，一邊玩去。”其實，我們小孩懂的東西也不少，有的大人還不知道呢！

小孩在學校還要考高分，每天回家除了做老師佈置的家庭作業外，還要做爸爸媽媽佈置的附加題。爸爸媽媽整天嘴裡說的都是分數、分數……好像我們不是他們的`兒女，分數才是他們的心肝寶貝。

小孩和同學去逛街，非得有大人陪同不可，他們的理由是：如今街上的壞人多，怕小孩上當受騙；街上地方大，怕小孩辨不清東南西北迴不了家。大人總是怕這怕那，不讓孩子單獨出門，不讓孩子經風雨見世面，不讓孩子獨自面對困難。

小孩有無數的心裡話要對大人說，卻不敢真實大膽地告訴大人。如果萬一說錯了什麼，父母臉一繃，誰知道會爆發一場怎樣的暴風雨呢！

我真想當大人，不想做小孩，做個小孩該有多少煩惱啊！當個小孩真不容易，我們什麼時候才能長大呢？

我真想作文 11

現實生活中常有這樣的事：張家佔了李家一點位置，可能性李家並不為“一點位置折腰”；面對潑婦的罵街，老局長卻耐心解釋……這些事例數不勝數，都叫諒解，寬容。

寬容是中華民族的美德，人們離不開它。可那一秒，我卻沒想到寬容。

事情發生在學校。早自修時，我見石佳偉在和別的同學竊竊私語，隱隱約約聽到了“王晨寬”三個字，我便走了過去問：“石佳偉，我怎麼了？”石佳偉為難地笑了一笑，沒回答。我一再追問，他卻跑了。這時，坐在前面的馮海棠對我說：“王晨寬，你怎麼欠別人十元錢？”“啊？我沒欠別人錢啊！”我心裡開始納悶，“肯定是石佳偉說的！”我跑到他面前，解釋了這件事。可他非但不聽，還大肆地向同學們宣傳，令我十分惱火。我實在壓不住心中的怒火，一拳向石佳偉打去，我們倆扭打在一起……。第二天，我沮喪地走進學校，遇到了好像什麼事也沒發生過的石佳偉，也繼續做他的笑話大王，在同學們面前有說有笑。我走了過去，他一抬頭，我們倆相視一笑，此時，最美的語言是人與人之間的交往……，我們倆的友誼之橋並沒有為此切斷，反而更加堅固了。

此時，一名格言在我腦子裡一閃而過：“世界上最寬闊的是海洋，比海洋更寬闊的是天空，比天空更廣闊的.是人的胸懷。”雖然我和石佳偉和好了，但若在我撥出拳頭的那一秒，用“寬容”兩個字鎮壓怒火，那傅老師就不必花自己寶貴的時間來處理我們的事情。的確，寬容就像心靈之火，照亮整個怨恨的天空……只要人人都擁有寬容，社會將會更加和諧，祖國的明天將會更美好。

我真想作文 12

我們都擁有一顆敏感的心，時常會落淚，有感動的淚，傷心的淚，同情的淚，溫馨的淚，喜悅的淚……沒有人一輩子都不曾流淚，流淚是一種表達感情的方式，流淚是人類最真實的情感，堅強的人會流淚，胝小的人會流淚，我們這些平平常常的人更會流淚。

我真想落淚。大人們總是教我們要堅強，要勇敢，不能哭。可大人們卻不曾知道，我們只是孩子。當我們犯下錯誤的時候，我們不能哭，因為大人不會允許我們哭著接受他們的批評；當我們捱打的時候，我們也不能哭，因為大入總認為，錯的永遠是孩子，所以孩子們必須接受懲罰——捱打。說到最可憐的`，還是我們這些半大不小的孩子。茌學校裡，受同學欺負，我們不能哭，因為老師會認為“這真是一個愛哭的孩子，怎麼這麼軟弱，這麼不堅強”。到了家裡，也許碰巧父母們不高興，正準備後動“定時炸彈”，如果你很“不爭氣”地落下了晶瑩的淚珠，那將“引爆”“定時炸彈”，後果不堪設想。

我真想落淚。大人們也許忘了，多年前的我們，正是伴著“哇眭”的哭聲出世的，不懂事時，所做所想，正是用“哇眭”的哭聲代替的。而今，我們再也不能像從前一樣放聲大哭了，成堆的作業，真可謂“學海無涯”，或許，連哭的時間都沒有了吧。

我真想落淚。我不是個軟弱的人，卻也不願意做個堅強的人。我們真正能大聲、放聲地哭，大概只有不懂事的那三四年吧。人們天天過著繁忙的生活，做完一件事，再多的苦水與委屈只有在晚上睡覺前慢慢想的份兒了。哭，或許只是埋在童年記憶裡的往事了。

我真想落淚。我真想放下包袱，完完全全、毫無顧忌地大哭一次。

我真想作文 13

自由比生命更重要 有這麼一則故事：有一個小男孩，他在樹林中捉住一隻小鳥，那隻小鳥的聲音婉轉動聽，毛色光彩照人，小男孩特別喜歡。他把小鳥關在籠子裡，一刻不離地守著籠裡上下跳躍的小鳥。小男孩興奮極了，他希望小鳥每天都能為自己唱歌跳舞。 第二天，有一隻大鳥突然飛到籠子旁，在籠子外盤旋，嘴裡還含著一顆葡萄。

小男孩看著籠中的小鳥開心地把葡萄吃了，小男孩想，這就是鳥媽媽吧？鳥媽媽也過來喂小鳥東西吃，那說明鳥媽媽也接受我這個新主人了！那就讓它們一起為我歌唱。小男孩喜悅萬分，高興得手舞足蹈。 但是鳥媽媽喂完食後，圍著鳥籠叫了幾聲就飛走了。籠裡的小鳥衝著媽媽消失的方向嘰嘰喳喳地叫著，似乎想挽留媽媽，但鳥媽媽已經消失在空中。 小鳥叫了整整一夜第二天早上，小鳥不叫了，但小男孩發現，小鳥已經死了。小男孩難過得哭了。

他後來才知道，鳥媽媽喂的是一顆有毒的葡萄。原來，鳥媽媽知道自己的孩子被抓走之後，悲痛不已。它不忍心看著自己的孩子被囚禁在籠中，失去自由，但自己又無力營救孩子，只能擔驚受怕，所以就把有毒的葡萄餵給自己的'孩子吃，希望讓孩子解脫。在鳥媽媽看來，自由比活著更重要！小男孩明白這個道理後，立即將籠子摔碎，從此再也沒有養過鳥。 鳥是這樣，人亦如此。在人生的道路上，有的人是那關鳥人，有的人則是被關在籠裡的小鳥。關鳥人使盡各種手段，盡情玩弄籠中的小鳥。而籠中的小鳥或許沒有選擇死亡，獲得解脫，但它們也絕不願意成為別人手中的玩物。它們同樣渴望自由，當忍耐達到極限的時候，他們也會用生命捍衛自由和尊嚴。 因為，對它們來說，自由比生命更重要。

我真想作文 14

一個人的人生中會有許多情緒：開心、快樂、傷心、委屈或……我一生中最無助孤獨和委屈的時候莫過於那件事了。

那天我剛從九江坐火車回萍鄉，我鄰居家的妹妹說要和我玩，我是姐姐自然無法拒絕，“好吧！好吧！我今天就陪你好好玩玩吧！”

小妹妹盡“地主之宜”把她所有的玩具都拿了出來，“哇！好多玩具呀！”這麼多玩具直接把正在看玩具的`我吃了一驚。“那當然呀，我爸爸媽媽天天給我買玩具呢！”小妹妹昂首挺胸驕傲地說道。我們玩玩這個，玩玩那個，一直玩到晚上。

天色越來越暗，我該回家了，“小琳，我先回去了。”打過招呼後我就麻利地穿戴好，匆忙地走了。小琳卻認為我不想跟她玩了，她也不收拾玩具，就直接哭起來。我因為急著回家，我沒有理會她的小心情。

回家後媽媽不知道怎麼回事，“你把事情都供出來。”她一看到我就陰沉著臉說。“我沒幹壞事。”我反駁道。“那你怎麼把小琳弄哭了？”“我因為……”“啞口無言了吧！”媽媽斥責道。“哼！還撒謊。”媽媽說。這一刻我好想跑開，不要聽這些話。但我知道我得堅持下去，“撒謊、騙人你真是越來越能耐了。”媽媽諷刺道。我受不了了，真的聽不下去了，我不聾我聽得見，這一刻我心裡只有一個想法真想哭！

人生像一杯檸檬汁——酸甜可口；人生像一位調皮的小孩，表情喜怒無常。一個人的人生不會掌握在我們手中，也不會在任何人手中，但心情卻是我們自己能控制的，喜怒悲歡，歡聲笑語，讓我們學會控制和調整自己的心情、情緒，掌握好自己的人生。

我真想作文 15

每個人都哭過，有的是傷心落淚，有的是感動落淚，還有的是高興落淚……雖然我不是愛哭的女孩，但有一次落淚令我至今難忘。

我有一個很好的朋友，她叫陽陽，是個安靜的'女孩子。她性格內向，喜歡坐在角落裡看書，高高的鼻樑上架著一副紫色的眼睛，看起來是個有學問的人。就在前幾天，我們的班主任沈老師宣佈了一件大事，那就是三天後要舉行隊長評選。一下課，陽陽急匆匆地跑過來，對我說：“書彤，我想競選小隊長，你可以幫我宣傳一下嗎？”我以為陽陽在開玩笑，因為她連大聲唱歌都不敢，怎麼會敢在全班面前流利地朗讀自我介紹呢？想著便答應了她。

第二天一早，陽陽7：00就去了學校，站在窗邊，拿著一張紙小聲念著什麼，我走近一瞄，驚訝地發現陽陽在讀她的自我介紹。見她那認真的神情，不像在開玩笑，看她那麼認真，我也認真起來。助選時，我向大家介紹了陽陽不為人知，幽默風趣、多才多藝的一面。

終於，等到了競選的那天，陽陽一上臺全班都震驚了。儘管有些人知道她要競選，但嘴巴依然張成了大大的“o”型。同學們紛紛在底下議論：“這麼膽小都可以登上舞臺，真佩服她！”“夠厲害，下次再也不敢欺負她了！”

聽著她那流利的朗讀，我激動得熱淚盈眶。當陽陽戴上小隊長隊標的那一刻，我落淚了。此時，陽陽露出了自信的微笑，彷彿在用笑容告訴全世界：我當上小隊長了！

有時候，哭並不是一件丟人的事情，該哭就哭，該笑就笑，做真實的自己！陽陽變得越來越自信、陽光，並且更加喜歡幫助別人，我為有這麼棒的好朋友而感到驕傲！

我真想作文 16

那些躺在草地上發呆的小男孩，那些邊散步邊閒聊的老人，那些在羈旅之途吟誦“小橋流水人家”的年輕人，如今都去哪兒了？

街道上，滿眼都是行色匆匆的人流，——儼然像被上了發條，沒有一絲的凝眸和停駐。

快，漸漸主宰了這個世界，只有快些，再快，更快，你才能在這個社會上立足，你才可以“活”得更好。

愛上層樓，欣賞窗外風景的人們去工作了，放學路上踢小石子的孩子們正被關在房間裡寫作業，那喜歡對著落日引發詩情的青年人正在為完成下一個業務而周旋應酬。快的生活節奏，讓這個世界少了許多樂趣和雅緻，變得越來越刻板和嚴肅。

我一直深以為，美好的地方應是停留的地方，詩意的城市應是緩慢的城市，一個能讓你真正“慢”下來的'地方，才稱得上美麗。

所以，我真想讓時間慢一點，然後在那個陽光明媚的清晨，與幾個小夥伴一同行進在林蔭之中，嗅一嗅路邊的小花，聽一聽小鳥的歌唱，將幾個石子踢向河面，看水花濺起，又擴出圓圓的水紋。

我真想讓時間慢一點，在一個閒適的午後，俯在外婆的膝前，聽她梳理過去的歲月，任風撩動她蒼白的髮絲，感知時光流逝的悠遠，用親情的陪伴，捂熱窗外的清寒。

我真想讓時間慢一點，讓爸爸放下手中的工作，再拾起他年輕時的筆，在紙箋上，書寫平仄，抑或手執長笛，讓“長河落日”，“平湖秋月”，再次點亮他眼中的詩意。

我真想讓時間慢一點，再慢一點，自在看“庭前花開花落，天外雲捲雲舒”，任他過個朝朝暮暮，仔細地欣賞沿途的風景，從容地品味人間的清歡和雅趣。

那時的道路很長，枯藤老樹絆住了羈旅遊子的腳步，只盼明月寄去一縷相思；那時的時間很慢，郵差很遠，一生只夠愛一個人……

我真想作文 17

窗外，群星閃爍，而窗內，一盞檯燈投放出柔和的光。

“早點休息吧，明天還有……”已經月上中天，檯燈底下的我還在奮筆疾書。我清楚，即使做完了這些作業，明天還有兩個課外班，行走的腳步永遠不會停下。此時的我，真想克隆出另一個自己……

我真想克隆出另一個自己，那樣就會有另一個人幫我寫作業，這樣，我就會有更多的空閒時間去做我想做的事。

我會離開這喧鬧的城市，走進田野，去呼吸一下清新的`空氣，聆聽漸漸離我們遠去的蟬鳴；我還能去遊遍祖國的大好河山，不會只在課本中憑藉作者的描述去認識世界；到天安門城樓前，聆聽歷史的聲音，在悠揚的國歌聲中感受祖國的強大和雄偉。

我真想克隆出另一個自己，那樣，我就能抽出更多的時間，在週末時，與朋友一起玩耍。

我們可以一起去釣魚、游泳，在橋頭讀書，體會“天光雲影共徘徊”的清幽；去在田野嬉鬧，感受“稻花香裡說豐年”的欣喜；去雪地裡奔跑，欣賞“千樹萬樹梨花開”的美景。美景在田野，詩意在天外，那裡都是我要抵達的遠方。

我真想克隆出另一個自己，能在奶奶生病時守在她的床邊，就像小時候，她照料我那樣去照料她，讓她感受親情的撫慰；能在媽媽疲勞時，也為她做上一頓美味，並擔下所有的家務，讓她也感受一下兒子的孝心。

我真想克隆出另一個自己，雖然這並不現實。可我一直嚮往著窗外的世界，想去親近自然，去探索歷史，去感受親情，不想像一隻被困在籠中的鳥一樣，唱著一首無聲的歌。

我真想克隆出另一個自己，那樣該有多好……

我真想作文 18

如果有一種藥水能讓人成為最優秀的人，讓父母滿意，自己也能獲得心裡的釋然。即使，價值千金我也要得到。

從小到大，媽媽對我的要求都很嚴格，特別是上了國中以後，媽媽對我的成績看得更加重要，看的更加重要。記得第1次月考媽媽給我定了目標，只要考進班級前五名即可，並讓我盡力而為，不要為難。可是到最後名次出來了，媽媽卻變了臉變了腔調，怎麼才考個第5名。前幾名同學學的那麼好，你都差在哪裡了？這連珠炮的追問使我如墜雲霧之中。方寸大亂，咬咬牙再拼。第2次考試中，我果然取得了第2名的好成績，我十分開心的跑回家。把成績單遞給媽媽，本以為會得到誇獎，可是媽媽仍然板著臉說你考了第2名，快看看都錯在了哪裡，見我嘟起的嘴，媽媽仍不放鬆，人家有考第1名的.，說完後便開始帶著我看錯題，有多少題是不該錯的，加上這些能打多少分，能考得更好，我在媽媽冰雹般言語的攻擊下，稚嫩的內心已傷痕累累。

就這樣在每次考試中，即使是取得了多好的名次，我都不會得到媽媽的認可，每次都是別人家的孩子怎麼怎麼樣，人家怎麼可以那麼好，分數那麼高，你咋就考不過人家？

我好想成為別人家的孩子這樣我的每一點成績，媽媽都會以欣賞的目光去看待，看人家的孩子真不錯，能從第5名提升到第2名呢。

如果我是別人家的孩子，媽媽就不會盯著不放。還睡呢，早晨記憶力好，快起來背小課，中午打個盹就行了，覺睡多了會傻掉，把下午的課再看一下，作業檢查了嗎就去睡覺，你看對面樓的燈還亮著呢。

如果真有一種藥水喝下去後，就可以變成別人家的孩子，我情願一飲而盡，因為我好想成為別人家的孩子，成為媽媽欣賞的人。

我真想作文 19

超能力，這聽起來或許是個幼稚的想法，但許多人都渴望能得到它，因為擁有了超能力，便可無所不能，就相當於擁有了全世界。

擁有了超能力，我就可以“瞬移”。每天晚上，我都會因為拖拉的毛病睡得很晚，早上起不來。有一次，爸爸媽媽剛把我叫醒，就上班去了。我看了一下時間，才六點。我就又躺下去眯了一會兒。哪知道睜眼五分鐘，閉眼兩個小時啊！當我醒來的時候，已經八點了，跑到學校，我被老師狠狠地罵了一頓。如果我會“瞬移”，一眨眼便可以飛到教室，當老師進來時，我已經坐在座位上，專心聽課了。

擁有了超能力，我就可以“隱身”。上課的時候，有時我會被老師突如其來的問題給難住，站在那裡，羞愧滿面，回答不出來。要是我會“隱身術”，就既可以聽課，又不會被叫到。如果遇到尷尬的場合，也可以迅速“隱身”，就不會在老師的數落聲和同學的譏笑中，羞得面紅耳赤，無地自容。

擁有了超能力，我就可以控制五行元素。這樣，我就能把南方的'水疏導到北方缺水的地方，人們就不會因洪災而流離失所，也不會因為受旱而顆粒無收，我就可以讓荒涼的地區變成一片蔥綠，讓每一個角落都鮮花盛開，鳥語花香，讓每一個家庭都能和樂幸福。

擁有了超能力，我就可以擁有高超的醫術，讓身患絕症的病人擺脫死亡的威脅，健康快樂地生活；讓每一個患有眼疾的人，都能清楚地看清這個世界。讓人間少一份生離死別，多一份其樂融融；少一份清冷，多一份溫情。

超能力，也許永遠也不會光顧於我，但我仍會心之嚮往，即使是一場夢也好啊！這樣，我就可以盡享夢中的樂趣，感受世間美好。

我真想擁有超能力，真的！

我真想作文 20

我是一個胖胖的小男孩，正是因為這樣，爸爸媽媽十分為我著急。其實我自己也想減肥，可肥不是那麼簡單就可以減下來的呀！

媽媽老早就開始行動起來，每天炒素菜，吃得我心中暗暗叫苦，這讓我這個“肉食主義者”怎麼活下來啊！

今天是雙休日，我心想：哈哈，今天終於不用被爸爸媽媽“管理”了，可以好好地、美美地睡上一覺啦！想到這裡，我便安穩地呼呼大睡起來，嘴角還微微掛著笑意。“起床了！起床了！”媽媽的叫聲如利劍般穿過被子，直往耳朵裡鑽，正做著夢的我，一下子被驚得出了一身冷汗。我緩緩睜開惺忪的雙眼，一臉倦意地看了看媽媽，滿腹牢騷地說：“幹什麼呀？雙休日不讓人安寧了！”“你看看你，都胖成啥樣了，還想睡懶覺，立馬給我晨跑去！”媽媽的一陣“河東獅吼”，我怎敢“抗命”，只好爬了起來。

終於到了早飯時間，我剛抓起一個肉包子，媽媽的“九陰白骨爪”以“迅雷不及掩耳之速”向我伸來，說：“不是說好今天吃素食嗎？”說著，媽媽指了指盤子裡的饅頭對我繼續說：“瞧見沒？這就是你今天的'早飯。”我看著可惡的饅頭，心中暗自叫苦，只好一把鼻涕一把淚地吞了下去。

到了下午，我打完球回家，肚子可真餓呀！我“偷偷摸摸”地來到“零食基地”拉開櫃門，呀！我的寶貴“金錢食”全都不翼而飛，我心想：哼，媽媽和我作對。想著，我便開始“翻櫃掀盒”，終於一包小熊餅乾被我找了出來，真是“食物不負小胖人呀！”經過我的“努力”，不僅體重沒有減下來，還增加了幾公斤，我這才著急了。

肥，快給我減下來吧！我真想減肥。

我真想作文 21

“搖啊搖，搖啊搖，搖到外婆橋……”熟悉的歌謠將我的思緒帶回兒時……

小時候，我是在外婆家長大的。記憶中的外婆是個慈祥愛笑的人，每次一笑，眼睛就會眯著變得彎彎的，臉上的皺紋就會一道道深深的溝壑——我知道那是歲月這把無情刻刀留下的印記。

在夏日午睡時，外婆總會拿著那把蒲扇給我扇扇風，嘴裡還唱著一些歌謠，一陣陣清涼的風為我驅走了夏天的炎熱，一首首歌謠伴我進入甜蜜的夢鄉，這成為我童年時一段美好的回憶。

有時候，我也會跟著外婆到地裡勞作，在夕陽餘暉下，扛著鋤頭的外婆，身子有些佝僂，兩鬢的白髮被夕陽的光染成金黃色。“婆婆，為什麼我的頭髮是黑的，你的頭髮是白的？”我指著自己黑黝黝的頭髮問道。外婆笑眯眯地說：“因為我老嘍，牙齒也下崗了呢！”我笑了，說：“沒關係，婆婆，我可以把牙齒的種子放到你的嘴巴里，我每天給你澆水，牙齒就會重新長出來哦！”外婆笑著點頭說：“好啊好啊！”我牽著外婆的.手，走在小路上，夕陽把我們的影子拉得很長很長。

到後來，我來到城裡上學，離開了外婆離開了小村莊。我時常想念外婆，她疼愛我、寵我，還在我不開心時常開導我，我覺得外婆是世界上最善良最慈祥的人。

外婆，我記得家門口的屋簷下有燕子窩；我記得您唱的山歌很好聽；我記得家門口的池塘有很多魚；我記得您做的梅菜扣肉很好吃；我記得您經常揹著我去趕集，走過一段段山路只為給我買一串糖葫蘆；我記得您給我抓的小魚……謝謝您為我做的一切。

外婆，您過得還好嗎？我想您了。

我真想作文 22

就算你心情不好，家也是你靈魂最好的歸宿。

——題記

對於家，我的定義就是“家不單是人身的住所，更是心靈的寄託處”。古代的詩人有很多很多以思鄉為體裁的詩句。“夕陽西下，斷腸人在天涯”：“烽火連三月，家書抵萬金”，隱隱的感受到一種遊子身在遠方對於家的思念。美好的時光已經如流水一般飛逝，心裡還有那麼一點點不知名的悲傷。不知道那傷的那個地方是心。回憶往昔，簡單而又幸福的時光，在我的心中刻下美好的記憶，即使將它放到心底最深的盒子裡，每天聚集著愛的能量。

我真想家，那裡有我的親人，有最溫馨、最美好的祝福。愛在屋簷下。一家三口的生活是如此瀟灑和快樂，。無憂無慮，自由自在。我認為，這就是家，記錄著我們的.一點一滴，都值得令人懷念。來到了學校，生活就要在學校度過了。這一段時間，再也沒有那家庭的親情和溫暖。黯然神傷，眼角有一股熱淚流了出來，眼睛溼潤了，滴下的是回憶家的幸福，還有那最讓失去顏色的記憶碎片……

我真想家，那有我的親人！我真想家，那裡有我最美好的回憶。現實總是如此“殘酷”。來到學校，我們便過上了機器人的生活。早晨起來很早，還要去爭水龍頭，頭髮也在作怪，就是要來個“與眾不同”。對於學校生活，只能一個字概括——累！誰又何嘗不累呢？一想到父母，就想到了家，在家中哪來的苦受呢？我的心又感受到了疼。走到了教學樓，進入教室，起立，讀書。

我真想家，家是我的靈魂歸宿，我的靈魂永遠駐留在那個地方，希望在我的心房，有著我的父母，將它取名為“家”！

我真想家，不管是現在還是將來。

我真想家，一種淡淡的苦澀在心……

我真想作文 23

我真想長大，這是我從小的願望，因為我總是認為：長大了就可以自己賺錢，到時候我想買什麼就能買什麼了。於是我便天天盼望著長大。

有一天，我正在家裡玩電腦，突然聽見媽媽說道：“兒子！快下來！”於是我便關掉電腦，飛一般地往樓下奔，媽媽對我說：“媽媽要去外面買菜了，你在家裡要聽話。”“好！”我笑著對媽媽說。媽媽點點頭，說：“這我就放心了。”說完便走了。我高興地一蹦三尺高，因為媽媽走了我就自由了。於是我便自己在家裡打羽毛球。我把羽毛球一泡，在用力地一打，一下子打到了樹枝上。我一急，心裡想：這下可糟了，我打到樹枝上了，可我又拿不到，這可怎麼辦？可是，死要面子的我始終不肯求別人的幫忙。於是我便自言自語道：“要是我能趕快長大那該有多好！這樣我就不用別人的幫忙也能拿到了。”但是，無奈的我只好求鄰居阿姨幫我拿了下來。那天晚上，我把今天發生的事情和我的想法都告訴了媽媽，媽媽聽了，便忍不住哈哈大笑起來。我疑惑不解地問：“這有什麼好笑的。”媽媽說：“其實每個人的一生都要經歷長大這個過程，可是你連小孩子的生活都沒過完，就想著長大，這難道不好笑嗎？”我聽了媽媽的這番話，覺得也的確是有道理的。於是就不在幻想了。可是，能力太弱的`我還是不能放棄長大的願望，有時還會問爸爸：“爸爸，可不可以我和你交換一下年齡。”我幼稚的回答使得全家人哈哈大笑起來。而我缺覺得沒啥好笑的、

到了現在，我也已經比當年的我長大了許多，但是，現在的我也並不是那麼想長大了，因為我知道如果現在不好好讀書，長大了又有什麼用呢？

我真想作文 24

如果你問我：你喜歡什麼動物？我會毫不猶豫的回答你：小鳥。小鳥，一種能飛翔的動物，它能在蔚藍的天空下自由飛翔，無拘無束，想到哪到哪，我就是喜歡像小鳥這種自由的感覺，因為我也想自由，但是現在的.我就像籠子裡的鳥，飛也飛不出去，得不到自由。

自從上國中以來，父母就把我管的特別嚴，生怕我一不小心就遇上了危險，就拿一件事來說明一下他們對我實施的“監獄制度”

“你要去哪裡？”媽媽用嚴厲的語氣說道，聽到媽媽的話，我頓時緊張起來，面紅耳赤，心跳加速，媽媽徑直的走過來，從背後拿出的籃球，抱著籃球質問我說：“拿籃球出去幹什麼？去玩嗎？你一個女孩子能不能別這麼像男生？籃球是籃球是男生打的，還有你作業寫完了嗎？沒寫完就快去寫，不許出去！”我不服的問道：“我平時都不能出去玩兒，你看我同學天天結伴成群的。”媽媽聽了我的話直接拿起衣架打我，我氣得直奔房間，躲在被窩裡大聲哭泣，我一邊哭一邊在心裡大罵大媽媽，氣不打一處使。媽媽對我也不聞不問，任任憑我在房間裡哭泣，因為我一哭就是一天，晚上爸爸回來了，媽媽把今天的事情告訴了爸爸，爸爸也跟吃了火藥似的，聽了之後很生氣，一邊吃飯一邊指責並警告我，如果我以後再一個人出去，就去取消我所有的娛樂時間天天寫作業。

有時候我真的想不通，父母為什麼讓不讓我們玩，但又一想到父母為這個家的付出，又覺得他們是對的，雖然他們是出於安全考慮不讓我出去，是為我著想，但是我真的很想自由，很想和朋友一起出去玩，很想看看這個大千世界。

我真想作文 25

“世界那麼大，我想去看看”這一句話道出了多少人的心聲！是啊，我想去旅行，一次說走就走的旅行！

不是購物，不是“到此一遊”，更不是用幾張照片證明我來過。沒有擁擠，沒有喧器更沒有遍地的垃圾說明“我到過”。

行裝不必過於繁瑣，一個帆布包，一把木吉他，一身牛仔裝，徒步行天涯，學一學李白的輕狂，隻身仗劍遠遊他鄉，悟一悟俠客的風光，遇千險心中不慌，目中只有詩和遠方。

旅行並不注重形式，只注重心境，受不同風景的薰陶，悟不同的人間百態。

我想去旅行，簡單的行裝，簡單的心態，去望長城，在綿延不絕、青翠欲滴的山峰上感受長城的雄偉，而不是在長城上望人群洶湧。

去賞西湖，在雪後初晴遊西湖，在月影朦朧時遊兩湖，在濛濛細雨時遊西湖，深情感受西湖之美，而不是在“五一”“十一”遊西湖，爭觀人頭之恐怖。

去觀埃菲鐵塔，不必近瞧，在遠山間眺望，在山河道上欣賞，遠遠地感受它與景物的融合之趣。

去泛舟愛琴海，享受天海之交匯；去駕車撒哈拉，感受沙漠的粗獷熱烈，去騎遊蒙古草原，賞草原的.遼闊；去攀登阿爾卑斯；去騎行青藏高原……

世間美景如此之多，為何要被塵世所牽絆？我想去旅行，在旅行中不會有人讓我在幾何中痛苦的證全等，不會有人讓我苦記語法，解方程。沒有數理化的牽絆，沒有政地生的無情，有的，只是身心的放鬆。

我想去旅行，一次說走就走的旅行，一次轟轟烈烈的旅行，不用過於計較目的地，更無需擔心迷路，因為每一步都是新的征途，每一處都讓我滿足，每一條路都通向新的遠方和風景。

我真想去一旅一行！

我真想作文 26

我真想變老，我寫下這句話時，估計就有人要驚訝了。

是啊！年紀輕輕的，誰會想變老呢？老了，就不能像年輕時那樣，健步如飛，充滿活力了。就不能一邊奔跑著，一邊大口地吃著冰激凌了。一個十二三歲的人會想變老，不是腦子有問題，就是心理有障礙。

可我不這樣想。

我真想變老，因為我喜歡書，喜歡文字的魅力。現在的我每天也要看很多書，可是我卻不能隨心所欲地看我所喜愛的書，因為我每天都要花大量的時間去學習課本知識和寫作業。我不得不放棄童話、科幻、漫畫、小說。

我真想變老，不用再為考試、功課弄得焦頭爛額；不用再為生計、夢想忙得東奔西走；也不用再為了功名利祿去掩蓋那個最真實的自己。啊！太棒了！我不用學習也不用工作啦！當我為祖國奉獻了青春和中年後，把晚年留給自己，我有時間啦！

其實我並不是不熱愛學習、不熱愛生活。相反，我喜歡神奇的阿拉伯數字；喜歡那些優美的文章、喜歡宇宙空間的黑洞、喜歡童話裡的'美人魚。我只是不喜歡匆忙而枯燥的學習，我喜歡慢下來，一個字、一句話地去品、去悟書與生活。

我已經買了一本《四世同堂》，不過，我又對老媽說要再買一本珍藏本。老媽很是疑惑地對我說：“不是已經買了一本了嗎？”我答道：“這些是我年老後要看的。”我有一個木製的箱子，裡面放著一些書，有名著、有漫畫，也有一些課本……它們被我好好地收藏起來。

等我真的老了，如果可以，我想在山林裡，蓋一座小木屋，在周圍種點花草什麼的，做個“山間一老翁”。那時我常常開啟珍藏的木箱，感受著這獨有的書香氣，坐在藤椅上，喝著茶水，翻閱著書。偶爾會有老友踏著鳥鳴而來，推開吱呀作響的木門，與我敘一敘陳年舊事，真好。

我期盼變老！

我真想作文 27

十三年的經歷，十三年春夏秋冬，十三年的笑容和眼淚。有許多事，我真想重新來過。

那一年期末考，陽光明媚，我心以為這是預示我考好的徵兆，心中攜著百分之一百二十的自信與試題進行了兩天的刀劍相搏。如刀光劍影般的考試結束後，便是那漫長的忐忑不安的等待。不斷地祈禱著自己能摘到好成績的桂冠。可冰冷的事實卻好似子彈一般擊穿我的期待與自信。期望被打成碎片，華麗地散落一地。我犯了一個致命的愚蠢的錯誤——沒寫名字。

我真想重來，改變這錯誤，如果還能重來。

那一次聚會，我與我最好的摯友在一起漫無目的地玩著。不知是怎樣的鬼使神差，讓我有了想捉弄他的想法。於是，在他離開的時候，我在他的飲料裡放了芥末，看到他喝下去的那一刻，我毫無顧忌地笑了起來，看著他那被嗆得流眼淚的難受的樣子，我的心居然愉悅無比。可是，在看到他那冰冷而怨恨的目光時，我意識到了我好像真的'惹了大禍。剛想和他道歉，可迎面擊來了他的怒火，我幾乎被燒成灰燼！一陣怒罵之後，他就走了，再也沒有回來。那一天，我第一次為一個人落下了悔恨的淚水，可我的淚水也未能將他挽回。

我真想重來，改變這愚蠢，如果還能重來。

但是，重新來過又能怎樣呢？如果不是那一次考試發現了我這錯誤，使我記住的話，可能下一次就會再犯錯。如果不是我傷了我的摯友，使我明白了自己的愚蠢，可能下一次我傷害的就是自己的家人！

我真想重來，可是自己的人生就好似一條每走一步就會破碎一塊的道路，雖然這條路上滿是艱難與曲折，可是你得向前走，若想回頭望去，只能看到昨天那張破碎的臉。

人生就像一場戲，可戲能夠重來，人生卻不能回放。

我好想重來，可卻是隻能向前。

我真想作文 28

我在溫州學棋已經一年多了，一個週末，媽媽送我來到了學棋的地方。那天，老師讓我和陳昊奇下，並且我執白先行。我拿來棋鐘擺好棋，便和對方開始了“戰鬥”。

陳昊奇雖然年紀小，但卻很機靈，狡猾。我施下了很多陷阱，都被他一一破解，他還翹著二郎腿說：“這個狡猾的王策，這麼陰險！”還不時的向我吐舌頭。我火冒三丈，精心佈下了一個超級陷阱，他中計了，少了一個子。我取得了巨大的優勢，這時，我的神經開始鬆弛了，思想開始麻木了，走棋也放鬆警惕。他裝出不滿在乎的樣子，似乎胸有成竹。我向他翻白眼，但他卻對我不理不睬，還拿出口香糖津津有味的吃了起來。這時，我卻神不知鬼不覺的走了步臭棋，這下可壞了，他馬上抓住這難得的機會佔領了中心，我感到十分不舒服，因為我的子力不能活動了。我不知所措，不知道自己怎樣才能奪回中心。

我想了半天，決定用犧牲子力來突破，可是陳昊奇早在中心佈下了陷阱，中心不但沒被奪回來，而且還虧損了自己的兵力。真是賠了夫人又折兵啊！我重新調整了子力，整裝待發，向他發起了猛烈的`進攻。可惜我太大意，把兵馬全都調走了，自己的王失去了保護，他趁機進攻，眼看馬上就要輸了，我用顫抖的手抓了抓腦袋，心“撲通”“撲通”地跳著，眉頭緊皺，牙齒緊緊咬住了舌頭，最後我無奈停鍾認輸了。

那一次我大哭了一場，因為我把一盤局面優勢的棋下輸了。當時，媽媽並沒有批評我，還安慰我說，輸棋並不可怕，只要記住自己失誤在哪裡！我哭了許久，眼淚也哭幹了，眼睛也哭紅了。

這件事，到現在還很內疚！

我真想作文 29

人生是一條長河，漫漫而長遠，總有一些人給你溫暖，給你陪伴，讓你念念不忘。想到常常愛哭的我，我真想堅強。

小時候的我很愛哭，只要一委屈就會哭。但是我有一位非常愛我的人，每次在我孤單彷徨、傷心無助的時候，她總是會出現，給我溫暖，給予我陪伴，她就是我的媽媽。

記得是在我五歲的時候，那天，外面的風颳的很大，似乎還下著濛濛的細雨，我躺在床上，看著外面朦朦朧朧的樹，很想出去看看。於是我便穿好衣服跑了出去，我在外面跑來跑去，風很大，我感覺有點冷，但是我還是沒有回家，還在外面玩。就在我玩得開心的時候，突然跑過來一條黑色的'大狗，我頓時嚇得不敢說話，我慢慢的往後退，卻不料碰到了一個石頭，小小的我一下子就摔倒了，看著黑色的大狗朝我慢慢的走過來，我嚇得閉上眼睛，忍不住哭了起來，哭聲越來越大……

這時，我聽到一陣急促的腳步聲，是媽媽來了。我睜開眼睛，驚恐的看著媽媽，心想：我自己偷偷跑出來，媽媽會不會打我啊！來不及我思考，媽媽就已經緊緊地抱起我回家……

我坐在床上，媽媽站在地上，大聲的問我：“為什麼跑出去了？你知不知道外面風颳的這麼大！感冒了怎麼辦？”我已經嚇得不敢說話了，只是一直的哭，沒有聲音的哭。媽媽看著我，無奈的道了一聲：“唉！”她從兜裡面拿出一顆糖，對我說：“你不能一遇到困難就哭，知道嗎？現在你有爸爸媽媽，還有其他人陪著你，以後你走上社會，還有比這更苦更難的考驗等著你，眼淚可能會解決一時的困難，以後你只能靠自己的努力與智慧去克服。”

現在我上了國中，沒有了媽媽時時的關心與呵護，但是她給我的，教給我的都銘記在我的心中，一直一直，永遠永遠的銘記在我的心中！如今我真想堅強。

我真想作文 30

親吻，是甜蜜的，是太陽照耀小樹苗快高成長的營養，是蜜蜂給花兒的甜美，也是我給爸爸的'感恩……

作業真多，眼珠也在跟眼皮打戰。

凌晨的鐘聲早已響過，窗外工地上通宵開工的工人們也早就散了，只剩下暗淡的燈色。再看看遙遠的夜空，黑暗得像家裡的鐵鍋底。星星都早已乘著進入夢想了呢！而可憐的我卻仍在“舉頭望明月，低頭思作業”。

一陣風吹來，真冷；像結了冰激凌一樣，風吹動了剛洗過的頭髮，頭髮像柳枝在寒風中顫抖！

何時才能做完作業，何時才能睡覺！真是，《人間悲劇》！誰來救救我，把這堆積如山的麻煩作業清掉啊！那麼我就會謝天謝地，萬分感激。

喵，喵……小貓跳過我的腳上。喚醒我正發神經的幻想，又幻想再次回到現實。繼續埋頭認認真真地做功課。

做了不知多長時間，“鈴鈴、鐺鐺、叮叮、咚咚”是什麼聲音，走出天台看，是大廳鬧鐘在響，看看時間，已經是3點了。我扭頭一看，好嚇人啊，窗那邊窗布在飄啊飄，花瓶也倒在地上。嗚嗚，以100米衝刺的速度衝進房間，想起幾天前看的電視劇“午夜凶鈴”，真恐怖！不過，作業還得做！

做完作業已經是3點半了。我像死屍一樣，趴在寫字檯上。

迷糊中，燈被開啟。一個熟悉的身影走了進來！手上端著香氣沖天的牛奶。香醇的牛奶讓我坐了起來。你爸爸，他小心翼翼地放下牛奶。對我笑了笑。做了個喝和睡的手勢，然後悄悄走出門……

這一晚，我帶著甜蜜與香醇入睡。夢中，在爸爸快要走出房間時候，我衝到他面前，輕輕給他一個吻。

我真想作文 31

從我記事的那天起，想去的地方如同天上的星星一樣，多得數也數不清，但我最想去的地方就是有冰雪王國之稱的――哈爾濱。

聽別人說哈爾濱的冬天是最美的。天空飄著鵝毛般的大雪，整個世界披上了白色的外衣，此時，天和地的界限是朦朧的，山是白的，地是白的，天是白的，屋頂也是白的，整個世界如卡通般夢幻，雪花飄飄蕩蕩，千姿百態，如玉石般潔白晶瑩，如仙女下凡，個個披上漂亮的婚紗，如美麗的華章，層層疊疊，如個個可愛的小精靈，在雲端飛舞、漫步，如一朵朵蒲公英在空中旋轉、升騰。雪停了，人們都出來了，有的在打雪仗，有的堆雪人，玩得不亦樂乎。

聽別人說哈爾濱的冰雕也很美。每年的一月份，哈爾濱就會舉辦冰雕展，那簡直是水晶世界，一件件冰雕作品在燈光的照耀下，閃爍著五彩的光芒，那晶瑩剔透的`作品被藝術家們雕刻得惟妙惟肖，栩栩如生，就像那隻獅子，張開血盆大口，好像要吃人一樣，再看看那隻企鵝，好像拖著笨重的身軀，一搖一擺地向我們走來，有趣極了，前面那條紅色的小鯉魚將身一躍，尾巴一甩，來了個魚躍龍門，後面那個憨態可掬的大熊貓正抱著鮮嫩的大竹子，美美地享受午餐呢！

聽別人說哈爾濱的人更美，每個人都很豪爽，樸實，他們個個都熱情似火，凡是到了誰家，必會給他端茶倒水，還拿一些點心來款待他，然後一起聊起天來，課時，一聊天就忘了時間，眨眼間就到了黃昏時分，這時，人們一定會留客人在家吃晚飯，這份熱情，讓人難以抗拒。

我真想去一趟哈爾濱，親眼見識一下這冰雪王國的萬物！和那樸實、熱情的哈爾濱人們！

我真想作文 32

小溪渴望流入大海，大雁渴望展翅高飛，小松渴望長成大樹，而我渴望成為英雄 。

記得前幾年的一個暑假，我到外婆家去玩，看到他們正在玩“甩鞭”，玩得可起勁了，我看得眼紅，所以也偷偷的買了幾盒，二話不說就加入了他們的'隊伍中。

“噼噼啪啪，噼噼啪啪……”清脆而又響亮的聲音縈繞在我的耳畔。過了一會兒，我們已經玩得滿頭大汗，不可開交，大家都覺得一點兒也沒意思，決定換個玩法。突然我提議道：“玩個新花樣吧！這樣玩多沒意思啊！”大家一下子都來了興趣，圍攏起來都看著我,“是啊，到底玩什麼好呢”我說道。

突然，我靈機一動，說道：“用手甩鞭，的確是沒什麼意思，而且一點都不好玩，如果誰能用腳踩鞭，那才叫真英雄呢！”夥伴們都你看看我，我看看你，不知道該派誰去踩鞭才最合適。突然有一個人說：“你怎麼不去啊！光說我們，你還不是一樣是個縮頭烏龜！你不是最想當英雄的嘛！那就你去啊！”“就是啊，就是啊！”他們個個都附和道。

“去就去……去唄，這有什麼……什麼不敢的，一群膽小鬼”。我騎虎難下了，再加上對方人多勢眾，我只能硬著頭皮說了，“你是大英雄，你就試一下唄！”

頓時，我頭腦一熱，心想：我可千萬不能讓他們看扁我，認為我是個膽小鬼，是個縮頭烏龜，今天我就算是豁出去了我也要當回英雄，不能讓他們小瞧我。說完，我便在眾目睽睽之下，心一橫，眼睛一閉，伸出了腳……

“啪――”鞭差點就要炸了，我的腳後跟彷彿有無數鋼針在刺，整整一個假期，我都不敢怎麼出去玩。

哎！早知今日，何必當初！

我真想作文 33

多姿多彩的世界，變幻豐富的人生，少不了磨難和挫折。只會微笑，卻不知如何堅強。

——題記

堅強，多麼美好的字眼，可是，我並不具備它，有時，我真的想堅強……

在四年級的運動會，我信心百倍地報了1500米長跑，可是，從一開始我的體育老師就很不看好我，再加上我又生了場病，掛了半個月的吊瓶，他對我更是嗤之以鼻。

不管怎樣，運動會當天我還是去跑了，本來一開始很順利，我跑得也還可以，但到第三圈時，我的`頭開始暈了，開始炸了，因為我還有一瓶葡萄糖沒吊完呢，既然已經這樣了，棄權的念頭在我頭頂打轉，當我準備重振旗鼓時，一位同學突然狠狠地撞了我一下，膝蓋又擦破了，頓時，眼淚一下子就衝了出來，我怎麼這麼倒黴呀？體育老師嫌棄我，關鍵時刻還生病，現在膝蓋又擦破了，還有沒有更倒黴的事啊？

“加油！”老師帶著同學們來陪我跑步了！幾個跑得快的同學還在前面給我領跑。我感動極了。我知道我是個脆弱的人，但這次，我願意為了老師和同學們，也為了我自己，堅強起來！

我擦乾眼淚，抹掉身上的土，重新跑了起來。到最後我並沒有取得好的成績，還被站在終點的體育老師冷言冷語了幾句，雖然已經被同學們駁回來了，可我還是想哭，同學們都來安慰我說：“失敗乃成功之母嘛，振作一點！”

那次運動會，我很感動，因為我發現同學、老師這麼在乎我，這麼關心我，而且，我發現我變堅強了！

人們總愛把“淚水”與“堅強”牽連在一起，因為堅強的人沒有眼淚；在那一次之後，我始終相信：有過淚水，我們才會更堅強！

我要一直堅強下去，一直快樂下去！

我真想作文 34

132斤？對，你沒聽錯，我就是一個活脫脫的胖墩兒。

不必說，我手背上五個深陷的“凹”；也不必說，我跑步時猙獰的表情；更不用說，我走起路來，身上顫動的肥肉。單是我這體重一爆料，便震驚四座，成為一個大新聞。

下午體育課，老師讓我們報身高體重，我報了一百斤，下來後，劉金笑著說：“我有132斤！”我看著他那小身板，不由管不住嘴，接道：“吹牛還不打打草稿，我132斤，你哪有那麼重。”剛說完，我就暗暗後悔：“不好，說漏嘴了！”我趕緊捂住嘴，當什麼也沒說，可是說者無心，聽者有意呀！趙清聽到後，“詭異”的笑容不自覺的露了出來。

自由活動時間，有一部分同學留在教室寫作業，我這種不喜歡運動的人當然也在其中。

嬉笑間，我開玩笑稱趙清是“黑臉包公”。剛開始，趙清用她可以殺人的眼神警告我，我嚇得不再聲張。可後來不知怎麼回事，她先是笑個不停，然後跑上講臺，用她的.“大喇叭”，嘲笑道：“大家想不想知道他的體重！”剛剛還安靜的，一瞬間被打破了，一群人在一旁起鬨：“快說呀！”趙清大笑：“132斤，哈哈哈！”其他人也都鬨堂大笑，我氣憤地瞪著她，趙倩則一副春風得意的樣子走下來。

我當時氣得真想找個地縫鑽進去。可這樣做又有何用？還不是咎由自取，誰讓我管不住自己的嘴呢？

其實我也試著減肥，可還是減不下來，你肯定會說，我不夠努力，不堅持，錯！我簡單地問你：“你看見過四點半的西峽嗎？”我可以驕傲的告訴你，我見過。暑假，每天四點半準時起床跑步，打籃球。

可我為什麼開始減不下來呢？我也在思考，可能還不夠努力，也可能沒有適當的節食。

我真想作文 35

我帶著無盡的倦意回到家中。走進書房，關上門，獨自一人靜靜地坐在床前。正準備抓緊時間再看一會兒書，突然檯燈不亮了，我被無盡的黑暗所包圍。停電了，我心想。

我拿出一根蠟燭，火柴“哧”的一聲點燃，蠟燭頓時冒出一小小股火焰，靜靜地燃燒著，放出絲絲的溫暖。看著縷縷白煙，那一幕幕往事呈現在我眼前……記得有一次期末考試，我本已做好了充分的準備，但不知怎麼回事，走進考場時很是緊張，手發抖的厲害，連筆也拿不穩。因為速度太慢，都打鈴了我還沒有寫完。我當時心中一涼，無盡的酸淚想要不可抑制地衝出眼眶。但我強壓住眼淚不讓小金豆墜落，要知道，當著同學的面流淚，是多麼羞愧的事啊！

如果說這只是小事，那還有一件讓我更為傷心難過的事。

國中將要畢業了，我們班的`同學大多報了不同的學校。我們為了紀念同學之間三年的生活和友誼，曾舉辦了一場告別會。在告別會上，老師先講話，說了國中時期曾發生的一些事情。隨後我們便唱起了歌：“長亭外，古道邊，芳草碧連天……”

我們唱著唱著，都忍不住要哭，但同學之間互相安慰，儘量不流出眼淚。其實，誰也不知道，在這三年酸甜苦辣的學習生活中，我們歡笑過，我們傷心過，我們高興過，我們痛苦過，這種靠時間釀出來的美酒是誰也忘不了的。

但時間是無情的，隨著歲月的流逝，我們都有自己的路要走，正所謂“無可奈何花落去”，我們只能讓自己心中那無盡的酸楚和愁思隨時間的秋風吹落，直到無影無蹤。其實，它卻在精神養料的哺育下，在我們內心萌芽……突然，電燈亮了。我想不需要蠟燭了，那流在桌上的蠟燭不正是我想痛苦一場的淚水嗎？

我真想作文 36

每當我遭遇痛苦的時候，我的淚水就會止不住的留下來，於是我便想讓自己堅強一點，畢竟人生的路還很長。我經常喜歡一個人躲在家裡，聽著我最喜歡的歌手唱的音樂，這個時刻的我是非常放鬆和舒適的。在聽到那個歌手不在了的時候，我有心感到傷悲，但是我沒有哭，我覺得她應該是放下了一切的重擔了吧。在週末的休息時間裡，我經常也會看一些精彩的小說故事，裡面的劇情往往能夠勾起我的喜怒哀樂。在和同學們談天說地的時候，我也可以是非常開心的，毫無壓力的。雖然我不是一個非常優秀的人，但是我也做一個堅強的人，有時候的`我會是一個非常叛逆的人，所以經常也會和父母發生爭吵，但是往往引起爭吵的原因只是一件小小的事情，我總會故作堅強的認為我是對的。也許這樣的次數多了，我的內心反而越來越痛苦，於是在考試也沒考好的時候，我徹底的灰心喪氣了，這個時候我真想做一個真正堅強的人。

這樣的事情漸漸多了起來，我開始放縱自己，就像每次和家人吵完架之後，我都會逃避似得躲在自己的屋子裡，想要忘記不開心的事情，但是現實往往是我記得更加清楚了。於是我開始哭泣，盡情發洩心中的委屈，媽媽向我服輸了，開始安慰我，我卻拒絕了她的好意，將她關在了我的心門之外。但是這個衝動的行為讓我很是後悔，事後，我很想和她道歉，但是卻拉不下臉。我向好友尋求安慰，他們往往也很熱情的站在我的身邊，此時此刻，我覺得我真的不能這樣軟弱了，我必須堅強起來。

我是真的想要堅強起來了。

我真想作文 37

有些人的往事是快樂的；有些人的往事是不悲不喜的；還有些人的往事是充滿悲傷的……我的往事和絕大部分人一樣，平凡無奇，不悲不喜。可我卻想和往事輕輕揮手，告別以前發生的一切，然後活在當下，珍惜現在。

我看過很多本小說，看著小說裡的主人公活的多姿多彩，不被世俗所羈絆，我有時會羨慕，有時會感慨。不知為何，對於往事的那些快樂片段在我腦海裡少之又少，而那些及其悲傷，讓我最想遺忘的，卻始終在我腦海裡浮現。這或許正好印證了一位作家所說：“最痛苦的，你記得最深刻。”

有時候常常一個人坐在扶椅上，望向窗外蕭條的景色，望著望著，眼前就會浮現出過往的事，開心的還好，但大多數時間卻都是悲傷的'，這也使我的心情一下子消沉了下去，連看天空的顏色都暗了幾分。

與其努力的把過往的悲傷片段遺忘，還不如將所有往事都忘卻，活在當下，珍惜現在。我曾多次這樣想過，可就是無論如何都無法做到，越是想遺忘，那些記憶就越多的湧現出來。

後來我讀了一本叫《讀者》的雜誌，裡面關於人生的選擇，對於人生的決策，讓我受益匪淺。我才明白，一個人，越是想要忘記的東西，它來的就越快，還不如不去想，久而久之，它就漸漸淡了，但它不會徹底消失，而是會沉澱在你腦海的最深處，只要你努力去想，它便會浮現出來。

處理悲傷往事最好的方法就是，保持開心，不要為一點小事就煩惱，就這樣，記憶會隨著時間的推移，你所過的現在，到了以後，就會變成往事。

我真想和往事輕輕揮手，走向詩意的遠方。

我真想作文 38

花的生命是短暫的，不過幾日，就會奄奄一息；蝴蝶的生命是短暫的，稍不留神，就會倒在你面前；蟲子的生命是短暫的，輕輕一拍，就會從你手中死去……生命都是短暫的，人的生命也是如此。留住美好，分享給他人，是一種快樂！

公交車上，給人讓座，是一道靚麗的風景；別人有困難，伸出援手，是一道溫暖的風景；有人摔倒，幫他站起來，是一道和諧的風景。在生活中，只要你處處留心，就會發現風景無數。

在“學雷鋒日”，我看見老師投影在螢幕上，那一幅幅反映貧困山區小孩生活的圖片，我被深深地震撼了。衣衫襤褸的小孩充滿了對知識的渴望，對美好生活的嚮往。生活在同一片藍天下，我覺得必須做點什麼！

我向老爸索要了寄放在他那裡的壓歲錢。我決定捐“五十元二角”，數目雖然不多，但對我來說，卻是一片真誠的心意。因為，我從小沒有零花錢，只有靠一年一度，長輩們給的壓歲錢，才能給小小心靈一些慰藉。雖說，存“存款”減少，但是能給需要幫助的小朋友，貢獻自己的一份力量，我還是很快樂的`！

班級的捐款儀式，在星期四的早讀課，如約而至。那一刻，我看到了紅、黃、藍、綠、紫等各色鈔票被同學們攥在手中，然後投入紅色的捐款箱。這個場面令人震撼，我很少能看見同學帶這麼多錢到學校。是啊，與其自己擁有錢，還不如給那些有困難的人，幫助他們度過難關。贈人玫瑰，手有餘香。看到這麼多志同道合的同學，我很開心。

最終，我們卓遠班捐款數額達到了四千零八十八元八毛！

看著同學們臉上洋溢的愛心之光，我真想留住這片風景！因為它是人間最美好的。

我真想作文 39

我曾去過青海省，其境內山脈高聳，地形多樣，河流縱橫，湖泊棋佈。在這眾多的湖泊中，讓我印象深刻的卻只有青海湖。

我是在幾年前的暑假去的青海湖。它地處高原，雖是夏季，平均氣溫也僅僅只有十五度左右，那時是青海湖最美之時，環湖千畝油菜花競相綻放，碧波萬頃的湛藍外圍散佈著金燦燦的亮黃，高山牧場的野花五彩繽紛，如綢似錦。

花很美，但湖更美。

在遠處看，只是看見一點藍，點在人群中，是那麼耀眼，是那麼吸引人。天空很安靜，這讓場面更加和諧，彷彿世界靜止了一般。

近處與遠處的景簡直是大相徑庭。人很多，很嘈雜。但是青海湖很安靜，出淤泥而不染，濯清漣而不妖，中通外直，不蔓不枝。低頭看水，那水真藍，藍得純淨，藍得深湛，也藍得溫柔恬雅。

那藍錦緞似的湖面上，起伏著一層微微的漣漪，像是小姑娘那水靈靈，藍晶晶的眸子。

我喜歡這種藍，藍的讓我的心也變得安靜而透明，來回走動，腳下的石頭碰撞發出清脆的響聲，如鳴佩環。一不小心，一塊石頭掉進了水裡，剎那間，湖面蕩起了水花，竟也帶著些許藍色，藍得動人，藍得乾淨。

太陽光從空中灑下，使水上方有了山脈的影子，形成了一種鮮明的'色差，中間是墨藍與深藍的融合，這無疑是我見過的最美麗的顏色。美過居里夫人提取出的純鐳鹽發出的光芒。

天空中時不時有鳥飛過，是白色的，與雲朵相當般配，它們各自流動，而藍天則是背景，與藍色的湖面相互呼應，既自然，又漂亮。好似一副精彩的山水畫。

我真想留住這片風景，因為我喜歡青海湖，喜歡它的藍。青海湖，它藍似海洋，可比海洋要藍的純正。青海湖，它藍似天空，可比天空要藍的深沉。

我真想作文 40

暖湯，不僅能暖身，還能暖心……

——題記

記著是一次寒冬，寒風凜冽。一層薄薄的白雪，像巨大而輕軟的羊毛毯子，覆蓋摘在這廣漠的荒原上，閃著寒冷的銀光。風似乎如刀片一般，無情刮痕著行人們的面板。路上的行人都形色匆匆，有的為了生活而打拼;有的為學業而奮鬥;有的為家庭而努力。

忽然“啪”的一聲，引起了全部人的注意。大家慢慢地放下了腳步，停下了，看到底發生了什麼事。原來，一輛摩托車和一輛自行車撞了起來。騎摩托車的是一位三四十歲的男子，臉上有著不符合他年齡的皺紋，顯滿滄桑。而騎自行的則是一位二十出頭的小夥，穿著一件價格不菲的外衣，可這外衣上撒上了不少的補湯，湯汁順著外衣流到了地上，接著肆意地流到了水泥地上。路上，一片狼藉。

當圍觀的人還在想是“男子向小夥索要醫藥費”還是“小夥向男子索要賠償損失費”時。正興致滿滿閒聊時，小夥卻拉起男子說：“大哥您沒事吧?要不要去醫院看看，這樣也放心啊!”

“沒事沒事”男子揮了揮手，“沒礙著什麼，身子還硬朗的.很!可你這衣服……得要不少錢吧。”男子又吞吞吐吐起來。小夥一愣，又笑了笑說：“沒事的，我這衣服不要緊，都怪我不好，騎車衝，才發生這事情，咳，都怪我。”男子喜笑顏開：“哪裡哪裡，我也不對，是我急性子，把送給病人的湯都送到你身上去了!”“喲!那我的衣服可有口服了!”說著說著，圍觀的人群都笑了。

天，不再陰沉，風也不再寒凜;天，漸漸明朗起來，風漸漸溫和起來。

我真想留住的風景，人人獻出一點愛，世界也會變成美好的人間!

我真想作文 41

“哇！媽媽，你快看,這個小人兒多漂亮!”,我睜大了眼睛,好奇地將臉都貼在了玻璃上.

說起我的童年，那可真的是天真夢幻，幾近無瑕。之所以是”幾近”，因為有一個唯一的缺陷，那就是:在我四歲那年，沒有得到那個小精靈般的瓷那娃娃。

至今我還記得那個瓷娃娃的模樣——穿著一身水晶藍的裙子，小帽子下的捲曲頭髮剛好並肩，一雙水汪汪的大眼睛透射出一種惹人憐愛的光芒，兩隻手緊緊拽著裙子，頭低低的，只是敢把眼睛抬上來看四周而已。

多麼美又是多麼惹人憐呀！一個羞怯的'小瓷娃娃！她為什麼看上去那麼的害怕呢？是沒有爸爸媽媽嗎？她知不知道自已很美呀？在我的心中有一堆的感嘆號和問號。

“媽媽，我們把她買回家吧！你看她多可憐呀！”我扯著媽媽的衣角。

媽媽臉“刷”地紅了，緊張地望了望手提袋，沒有回答，咬了咬嘴脣，好象都要哭了，就像是媽媽自已將得不到這小瓷娃娃一樣。我“哇——”地一聲哭了,我看懂了媽媽的意思，但也為媽媽傷心而傷心.

我又看了看那個小瓷娃娃，她還是怯怯地看著我。我哭得更凶了，那一天我是“哇－”了一路回家的，因為那是一個多麼美的小瓷娃娃呀！

那晚我夢見了小瓷娃娃，在我的熱情呼喚中，她不再羞怯，和我一起跳了一支舞……

感謝那個小瓷娃娃，雖然我連她的頭髮都沒來得及摸一下，但她給我的童年留下了絢麗一筆。

至今我仍是多想得到那個美麗的小瓷娃娃呀！可是時光難再返回了，我只記得，在那之後我就再也沒看見過比她更美的瓷娃娃了。

我真想作文 42

爺爺說：“這些花兒，清高著呢！”

這句話我不知為何記在心裡，久久不散。許是因為時間久遠難以忘懷吧。畢竟，那些爺爺心心念唸的花兒，早已如塵煙，隨風散了。

抬眼望向那片高樓，努力回想舊時它的模樣。那時那兒不過是片荒地，在我家旁邊。爺爺閒來無事拾掇了一翻，便趁日光正好，種下了一棵棵小茼蒿。那時，還未成花。毒辣的陽光滲入土地，一寸寸小綠莖立在那兒，靜靜地，頭頂那麼幾片葉子。在陽光下，綠葉便成了一汪清潤，被細線輕輕盛著，又是一抹清涼，被綠絲勾勒出來。清涼極了！我同爺爺常會替它們澆水，爺爺還會給我講講他年輕時的，如何堅強，如-敢，恰如這茼蒿一般。

漸漸地，茼蒿長成了，卻仍如少女，在月光下，頗有些身披綠紗舞於天地間的美妙。每個傍晚，爺爺都帶我去採一捧茼蒿，我將它們浸在清水裡，洗淨後便欣喜地捧著那惹人喜愛的碧綠，交給爺爺用白水灼過，便上桌，爺爺總勸我多吃，說：“這些菜啊，暖胃的呢。”

後來終是吃不完，便任它們長，所幸它們也不亂長，安安分分地慢慢向上，然後某一天輕輕戴了一朵淡-的花苞，分外嬌小。許是害羞吧，它們慢慢地，緩緩地，一瓣一瓣地張開，一點一點打量著這個世界。當它們完全探出頭時，一片地裡，就有了淡黃淺黃鵝黃奶油黃，綴在一塊綠毯上，彷彿哪個藝術家遺落的畫作，美不勝收。爺爺就會安靜地看著我，全然不顧我摘下了他曾說過是清高的`花兒。那時的爺爺也不說話，微微笑著，眼裡滿是茼蒿葉的溫潤。

其實我早就知道，爺爺說茼蒿清高，無非是不想別人動他極其寶貝的花兒，我也知道那時爺爺在案前寫下蘇軾稱讚茼蒿那句“人間有味是清歡”是何意，並不僅僅只為那片茼蒿。可再多的明白，也無法再回去那時。高樓的灰色早已壓住了那青綠，而我也早已不和爺爺一同住了。現在的回想，只是深深的懷念，對那清歡的懷念，對與爺爺一起點點滴滴的懷念。

何是人間最歡？人間有味是清歡，清歡是最歡。

我真想再品那人間清歡。

我真想作文 43

我本不是個信佛的人，只感覺那些單憑唸經、吃齋、祈福、叩拜便可獲得平安順意的想法太過虛無縹緲。萬事順意，平安幸福，斷不會如此輕易便可獲得的。

偶然在一次登山中，巧遇了幾位僧人，他們極簡潔樸素的，依舊身穿灰白的僧袍與僧鞋，那串念珠手鍊泛著細微的光，我正疑心附近是否有座古剎隱匿於這青山綠水間，耳邊便依稀地響起了空遠的撞鐘聲。踏幾步青石小階，沿溪流一轉，一座古寺便立於眼前了——並不十分華美，卻讓人不禁心生敬畏。

拾階而上，推開厚重而古樸的寺門，穿過幾座石橋，眼前便是大殿前的那片空曠的`庭院。僧人們或三三兩兩地打掃著樹下的落葉，或散步於其間，彷彿思索著什麼佛理。我不由自主地放輕登山時的匆匆步伐，突然心生一種打擾佛前清靜的負罪感，生怕驚擾了一草一木。

身邊的菩提樹開得正好，依靠在樹枝的清香似乎突然便灑下來了，纏繞於鼻尖，是種絕美的享受。跨過硃紅的門檻，裡面年老的住持在給為數不多的參拜者講經。見我進來了，便雙手合十地向我作禮。我不懂佛教的規矩，也便有模有樣地雙手合十向他回禮。我選了一個-跪坐下，眼前的案桌上搖曳的油燈映得一旁的經書泛著黃光，一旁的僧人遞了一本給我，裡面是晦澀難懂的-，在住持的帶領下，我也磕磕絆絆地讀完了。

身邊的參拜者逐漸離去，我抬頭凝望那佛像的眉眼，似乎在撫慰著塵世中人們急躁的心，忽然便懂了，讀經遇佛追求的不過是那一份內心的安然，內心沉靜了，那些平安順意也便有了。此刻，什麼也不想做，只想好好享受內心那份來之不易的寧靜致遠。

跨過門檻，掠過菩提，經過石橋，穿過廟堂，我立於寺門前。身後的梵音隱隱約約地響起，我多想再次叩拜於佛前，任塵緣虛無地起滅。

只願再次重拾內心的那份安然。

我真想作文 44

火車開動，那滿載著整個假期的愜意的稻田漸漸離我遠去，直至化為金-的一個小點，那一瞬間，我真想再一次回到那稻田邊，重拾那沁人的稻香。

猶記得剛來到這兒的情景：一望無際的稻田，像一片-的海洋；數不清的田間小路，通向希望的原野。儘管未到秋天，但那飽滿的穀粒已然把枝條壓得略略向下彎。剛下車的我，呆呆地望著這前所未見的景象，涼風吹過，成千上萬的稻穗在空氣中上下起伏，形成道道壯觀的波浪。最特別的`還是那一股沁人的稻香：如絲、如縷，一種很提神的氣味兒挑逗一般在你鼻尖打滾。

爺爺奶奶欣喜地從屋中跑出來迎接我，兩個老人臉上皺紋中似乎溢滿了對孫子到來的欣喜。銀絲般的白髮在涼風中搖動，像在跳一支歡快的舞蹈。他們將我接進家中，爺爺安置行李，奶奶的手緊緊握往我的手腕，絮絮叨叨說個不停:路上有沒有暈車?這一次回來要玩久一點，很快就要收割了，孫兒可以看他們兩人收割稻子……她不停地說著。屋外傳來的稻香飄入我鼻子，給心肝脾肺帶來一陣舒適。一陣親情的溫暖緊緊包著我……

我在那兒待了大半個月。入秋後，田壟上人們開始忙碌起來。爺爺奶奶揹著竹筐走向遠遠的稻田，他們就像金色滄海中的兩個小黑點。脫穀機轟轟鳴叫著，把沉甸甸的稻穀打下來，堆成一座金黃的小山。稻穀香味混雜著泥土的氣息，愈發愈濃，沁人心脾。每次我要幫助，奶奶都憐愛地摸著我：“不用，我們就夠了！”吃晚飯時，屋外一片漆黑。兩人忙碌著為我夾菜，讓我多吃點，自己碗中卻幾乎未動。稻子在夜風中的沙沙聲夾著稻香味，洋溢了整個房間……

但，這也只是僅僅幾個記憶片段罷了，那段時光，已隨假期結束漸行漸遠。我真想再一次重拾那沁人心脾的稻香啊，在夢中，我似乎都見到了兩位老人歡喜的笑容。我去過幾次郊外，那兒也有稻田，但，沒有爺爺奶奶的身影，也嗅不到那股令人心安的氣息。

我真想重拾那沁人稻香，但催生這股香氣的溫暖的親情，又叫人何處尋找？

我真想作文 45

隨著時代的發展和進步，中華五千年的歷史文化，大都淹沒在歷史的潮流中，只留下隱約的碎片，殘存在書中或畫裡，後人雖能想像出它的大概體貌，卻無法切身體會其內在的含義，理解它存在的意義。

“苔痕上階，綠草色入簾青”式的書香小院和廂房樓閣，早已隨時光逝去，代替它的是鋼筋混凝土澆築而成的高樓大廈，其中的'清香雅緻也隨之消散不見，只留下單調乏味的冷漠和孤寂。

飛機，火車，汽車，雖提高了人們來去的速度，卻消減了一絲鄉愁，一絲懷念，人們習慣了芒和快的節奏，忽略了身邊的風景和感情，所以與其說是時代在進步，倒不如說是現代工業在進步，而人的情感在退化。

如果我能回到過去，我願意做一個普通的讀書人，生活在簡陋的庭院中，院內幾叢帶草，一杆青竹，一簇車失菊，手持一冊經書，一抬頭，看到窗外滿眼春色，聽見簷前雨燕的嬌啼，然後載著這份閒情雅緻，要麼雲遊四海，要麼懷才出仕，為民請命。“窮則獨善其身，達則兼濟天下。”

如果我能回到過去，我願意做一個普通的農民，每天耕作在自己的土地上，吃著自己親手種植出來的果實。我也可以放牧羊群，青山碧樹，小河潺潺。一楊鞭，是風吹草低；一張口，是婉轉的信天游，居陋室、飲冷水，而不改其樂。

如果我能回到過去，也許我會放棄世間所有，甘願做一個羈旅之人，周遊全國，看遍山河大川，體會廬山瀑布“飛流直下三千尺”的壯美，感受西湖山色“淡妝濃抹總相宜”的恬談，體驗蹬抵泰山之巔時“一覽眾山小”的美妙神奇。我要了解各地的人文風情，採一朵花，撫一株樹，嗅一嗅這新鮮的空氣；捧一方土，喝一泉水，寫一篇歡快的詩，放生大笑，那份閒適與滿足不再是一種空想。

以前的天很藍，水很清，但卻是回不去的時光。我們只能走進書冊、畫卷，在文字中尋覓，人自己的思緒肆意飛揚。

我真想作文 46

母愛是一幅山水畫，沒有濃妝豔抹，清新自然；母愛是一陣和煦的風，吹去簌簌飛雪，使得春光明媚；母愛是一首深情的歌，婉轉悠揚，輕盈淺唱。

晚飯時候，我在媽媽的呼喚下拖拖拉拉上了餐桌，瞄了幾眼桌上的菜，沒有一道合我的口，於是便拉著個臉，裝了幾口米飯，澆一點兒湯汁，用勺子拌了拌，做成了“貓飯”，鬱悶地做到角落，慢慢地咀嚼著米飯，索然無味。媽媽見了，夾了點菜到我碗中，我卻挑三揀四地扒到了碗邊，繼續咀嚼著白飯，有時還不滿地大聲嚷嚷，賭氣似的，母親沒有辦法，只好由著我。

黑夜，所有嘈雜的喧鬧聲彷彿凝固了似的`，分外寧靜。黑的夜幕，顆顆凝聚了奪目光輝的飽滿的星星，散在空中。在明亮的檯燈下，我正皺著眉，滿臉糾結地思考練習題。這時，門被人輕敲兩下，“叩叩”兩聲過後，母親推門進來，手上拿著個透明的玻璃杯，杯裡盛著奶白色的液體，冒著縷縷熱煙，母親替我稍微整了下凌亂的書桌，騰出了個位置，將杯子放在我的書桌上，輕聲說道：“你晚上沒吃什麼東西，喝點牛奶吧，補充點營養。”然後她又開玩笑道：“再這樣下去，我看你都會被餓倒掉。”我應了聲，媽媽便轉身出去，替我帶上了門。看著純白色的熱氣騰騰的牛奶，純粹無瑕不摻雜一點雜質，使我煩躁的心慢慢平靜下來，彷彿媽媽對我的那份暖暖的愛，炙熱的心暖了我心中的冰冷，流淌著甜蜜的暖流。頓時，我心生了愧疚之感——上時候不該那樣對媽媽的……我的眼睛蒙上一層薄薄的水霧，捧著玻璃杯，傳遞過來的是徐徐溫暖，一口氣“咕嚕咕嚕”全喝完，心中熱乎乎的。

這時媽媽走進來拿走了空的玻璃杯，看著她的背影，我熱淚盈眶。媽媽，真想擁抱你，擁抱你那偉大而溫暖的心。

媽媽，我真想擁抱你，你如一杯溫暖的牛奶澆滅我心中的煩悶……

我真想作文 47

時間就像沙漏，總在默默時，不敢注視地躲閃那刻，就已經消失不見了。還記得，我的童年似乎有數不完的星星和夜空，也許有鳥有樹有花，有魚有水有蝦。我可以盡情地拿起積木搭建屬於自己的王國；我可以拋開沉重的書包，像是解脫了所有；我可以不再冥思苦想做著那長長的複習卷；我的童年，像是在這歲月悠悠渺小而短暫的一本記錄本，假如有這樣一個機會，我曾想過再次重返童年，更確切的，是重訪美好的舊時光。

四歲那年，我一如既往地去幼兒園，看著大哥哥和大姐姐們在爭先恐後地爬著一個紅梯子，好奇心氾濫的我也衝向前，嘗試著爬上去。一步，兩步，我小心翼翼地爬著，我不時往向看，我嚇得一愣:比我想得更高更遙遠！繼而，一股無名的勇氣迫使我衝了上去，嘿！我成功了！勝利的我不禁洋洋得意起來 準備下樓梯時，忽然，腳一個踩空，失足掉了下來，我疼得哇哇大哭……後來，我的臉上多了一條淺淺的傷疤。但是，我卻引以為傲，因為我認為這條疤是我勝利的象徵，是值得光榮的。

六歲那年，我學前電視劇裡戲曲的角色兒，穿著一件以為是最潮的衣衫，站在沙發上，吐了一口氣，甩起袖子，引吭高歌一曲。白色長衫本應該是穿得與仙女般的美豔，卻被我糟蹋的面目全非——衣服太長的緣故已經拖在了地上，白色大褂硬是給我扯了一個口子。

七歲那年，踏入國小的.那瞬間，我回頭張揚，但是母親未曾在我身後，我還是可以自來熟地和同學們玩耍，但似乎已經微微消淡了那為曾有過的情趣。

十三歲那年，在面臨一個又一個的考試，壓得我已經喘不過氣，我早已“昏昏入睡”，但還是無可奈何地再上戰場。

童年總是美好的，或許它僅僅只是回憶深處的記錄。我想，時間總是無情的，倘若已經過去了，也不必錙銖必較了，把童年埋藏在一個位置，埋在我的心裡。

我真想作文 48

每個人都想成功，但成功不是與生俱有的，也不是可以輕易得到的。它需要我們用心、盡力去爭取。雖然這過程會需要許多精力，但成功後的喜悅，是無可替代的。

我渴望成功。在我很小的時候，長輩們就和我說，越努力越幸運。年幼的我還不知道什麼是成功，每天只會玩。後來我長大了一點，上了學，成績卻跟不上。爸媽都是要強的人，他們決不允許自己的孩子從小就沒有好的基礎。他們對我的學習非常上心，儘管總是被老師“請”。我再長大一點，自己知道學習了，漸漸地，竟衝進了前十。老師和爸媽都很高興，我卻覺得不怎麼樣，好像心裡有個聲音再說，不夠，這還不夠。我盡力做到最努力，最認真，終於，在國小的最後一年裡，我從倒數第二到了正數第二。像一臺時光機，錄演了整個過程。

我也不知道我是如何做到這強大的蛻變的`，我只知道，我讓大家都滿意了。我不知道上了國中又會有怎樣的壓力，但我會用心去爭取，往高處走，而不是往低處滑。

我渴望成功。看著別人的比賽證書，我心裡很不是滋味。我從小沒有參加過什麼比賽，報的興趣班往往都半途而廢。但現在不一樣了，我想要生命變得光彩，需要我為之付出更多的努力。曾經看到過一篇文章，題目是“別人努力時你在幹什麼，別人鬆懈時你又在幹什麼”。內容大致是，想要獲得成功，就要比一般人更努力。別人努力時你在玩，別人鬆懈時你也在玩，那麼你註定會比別人落後。還有一篇文章，講的是“現在越悠閒，將來越吃虧”，眼前的好只是一道屏障，你看不到往後的噩夢。我不想要噩夢伴隨著我，於是我想要成功。

我真想成功。我感到現在成績有所下降，不禁為往後的學習擔心。我曾想到過一個問題：那些已經跟不上的人，在以後豈不是很要命？我不敢想自己如果是那副樣子，會有怎樣的後果。我想成功，我決不能掉下來。我真想成功，儘管現在可能還太遙遠，而且我還不知道朝著哪方面去努力。但我知道，努力做好每一件事，就是對祖國最好的回報。

我真想作文 49

“門前老樹長新芽，院裡枯木又開花……”一首《時間都去哪兒了》唱出了人們的心聲，唱出了人們對時光的感慨。是啊，時間都去哪兒了？還沒好好感受，它就從我們指尖悄然流逝了。我真想時光慢些，慢些，再慢些，讓我們都有足夠的時間……

我真想時光慢些，讓我還是一個孩子，還是爸爸媽媽最親愛的小孩。每天早晨在爸爸媽媽親切的呼喚聲中起床，在爸媽的陪伴下吃著他們煮的愛心飯菜，傍晚陪著爸媽在夕陽的映照下手牽著手散步，每晚聽著爸媽給我講故事，然後安然進入夢鄉……我多麼希望時間流逝得慢些，讓我繼續過著這樣溫馨的時光。我還未長大，爸爸媽媽也還未老去，額頭上只有少許的皺紋，我能夠有足夠時間陪伴我最愛的父母，和他們一起享受每一刻的幸福。

我真想時光慢些，讓我和友好的同學能夠盡情地玩耍，不要讓我們那麼快就各奔東西。轉眼間，九年級的學習生涯就要結束，馬上到來的是緊張的高中生涯，那個時候我們都不再有時間玩耍，每個人都會為理想而不斷地努力著。等到會考過後，我們都將和相處三年的同學揮手說再見，我想那時心中該有多麼不捨。朝夕相處了三年的同學，友情深了，也有太多美好的回憶，說捨不得真的不足為奇。好希望時光走得慢些，讓我和最好的同學相處的`時間更長一些。

我真想時光慢些，讓我去擁抱當下美妙的生活。日子太短，我來不及擁抱清晨，就已手握黃昏；日子太快，讓我來不及欣賞春暖花開和百鳥爭鳴，就要為冬天的寒冷擔驚受怕。慢些吧，讓我有足夠的時間可以陷入沉思中，如痴如醉；讓我有足夠的時間去完成為夢想備好的計劃，去鞏固那些成長過程中學到的知識；讓我有足夠的時間去尋找生活的意義，去享受生活帶給我的“蜜糖”與“苦藥”。

我真想讓時光慢下來，這樣，我就可以活出不同的每一天，收穫不同的每一天，活出無數個每一天。

我真想作文 50

夜晚，我做了一個夢，夢到了姥姥家的小院子，院子裡有一塊菜地，菜地雖然不大，但是，姥姥種的品種特別多，有辣椒、白菜、紅蘿蔔、白蘿蔔、青菜等等，白菜還沒有包心，綠綠的葉子全部開著，像一朵朵綠色的花，特別好看。紅蘿蔔在土裡就露出了一點小紅臉，上面全是綠色的'葉子。

白蘿蔔露出來的是一點點綠色的，下面是白色的，像胖嘟嘟的娃娃。辣椒已經到了季節，該採摘了。菜地的旁邊還有一棵好大的梧桐樹，樹上開滿了紫色的花，就像一個個小喇叭掛在樹上，一串一串的，好看極了，姥姥說：“這些花裡有花蜜，蜜蜂就是飛到花裡採蜜的。”我一聽就吵著姥姥要摘花。由於樹太高，我們就來到姥姥家樓上，一伸手就摘到了，我們摘了好多，開啟花瓣一看，哎呀！裡面竟然有一點透亮的像水滴一樣的東西，姥姥說：“這就是花蜜。”我伸舌頭一舔，哇，好甜啊！

我就開始一個個掰開看，每朵花裡都有，我就用舌頭添了起來，正當我吃得起勁時，我聽到有人叫我：“嘉嘉，起床了，該上學了。”我睜開雙眼一看，原來我做了一場夢，我想，要是我有一雙會飛的翅膀，該多好呀！我真想有一對翅膀，飛到姥姥家，去看看姥姥家美麗的小菜園，嚐嚐甜甜的花蜜呀！

我真想作文 51

相信大家都有被別人幫助過吧？但是大家想過感恩嗎？我們每一天都生活在別人的幫助中，我們每一天都要感恩，時時刻刻都要感恩。在此，我想要感恩所有幫助過我的人。

首先，我想感恩我的父母。因為是他們把我哺育長大，是他們每天不辭辛苦為我做飯，為我掙錢，讓我讀書。他們這樣做都是為什麼呀？為的.是能看到我臉上的笑容，為的是能讓過上幸福的生活。我要感恩他們，哪怕是幫他們掃掃地、洗洗衣服。

其次，我想感恩老師。因為他們每天都拖著疲憊的身子來到學校，但他們看見學生們那一雙雙渴望知識的眼睛，又把所有的疲憊拋在腦後，給同學們講課。我要感恩他們，用優異的成績感恩他們。

我還要感恩我朋友。是他們在我需要幫助的時候幫助我，是他們在我傷心、難過的時候安慰我。我要感恩他們，在他們需要幫助時去幫助他們。

我還要感恩……

“感恩的心，感謝有你……”相信大家都聽過這首歌吧。要是每個人都懂得感恩，那這個世界會變得更加美好!

我真想作文 52

我真想飛，飛到世界各地，去看看這個世界的美好與奇妙，滿足我這顆充滿好奇的心靈。

我想飛，飛向藍天白雲。我像白鴿那樣迎風展翅，自由穿梭雲間。晴空中我與風兒合唱；陰雨時我與雨兒共舞；浩瀚的夜空中，我與繁星共同編織綺麗的夢想。

我想飛，飛向遼闊的海洋。去蔚藍的大海看魚兒追逐，海鷗也排成人字行歡迎我的`到來。我會把所有美好的祝願，帶到世界各地，讓整個世界充滿寧靜和祥和。那帶著自由和希望，隨風飄撒的蒲公英種子，更是我心中的夢啊！

我想飛，飛向異國的土地，去感受另一個世界的新奇。自由女神帶領我去感受世界人民的熱情，跨過晴空如洗的愛琴海，我去追尋古希臘文明的足跡，穿過馬六甲海峽，那自由和貿易彷彿還在此停留……

那些飛翔的夢想，一直存在我記憶最深處。因此我立下志願，要努力學習知識，一路追隨航天英雄們的腳步，爭取早日實現我飛翔的夢想。

我真想飛，飛向那更遙遠的地方，飛向那色彩迷離的夢境，去探索這個世界的美好！

我真想作文 53

小時候，我經常在深夜裡仰望天上的星星，也曾做過踮起腳尖伸出雙臂去嘗試觸控星辰的傻事。

我知道，繁星數顆，即使是窮盡一生可能也追不到遙遠的銀河，但，我還是依舊自欺自瞞地幻想著，某一天我能在距地球數億光年的世界瞰視地球，這只是一個七歲孩子的幻想，僅此而已。

漸漸地我長大了，雖說沒有經歷什麼太大的事情，但也算是知道了世態炎涼人心冷暖的`意思，而我那現在看起來十分可笑的幻想也在一點一點的破碎。我發現，我現在不是三百六十五天過一遍，而是一天過三百六十五遍，每天的所作所為似乎都在昨天做過一般。我開始審視自己，我真的變了嗎？如果變了，是變成好的樣子還是壞的樣子？逐漸的，我有點審美疲勞，因為眼前的一切我都看了太多遍。

我聽過一首名為《奇妙能力歌》的歌，裡面的歌詞非常符合我期盼的那樣：我看過沙漠下暴雨，看過大海親吻鯊魚，看過黃昏追逐黎明，沒看過你……或許這就是這首歌為什麼會觸動我的心吧，明明不可能的事情轉化為可能，那麼這個世界會非常的好吧。

我真想作文 54

今早我在路上想著：哎，真該跟老爺爺道歉啊！也許你會問這是怎麼回事呢？這件事還得從頭說起。

早上我被爺爺叫去洗菜。洗完後，我把它們晾在一邊。準備倒水時，一隻“不聽話”的蘑菇“咕咚”一聲掉進了下水道里面，把水管堵了個正著。還好，能夠清楚地看見它在哪裡。我想用手指伸進去把它撈出來，可是手太大了，根本伸不進去。無奈，我只好拿來一根細棍子，想把蘑菇推下去，可它死活就是“賴著”不掉下去。這下好啦，我的洗菜水也沒地方倒了。

能不能把水潑到下面去呢？此時我腦子一轉，反正潑到人的機率很小，就倒這一次吧。於是我便把水倒了下去。突然我聽見有人叫了一聲，意外發生了，我的心砰砰地亂跳了起來。看來是把水潑到別人身上了。真不應該往下倒的，這會兒還不被人臭罵一頓啊？過了幾分鐘我才敢偷偷地往下看，只見一個老爺爺正站在樓下，他的.衣服已經全溼透了。他抬起頭一看，發現了我，心平氣和地說：“小夥子，以後可要注意點，水不能夠往樓下倒。”我想開口向他道歉，但最後還是一句話也沒說地看著他離開了。

望著他離去的背影，我想真想讓老爺爺罵我一頓啊。

我真想作文 55

看見小鳥能在寬闊的天空中飛翔；看見蝴蝶能在世界裡翩翩起舞[注:形容輕快地跳起舞來。我也真想飛。

飛，真自由自在[注:形容沒有約束，十分安閒隨意。]呀！飛過波瀾壯闊[注:比喻聲勢雄壯或規模巨大。]的大海，能和小魚兒一起玩耍，能和海水一起舞蹈，能和天空的海鷗打招呼，和沙地上的海龜說笑；飛過翠綠的.森林，幫小鳥做鳥巢；幫小樹澆水、除蟲，讓森林的明天更加美好！飛到湛藍的天空上，看著人們歡樂的表情、熱鬧的節目。啊，我真想飛啊！

飛，可真快樂！當夜幕降臨，當人們睡著的時候，飛到老師家窗前，把一株紫丁香，栽在老師窗前。夜深了，星星困的眨眼，老師，讓花香飄進您的夢裡，那夢呀，準是又香又甜；當一些地方沒水時，可以把一些水源送到災區，讓他們不再受痛苦；當自己有危險時也可以飛到安全的地方；如果自己感到傷心、孤單，可以找一個安靜、舒服的地方給自己解悶，或和小鳥一起分享昨晚的美夢，那是多麼開心呀！我真想飛啊！

小鳥是經過努力才能飛上寬闊的天空，蝴蝶是通過痛苦，才能舞蹈；我真想飛，能自由自在的玩耍，能幫助他人。啊。我真想飛！飛過藍色的大海，飛過可愛的校園，飛過……

我真想作文 56

我和沙新宇是一對形影不離的好朋友，但是好朋友之間也會發生一點小矛盾的。

一天，語文課上，老師讓沙鑫宇把新的隨堂作業本發給我們大家，我等了好久好久，終於輪到我了，可是，他卻把那本本該屬於我的隨堂練習本塞進了他自己的桌肚裡。又重新發給我一本本子。當時我想：同樣是一樣的隨堂練習本，有什麼好選的呢？於是，我就沒和他計較。但是，當我開啟那本本子的時候，我恍然大悟。原來，我的'那本本子上有一個大洞。我心想：好你個沙新宇，竟然給我一本壞的本子，虧我還是你最好的朋友，你就這麼無情無義，哼！算我看錯你了。我一下嚥不下這口“惡氣”。

下了課，我來到他的座位旁，怒氣沖天的問他：“你為什麼給你自己好的本子，給我壞的本子？”“我……我沒……沒有。”他吞吞吐吐的說。我追問著：“你沒有？那你把那本本子拿出來呀！”沙新宇拿出了那本本子我大吃一驚。原來，他的本子上，有一個更大的洞。我這才醒悟。

我真想哭，沙新宇是要讓我用好的呀！我真是錯怪他了。唉！

我真想作文 57

今年我已經是六年級的學生了，在這個夏天，我將迎來人生中第一次畢業考試，我好想考個好成績啊！

我知道想考好成績，不能光想不做，要認真學習。那麼，你問我你最想提高哪科成績呢？我的回答當然是：每科都要提高，最想的還是數學。在這個學期中，我很努力學數學了，可是成績就是提不上去。

五年級時我毆打數學成績還是挺好的，可是一上六年級數學成績就一落千丈。媽媽告訴我快畢業了，不能像以前那麼馬馬虎虎的了，要認真學習。

我覺得我已經夠認真了，每次課堂測試時，我都能考好，為什麼一到期中期末考試成績就那麼差呢？考試時，我會的，有的'是因為馬虎失了很多分，從上學到現在，我數學附加分就從沒得過分。

這次數學考試一定要認真做，認真檢查，先把會的全部做完，然後再把漏的全補上。檢查時一定不能偷懶，不要覺得有把握就不去算了。老師時答案也不能隨意改，要是第一次答案對了呢，那不就虧大了嗎。如果有把握，覺得一定對了可以改。

要想考好成績，考試時認真還不可以，在平時學習上也要認真學。

現在已經進入複習了，會有很多試卷，作業也會有很多。在學習過程中，一定不要給自己壓力，保持好心態，考試時不要緊張，就能考得不錯。

我真想作文 58

我這個人呢，不太喜歡做運動，媽媽總說我好吃懶做，長大後就會變成大白，想減肥也減不下來了……可我總是把媽媽的話當作耳旁風。

終於有一天，我的臉上多了兩塊肉，把我的眼睛擠成了兩條縫，肚子上也多出了一大塊肉，顯得我很像個孕婦，從這天開始，我就一直想減肥。

雖然呢，我很想減肥，可還是抵擋不住美食特別是巧克力的威力呀！就在快樂寒假的某一天，媽媽給我買了一條計數跳繩，很嚴肅地對我說：“你每天不跳滿一百個，我讓你吃不了，嗯——嗯——橫著走。”

我一臉嫌棄地糾正著媽媽的話：“應該是吃不了兜著走！唉，沒文化，真可怕。”說完，我拖著跳繩去了院子裡，雖然心裡一百個不情願，但想想自己變小的`眼睛和變粗的腰，還是拖著笨重的身子開始跳了。

在跳的過程中，我發現了一個驚天大祕密，至少對我來說是一個祕密，這個祕密就是將跳繩的把手轉動可以不費吹灰之力地輕鬆地湊足一百下。就這樣，我輕鬆地度過了一個寒假。

當然，這個寒假，我不但沒有減肥，還添了幾斤肉，不要覺得我很開心，我心裡也很苦啊！全怪美食和巧克力！

我真想作文 59

自從上了國中，讀課外書的時間明顯就大幅度的'減少，即使在週末，不是要背歷史，就是做數學題，弄得焦頭爛額，根本沒有讀課外書的機會囉！

以前，睡覺之前就是我靜心看書的最佳時候，常常忘了時間看到深夜，可是現在“睡覺之前可以看看語文書”，語文老師常對我們說，“睡覺之前一定要背單詞！”英語老師也對我們說，“睡覺之前一定要看歷史和政治。”班主任更是強調了睡覺之前時間寶貴。我早已記不清睡覺之前到底要幹些什麼，看語文書吧，第二天英語單詞就不會寫；背單詞吧，第二天語文古詩又不會背；都看吧，歷史政治怎麼辦？睡覺前的“四書之爭”，可真是“雞飛狗跳”，讓人不得安寧。讓四本書“打架”吧，我本想“遠離紛爭”，獨自到“詩書桃園”享受一下，可是媽媽在門外說“作業完成了嗎？時間不早了，早點睡吧！”我都快忘了魯迅兒時那可愛的隱鼠，還有神奇的鴨大叔史貝德了。

除了週一到週五的“戰爭”，還有周末的題海更是想盡辦法阻止我去看課外書。“作業就這些，你們有沒有意見啊？”班主任問我們，“沒有”雖說是沒，可心裡還是100個不願意。沒辦法呀，誰叫快考試了呢，我真想讀一讀我那心愛的課外書啊！

我真想作文 60

媽媽，是一個多麼溫暖又慈祥的稱呼，而我曾忽略對她的含義。媽媽，您生我養我不知付出了多少艱辛，而我卻經常對您大呼小叫。

在這裡，我想對您說聲：“對不起。”聽說，在我一週歲多的時候，您得了急性腸炎，吃什麼都吐。本來應該到醫院治療，但是爸爸在外地工作，沒人照顧我。於是您自己隨便買點藥吃，堅持帶病在家照看我。

我三歲左右的一天夜裡，突然我發了高燒，達四十度。爸爸又不在家，當時已經深夜十二點多了，您抱著我，想打的士去醫院急診。但是時間太晚，又下著大雨，連一輛計程車的`影子都沒看見。您心急如焚，只好冒著雨，抱著我步行了近一個小時，才趕到醫院。經過及時的治療，我的高燒終於退了下去。這時，您才鬆了口氣，露出笑容。

轉眼間，我上了國小。每天不管颳風下雨，您都堅持接我送我。每天還輔導我做作業。有時，我的課本忘記帶了，是您氣喘吁吁地幫我把書送過來，有時，我做了錯事，是您給我講了許多道理，引導我改正。下大雨時，是您幫我撐起了雨傘……。您對我那麼無微不至的呵護，難道我能不打心眼裡感激您嗎？

現在，我九歲了，我長大了，您放心吧！我會照顧好自己。也會照顧好日漸年邁的您，報答您的養育之恩。

我真想作文 61

小時候，我看見天空自由飛翔的大燕和小鳥，就會產生一種遐想，想到如果我有一天也能在天空中自由自在地飛翔，那該是多麼美好呀！是的，能在天空裡自由自在的飛翔，是我從小到大的美好的願望。而長大以後，我才知道，人是不可以飛起來的。可是，我也非常渴望飛翔——我想飛！小鳥是經過努力才能飛上寬闊的天空，蝴蝶是通過痛苦，才能舞蹈；我真想飛，能自由自在的玩耍，能幫助他人。蔚藍的天空下，雄鷹展翅高飛，如此八面威風；濃陰的樹林間，小鳥撲翅而躍，如此輕巧靈活；湛藍的海面上，海鷗舒展雙翅，如此自在舒暢；鮮豔的花朵中，蝴蝶翩翩起舞，如此美麗動人……

我多麼想像雄鷹一樣――擁有一雙龐大的翅膀，飛向那無邊無際的藍天！

我多麼想像小鳥一樣――擁有一雙秀氣的'翅膀，在樹林間來回飛躥！

我多麼想像海鷗一樣――擁有一雙潔白的翅膀，沿著海平面自由翱翔！

我多麼想像蝴蝶一樣――擁有一雙可愛的翅膀，與鮮花姑娘們嬉戲玩耍……

然而，我不能飛翔，只能狂奔在原野，給自己一絲飛翔的希望……

啊。我真想飛！飛過藍色的大海，飛過可愛的校園，飛過……

我真想作文 62

從小，媽媽就對我管的特別嚴，不讓我幹一些對學生無關的東西。我真的很累，沒有朋友，沒有閨蜜，沒有兄弟……

每到放學，就有一大堆試卷在等著我，換句話說，我只是換了個地方寫作業，只是沒有老師和同學。寫完作業睡了覺，我做了一個夢，那個夢真的讓我很高興。夢是這樣的：

我在校門口，忽然一個嬌弱弱的.小女生說：“班長好，我們去玩吧！”聽到這話，我轉過身子一看，原來是我的小跟班，聽到她說的話，我不禁流出了喜悅的淚水。當時我真的很開心，便答應了：“好，好。”

她把我拉到一個操場，天哪，那裡全是我們班的男生女生。他們都說：“班長，我們一起玩吧！”“好啊！”我回答說。我們在一起完了丟手絹、跳皮繩、賽跑。我從來沒玩的這麼開心，然後，我當著同學的面鞠了一個躬，說道：“同學們，對不起，我以前對你們這麼嚴，還對你們大打出手，我真的很對不起你們。”同學們聽了，異口同聲的說：“沒關係，班長，要不是你幫我們輔導，我們也不會考好，要不是你的貢獻，我們班怎麼會是全校第一名呢！”

我剛想說話，夢醒了。我的枕頭全是淚水。

新的一天又開始了，我鼓勵自己和明天賽跑，加油吧，同學們！

我真想作文 63

我真想飛，每當我看見小鳥在遼闊的藍天中自由飛翔的時候，我就很羨慕它們。

我真想飛，想讓自己的身上長出一對帥氣的雙翅在天空中自由的翱翔。

我真想飛。雖然人們製造了：飛機，飛船，火箭。讓我離自己的夢想又進了一步，可我還不滿意。

我真想飛，想讓自己長出一對翅膀在天空中自由的飛翔。但這都是做不到的'。

我真想飛，我自由自在的在無邊無際的藍天裡翱翔過，可這些都是在夢裡，我夢見我長出一對帥氣的雙翼，在藍天中自由的飛翔，在天上和小鳥說悄悄話，和白天鵝一起玩耍，飛過軟綿綿的雲，飛過高高的大樓。到了傍晚，我飛過月亮和星星，可是這一切都是在夢裡不是真實的。

我真想飛，想和小鳥一起飛過綠油油的草地，飛過五顏六色的花田，但這是不可能的。

世上有一句古話，只有想不到，沒有做不到！我想到了我以後就可以把不可能變成可能，我以後要發明一雙可以飛的翅膀，讓每個人都可以在天空中自由的飛翔，和我在夢裡一樣飛到五顏六色的花田，飛過綠油油的草地……

啊，我多想像小鳥一樣在天空中自由的飛翔！