孤獨的我日記

很快一天又過去了，這一天裡，有沒有哪件事或某個人觸動到我們呢？是時候用心地寫一篇日記了。在寫之前，要先考慮好內容和結構喔！以下是小編整理的孤獨的我日記，僅供參考，大家一起來看看吧。

孤獨的我日記1

習慣性的在人前做好武裝

帶上精緻的面具

那樣別人眼中的我一定很陽光

微笑已經不是因為禮貌了

只是我保護自己的號角

我對你笑

你就會覺得我很好

從什麼時候起

很多人都帶著不同的面具過不一樣的生活

面具下的心也許醜陋 骯髒 虛偽 受傷

而我只是闇然失落的表情

想要逃離 逃離這一切虛假的世界

去一個可以做自己的地方

我就做自己

那樣是不是會更好

我想做一隻小丑

或許我只是一隻小丑

化上古怪的妝

穿上搞笑的`衣服 你們看到就會很開心的笑

他們說-

面具下的自己是一張哭花了的臉-

我覺得好笨 我不哭 表演是不是就會再完美一點-

生活就像是拍戲

而自己像一隻小丑 現實是劇本

我說我很好

只是劇本要求戲是這樣演才更貼切

別人眼中的小丑只會用滑稽的表情取悅不開心的人

如果我是小丑

就做一隻只會哭的小丑

即使這樣

你們是不是依然認為

我只是演戲

因為經歷過無路可退的絕境

才會如此草木皆兵

生命充滿了斑駁的痕跡

總以為自己再也行走不動

再也 再也 再也走不動

既而依舊在這個世界張牙舞爪的活著

我試著讓生活變的簡單

對幸福和寂寞順其自然

孤獨的我日記2

孤獨和喧囂都難以忍受，如果一定要忍受，我寧可選擇孤獨。——題記

孤獨對於我來說是一種理想的狀態。十五、六歲的我們大都喜歡集體生活，害怕所謂的孤獨，也不敢直面它。但是比起孤獨，我更害怕的是被集體的喧囂弄得面目全非，在集體的喧囂中迷失自我。

我寧可孤獨，也不願將就。不願自己去管連當事人都不以為然的事；不願去和三觀不合的人爭論，去迎合自己不喜歡的人和事；更不願因為別人的事而影響自己的情緒，所以我選擇遠離。

在作出選擇時，我猶豫了。我擔心自己已習慣三五成群的生活，適應不了獨行。這時，我想起前不久在一本書看到的一段話：“也許有時我們只看到了放棄的痛苦，而忘記了那些如果我們不放棄就會得到的更大痛苦，所以我們要學會放棄。”我選擇放棄喧囂，選擇寧靜，選擇專屬自己的孤獨。

我們這個年紀的孤獨，不過就是你做什麼事都獨自一人。但我個人認為：只要內心豐盈，生活充實，那怕在別人眼中你是孤獨的；那怕隻身一人，也不會覺得孤獨。

孤獨能使人處於一個清醒的狀態，你能夠靜下來，清晰地聆聽到來自內心深處的呢喃；清醒地知道自己所想要的`生活。

孤獨並不可怕，可怕的是你不懂得怎樣去面對。正處於九年級的我，更要學會忍受孤獨，因為沒有人會為了我的未來買單。我要麼勇往直前，要麼爛在社會最底層的泥淖裡。

孤獨的我日記3

對人對事,不同的心態。

我只是個對愛的人微笑。

我只是個對朋友的人快樂。

我只是個對陌生人的人沉默。

我的沉默,代替我的想念,。

我的沉默,代表我的思念,。

有的話不說,比說了還痛,。

我很少想念,想念了我會痛到無可救藥。

有的時候不想念代替我心酸的感受。

把自己囚禁在牢籠,關掉所有陽光,寂寞的黑,打破一切安靜,只有一人的世界,默默的想念你。

熱鬧的人群,我顯得孤獨.

吵鬧的城市,我顯得低調.

我連呼吸都用盡全力,我還是一如既往的難受。

在難受又如何,我還是要一人承受,承受世界上的所有的不快樂。

我的'世界,黯淡無光。

我不知道我能支援多久,我連死的念頭都想好了。

我不是他,活在引人注目世人的眼光。

黑暗的世界,我獨自承受。

活著在只有一個屬於我的世界,看著一點一滴,那不是真實的我。

閉上眼,回憶。

淚。劃過臉頰,微笑面前自己,我失憶了。

我一人徘徊在孤獨的背影,隱隱模糊。

我的前方在哪。

孤獨的我日記4

孤獨不僅是人生成長的一種必然，也是人生成長的必要。羅曼羅蘭曾說：在連綿不斷的行動和感情的急流裡，你們應該為自己保留一間單房，離開人群，單獨幽居，以便認清自己的力量的弱點，深入思考，然後像安泰那樣，重新接觸大地。因此，孤獨是一個鍛鍊人的過程，在孤獨中收穫，成長。

然而對於我來說，那一份孤獨就是一個人整天面對著喧鬧的城市的一種空虛感，或許這也是一種寂寞感，一個人無所事事，就望著窗外發呆，看到外面的'世界燈紅酒綠的，有時也會感到厭倦，並且常常在想：為什麼人們每天都要在這座喧嚷的城市中浮沉正因為這樣，所以我認為孤獨有時也是一個人的狂歡。在這個過程中，你並不需要想外界的人一樣行走於熱鬧的城市中，你可以靜靜地享受著醉人的音樂，想一些值得讓你回味的事情，沉醉在這寂靜的環境中。

說真的，我並不害怕孤獨，因為孤獨使我成長了許多，感悟了人生和世界，使我懂得了我該怎樣走出我自己的人生路。但另一方面，我卻非常害怕孤獨，害怕在我快樂的時候沒有人與我分享，害怕在我悲傷時沒有人與我一起分擔的那種孤獨。

我認為我們每一個人都應該不時地為自己準備一間空房子，在裡面享受一下孤獨的狂歡，感悟一下人生，學會在孤獨中成長。

孤獨的我日記5

今天天氣並不好，早上起來就很悶，而且天空之中還下起可濛濛細雨，我透過窗戶往外看，外面地上早已被牛毛一般的細雨給潤溼了，只是空氣卻不是很清新，不知道怎麼的，我的心也變得煩躁起來。而在這個清靜的清晨雨是孤獨的，我也是孤獨的。

我走出房間走到外面，我站在牛毛般的細雨當中，任憑它親吻我的臉龐，它是柔柔地軟軟的，落在我臉上是很舒服，我在細雨中慢慢向前走去，我要盡情的享受著這細雨的柔情，在雨中漫步的我心不在那麼的煩躁了，取而代之代之的是滿心的歡喜。而此時雨是孤獨的，我也是孤獨的。

走在路上只能看見稀稀拉拉的行人從我身旁走過，他們或一兩人，或兩三人結伴而行，只有我是獨自一人，看見他們我心生羨慕，我多麼希望此時此刻能有一個人陪我，陪我一起享受著這細雨的柔情，可是那些只能想想而已，我始終都是孤身一人，沒有誰陪著我。孤身一人在雨中漫步，我再次陷入無盡的.寂寞當中。

這時候我多想化身為滿天的細雨，雖然它也是孤獨的，但至少它還有同伴陪著，而我沒有；雖然他是孤獨的，但至少它是自由的，我多想化身為雨飄灑在世間各個角落，只可惜雨是孤獨的，我也是孤獨的。

孤身漫步細雨中，享之柔情似水濃。寂寞心中無限長，孤雨伴我行其中。

孤獨的我日記6

我是一個愛笑的女孩，母親從小跟我說愛笑的女孩，運氣總不會差。

當我一落地，從第一聲啼哭，迎來了父母的笑容，同時也為家庭帶來了不小的好運。可是，從小跟父母四處工作的我，漸漸害怕了分離，害怕了那種把我隔絕在外的孤獨。

我回到了我的家鄉，從這裡迎來了新的開始。

剛剛到了新的班級，並沒有得到他們友好的歡迎，反而得到的卻是無盡的孤獨。下課，同學都三三兩兩的一起討論著話題，一起嘻戲互耍。而我卻獨自坐在位置上，假裝在看課外書，可我的心卻不在上面，外面對我來說充滿了巨大的誘惑，是我向往的。

當我終於有了勇氣，去跟他們說話的時候，換來的卻是他們的'嫌棄和欺負。

當我被別人用語言攻擊，最後卻沒有一個朋友來安慰，我十分懷念從前，懷念那段哭時朋友的用心安慰，懷念被老師懲罰時，朋友一起承擔的笑容。

我曾在手機上見過這樣一段話：當世界上只剩下你自己的時候，那死一般的靜寂，會讓所有的事物都變得不值，而你能生活多久？

我很開朗，但很孤獨，我想重新放聲大笑，重新變得無憂無慮。