悲傷的日記

一天又結束了，想必有很多難忘的瞬間吧，不如趁現在好好寫一篇日記。那麼你真的懂得怎麼寫日記嗎？下面是小編精心整理的悲傷的日記，歡迎大家分享。

悲傷的日記1

夏天已過，秋天來了，帶著一絲傷感？

我站在窗前，含著淚的眼睛看著窗外飄落在地上的枯葉，手裡緊握著一張照片。媽媽曾多次讓我丟掉這張照片，只是我哭著鬧著不肯。因為照片中有個她，因為我心中有個她。

她是我的閨蜜，我們形影不離，親如姐妹。在我傷心的時候，她會在我身邊，安慰我，陪著我；在我跌倒的時候，她會鼓勵我，相信我。她會逗我笑，她會因為我的眼淚而哭泣，她會因為我的笑容而開心，她會理解我？她會自己強忍痛苦，就為了讓我的笑容持續更久。我們會一起說笑，一起玩鬧，一起拍照，一起逛街。我們還會互相競爭，還會因為失敗抱在一起痛哭，還會因為不甘而吵鬧，可是這些都是我們友誼的階梯。我們是對方的領跑者，我們是對方的競爭對手，我們是對方的閨蜜。她就像太陽，照亮了我的天空。我認識她有5年了，可是，就在前一個秋天，她走了，離開了這個世界，我的`太陽熄滅了。

晃眼間，一年過去了，在我對她的思念中度過了。今天是她的忌日，我拼命地忍住眼淚，因為我知道，她喜歡我的笑容。我對著天空，勉強擠出了一個笑容。可是眼淚再也忍不住了，順著我的臉頰流了下來。

秋風習習，夾著一絲悲傷。落兒，你收到了我的愛和思念了嗎？落葉會告訴你的

悲傷的日記2

20xx年9月13日星期二天氣：雨

今天舅舅要被埋到地下了，雖然感覺還是像做夢一樣，但我知道，舅舅永遠不會回來了。

望著那棺材，我好傷心，昨天我還看了他一眼，看著他的臉、鼻子、嘴，感覺一切都是那麼陌生，除了呆呆的看著，我也不知我還能做什麼。他是那樣的年輕，人生的一半都還沒走完，就離開了，我覺得十分的可惜。

他知道家裡有些困難，讀完國中舊資源停學，去外地打工賺錢。如今家裡好了，有車有房，他卻離開了，丟下了妻子和兒子，三十二歲，人生一半都還沒有走完，還有那麼長的路沒有走，還有那麼多的事沒有完成，就這麼走了......

外面的雨輕輕的下著，我的眼淚輕輕留著，聽著敲鑼打鼓的聲音，我想到了小舅以前對我的'好他從來沒有嫌棄過我們，每次回來都會買吃的給我們吃，買文具和玩具給我們。他生活習慣也很好，不抽菸不喝酒不打牌，鄰居們都誇他。他喜歡樂於助人，每次別人家裡需要幫忙，他都會去，只要他幫得上，他就會盡全力的幫你做好。周圍的人都說他好，雖然他離開了我們，但他的好誰都記得。

舅舅還沒有真正享受過生活，還沒有和妻子兒子父母一起去旅過遊，他就這樣帶著遺憾走了除了傷心，還能怎樣呢？舅舅，你為什麼不過完這個中秋節呢？這可是你回來過的第一個中秋節啊，你就這樣走了，把我們對你的希望全帶走了，全身埋在地下了。

舅舅，我求求你，你快回來吧！雖然我知道這是不可能的，但是我們真的很想你......雨，滴滴滴的下著......

悲傷的日記3

夏天，路邊的大樹上，知了在不停地叫著，我即將國小畢業。這大概是我一生中第一次很大的別離吧。

我的國小同學們都是友善而溫和的，也都是衝動而易哭的。以前一位和我們相處一個月的實習老師要離開也因捨不得而傷心得要大哭一場。我一直在想，這次畢業了大家又會哭成什麼樣子呢?

與同學們相處的最後幾天，大家都格外地珍惜，頻繁地交換同學錄，我認真地填好每一張。

最後，離別的日子終於到了，我們校園中繁茂的芙蓉樹開著粉色的花，氣味芬芳;還有大銀杏樹的葉子，曾被我們比喻為“扇子”，還有草坪上的蒲公英，用力一吹絲絲茸茸的就會飄向遠方;還有柳樹上的枝條，是同學們扮成行俠仗義的英雄好漢時最需要的道具;還有東邊的大花園，正盛開著奼紫嫣紅的花朵，還種著柿子樹;還有西邊的排球場，我們班的體育成績是年級中最優秀的，每一場的比賽我們班都耀武揚威......

難道這一切的一切，我們都要分別嗎?我們是多麼不願意離開的啊!

老師默默地坐著，我們也是。我們班平日裡大家都很活躍，因此有時上課時有點亂，但這回大家都很安靜，根本不需要老師組織紀律。

最後，老師很沉重地開口了：“放學!”我們都低著頭默默地離開了生活了六年的.可愛校園。

整個過程是這樣的安靜，我也理解，因為我們已經長大了。

國小畢業，我們也不是小孩子了。

在路上，在公交車中，我們低聲地交談，儘管大部分的同學未來還會經常遇到。

我下車後覺得似乎空氣中也蘊滿了傷感的味道，甜甜的，鹹鹹的。

是的，我們不應該感到悲傷，因為現在的離別，是為了未來再聚時的更美好。正所謂聚不是開始，散也不是結束，人生聚散都是緣。

悲傷的日記4

本小編搔了搔頭皮，揉了揉惺忪的睡眼，還沒反應過來呢，就被一雙大手抓去吃飯，我朝那雙大手說道：“怎麼又是“雜交湯”,吃多了對身體不……”我話還沒說完呢，那雙大手說話了“怎麼就不行了，我讓你吃你就吃。你還不願意了是吧，那就別吃了！”本小編只好不再做聲。唉，沒關係。畢竟真理是掌握在少數人手裡的。

經過舌戰後，本小編學乖了，但是本小編只能忍痛喝下著“巫婆湯”，唉，還不是被逼的！

好容易才吃完了早餐，我慢悠悠的去做作業。哎呀，哪還有位子呢？書桌上雜亂的擺放著各式各樣的書，遠遠望去就像垃圾堆，算了，不做吧。不做哪能行啊，想起老師那陰森森的.臉，我就會打個冷顫，不管那麼多了，就算赴湯蹈火我也要整理書桌！

本小編總算整理好了，鋼琴課在中午1點，我恐懼的望著時鐘一點一點的挪動著位子。生怕時間老人一眨眼就把我變到鋼琴老師家。本小編長舒一口氣，幸好還沒到。本小編開始心煩意亂的開始做作業，時鐘每一次挪動自己的位置，伴隨著是本小編的一滴汗水。

讓本小編恐懼的事情終於來了，“吃午飯了，吃完午飯去上鋼琴課！”伴隨著一聲女高音，我面無表情的來到餐桌旁開始心不在焉的吃飯，吃完午飯後你們是可想而知了吧：我被老媽生拉硬拽的拖去上鋼琴課。

看來每一個人的困難是自己慢慢拼搏才得到的成就，請你們不要像我這個生在福中不知福的小孩學習喲！

悲傷的日記5

感性的人，總是很容易想很多，比如看待問題的角度，以及處理辦法。我就是這樣一個人，天生多愁善感，也愛胡思亂想，所以發生事情的時候，往往會很難過，不是單純的害怕，而是因為自己顧慮太多，導致心情更加糾結鬱悶。

就像之前發生的一件悲傷的`事，就讓我難過了很久。

事情是這樣的，那天早上我起的很早，吃過早飯就去上學了，因為前兩天是週末，老師佈置的作業太多，而那兩天又剛好父母休假在家，說要帶我出去玩，我一聽，開心的都要跳起來了，因為太久沒有跟爸媽一塊出去玩耍，我一下子就把作業的事拋到了腦後。週末自然是很開心的，我們一家四口，先是去了遊樂園，然後中午一起吃大餐，有說有笑。其實，去哪裡或是吃什麼，這些都不重要，重要的是跟誰在一起呀，跟家人在一起，無論做什麼，都是很安心的。

可是回到家，我才想起來作業還沒寫，於是熬夜加班，進入了瘋狂的補作業模式，就連朋友陳陳打電話給我都沒有聽到。難過的就是在這裡，因為幾天之前，我們倆才剛吵過架，她也是想了很久，覺得是自己做錯了，才下定決心，想要打電話跟我道歉，可是剛剛好手機靜音，沒有聽到，而我又一直忙著寫作業，沒時間去翻看手機，到了很晚，困得不行，就直接睡過去了，於是，就這樣錯過了他的善意和好，而且還被誤會是我故意不想原諒她。像電視劇裡的很多類似情節一樣，有些事情偏偏就是在最重要的時候，恰巧錯過，於是我們又冷戰了很長時間，機緣巧合，才知道了事情的經過。這件事情讓我們兩個都傷心了好久，真是誤會更讓人難過。

悲傷的日記6

這個寒假，我回到了我的老家，又看到了思念已久的爺爺、奶奶和弟弟，一切都是那麼令人興奮，那麼溫馨。除夕這一天，我還看到了一場滿天飛舞的雪花，屋頂上白茫茫的一片，使我覺得格外激動。

但所有的興奮和喜悅，都被正月八年級上午的一個電話化為烏有。那天爸爸接到一個電話，說我上海的堂哥——張孫偉，在從南京到上海的途中因車速太快，撞上了高速公路上的護欄，不幸去世了!

剛一聽到這個訊息，我的'心便“撲通、撲通……”地狂跳著。我的堂哥——一個只有三十四歲的風華正茂的年青人，他怎麼捨得這麼早就要離開我們;他怎麼忍心離別他十歲的女兒;他怎麼捨得離他爸爸、媽媽而去;他怎麼捨得離開八旬的奶奶!我傷心地想著。

年初五，我們一家坐車來到上海大伯家，天空下著淅淅瀝瀝的小雨，彷彿也在為我的堂哥哭泣著。我來到大伯家，我年已八旬的奶奶和大伯、大媽抱頭痛哭，爸爸、媽媽臉上都淌滿了淚水，大家都泣不成聲，我怕自己也跟他們一樣流淚，於是便躲藏到一個小房間默默地傷心。

最令我傷心的還得數在殯儀館舉行遺體告別的時候，當堂哥的遺體被推到大家面前時，我們一個個都擁了上去，用盡全力對著哥哥哭喊著，希望他能夠被喚醒，但這一切都是徒勞，然而大家仍環繞著他的周圍，久久願離去。該是將棺材封上的時候了，工作人員費了九牛二虎之力，才讓人群遠離棺材。作為和哥哥同一輩的我，我悲傷地替他釘好了棺材，我默默地說：“哥，你一路走好!”

這是一個令我悲傷的寒假。這件事將使我終生難忘，我終於明白了失去親人的痛苦，懂得了個人的生命不僅僅屬於他個人、屬於家庭、屬於社會。我們以後一定要珍惜生命，熱愛生活。

悲傷的日記7

世界很大，我的心卻很小；石頭很硬，我的心卻很軟……當呱呱墜地來到這個不知名的世界，是充滿好奇心和天真的想法，每一個人似乎都要學會長大。

我18歲快到了，也快成年了，雖然有時候還有一些天真的想法，但貌似懂得開始怎樣去保護自己，我能夠養活自己了。正是因為經歷過，所以有著人世間人類的喜怒哀樂。

我停留過在童話中的城堡，溫馨踏實；我進過王子與公主的樂園，甜蜜又快樂；我飛越過黑森林的魔鬼，可怕而又無助；我跳躍過凡高的《向日葵》，悲傷而又憂鬱；我徘徊在黑夜於白天的交界，糾結而痛苦；我從黑暗穿越到了光明，恐懼到放鬆；我到過一真大師的世界，心是如此平靜…

十八年的經歷就是這樣一個階段，我沒有後悔過，但有時候想起來真的很心酸，心會突然覺得很累，但是現在的我學會把悲傷停留過，只是停留過，半小時內我會把它推的遠遠的`。世界上只有一個我，所以我懂得對自己好點，因為世界上只有一個我。在別人眼中也許我長大了，我的心也很堅強了，可事實並不是這樣，我也會希望自己一直在爸媽身邊當一個小公主，希望那個一直懂我的王子一直在我身邊保護我。可是在回去你們的身邊之前我一定要好好照顧自己。悲傷只是在我身上停留過，而不是永遠。

悲傷的日記8

在我的記憶有一件事是無法忘記的！這件事在我的腦海裡殘存，這件事是多麼的悲傷，這這件事在我的心頭是多麼痛苦。

我有兩個朋友一個叫“小何”，另一個叫“小鑫”。聽人說兩個人的友情容易維持，三個人的友情卻難以維持，現在想想也覺得對。他倆有一天不知道因為什麼事情吵了起來，還打架。小鑫趁小何不備迅速地把小何摔倒，小何狠狠地說敢玩偷襲，說罷，兩人便打了起來。我站在旁邊束手無。正當兩人打得不可開交的時候，一條野狗想打了雞血似的飛奔過來。小鑫踢了小何一腳就跑開了，而小何卻還呆呆地站在那，那野狗真奇怪！咬了小何的腿，就跑了，不一會連影子都看不到了。我知道大事不妙，便跑上前去問小何：“你沒事吧？”他強忍著痛：“你說呢？”小何的淚珠還是落下了。小何哭喪著臉說：“把我爸媽叫來。”

我點頭答應同時轉身朝他家跑去，謝天謝地他父母親都在家，我連忙向叔叔阿姨說清來龍去脈，我們便來到了小何的身邊，叔叔撥打了120.時間過的`真慢啊！終於救護車的警報聲環繞在我耳邊，我跟著小何一起去了醫院，從醫生的口中得知小何沒事了，便離開了醫院。

在路上無暇的幻想佔據了整個腦袋：如果當時我阻止了他們打架，小何是不是就不會變成現在這樣？是不是自己太無能了？

我找到小鑫，問：“你們為什麼打架？”他只是呆呆地坐在臺階上，默不作聲。突然，“小何他被狗咬的嚴重嗎？”小鑫問我。我盯著他：“託你的福沒什麼大礙。”“我要不要去醫院看他？”在我的鼓動下小鑫在醫院當著小何的家人鄭重的說了聲：“對不起！”，還深深地鞠一躬。我們又和好了。

往事，會像車窗外的景色，終究會疾馳而過。

悲傷的日記9

夜，黑暗降臨，現在的我好難過，好孤單。

這麼多年一個人走過，我感覺孤零零過了這麼多年，都快忘記了活著的理由。

從國小，到國中高中，直到現在都無法避免悲傷。這悲傷如潮水洶湧，卻沒有退散的時候，明天的我又會在哪裡度過餘生？

說好的堅強，也只是外表的.傻乎乎，似乎忘記了一切，其實我比誰都在乎！夜晚是不容撒謊的，是最容易被悲傷擊碎內心的。我還要走多久，才能心靜如水，面對夜晚不再獨自流淚，一直一直很堅強。

我沒有一個朋友，沒有一個親人，我的未來怎麼過？我的未來在哪裡？看著這個世界，自己永遠是局外人。人們總是說人心難測，我也沒少被騙過，沒少受呵斥，自己的付出換來一次次不屑。

有些事或許真的回不去了，就像以前那個每天會寫日記的自己，難過的時候將眼淚夾進日記本里，鼓勵未來的自己路很長，傷心是一種不可避免的成長。當初以為人生結束把多年的日記本統統燒掉，現在看來一個人的生活只是開始而已。

我還要做很多事，變得很堅強，很勇敢。如果有一天我變成了現在的我認不出的樣子，那麼一定是我喜歡的樣子。未來的我或許還是避免不了莫名的悲傷，但是一定要好好的活下去。如果未來的我還是很孤獨，那麼就來看看現在的自己，與現在的我說話。

如果在未來的世界很受傷，那就看看現在的自己在夜晚中回憶。

明天加油，未來會超級好！

悲傷的日記10

我垂頭喪氣回到家，臉上的表情已經凝固。

“砰！”我重重地把門關上：“憑什麼？憑什麼你們這樣擠兌我？我錯了嗎？”……

從小，我生活在爸爸的軍營裡，天天都離不開“球”。自三四歲起，我就整天跟著軍人叔叔踢足球，打籃球，打乒乓球，部隊叔叔都誇我有潛力。

這幾天，恰好是學校體育節，我滿懷信心，是時候展現自己真正的球技了，經過選拔，我進了籃球小隊——代表我們班，和三班pk。

我想衝鋒陷陣，可是老師卻把我安排在“中鋒”位置。中鋒是打輔助的，這樣我連半點得分的機會也沒有啊！

心裡鬱悶，但事實無法改變。

比賽開始，兩個班級的對抗很激烈，時間一分一秒似流水一般過去，我們的比分一直都是緊咬不放。

比賽時間僅剩一分鐘了，我正好截斷了對方的球，球在我手！對方三個人衝上來，圍堵我一個人，你們能奈我何？這時，我隊前鋒正好在一個空位，他向我示意，我明白他的意思——要我把球傳給他，但我假裝沒看見，兩個箭步繞過對手，直奔三分線衝去……

我一揚手，毫不猶豫地將球投了出去，隨著那快速地舉、投兩個動作，我感覺自己的嘴角不由自主地揚了起來，可是……

可是，我眼睜睜看著球在球框上轉了三圈，卻在快要落進球框的那一刻彈了出去，對手前鋒跳起，伸手一撈搶到了球，三分命中，時間剛好結束。

下了場，所有同學都衝了過來。“你瘋了，幹嘛不把球給前鋒！”“會打球嗎？”“丟死人了，都怪你！”……

一隻大手拍在我的'肩膀上，回頭看，是爸爸。

我委屈地把今天的事說給爸爸聽，爸爸聽完，語重心長地說：“孩子啊，你還太小，但你我都知道，四人也是一個團隊，不是一個人逞英雄，團隊就需要密切配合，這樣比賽才能贏！”

悲傷的日記11

把悲傷撒在煙霧中，微風吹散，又是晴天。

——題記

昨日，我時刻盼望著走進高中大門；今天，當我真正坐在這方土地，我卻迷惘了。

緊張急促的學習，生活節奏讓我亂了思緒，就像天空中的雲，漂浮不定。每天在教室、食堂、宿舍穿梭，輕輕一串又是一圈。在這個小天地裡，我竟然找不到昔日的她們。我甚至不敢踏出一步，只能獨自在後方看著陌生的他們忙碌。

每天抄抄寫寫，看著老師來了又去，去了又來，只是又換了一張面孔，而我卻還在為上一堂課的定理苦悶。在同桌的眼中，我看到了自己，朦朧的雙眼滿是疲憊。或許，我在期待，一場雨可以清澈我的眼眸，洗滌心中的雜念，理清亂如麻的思緒，相信著，會有那麼一場雨喚醒瞌睡的樹苗。

打從田徑場走過，望著圍牆的那邊，一切依舊，卻換了一個年紀。它不再屬於我的.天地，但我仍執念它留給我的將是一身的美麗。我知道，我已回不到過去了，那停駐的只是回憶。人總要向前，不可能永遠活在記憶裡，回憶美好，悲嘆殘酷，只是在證明你還未學會長大。輕瞥，那一簇紅花開得正鮮。紅得似火似霞，我彷彿看到了像陽光一樣熾熱的生命。那火紅的生命剎那間就點燃漸漸沉寂的熱情，讓我為之瘋狂。

朋友，我寫這些只想告訴你，也是在告訴我，悲傷僅是你青春裡的小插曲。適應需要時間，但請不要讓讓流成河。

把悲傷撒在霧中，讓風吹散。抬頭，又是一個晴天。

悲傷的日記12

人生就像首曲，我的樂譜未完，我還在譜寫著一個個音符。

--寄成長

每走一步，便是一個音符，以前的路已完，以後的路待續…

回憶就像在心裡聆聽著一首旋律，就好像看到一個少年，所經歷的那些少年事，會讓我們傻傻一笑的少年事。

國小，真是個傻孩子，每天的每天就知道玩，還有就怕老師打手板，那時候哪有什麼形象可言啊，開心了就大聲笑，疼了就大聲哭啊。

國中，終於體會到了，那神祕的早晚自習，終於在心裡有了那些自己的小祕密，終於體會到那些在一起吃飯，一起生活的友誼，哈哈、還有那些怕老師撞見，而偷偷摸摸的青澀戀愛。。

高中，高一時，你是否還在做夢一般，便到了高二，高二時，你是否開始發現，這就是高中的生活，高三時，你是否找到了，那些一輩子都無法忘記的友誼，臨近大學聯考時，你是否感到壓力，但像夢一樣，大學聯考結束了，你又是否感到了迷茫。是否感到要分離的憂傷。。

大學，經常懷念一些人一些事，感嘆過以前的時光，感嘆過所謂的愛情，又感嘆過社會的殘酷，而又迷茫以後的路！但這也是最美的.時光，因為你如果可以好好把握這段時光，那麼你以後，會為自己那段時光而感到－真好。。

校園的路，陪著我們一起長大的路，在這條路上有著若隱若現的社會，有著我們懵懂難卻的愛情，有著我們最珍貴的友誼。

人生的樂譜未完，以後該怎麼為自己譜好曲呢？

其實不必要想了，走好每一步，譜好每一個音符吧。

悲傷的日記13

一個悲傷的五月，帶走我生命的希望，聽到你們在一起的訊息，那著你遠去的身影，我剎那間覺得自己已經站在了死亡的邊緣，沒有想到會有這樣的一天！

愛你用盡了自己的全心全力，現在心真的痛了，痛的不想再做我自己了。我無數個夜裡想著，想著，想到自己筋疲力盡然後昏睡過去。

漫步在那條熟悉的街道，到處是和你在一起時的記憶。讓我原本平靜的心再次激起回憶的傷，那顆一碰就會痛的傷口到底什麼時候才能癒合？它還會癒合麼？

我沒有辦法說服自己現在發生的一切，沒有辦法接受你已經離開我了。沒有辦法承受我的世界裡沒有你的存在。那種照顧你的.習慣怎麼能改掉？那顆愛你的心怎麼能收的回？

每天用dj的歌曲麻醉自己，讓自己的世界沒有平靜。讓酒精麻醉自己的大腦，讓自己不再去想你，不再對你有留戀。可清醒時一切又回來了，我還要面對現實。也許在想你的痛中我會知道什麼是成長，什麼是歲月的痕跡。會知道歲月的流逝就等於生命的老去。每個人只能年輕一次，我的年輕全部給了你，希望在你暮年的時候還會記得我，還會在記憶深處想起曾經有這樣一個我存在你的生活中。

現在真的好象對世間的很多事沒那麼多感覺了，也沒有那麼多激情了。是因為自己已經蒼老了吧。那顆心是否還年輕自己已經不知道了。只知道在愛你的國度中我們永遠不可能相交了。我真的應該和天上的星星說：“軒，再見了”。我還要下定決心：永遠不做第三者！那是對前兩者最大的傷害。也許有些事真的是經歷了才會明白，才會知道真的不應該做。

想開些吧，和過去說再見。一切會好起來的。

悲傷的日記14

醒來時，看見窗外滿山的紅葉已經紅透了，才知道已是秋天。滿地的落葉被秋風帶走了，帶到了一個誰也不知道的地方。

早晨，我漫步在公園了，看見公園裡幾棵高大的楓樹，心中突然很傷感。秋天到了，我的寂寞和悲傷也隨之到來。

國小六年生活眨眼就飛走了，飛到了一個我不知道的地方。回到家，看見桌上放著一本同學錄，這是我才知道，它飛到了我的腦子了，變成了我永久甜蜜的回憶。

翻開同學錄，第一頁就是全班的畢業照。看著照片上那一張張可愛又熟悉的笑臉，有點兒傷心，卻突然想起一句歌詞；不用太傷懷，相信緣分依然在，讓時鐘它慢慢搖，滴滴嗒嗒等你來。這是，下了一場雨，雨雖不大，但我卻和它一起哭了起來。我捨不得，捨不得我親愛的母校；捨不得教給我知識的老師；更捨不得同窗六年的同學。在六年的國小生活中正是因為他們，我才知道什麼叫做真正的友情；是他們讓我知道了友情一旦失去就永遠不會再回來。所以，我一直都好好的珍惜著這份友情，但是今天，我再也見不到我的同學了，因為就在今天我就要離開我的同學了。

我躺在床上，哭泣著。不知不覺得睡著了。那天，我做了一個夢，夢見我又回到了母校，回到了我們六二班，看見了我的同學，老師，我們一起笑著，唱著，幸福的擁抱在一起。夢醒了，一切都不見了，我有哭著翻開那本同學錄，望著天空，看天空中的白雲是多麼純潔呀。我愛天空，更愛白雲，因為雲是潔白的.，代表著純潔的友誼，一看到它，我就會想起我的童年。

當今天成為昨天，思念和日子郵戳一起，將會領著我，沿著小巷一般的信箋格子，找到那些陌生的門窗和熟悉的面容，以及那些種在校園裡永遠長不大的記憶，那些留在歲月中永遠忘不掉的純真。