搞笑句子：怎樣才能跳兩次樓

今天回到母校，走在校園裏，看見教室裏黑乎乎埋頭自習的人頭。想起了當年的自己，於是不由自主的走到自己曾經的教室，為了不打擾他們，走到了後門，向窗户探出一個腦袋。然後幾個學生趕緊收起小説後看到我説了句：“我草，嚇死了。”

1、“盲人拉屎的時候怎麼判斷自己的屁股有沒有擦乾淨?”“你以為導盲犬隻管帶路?”

2、下次尿尿千萬不要想把坑邊上的蒼蠅給射濕衝進坑裏，原來蒼蠅翅膀濕了也能飛起來，不要問我怎麼知道的，洗臉去……

3、今天兩個同事在開玩笑，一個説：“你好像一坨屎啊!”另一個説：“你好像一個屁啊!”我聽了不由自主的接道：“本是同根生，相煎何太急…”

4、和女友在火車站候車，湊一起親密。女友伸出手，我親了一下，TM的她大笑，説上廁所沒洗手!當時哥們想也沒想，抱女友一頓親：大喊，哈哈，爺吃大便沒有洗嘴!

5、早上，一室友問我幾點了，我回答七點二十。只見他臉色一變，重重一拍桌子指着我破口大罵：“我TM問你幾分了嗎?啊?!” 尼瑪，當時我就把他收拾了一頓。

6、發表了一説説，“為什麼剛才坐公車車上好多人都看着我，難道我又變帥了?”我同學神回覆，你TM倒是把褲子穿上啊……尼妹，你過來，我保證不打死你……

7、我：“咱們去遊樂場玩點刺激的吧”室友：“那就坐過山車吧”我：“有沒有比過山車更刺激的”室友：“……半途中過山車出軌了!”

8、宿舍裏在放張雨生的大海。高潮部分來了我哼唱着：如果大海能夠帶走我的“哀愁”……還沒唱完，室友補了一句：帶走矮醜，你只剩下窮了。腦裏頓時一萬隻草泥馬奔騰!

9、有一種特別想絕交的關係叫做你有一籃桃子給他10個他還要再看一下你還剩多少個。

10、人這一生就是為了一日三餐兩件事，你懂了嗎?

11、還説神馬來一場説走就走的旅行，工作後就連一場説走就走的下班都不行……

12、錢包裏放老婆的照片是為了提醒自己記住：錢包裏的錢是怎麼沒的。

13、天下沒有勻不出的時間，只有不想出席的約會。

14、不要再説日本人是狗了，今天我在我家狗狗面前説了一句“日本人是狗”，狗狗一天沒理我……

15、“怎樣才能跳兩次樓?”一個賭球輸錢的大學聯考落榜生正在思考他的人生。

16、我可能有馬桶恐懼症，每次一坐上去，屎都嚇出來了。

17、吃完飯，男的買單的是情侶，女的買單的是夫妻，搶着買單的是同學，都不想買單的是兄弟。

18、人的心理問題按嚴重程度可分為：吃一頓就好了，睡一覺就好了，出國旅遊就好了以及移民就好了。

19、幾個直男朋友講單從裝扮來説，最令他們不敢接近的三種女性：

①大紅脣，給人以夜夜買醉笑談風月分分鐘就要脱掉高根趕最後一班地鐵的陌路名媛感。

②大嘴猴+厚底鞋，總覺得下一秒就要被按住強行洗個頭。

③公主裙，時刻準備Yes,I do.

當然直男這種生物原則都很脆弱，兩個字就可推翻所有品味——看臉。

20、瘦了之後才分黑白小麥膚色，瘦了之後才問六七八九頭身，瘦了之後才有所謂丹鳳、桃花、三角眼，瘦了之後才在乎瓜子、鞋拔、豬腰臉，瘦了之後才要計較腿長腿短、胯寬胯細、肩闊肩窄、頭大頭小……只要你還胖着，這些細節都與你無關。胖，就是同一個世界，同一個胖樣。

21、好希望喜歡的人可以用錢買到啊……因為這樣我就真的可以徹底死心了。

22、小區放了四個垃圾筒，大力推廣垃圾分類，大家踴躍學習分類並且實踐，感覺人民的素質正在日益提升!!!後來來了一輛垃圾車把四筒垃圾全倒上，拉着就走了……

23、“把每一天都當成最後一天來過，生命才會精彩。”説完，他轉過身拿起擴音器，“清倉甩賣，最後一天。全場兩元，全場兩元了啊……”

24、有一個同事體型非常龐大，公司有個體重稱，他去稱體重，站上去指針都沒動，他咆哮到是不是稱壞了。旁邊走過一個同事妹子默默來了句：該不是轉了一圈又回來了吧?

25、我跟她分手那天她問我：“你跟你同事説我們分手了嗎?”我告訴她他們知道了，這貨激動的説：“以後他們打麻將都不會叫我了!”

26、不記得説了句啥，女同事説：聽你説話怎麼就那麼不爽呢?我説：要是聽我説話你就爽了還了得……

27、和漂亮女同事出差，晚上太晚沒車故打電話給領導請示需住宿，沒想到領導説了一句讓我感動到現在的話，為了減少公司開支晚上你們就少開一間房吧。真是中國好領導啊!!!

28、隔夜的豆漿老媽早晨熱給我喝，我問：“隔夜的豆漿喝了不會拉肚子吧?”老媽説：“你就放心大膽地拉吧!”

29、早上，睡夢中的老婆放了一個巨響的屁，把邊上睡覺的女兒給嘣醒了。女兒迷糊的看着她：媽媽你要我起牀叫我就好了，為什麼要用這麼嚇人的方式。

30、老師：一語雙關呢，就是一句話裏面包含了兩個意思，下面請同學們舉列。小明：老師我親妹妹被打了，你猜是我被打了還是我妹妹被打了?老師：你出去。

31、一個學生問老師“老師，老師，你知道一種馬麼?”老師推了推眼鏡，淡定道“老師知道呀，什麼馬?”“老師，你不是説你知道麼?那幹嘛還要問我?”“你TM的到底説不説是什麼馬!”“草泥馬。”“你出去!，滾出去!!!”

32、經常失眠的吃貨朋友，推薦一個小祕方。將蓮子、龍眼、百合配粟米放入鍋中，文火，慢煮，手持湯勺，順時針攪一圈，再逆時針攪兩圈，順時針三圈，逆四圈，順五，逆六……依此類推，攪着攪着，你就睡着了。

33、這些年看過那麼多傳世名着，讀過那麼多名家經典，忽然發現，自己最愛的，還是花邊新聞，娛樂八卦。

34、俗話説有錢人都摳門，我想想都替他們手指頭疼。

35、今天不知道誰把西瓜皮扔宿舍門外，舍友直接撂倒了。我們問他：菊花可好?這二貨起來放了個屁，弱弱地説了句：“沒事，還喘着氣呢!”

36、做為學生，我常在學校的自助銀行裏看書，有一天突然被校警帶走了。“我勤奮努力，熬夜看書也有錯嗎”。“沒錯，但是這本《ATM機的工作原理》確實不適合在這看!”

37、上課時，老師出了一道數學題，説：“誰能答出來，就下課，”此時無人能解，老師：“求解，有沒有敢站出來的，”無人應答，老師加大籌碼，老師：“現在要是有人敢站出來求解，我們就放學。”小明站了起來，勇敢的走到老師面前説：“姐，求你了，”老師：“所有人放學，小明留下。”

38、兩男子蹲在路邊閒聊，一位高挑豐滿的美女從面前走過，其中一男子對另一男子説：“看到沒?那才是我的菜!”另一男子笑道：“你啊你，咱們食人族就你挑食!

39、第一次追女孩子沒經驗，兄弟們支招讓我請女的去看電影而且要鬼片，上週約好了女神，她也答應了，效果還不錯，的確就像別人説的那樣。 一開場我就把頭埋在了她懷裏……

40、“如果我和你媽媽掉進水裏了，你會救哪一個?”“傻瓜，我又不會帶你去回家見我父母。”