最爆笑的幽默句子

能夠讓人爆笑的比較幽默的句子有哪些呢?以下是本站小編為大家整理的最爆笑的幽默句子，希望你們喜歡。

最爆笑的幽默句子大全

1. 隔壁老王患有怪癖，好幾回只穿着一條底褲出現在我家衣櫃裏，因此我們鄰里之間相處並不愉快。直到今天，兒子上學路上出了車禍，急需RH型血的時候，老婆一個電話他就從單位趕到醫院給我兒子輸血。我覺得人性最美的時刻，莫過於此。

2. 時間真的很神奇，你永遠不知道它會如何改變你。換句話説：以前難吃的蔬菜苦澀的啤酒無聊的書籍，甚至討厭的人，後來有一天，卻又統統喜歡上了。

3. 當我討厭一個人的時候，如果這個人突然説喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。我就是這麼有原則，無法討厭一個有眼光的人。

4. 你知道男人這一生最痛苦的事情是什麼嗎?“是沒媳婦”;那你知道男人更痛苦的事情是什麼嗎?“有媳婦，跟別人跑了”。

5. 愛喝啤酒的漢子，有一堆伴侶。愛喝咖啡的漢子，有一堆女伴侶。愛喝悶酒的漢子，沒有女伴侶或有兩個以上的女伴侶。

6. 劉半仙是治百病的，牛二先生是看風水的，那天二人正在下棋，老財過來湊熱鬧説：“昨晚兒做了個夢，夢見自己從窗户往外撒尿，”牛二先生説：“好哇!這叫外交(澆)，外交貴人，外交好運啊，”劉半仙搶過話説：“快拉倒吧，這叫夢裏‘紅杏出牆’。”笑話一則分享，願你開心舒暢。

7. 你對我一直窮追不捨。我快，你也快;我慢，你也慢。我忍不住了，跑過去，牽起你的手，輕聲説：“豬，請你別再追我了，我怕禽流感”

8. 妻子整容回來，問：“親愛的你看見我的雙眼皮了嗎?”丈夫瞄了瞄，“親愛的，等我把這瓶酒整完了再看，行嗎?”酒喝完了，妻子焦急地問:“看見了沒有?”丈夫醉熏熏地道：“看見了，但是，你的眼睛呢?眼睛在哪?”

9. 她有一種氣勢，可以在決鬥前就把對方的血先放掉半格。

10. 我真想親口管你爺爺叫聲：爹!

11. 太陽當空照，花兒對我笑，小鳥説早早早，你為什麼背上炸藥包?我去炸學校，老師不知道，一拉線我就跑，轟隆一聲學校炸飛了!

12. 你永遠也無法理解，為了讓自己對生活發生興趣，我們付出了多大的努力。

13. 不懂珍惜的人，永遠得不到真愛。。。

14. 臭美臭美真臭美，鷹鈎鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛豬耳朵，看你臭美不臭美。

15. 你們發現沒，摳鼻這個是qq默認表情裏，唯一一個有鼻子滴。

16. 不成熟男人的標誌是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標誌的可以為了理想卑賤的活着。

17. 我是一個很有原則的人。我的原則只有三個字，看心情。

18. 女朋友説她在日本找到了工作，叫我在國內好好工作，沒事少看AV…

19. 我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮……

20. 我的愛人都叫我第三者!

21. 媽媽再也不用擔心我的學習了，拿着打火機，拿着教科書，哪裏不會點哪裏。

22. 女人愛化粧，男人愛説謊。女人化粧欺騙男人的眼，男人説謊欺騙女人的心。

23. 沒見過這麼噁心的學校——把期會考試訂在月號!!!(隱諱)

24. 你能給我的，不是我想要的，而我想要的，是你永遠不能給我的。

25. 唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。

26. W:你是我的什麼?M:我是你的優樂美啊W:原來我只是奶茶啊M:這樣喝完了就可以扔掉啦

27. 曾經有一件棘手的事情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個你説出三個字：“還錢啦”。如果非要在這筆賬上加上一個期限，我希望是……一天內還清!

28. 唐山地震告訴我們，晚上不能睡太早，汶川地震告訴我們，中午不能睡午覺，雅安地震告訴我們，早上不能睡懶覺。三次地震告訴我們，裸睡最糟糕!

29. 好像不管搬到哪裏，鄰居的標配都有一個喜歡在清晨剁肉的，一個喜歡在半夜拖傢俱的，一個喜歡在週末一大早打衝擊鑽的。同感的請默哀三分鐘。

30. 看電視時看到一羣日本鬼子進了城，其中一個説：怎麼一個人都沒?他們是想關門打狗嗎?另一個罵到：什麼叫關門打狗?我們是狗嗎?這應該叫甕中捉鼈……

31. 某君在日本留學，朋友問他：“怎麼沒在日本找對象?”他説：“總覺得不太好!”朋友問：“怎麼了?”他説：“一旦領回來大家都認識怎麼辦?”

32. 小李上月去日本出差，特意給老闆帶了禮物：老闆，這次出差，給你帶了個移動硬盤。老闆：我不能收禮的。小李答：別客氣，這是我去日本，給你帶過來的是土特產。

33. 一學生晚自習沒去，第二天又遲到了，老師找他談話，老師：你昨晚怎麼沒來上課，學生：昨晚我爸從外面回來，我媽沒讓我去。老師：那你今天為什麼又遲到了，學生：我媽起牀晚了沒叫我就遲到了。老師：好了你先回去吧。

34. 學校管得很嚴，一天，宿管阿姨氣沖沖進了女生宿舍説：“你們宿舍是不是藏了兩個男人?”個女生都氣憤不已，因為當時就我們自己人在。其中一個女的彪悍地説：“兩個男人怎麼夠我們個人用?”

35. 朋友是在快遞公司上班，一天來取快遞的是個和尚，他問師傅，包裹裏是啥，和尚説是經書，朋友感歎的説了一句話，科技發達了，取經都用快遞了。

36. 想偷懶，準備給寶寶簡單的做兩個雞蛋餅，媽媽説：多做點咱倆也吃這吧。我就加了料，媽媽又説：多做點，晚上你爸他們回來晚飯乾糧就吃雞蛋餅吧。我又加了料，滿滿一盆，做了兩個小時。媽媽説：你先吃，二十四小時沒有不良反應我們再吃。我決定，過了年天氣暖和了去找我親媽!

37. 昨天晚上打車下車時，我對死機説：我沒帶錢，給你寫一個“一帆風順”吧?司機説：你是神經病吧?我得意的笑了：你是第一個把我認出來的人。

38. "那麼，兇手是如何讓妻子死於過度肥胖引起的心肌梗塞的?"法醫問探長。"很簡單，"探長説，"兇手對受害者説，我覺得你吃東西的樣子特別可愛。"

39. 一姓萬的朋友説：以後給孩子起名一定得大氣。特別是在孩子上學點名的時候得叫的響亮!一圈朋友都陷入沉思。忽一個聲音答到：萬歲爺!

40. 老婆近期工作有兩種選擇，一種是清閒無爭工資低，另一種是有競爭與困難，但工資高，她困惑地向我諮詢，我搜選了一下大腦中關於富貴險中求的格言，清清喉嚨對她説：德國諺語説，靠近骨頭的肉是最好吃的，你明白我的意思嗎?她聽完，一臉喜悦地説：埃瑪好久沒吃醬脊骨了，明天就買吧?

最爆笑的幽默句子精選

1. 在公車上，一個女的起身讓我坐，我以為她要下車了，順理成章的坐下了，結果我要下車了，發現她沒有一點兒要下車的意思!我瞬間明白了什麼!為了不讓她以為自己看走眼了，我下車的時候儘量表現的像一個孕婦。

2. 家有二貨五歲兒子一枚，一日接他回家，聽到他與同班的一個玩的很好的小男孩説："我們長大後結婚吧。"那男孩説："好呀，可是我們不能生孩子。"兒子説："沒孩子好!沒孩子省心!"

3. 出問題先從自己身上找原因，別一便祕就怪地球沒引力。

4. 躺在牀上看電視不如在看電視時上牀。

5. 按豬的審美觀，我基本算得上是個帥哥。

6. 真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。

7. 愛,並非沒有爭執,而是每次爭執過後,愛仍在

8. 我這輩子只有兩件事不會,就是這也不會,那也不會

9. 當你看到別人在笑時不要以為全世界只有你一個在傷心,其實別人只是比你會掩飾

10. 誰規定左擁右抱只是男生專屬