成人搞笑段子大全

網絡上最受人歡迎的人是段子手,最受歡迎的語言是段子,段子給人們休息或者在某種場合間，放鬆人們的心情或者解除壓力。接下來就是本站小編為你精心準備的《成人搞笑段子大全》，歡迎觀看!

成人搞笑段子大全(熱門篇)

1.【現代版三從四德】老婆三從：1、從不洗衣;2、從不做飯;3、從不拖地。 老公四得：1、老婆化粧要等得;2、老婆花錢要捨得;3、老婆發脾氣要忍得;4、老婆生氣要哄得。

2.一位瓜農的瓜田每晚都遭小偷光顧，他想了很久，終於想出一個好辦法。他寫了一個告示牌：這些西瓜中有一個是有劇毒的!果然從那天開始就沒再丟一個瓜。一個星期後，瓜農看到牌子上多了一行字，當場全身涼了半截：現在有兩個了! (@生活微語錄 )

3.公司派人到山西去任職,外語能力將作為選拔的重要依據.我聽了很興奮,外語是我的強項.外語培訓終於開課了.一專業教師站在講台前説:咱們公司網點遍佈全國,為體現親和力,更好地服務當地顧客,‘本地化’培訓是非常必要的.然後,他嗓音一變,用滿口的山西話説:今天這節課由我來講,教大家學説山西話……

4.今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。回寢室後遭到幾個室友強力批判!這時候一旁沉默許久的一同學總結説：“這髮型性價比很高!才花一百五，剪了個二百五的頭。”(@笑多了會懷孕)

5.某男和女友攤牌， 女：給我個分手的理由。 男：我們不合適。 女：哪兒不合適? 男：性別不合適。(@宅男宅女愛冷笑話)

6.你敢麼?拿起你的手機，翻開電話薄，撥通第一個人的電話，説聲：我愛你。你敢嗎(via @囧帝 )

7.百度道歉將成為繼百度知道、百度文庫、百度百科之後的又一款擁有自主知識產權的重量級產品.

8.據説已經有開發商在喜馬拉雅山腳開發房地產，廣告語是：今年依山，明年傍海。。。

9.史上最失敗搭訕：“妹子 有男朋友麼” “唔……沒有……” “啊呀 好巧 我也沒有” (@侯蒙恩 )

10.【問】：為什麼孫悟空能大鬧天宮，卻打不過路上的妖怪?【答】：五百年沒練級，而且之後也沒花RMB買道具，所以落後了......

成人搞笑段子大全(經典篇)

1.內向的另一個名字叫悶騷，悶騷的另一個名字叫含蓄，含蓄的另一個名字叫低調，低調的另一個名字叫內斂，內斂另一個名字叫淡定，淡定另一個名字叫裝B。嗯，下回我就可以説你很內向了。。。

2.告訴大家一個慘無人道的消息，一個滅絕人寰的消息，一個絕望至死的消息，一個傷心欲絕的消息，一個肝腸寸斷的消息，一個愁眉苦臉的消息，一個呼天搶地的消息，一個捶胸頓足的消息，一個泣不成聲的消息，一個泣不成聲的消息，一個垂頭喪氣的消息，一個生不如死的消息，一個心如刀割的消息:今天週一。

3.妻子突然問丈夫：“你愛我嗎?”“愛，當然愛!”丈夫毫不猶豫地回答。妻子想了想又問：“你是不是怕傷害我才説的?”丈夫連忙説：“不，不，我是怕你傷害我才説的。”

4.有一種填空題叫完全不會，有一種選擇題叫看起來都對，有一種計算題叫邊做邊流淚，有一種應用題叫做起來崩潰，有一種證明題叫證明你妹!有一種掛科叫無所謂! 有一種考試範圍叫“整本書都要考”…有一種考試重點就“我講過的都是重點”…(@搞笑大百科)

5.中國人民公安大學犯罪心理學李玫瑾教授分析説：藥家鑫連捅八刀，因為他彈鋼琴，手習慣了向下連續動作，可能是重複性、機械性動作!-----------還有沒有更牛的更荒唐的解釋?

6.昨天，ccav硬把舉着“法蘭西萬歲”標語的利比亞人説成是卡扎菲的支持者。今天利比亞人急了，直接用漢語寫標語，看你還怎麼撒謊!真難為利比亞人了，本來國家亂得忙不過來，還得現學漢語。

7.一次朋友帶老外去吃烏骨雞(通體黑色的雞)，老外沒見過，朋友就給他介紹，並説這種雞營養價值更高，怎麼怎麼的，老外微笑着問：“這是。。。。非-洲-雞-嗎?”

8.天涯論壇上的一個搞笑新聞：國家工商總局依法查處了一起奧運侵權案件：浙江一內褲生產廠家搶先註冊兩個商標：男式內褲叫"鳥巢"， 女式內褲叫"水立方"，最令奧運組委會氣惱的是其廣告詞是：同一個地方，同一個夢想。。。

9.今年有四個非同尋常的日期。1/1/11，1/11/11，11/1/11，11/11/11。這還不算完：用你的出生年份的最後兩個數字加上你今年的年齡，最後的結果將是：111!所有人都一樣!今年是個財年：今年的十月份有五個星期六，五個星期天，五個星期一!這樣的年份每820xx年才有一次。這些特殊的年份叫做神祕年。神不?(@韓寒精彩語錄)

10.一天，精神病院的護士接到一個電話。那人問：小姐，你去看看9房3牀的精神病人在不?護士説：請您稍等一下。過了一會兒……護士：哎呀，他不在了。電話裏的人説：看來我是真的跑出來了!

成人搞笑段子大全(精選篇)

1.1.什麼是壞人?白天脱褲子的男人，晚上不卸粧的女人2.昨天看了你一眼，現在眼睛還疼呢3.你打扮成這樣.是對這個世界有什麼不滿麼4.你穿得很危險，但長得很安全4.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之後，哇塞!全黑了5.有時候我樂觀得就像個屁一樣，總以為自己能驚天動地

2.我和老公和另一對夫妻朋友吃飯，那對夫婦在飯局上忽然宣佈妻子懷孕啦，我們那個高興啊，於是我萬分激動地脱口而出，“太棒了，孩子出生後我一定要做後媽!”大家都安靜了，我忽然意識到説錯了，趕緊改口，“不對不對，我的意思是繼母”其實我想説的是乾媽.

3.法官審問犯人：“你一點法律意識沒有怎麼不去學點法律知識啊?”犯人答：“你以為我傻啊!知法犯法――罪加一等。”

4.剛看到有位小盆友的qq簽名：“地球熄燈一小時會造出很多人來，這才是真正地浪費資源啊!”

5.【我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方】甲：“我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。” 乙：“真的嗎?在哪裏?快帶我去!”甲：“就在隔壁的幼兒園!”

6.算命先生與小姐對白：“你命不好。”“ 為什麼?”“ 因為你身上帶有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行嗎?”“ 不行，你一脱了凶兆，就會出現人生的兩個大波。”

7.一遊人到小鎮一旅館，拿1千元給店主挑了個房間。他上樓時，店主拿1千元給屠户支付了欠的肉錢。屠夫去豬農那還了豬錢。豬農還了飼料款。飼料商去付清小姐的錢。小姐趕緊去旅館還了房錢。這1千元又到店主手裏。這時遊客下樓説房間不合適，拿錢走了。但全鎮債務都還清了。

8.1、紅樓：大部分是女人;水滸：大部分是男人;西遊：大部分不是人;三國：大部分全是人。2、紅樓：丫頭臉皮厚;水滸：朝廷臉皮厚; 三國：軍師臉皮厚;西遊：神仙臉皮厚。

9.今天問一個女生要電話，然後她説：“我給你我的QQ吧。”我説好，結果回去加她QQ，她QQ的驗證信息是“我的電話是多少”——可不可以不這麼含蓄!!!(@我們都是圖片控)

10.一泡尿成千古恨。杯具!廣州市一男子站在廣園西路酒店旁邊的天橋上，向橋下京廣鐵路邊的高壓線撒尿，由於尿液導電，該男子當場斃命。(@史上第一最邪呼)