關於懷念的作文(集合15篇)

在平平淡淡的日常中，大家一定都接觸過作文吧，藉助作文人們可以實現文化交流的目的。你知道作文怎樣寫才規範嗎？下面是小編幫大家整理的關於懷念的作文，希望對大家有所幫助。

關於懷念的作文1

那是一條老街，簡單的裝修讓我整個童年都保持在無數起起伏伏中，濕漉漉的石板路直到今天都沒有改變。

老街上的店鋪不多，但零星分佈着幾家水果店、糕點店和雜貨店。小時候總是喜歡被奶奶抱着去菜市場，老街是去菜市場的必經之路。店主看到我的時候，我總是愛捏我的臉。我的臉彷彿生來就要被捏。不管誰喜歡捏我的臉。我喜歡和奶奶一起去菜市場，不僅因為我可以挑選我喜歡的菜，還因為我可以掙點吃的。甜甜的跟阿姨打個招呼，説不定還能賺很多糖！我那麼開心的時候，還是要裝作很有禮貌的拒絕。幾個回合下來，來之不易的糖果穩穩地進入了我的“絕招”。水果攤上是一位慈祥的老奶奶，對每一位顧客都很熱情。看到我在笑，就一直往手裏塞荔枝龍眼之類的小水果。我對這些沒有抵抗力。我的小手拿不了那麼多東西。又是一個，兩個口袋都鼓鼓的。很可愛。我圓圓的小臉又被捏了。算了，捏了就別捏了。有這麼多好吃的。

我最喜歡的就是家裏有客人，因為到時候我會拿錢下去雜貨店買飲料。樓下總會有一隻狗。雖然害怕，但也想挑戰。我緊緊抱着錢，小心翼翼地一步一步爬下樓梯。我已經看見那隻狗了，但我以為我沒看見它。我不敢直視它，怕它看到我內心的恐慌和恐懼。心平氣和的路過，餘光偷偷一掃。幸運的是，他沒有趕上他。他條件反射地拍拍胸口，長長地吸了一口氣。我快步走到大冰櫃前。我在冰箱前看起來更小了。我好奇的目光在冰櫃裏探索，糾結買哪一個。各種包裝讓我對哪一個充滿了渴望，最後只能咬咬牙，做了一個艱難的決定。老闆總是和我玩遊戲。我換錢的時候總是讓自己算。我掰着手指頭，認真的`一個個數着，沒有一點半點的疏忽。如果你答對了，就給我一把硬幣，用你的小手裝滿它們。你看着我可愛的樣子，總會笑。那你就把從我手裏掉下來的硬幣給我換了。就簡單多了。走之前的一根小冰棍可以算是我的路費，也可以算是給自己的小禮物。

老街旁邊的菜市場裝修過了，老街還是老樣子。奶奶已經不住在那裏了，搬到了更好的小區，但那條充滿人情味的老街卻一直存在。六年的國小時光匆匆逝去。現在我拉着奶奶的手，又在老街上逛了一圈。每家店的老闆臉上依舊掛着笑臉，依舊和我奶奶打招呼。看到她我有點驚訝，她熟悉的出生名字又被喊了一遍。“他們長這麼大了。”這是我聽到最多的一句話。一起聊着過去的趣事，還能心照不宣的竊笑。即使分開了那麼久，依然沒有尷尬，沒有隔閡，笑聲依然那麼快樂和諧。

那是一條老街。小時候，簡單的裝飾點亮了我的生活，充滿人情味的地方充滿陽光。

關於懷念的作文2

對於現在越來越物質的世界，以及所有的偽善，我越來越分不清，現實是什麼？我到底是記住了生活本真的樣子，可是已經回不去。

上課時回答不出來的問題，旁邊的同桌可能還會悄悄的把書遞過來告訴你答案；宿舍裏突然停水了，總會有人，給你裝上滿滿的一桶水，頓時會覺得幸福感滿滿；學習累了，喊上好朋友去商店補充體力，好朋友二話不説説走就走；週末了，想去遊山玩水，總會有人一起去；生活中遇到麻煩了，總會有人出現在身邊，而現在，生活就是告訴我必須一個人成長。

那些我所懷念的日子，不過是在飯後腦海中所浮現的彩色的部分，我懷念無話不説的好友，我懷念愛我爸爸媽媽，我懷念我所有讀書的日子，我懷念我每一個成長的瞬間。世界沒有變，而有的.人心變了，人一旦心變了，追求的事物不再簡單，而是複雜。

真的回不去，昨天已經過去，今天還在繼續，把每一個昨天是不可能變成今天，只會把今天變成昨天，我不知道自己是在找尋什麼，但在現在看來，讀書的日子真的很好，可以認真的聽45分鐘的課，下課後就是自由時間，那時候流行把筆芯剪成一圈一圈的，然後做成各種手鍊、風鈴；那時候，會用自己僅有的零花錢寧願不買零食吃，也要買五顏六色的小紙條和細管子，折成很好看的‘星星’，然後用七彩的線，穿成一條條的手鍊或者做成門簾；那時候，無論自己有沒有繪畫天賦，也會在乾淨的白紙上，畫上一個自己想要的樣子來；那時候，明明不知道喜歡究竟是什麼，但就是有人能温暖整個冬天。

如今的長大，卻過得越來越不是自己的樣子。我不知道，當初在國中政治書上學習的“活到老學到老”，有沒有用？我只知道，我過得越來越沒有底氣；我不知道，哲學的世界觀與方法論，可以鍛鍊人的思維，我只知道，人不思考便會頹廢；我不知道，地理也會在生活中有應用，我只知道，一出門，我便是找不到方向的那個人。

我懷念我所有經歷過的日子，而如今真的很累。沒有一個熟悉人在身邊，便只會什麼事都做，而且事情沒做好，還要被批評，被所有的人上下打量一番，然後什麼話也不説，不知道，有沒有人體會到一種特別特別的尷尬，當所有人都坐着時只有你站着時，才會覺得自己與這個世界是那麼的格格不入，願所有的人都珍惜當下的生活。

越來越遠離那個無憂無慮的自己，遠離那個我所有童年趣事的家鄉，我真的懷念所有我經歷過的日子。

關於懷念的作文3

簡樸的巷，在淺淡歲月裏靜默。再回首，依昔如舊日。已是暮日西沉，小巷漸漸褪去白日的活躍，變得一方寧靜，只待沉沉暮光灑滿它凹凸的石子小路，桂花樹輕吟淺唱，抒着暮日裏良久的懷想。

柔情的霞光在雙肩作着醇醉的小憩，周遭一片靜默，募地，不遠處悠悠傳來車鈴的叮鐺，叮叮噹噹，交織一片，陌生亦熟悉着。車鈴一路漾來，載着暮光，越發輕脆與婉轉，小女孩漾滿童真的臉上掛滿了歡欣，她細嫩的小手悄悄抓住奶奶的衣角，倏忽一個不平，她小手一緊，白嫩的臉便依偎在奶奶略彎曲的脊背，一對人兒就這樣騎着小車悠悠踱過昏黃的巷口，伴着一路車鈴叮鐺……

似真似幻，淚水在一瞬沁滿了眼眶，記憶翻飛而來，那原是我懷念的……

在這一片迷濛的靜默裏，迴盪起鈴鐺般悦耳的聲音，使我不由回過頭來，重追溯那份沉澱於心的良久的懷念……

是在慵懶的午後，桂花沁人的幽香在天地間悄悄遊走。一路車鈴在午後醇醉的空氣裏倏忽灑落，一串串，在小巷良久地盪漾。我們騎過桂花樹下，繞過一彎淺淺碧流，共賞午後的靜謐。我靜靜坐在後座，用小手輕輕抓着你的`衣角，緊緊的，是幼時的不安與侷促。石子小路凹凸不平，車輪顛簸，我們在小巷裏留下深深淺淺的印記，你唱着一曲清麗的歌謠，回過頭來，讓我安心坐着，眉眼裏盈着的淺淺笑意，是那般慈愛與柔情。桂花樹下，我們的身影翩翩而過，只留得桂花朵朵落滿雙肩，載着一路芬芳，歡去，身影漸逝於宂長的記憶……

是在月色微漾的夜色，桂花渺渺的幽香繾綣於鼻翼，我們看戲歸來，一路車鈴悠悠迴轉。叮鈴鈴，夜的聲息卻悄然浮游上來，將車鈴淹沒，黛色從四周湧上來，潮水一般地將我們籠罩，月亮她晚粧才罷，盈盈上了枝頭，似一枚鵝毛在飄，又向宣紙上，描上了半朵蓮花。周遭靜，是純粹的靜，我微微有些膽怯，蟲聲喁喁，星子閃亮，閒花搖落，衣角牽得愈發緊了，你似是感覺到了一個孩童在面對暗黑大地時的惶恐，於是你唱着清麗的歌謠，驅走潛藏在心中的懼怕，一路車鈴叮鐺作着夜間舒緩的伴奏，“黑裏的天空低垂，亮亮的繁星相隨，蟲兒飛蟲兒飛，你在思念誰……”褪去了那胡琴一樣的悲傷，你唱出了夜色的暖意，就樣樣在心中淺漾，靜去，影漸逝於宂長的記憶……

這原不過是我所懷念的，而如今，只待成追憶。

小女孩和奶奶悠悠踱過簡樸的巷，桂花紛紛落，奶奶，我懷念那一路車鈴叮鐺，那樣慵懶的午後、那樣如水的月色，懷念與你一起走過的深深淺淺，在靜默的小巷，在凹凸的石子小路上，在記憶深處……

關於懷念的作文4

記憶就像一條清澈的小溪，而小溪裏鋪滿了許許多多五顏六色的記憶石，那些石頭記錄了許多讓我難忘的事，其中有一塊石頭，讓我感到無比親切，久久不能忘記。

那是一年暑假，炎熱的太陽把大地烤得冒煙了，空氣似乎凝固了，人們都不想出門，只有少數人在外面有氣無力地走着。像這種天氣，我也只能呆在空調房裏，感覺暫時的涼爽，人卻無聊極了。

然而，這樣的天氣卻沒能把我困在家裏，經過一番家庭會議後，我的父母説要帶我一起去爬山。

我們家很快就出發了，坐了幾個小時的車，我們到了山下，沒想到，這兒的天氣比家裏還熱，剛下車，一股熱浪撲面而來，幾乎能把我託舉在空中，我的眼睛看東西都有點恍惚了，我急忙退回車上，想讓父母帶我直接回去。但是我的企圖不但沒成功，還被説了一頓，我無奈之下，只好退回去與熱浪展開搏鬥。

旅館的.車過來了，把我們送到了半山腰的客棧之中，這裏總算比山腳涼爽一些，還有一些蟬在樹叢裏唱着歌，而我們卻無心觀賞，正在緊張的準備之中。

我們聽説此山山頂可以看到早上的日出，便一致同意，明早去看日出。

説是明早，爸爸媽媽凌晨就把我叫起來了，説上山需要花時間。我只好跟着大人，摸着黑起程了。晚上的山林十分嚇人，周圍安靜極了，但是可以聽見幾聲小蟲的鳴叫。我害怕極了，生怕一會兒有蛇把我咬了，或者我一不小心滑落山谷。

怕什麼，來什麼，突然，我不知踩到了什麼，“咔”的一聲，怎麼辦？難道我啟動了通往新世界的大門，還是不小心踩到了猛獸，我驚得出了一滿背冷汗，可是，心中卻一直有一個聲音支持着我，讓我前行，那是爸爸一直在鼓勵着我。雖然我還是害怕，但是，我已經不再擔心什麼了，爸爸媽媽都在，我有什麼好擔心的呢？

天色微微有點亮了，周圍的景物也似乎開始變得柔和親切起來，遠山一點一點揭開着自己的面紗。那些大樹、草、花，紛紛歡迎我的到來，它們晃動着身着，向我打着招呼。蟬鳴聲也大了起來，我與這座山似乎融合在一起。當我到達觀陽台時，這裏已經有很多人了。我聽到有人説：“你看！”我跟着看向天空，天邊矇矇亮，地平線上，黑夜被撕開了一條長長的口子，緊接着，紅彤彤的太陽把臉露了出來，它似乎格外高興，光芒比平時高出了幾倍，那些黑雲就變成火紅的煤炭。我觀賞着這片美景，忘記了所有的疲憊。

這次出行，讓我感受到了祖國的美麗河山，也磨鍊了我的意志，讓我變得更加勇敢，更加堅強！這是我心中珍藏的，一份最最親切的懷念！

關於懷念的作文5

我覺得人一生中最經得住考驗的是二三十歲這個年齡階段，愛情、友情、親情，生活、思想和工作，無論你是已經穩定還是處在蹦波，無論你是在掙扎、疑惑或者思想波動的挑剔着這世上的種種，煎熬也好，享受也罷，所有的這些或許就是公認的成長中的一部分，我常如此告誡自己，於是便覺得煎熬的時候時間它是走的，享受的時候才會覺得時間是停的，如同生活隨你而動，何樂而不為。

改不掉的是我總是想起那些過去的事情，守着那些好的才會覺得未來是有希望的，而那些不好的才會想着去更加奮發向上，努力證明。

很奇妙，隨着時間的推移，你會慢慢懂得那些所謂的時間會改變一切原來就沒有真假可言，有些人有些事從一而終，有些卻有瞬息萬變，你得自己去走過一段屬於自己的'路才會知道哪一種屬於自己。

不知道從什麼時候起，我開始鼓足勇氣去走很多預料之中的彎路，只是想試着去信任自己一次，信任自己能夠改變別人預料的結果。

我們總在面臨坎坷的時候説如果當初不怎麼樣就好了，如果人生若只如初見那該多好，哪怕初見時只有一方是主動的。事實上，有多少人會明白關於主動和被動誰更幸福一些呢！

我常常懷念上學那會，默先生每天都會給我打電話和發短信，然後我不理不睬的表情，陪我上課，做家教，陪我吃飯逛街，陪我淋雨和看雪。後來我想那些或許都是他想為我做的，興許幸福的時候並痛苦着，正如今日的我，感覺時間有時候很不恰逢其時，如果兩者同時都有這樣的愛那該多好。

突然有一天，默先生告訴我説，兩個人不是非得分清楚誰先打電話就代表誰多愛對方一點，不喜歡每次打電話都被追問為何不打電話，在幹嗎，為何有空沒空一個樣，不要每天都看感動的偶像片而帶到生活。

頓時我明白了，人生沒有太多的如果，照樣去做以後，我會不再是那個擁有小女生情懷的我，那些年裏你愛我時我不愛你才會沒有電話。我都懂得，然後開始覺得人生很需要珍惜，因為你不知道在時間消逝的痕跡裏，今天可以拿到的麪包明天是否按時發放，今早捧在手心的熱牛奶明天是否還會有，好聽的話越來越少，一起逛街的時刻也越來越不多，為你炒的蛋炒飯沒有了，為你修剪指甲的時刻也淹沒在年輪裏……

這世界上從來沒有如果，我們唯一要做的就是過好每一天，做最好的自己。在未來的某一天，你回頭如我這般懷念的時候，沒有什麼值得可惜和後悔的，因為我們珍惜過。

關於懷念的作文6

外婆：

你好嗎？你現在一個人去了天堂會不會冷清呀？那裏有人陪你嗎？在天堂能看到我嗎？

隨着時間的流逝，你已經離開了我一段時間了，在這五年裏，我非常的想念你！

你在那裏是不是得到了解脱呢？應該不會再痛了吧！我知道你已經痛了好久，可是卻沒有辦法幫你，你卻好堅強，從來沒有表現在我面前，一直那麼堅強着。我知道外婆你走的太匆忙，我知道你的很多不捨，也知道你的很多不放心，你也在和病魔做這艱苦的鬥爭，可是無情的病魔還是讓你離我遠去了！

我知道外婆你最不放心的就是外公和一直都還沒有出息，沒有娶老婆的舅舅，在你生前，無數次地在我面前説過，你死後舅舅怎麼辦？也擔心外公沒有你的日子怎麼過，你和外公恩愛了54年，從結婚開始從來就沒有吵過架，你和外公渡過了最艱難的日子，把兩個孩子拉拔長大，幸福的日子來臨了，可是你離我而去了！

外婆，你不要擔心，外公現在生活的很好，外公把自己照顧的很好。外公也逐漸從失去你的傷痛走了出來了，只是有時和我聊天還是會説起他和外婆你的往事。我懷戀童年的美好，外婆經常罵我頑皮的`時候，外公老是護着我。可是時間過的很快，匆匆幾十年，人都有老死的一天。外婆你去了，我無能為力。沒有盡到孝，我只希望能把這份孝心繼續給外公。你是不是能看看老天爺能不能給個機會？雖然這個世道讓我們年輕人很忙碌，可我們的孝心沒有變質。在心底，我們比上代人更懂得尊老愛幼，不僅僅是美德！而是職責！

外婆，你不要擔心，舅舅現在的生活也還可以，他們做的一切你都在天上看着，應該感到了欣慰！

外婆，你還沒有看到我結婚，我還想和你聊聊天呀，以前每次回家你都會和我聊好久，聊我的學習，聊我的生活，聊我的感情，可是我卻很少關心過你過的怎麼樣哦！好像我做的很失敗，11月19去醫院看你時，還好好的，我還問你我可以不可以回家了，你還説你沒事，你自己回家一切要小心，不要擔心你！你永遠都是這樣，想的都是我們。可是上天就是這麼的殘忍，12月4號我生日的前一天你去世了，那天我剛好回家，剛登上Q，表姐在網上留言，我還以為表姐在和我開玩笑，因為我中午12點多時才給媽媽打了電話，那時還好好的，我是真的不相信，可是事實不由得我不相信，這一切一切來的那麼的突然！那麼讓人不敢相信！

外婆，你還是走了，走向了沒有病痛的天堂！你永永遠遠的離開了我！

到時候我一定會乖乖地，不在惹你生氣了，我好想你，外婆，我好想你。

外婆，下一世，我還做你的外孫女，你還做我的外婆。好嗎？

九年級:xxx

關於懷念的作文7

還記得嗎？紛飛的黃蝴蝶翩然墜地的那個季節，踏上滿地黃葉的那個時候，我們手拉手肩並肩的走過校園的每一片土地。嘻嘻哈哈無拘無束的趕跑打鬧的場景，是否依然記憶猶新。

站在窗前，輕輕撫過貝殼風鈴，聽着它們輕輕的搖響，我彷彿聽到了海浪的聲音，似乎嗅到了海風的味道，姍姍説，她想在海邊玩耍，和我一起走過細細的沙灘，讓海水洗去我們的憂愁，剩下的是満満的幸福，純純的味道。

姍姍，你知道嗎，我又夢見你了。在吃早飯的時候，我和你瘋瘋的往食堂衝，絲毫不顧忌旁人的訝異；在晚自習後的夏夜，我們躺在草地上，看那遼闊遙遠的星空，聽着身旁不知名小蟲歡快的歌唱，直到熄燈鈴響起，才狂奔進宿舍。

時間沖走了昨天，讓它變成了過去的某一天，可是它也把記憶洗刷得那麼清晰，那麼的讓人心疼。

風呼呼地颳着，揚起迷眼的沙子，遠處的雪山似乎好近，可是我知道，它是好遙遠的。亦如姍姍，幾天的.火車便把我們分隔開了，只剩我一個人，望着家的方向，眺望，拼命睜大眼睛，踮起腳，卻始終望不斷路的盡頭。

我把窗打開，風便一股腦兒地往裏鑽，好涼好涼。姍姍那裏一定更冷了吧，我彷彿看到姍姍凍得通紅通紅的臉。把手放在嘴邊哈氣，白茫茫的水霧模糊了視線。

我想和你手牽手，跑過冬日的校園，跑得暖暖的，一起笑着過寒冷的冬天。

一個人在燈光下走着，路燈把我的影子拉得好長好長，好似拔節的竹子，蹭蹭的往上竄。兩旁緊鎖的大門，怎麼比得上熱熱鬧鬧的小街；剛認識的朋友，怎麼比得上形影不離的你；陌生的面孔，怎麼比得上那些温暖的笑臉......

燈下的早晨很寂寞，獨自徘徊，我多麼希望看到那熟悉的身影，跑上去摸摸她的頭，“小貓，又長高了，不過還是比我矮哦”，她便鼓起嘴不滿的瞪我。

可是，可是，這又怎麼實現！

我埋下頭，感覺自己不難過。

“芳草碧連天，固執的季節……”，前面突然傳來熟悉的歌聲，我和姍姍共同的歌。我狂喜，奔上前去，叫姍姍，可是，轉過來的卻是陌生的面孔。我連忙道歉，錯愕地笑笑。

是啊，怎麼可能是姍姍呢，我們相隔那麼遠。

還記得姍姍曾對我説過，她不要看到我難過，看到我流淚的臉，她會心疼。就算為了她，我千萬不能哭！

“姍姍”，我在心裏默唸，“我不哭，我會很堅強，為了我們共同的夢想，我會好好努力。”

我緊緊握住自己的手堅定的向前走。

關於懷念的作文8

　　懷念，在這個多夢的季節，很美很美……不説再見，因為我們會相見。

畢業了嗎？是的，畢業了。看着那本青綠色的證書，我想，我們是畢業了。那三年的時光，我們一起走過，難道就如煙花昇天般——雖然絢爛，卻早已灰飛煙滅。畢業了嗎?是的，畢業了。看着一張張照片上定格的笑臉，竟然會不自覺的落淚。那曾經的笑聲是不是也似煙似霧，被這畢業風一吹就散了。曾經的美麗，是不是再一次早早的逝去了？

多夢的季節，熟悉的校門 。它的壁上是不是還有我們曾經觸碰過留下的指紋；它的鐵絲門是不是還有我們曾經攀爬時留下的痕跡：手指的餘温或是手心的汗水，還是那幾個醜陋的腳丫印。它是否還記得或冬日或下雨天，門外同學們的咒罵或是埋怨，它只得輕輕歎息；它是否還記得或清晨或傍晚，門口執勤老師的“再見”或是“see u”，它也會默默相送；它是否還記得流感或高發時節或傳染期間，那一張張無奈的請假條，

那一個個病怏怏的熟悉的面孔，它焦急，它關心，它祝他平安，它盼他快快回來……

多夢的季節， 活力的操場。找找綠地上的深深淺淺的小洞坑，哪一個是你椅子的作品?看看大大小小的鞋子印，哪一個是你腳丫的舞步？聽聽嘻嘻哈哈的玩笑聲，哪一個是你嗓子的`歌聲？知道“堅持就是勝利！”，所以會持之以恆，堅持練習 ；懂得“愛拼才會贏！”，所以會一鼓作氣，拼命向前衝；明白“團結就是力量！”，所以會上下一心，團結合作；瞭解“失敗乃成功之母！”，所以會重頭再來，不怕輸。

多夢的季節，明亮的教室。有人説，教室是求學聖地的典範。想吧，該是對的。要不然，怎麼會有那些奮筆疾書的求學身影；要不然，怎麼會有那些昂激烈的鬥智鬥勇；要不然，怎麼會有那些聚精會神的賞書大會；要不然，怎麼會有成績優異的佼佼者。當然，有時候，也會放鬆些。無聊時，看看窗邊唧唧喳喳的小鳥；犯困時，拿本書作掩護，偷偷會周公；下課時，清清喉嚨來一場搞笑演唱會。教室，承載夢想的舞台；教室，搞怪玩耍的天堂；教室，我們最美的記憶。

多夢的季節，温馨的寢室。還記得嗎？那次，我們在月夜下，互相地交換祕密；那次，我們在黑夜中，像老鼠家族偷偷啃零食；那次，我們將門窗緊閉，穿起漂亮衣服玩T台走秀；那次，我們在棉被裏，偷偷打手電筒搞夜戰；那次，我們在衞生間那，打水仗過潑水節；那次，我們在廁所中，高聲談滄桑被指導老師逮個正着。還有那次……那次……都是我們不可磨滅的曾經記憶。

這些，雖然屬於曾經，但在我們腦海中，內心中烙下了不可抹去的美好。曾經很美，但現在更美，因為值得懷念。

懷念，是因為這是個多夢的季節，很美很美……

關於懷念的作文9

假期的時候，我在玉米地邊悠閒的散步。晨光輕輕灑在大地上，伴着和煦的微風。玉米葉兒就像一個穿着金色時裝的芭蕾舞演員，姿態優美，金光閃閃。我呼吸着新鮮的空氣，感到舒適和放鬆。突然，一個清脆温柔的聲音飄入我的耳膜：“奶奶！奶奶！”順着聲音的方向看去，我看到一個孩子摔倒在地上。在他身後不遠處，一個老人急匆匆跑過來，輕輕抱起他。孩子深情地抱住老人的脖子，大喊：“奶奶真好！奶奶真好！”多麼相似的背景！看着這一切，心裏的安慰就這麼消失了，取而代之的是一種難以承受的悲傷，因為它讓我想起了外婆深深的懷念.

奶奶是個熱心善良的老人。她最愛我，我也最愛她。春天，我奶奶總是拉着我的小手去找綠草和紅花，去欣賞柳樹上的小綠兵，去觀察他們是如何不怕風雨和太陽的。奶奶累了，蹲在微弱的綠草旁。這時候我會心滿意足地依偎在她身邊，一邊摸着手底下的草，一邊聽奶奶給我講故事。雖然音色沒有貝多芬的音樂好聽，但是真的很喜歡聽。有時候，我也希望自己快點長大，讓奶奶過上幸福的生活…

在夏天的晚上，天氣總是太熱而無法呼吸。晚飯後月亮升起時，奶奶帶我去門前的榆樹下乘涼。我看着彎彎的月亮，感覺神祕，看着閃爍的星星，感覺神祕。問這個問那個，經常問一些幼稚的問題，逗得我奶奶笑。每次提到自己感興趣的事情，總是問出真相，經常讓奶奶哭笑不得.

秋天來了，奶奶帶我去了田野，讓我在金色的季節裏享受大自然的無限美好。每個季節，我奶奶總是用一根長棍子在花園的果樹上為我摘梨。外婆眼睛不太好。看到棍子升到梨子上，她用力一推，卻只摘了一片葉子，於是她又揉了揉眼睛，又撿起了棍子。秋風似乎是故意對着我奶奶，吹着梨子在樹葉間和我奶奶捉迷藏。看着奶奶這麼辛苦的給我摘梨，我已經不那麼喜歡梨了.

冬夜，不禮貌的北風和雪花拍打着窗玻璃，我又冷又怕。恐懼促使我更深地融進外婆的懷抱，伴隨着節拍的`節奏，不知不覺就睡着了。多甜的味道啊。

“有突發事件”。十歲的時候，不幸的消息突然傳來：我奶奶得了肺病，晚期。當時對我來説，簡直是晴天霹靂，差點把我撞倒。我心如刀割，悲痛欲絕.

外婆要走的那天早上，我匆忙趕到她身邊的時候，她已經奄奄一息了。蒼白、出奇消瘦的臉頰顯得異常平靜，眼睛緊閉，紫色的嘴脣一動不動。我大聲對她吼，但她千萬不要。不，不是真的。沒有奶奶我活不下去。我絕望地哭着，希望能叫醒她，但這一切都是徒勞的

良久，我從記憶中醒來，看着老幼，把視線延伸到遙遠的天邊。我默默説：“奶奶，祝你在那個世界幸福，”

關於懷念的作文10

淋過雨的空氣，疲倦了的傷心，我記憶裏的童話，這一切都似乎在慢慢融化。

在時間的轉角處徘徊，不知道是要選擇故態，還是選擇前行，血紅色的花瓣落了一地，悄無聲息。或許，就該舉行一場葬禮，埋葬了所有的記憶。

可是，為何我總是無法忘記？

國中時，曾有個很要好的朋友，我們一起上學，一起回家，一起努力，一起奮鬥，一起哭，一起笑。我們相約在××中學見，不知上天的刻意安排還是我們的緣份，報名那天，居然見了面。那時，我們都很驚訝，她抱着我大呼小叫了一陣，我們都很激動能再次相遇，後來的一段時間，我們好像又回到了從前，可是因為不在一個班，聯繫漸漸不多了。有天，在學校裏遇見她，因為眼近視，看得不太清楚，走近了，才發現是她，可正當我開口時，她卻和我擦肩而過，沒有打招呼，臉上沒有任何表情。下一秒，我覺得，胸腔中有東西疼痛起來，我們曾經那麼的要好，沒想到如今已經到了連問候都沒有的地步了。

或許是時間、空間的隔閡吧，我安慰自己。

猛然記起，我已經站在了高一的.尾巴上，很快就要告別高一了，每當媽媽叫我孩子的時候，我都在想：我是否還有資格做孩子。

曾看過一篇童話，是説，一個森林裏面，有個惡魔，只要把童心交給他，便可以獲得智慧，而和惡魔交換了智慧的小孩子，會永遠忘記了他一起長大的夥伴，忘記小時候在生活中發生的一切。

我不會用童心和惡魔交換智慧，無論現在多麼不喜歡學習，可是我有比學習更重要的東西，這就是我的童心，雖然我現在無法確知它是否還依然存在，以完整的狀態。

我突然感覺它已經離我遠去了。我周圍變化了，連空氣的味道都變了。不是青草露水的味道，而變成了複雜的花香。這種味道一點都不純淨了，我找不到還沒有長大時的感覺了。我終於感覺有些恐怖。

我身邊的女生不再那麼固定，我可以隨便和誰都聊得很投機，然後走到一起，我隨機應變地變換着自己的模樣，我不知道小時候的那份堅定到哪裏去了，我不知道小時候的那份執著到哪裏去了，我甚至不知道我所想要的簡單到哪裏去了。

我終於隨波逐流地改變自己

我的淚水流了下來，對於變化我無所適從。

突然間很想聽聽那陪我度過童年的歌謠：“黑黑的天空低垂，亮亮的繁星相隨，蟲兒飛，蟲兒飛，你在思念誰？”

“天上的星星流淚，地上的玫瑰枯萎，冷風吹，冷風吹，只要有你陪。”

“蟲兒飛，花兒碎，一雙又一對才美，不怕天黑，只怕心碎，不管累不累，也不管東南西北。”

我是一個懷念一切的人，但這次我要選擇前方，因為沒有人值得你為她駐足停留。

關於懷念的作文11

我今天不想發表我的作文。我就説：“不太好。”然後她把她老師的30天改自律計劃發給了我。看完之後，她真的很慚愧。説白了，她覺得他是個現實勵志的人物。所以我只是，我必須堅持下去。

今天，我很累。我在陽光下站了三個多小時。雖然風景很好，遊戲很有趣，但是還是覺得有點無聊。輔導班的老師把我們分成了幾個小組。我們隊的老師名字很美，所以我們隊的名字也叫“美隊”。因為今天穿了短裙，遊戲裏有個環節連試都沒試，就站着幹。後來遊戲最後一輪被隊友自動排除。我不得不拿着包，坐在首席老師旁邊。入學考試前一個多月看到物理一對一老師帶領的“一號”團隊，覺得他們真的很高興有這麼好的老師。

其實我一直以為陸老師見過我，可是他為什麼不來問候我，問我會考物理怎麼樣？我想如果他問的話，我會很自豪的説我最後考了80分，但是他沒有，甚至給我一種他忘了我是誰的感覺。當然我不好，也沒什麼好記的。不算太意外。

回家後，我靠在窗户上，盯着看了很久。窗外車流和霓虹燈組成的夜晚非常美麗。聽着之前上輔導班時路過的每個車站熟悉的'站名，心裏多少有些難過，回憶湧上心頭。當時有物理老師每次課後留下的作業和每次聽到的鼓勵的話，眼淚毫無徵兆的就來了。這個城市這麼大，誰管你是誰。

我拿出手機給他發了一條信息，一秒鐘都沒回，我想起了他一句關於——的話。在所有承諾的背後，都有一種叫做突發奇想的情況。他回覆的時候，並沒有之前的那種温暖和開心，反而覺得無盡的失落。

其實這篇作文的主角應該是盧老師，我想我永遠忘不了來自他的情感。期會考試前，他寫了兩個小時的期中試卷分析和一個畫在裏面的加油圖案，最後一句是：“祝20xx屆考生夢想成真。“那時候他真的很感動，拍了照片發了個話，但是後來因為一次吵架，我刪了大部分的話，包括那個，所以今天發給他的第一條信息是——，我後悔了。

真的很懷念以前的感覺。很温暖，很動人，很真實。今天看到陸老師，真的覺得很温暖，但沒想到回家後，是一種被無限放大的失落感。不過我真的很會偽裝自己，心情明顯不好。面對長輩，我依然保持着禮貌的微笑，這是一種習慣。

懷念以前的自己。今天發給姐姐的信息是，我沒有錢，沒有背景，沒有價值，沒有過人的天賦。如果我想發光，我必須努力。

希望能借酒澆愁，過着在風中自由飄蕩的破爛生活。

再次感謝純粹的催促和提醒。加油！

關於懷念的作文12

故鄉，如同一隻搖籃，被羣山懷抱。

那山啊，一座接着一座，像層層疊疊的波浪，連綿起伏。翻過一座山，眼前又是另一座青山，彷彿都弄人似的，總是那麼樂呵呵地望着，不説話。

老屋的身後，有條汩汩溪流。踩過高高低低的石頭，掠過樹梢下的斑駁光影，便來到了山腳下溪旁。那時，外婆總會拉起我的小手，緩緩走過那座石橋。彎曲的石橋，像極了外婆佝僂的背影。溪水激盪起浪花，這邊的水岸，把外婆的影子拉得老長老長。

每當暮色悄至，我便蹲坐在石墩邊，看着裊裊升入雲端的炊煙，散進空氣中乘風歸去。等聽到外婆的一聲呼喚，隨後就像一陣風，撲向瀰漫着芋餃香氣的老屋，守在鍋旁，眼巴巴等着芋餃從水底探出腦袋，翻着滾兒。猶記那時，心急的我總是被剛出鍋的芋餃燙得齜牙咧嘴，自然也少不了被外婆一頓笑罵。

幽靜的夏夜，月光傾瀉，扎着小辮的女孩靠在老人懷中，數着夜幕中的點點繁星，耳畔，是隱匿在枝丫叢中的蟬鳴。“月光光，照地堂……”外婆總是哼唱着這首輕柔的童謠，搖着大蒲扇，撫着我額前的碎髮。夏夜，似乎在這般恬靜與温柔中，不再燥熱。

溪水、石橋、芋餃，以及如畫筆般的羣山，勾勒出我的外婆。

夏夜、蟬鳴、蒲扇，以及如絲線般的童謠，串起了我的童年。

後來的後來，每到盛夏時節，我都要吃一碗熱騰的芋餃。滾燙的芋餃燙紅了嘴角，卻再也聽不到寵溺的笑罵。芋餃的模樣依舊，但卻缺少了那份熟悉的愛的味道。推開窗，蟬鳴此起彼伏，月光温柔如水，卻沒有了輕聲哼唱的.歌謠。

曾經，外婆常説：“我那寶貝外孫女，最愛吃那噴香的芋餃了。”

依稀記得外婆常坐在雕漆斑駁的四四方方的桌前，看着我將香噴噴的芋餃咽入肚子，帶着滿足的微笑燦爛了堂屋的每一個角落。

這曾經是我最熟悉的場景，但隨着我升入高中，這樣的事不大會發生了。

在我的記憶中，外婆一直是和藹且身體硬朗的，可是光陰飛逝，她已經在我的成長中不知不覺到了古稀之年，體力也不如前了。即便如此，每當我用極少的假期回到故鄉時，她還是會親自下廚包餃子給我吃，甚至做上一大袋讓我帶回杭城。我總是勸外婆，杭州什麼都有，有各種各樣的水餃，何必大費周章地做上半天。但外婆總是笑着説：“機器做出來的東西哪裏有家常的味道呀！”

當我還在睡夢中時，清晨，她就拿着籃子出門了，採購新鮮的蔬菜，親自擀皮，和餡兒，包餃子。她將傳統的家鄉的味道一下一下揉進了麪粉裏，剁進了各色的餡中，捏到了柔軟的餃子花邊上。

如今，我想對外婆説，外婆，我依舊記得那年那月，交織着蟬鳴的月光光，照地堂。

關於懷念的作文13

——只聞相守，卻不知鵲橋如絲。

習慣於虛構，將心事盛放。我又看到蘭花，別樣的美，帶一絲憂傷。只是我們還不能走近，象慢唱的歌謠。撿一點粉色，將夢境照亮。畢竟會是多麼遙遠的等，擎一把六月書籤。那些橫豎撇捺的枝頭，將會如何綻放。想一個名字，註定了今生相刻。填補了所有。小小的清香淡淡地相聚，猶如在夢裏看浪花朵朵，聽海濤聲聲。

你讓我陶醉，這多麼神奇！我們走過沙灘，沙灘，點燃了美麗。

我們走過草原，草原上，綠柳依依，我們將和天公做伴，飛向那永遠。

總是流火的樣子，在七月，我們靠近水流的陌上，看蝴蝶在天空飛舞聽小船唱出青春的歌謠。我們將蕩向柳林深處，溯一處處躍動的光，然後採花香的來路，讓思念如雲般徜徉和生長。

聽風吹過。坐在靜默的黃昏，忽然就深陷在天空的寂寥裏。彷彿越來越臨近的往事，模糊的憂傷，因為歲月的改變而改變。

原來，生命中還有這麼多的考驗和複雜，用一條多餘的韁繩，覆蓋了你的全部。

曾經是那麼強烈的轉身，只是因為多了一番人生的柔韌，所以才不再是那麼堅決地離開。

有些時候，等待總是無望的，不需要你的千呼萬喚。有些時候，只是那些負氣的背離，兩個人彼此仍然傷害。

從來，都是習慣了一個人獨自的前行，哪怕揹負的只是自己人生的枷鎖，只是因為尊嚴的存在，所以才會那麼決絕。

可是，等到有時候，我們的忍讓，不只是為了去接近人生的什麼，僅僅是一個靈魂對另一個靈魂的承諾和不變的尊重，是因為不捨和不變的情懷

又是風起時，我只想走在那扇門，靜靜地聆聽，那雙飛翔的翅膀，如何劃過了這遼遠的天空。

思念無處不在。而等待總是要在百無聊賴的`身後，慵懶地背對着滿地的花開花落，漸漸地迷失。它的芬芳。誰才是你心底永遠的痂？即便我一遍遍拍遍欄杆，即便我在願望裏，一次次地探尋和徘徊，終究扣不響你那扇緊閉的窗，終究只是你的過客。

偶爾的炊煙。而今又近初七的日子，七月的雨，也將一路淅瀝着敲打這無眠的夜。

我們跌坐在葉飛花落的城市，卑微地看來來往往的車輛和人羣。誰將歸去，攜幽蘭的草香？誰將低眉，詢問來路上固執的傷悲？繾綣的流雲飛舞，葡萄墜落在顫抖的指尖。銀河那畔的相守，曾經是那麼雀躍着歡欣。只是這億萬年的傷殘，點綴的只有這些無眠的燈盞。

關於懷念的作文14

一晃，父親離開三年多了，可我還是一直不敢輕易觸碰回憶，不敢獨處，不敢停留，我怕一不小心，眼淚成河，心痛不止。

父親劉金玉出生在1952年，自幼家境貧寒，16歲便參加了工作，靠着自己的努力一步步晉升，從車間組長、班長到車間主任，直到生產廠長。我一直以父親為驕傲，他是那麼正直，那麼努力。我的印象中，父親晚上12點之前很少回家，很多時候就待在工廠裏忙碌着，似乎永遠都有忙不完的工作。童年記憶大多模糊，但我的腦海裏卻清晰地記得同一個畫面——一覺醒來，客廳還亮着燈，媽媽獨自一個人坐着等父親回來，安靜的房間裏，只有時鐘在滴答。

記不得具體是哪一年了，父親患上了糖尿病，但他並沒有太當回事。恰逢廠裏效益下滑，為了能讓廠子有起色、工人能按時拿到工資，父親更加努力工作，幾乎到了沒日沒夜的地步，完全不記得自己是一位病人。可即使父親拼盡了最後一絲力氣，仍然沒有挽回廠子大勢已去的局面。萬般無奈之下，父親決定把廠裏的廢鐵賣掉，解決一部分工人的工資。就在父親親自動手清理廢鐵時，一個不小心，廢鐵落到腳面上，造成腳部粉碎性骨折。後來因為身體原因父親不得不辭職時，好多工人都不同意，很多人甚至商量着要以罷工的形式來挽留父親。那次是我親眼所見，爸爸特意把一部分工人召集在一起，面色凝重，耐心開導。

關於父親，還有一件事讓我畢生難忘。大學開學前一天的晚上，父親把我叫到身旁，語重心長地説：“在外面好好學習。該花的錢一定要花，不該花的不能浪費。每週五向家裏打電話報平安。凡事對得起自己一天的三頓飯。對不起自己對不起父母的事情不做。”總共五句話，有囑託，有關心，有告誡，有希望。其實，父親在平日裏忙得根本顧不上跟我聊天説話，但可以看得出來，這五句話是他深思熟慮過的`，飽含了對我深深的愛。這五句話，在我之後的人生道路上，每每響徹耳邊，鞭策我做一個正直的人，一個不虛度光陰的人，一個無愧於心的人。對我而言，父親就是一座大山，不近卻可以仰望，不高卻可以依靠。

可是父親，你可知道，你離開後我曾一度是多麼傷心絕望，一蹶不振，我沒日沒夜地思念你，我無法相信你就這麼離開了我，我不知道以後的生活如何繼續，我再也沒有“爸爸”可以喊了……悲傷是一顆種子，會藏在心底，一有時機就會化成眼淚跑出來……都説不去想就不會痛，可誰能控制那種失去至親的巨大悲傷？三年過去了，父親，女兒一想到你，還是無法抑制自己的淚水。

父親，你在天堂還好嗎？

關於懷念的作文15

看時光飛逝，我回首從前。有歡笑，有悲傷，不時也有點小幸福。我懷念過去的點點滴滴，懷念過去所擁有的，可是如今早已物是人非，朋友你們可曾記得你們的生命中有過我的身影？

不知不覺我已經度過了十五的春秋，這麼多年來，我認識了很多很多的朋友，可到頭來，都是同樣的結局。

小時候我有兩個特別要好的朋友，從國小一年級到國小六年級，都是同班同學，一個叫李青青，她比我大，我一直把她當成姐姐看，她很漂亮，還有一個叫蔣天瑤，成績是我們當中最好的，每天放學我們三個都一起回家，有時會在一起談談以後的生活，談談各自的理想，至今那一幕一幕的畫面都在腦海中不斷浮現。可是畢業了，我們也各奔東西，沒有在同一個學校了，從此失去了聯繫，我很想念她們，不知道她們還記得我嗎？

國中的時候記憶最深刻的就是認識了一個叫廖欽胤的男孩子，我們是同班同學，當初我們素不相識，我還記得他就坐在我的左邊，他是一個很可愛的男孩子，個子不是很高，所以我喜歡叫他小弟弟，我有什麼困難他都會幫助我，他很淘氣，特別喜歡和我開玩笑，可是我從來不生氣，我們的關係一直很好。最後我離開了那所學校連和他正式的告別都沒有，從此我們再也沒有聯絡。我很想念這位久違的朋友，於是到處打聽他的QQ，就在前不久我得知了他的QQ，你不知道我當時有多高興。他一開始問我是誰，我便告訴了他，我以為他會很意外，很高興，肯定會有很多話想對我説，有很多在學校發生的新鮮事要對我講，可意想不到的是，他只是若無其事的回答了一個“哦”字，便再也沒有和我聊過，我無法形容此刻的心情。失落？難過？呵呵、這些往往不夠用來詮釋我悲痛的心。本來我有好多的'話相對他講，可是話到嘴邊又不得不嚥下。對呀，我該明白這麼多年過去了，他已經有了更要好的朋友，而我又算什麼？只是過客罷了。

現在我又有了很多的朋友，最好的就是周武麗，她有什麼困難我會盡全力幫助她，每天我們都在一起，可以説是形影不離，每天晚上誰在同一張牀上，有時就各述心事，和她在一起很開心，有時我們也會鬧彆扭，可是不久就會和好，現在短暫的離別，會想她，不知道她會嗎？

我有過如此多的朋友，為什麼結局都一樣？到最後的最後都只剩我一個人去懷念，而他們卻早已忘懷。是我太重感情，還是這個世界上根本沒有永遠的朋友？出了學校，沒有在一起生活，沒有機會利用你的時候，你們便什麼也不是。