迷茫的作文通用15篇

在日復一日的學習、工作或生活中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？以下是小編整理的迷茫的作文，僅供參考，歡迎大家閲讀。

迷茫的作文1

我正站在歧路上，我不知道怎樣選擇我要走的路。看着那些鮮紅的數字，像一把沾滿鮮血的刀刺進我的胸膛。他們的笑如此詭異，我不知道要不要走上前。我恨她，我恨所有的人，卻不知道我早已沒有了恨的權利。

那雙罪惡的手是否能夠重新拾起惜日的快樂？顫抖着，拿起那支沉重的筆桿，彷彿在拿我一生的幸福。

那棵因嚴寒而變得冰冷的心是否會因夏日的到來再度熱烈？輕緩地，走到那棵茂盛的大樹下，透過枝葉，我看到了刺人眼的陽光，彷彿看到了無賴的希望。

很多回，獨自徘徊在那株古老的梧桐樹下，看巴掌大的'葉子滑落在我腳邊，小心翼翼拾起來，看那上面清晰的紋路，我彷彿看見了自己要走的路――蜿蜒曲折。

很多回，獨自坐於窗前，凝望深沉的月色，遠方的星和燈光似乎離我很遠，我彷彿看見了我要走的路――真假難辯。

無法逃避的現實才是真正的現實。

如果河水可以沖走我的記憶，我願是到大風；如果黑暗可以隱藏我的淚水，我願是夜空裏唯一的明星；如果陽光可以帶走我的悲傷，我願是大地上一朵無名的花朵；如果晨露可以洗滌我的靈魂，我願是清晨第一縷陽光。

原來，我總是在記憶和悲傷間徘徊，如一個迷失的小孩。冥冥中卻失去了很多。

每個人都是一個不小心墜落的天使，上帝讓我們墜落，並不是讓我們墮落，我們擁有翅膀，有翅膀我們就要飛。

不飛，我們就自甘墮落。

迷茫的作文2

兒時的我，年少輕狂。不懂得理解父母，總覺得與他們談不到一起，正值青春期叛逆時期，基本上是三天一小吵，五天一大吵，家裏總是硝煙瀰漫，但是，誰的青春不迷茫。

又和媽媽吵了一架，原因很簡單：弟弟在我這屋大吵大叫，很是煩人，我上前怒斥了他一頓，他就把媽媽找過來，一頓添油加醋的描寫，我們就這樣吵了起來。我不明白，為什麼什麼事情一輪到弟弟就可以擁有特權，一有什麼事情，總是遷怒於最大的孩子，也不管誰的對與錯。

其實我明白媽媽很無奈，為這個家付出了太多，在昨天半夜，我被凍醒，起來拿被子的時候，聽到了媽媽的房間傳來一陣陣的咳嗽聲，聽着很讓人心疼，我也想理解她，可是每當與她爭吵時，衝動就會戰勝理智，不管不顧的.與她爭吵起來，吵完後又覺得萬分後悔，可就是不願意低下頭來道歉，就這樣僵持着，誰也不願意向對方低頭。總想着會記恨着對方一輩子，可是第二天睡醒後，就忘記了。

青春期的我總是會無緣無故的發脾氣，做出一些不理智的事情，比如脾氣一上來就會把東西摔下來，可是摔完後，還是得由我一個一個的撿起放好，何必為難自己呢。

正處於青春期的你或許會有莫大的脾氣，但是，在迷茫的青春，或許，比吵架更好的，是管理好自己自己的情緒。畢竟，誰的青春不迷茫。

迷茫的作文3

看不見的笑話引起了旁人的唏噓，點燃的香煙在裏面造成一個個模糊的光圈。夏蟲在珍惜秋收最後的豐腴，然而一場秋雨的背後，是生機的泯滅，我很討厭下雨天，什麼都是灰色的，我什麼都看不到，我看不到這個家庭的未來。

這場秋雨下的很寒，寒透了親人的心，寒透了死者的軀。我仍然殘存着最後一絲理性，因為身邊的人已經成為淚人，嬌小的人啊！在飛奔過後，也只有顫抖。直到悠長的太息過後都接受了現實，除了那個中年人，嘴裏一直唸叨着，他悉心照料了半載，結果卻令人悲痛，自責已經將他淹沒，苦海中尋覓一點希望。

悲傷的人呵，仰着頭顫抖着離去，剩下燃燒殆盡的殘灰，冷冷的，冷冷的，梵音裊裊的祠堂，一曲大悲咒，帶走了多少思念與不捨？一個殘忍的現實——白髮人只能暗自垂淚，中年人不食不眠鬱鬱寡歡，幼年的.人依舊無憂無慮。一張黑白照片以及相片上的音容宛在令人不忍直視，卻最讓人想銘記，引出的記憶如同漣漪一般，波瀾久久不能平靜。

天上的雨打在臉上好疼，亦或者説周遭的心在隱隱作痛，一個通宵鑄就了一雙雙憔悴的眼。黎明時分冷漠且虔誠的接過最想記憶的黑白，頭也不迴向前走去……

迷茫的作文4

迷茫地，無助地，向着沒有目的的遠方。在美麗的彩燈下，我看見了，一個個與我擦肩而過，帶有憂愁的親人，但，我不明白。

在我心中，總是有一絲迷茫。他一直在我的前方，讓我若有若無的感覺到他，卻總抓不住。這種感覺使我無助。每一次努力學習，可又經不住生活中的誘惑，離開學習的課本。

再次發誓努力學習，為了成績而努力，而有時會忘記學習的目的究竟是什麼，或許沒有目的。學習很努力，而考試完便拋在腦後，很少再提起，將那段經歷埋在記憶深處。未曾想過，學校的生活如此，而以後幹嘛。離開校園後，又能幹什麼，未來又有什麼目標或打算。

九年級了，考試一次又一次地臨近，時光像水一樣流過，或許每個人都在迷茫地前進。每天騎自行車上學下學，時間一點點地流失，可我還是沒有目標的前進，更不知未來要如何。

迷茫，是我現在的困擾。時光流逝，一天又一天過去，走一步是一步。未來迷茫，卻又空明。似乎明白了目的.，又似乎沒有抓住未來的目標。學習是現在的重點目標，可過了九年級，又以什麼為目標？未來真是迷茫。

回想到親人的憂愁，或許他們當時也在迷茫，未來沒有人知道會如何。可又不知該如何迎接未來，如何發展。無論多迷茫，時間都不會停留，到時也將過去了。

迷茫的未來，讓我在迷茫中成長與歷練吧。

迷茫的作文5

即使是到了現在，對於那個迷茫無助的眼神，我也依舊無法將它從我的記憶中抹去。

那年我還很小，過年自然要去爺爺奶奶家玩。我和小表哥及弟弟玩得十分高興，爺爺躺坐在藤椅上，臉上也滿是滿足的快樂。突然，他用他那佈滿青筋的粗糙的手費力地往扶手處一撐，整個人便站了起來。見狀，爸爸和小叔叔連忙上前想要去扶他，但他張了張嘴，已經不太靈巧的舌頭在乾燥的嘴巴中轉了幾轉，聲音沙啞着道：“我去房間休息下。”“是不是嫌孩子們太吵了？”爸爸瞪了我們幾個一眼，急切地問道。我們立馬乖乖地站好，不敢吭聲了。爺爺擺擺手，也不再説什麼，轉身回房間了。

吃飯了，爺爺還是沒有出來。我偷偷地摸進了爺爺的房間，卻被眼前的情景嚇了一大跳。只見爺爺一隻手無力地搭在扶手上，另一隻手直直地伸往桌面上的一杯水的方向，口微張，臉上盡是不甘與無奈。他的一雙眼睛才是真的令我難以忘懷，我彷彿看見的是一雙死神的眼睛。現在回想起來，卻是止不住的'心疼，那是爺爺的眼神分明就是無助的，他生前就沒享過幾天福，我想他當時定是十分的無奈和絕望吧，無奈的大概是他操勞的一輩子，而絕望的可能是不願就這樣死去，對死亡的極盡恐懼。那年，我沒有哭，也找不到理由哭。

如今想起這一切，爺爺的離世讓我經歷了同齡人所不曾有的震撼，他那無奈而又絕望的眼神至今還在我心中揮之不去，他彷彿看穿了我的外表，我的外殼，一直映入我的靈魂最深處。

迷茫的作文6

通往成功的道路不止一條。

人們可以想象在許多答案中找到最標準的答案是多麼困難。

沒有人的路註定是平坦的，總會有陷阱，總會有野獸，總會有岔路口。

會考對國中生來説是一個巨大的挑戰。每個人都會幻想他未來的生活和夢想。

在過去，每個學生在高中入學考試前都顯得緊張和嚴肅，並且會比以前更加努力。每當我看到那些高年級學生和高年級學生如此努力地學習，我就想知道他們是否會很累。我以後會像他們一樣嗎？然而，事實並非如此。

三年級是我最害怕的，因為我害怕迎接挑戰。在我進入三年級的那天，我開始擔心:我會像那些高年級學生和高年級姐妹一樣夜以繼日地學習嗎？會一直有壓迫感嗎？

時間，告訴我不是這樣。作為一名三年級學生，年齡在增長，外貌在變化，一切似乎都在變化。然而，先前想象的緊張和壓迫的感覺並沒有來到我的`面前。相反，我感覺很放鬆。我不是一個好學生，但我也不是一個壞學生。然而，我不知道為什麼，我越是接近高中入學考試，我越是想逃避學習，越是渴望教室之外的世界。

我也幻想自己的生活，我也有自己的夢想。我不想為我的夢想努力工作，好像我只是覺得太多的家庭作業讓我無法承受。因此，我想逃離讓我窒息的學習壓力。我絕望地尋找自由，逃離了老師和父母的束縛。

現在我迷失了方向，失去了目標，我的夢想也模糊了。

現在我站在同一個地方，茫然地望着我看不見的路。

迷茫的作文7

迷茫、呵，是因為自己回家迷了路嗎？或者、這只是拿來作比喻性的迷路。難道、真的你、從來沒“迷路”麼？也許，在茫茫的人海中，很難找到我，也看不見我，我在那裏？我一遍一遍的問自己，當我掉進深層的火巖裏，是誰把我丟進了裏面去了，當我昏迷不醒卻睜開眼睛望見了湛藍的天空，又是誰把我救了上來！

沒人知曉、也不會有人跑來告訴我，我是否又該去相信、我是否從來就會“迷路"呢？也不會有人説給我聽，人生、是那樣的複雜、變化多端。也許，我不在該向老天爺索要什麼、偷取什麼。因為老天爺給了我生命。給了我幸福、同時、也給了我帶來無形的傷痛着該去責怪誰呢？是誰給我帶來的、我無法明白。是自己的衝動、自己的任信、還是自己的`在意呢？我想逃走，不再去考慮什麼、在乎什麼、選擇什麼、我想去一個只有一個人生存的地方。靠自己的雙手、靠自己的努力完成自己的人生。大家都説，生命如此的漫長、又是如此的寶貴、呵，真的、人生、真的是這麼快樂、漫長麼？

我知道，我無法改變有思想的生命、有情義、分辨是非的頭腦。但我可以去改變屬於自己的人生。可、該怎麼去改變呢？變成一個無情無義、冷些動物、只為學習拼搏的人嗎？

生命就像一個使命、聖旨。當你完成了、你就不復存在、珍惜現在的快樂、準備好以後的痛苦。不後悔、以前的選擇、但更明確現在的任務。

我明白了————不再迷茫

加油！

簡單的"加油"會實現麼？

迷茫的作文8

有很多人問過我，我的理想是什麼。我的回答總是那麼模糊，我説“不知道”説了不知幾次。

也許很多人認為我那是驕傲是自大，或是認為我沒有出息，可只有我自己才知道，我是真的不知道我的理想是什麼，夢想又在何方，未來或許是怎樣的光景。

每當我這樣迷茫時，心裏總是會有一個聲音，帶着蠱惑的意味，在我身體裏不斷的説着：“不要再想了，你的家人會替你決定，你只需安安靜靜的服從，不需要去想。”我便迷迷糊糊的聽從他的指揮，即使遇見再大的風雨，我也只會懦弱的躲在父母安逸的肩頭，縮在由我自己親手壘起的心門。

可如今，我長大了。即使再如何忽略他們頭上那夾雜的銀髮，在努力無視她們那日益佝僂的背，還是無法躲避他們眼裏的殷殷期望。我好像再也無法躲在龜縮的'殼裏了。

我，該怎麼辦？

我一直害怕着長大，長大會收穫很多，但是失去的卻更多。可歲月一點都不由我，她依舊帶走了曾經我深愛的和愛我的一些人，我卻只能在風中孤獨的站着，希望他們能捨不得我再回來看我一眼，可是，他們再也不能回來了。我只能在和歲月的拉扯中慢慢的長大。

我真的很迷茫，我抵抗不了時間，我拉不會那些走散在我生命裏的那些人，我，該怎麼辦？

迷茫的作文9

記得，初高中的目標是考入好大學，大學的目標是找個好工作，而那些已經出社會的人則憧憬着返回的大學的時光。身邊已出社會的`人呢，無時無刻不在提醒我，珍惜大學的時光。而我當然也想如此，只不過總是糾結於哪些該做，哪些不該做。也正因如此有了迷茫這一説。

即便覺得20幾歲是人生最好的時光，但也有它的煩惱，而這些煩惱並不會因為你的抱怨兩句就減少。為什麼這一階段這麼辛苦呢，可能是因為有過去、現在、未來的種種問題像漩渦般的圍繞着你，為我們則需要作決斷。

想想國外的孩子，在我們這個年紀時，早已獨立性很強了，而我們卻還在為找工作而煩惱。很多家長會抱怨，孩子在初高中的時候活該很聽話，到了大學就跟變了個人似的。可能是因為初高中還有班主任管着，而到大學，你的一切時間得靠你自己支配，活動也得自己找，否則就是呆在宿舍玩遊戲看電視。有時候自己並不想要這麼頹廢的生活，但始終還是這麼做了，因為意念不夠強。

大學就是學生時代與社會的過渡期，保護膜脱落了，所以我們該獨立了。

迷茫的作文10

也許，每個高中生都有自己的夢想，就在這夢想的背後辛苦的努力着。可我呢？雖然同作為高中生，但我對未來只是感到莫名的迷茫。

學習要靠努力，學習也要靠方法，最重要的還是興趣。我對學習一點感覺也沒有，但是為了什麼原因，我不得不學習。儘管如此，但我也還是用盡我的全力來支撐着成績。起初，我並沒有覺得什麼，只是渾渾噩噩的`過着。可是，現在，我，卻非常的無奈。

我找不到可以應付學習的方法，找不到可以努力的原因，也找不到可以看清未來的勇氣。

所以我，迷茫！

所以我，無奈！

所以我，放棄！

所以我，針扎！

所以我，悲歎！

不是我對未來沒有勇氣，不是我對未來沒有希冀，只是現在的我，多了太多的無知。面對學習，甚至是自己，都是灰色的。僅僅是因為什麼，僅僅是因為什麼……

學習不好，對我們學生來説，就是一種定理—失去未來。每一條分叉路口，就是一種未來，學習是那條寬闊的藍天之路，可我卻在哪裏迷了路。

怎麼做，我才會回到正確的路上；到底怎麼做，我才不會這麼的痛苦於學習；到底應該如何，我才不會對未來迷茫到如此深的地步。

原來，我只是一隻蜉蝣，漂游在天地之間，迷茫，總會離開烏雲吧。

迷茫的作文11

在我光明時，似乎有很多笑臉，在我迷茫時，似乎有的只是輕蔑，我，只是希望有一股清泉流進我的心裏，讓我有好多幸福——題記

不知道為什麼，這次考試後我自己哭的特別兇。是老師的冷漠，是同學的冷眼相望，還是我自己的悲觀主義?我也不知是什麼答案，只知道現在擁有的'是痛苦，還有悔恨。

我是全班第一，那只是從前。我承認，我是有些驕傲，有些自大。但，你們也不用這樣來懲罰我吧，我只是讓我用最真實的行為來接觸你們，因為我自己，好孤獨，好寂寞，我好希望你們來和我一起玩耍，一起嬉戲。

有時，似乎你們在用言語來攻擊我。我從小沉默寡言，別人説什麼我也不在乎，但是你們，是我從小到大認識的朋友我希望你們能真正的來關心我，當我在迷茫和光明之中徘徊時，有你們的雙手，幫幫我，把我拉出黑暗。但在這之前，我還是要和你們説一聲對不起。

呵，也許説了當白説，但如果你真的用你的心來感受，也許你會發現我真的不會説話，不愛與人交流，但在我心中，也許你們，朋友，就是明亮的星，你們的光，在我身上，温暖幸福，也許我也只有這一點點要求。

我願意獻出我的一切，包括成績和金錢，我只希望在這最重要的時期裏，能夠陪伴我，我，這要求，不會太太過分吧!

在迷茫和光明之中人總會徘徊，只希望能從黑暗裏迸發，找到光明的道路!

迷茫的作文12

每個人都有着絢麗奪目的青春時代，正處在青春的少年少女們就像是早上七八點鐘的太陽，活力四射。但是正處在青春的我們，又何曾不迷茫呢？我的青春就是一路風風雨雨坎坎坷坷走過來的。我今年14歲，馬上就要面臨會考大難關。可是我卻不可收拾的迷上了網絡小説，白天看晚上看熬夜到凌晨也要看！面對着父母的指責和老師的教誨，我的內心又怎麼不慚愧呢！可是我就是抵擋不了小説的誘惑。我的成績一直不錯，一直是班裏的前十名，但是自從迷上了網絡小説，我的成績一落再落，從原來的年級前100掉到現在的一二百名。我一直都找不到我的方向在哪，我也找不到我的未來在何方。我就像暴風雨中的小船，飄飄蕩蕩不知道最後會墜落到何方。 這個寒假，我奮發圖強。雖然我不知道我的未來會在哪裏，但是我知道，如果現在不努力，以後我就會為我現在的行為後悔。

青春的.迷茫，是誰都不可能錯過的。就算你是全年級第一的學霸，就算你是天賦異凜的高材生，你也避免不了會為自己的未來感到彷徨。我們現在能做什麼呢？我們能做的就是把現在的每一天過好，努力為自己定一下未來的目標，就算未來實現不了，你也會為現在的努力驕傲自豪。

我曾經揮灑熱血揮灑汗水的青春，我那迷茫彷徨無助的青春，我那承載了我的希望承載在我的憧憬的青春！我會好好珍惜你，好好努力，把之前的錯誤都彌補過來。我知道世界上沒有後悔藥，但是我卻知道，如果現在努力還來得及。加油吧，我的熱血青春。

迷茫的作文13

該怎麼辦呢？你跟我一樣的處境，一樣的心態。彼此都對未來充滿着迷茫，彼此都太在意他人的想法，對自己沒有信心，甚至沒有勇氣去面對一切。習慣慵懶的我們，要突然改變太多，真的很不容易。你説我才八年級，時間還多。但只有我明白，以自己這種心態，就算時間再多也無濟於事。我們都是三分鐘熱度，被激起的一點點學習熱情很快就被困難給熄滅。我不是神啊，我也不是什麼偉人啊，我也會害怕，也會退縮。我真的`怕自己又要變得叛逆。

想想七年級時的自己，沒心沒肺，從不為學習所困擾，因為不在乎成績。整天不喜不怒，就像一具失去了心的軀殼。如今，八年級的自己會因為數學成績提不上去而哭了半天，會因為上課聽不懂而吃不下飯，發脾氣。儘管自己的成績從倒數前十名變成正數前五名，可我並不快樂啊！我知道人生不可能順水流年，也不知道不能隨意放棄，可是拼命考上高中大學真的就是我的理想嗎？真的就是我想要的人生嗎？這不是啊！我心中也有夢啊！我可以為了畫一幅簡單的畫費上一天一夜，可以為了買畫筆顏料畫花光自己儲存已久的零花錢；可以為了背歌詞一首歌重複聽上百次，甚至可以為了唱我喜歡的日語歌而去學日語，卻不肯在數學上花一點點時間。因為自己從孃胎出來就對數學不感興趣啊。不喜歡的事情被逼着學，能學好嗎？我不想怨天尤人，學不好是因為自己不夠努力不夠認真。但非要我去學自己不喜歡的東西，我，怕是做不到。

我親愛的朋友，此刻你也跟我一樣吧。你告訴我，我該怎麼辦？

迷茫的作文14

我在尋找着我的目標，看着別人能夠侃侃而談着自己的理想，併為之奮鬥，為我不由的質疑自己——現在努力的目標是什麼？考個好成績？有個好面子？還是真正有一個目標在前方？我不知道。我連最真實的內心想法都無法表達，還有什麼資格來談理想呢？

我現在平平地過着平平的生活，隨着大多數人的步伐慢慢地走着，又按照迷茫的心迷茫地想着……説我總是明白自己想要什麼，但是實質上的我，根本就不知道自己想去做什麼。我在浮躁中吧，也許是的。

生活、夢想、理想，這三樣東西會交錯在一起，而它們交錯時又有誰在努力實現？我望望窗外。

鳥兒的目標是飛得更高，樹的目標是長得更高，草的目標是給大地更多的綠色，灰塵的目標是快快飄走，給人們更多的潔淨，花兒的目標是快快綻放讓蜜蜂好好生活，也帶給人們香味和美麗，河水的目標是注入大海，其他有其他的目標……什麼呢？

人生有時不像旅途，沿途風景很美麗，人生不會有那麼多風景給你看，但我們必須要知道——我們可以創造風景，我們可以改變最終的.結果。現在雖在迷茫中， 我永遠相信——生活是自己的，理想是自己的，夢想是自己的，目標也是自己的，我們可以讓它們迷茫，讓它們清晰。

所有的一切在自己手中，我們自己可以改變，我們自己也可以確立夢想、理想和目標，就算我們沒有成功，但是一定要記住，我們曾為之奮鬥過。 哪怕現在依然迷茫，還要努力往前走。漸漸地，有了目標，為之奮

迷茫的作文15

思緒在虛無縹緲的紛飛，在無助與焦慮的重疊下，我曾進入過那樣一個迷途。

　　——題記

是不是敏感的人就註定要比別人承受雙倍的痛苦？偶爾的神經大條會使我擁有短暫的放鬆。但更多的卻是心思嚴密所帶來的焦慮和不安。

很長時間，我一直都在不斷的揣摩着生活、社會、人性、自然、世界……後來，我才發覺，那實在是一本太深奧的書；才發覺，一個人真的太渺小。我發現，原來自己根本沒有承受事實的能力個勇氣。

陷入了深深的迷惘中。我在不斷的思考中成長，也在這其中淪陷。那段時間，我的焦慮比我大。我開始思考這世界上所謂的直理，卻次次碰壁。我迫切的解讀着每一個人的表情和動作，卻又因此而感到深深的後怕。我考慮到人的生死，萬物的輪迴，醒來才發現，自己都認不出現實，看不清自己。

後來，那種迷惘變成了掙脱不來的壓抑。是的，我很渺小、很極端。突然間的壓抑會讓我喘不過氣。掙不脱從前，怕極了以後，壓抑又變成了恐懼。

再後來，我解讀了一個詞――平凡。

當我明白，人生多的是無法選擇和從頭再來；時間會沖刷一切記憶，只留下結果；而我所追求的`也不過是一種平凡的、隨波逐流的生活。我放下了。

後來的後來，我開始享受生活帶來的樂趣。過當下的生活，有一種心態叫平和。在不斷的蜕變中遇見新的自己。

我在等我長大的瞬間，或許那就是某個清晨。