那年冬天作文(集錦15篇)

在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。你所見過的作文是什麼樣的呢？以下是小編收集整理的那年冬天作文，希望能夠幫助到大家。

那年冬天作文1

已是寒冬臘月，氣温低的彷彿能把一切東西結冰，連同我的內心。

路上行人很少，人們似乎都很怕冷，不願出來。其實路邊乾瘦的樹枝上的小冰晶，連同整個樹在月光的照射下都顯得格外楚楚動人。一陣寒風掠過，刺着我的臉，風裏夾雜着冰片子，生疼。但，我不願回家，家裏不是個好地方，至少現在不是。我剛同母親吵了一架，憤然的我摔門而出，到了現在這個地步。

我眼角泛着淚，也是後悔罷，也許是傷心罷又也許是無奈罷。我知道母親現在肯定也很着急，着急我怎沒還不回家，着急我怎麼這麼固執，着急……當時我想：讓她再着急一會兒，解我心頭之怨。現在想想，可笑極了！

我沒有遇到賣混沌的老大娘，沒有遇到那個陌生的阿伯。我暗慨人世悲涼，我在文章中遇到的能解人心愁的好人一個也沒遇到。文章就是文章吧！真實生活不會有那麼多知己吧！

倏地聽到幾句細語，走過去一看，在已經關門的小商店前有一個流浪漢，還帶着一個年紀約五六歲的小孩，小孩的眼很水潤，只是不與年紀相符的瘦弱和乾癟的嘴脣使我這個從小被父母嬌生慣養的“獨生子女”心裏很不是滋味。我想細細打量他們，可是那個男人對我“不懷好意”的打量顯得很警惕。我感到氣氛尷尬，於是很自覺的得退開了。就在我轉身的時候，那個男人對小孩説：“你先穿上爸爸這件衣服，別凍着。”我瞬間覺得四肢像觸電，鼻尖酸酸的，類馬上就不由自主的拼命湧上來。我不敢再回頭，我跑出小巷，蹲下來，腦海中不斷出現母親平時嘮叨的場景，這嘮叨這麼動聽，那麼充滿愛，而我卻一直為真正感受到過，我心中五味雜陳，彷彿暗暗做了一個決定。

我飛速跑回家，跑回那温暖，不同於商店的.門口；那明亮，不同於漆黑的小巷，那舒適，不同於寒冷的青石板但卻有着同樣愛子深情温馨的家中。當母親打開門，看見我的一剎那，那憂鬱的臉上浮現出笑容，我馬上抱住我的媽媽。“媽媽，對，對不起。”我努力阻止着抽咽，想説出我內心的最真實的想法。我側過頭去，在朦朧中彷彿看到母親頭上的一絲銀髮，那眼角的一絲皺紋，那嘴角的一絲微笑。

那個美妙的冬夜，沒有因不合的母子倆而破壞掉，相反當我踏進房門時抱住母親的一刻，那深情足以温暖一切，連同我的內心！

那年冬天作文2

冬天，就是這樣一個讓我摸不着頭腦的季節，一個讓我對它有一份特別鍾愛的感情的季節，冬天來的很突然，前幾日絢麗的陽光還照得人臉上癢癢的，被紅黃顏色潑染的山峯襯着瓦藍的天空，甚是好看。

小城的姑娘們都還在肆意綻放着青春的時髦，可冬天卻已不可逆轉的架勢陰森森地撲了過來。也就陰沉沉的幾天時間，冬天的腳步聲很快傳到了家門口。人流熙熙的城市彷彿就在剎那間被凍着了，騎車的人越來越少了，來往的行人雙手抄在口袋內，含着下巴低着頭，步履匆匆，而平日寬敞的旅遊巴士一下子就被裹得嚴嚴實實的人們塞得滿滿當當。街道兩旁高大的法國梧桐，脱得只剩一身白花花的皮。當街幾片殘葉被雨水泡的殷紅髮脹，寂靜地掛在枝頭。

公汽候車亭旁一對情侶輕輕地相擁，女孩的雙手悄悄地插在男孩棉衣口袋，男孩堅強地用背頂着凜冽的北風冬天的夜是陰暗而漫長的，即使是繁華的街道上，人與人都彼此拉長着臉。來往的汽車將人流來回地分割，短短的距離就是間隔着冷酷機械的鋼鐵洪流。匿藏着十幾萬居民的城市沒有比肩接踵，羣情激越的節慶氣氛，反而人人背後都隱含着幾分淒涼。豪華的街道鋪着光潔的瓷磚，閃爍的霓虹向來往的人羣炫耀着現代都市的華美，而陰暗角落、冰涼台階上或躺或卧的乞丐又似乎對行色匆匆的人們傾訴了些什麼。

冬天的早晨很美，不信，請看——

每天早晨推開門出去時，刺骨的寒風呼呼地吹着，不時地向我襲來。並且，偶爾會有頑皮的小雪花紛紛揚揚地落下來，就像跳舞一樣。六角形的雪花各式各樣：有的像銀針，有的像落葉，還有的.像碎紙片…煞是好看。落在地上，彷彿給大地鋪上了厚厚的毛毯;落在樹上，像穿上了銀裝;落在汽車上，就像剛剛出爐的新鮮奶油蛋糕。這美麗的雪景使人們沉浸在清新的空氣裏。到處銀裝素裹，美不勝收。

不過，最能讓人們在家中就能最先感覺到冬的氣息的是窗户上的冰花，有的像森林，富有神祕感;有的像小溪，彷彿在靜靜流淌;有的像聖誕老人，好像來給人們送禮物，冬姑娘真是心靈手巧啊!

在俱樂部，更是人山人海，非常熱鬧。人們都穿着厚厚的棉衣，像棉花包似的。他(她)們伴隨着優美的音樂，進行晨練。

人工湖結上了一層很厚的冰，一些調皮的小同學在湖上嬉戲打鬧，從湖面上不時地傳來陣陣歡聲笑語。

冬天，非常寒冷。説實話，我不希望它來臨，可是它來臨時，我卻有異樣的感覺。啊，我愛冬天，因為，冬天“疾風知勁草”，我愛它的品格。

那年冬天作文3

望着窗外飛舞的雪花，我又回到了那個飄雪的冬季。

記憶中那年的冬天雪下得特別大特別勤。我是借讀生，按慣例一月只能回家一次。那天回家的途中雪又下起來了。坐在車內，我興奮不已，腦海中浮現出這樣一幅畫面：簡陋而又整潔的小屋裏，瘦弱的母親在忙着為我下餃子，憨厚壯實的老爹嘿嘿笑着往灶膛裏添着柴火……想着，我渾身暖洋洋的，我知道清貧簡陋的家中有金錢買不到的幸福和快樂。

當車停在村口時，雪不知何時已停了，夕陽在自雪的映照下，悄悄地向山的背後隱去。我踩着腳下厚厚的積雪，走到家門口才發現，母親慈愛的目光早已把我罩住，然後我就陶醉在滿桌的飯香裏。

“各家各户到村委會開春地承包大會啦！”外面響起書記號召開會的聲音。父母相繼走出了家門。

二嬸在父母親外出的空當走了進來。

“你爹孃都去開會了？”

“嗯。”我應聲。

“哎，年紀也不輕了，還要承包那麼些地，能吃得消嗎？”

我心裏一沉，我知道家裏地不少，已足夠兩個老人忙活了，可只憑這些地的收入不足以支付我昂貴的借讀費。老實本分的父母只能多灑汗水向地裏要錢。想想自己的學習再看看父母的付出，我心裏酸酸的……

“孩子，好好讀書，你爹孃真的'不易啊！”二嬸跟裏有亮晶晶的東西。

“你知道嗎？這麼冷的天，你家都沒生爐子。”

我疑惑地看看吐着火舌的暖爐。

“這是知道你今天回來才生起的。那幾場雪下來能凍死人，實在熬不住了才往爐子裏放點木頭。看你家的煙囱冒火星就知道又沒捨得用炭——都是為了你呀，累死累活給你掙來年的書費。好好讀書，別辜負了老人的一片苦心，爭口氣。”

淚禁不住流下來，濺落在冒着熱氣的飯碗中。

“孩子，別傷心，都怪我多嘴！”

我搖搖頭。如果沒有二嬸的這番話，也許我那訥于吉的爹孃永遠也不會告訴我，我也許永遠都想不到父母的艱辛。

守着暖暖的火爐，我睜了一夜的眼。第二天，我藉故功課忙，早早返校了。

從那天起，我沒睡過一次懶覺。每當感到倦怠時，那個雪天就會閃現在腦海，而冒有火星的煙囱就會向我眨眼……

那年冬天作文4

望着窗外，一隻鳥兒在寒風中揮動着翅膀，瘦弱的身軀努力向前。望着它，思緒穿越時間，回到了那個寒冬。

那年的大年初十晚，當別人家還沉浸在過年的歡樂之中，我們家卻因爺爺的去世而陷入無盡的傷悲。奶奶媽媽哭得聲嘶力竭，爸爸叔叔是欲哭無淚，而我還以為是在做夢，當我掐自己感到疼痛，知道這是真的。頓時，眼淚奪眶而出，我對着窗外大聲的嚎哭，迴應我的只有呼嘯的風和漫天的雪。

“吱~吱~吱……”清脆的鳥叫聲劃破了黎明前的黑暗，推開門，雪在昏黃燈光的照耀下發出暗淡的光澤。“吱~吱~吱……”轉身一看，有隻鳥兒在爺爺房間的窗台上縮成個小球。，我挪步靠近，雪水打濕了它的羽毛，黯淡無光，它瑟瑟發抖，歪着個腦袋望着我。是什麼讓本該遠去的鳥停在了寒冬？我捧起鳥兒，透過那清澈的雙眸，彷彿重現了那個和爺爺牽手踏雪的'曠野。

那是個寒冬的下午，爺爺帶着我和哥哥去捕鳥。一路上，我們都被他温暖的大手緊緊地包裹着，絲毫不覺得寒冷。樹林到了，爺爺熟練地卷好一支煙，“哧…噗…吧”。準備就緒了，我們躲在一棵大樹後，等待着獵物的降臨。爺爺又捲了支煙，叼在嘴上，皺起眉頭，凝視着前方。突然，有隻鳥兒進入我們的視線。因為太激動，我不小心發出了聲。爺爺偏過頭來，做出“噓”的手勢。當我還慶幸鳥兒沒有被叫聲嚇跑時，不經意抬頭一看，我愣住了，爺爺用左眼吃力地觀察着鳥兒，嘴中叼着那早已被唾液潤濕的捲煙，深深的皺紋簇成一團，眉宇間充滿着慈愛、温和、淳樸、辛勞……“喔”爺爺、哥哥抱着我一陣歡呼，鳥兒入網了。望着此時笑得如孩童般的爺爺，我們心中充滿了幸福感。回家路上，我時而把鳥兒系在手上，時而把它抱在懷中，時而和哥哥追追打打。雖然此時已是寒風刺骨，但我們心中卻是一片温暖。

爺爺已經去世很久了，那夜的悲痛欲絕在時間流逝中慢慢變淡，爺爺卻更加清晰了。他那瞎了的一隻眼睛，憨厚的微笑，粗糙的雙手不止一次出現在夢中；甚至他自制捲煙的香味，他身上泥土的氣息總是若隱若無地在我最失意最落寞的時候掠過鼻尖。

世上沒有長生不老的生命，就連情緒也會變淡，回憶可能模糊，但是人只要真誠地活過，就總能在相干或不相干的人心中留下痕跡，就像冬天凋零的花，總會在來年開出美麗的花朵，這才是生命的本質吧。

那年冬天作文5

拿成績單那天，因為老班的到來，我只好匆匆回到座位上去。不想我的那句“再説”讓耳尖的老班聽到了，在我走到半路時，突然叫住我説道：“林楓，你剛才説什麼再説?我找你有點事，你來我辦公室一趟。”

走進辦公室，老班出奇地叫我坐到他對面。我依言坐了，卻感到身上有一些怪異的感覺，似乎有什麼東西在身上爬動。這不是第一次面對老班，卻總感覺似乎與以往不同。

老班盯着我看了幾秒，最終開口説道：“林楓，你和Y是什麼關係?”

我聞言一愣，不知老班這話是何意，便想也沒想就説道：“你説Y?我們能有什麼關係，不過是同學罷了!”

老班出奇的“哦”了一句，卻帶着一絲疑惑的語氣，接着説道：“你的考試成績我看過了，這次考的不錯。我還特意看過你的作答試卷，分數是絕對沒有問題的。我聽同學説，考試前的一段時間你和Y走的比較近，似乎是經常在一起。當然，這些是否完全屬實，我並不清楚，不過既然有同學提起，老師還是希望你們確實只是同學關係，畢竟你和Y都還小。”

説到這裏，老班沒有在説下去。而我也終於明白老班找我來的'原因了。我臉上的表情和心裏的憤怒已經形成了兩個極差。

我憤怒的是這個向老師報告這些無聊事情的人。不過老班説完，我卻又釋然了。呵，所謂清者自清，解釋難免還落下問題，便任由他們去想吧。或許他們也沒有錯，就像欣欣一樣，不也懷疑我和Y的關係，只是欣欣更相信我們，別人看的都是表面罷罷了。

我走出辦公室，心情難免有些失落。走進教室，我彷彿感覺每個人的嘴臉都開始變得醜惡起來。除了那個，此時正一臉關切的望着我這邊的那雙眼睛，那雙眼睛的主人，那頭烏黑的秀髮，以及半抿的嘴脣。

我想，我必須得好好和Y談談我的想法了。不過我知道不是現在。我朝Y的位置淡淡一笑，也示沒事。而我剛坐下，老班的身影也再次踏進了教室。

我低了頭，沒了思緒。回想剛才老班的那些話，又總感覺有什麼東西在心頭悶着慌。正煩躁間，一瞥頭，恰巧看到Y正望向我這邊，四目相對，我的心一下子彷彿開闊了起來，嘴角微微蠕動着，彷彿在説：原來——友情的世界是不用懼怕流言的。

那年冬天作文6

冬日的庭院，温暖的陽光灑了一地。姥姥安詳地坐在躺椅上，沐浴着微風，光線將她的影子拉得很長很長。

她就坐在那裏，彷彿坐了漫長的世紀。有時候，我真希望，時間啊時間，就此停止吧，讓我的姥姥享受着温暖的陽光，不經疼痛吧。

可是，事與願違，，冬夜仍會到來，黑暗仍會鋪滿天空，姥姥仍會在冬夜的寒冷中經受一夜的病痛折磨。

冬夜，氣候寒冷，會讓姥姥的小腿病發作。她那雙腿，細瘦的像是枯木，蒼白的`膚色中冒出斑斑點點，在藥物的抑制才得以能走路。但那骨髓深處傳來的疼痛卻不是常人忍受的。

每當這時，我會伸出胖乎乎的手去揉捏姥姥那細瘦的小腿。握在掌心想拿着空瓶子，一片冰涼，鮮少有温度。我看着姥姥花白的頭髮，慈祥的眉眼此時卻深皺，像是一塊皺起的粗布。她老了，額上是細細的汗珠，卻仍不讓我幫她捏腿。她怕我累。

可是，姥姥，我不累。

我執意幫她捏腿，昏黃的燈光下，一老一少，正忍受病痛的老人斜卧在病牀上，額上密密的汗珠閃着光。我用手指輕輕捏着姥姥的小腿，撫弄着小腿肚，我不敢太用力，因為那種痛是一根根針密密扎的痛，姥姥已經承受了許多，按壓腿部的痛也是一種痛，只不過，她把這當成了愛。

冬夜裏，窗外寒風呼呼的吹，時而撞上玻璃，發出吱呀響。窗內，一老一少在昏黃的暖光下用行動抵抗病魔，也沉浸在愛的風中。

時間的波濤在洶湧着，一路奔流沖刷，路過了四季，流淌到12月26日的晚上。

窗外，仍有風在吹，甚至有幾縷從窗縫中鑽進，掃過，我的手指一片涼意。再不見昏黃燈光，姥姥那黑斑遍佈的腿了。是的，見不到了。

姥姥20xx年的時候再也抵抗不了病魔了，這位堅強的女戰士離開了。

我思念姥姥，腦海中總憶及小時候我蜷在她懷中睡覺的畫面，温馨、美好。那也是個冬天，風在吹。

看着，看着，星光黯淡了；

聽着，聽着，就醒了，開始埋怨了；

回頭發現，你不見了，忽然；

我亂了……

那年冬天，風在吹，吹起了一段我與姥姥的往事塵緣。真的，好想你。

那年冬天作文7

風吹雨成了雪花，時間也追不上白馬，年少的我們隨白駒過隙，回城了回憶的河流。你是否還記得我們的青春放蕩不羈。——題記

在日夜喧鬧的校園靜悄悄的，似是隨着冬的節奏變得緩慢沉靜起來。八年級的冬天來了。

寒假的節奏近了近了，同學們計算着，期盼着。但相隨的事期末考試這一守關大將，令所有人唏噓不已。但誰都沒有輕視，每個人褪下喜悦，換上嚴肅，準備接受這一場命運的暴風雨。但很不巧，有個班在寂靜的校園中，顯得分外活潑。他們任意揮灑着青春，顯得分外活潑。

他們任意揮灑着青春，彷彿想要在這冰冷的大地上留下些許痕跡。

“哐~哐~哐~”老師的課本再一次擊打着脆弱的門。“考試快到了，你們一個個的還不好好學，一天天淨想着玩兒，我看你們拿什麼成績回家，看你們有什麼臉見你們父母。”班主任的咆哮聲傳入教室的每個角落，阻止了“課間”這一短暫的風景。同學們裝模作樣的拿起書，嘴中念道“中國是人民……”悶悶的背誦聲隨着政治老師進門的步伐變得欲來欲烈。“啪！啪！啪！”老師的掌聲響起“這節課咱們就背第十課，給我背過了，背熟了，聽見了沒有。”“聽~見~了~”

“琅琅書聲”中，在遠離老師的地方，是一些不和諧的聲音。“背過了嗎？”“差不多了。你呢？”

“還沒呢。別背了咱倆聊會天吧。”

“好滴，咱肯定考不好了。”“就是就是。”

“……”“……”對考試的N多抱怨。

“咱們好好背書吧。別説話了。”“嗯嗯。”

習慣“出爾反爾”的我們；習慣不分場合、不分時間地喧鬧；習慣了這温暖地冬天。我們卻散了。散在比冬天更熾熱的夏天，散在這匆忙熱烈的夏天。

聽着熟悉的鈴聲，走着不變的.道路，看着同樣的景色，有着一腔的熱血，卻找不到那年冬天的味道。送走了熾熱的夏，跟隨着冷靜的秋，我們正在迎接冬的路上，卻找不到那年冬天的味道。照樣在校園奔波，照樣與熟悉的人見面，照樣上着一節又一節的課，卻找不到那年冬天的味道。

那年冬天，過了。

那年的我們，長大了。

那年冬天作文8

路過，駐足。頭上，一樹臘梅開得正好。我愣了，不禁心中一陣感動。

那年冬天，我九歲，母親帶我來到一家補習機構學習。這時，一陣花香徐徐吹來。路邊，一樹樹臘梅開得很是動人。那黃色的花骨朵如同一米米漏出來的陽光，輕而柔地踮在樹梢上。盈盈的，滿樹的笑意，煞是好看，花瓣輕柔如紗，似水袖瓣曼舞在風中。我被它深深地吸引了，從此喜歡上了這幾樹臘梅。那個尋常的下午，因了這幾樹臘梅，竟美麗得無與倫比。

那天，臘梅開得正盛。我跑到樹下四處張望，趁人不備，趕緊攀得一枝，塞衣袖裏。突然瞥見我的老師在一旁看我。不禁紅了臉，微低着頭，喚聲：“老師好。”老師“撲哧”一聲笑了，説：“回去吧，把它夾在書裏，能香一個冬天呢。”那一刻，我心中格外温暖。老師的臉圓圓的，身上有淡淡的青草香，眉眼柔和，鼻樑高挺。她笑起來的樣子好像一縷陽光，風會停下來，花會悄悄開放。我想她一定有一雙世界上最温暖的眼睛。

那年冬天，寒風格外凜冽。我破天荒地考出了一個很糟糕的成績。走出校門，地上，臘梅花落了一地。突然發現這臘梅也有殘枝敗葉的時候。真是的，好好的'花不開在春天，偏偏要在這樣一個寒冷的季節裏強顏歡笑。這時，老師走了過來。她折下一枝臘梅，遞給我：“你看，花都開好了，不是嗎?”老師笑着，“你要記住，並不是所有的花都開在春天。”那時，我忽然覺得，這臘梅是極美的。自古從今，哪一朵花不想做開花的夢?春天，正是陽光明媚之季。各種各樣的鮮花爭奇鬥豔，唯獨它，不張不揚。在季節最為蒼白寒冷時，它卻含笑綻放出一樹的燦爛美麗。路過的人都忍不住駐足欣賞。何不是這樣的呢?

那年冬天，我們畢業了。仰頭望向那樹梅，風中吹來縷縷清香，金黃色的臘梅仍是那樣燦爛無比。那一刻，心莫名被一種説不出的情緒填得滿滿的了，彷彿什麼都想了，什麼都沒想。我的眼睛泛潮了。習慣性地折下一枝臘梅，送給了和我朝夕相處了四年的朋友們。也折下一枝送給了我美麗的老師。還記得，老師抱住我的時候，我們彼此都抱得很緊很緊……

臘梅繁密地開在我記憶的枝頭，我心中載滿了幸福和温暖的花香。願我們都像這臘梅般，在每一個冬天，在只屬於自己的年華綻放。

那年冬天作文9

自從那天拿了成績單之後，我回了老家。本還留着Y的電話號碼，不想事隔三天後打電話給她，卻成了空號。

我的心變得沉重起來。那天送到她家，我分明看到她眼角有淚珠落下。我不明白的，卻是她為何沒有與我聯繫。打電話給欣欣，欣欣也説聯繫不上她。我讓欣欣去她住的小區看看，也沒見着她人。後來一打聽，才知她隨了她父母，回老家讀書去了。

我再次回來時，已經是冬去春來。周圍的景物幾乎沒有改變什麼，校園裏的樹還是那樣高大常青，花壇裏的草地還是那般綠，各色花兒依舊那般妖豔，唯一不同的是，Y已經不在了。

我不知道國中最後一個學期是怎麼過的'。不過我依稀記得，從開學到畢業，我從未再取得過更好的成績。相反，我的成績竟在一月之內開始直線下滑。

我沒在意，老班卻急了。找我談過幾次話，卻從來不提Y。我大概也是聽不進去，左耳進右耳出。老班見他的話對我沒有起色，終於在一天下午，把事情的真相告訴了我。

原來自從那天拿成績單之後，老班給Y的家人捎了一個電話。電話內容大體是談及我和Y在學校存在的狀態。Y的父母是那種極具傳統思想的人，又是從農村來的，聽了老班的“蠱惑”，便也對我產生了不好的看法。一氣之下，沒收了Y的手機，切斷了她與外界的聯繫。更是在第二天帶着Y離開了這個城市。

老班説完，歎了口氣。我會變成今天這樣，大概也是他所沒能預料的。他還是本着認為我和Y是什麼特別關係。大概我不説出“真相”，那麼他就只能往不好的方向想。

老班沒有再表達什麼，但我從他的表情可以看出他內心的掙扎與愧責。我沒了言語，腦海裏滿是Y的面容。我可以深切的想象出那天在Y家裏可能發生的情形，以及Y的苦痛。大概她也是逼不得已的吧?

我完全不怪老班了。我大概只恨我自己，恨我未能及時把真相説出，沒能讓他們不傳流言。即使傳流言，也不要進去老班耳中。

大概人生就這些許苦痛，它來得突然，讓你撕心裂肺。我無法原諒的，是對自己犯的錯。我走後，在這個城市沒有留下任何影像，唯一常讓我轉輾難眠的，就是Y的那張面容，那雙大大的眼睛，還有那張半抿的嘴。它會時常出現在我的夢裏，引我走向正確的人生。

那年冬天作文10

每個人都有屬於自己歡樂又充滿美好回憶的童年。那麼是鳥語花香春天時的童年？還是充滿歡聲笑語夏天時的童年？是果實累累秋天的童年？還是雪花飄飄冬天的童年？我的回答是雪花飄飄的冬天，每回那時總經歷很多好玩的事和看到很少看到的雪景。

“呼啦啦”、“呼啦啦”一粒粒潔白的小雪花從空中慢慢地落在了地上，不一會兒到處是潔白的一片，好像整個世界一下子變成了夢幻城堡。眺望遠方，山上的竹子被穿上了一件厚厚的白皮草，隱約中展現一下清脆的綠，好像在要告訴大家它的身姿是多麼的迷人，這白雪又給它提高了不少姿色。沿着竹林往山下看，一條小溪彎彎曲曲地繞過山林，延伸到村中。溪面上已經結起了一層厚厚的冰，看着這些冰，讓我不由自主地想起了夏天炎熱時吃的冰棒。哇！好像也來嘗一口啊……

雪停了，我打開家門。雪已經結得厚厚的了，由於村中的進出人很少，外面的雪一點都沒有被破壞，都是那麼一整片連在一起。我興奮地跨大了步子，一步、兩步，在村中的各個角落留下了自己圖畫式的腳印。這是一棵小樹，那是一朵太陽花。正當我玩得高興，我家的小狗也跟過來了，在雪地上又有了像梅花的腳印，它的`腳印和我的腳印整個兒構成了一幅獨特的山水畫。我們在雪地上打鬧嬉戲，雪地上腳印越來越多，讓這幅圖變得越來越豐滿。

玩累了，我和小狗回家準備休息了。可是我怎麼叫媽媽，她都沒有應，原來媽媽也在外面玩，這又激起了我玩的興致。我和媽媽從不同地方找來了雪，然後把它們分成兩個大小不同的球，大的在下，小的在上，一個雪人的造型就擺在了我們面前，我們還找來了兩個小煤球，一個長長地胡蘿蔔等，一會兒功夫，一個活龍活現的可愛的雪人就做好了。哦，差點忘了，還要給他繫上圍巾，手上拿上掃把呢。這時，我似乎看到了它正向我眨眼呢，好像叫大家一起行動起來打掃衞生，一起除舊迎新，迎接新一年的到來。

冬天即將遠去了，但冬天的魅力我永遠不會忘記，不會忘記那大雪紛飛的場景，也不會忘記和家人一起嬉戲的場景。

那年冬天作文11

一説冬，我就不由得想到那年冬天。

江南地區是少雪的。即使下雪，也多是雨夾雪，落在地上難得會堆積在一起。但那年冬天，卻是白色的世界。

那年，對於我這個從沒見過大學的小屁孩來説，當然是興奮的。早上睜開朦朧睡眼，隱約瞥見窗外一片雪白，便一個機靈跳下牀，跑到窗邊觀望。“哇！”我不由得驚歎，然後趕緊穿衣服，三步並作兩步從二樓飛奔到一樓。外面是冬姑娘的世界——門前小橋上是白的，家邊大樹上是白的，連家前的.一大塊空地都是白的了——整個世界都好似被冬姑娘刷上了一層白漆。我迫不及待地邁開小腿，只聽奶奶從屋裏大喊：“曦曦！天這麼冷快來多加件衣服！”我只好極不情願地回屋去加固“防護”。我跑到屋外，抓起一把雪，放在肉嘟嘟的小手裏，涼涼的，舒服極了。

冬天是當然不能缺少雪人這位夥伴的。我拽着爺爺的袖子，一邊把他拉到屋外，一邊求他：“爺爺，爺爺！幫我堆個雪人吧，求求你了。”在我的“糖衣炮彈”下，爺爺終於答應了。他找來鐵鍬，先把雪壘在一起，當做底座，然後一點一點地加高。看着我的雪人逐漸成型，心裏是説不盡的激動。終於壘完了！爺爺又去拿來兩根乾柴當做雪人的手；拿雪捏成眼睛和鈕釦；至於鼻子嘛，因為找不到合適的東西，只能想出來了。爺爺那雙佈滿皺紋的手，一時間充滿了藝術家的風采；此時的爺爺，也變成了白花花的“聖誕老人”了。我高興地圍着雪人亂跑，亂叫，把粉撲撲的小臉貼在雪人身上，咦，好像還有心跳呢！一瞬間，整個雪天都好像是我的了。

吃完午飯，爺爺拿着一個籃子，手裏握了一把種子，再讓我拖一根繩，叫我出去。我兩條小腿伸在雪裏，看着爺爺在遠處擺弄了一陣，然後拿着繩子的一端帶我回屋，關上門只留下一條縫。我滿臉疑惑，天真地問：“爺爺，爺爺，這是要幹什麼啊？”“來，爺爺教你捕鳥。”爺爺一邊説，一邊讓我的小手抓住繩子，然後握着我的手，指導起來，輕輕地。兩隻小鳥歡笑着，嬉鬧着飛來，啄食起了地上美味可口的種子。“三，二，一。”爺爺拉着我的手牽動繩子，兩隻小鳥隨即被“關”在籃子裏。“可誰希望在這麼美好的季節殺生呢？”我想。於是，在經過爺爺同意後，我用盡全力搬出一條縫，讓小鳥鑽出。兩隻小鳥嬉戲着，向我表示感謝。轉過頭去，爺爺的臉上也露出了笑容。

哦，那年冬天是温暖的，多彩的，我有這麼多快樂陪伴。我多麼想回到那年冬天呀！

那年冬天作文12

誰曾上演誰的過客，誰曾是誰生命的轉託，誰又曾在誰的記憶板上刻下"永遠"。

誰將走進誰的風景，誰將為誰的未來撐起一片天，誰又將在誰的舞台悄悄退場…...

依稀記得，那是個冬天，寒風漸緊，枯葉早隨深秋的最後一幕蕭瑟日融入泥土，眼前的世界，滿目蕭條，一片蒼涼。這時，有一個懵懂的男孩子，揹着簡單的行囊，離家出走了…... 這一次，他選擇悄無生息的離開，離開了相伴三年的同窗知己，離開了曾經相惜相守過的朋友，離開了曾經深愛過的人兒…...和那座惹人憂傷的城市。

時光沿着掌心的紋路細細裁剪着，後來，隻身來了南方上學。靜謐的憂傷已使我沒有沒有心情留戀於江南煙雨裏，每天都在努力守護着心中的願望，生怕它害怕寂寞孤身溜走…...

那年冬天，我思緒起伏，像一股叛逆的旋風，徘徊在你們之間，所到之處，風起雲湧。

回想起三年來那些驚心動魄的日子，三年來有你們作伴的青春時光，眼淚總是不由自主的滴落一地，那些人，那些事，似乎昨天還出現過，發生過，轉眼卻已消失不見，惟獨留下我在"今年花落顏色改，明年花開復誰在?"的陰影中，數着凋零的花瓣，口中吟着:"落花有意，流水無情…"你們一定不曉得就在你們不經意的言語，舉止之間，曾對那個叫做小謝的男孩子有過多麼大的觸動和感動。我常遲到，你總喜歡傻傻的'望着我，彷彿在説:"你怎麼又遲到了"，我總是深深的低着頭，也許在你面前我只適合驚慌失措這樣的字眼。我嘗試着改變，後來學會了隱忍，卻總學不會盛裝。所以我的眼睛總是在燦爛的陽光下折射出淺淺的迷茫，我期待着六月裏的陽光，也會如此温暖，如此令人神往!

那年冬天，落雪成冢，我的思念像一條落寞的弧線被深埋在雪堆裏，但卻久久不能融化，後來才發現，"思念"被冰封了。我以為之後，我對思念性的東西再也不會有感覺，可當看見那張題名為"那年冬天，我們高三"的照片——那張本屬於我們的照片，我的心便瞬時隱隱作痛，我不能否認，那個雪天，那羣孩子，那些笑臉，都是我曾深深愛過的，也曾深深迷戀過。我多想化作一粒雪籽，和你們一起出現在照片中，當多年以後，再看到這張照片時，驚喜地説:"原來我們一直都在"。

那年冬天作文13

她們告訴我説，藍色，就象徵着憂鬱;天空，是藍色的代表。常看天空的人，周身總會被染上一層憂鬱的色彩。所以，你不要老是抬頭看天。我笑，説了聲，好。

我想，大海也是那麼深邃的藍，為什麼只讓我別讓我常看天呢?許是因為我們這裏是無法見到大海的?嘴角為這個想法而輕輕揚起。

我想，其實我不是個憂鬱的人，我只是一個習慣了寂寞的人。抬頭的動作依舊，只是不再那麼光明正大。所以當她們在某個冬日某個角落找到蜷縮的我時，我仍保持着那個似乎有一個多小時的抬頭的動作。“怎麼了?‘她們走到我身邊，擁我入懷。揚起茫然的眼就見到了她們眼角的晶瑩，我的心內疚得抽痛。想説點什麼，卻也終究不知如何開口。只能任嘴裏幽幽地吐出兩個字，我冷。“自作孽，不可活。知道自己怕冷還一個人晾在這望天，還想當一憂鬱詩人啊。‘是呀，我只是一個怕冷有寂寞的小孩而已，所以我只能依着她們的臂膀讓熱鬧掩蓋自己的寂寞。

聽着她們略帶關心的責備，我揚起牽強的嘴角。都説我不適合在冬天多做停留，一到冬日我就該去冬眠。其實我是喜歡冬天勝於夏天的。因為冷時，可以肆無禁忌的穿衣服，而夏天熱時，能肆無禁忌的脱衣服嗎?

當她們開始添毛衣時，我就把自己包得和粽子一樣，再和蛇一樣蜷縮在一處冬眠。我覺得冬天就是那樣的凍徹心扉。冬天的一切都顯得那麼的蒼白無力，那麼絕望。我一味的把種種憂傷沉浸在那冬日的淒寒中，一味的在迷茫中迷茫。我總對她們説，我該學文的，像我證明多悲傷的.人不該待在那思維超然的理科班的。加上那可憐的分數，更加顯得格格不入。

所以身體和心裏都一片冰涼，我就只能在只有我一個人的世界裏卑微的掙扎地過活着。

越來越沉默，沒法放開世俗的枷鎖，所以職能安靜的忍受一切。安靜的沉默，安靜的聽她們閒談，安靜的小心翼翼的過活。我就在那種安靜的急忙中迷上了煙。我並不吸煙，只是喜歡那一股一股刺鼻的煙味。似乎每個寂寞的人都會習慣性的迷上它。吸與不吸已不重要，重要的是它能讓你忘了寂寞。許是和酒是一個性質的吧。

那年冬天作文14

窗外，乾冷的風捲襲着樹枝，輕敲着古老的玻璃。又是一個冬天。樹的綠衣全凋零了，僅剩瘦骨嶙峋的虯枝，浸透着一絲淒涼的美感。

屋內，祖母倚着牆，靠着爐火，一雙蒼老的手輕扶桌角，棕黑的枴杖倒在身旁。她臉上的皺紋雜亂而繁多，一雙蒼老的眼睛似乎有些黯然。又一個冬天，又一年了，過年不知從何時起，不僅僅只是美好，且還多了縷縷衰老的傷感與內心的思念。

“什麼時候走啊？”祖母輕輕地問。母親説：“過了年吧。”祖母小心翼翼地問：“不能多住幾天嗎？”母親搖搖頭，無奈地説：“不行啊，孩子得上課呢。”祖母輕歎一聲，在微冷的小屋中，嘴前竟哈出淡淡的白霧，緩緩消散了。其實，祖母知道答案會是如此，但她依舊是要問的。

新年的鐘聲就快敲響，一家人忙裏忙外。祖母拄着枴杖，在屋裏走來走去。其實，並幫不了多少忙，可她堅決不願停下。包餃子了，祖母像倔強的.孩子，非要包不可。她那蒼老的手顫顫巍巍的捧起一片面，笨拙地包好餡，吃力地捏緊。祖母包得很慢，很慢，再不如年輕時那幹練伶俐。我看得一陣心酸，她只希望能幫父母分擔勞務罷了。

年過了，七年級過了，冬天最難忘的時刻過了。翌日清晨，祖母很費力地為我們做了飯，倘若只有他和祖父，他們只很簡單地吃早餐，甚至不吃。父親責怪祖母專門為我們做早餐，祖母卻委屈焦急地説：“你們哪能不吃呢？”

我們要出發了。祖母倒如趕集一般，匍匐着微胖笨拙的身子，竭盡全力，飛快地把紅棗、蔬菜裝滿一包又一包，讓我們帶上。父親不願帶，祖母又急又氣，直起身，幾絲銀髮零亂地拂在臉前，沙啞的聲音喊：“帶上！帶上！”我們只得帶上，祖母這才鬆了口氣，一面蹣跚地送我們，一面嘮叨：“回城裏買不到好菜，多吃紅棗對身體好。”只説個不停。祖母陪着我們走出院子，父親勸祖母不要再送了，祖母一邊應答着：“不送了，不送了。”一邊不停地向前走，直到大路邊的拐彎處，才無奈地停下。

我們朝前走了很遠，忽然覺得背後暖意濃濃。一回頭，冬日暖陽升起了，金輝柔和。那冬陽下，不正是祖母嗎？她一直站在那裏，目送我們遠去，遠去……陽光把她的影子投在地上，那蒼老的身影，如一泓秋水，情深意濃。

我們越走越遠了，卻如何能走出祖母深邃的眼睛？冬日寒冷蕭瑟，但依舊有温暖的陽光。祖母在陽光的懷抱中，微笑着……她的愛，如同冬日暖陽，温暖慈祥。

那年冬天作文15

從小聽着關於雪的詩歌長大，從來都知道雪是冬的象徵，冬是雪的歸宿。四歲時的一場大雪，讓我將冬和雪劃上了等號，隱隱記得我與雪初遇的20xx年那個冬天。

一覺醒來，就見窗外一片白茫茫，四歲什麼都不懂的我第一次見到雪，尖叫着衝出家門，踩在軟軟的雪地上，東倒西歪，任憑爸媽怎麼“阻撓”，也無濟於事——我對周圍銀裝素裹的世界充滿了別樣的好奇與欣喜。依然記得小手第一次碰到冰冷的雪花時內心的驚異與喜悦，我用凍得發紅的手指一遍遍撮起晶瑩的雪花。從此，對冬天的記憶便停留在了門口那個粗糙的雪人上。

後來的一些年，冬的平靜讓我懷疑雪只是一場美夢。雖然偶爾也會下雪，但我卻再也無法回到那個晶瑩的自由的世界，因為地上再沒有積雪，我亦不復天真。而我四歲時與雪的第一次相遇，一定是童年裏最純真最美好的約會。

當我快要放棄期盼的時候，今年20xx，又一次下雪了。彷彿就在那一瞬間，鵝毛般大雪從天而降，喚醒了我記憶中的那個純淨的世界。我伸手想要留住雪花，想要留住那個一去不復返的童年，我一遍遍把雪景刻入大腦，這個世界的中心彷彿只剩下雪，也只有雪，擁有讓我逗留與感傷的能力，潔白的雪花壓彎了枝頭，而我對雪的`初戀卻痴迷堅定。

我的心裏永遠愛着雪，愛它的潔白，愛它的不屑偽裝，愛它翩翩起舞的身影，愛它“瑞雪兆豐年”的奉獻，愛它“故穿庭樹作飛花”的熱情，愛它“千樹萬樹梨花開”的温暖？？？？？？是雪，邀我在冬天，找到了那個最真實的自己。

我對雪心心念念，還因為我似乎在雪身上，找到了同病相憐的感覺。不是嗎？初雪降臨大地不久，便會化成水而殞命，它短暫而美麗的生命多麼令人憐惜！雪會甘心嗎？而雪的柔弱又如每個生命一般，可比起自怨自艾的許多人來説，它又有執着向上的不屈的勇氣，雖然歷經磨難如蟬一般，換來的只是短暫的生命和剎那的歡愉，但它依然無怨無悔！我想，這才是我被雪深深吸引的原因。

我與雪的相約，是一次最奇妙的經歷，在十年前的那個如詩如畫的模糊而又温情的冬天，在命運的指引下，一個四歲的小女孩不顧一切地衝進了一個寒冷但又無比純淨的銀色世界，從此，再也沒能回來？？？？？？