我相信作文合集15篇

在平時的學習、工作或生活中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，作文根據體裁的不同可以分為記敍文、説明文、應用文、議論文。相信許多人會覺得作文很難寫吧，以下是小編為大家收集的我相信作文，僅供參考，歡迎大家閲讀。

我相信作文1

第一次相遇，我無意闖入你家未完工的房子，被你逮了個正着。

第二次相遇，我剛學會自行車，第一次信心滿滿地騎出去，就把恰好在前面騎車的你撞進了護林帶。

第三次相遇，我頂着新剪的髮型來到學校，你遇見我，極度誇張的扭曲了了面孔，像是報復性地爆發出一陣大笑：“哈！哈哈！蘑菇頭！”我黑着臉，對着你同樣新剪的髮型也做了句評價：“馬桶蓋。”

也許是因為“馬桶蓋”和“蘑菇頭”的關係，我們倆的關係發展地空前迅速，不久就開始勾肩搭背了。只是，不久之後我隨着爸爸媽媽去了江蘇，半年後回來你就不在了。畢竟是小孩子，來得快去得也快。不久後，你就漸漸地淡出了我的記憶。直到，那一天

我來到學校時，大家都已經打掃起來了，小須見我來了，興奮地跑過來，跟我説，來了個新同學。她的手指處，我看見一個身穿花花綠綠的，好似夢遊出來的女孩，正在擦玻璃，看到她的側臉，我不禁脱口而出：“林淑敏！”你聽見聲音，向我看來，稍微怔愣了一下，突然雙目爆發出一陣精光，揚起手便從我大喊大叫。而這個動作導致的直接後果就是你差點沒摔下來，我差點被你嚇死！

你總會喊我一起上學，因為住的較高，你必須得大聲喊。天氣熱的時候，你就連車帶人一起縮在樹陰下，一邊喝水一邊喊，每每看到這樣，我總會笑起來，而你總是佯裝發怒，雙手叉腰，兇狠地瞪着我：“笑什麼笑，河東獅吼也要破喉的！”天氣冷的時候，沒有地方躲，你就會一邊跺腳一邊喊：“死丫頭，快給我下來，凍死我了！”然後，那哈出的白氣就這麼悠悠地飄到五樓，在我面前繞成圈，散開。

你總是替我出頭。或許真的是脾氣太好了，我總是不易生氣。那次上完美術課，我託着顏料盤向外走去，一隻籃球在地上彈起，直直射向我手中的.顏料盤，顏料盤就在我的驚愣中被彈飛了，然後，我也在驚愣中悲哀的發現了我的一份“杯具”了！小許在一旁嚇得目瞪口呆，我看也不看那個肇事者，拾起顏料盤向洗手池走去，小許戰戰兢兢的跟在我後面。你迎面走來，被我嚇的一跳，二話不説，一把抓住身後的小許，惡狠狠地問她我怎麼了，小許往還站在教室門口的陳棋生瞪了一眼：“還不是他”話還沒説完，你就氣勢洶洶地向他走去或許真的是我那時的表情太嚴肅了，可其實我只是在想——這顏料，洗不洗的掉

後來，你知道後，像看外星人似地上上下下把我打量了一遍，無奈地説：“你脾氣幹嘛要那麼好呢？”我驚奇地看着你，笑道：“為什麼不？要像你那脾氣，我們不得天天打起來！”話剛説完，你的眉毛就立得老高。

你還記不記得，在得知我又要去江蘇，你失落地問我：“喂，你以後會不會忘了我，再見時，你不會把我當陌生人吧？”當時，我只是笑笑，並不説話。

其實，你知道嗎？並不是這個問題太難回答，而是它根本就不需要回答。我還記得，第一次相遇時，你看着我，嘴巴張的我想試試看能不能塞進一顆雞蛋；第二次相遇時，你從護林帶中跳了出來，不可置信地看着我，一口氣説了好幾個“你”字；第三次相遇時，你被我氣得之後見我就瞪。

我還記得，我在日記本扉頁上寫的那句話——我相信，你一直就在我身邊！

我相信作文2

自卑者總是一味地輕視自己，任何人都無法十全十美，而我們更需要用信心去戰勝自己的懦弱，戰勝自卑的過程，也是戰勝自我的一個療程。當這個療程結束後，這個自卑感便會逐漸消失。自信、希望將點燃你生活中的每個角落。

我曾經是一株經歷不了大風大雨，被風一吹就倒下了的小花，我很自卑，沒有美麗的外貌，沒有卓越的家境、沒有優越的才能，什麼都沒有，彷彿我就是一個沒有肢體語言的軀殼。

記得那一次，是校裏的一場作作文大賽。在那之前，我還是一個開朗樂觀、對世間萬物皆有着豐富情感的小姑娘。

老師領我去參加比賽，我很高興，終於有了一個可以自我展現的機會。我把自己所有的心血都傾注在這篇作文上，體裁不限。我的作文題是《插上夢的翅膀》我以為自己可以拿到名次，所以整天茶飯不思，用自己的幼稚夢想和天真語言填滿了作文稿。經過幾次反覆認真的修改，我終於把作文交到了評審老師的手中，我表面上裝作平靜，內心卻波瀾四起，想着再過幾秒老師為我頒獎。可是幾分鐘過去了，評審老師卻搖搖頭：“太幼稚了，簡直不切實際，還是多鍛鍊一些文筆再來參賽吧。”我的心裏像壓了一塊石頭似的，彷彿一下子掉進了萬丈深淵。我變得好自卑，從此老師選同學參加競賽，我再也沒去過；課堂上發言，我怔在那兒，像啞巴似的一動也不動，一句話也不説。至於那個評審老師，一看也不看，彷彿見到那張臉，就噁心得想吐。

日復一日，年復一年。轉眼間時光就飛逝了幾年，那心中傷痛漸漸消失。有一天，我看了一部電視劇——《大丫鬟 》，被裏面的女主角善良、勤勞和對夢想的堅定信念所感動了。我試着從自卑中走出來，我試着去多交朋友，試着去改變生活，在芒果台看到了《天涯明月刀》，便深深迷戀上把人間情誼都埋葬藏在心中的由鍾漢良飾演的冷漠俠客傅紅雪，真的.超帥哇！我的心中便有一個理想——以後我也要在演藝圈中發展。做個大明星，我“自戀”的認為我的歌也唱得不錯的嘛，幹嘛要自卑呢？

從此我走出了自卑的陰影，時不時也就來哼上幾句：“哦~什麼原則都不管吶，男人吶，是視覺動物所以你舞動長髮，女人吶，是聽覺動物所以我説情話……”

今年，又是一場作文競賽。我多年的語文基礎使老師既讓我當參賽選手又當主持人。在主持節目中，我掌握了練聲的尺度，所以輪到我時，我一點也不緊張，滔滔不絕地講了起來，我講完了，台下竟齊刷刷地響起了掌聲，我笑了，自豪地笑了！該給我評論了，還是那位老師，他笑着對我説：“孩子，幾年不見，提高了很多嘛，我認為冠軍非你莫屬。”

結果，我如願以償地得到了第一，我並沒有驕傲，因為我知道：我們不該為一點點小事而被擊倒。

鼓勵與批評就像兩股方向相反的風，而我們要在風中紮根生長，不要自悲相信自己：我能行的，我不會退縮，我要追着我的夢想，迎着人生的太陽前進，做一個充滿活力，對國家、對社會有貢獻的人。

這路真的不好走，但是請相信自己，就像我一樣，追求自己的夢想，信心，是永恆不變的金。

我相信作文3

這個世界，對於有的人荒冷到寸草不生；對於有的人，卻是繁華熱鬧，每一説話行走，都會有草木花開，果實飄香。

一直以來，我都以為我是第二種人，便是所謂的幸運兒，被耶穌庇佑被上帝疼愛的小孩。我有健全的身體，愛我的父母和和睦的家，我的人生似乎太過走運，沒有什麼大風大浪，甚至都掀不起一絲波瀾。於是我一直以為我是一個很走運的小孩、

可能是我太過幸運，連上帝都看不過去了，於是就掀起風浪，把我捲進一個漩渦裏，我掙扎過，但也無奈越陷越深。

那個旋渦便是會考了，那是我不太願意回憶起的一段日子。每天早上起的比雞還早，踏着月亮去上學，在操場上一圈又一圈的'瘋跑直到大汗淋漓，精疲力盡。坐在教室裏，聽着夏日聒噪的蟬鳴，做着數不完的熾熱燙手的白試卷。我好像盡力了，我好像盡力了吧，説實話我不太清楚自己到底有沒有不遺餘力的去搏一把，但我知道，那段日子，我是真的努力過了。如果説這是一場博弈的話，那我輸了，輸的很徹底的玩家。但，這又是怎可以以輸贏來衡量的呢？我辜負了那個我，那個拼命刷題的我，那個很努力的我。成績剛出來的那一晚，我一夜未眠，起初是不相信，一遍一遍複查過後，只剩下失望和灰心。我愣愣的望着黑漆漆的天花板，任思緒飛揚。往昔的一切，如浮雕一般凸顯在眼前，清晰得讓我惶恐。過往的時光拖着時光而來，有奔騰而去。我在想，上帝是不是不愛我了。那時我以為我成了第一種人，不被耶穌庇佑也不被上帝疼愛的小孩，被這個世界荒冷以待的人。

那個暑假我過得渾渾噩噩，反反覆覆的想自己錯在哪為什麼上帝為什麼要如此待我。原來，我只是個普通人，我沒我自己想象的那麼幸運，我也很脆弱，脆弱到不堪一擊我不太走遠的人生也從來不缺心碎，我被我所相信的上帝辜負過。或是説，我被自己欺騙過，我告訴自己你已經夠努力了，停下來歇歇也可以的，考砸了之後，也告訴自己，你已經夠好的了，是這次卷子出難了，不是還有很多人比你差嗎？我一直都是這樣，抱着自我安慰的態度一直活在自己的認為中，以為自己足夠好，以為自己很優秀，但現實呢，卻給了我重重一擊，打碎了我的幻想與不切實際。

現在的我已步入高中了，我不想再重蹈覆轍，可能現在還為時不晚吧，我想成為我自己所喜歡的那一種人。

答應自己的事少一件都不算數。我不怕我做不到，我怕我不去做。其實等待可能也沒有那麼長，是我自己一直待在原地把未來變得遙遙無期。辜負自己太容易，藉口總比行動多，安慰自己對現實妥協。可我還年輕，我不想妥協，不想對任何人任何事妥協，我想去試一下，去試着與現實對抗，試着去做一些讓自己刮目相看的事。我想養成一個很棒的習慣，比之前堅持的更久些，對放棄酷炫的説不。過去的每一天，所看的每一本書，所結識的人都在一點一滴組成我的現在，現在又組成未來。我相信，上帝會愛那個很努力的笨小孩。

那些曾經山遙水遠，遙不可及的也都會實現，那些放棄了的也就別羨慕了承擔自己所選擇的，不會猶豫也沒有後悔。我相信，那會是我最好的樣子。

無論你覺得冬天是否過去了，天終究還是會亮。閉着眼睛永遠是天黑，你要學會拉自己一把，心裏的冬天才會走。

你要去相信，沒有到不了的明天。

我相信作文4

我相信，落葉的命運並不悲慘。

——題記

曾經的我，是一片充滿熱血的葉子；曾經的我，是一片快樂幸福的葉子。而如今，我已變得頹廢，沒有了往日的歡聲笑語，因為——秋天來了。這意味着，我將會變成一片地上任人踐踏的落葉！日子一天又一天地過去了，回憶着曾經和夥伴們的點點滴滴，忽然之間，笑容又再現了。壓抑不住心中的的喜悦，想和夥伴們分享一下。抬頭環顧四周，才想起，他們早已不在了，一個一個地都離開了我，現在剩下的只有我和幾片即將掉落的枯葉。笑容瞬間消失了。看着來來往往的路人，沒有一個人向我們投來憐憫的目光，看到的卻只有令人厭惡的笑容，他們是在嘲諷我們麼？心裏莫名地開始作痛，冰冷的眼淚滑過了眼角，這就是心痛的感覺麼？也許這就是吧！因為那是一種無法訴説的痛苦……

“孩子，別哭，不要以為離開了我你就活不下去了，沒事的，你要堅強。”沉默已久的媽媽終於説話了。

我知道其實媽媽也捨不得我們，但是無情的大自然卻逼得我們非得離開。“可，可是，我，我捨不得您，我也不想就這樣結束自己的生命……”我抽噎地説着。

“傻孩子，等到明年春天，你又可以看到我了，你怎麼可能現在就結束了一切呢？雖然在很長的一段時間內，我們都不會再見面，但是我知道，彼此都會將曾經的那些美好回憶留在心底最深的那一處，永遠都不會忘記……況且，時間過得很快，明年春天，你又會見到我和你的夥伴們的！”

“真的嗎？是真的.嗎？”

“恩，當然是真的！”

那一天夜裏，颳起了大風，隨後又開始下雨。現在，只剩下我一片孤零零的葉子了。我深知自己也要掉落了，必須要離開了，可是我不願放手，就算在別人眼裏是無謂的掙扎，可是不試又怎麼知道可不可以呢。大風夾雜着暴雨使勁地往我身上抽打，打得我好疼好疼。我的心好冷好累……

“放手吧孩子，你是不可能留下來的，別再掙扎了，沒用的，相信媽媽，明年春天你一定會再回來的！記得要堅強！”不知道是淚水還是雨水的影響，我的眼前漸漸模糊了。當一滴水滑落的時候，最後一片葉子終於掉落了。睜開眼，發覺自己已躺在地上。我睡了好久了麼，我離開了麼？心裏好悶，好難過……

“記得要堅強！”媽媽的話突然迴響在我耳邊。“堅強？是啊，我一定要堅強！我相信媽媽所説的話！”這時，一陣風兒將我從地上吹了起來，漸漸地升高。當我緩過神來的時候，我才知道我在飛。恩，沒錯，我在飛耶！我迫不及待地張開了雙臂，享受着現在的美妙。曾經一度以為，自己變成了落葉就什麼都會變成荒蕪，就什麼都沒有了，可是現在卻相反，此刻的我，有一種無法形容的自由，這是世界上最幸福的事！

就讓風兒帶着我漂泊吧！讓我的心飛翔吧！明年的春天，我期待！

我堅信，明年的春天，我可以過得更幸福！——後記

我相信作文5

我，不太喜歡她。

在之前，對於我和她之間所謂親情血濃於水的愛，我從不相信。

她，六十歲的老太太了，滿臉皺紋像千溝萬壑的黃土高原，矮胖的身材走起路來滑稽極了。她的那雙手，是地震後哭泣的大地，乾裂發黑，還有一股泥土味。

她行為粗魯。高亢粗壯的聲音讓人懶得理她，尤其是她還喜歡自言自語。她吃飯時動作幅度很大，這使我不太願意靠近她。她老是喜歡用她那雙手摸我的頭，我只得把頭扭開，用餘光看着她，勉強笑笑，然後，她勾着那彎得像拱橋一樣的脊揹走開了。

她的傳統思想根深蒂固。一次爸爸發現一瓶過期了的花露水，便扔到垃圾桶裏。她一看，把花露水撿起，疑惑地説:“這還是滿的哩！”説完還朝空中噴了些，好像能示意她是對的。我告訴她切開的西瓜要放冰箱，她大聲説：“沒事，不放也能吃！”我不想再説什麼，看着她又勾着那彎彎的脊背消失在門邊。

她的脊背隨着歲月越來越彎，我也一直在成長。慢慢的，回老家的次數越來越少。難得今年，我們抽出時間回去看她。

她一聽見爸爸的鳴笛聲，立馬停下手中洗菜的'活，雙手濕淋淋地快步跑了出來，像個孩子般興奮地笑。我撇撇嘴，她張手想要抱我，但又突然頓住，帶着些許尷尬默默把手往圍裙上擦了擦，就招呼我們進去了。我才發現，她的腰更彎了，整個人被壓得比我還矮一截，是被什麼壓迫的呢？

傍晚，她戴着草帽，緩慢地喊着：“咕～咕～”，把雞引進圈裏，夕陽的餘輝灑在她身上，一切事物都昏黃了，那一聲聲“咕～咕～”，顯得格外悠長淒涼。時間彷彿停止了，我好像透過時光縫隙裏的另一個時空看見了她，看見了她彎成老橋的脊背。我感覺眼睛蒙上了一層霧氣，她看見我，朝我笑笑，皺紋擰成一朵小花。我也笑笑，默默走開了。留下她一個人，勾着彎彎的脊背對抗無盡的黑暗。

我看着她被黑暗埋沒，我逐漸意識到我以前是多麼愚蠢。沒有看見那濃霧中耀眼的愛。

她強挺着脊揹負擔了多少風雨，卻一聲不吭。爺爺身體不好，因此所有的事都是她一個人幹，一年復一年；人老了，看着子女一點一點長大，想去親近，卻意識到子女好像不願回頭看她。她只能繼續負重前行。沒有人幫助她，她的一切欣慰都顯得又可笑又心酸。她不辭辛勞想獲得一點，只要一點情感的滋潤，只是無人關注她。她只能勾着像老橋一樣的脊背不斷，不斷走開，離我們越來越遠。她，就是老橋，一直堅守，也從未離去，只是我不曾發現。

人生這條路上，我們被一些無關緊要的事物迷惑，越來越固執，迷惘。那些為我們日夜操勞的，飽含深情的，真正愛我們的，卻被我們忽視。請相信，相信他們，相信那份愛。

看着她笑着，脊背依然如彎彎老橋一般，我真想抱住她，不讓她再獨自負重前行。她從未離去，也從未改變，她一直相信，我也相信，永遠相信，這份愛。

我相信作文6

“怎麼還沒有來信？怎麼還沒有來信？這難道……”自5.12地震後，我只盼望收到一封信，一封來自四川表弟的信。但總是失望，常是心碎，終於，今天表弟的信到了我手上，激動之情從心中湧起，眼眶有點濕潤了，在膜糊的視線下急忙將信從中間撕開，一字一字地吐出來：

“親愛的表哥：

你好！6個多月沒有給你來信，實感慚愧，你一定很清楚我們這兒發生大地震的事兒了，我一定令你很擔心，在這裏我給你説聲對不起，待我今年回來過年時，你再責備我吧。你收到了這一封信，就證明了我還活着，但當時的情形實在太讓人害怕了，我有點不願再撕開傷疤，現在作為給你的道歉禮向你説説吧。

那天下午，天氣很晴朗，一切都很安詳，我們正在上課，突然感覺到桌子在強烈振動，老師大喊一聲：“來地震了，同學們快下樓！”話剛説完，牆上的石灰掉了下來，教室裏開始一片混亂了，我被擠到了牆角，此時教學樓倒了，頓時眼前一片漆黑，我的腳一陣巨痛後失去了知覺，一塊磚砸在額頭上，眼前火星滿天，還好沒有昏。與此同時，我聽到同學們的慘叫聲，幾秒後就都消失了，一切又死一般的寂靜，我還幸好兩塊水泥板架出了一空隙，上半身沒有壓着，我忍着全身巨痛呼喊，沒有人應答，在黑暗中我摸到我的上面有一個人站立着，腳好大，我感覺到他是我老師，但他不動了，我在黑暗中流下了沒人看見的淚水，在巨痛下忍着忍着，不知道太陽落山了還是上升了，我掙扎着爬起來，已經無能為力了，我清楚唯一的希望是等待人來救，時間不知過了多久，我餓了，我困了，我還是忍，我知道不能閉上眼睛，否則我見不到陽光了，當時內心最痛苦的是想着我的父母怎樣？慢慢地，我感到呼吸有點困難了，我好想睡會了。

我一直撐着眼皮，我相信會有人來救我的。當時我對死亡產生了一點恐懼，我想去見我的父母。我在企求人的救援，在缺氧的黑暗整了許多，眼皮快眯下去了，我實在是撐不住了，那時候，我聽到上面有了響聲，我又重新振作起來，聲音越來越大，忽然一緩久違的陽光射了進來，耀得我都難以睜開雙眼，我半眯着看到身邊有幾個同學頭都壓扁，我半眯着看到身邊有幾個同學頭都壓扁，我嚇得忙閉上眼，無力地喊了聲：“這裏有人。”我隱約聽到上面有人説：“這還有人活着，快來。”好一段時間我被救了出來，他們抬着我打着吊針，呼吸到足夠的勇氣我又勉強睜開了眼，看到抬着我的'人帶滿笑容，我知道我死不了了，激動得流下眼淚，我輕聲請求他們放我下來看了學校好一陣子，一座三層的教學樓都成了廢墟，裏面埋着所有的師生，簡直是座墳墓，我落淚了。

最後我被送到了臨時搭建的醫院裏搶救，六個月下來，我生命是保住了，但我失去了一條右腿，更不幸的是我的父親已離開了，我痛心的想要死去，母親流着淚百般勸我，我靜下來，我感受到我的生命不只是我個人的，也是愛我的人與救我的人的生命。它屬於整個社會的，我該振作起來今後報答社會。我要讀書了，就到這裏吧，最後我要告訴你：活着，真好！

你的表弟。”

看完信，我的眼淚早已流下來了，我心靈大感振動，不管怎樣，相對於死，活着，真好..

我相信作文7

好人終究有好報，但願這話是對的。

我的表哥品行端正能吃苦耐勞，對人也很友善，但老天跟他開了個大玩笑——表哥得了癌症。我永遠忘不了去醫院那天，醫生叫舅舅一家過去，我清楚地聽到了醫生説:“你們是那個男孩子的親屬吧，他……得‘癌症’了。”癌症兩字醫生説的很清楚，舅舅臉色頓時蒼白無力，舅媽正在嚶嚶抽泣，三歲的小表妹什麼也不懂，好奇地問:“媽媽媽媽，癌症是什麼？可以吃嗎？”舅媽一遍遍解釋説:“癌症……是一種不……好的病……”醫生説幸好發現的及時，是早期癌症。

當時我年齡不算很小了，九歲左右，聽到這個壞消息如同世界末日一樣，我一下子坐在了地板上，但不料驚到了舅舅一家，舅媽説:“侄女，你怎麼來了？”舅媽臉上滿是恐懼，又央求我:“孩子千萬不要讓你表哥知道呀！他……求求你了……”

我心智完全是個孩子，抱住舅媽大哭問:“舅媽……癌症……是不好的病……對嗎？我不要表哥……離開我……”舅媽安慰我説:“沒事的……孩子，表哥……不會有事的。”可我卻分明看見了舅媽的肩膀狠狠顫抖了一下，我對舅媽説:“我……不會跟表哥説的。”舅媽點了點頭對我們三個和醫生説:“不要告訴那孩子他得了癌症，説只是一點小病小痛吧！”

舅舅和醫生表示不會説的，我和表妹什麼也沒説，但我不會説的。

表哥有些疑惑，問:“你們怎麼了？是不是我得了不好的病？”舅媽連忙搪塞過去“不不不不不，只是點感冒而已，別多想了，吃點藥就可以了。”聽着舅媽故作輕鬆的語氣，我覺得好替表哥婉惜，惋惜他那好品質，惋惜他那短暫的生命。但我又想:表哥不會有事的，好人有好報！醫生開了一點藥片，花花綠綠的一大袋子，表哥皺着眉頭，問:“我為什麼要喝這麼這麼多呢？我平時感冒從來不會喝這麼多呀！”舅媽敷衍到“什麼呀！你這次感冒太嚴重了，多喝點又對你沒害處！”我知道舅媽心裏是心痛的，是呀！自己兒子得了癌症，不僅要瞞着兒子，還要逼迫兒子做手術。

從醫院裏出來，表哥小聲問我:“你一定知道點什麼！肯定是關於我的病的.！”但我真的不能跟他説實話，但我真的不適合撒謊，我只能提醒他:“你媽是為了你好！你自己注意下你的身子！小心點！實話説吧，你得了不好的病，但也不是那麼難治。”表哥像明白了什麼，低頭沉思着，應該在思索自己得了什麼病，乖乖的跟着舅媽去喝了藥。

我不明白老天爺為什麼要給我們開這麼大的玩笑，一年過去了，表哥知道自己得了癌症，也知道自己喝的花花綠綠的藥能夠暫時控制住體內的癌細胞，但我相信，老天爺只是在開玩笑！對，只是一個玩笑罷了，一覺醒來會變好的。

好人真的會有好報嗎？我相信，表哥會和病魔對戰到底的！表哥一定會是勝利的一方，表哥，加油！老天爺只是在開玩笑，祝我的表哥戰勝病魔！這，是我今年的生日願望，爸爸媽媽都不知道呢！

我相信作文8

當失敗來臨的時候挫折就像是音符，強者將它奏成凱歌，弱者把它譜成哀樂。——題記

曾經愛上這樣一首歌：她擁有世人的讚頌和豔羨；她伴有璀璨的光環和榮耀。但是現在才明白有那樣一首歌，雖然沒有美麗的旋律，但卻有堅韌的詞曲，給她最堅定的信念和力量，留在人生的樂譜中。

失敗，對弱者是一次打擊，對強者卻是一次激勵。未曾失敗的人恐怕也未曾成功過。挫折是塊磨石，把強者磨得更加堅強，把弱者磨得更加脆弱。從古到今有多少名人志士在不斷襲來的失敗與磨難中堅強走過，終於站上世界的峯巔。文天祥身處“山河破碎風飄絮”的亂世但卻譜寫了“人生自古誰無死，留取丹心照汗青”的驪歌；辛棄疾雖有“可憐白髮生”的哀歎，但卻留下了“醉裏挑燈看劍”的畫卷；劉禹錫遭逢“二十三年棄置身”的窘境，但卻表達了“沉舟側畔千帆過，病樹前頭萬木春”的意志。曲折，在人生的旅途中難以避免。面對曲折，有人失去了奮進的勇氣，熄滅了探求的熱情；有人卻確立了進取的志向，鼓起了前進的風帆，從而磨練出堅韌不拔的性格。失敗是什麼？它對於軟弱者來説是千溝萬壑、崇山峻嶺，但對於堅強的人來説，它不過是大路上的一個土坑兒，青山中的一條小溪，跨過去就是大道通天，山明水秀。居里夫人試圖從萬噸的工業廢渣中提煉出鐳，在她丈夫去世之後，面對當時社會對女性的歧視和射線不斷的侵蝕，她堅毅無懼，繼續奮鬥在科學探索中。

一經打擊就灰心泄氣的人，永遠是個失敗者。其實從一定程度上來説失敗就是成功，正如哲學中真理與謬誤的關係一樣，兩者雖然根本對立但又屬於同一範疇，兩者又是統一的。任何成功的背後都會隱藏着失敗，對於失敗者來説他們更是成功的，至少他們還奮鬥過。誰要是害怕走崎嶇的山路，誰就只好永遠留在山腳下。就算是第100次倒下也要101地站起來。春天的綿綿細雨讓人心情煩躁，可若沒有這潤物細無聲的雨水，萬物蓬勃生長的景象從何而來？夏天的陣雨傾盆使人措手不及，可若沒有這瓢潑大雨，彩虹又怎能出現？秋天的豐收碩果讓人笑逐顏開，可若沒有人們的辛勤勞動，怎會有這豐收的季節？冬天的.刺骨嚴寒讓人畏首畏尾，但若沒有鵝毛大雪的庇護，生機勃勃的春天又怎麼會到來?那些一夜暴富的人或許是沒有體會過失敗，但是這樣的成功也會少了一份奮鬥的快樂，對於失敗者來説，每一次的失敗都是一首歌，這首歌能讓他們明白成功路上的艱辛也更加珍惜從失敗到成功，甚至是失敗到失敗的過程。

如果沒有痛苦和悲哀的錘鍊，怎麼能凸顯快樂與歡愉的可貴？如果沒有死亡的威脅，有誰會珍惜活着的價值和意義？如果沒有失敗的撞擊，怎麼會有成功的火花閃現？失敗對於生命就猶如淤泥對於蓮花；挫折對於成功就猶如嚴寒對於臘梅；困境對於輝煌就猶如峭壁對於巔峯。隱約聽見有那樣一首歌，一首失敗的歌；似乎感受到那樣一首歌，一首成功的歌；彷彿體會到那樣一首歌，一首永不退縮的歌。

我相信作文9

“我相信我就是我/我相信明天/我相信青春沒有地平線/在日落的海邊/在熱鬧的大街/都是我心中最美的樂園……”熟悉的歌聲傳來，楊培安自信而又充滿磁性的歌聲將我引向了那個下午。

從小我就有一種自卑，彷彿與生俱來一般，無論見到誰都覺得很難抬起頭啦，用現在我們老班的話來説就是“這是一種缺乏自信的表現”。那時候我很低調，雖然學習成績很好，可見到人的時候還是覺得缺了點什麼，總是不想引人注目，老師們都説我有考第一的`實力，可就是沒有考第一的勇氣。無論是幹什麼事情我都總覺得無法比過別人，經常是還沒結束就自己讓步，讓別人輕而易舉地奪得了冠軍的寶座。

不過，這種習慣在那個下午得到了改變。那次數學考試，我故意寫錯了一題，以149.5再次位居全班第二。不過很可惜，這次我的伎倆終於是難逃法眼，數學老師直接把我轉送到周老大那裏，那張“喝茶通知書”也隨即送到了我的手中。

由於我很少去老師辦公室喝茶，剛進門時還是非常緊張，老師請我坐下，放起了這首歌。“想飛上天/和太陽肩並肩/世界等着我去改變/想做的夢/從不怕別人看見/在這裏我都能實現……”激昂的歌聲瞬間將我驚醒，我開始仔細聽歌詞，心中也變得忐忑不安起來：老師是不會無緣無故放歌的，那麼放這首歌的用意是什麼呢？歌曲結束，老師炯炯有神地眼睛盯着我，讓我忍不住避開她彷彿已經實質如同利劍，能夠看透我內心的那一束眼神。老師看到了我的反應，歎了口氣，説：“你也是聰明人，知道我為什麼把你叫過來吧。”我低下頭説：“知道，因為數學……”還沒等我説完，老師的話音就響了起來：“你明明能拿滿分的，為什麼一定要放棄垂手可得的東西呢？”“我，我，我只是……”我委屈地説，可是老師再次打斷了我的話，“沒有什麼原因，我告訴你，你一定要相信你自己。”説罷，老師歎了口氣，説：“我給你講一個故事吧。”

從前有一個小女孩，她的學習成績很好，輕輕鬆鬆，不用怎麼學就能衝進前十，可就是不想當第一，長大後她有能力，但也不肯努力用功拔尖，結果只是呆在了一個比較好的學校。

講完，老師説：“這個小女孩就是我，原本我也是能夠進省重點教書的，可就是因為我不肯用功考試，只排在前十，孩子，我想跟你説，你還年輕，還有時間，我不想我的命運在我的學生身上重現。”我不知道怎樣走出了辦公室，怎樣回到了家，但是我知道：我的命運，變了。

做事就要做到最好，相信自己，一切皆有可能。當一個人有了相信自己的勇氣和信心後，他就將會是成功的傳奇。“我相信我就是我/我相信明天/我相信青春沒有地平線/在日落的海邊/在熱鬧的大街/都是我心中最美的樂園……”楊培安的聲音還在一遍又一遍地延續下去，就像那通向成功的更高層次的道路，永遠不會停息，直到天邊的盡頭。

我相信作文10

在我的生命中，有這樣的一個人，在我有困難的時候挺身而出；在我傷心時陪伴我；在我無聊時逗我；在我開學時跟我一起笑，恨不得把這世間一切最好的，最美的，最有用的，都給我，他，就是我的爸爸。

但隨着弟弟的降臨，家裏的經濟負擔又加重了許多，沒辦法，為了一家人的生活，爸爸只好千里迢迢去外地謀生。經過幾番波折，爸爸才勉勉強強開起一家店。

剛開始風平浪靜，生意也特別好。生意好，自然事多，爸爸不僅每天要加班熬夜，還要打電話，發視頻對我們噓寒問暖。有一次，我從視頻裏仔細瞧了瞧他:他都瘦了一大圈了；原本一頭烏黑的頭髮中，銀髮在其中若隱若現；以前那雙大眼睛已不再那麼明亮，佈滿了那鮮紅又刺眼的血絲；眼角傍邊，也出現了“魚尾紋”......為此，不知媽媽悄悄在夜裏哭了多少回......

有幾次，我和媽媽還有弟弟妹妹趁放假的時候，抽空去看看爸爸。爸爸還是沒有變，照樣給我們買吃的，逗我們開心，晚上，他還會悄悄來看我們，如果我送了禮物給他，他可以拿着它手舞足蹈的足足欣賞一夜，過年的時候，他還會給我壓歲錢；我過生日的時候，他會給我買一個大大的蛋糕，給我挑選生日禮物。爸爸對我一點也不小氣，專門挑那些又貴又好的。因為他不懂女孩子喜歡什麼，專門拿一個小本本，然後向媽媽“請教”。這些，我全都看在眼裏。

老天爺是看我過得太快活了，彷彿就像在給我開玩笑:去年過年，我正在家烤火，喜滋滋的等着爸爸回來，結果，一個電話打來，説爸爸在幹活時暈倒了！我和媽媽立刻快馬加鞭的收拾行李，以最快的速度趕到爸爸那。到了後，醫生説:“你們要用心理準備，他因為平時總熬夜，又很少吃飯，總是飢一餐飽一餐的，所以，很不幸，他得了胃 穿 孔！”醫生把這三個字説得極重。媽媽頓時癱軟在地上，而我，則像木頭一樣杵在那，心裏像打翻了五味瓶一般，不知是什麼滋味......

明天爸爸就要做手術了，那天晚上，我望着他瘦弱蒼白的臉，我趴在牀上，悲傷的留下了鹹鹹的眼淚。那隻抓住牀單的`手更加用力了，彷彿要把它撕碎。“老天你何其不公！”我在心底裏狠狠地喊到，也伴着這鹹鹹的淚水進入了甜蜜的夢鄉......

爸爸被推進手術室後，媽媽小聲問我:“你爸爸，會好起來？”“會的！一定會的！”我緊緊的握着媽媽那緊張的出汗的手，在心裏大喊着。

手術不是很成功，爸爸落下了後遺症，必須每月去複查，醫生説他要多休息。但是他還是堅持幹活掙錢，不在家休息。媽媽每晚上哭的更厲害了，我傷心的也在一旁安慰媽媽:“媽媽，別哭了！一切都會好的！”媽媽摸摸我的頭，笑了。

臨走前，我送給爸爸一個我用全部家當買的手鍊，上面有一張紙，寫着:爸爸，不管不論何時，不論何事，你一定要記住，你不是一個人孤軍奮戰，你還有我們，只要你需要，我和媽媽還有弟弟妹妹，會永遠支持你，陪伴你......爸爸激動的哭了，抱住我笑了。笑的是那麼甜，那麼美，就宛如夏天的雨，滋潤着我的心。

爸爸，我相信，有朝一日，你不僅能恢復如初，還能永遠變成我一直深愛着的那個爸爸，我愛你......

我相信作文11

在迷茫的時候，選擇相信。

——題記

期會考試的失利，讓我陷入迷茫，無法相信，亦不敢相信——堅持真的有意義嗎?努力真的能成功嗎?

母親見我悶悶不樂，驅車帶我到附近的古鎮散心。

暮色瀟湘涼入骨，緩步入街中，兩三油紙傘，撐起滿心愁。

興致缺缺，隨處尋覓，意外地，走進了一家名叫“巷尾”的店。這是一家油紙傘店，店如其名，低調而獨特，總讓人腦海裏浮現出陰雨綿綿的雨季，女孩撐着一把油紙傘，靜默地行走在街頭巷尾的美麗又悽婉的情景。

店裏懸掛着大大小小的'油紙傘，骨架分明，絲線滿穿的傘架，遠看像鳳頸，近看像朵花，虛虛實實，針腳如注，那一抹抹玫紅翠綠月白水藍，如詩如畫般在半空中綻放。

“桃之夭夭”有着活潑清麗的淡粉，繡上“人面桃花相映紅”的詩句。“煙雨江南”則有一種“油紙傘中凝怨黛，丁香花下濕清眸，幽夢一簾收”的悽清哀婉。最妙的是“青山遠黛”，如蘭花般高潔素雅，不極於色，“令人賞之有餘，而名之不可”。

能做出如此浪漫的，相信定是位妙人吧。

出乎意料，店家是一位老先生，衣着簡樸，不修邊幅，戴着老花眼鏡，鏡腿纏繞着膠布，留着半把花白鬍子和一頭稀疏零亂的花白頭髮，正坐在小板凳上旁若無人地擺弄着手上的一把油紙傘。

心下好奇：”老爺爺，做這一把油紙傘要多長時間?”他並未抬頭，仍穿插着手中的五彩絲線：“至少一週時間吧，要選竹，刨節、刮青、鑽孔、穿籤，制杆、裝跳子、穿線，切紙、石印、糊傘、上油……有七十多道工序呢!”

老先生如數家珍，説得雲淡風輕，我卻聽得連連咋舌，説道：“如此耗時費力，生意又冷清，還不如就不做了呢!”“我要是不做，這手藝怕是又少了個傳人吶!”他的眼中忽然閃出灼灼的精光，“但我相信，只要有人像我這般堅持，祖宗的手藝，就絕不會被人遺忘……”

那一刻，我彷彿讀懂了這位傳統手藝人所相信的——堅守與傳承。他在乎的並不是能否靠着這油紙傘大富大貴，他不過是想把自己畢生所學傳承下去，讓後人仍能見識到油紙傘的風采。

有人説：“匠人，他們看上去也許有些‘不合時宜’，在旁人眼裏枯燥無比的生活，卻是他們所熱愛、所相信的。”

是的，他們是匠人，也是“犟人”，他們“擇一事終一生”，惟器載道，惟人弘道，以前人之器，破當代之霧。“雖千萬人吾往矣”是他們的堅守，“器物有魂魄，匠人自恭謙”是他們最好的註腳，這就是他們所相信的“工匠精神”。

頓悟，那些找到自我的人，並非不曾迷茫，只是他們選擇相信堅守，咬着牙堅持了下來，僅此而已。

匠人憑着這份相信，耐住了寂寞，抵擋了歲月。追夢路上，我為何不能也做個“犟人”，相信堅持的力量，去打磨出屬於自己的精彩人生?

抬眸，看向前方，風雨如磐的青春路上，我相信堅守，相信堅持的力量，將以筆為傘，用“匠心”打磨出屬於自己的一方無雨晴空!

我相信作文12

蝸牛緩緩地向着金字塔的頂端爬行，縱然烈日當頭，因為蝸牛相信，我雖然沒有鷹的矯健，但毅力是最大的天賦；蜘蛛沒有翅膀卻可以把網結在空中，因為蜘蛛相信，夢想是最好的翅膀；葉子在風雨中飄搖卻依然堅守在枝頭，因為葉子相信一生執著的綠一定會換來一個金色的秋天而我相信，蝶蛹會衝破束縛，展翅飛翔。

她是一隻困在繭裏的蝶蛹，面對未來感到一片灰暗的迷茫3天前，當她從睡夢中緩緩地甦醒過來時，便已發現了這個殘酷的現實。望着沒有一絲光亮的繭，她目光呆滯地垂着頭，心裏滿是無助和驚恐，冰涼的淚水滑過她的眼角

“啪啪”她煩躁地睜開了朦朧的睡眼，是什麼聲音！今天的繭略微有些濕，我感到些許不適，大概是下雨了吧！她開始陷入淡藍色的回憶

“孩子”，她記起了母親的話，“不要對生活失去信心，記住，你是一隻美麗的紅蝶”為什麼我總感覺母親的眼角有一滴晶瑩的液體呢？她不解，神情有些恍惚。然後她的眼睛又不由自主地合上了。

在繭中已經18天了吧，她依舊昏昏欲睡，只是腦子中多了母親的那句話，“不要對生活失去信心，你是一隻美麗的紅蝶，你是一隻美麗的紅蝶”。

“喂，小東西，感謝我吧！你就由我來幫你將這隻繭啄破吧！”繭外傳出一個極度傲慢的聲音，令她心中生出一股厭惡之情。她不想答應他，但是想想答應也無防。“為什麼？”她有氣無力的問，“哦，小傢伙回話了。本人當然是怕你出不來，悶死在裏面，才決定幫你的了！”傲慢、自大、囂張，是她對那個傢伙最客氣的評價。許久，他煩了，扔下一句“狗咬呂洞賓，不識好人心”，便走了。

她很生氣，但那個傢伙確實有驕傲的資本，至少傢伙是自由的。任由思緒飄飛，她又開始精神恍惚她記起了被我封鎖在記憶裏的日子：當她還是一隻幼蟲的時候，她心安理得地享受着貴賓般的待遇，在背地裏嘲笑那些作繭自縛的傢伙。現在，這一切，是那麼強烈的諷刺啊！

她以為再也不可能離開這隻厚厚的繭了，我卧在繭裏，任淚水一滴一滴地從眼角溢出。“你是一隻美麗的紅蝶”母親的話又浮現在腦際，一他感到體力不支，大概是哭累了，便把頭靠在細軟的`繭絲上睡着了。

夢中，她看到了在明媚的早晨，伴着黃鸝的啼叫，聞着百花的芬芳，在東方的天際，有一隻紅蝶在自由的飛翔夢醒了，她的精神好多了，神智也清晰了，她又想起了母親的話：“孩子，不要對生活失去信心，你是一隻美麗的紅蝶，一隻美麗的紅蝶。”她記起長輩們曾説過，咬最薄的地方，堅持不懈、永不言棄，就一定能出去。她順着眼睛小心翼翼地尋覓着那個地方，忽然，一絲微弱的光射入眼睛，對了，就是它了，就是那束光，那束希望的光。她張嘴用力地咬着那一個根根堅韌的繭絲，堅持不懈，咬斷一根，對她來説就是一個希望，在那一刻，她不曾想過放棄，但是她沒有，她要掙脱這沉重的繭，去見那自由的世界，去見她那慈祥的母親。她已記不清咬了多久，也不清楚自己的命運

“啪”的一聲，她咬斷了最後一根繭絲，忽然，兩肋生出了一對火紅的紅翅在那一刻，她成功了。這就是命運。

我相信，蛹蝶會在面對黑暗感到無助和渺茫時，會咬破堅韌的繭絲，羽化成一隻美麗的紅蝶，張開殺翅飛向天空，伴着朝陽，聽着黃鸝的鳴叫飛向遠方。

我相信作文13

我是個無夢的人，平淡的生活，平淡的學習，平淡的人生。我也許就是人們口中的普通人吧！

花謝了，還有再開的時候；燕飛了，還有再來的時候；草蔫了，還有再青的時候。可是時間走了，還有再回來的時候嗎？

三年前，會考失利，人生彷彿陷入灰暗。對啊，以前一同奮戰到深夜的同桌走了，天天打球鍛鍊的同伴走了，常在大樹下散步誦讀的同學也走了，去了一個我沒有能力去的地方。

很快，步入高中，自然認為又會和九年級一樣的荒廢時光與厭倦學習。果然，高一已經結束了，我仍然成績不見起色。

自己卻在高二時發現了什麼。“今天最好的表現是明天最低的要求。”這出自阿里巴巴“新六脈神劍”的一句話，可我第一次發現此觀念是在一位讀書很沉穩、幹活很仔細、鍛鍊很瀟灑的同學身上。

走吧！尼采曾説過：“你有你的路，我有我的路，至於正確的路，唯一的路，這樣的路並不存在。”學習勤奮努力，是獲取優秀成績唯一的路，以它為信念的那位同學，憑此取得了別人無法望其項背的成績。

可事實上，所有理念落實到行動中從來不是板上釘釘。書到用時方恨少，事不親臨不知難，我總是在握起筆頭時低聲輕吟。果然，結果與設想相距甚遠，我幾乎沒有一天能將應做的事做到完美的，總是丟三落四，使學習任務積壓一天比一天更厚，這個“最低要求”太難。

三更燈火五更雞，正是男兒立志時。在古人教誨下，我也埋頭到深夜，一遍遍看着眼前的古詩文，卻頭腦空白。迷糊中，我發現自己缺乏的不是一種學習理念，而是大膽地堅信這一信念。

我漸漸領悟馬雲那句“因為相信，所以簡單。”我成功地將兩種理論合二為一，即相信現在。也成功地看到了成績，一口氣進步二十名。對於旁人，也許只不過是數字變化；對於我，卻是身心雙重壓力，因為理念只是精神，形成質變需要時間與媒介。

我總相信着，但僅相信是永遠不夠的，應該去守望。每天最好的結果是，抬頭望天，對每一顆星星睜眼，微笑，形成信仰的角度。讓每一天受的累不隨眼淚流下，讓今晚的`星光沉澱在眼眸上，不讓熾熱的心被星光熔化。

如果今年我考上了理想大學，我會更加明晰那是相信成就了相信，是現在澆灌了現在。

經過兩個多月的宅家備考，返校十天即進行聯考，在不少同學成績有所下降的情況下，鄒澍鑫同學成績取得很大進步，這離不開他的專注、自律、勤奮，給我們後段複習樹立了一個學習榜樣。

不要相信“你很聰明，就是有點懶。”的前半句，因為聰明在於勤奮。要相信自己的學習能力，希望被“高人”指點一下，瞬間開竅，習得高分套路，那基本不可能，頓悟是在自己“踏破鐵鞋”的行路中。

作為父母，不要信口隨意貶損孩子，你不是他，僅僅憑臆想，甚至為表“謙虛”，各種激將打擊，他人聽多了，也就信了這是真實看法，父母都這麼看，孩子就會不敢肯定自己，別人也會漸漸輕慢你的孩子。孩子在關鍵階段奮力一搏時，無論多麼不符合你的期望，不要轉嫁自己的焦慮到他們身上。切實幫助，總是相信，一直鼓勵，永遠安慰！

我相信作文14

“想飛上天，和太陽肩並肩，世界等着我去改變，想做的夢從不怕別人看見，在這裏我都能實現....”每當我聽到這句歌詞，我的心頭就會湧起一種無言的感動，這種精神震撼着我，也鼓勵着我，同時成了我真誠的信仰。

當我遇到困難時，當我想放棄時，這首歌彷彿就回響在我的耳畔，當我再想放棄，説的也沒有那麼理直氣壯了。只是因為這首歌給了我力量。給了我勇氣，去戰勝困難，去克服困難。

我知道，每個人都會遇到那些看似不可逾越的鴻溝，會遇到無數無數的挫折，但那只是看似，沒有什麼能左右你的情緒，只有你自己不放過你自己。與其在那抱怨命運的不公、極度的頹廢，墮落，倒不如從新振作起來，從新整理經驗，吸取教訓。如此簡單明瞭的道理，為什麼有些人就是不明白呢？

記得以前讀過一篇文章——《從哪裏跌倒就從哪裏爬起來》裏面的一段話我到現在仍記憶猶新：人生的旅程中，絕對不會永遠是平坦大道，坎坷、荊棘、困難都會與人為伴。跌倒了並不可怕，可怕的是跌倒了沒有勇氣爬起來，尤其是當有人來扶你的時候，仍不願站起來.—是啊，有什麼可怕的，每個人都會遇到坎坷，為什麼要為一次的錯誤，一次的挫折而否認自己？

每個人都避免不了犯錯，曾經，考試那段時間，我不當回事，玩的天昏地暗，還信心滿滿的走進考場，滿不在乎的對同學説：“小兒科，看我的！”領成績單那天，我蹦蹦跳跳的的走在路上，真美好啊，小鳥在枝頭歡快的叫着，太陽公公微笑着照耀着大地，微風輕拂，天也藍的美好。我耀武揚威的走進教室，安安分分的坐着，為了體現出我的矜持，我很安靜的坐在我的位置上，可是當數學卷子發下來的'時候，我傻眼了，一個刺眼的分數——67，我呆若木雞，不可能啊！可是當我一次次的擦亮眼睛再去看的時候，絕望如滔滔江水向我湧來，我確實是考砸了.....我唯一的寄託是語文了，我也開始抱怨自己，做卷子的時候不細心，希望語文考好一點，我回家也好交代啊！偏偏生活不如人意，語文——74！我瞬間跌落低谷，一直讓我驕傲的語文.....我再去看錯的題目，全是由於粗心大意錯的，唉！我確實可以考好的，為什麼就沒認真？我不好意思再和同學一起走，因為我沒辦法迎接他們的那句——你考多少啊，我也沒辦法為我曾説過的大話收場，我垂頭喪氣地回到家.....路上，一切都不順眼了：小鳥哭哭啼啼，太陽公公不見了，風不識趣的亂吹.天也陰暗陰暗的.....

就是因為那次考試，我失落了好久，但是媽媽一直鼓勵我，説：這次沒考好，一定是有原因的，既然這次沒考好，下次一定要吸取教訓，這樣才算值得，才算划算。我恍然大悟：是啊，我為什麼要為了一次的考砸而一蹶不振的，勝敗乃兵家常事。一次的勝敗不能説明什麼，我只有從中總結出經驗，吸取教訓，才能在下一次的考試好好發揮！

我們千萬不能因為一次的失敗而氣餒，機會還有很多，只要努力了，就一定能獲得成功，我相信！

七年級:吳凱君

我相信作文15

我相信，我相信世間有真愛，人生有真情。

雖然我知道有許多的愛，最終都是淒涼的分手。也有許多愛是傷痕累累的無耐，但我還是相信這世間有真愛，人生有真情。

我們每個人都應當知道，對愛不要苛求完美，只要我們自已拋棄自我的私心，努力去經營終會擁有天長地久的。就算是有時他有意地傷害，你也不必太在意的，誰人無過?誰人無錯?這樣更能顯示出你對他的信任與包容，同時也能磨鍊出我們對感情的一種耐性。我不是聖人，也有許多的錯誤，但我知道感情是需要經營的，更需要包容與守候的。如想把自已的愛延續就必須懂得珍惜身邊的緣聚。

當然不是所有的感情都能持續地發展的，有的虛假的感情比利器還要容易傷人，但假如你一直怕被這種虛假的感情欺騙，而不敢接受感情的話，那你的.一生將不會有真愛可言了。就象有許多人把感情比喻成鞋子一樣，如果你穿了一雙不合腳的鞋子後，就再也不相信有適合自已的鞋子，以後再也不想穿鞋了。那你就永遠也不讓腳享受到鞋所給你帶來的温暖與舒適了，也永遠不會享受到有一雙精製鞋子裝點的美麗。

要知道無法相信真情的存在，真的是很危險，無法去相信這美好的存在，就等與你自已拒絕了陽光的存在，自已阻擋了温暖的接近，在不知不覺中你的種種陰暗的想法就會侵蝕而來，那時你的生活也只能在灰色的無耐中渡過了。

當然古往今天來，陳氏美、潘金蓮這些負心的例子也很多，但這不能代表全部，我們不説他(她)們有沒有再次尋找真愛的權利，我們只説我們對自已的愛，是否能作到無私無我?如果你是有真愛的人，就算是你遇上這樣的情感，你也不會被其傷害的，多想想他曾經帶給你的美麗，用微笑去祝福他在新的情緣裏能夠長久地相聚，這也是對自已選擇真情的延續，因為愛不僅是你自已的幸福，也是彼此的幸福，只要你相信有真愛，繼續等候、明天終會有一個愛你、懂你、珍惜你、堅信世間有愛的真情人出現的。也只有這樣你才能覓到知音，尋到真愛，才能讓自已生活在一個有愛的世界裏，享受到在陽光下的幸福生活。

一朵玫瑰會因種種原因最終調謝，但我們所記住的是它那美麗的精彩，感知它那美麗被後的故事，曾經在風中飄搖，曾經在雨中掙扎，再加上它作蕾後，拼盡全力的怒放。這才有了昨天美麗和花香的瀰漫。如果它在意的是隻是温度、濕度、陽光和是否會有調謝那它就永遠不會綻放，也永遠得不到那永恆的美麗和那浸人的香氣。沒有這些堅持不懈的努力，就不會有這動人的豔麗。

就連一棵枝芽都懂得展顏的重要，我們是人，為什麼不能讓自已生活過的更好、更真、更純呢?我們為什麼不能經營出這樣的美麗呢?朋友們，讓自已作一個惜緣人，真心人吧!從我做起，從現在做起，不要怕被情所傷、也不要懼為情所累、相信生活，相信明天，拿出所有的真誠!奉獻出全部的愛心，讓生活的美好展現在所有人的面前，讓我們人人都沐浴在愛的陽光下，享受本應屬於我們的精彩的生活和快樂的人生。