曾經的我作文（精選57篇）

在日常的學習、工作、生活中，大家或多或少都會接觸過作文吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？以下是小編為大家收集的曾經的我作文，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。

曾經的我作文 1

我十三歲了！我驚歎於時光老人的腳步如此匆匆！驀然回首，我已站在童年的尾巴上。我是一個接受了六年國小教育即將邁入中學的六年級的學生了！

站在鏡子面前，面對身高1.6米的自己，我細細端詳，我還是自己嗎？我驚訝發現，鏡子裏的我，鼻樑有了一絲絲的凹陷，那是眼鏡帶了的痕跡吧！不經意間，我走進近視一族的行列。

我越來越懷疑眼前的這個人！

那麼那個剛踏進國小校園門檻，只有1.2米的，鼻涕還亂擦的無憂無慮的一年級的“我”呢？去哪裏了呢？

一年級的我，去了哪？為什麼連蹤跡也沒有，連聲音也不留呢？

還記得那麼多下課嬉戲打鬧的時刻嗎？可現在的`我，已經是六年級的學生了！哪有時間？哪有閒情去玩去鬧呢？一年級的“我”，身在何處？我尋尋覓覓着。

還記得剛進入校園情景嗎？因為對周圍的陌生，天生膽小的我，總依偎着媽媽，緊跟在她身邊。但一位慈祥的老師——胡老師引領我很快融入六班這個集體。她教我認字，教我做人，教我許許多多的知識。

可是，如今，胡老師也調走了。我也不再是那個還在操場上玩“老鷹抓小雞”的遊戲，在教室裏念“a、o、e”的小不點了。我還留着些什麼痕跡呢？

一年級，幼稚加童真的我，不復存在了。

還記得四年級的一次科學課去實驗室的情景。因地面剛剛清洗，濕而滑，我一不小心，一個趔趄，摔倒在地，竟摔得下巴破了一道口子，鮮血直流。老師、同學趕緊送我到醫院。同學緊握我的雙手，並送來一句句關心的問候，使我忘記了疼痛，一股股暖流湧入我的心懷！

我懂得了友誼的珍貴。

六年級了，家長、老師都説：要抓緊時間！不僅週一到週五忙，週六、週日更忙，儼然成了“班奴”一族。我沒有時間去玩耍，去尋找友誼，體驗友情，連去探望爺爺、奶奶的時間也被壓縮。

六年級，我們只有本本分分地呆在教室裏傾聽老師的講解，沒有時間奔向那令人嚮往的操場，玩那曾經熱衷的遊戲！只能用羨慕的眼神看看低年級同學在操場上興奮玩耍的情景。

曾經的我不復存在，難覓蹤影。罷了，罷了，不如把握現在的我！

曾經的我作文 2

放假了，卻沒有預想中高興。

晚上，在房間開着一小盞枱燈，把原來昏暗的房間漸漸照亮。從書櫃裏抽出那本厚厚的同學錄，一張一張地翻着看着。房間了，很靜，靜得只剩下紙與紙之間摩擦的聲音。看着同學錄上清晰的筆跡，搞笑的，傷感的留言，笑了，笑着笑着，哭了...... 拿起話筒，想打一個電話給好友，本來已經背得熟透了的號碼，這是卻又無從下手，話筒裏傳來嘟嘟聲只是一遍又一遍地回想，便掛了...... 打開窗户，天已經暗下來了，沒有月亮也沒有星星。憶起，一年前，也正是這個時候。我和同學騎着腳踏車，正準備上補習班呢！嬉笑打鬧聲連成一遍，在腦海裏迴響......突然，記起很久沒有過河西了，那個滿是回憶的地方。

於是，匆匆地出了門，乘上車，乘上風，過去了。

漫步在河西老城區的街道上，心情複雜。望着遠處的街燈，還是記憶中所熟悉的街燈。那麼暖......走着走着，走到了我的國小，猶豫着是否該上去看看，又怕像瀟所説的那樣，怕會勾起太多太多的美好回憶從而引發無限傷感，可是腳步卻好像比思維快一步。幡然醒悟，卻已經走到了校警室門前。依稀還能感覺到，那時候跟校警拉關係而準我們出去買東西時的雀躍。

走着走着，想上教室去看一看，而門卻是鎖着的，上不去。只能在操場上仰望那間曾經寫着六班永存的教室，伸出手，想去觸摸那殘餘的痕跡。那間載滿着歡樂的教室，那間讓我們刻骨銘心的教室。那裏灑滿着我們的歡笑與汗水。彷彿我又看見了同學們燦爛的笑臉，那銀鈴般的笑聲依舊在耳邊迴盪......那個團結向上的六班又在眼前重現......

在現在這個還算陌生的中學校園裏，偶爾還會看見三兩個熟悉的'身影，按耐住仿惶不安的緊張心情，走上去，打了個照面，相互打了聲招呼，心隨之暖了起來！心早已雀躍起來：感謝上帝，她還記得我！並肩走着，閒聊幾句，對方眼神閃躲，無心再敍。看似談笑風生，卻早已雲淡風輕。

走出那個牽動我心絃的國小，走向厚街小巷，那裏總是那麼的熱鬧。吆喝聲，各種風味小吃的香味依舊，看似未變，卻變了許多。我在變，周圍的人也都在變，時間也變了，回不去了，再也回不去了......靜靜地一個人走着，唯有自知冷暖。

驀然回首，人物事非早以模糊......

曾經的我作文 3

那真是一個值得我驕傲的曾經。

國小三四年級的毛孩子，整天在學校上躥下跳，吚吚呀呀，對什麼事都感興趣，對什麼都向探個究竟。這不，學校旁邊蓋了一幢漂亮的高樓（其實也不算高），樓門口上立着個牌子，赫然寫道“五星級酒店”，旁側還有兩個穿紅衣服制服的保安，門前有個不小的停車場，每天都會有一些酷酷的小轎車停在裏面，然後就能看到一些身着華麗，昂着頭，扭着屁股的人們穿梭於車與酒店之間。

這件事引起了一羣小朋友的極大注意力。

要知道，在一羣小娃娃看來“五星級酒店”是“神仙”才可以去的地方！進而在想，若是我們當中的一個去了那樣的酒店，那該是多麼“了不起”的一件事情啊！

所有人都在做着相同的夢，那就是去那個所謂的“五星級酒店”。

終於，這個“夢”在我身上得到了實現。

其實我很詫異自己的'決定，但強大的好奇心與榮譽感驅使着我不得不這樣做。自己，和另一個好友，去那個“五星級酒店”！

我倆手拉手，在午休時偷溜出學校，然後昂起頭，神氣十足的從大街上的人流中竄梭而過，直挺挺的來到了“五星級酒店”的門前。

由於緊張和興奮，我倆牽着的手掌心都滲出了汗，小小的心臟在小小的胸膛裏激動地跳躍着。

我倆是混在一羣要進去的人種進去的，傻瓜保安還以為我們是他們的孩子。這一點還把我倆逗壞了，但我更被我倆的“聰明智慧”所折服。

終於進到了這個“神仙”才能來的地方！在激動之餘，我倆圍股四周，這裏真的好氣派，很有富麗堂皇的感覺。金絲鑲邊的壁畫，淡雅高貴的沙發，柔軟輕細的地毯……這兒應是這裏的廳堂吧。兩個小人完全被折服，不斷的發出“哇”的讚歎聲……

可悲的是，沒過多少天，我倆就被那裏的服務員阿姨發覺了異樣，她把我們送出了酒店，並警告我們：這兒不是小朋友隨便來的地方，以後不許這樣做了。可我倆認為這根本沒什麼，暗自在心裏默默責備着那個阿姨……

不管怎樣，我兩也算是去過“五星級大酒店”的人了，這是一件足以讓我們驕傲的事情，足以讓我們拍胸脯的事，足以讓我們在夥伴中間“顯擺”的事。我們回去以後也確實受到了不少人投來的心目的眼光，那滋味，嘖嘖，別提有多美了。

雖然我現在早已不是以前天真的毛孩子了，但那件事真的在我腦海裏滯留了很久，我不會把它忘懷，永遠不會，只因為一個緣故：

那真的是一個值得我驕傲的曾經。

曾經的我作文 4

下午放學、看着你一個人騎着單車，那些她們呢？不是一直呵護你、照顧得那麼無微不至的她們呢？在我看來，她們是那樣的可笑、一個人一旦小心翼翼太過頭了，是怎樣一種虛偽的表情？呵呵、好好笑，我笑她們、我更笑你。也不否認的、淡淡淺笑我自己。

我猶豫着、躊躇不前，不知道該不該上去和你一起走，只能放慢速度、猜想着會有怎樣的鏡頭。為什麼你看起來那麼落寞、也確實，當初選擇離開的是我，我不後悔、實在受不了那些在我看來卑微得可笑的嘴臉、和你的漸行漸遠。

而如今、閃爍的是我，快樂幸福、我自認為遠遠比你多。只是我還心疼你、還記得嗎？我們認識的這5年中，有3年是那麼的幸福、彼此都是單純的女生，那時候的我們、從不隱藏自己的祕密、不用太多的語言，僅是一個小動作、一閃而過的表情，都能清楚的知道對方在想什麼、然後相互牽手甜甜的笑着。某個地方，有你必有我，我們的身影從不出現單一、身邊的好朋友是用怎樣一種羨慕的眼光看着我們。那時候、學習着《伯牙絕鉉》，懂得知己是怎樣一種概念。不需要言語、我們都懂彼此在對方心中的那份地位。記憶那麼純白、更那麼銘心。

呵呵、什麼時候起，我們説話需要用那麼“華麗”的詞語修飾着？什麼時候起，我們不再向對方闡述自己的小祕密？什麼時候起，我們隔着好遠好遠的`距離、卻又不相捨棄。每天就這麼聊着身邊的事、三言兩語來掩飾我們之間的尷尬與那無形的距離？卻不懂得只是一個片刻、我們又都沉默着。

你累嗎？後悔過、不捨過嗎？或許這一切也早已註定、註定了我們愛太深、然後命運惡狠狠地以現時冷酷的名義讓我們漸行漸遠，熟悉的陌生人。何不是指我們呢？

現在的我、那些幸福你不懂因為你從來就不懂得去嘗試、只想告訴你，在我們讀書年代，那些幸福是一輩子最真的記憶。試着去擁有吧、我還在意你，希望你能真的快樂、幸福。

曾經的我作文 5

坐在安靜的小院，微風輕輕吹過，涼颼颼的，夕陽的餘光灑在臉上，懶洋洋的。拿着手中的一張全家福，女孩臉上洋溢着滿滿的幸福。

處於十六七歲時期的孩子大多數都是叛逆的吧，女孩看着手中的全家福，不覺想起了昨天。

昨天，和媽媽吵架了，現在覺得吵架的原因並不是什麼大問題，回想和媽媽吵得面紅耳赤的場面，都市覺得很委屈。我總覺得媽媽在無理取鬧，和她説不上5句話就開始鬥嘴。唉！其實我也不想這樣，總覺得母親管得太嚴，不給我留一點空間。

媽媽回來了，我佯裝沒看見，頭也不抬，繼續玩着電腦。這時，媽媽又挑起了戰火：“電腦都燙手了，你整天就知道玩，怎麼一點也像個初四的學生？趕快把電腦關了！”我也毫不退讓：“誰説我整天就知道玩？我學習的時候你看見了嗎？難道你覺得初四學生就該像個書呆子一樣整天捏個‘關關雎鳩’啊，別老是沒事找事是不好？”説完，我就氣呼呼的把電腦關了，跑出家門，走在大街上。

傍晚了，街上已經空無一人，肚子餓得“咕咕”直叫，傍晚的風，冷冷的，吹得我直打哆嗦，但我仍倔強的不肯回家，我不想看到媽媽那張生氣地臉。我耷拉着腦袋，漫無目的`的走着，突然，有燈光闖入我視線。抬頭間，竟然又回到了家門口。此時，媽媽正站在門口，眼神錯綜複雜，那一刻，我彷彿看到那眼神裏有懊惱、悔恨、焦急、擔心，最後，她似乎又長舒了一口氣，彷彿心裏的大石頭放了下來。我強忍着憋屈了好久快要流出的淚水，朝她走去。

經過她身邊，聽到了笑得不能再小的聲音説：“我把飯放在保温盒裏，你去吃吧。”我怔地一下愣住了，強忍着的淚水再也忍不住了，我鑽進媽媽懷裏，啊！媽媽的懷抱好暖和阿！這久違了的擁抱！我號啕大哭起來。媽媽欣慰的拍着我的頭，表情捉摸不定。

是啊，她是媽媽呀，那個疼愛我，關心我的媽媽啊！我又何必斤斤計較呢？懊悔、懊悔……

那一刻，是能讓我今生都不會忘記的，媽媽給我的那特別的愛，也是今生都不會忘記的。

曾經的我作文 6

落葉在空中打着轉兒，爺爺，你讓我拿什麼祭奠你給過我的曾經。

——題記

爺爺去世快有一年之久，想起那時在為期會考試忙碌的我，又不禁淚下。

那時爺爺病重，父母已不顧得我就趕回老家，日日在爺爺病牀邊照顧他，偶爾打來電話，我叫母親將電話放在爺爺耳旁，我親口喚他兩聲“爺爺”時，母親吱吱嗚嗚的拒絕了，説爺爺需要休息，叫我不要打擾他。我便沒多想，掛了電話。

期末考試的作文中我寫道：“爺爺你一定要等着我，我還有一個未完成的心願。”

記得去年放暑假回老家之際，我就想着臨走前抱抱我親愛的爺爺，從小到大沒怎麼親近過的爺爺，可知道臨走時村裏的人圍滿了整個車，我懦弱了，心想着過年時回來一定要抱一抱，可是僅僅半年，爺爺便不再等了。

剛一進門，看到大伯頹廢的眼神，父親佈滿血絲的眼睛，奶奶凌亂的白髮，我明白了一切，母親擔心會影響到我的.考試，便沒有將爺爺早已去世的消息告訴我，怪不得那天拒絕我叫爺爺，然而我卻沒有一絲察覺……

我跪在爺爺的墳前哭了好久，責怪爺爺為什麼不等我，責怪當初的自己為何如此懦弱。如今，變成為永遠實現不了的遺憾了……

只記得每逢長假回老家時，微醉的爺爺總愛在耳邊叨叨唸，叫我一定要好好學習，長大以後有出息，不要像他一樣在農村呆一輩子，當初聽來覺得麻煩，可現在一回味卻如此親切。是啊，老人就這麼點兒心願，兒孫過得好他便滿足了。想着爺爺説話時幸福的表情，我笑出了聲兒，可笑着笑着便哭了……

那年過年，爺爺殺了替他耕種的驢。我問爺爺會不會捨不得，爺爺用我多半聽不懂的方言説：“當然會捨不得，畢竟跟了我很多年也有感情了，但我更愛我的孫女！”

想起爺爺帶我放羊，帶我去拔草，帶我餵驢，帶我摸魚，那些都回不去了嗎？

爺爺，你還欠你孫女一個心願，我會把你深埋到心底，永遠永駐那再也回不去的曾經！

曾經的我作文 7

窗外，雨淅淅瀝瀝的下着。看着雨絲，回憶着自己的童年，思緒隨着雨絲飄浮了起來，劃過那一如既往的雨天。

推開窗户，雨絲在空中飄舞着，從天空中擦過樹葉，從葉柄處滑落到地面，那葉面上的脈絡被雨水映襯出來，那脈絡清晰可見，融合着樹葉，樹只有和我差不多的.高度，想起那棵樹，伴我成長着數載春秋。

雨還在下，但似乎已經小了許多。我和媽媽拎着風箏，興致勃勃地去放風箏，感受雨後的那一股清涼。我家門前是一塊空地，我們便選址在此。拆開風箏，組裝好零件，拉開線，把風箏平攤在地面上。濕漉漉的地面，把風箏打濕了，“沒事，照樣能飛。”我欣喜若狂地喊着。加快速度，小跑起來，風箏在空中飛舞着，盤旋幾個來回後，力氣漸漸消散，逐漸放慢腳步，風箏扭扭捏捏地從空中落下來，不料的是，風箏在下降過程中，被卡在了樹枝上。媽媽和我着急地跑了過去。拉扯幾下後，發現無果；搗弄幾下後，發現無果。最終。媽媽決定抱我上去拿下風箏，我本是歡喜，可到後來卻又……媽媽抱我上去之後，環顧四周，這麼高，我連連搖頭，“不要，我要下去。”我哭鬧着，心情遲遲不能平靜下來。這個阻礙，我久久不敢去面對。這使我變得膽小懦弱。不敢去面對困難。我呆呆地望着，平復心情後，媽媽問我：“還要放嗎？”我弱弱地回答着：“恩，可我怕。”看看電視節目上的消防官兵在數十米高的雲梯上，我決定再試試。抱着那份心，我再一次被媽媽抱起，慢慢伸出頭，心想：“可以的。”

我拉出卡在樹杈間的風箏，我閉着眼睛，直至最後，望向周圍，才發現這沒有我想象的難，只是需要去嘗試，試着突破自己。這次經歷，使我變得勇敢，膽小已漸漸消散。

膽小與勇敢是一對天生的摯友，從膽小中去變得勇敢。生活中，困難並不可怕，去勇敢的面對，不要逃避，你會發現勇敢其實是不斷地去面對困難，克服它們，終將成功。

幾載後，樹已漸漸長大，已比我高出一倍，抱起我，再也夠不到了上面的樹枝，樹陪伴着我過了數個春秋。現已到了秋天，握起那片樹葉，樹葉已經變黃了，從樹枝脱落，慢悠悠的來到地上，落葉上，早已沒有生機，脈絡清晰可見。

樹陪我走向下個春秋，等待這新的換葉，長大。我已經變得勇敢。曾經，我是那樣膽小的孩子。可現在，再也不是了。

曾經的我作文 8

曾經的美夢已經飄遠，但我仍然對未來十分憧憬。在人生茫茫的大路上，你陪我走過很多時光，我們天真的對以後的旅程做好了打算。也許在七年級，八年級時，我們確實不夠成熟，不夠敏感，不明白前面旅程的艱難，充滿各種挫折。有來自家庭的，生活的，以及學習上的一切切挫折。但，就是或許我們的友情太深太深了，彼此好似一秒都不能互相離開對方。然而，就是這生活的門檻把你們深似海的友誼隔開，就像現在我們彼此好似陌生人，誰都不認識誰！

昔日，我們一起玩，一起鬧，一起嗨。放學後，各自回家，只是一個夜晚的時間卻好像已隔千秋，心中泛起一陣心酸。但依舊，第二天早自息時，又開始那聊天兒旅程，悄悄的吃着零食，悄悄的談天説地！時光老人很不留情，把我們昔日一切的美好景象都化為現在的珍貴回憶，成為青春中最閃光的往事，成為生命中不可缺少的一部分！

曾經，我們每到星期天，都會逛街，一路吃着去，吃着回。或許老天眷顧我們沒成成為一個胖妞，而變成了亭亭玉立的姑娘。那時天真爛漫的笑容佈滿在我們倆個花季少女的臉龐上，趣味的每一句話從我們嘴中蹦出，那時的我們無話不談，在我們之間根本沒有小祕密，有的只是説不完的話。也許，每個星期天逛街都會使我們之間的友情更上一層樓。

曾經，我把你視為我最親，最疼的姐妹，成為我人生中不可缺少的一位重要之人，可現在在生活的誇驗中，我們彼此都邁不過這一步門檻，才變成最陌生的姐妹。佛曰：人生最痛苦的事，就是明明在乎的人在眼前，卻好似陌生人般不能搭理。我現在才真正的.相信這句話，就是如此的心痛！也許等我們都邁過這道門檻時，我們的姐妹之情會更濃，更深；友誼會更加濃厚！

一場經歷，把昔日的姐妹拆散了多少？一場經歷，又使多少像我們這樣至死不俞的姐妹分散了多少？我那位昔日的姐妹，願時光陪我們共同衝破這道門檻，迎回我們那段輝煌的友情！

經歷是殘酷的，但同時也是美麗的。因為它教給我們更多的人生經驗！

曾經的我作文 9

我就像個行者，一直奔波在時間的路上，有時我在想，是我在前行，還是時間在前行？起到某一天我驀地回首，發現，原來時間並沒有流走，而是我走的太匆匆。曾經的曾經，被永遠定格在了那裏，那一個我永遠回不去的距離。它就像一幅動態的油畫，被永遠留在那裏。

——題記

這是我的獨家回憶。當我再次收拾那些“廢物”時，卻發現它們像被施了魔法般，閃着那迷人的光輝，原來那是屬於曾經的我的世界的特別顏色。

那塊古董巧克力。

在那些亂亂的東西中，我發現了一塊巧克力，不用看保持期，我就知道它一定過期了，不過，對於我來説，那塊巧克力的保持期是一輩子。雖然我早就忘記了，是在哪個商店買的，但在現在看來那不重要，記得在那樣每天零花錢只有五毛的日子裏，擁有一塊自己買的巧克力是很了不起的。我記得曾經我還拿這塊巧克力炫耀過好久，感受着夾雜着嫉妒的羨慕的目光的洗禮，相當自豪。這種感覺就算是現在回憶起來，依舊得意。那塊巧克力對我來説，不僅僅是塊巧克力，是一個小孩的有點笨的特別的'虛榮心。這種感覺，不單單在成人的世界裏找不到，就算是我這樣的年齡，也很少了。

那個精裝的獎狀。

還有一樣東西，對我來説也很有意義。它是那個落了些灰的精裝的獎狀。那是國小三年級的徵文獎狀。拿起它，我想起了一個小小的身影，提着手電卧在被窩中，奮筆疾書。三千字，對一個國小三年級水平的國小生無疑是個天文數字。想想當時的文章，哪裏是什麼文章，分明是在用關鍵詞造句。當時得個第三名。其實我知道那就是個鼓勵獎，但是無知的童年，卻視為明珠，想起當年的滿足，唉！很少再體會了。

時間問題在與你逆行。不要拼命去留住它，那是徒勞的。做一些值得去收藏的時間油畫，將它留在那個曾經的世界吧，只是別忘了某一天去，輕釦那個世界的大門。

曾經的我作文 10

看着那張從書包裏翻出的字條，字條皺皺的，但上面的字卻是那樣清晰。心中五味雜陳，嘴角揚起了一抹苦笑，記憶倒退回了兩個月前……

學校正在準備期末考，我和我珍貴的小夥伴王小靜被分配到了同一個考場，心中的欣喜掩飾不住，嘴邊揚起的大大的弧度表明了我此刻的心情。

大概是這幾天，我失去了我最好的朋友許一一，在一本熒光色的本子上寫下了自己對這段友誼的真實情感，並格局了一個評論區。小靜評論的內容很多，一字一句都令我感動不已。

三天的考試，我們手牽手一起到考場，又手牽手回宿舍。考前別人認真地捧着書一遍又一邊細讀，而我們則是在走廊玩的不亦樂乎，互相坦白對方的小祕密。

中午來到食堂門口，無意回頭看見了一個大帥哥，我激動地告訴小靜那邊有個大帥哥，她回頭笑着説她也看到了。因為食堂人太多，我們最終決定去小賣部一人買一盒泡麪回宿舍泡着吃，記得當時我還念着：“小靜，剛剛那個帥哥是我男神！”説真的，我還真是沒有見過長得那麼好看的男生！

回到了D825宿舍，我嘰嘰呱呱地重複着：“我男神超級帥！”小靜也和我一樣，但明顯和我比起來還是一個正常人。看我沒救了的`模樣，她無奈地扶額搖頭。

雖然我們説話的內容極其無聊又白痴，但我還是很喜歡這種感覺，因為坐在我對面吃着過橋米線的那股女孩是我的好朋友王小靜呀！

晚自習的前半個小時，我們互相給對方寫了一張紙條，我説我會珍藏，她説她也會。我們都笑了，笑得那麼燦爛，又那麼真實。

只是，回到現實，總會發現一切早已物是人非。她已經不在了，我們不再是好朋友。

經常想起曾經的快樂時光，揚起的笑容真實自然得連自己都難以察覺。

發生這種事情的原因連想都不敢想，因為是她算計的我。每當我看見父母都會鼻酸，強忍眼中的淚水笑着點頭，我害怕有一天他們也會走，不會留下。

高河馬和我總結的名言是：多管閒事的後果就是死於非命！

若當初我沒有多管閒事，沒有相信任何人，是不是就不會因為被陷害，被算計而失去如此之多？

呵呵時間它有腳在走它不會停留更不會回頭看！

人在變心在換衣服會退色牆壁會斑駁而永遠只是假設。我又何必自作多情地想去挽回她，想拉着她的手説：“小靜，和以前一樣好嗎？”要知道，承諾是炮灰，更是煙花，綻放一瞬便永遠消失，約好的永遠不會久。

事到如今説再多也沒意義。

再見，我曾經珍貴的你。

曾經的我作文 11

想起那時候總覺得天空佈滿陰霾。

那是--讀四年級下冊時，我們舉行英語考試，我複習了幾遍，信心十足地走進了考場。下午，試卷發下來。我只考了90分！第二次，第三次……我一直沒有突破93分。一向自詡考場常勝將軍的我有些急了：突破不了93分的科目居然是英語！要知道，我的班級考93分以上的人大概有三分之二！我埋頭苦讀，加倍地練習，希望能東山再起。可還是效果不大……第六次92分，第七次93分。我始終在93分以內徘徊！我的心像跌進了冰窖，寒到了極點。

星期三，丁老師宣佈週四又要考試。我聽了，沮喪地坐在座位上，怎麼辦呢？

我向媽媽請教。

回到家，我無奈地地對媽媽説：“媽媽，媽媽，你説我為什麼英語突破不了93分呢？我真不知道應該怎麼複習了！”媽媽停了一會兒，語重心長地對我説：“你應該仔細分析總結一下這門學科存在哪些缺點，然後一個個攻克過去。這樣，也許能幫助你提升成績。”聽媽媽説完，我茅塞頓開，立馬跑去書房拿出所有的考試卷仔細查看。原來，我其它的知識點都沒什麼問題，錯誤的地方一般都是聽力和選擇。於是乎，我立馬就跑上樓去聽聽力。40分鐘過去了，我聽完了聽力，就去複習課文筆記和選擇題。媽媽看到我終於看到自己存在的問題了，心中十分高興，對我一笑，摸摸我的頭，鼓勵了我一下。又是40分鐘過去了，我把所有知識點都複習完了，頓時感覺自己十分有信心，再也沒有原先的垂頭喪氣了。

第二天，我信心滿滿地考完試。試卷發下來之後，我一看，發現考了98分，突破了93分！我高興極了，因為在上課，只好按捺住自己高興的心情，等下課了再抒發。

你瞧，我找回了曾經的.自己，成功考到了高分。經過這件事情後，我明白了：生活、學習的困難其實不足以成為困難，只要你堅持不懈，只要你善於找到關鍵的癥結點，把自己的缺點克服，就一定能不斷地向成功邁進。

曾經的我作文 12

哭，我想誰都有過，哭出的眼淚，聲音可以把憂傷帶到藍色的天空變成一朵自己思想的雲彩。在生活中哭是正常，哭也有很多種，被打、被罵……這些都會傷到自己的心靈，所以我們會哭。我就是被最疼愛自己的爺爺吵哭的`。

事情發生在我9歲生日那天。這天，家裏來了好多人，可熱鬧了。沒開飯前，我和小夥伴們在院子裏玩。我騎着自行車當司機，他們追我的車，玩得可開心了。“哇哇，哇哇哇……”原來是弟弟把小侄子撞哭了。我剛要去安慰他，爺爺聞聲出來，不分青紅皂白就大聲對我説：“他想玩那個就給他玩吧。”我委屈地對爺爺説：“他是被弟弟撞倒才哭的。”可爺爺還是怒氣衝衝地瞪着我。這個時候，我那小小的心靈已經受傷了。我扔下車子，跑進房間裏，抱着枕頭大哭。我覺得自己的這種哭是正常的，因為有很多大人是不分青紅皂白就責罵自己那無辜的孩子。

自然的哭每人都有過，哭過後就會讓你的心情變非常好。自從我讀過《哭泣也是一種美麗》這篇文章後，我才真正知道哭泣不是一件醜陋的事情。我們要勇敢地面對困難的獨木橋。

曾經的我作文 13

曾經的曾經，我們彼此喜歡；曾經的曾經，我們海誓山盟；過去的過去，我們攜手同行；過去的過去，我們漫步林蔭；現在的現在，我們相愛不再；現在的現在，我孤單思念。

我知道，你是一隻註定要遠航的飛鳥，定不會停留此處；我知道，你是一匹註定要馳騁的駿馬，斷不會原地徘徊；我知道，你是一條註定要遊離的錦鱗，絕不會在此地等待。我知道，你是註定要離開的，無論我怎樣挽留，你就這樣悄無聲息的轉身離去，帶着我的'思念，帶着我的挽留，就這樣頭也不回的走了。只留下我一個人獨自讓傷感漫延開去。

一切的一切都已成過去，如今只剩下曾經可以懷念，可以回憶。現在的心早已無波瀾，或許愛過了，通過了，恨過了，心便就死了。偶爾仍會想起你，每每想起，總是會流淚。想起你曾説過的：想要流淚的時，就抬頭望着天空，淚便不會再流出。

我也曾試過這方法，卻發現絲毫不起作用。或許是思念過重痛苦過深吧......

都已過去了，不如就讓風和時間帶走一切，包括對你的愛，對你的思念。

Timegoesby，這一秒開始遺忘！

曾經的我作文 14

我曾經哭過，也笑過，但那一次哭的經歷一直讓我難以忘記。

那天天空灰濛濛的，太陽躲在烏雲背後，不敢探出頭來，小雨滴滴答答地下着，似乎整個世界都變得沉悶抑鬱。在這糟糕的天氣裏，我的心情也糟糕了許……

這時，我正坐在書桌前，快馬加鞭地補英語作業。雖然我速度很快，但作業還是很多。作業加上糟糕的天氣，我的心情真是雪上加霜--糟得不能再糟。

我越來越煩躁，終於，我忍不住了，怒火像火山爆發一樣，發泄了出來。我一把把桌子上的東西扔在地上，哇哇大叫。爸爸看到後，瞪着眼睛，繃着嘴巴，拿着一隻拖鞋，怒氣衝衝地走了過來，像一個快要爆炸的'炸彈，又像一座即將噴發的火山。“啪！”拖鞋挨着我的那一瞬間，我感到火辣辣的疼，大叫一聲，眼淚流了下來。接着，又是“啪，啪”幾聲，我大哭了起來。打完後，爸爸回到了房間，我哭着坐回書桌前，繼續補作業。過了一會兒，我用最快的速度補那一大堆作業，終於補完了，我的心情也慢慢平靜了。我看看窗外，小雨和烏雲走了，太陽和藍天一起從雲層中探出頭來，露出了微笑。

我曾經哭過，因為那些作業和爸爸的巴掌。

曾經的我作文 15

相信有許多人曾經笑過，笑有許多種：在卷子考好的時候笑，一種開心的笑，在做業做完了的時候笑，在可以玩的時候笑，在開心的時候笑在快樂的時候笑，在吃到美味佳餚的時候笑。

我的一次笑，來自曾經的悲傷，我的一次笑也來自曾經童年的美好 ，我的一次笑，也來自曾經的`努力。這是在一天的早晨，陽光灑在綠綠的草地上，我們全家來到了這片草地是野餐，我笑了，爸爸媽媽拿出了可口的飯菜，走到了我的身邊，我細細的品償着可口的飯菜，心裏多麼的美滋滋啊，我再一次笑了起來，這是親情的美好，吃完了午餐，我拿着氣球四處奔跑，這是多少的快樂，多麼的美好，多麼的和諧，多麼的自由自在，只聽"呀！"的一聲，原來我被石頭伴倒了，我哭了得那麼的傷心，這時爸爸和媽媽跑過來安慰我，還給我講了個笑話，我又開心的笑了，笑的那麼的甜美，在笑的過程中，我的眼眶裏流出了珍貴的淚水。

笑，又在我們的童年的足跡上走過，傳的很遠…….很遠……

曾經的我作文 16

二年級的一天下午，我在上宏優籃球課，我和大家正在練習平衡，我被杜教練一擠，球還是沒掉，正當我拼命往回擠時，杜教練突然閃開，我便摔倒了，球掉在了地上，我便得去跑圈了。

跑的時候，我看見黃其王腳落地了，沒去跑步，就告訴了老師。黃其王不服氣，便追我，教練看見後把我們狠狠批了一頓，還讓我在一旁站着，我越想越不服氣：“憑什麼讓我站着，明明是黃其王犯規了。”

想着想着，我的眼淚像不會斷的瀑布一樣流了下來，想止也止不住：“為什麼每次都是我當替罪羊，別人都不用被罵，都是我被批。”

我越想越生氣，越想越無理頭，我是那麼熱愛籃球，晚上做夢夢到我在打籃球，白天上課開小差也是在想打籃球，中午我也在打籃球，訓練時，我努力再努力，想做到更好，沒想到回報卻是這樣的`。都説一份耕耘一份收穫，我的心碎成了無數片，好像打翻了五味瓶，酸甜苦辣，不知是什麼味。我真想放棄打籃球，但最後，媽媽告訴我，教練這是為了我好。

這次哭使我一直難以忘記。

曾經的我作文 17

我記得在我二年級的時候，有一件事我一輩子都忘不了，那就是我上國小的時候唯一一件讓我哭的`事。

那一次，我剛和幾個同學玩完，就回教室了。玩的時候沒覺得累，但是一進教室，手腳就開始發麻發酸。我一坐到座位上，就馬上躺下了。正説着，趙老師説：“我十秒後查衞生。如果有垃圾，那人就降低‘健康之星’！”趙老師的話我就是充耳不聞，一句也沒聽進去。沒想到十秒鐘後，趙老師先來檢查我，我一點準備都沒有。但是沒辦法，只好坐在那裏等“死”！我裝作很自信的樣子坐在座位上，但是我的心跳出了嗓子眼！

趙老師來到我身邊，不出我所料，趙老師馬上説：“有垃圾，站起來！”我的臉突然變熱了。突然想起哥哥經常在我媽面前開個小玩笑，我就説：“是他乾的！”同時，我也把矛頭指向了另一個同學。老師問了同學後，他否認了。反覆確認後，老師又轉向我。沒辦法。我無法否認，只好解釋。老師聽後對我説：“誠實永遠是最重要的！不管發生什麼事，你永遠不能説謊！”説完，便扯下了我的五顆衞生星。我的眼淚像瀑布一樣，立刻流了下來。

我把那句話記在心裏，對我一輩子都有好處。

不誠實永遠是我們最大的敵人！

曾經的我作文 18

父愛，沉穩如山，給人也依靠；母愛，細膩如水，滋潤人的心田，我就在關愛中快樂成長着。

我從小最喜歡的人莫過於爸爸了，每當爸爸歡笑着把我高高舉起時，我都會哈哈的笑起來，臉上彷彿綻開了一朵美麗的花，那是我最快樂的`一段時光。

上了國小，作業一日勝一日，像一座大山，壓的我喘口氣都難，可爸爸對着視而不見，還加了日記和奧數，這令我不禁有些氣急敗壞，我用盡了全身的力氣砸着桌子，彷彿想把這桌子沒得粉碎，發泄着心中的怨恨。

我平靜下來後，也知道爸爸是為我好，可還是覺得和從前的爸爸比，如今的爸爸冷酷無情了很多，也不會體諒人。

從那之後，我和爸爸疏遠了，爸爸給我端牛奶時，我表面上道歉，心裏卻是一肚子的氣，狠狠的瞪着爸爸離去的背影。

期末考試結束了，我三科分數都很高，老師大大誇獎了我一番，可我卻明白這全是爸爸的功勞，我回到家高興的給爸爸看，爸爸十分高興臉上的皺紋彷彿活了一般都舒展開了那一刻，爸爸十分自豪，從此爸爸更詳細的教我做題，和我一起學習鑽研，我們在一起學習，其樂無窮，我也更加努力每次考試都排前幾名，爸爸説為我感到自豪。我看着爸爸的臉，想着教導我的艱辛，不由得被無私、偉大的父愛深深感動了。

曾經的我作文 19

家人都忙於工作，我在家無聊得很。不過我表弟來了，正好陪伴我。他可是一個搗蛋鬼。

“搗蛋鬼”在我家東摸西找，結果發現我家多了一堆煤炭。好奇心驅使他去探個究竟。只見他用腳去踩踩又退了回來，我納悶他到底要研究什麼？在我還是丈二和尚摸不着頭腦的時候，他把手和臉已經摸得黑黑的，又是大熱天的，加上汗水的混淆成了小黑人了。

也許他覺得臉上很不舒服，表弟找來了一條毛巾，在臉上抹了一抹，還是烏里哇黑的.。最後，他沒辦法，只好來找我幫忙。我一看見表弟的髒模樣，心想；媽媽回來定會批評我搞的鬼，因為我平常也是個搗蛋鬼。

為了不讓媽媽發現狀況，我把表弟帶進浴室，脱了衣服去洗澡，心想：用水衝一衝，再用取暖機烘乾了他的衣服，這些事情解決了，只等表弟出來。

表弟出來了，可還是把我逗得哈哈大笑，連肚子都笑疼了。表弟他的眼睛四周全是黑黑的，就像化了煙燻粧，兩個黑眼圈，跟“國寶大熊貓”不分上下！

我又把表弟叫進了浴室，把兩張餐巾紙疊在一起，對摺，全部浸濕，蒙在表弟的“眼睛”上，等一刻鐘……時間到，我取下餐巾紙，一看“黑眼圈”印在上面了。

曾經的我作文 20

在我的記憶長河中，我曾經哭過非常多次，像天上的星星，數也數不清，但有一次，我現在還記憶尤新。

有一次，我在家裏，正準備去上學，在我正在穿鞋準備出門的時候，想起了同學對我説的`話：“這包陀螺只要五角錢，你也去買一個吧！”於是，我看了看媽媽，發現媽媽正在洗碗，就偷偷的從門口的小筐子裏，拿了五角錢。然後匆匆忙忙的穿好鞋，上學去了。

下午放學，我回到家，趕快把買的小陀螺藏了起來。過了一會兒，媽媽回來了，她對我説：“今天有五角錢不翼而飛了，是不是你拿的？”“沒，沒有。”我不好意思的説。媽媽又接着説：“再説一遍！”“沒有。”我慚愧的説。媽媽生氣的説：“今天，我發現廚房裏沒有洗潔精了，於是我就去找找看看有沒有其他的洗潔精，沒想到你會偷偷的拿錢！”“媽媽，求你原諒我吧！”我説。這時，我的眼睛不禁流下了眼淚。媽媽又説：“算了，以後不説謊就行了。”我説：“好，我以後絕對不會再説慌了。”

從此以後，我明白了：做人一定要誠實絕不能説謊。

曾經的我作文 21

夜幕降臨，星星在天空中眨了眨它閃閃發光的眼睛，又到了我睡覺的時間了。

第二天一早，我就去上學了，放學後我在學校的後院等我的`朋友一起回家。

突然，我看見一個小木屋。在這之前從來都沒有見過，於是我就走過去看了一下，發現這裏的門破舊不堪，還有幾個小洞。我順着小洞望了一下，原來是個簡易的小房子，我的好奇心到底還是戰勝了我，我推開門走了進去。

走着走着，我忽然看見一個穿着白衣服的女鬼，把我嚇出了一身冷汗，心都要提到嗓子眼了，我倒吸了一口冷氣慢悠悠的走了過去，走進一看，原來是個蓋着白布的木頭。過了一會兒，我的手有些髒了，我就走到洗手池邊上，抬頭一看，發現一個身穿紅色衣服的女孩，仔細一看，這不是我正在等的朋友嗎？可是一回頭，她又不見了，等我再仔細地看看鏡子，發現她又回來了。面對這恐怖的一幕，我當時什麼都想不起來了，腦子裏一片空白。突然一隻手把我拉住了我，我大聲求救……

“釘釘釘”鬧鐘響了，原來只是一場夢，果然好奇心害死貓啊！

曾經的我作文 22

曾經，我是個天真無邪的幼童。那時，我天天開心的玩樂，媽媽常帶我出去找鄰居的小孩玩遊戲，每天都要玩到夕陽西下後才回家，每天都過着無憂無慮的生活。而現在，卻是個生活中充滿課業的國中生，每天都要為了未來的測試作準備。

曾經，我是個莽莽撞撞、粗心大意的國小生，常常做事都不能做好，甚至會把事情給搞砸了；考試更常常粗心大意，錯得一蹋糊塗，更常笨手笨腳，東撞西撞，身上到處都是傷，體育也爛得透頂，連籃球都不會。

曾經，我也是個超級電視迷，那時我是家裏電視機的忠實觀眾，一到愛看的卡通節目時間，我就在第一時間內，以跑百米的速度跑到電視機前，目不轉睛的盯着電視看，若是沒看到，就會像少一塊肉似的哭鬧。想想以前的這些行為，覺得真是好笑。

時移事往，人長大了，生長的環境也因搬家而成為往日情景。現在的`居住環境與以前差別很大，以前家旁邊有綠園道、公園可以散步，現在卻只剩下一棟又一棟沒人住的空平房，這些生活景象的變遷，常讓我懷念以前的美好時光。

其實，我們生活裏都有許多“曾經”，偶爾想起以前的許多回憶，總是讓人回味無窮。

曾經的我作文 23

時光總是過得如此飛快。如今我又坐在這熟悉的地方，看着一屢屢清風，從我身邊飄過。

幾曾何時，那有着稚氣的我，天真而又活潑的我，帶着一雙明亮而又好奇的大眼睛，一路追着清風跑到這裏，在這裏跑過了一個天真無邪的童年。

如今，我再次來到這裏，同樣也是追着清風來的。

看着看着這熟悉的地方，這裏的每一草、每一木，都沒有一點變化。啊！這是多麼的令人懷念啊！潔白牆壁上的幻想；昏暗牆角邊的小草；零零散散的白粉筆；破舊不堪的老式自行車；童年的祕密山洞；那一條清澈甘甜的山泉……

啊！多麼的令人懷念啊！曾經的美好、曾經的微笑、曾經的天真無邪、曾經的無助……曾經的曾經，卻早已回不來了一一從我離開的那一刻起，都已經化為了塵埃，被清風帶走，飄向遠方，等待下一次的到來。

如今，我再次到來，然而，清風卻沒有把我的'曾經帶來，或許是因為我們都忘了，忘了曾經的美好、曾經的微笑、曾經的天真無邪、曾經的無助……

零零散散的記憶碎片在腦海裏不斷湧現，逐漸把我推向深處。我想：即使是這樣，我的曾經，也還是會一樣，再也會不來的。

不管我怎麼追逐，怎麼吶喊，怎麼哭泣，最終的結果還是：我一個人重新踏上旅程，再也不會回頭。

曾經的我作文 24

生活是一首喜怒哀樂的交響曲，想笑就笑，想哭就哭。我就是這樣。

有一天，我拉小提琴的時候拉得不好，被媽媽訓了一頓，心情非常不好。

吃了飯之後，突然，媽媽説下午要帶我去玉黛湖玩，我聽了內心哈哈大笑，心想媽媽剛批評了我，怎麼可能帶我去玩呢？是不是發燒了。

下午，媽媽果真帶我去玩了。到了玉黛湖，繞過大門.看見兩隻獅子，好像再説：“歡迎來到玉黛湖”。我們來到檢票處，我和媽媽買了票，就來到了玩的地方。

首先我們玩獨木橋，一開始，我還心驚膽戰，看着人家都過去了自己過不去，不由得臉紅了，再説過這個橋又不是什難事，橋也不會動很安全的。橋也似乎在説：“膽小鬼，快來試一試”。我心裏下了決心。我上了橋，一開始還不是很敢，走得很慢，後來我走慣了，動作協調有序，再也不怕了。我戰勝了困難開心地笑了。走過獨木橋我們來到了划船場，我們去玩划船，我可不怕划船，我上了船，船上還有一把能打起水花的槍，我和媽媽一邊划船，一邊打水花。

到了另一個地方，媽媽説：“我也很愛你，可你要聽話。拉小提琴的時候不要亂拉。我之所以帶你來，就是想讓你開心一點。”我聽了甜美的'笑了。

想笑就笑想哭就哭，小孩子就應該這樣。

曾經的我作文 25

記得在我幼兒園小班的時候，每個星期六我都要去一位老師家彈琴。有一天，我照例來到那位老師家，因為這個星期沒有好好練，所以總是打吭，老師説我基本功不紮實，説我彈的根本不合格，讓我回家重新練，我是一個自強的孩子，非常愛護自己的尊嚴，不能忍受任何的諷刺和打擊，今天，這位老師的幾句話使我受到了打擊，我頓時眼前一片模糊，眼淚止不住地流了下來，這是我第一次這麼傷心的哭泣。就是因為這一次，使我改變了對人生的看法，使我改變了自己的性格。以前，我是一個大方，喜歡和別人交流的女孩子，從這件事以後，我就變成了一個內向的；不愛和別人説話；不與別人交換看法；上體育課不和同學一起玩兒；總是自己幹自己事情的.孩子。

有一次，學校組織秋季運動會，每個小組都參加了，我們小組準備請我參加，我知道我從來不和別人玩，連話都不和別人説，還怎麼參加這個遊戲，頓時，虛榮心在做怪，我腦子裏就湧一些“我不敢”的話。所以，這次的遊戲我沒有參加。

就是因為那次的哭泣，使我擁有了虛榮心，就是因為那次的哭泣，才使我成了這樣的一個人，那一次的哭泣，是我人生中的一道疤痕，那道疤痕會使我永遠不會忘記。

曾經的我作文 26

在我們成長的過程中，經歷過五彩繽紛的童年趣事。它們有的讓我很難過，有的讓我很氣憤，還有的讓我很無賴。今天，我就和大家講一講我快樂的那一次。

記得那是一次四年級的月考。考試前，我每天都複習到十點，早晨五點多鐘就起牀讀書，雖然累，但我卻覺得這是值得的。

終於，考試開始了！我信心十足地走進考場，迎接考試的到來。不一會兒，監考老師把考試卷發了下來，我拿出一支筆，認真細心地開始答起了題目來。

一天的考試總算結束了，我頓時感到身上沒有一點壓力，興高采烈地回了家。晚上，我坐在牀上，回想起今天的.考試一定會考出個好成績，臉上浮過一絲微笑，不知不覺中進入了甜甜的夢鄉。

第二天，我等待已久的成績終於出來了，當我知道我的總分是全班第一時，我十分高興，心中懸着的石頭才落了下來。我這麼高興，不是因為這次取得了優異的成績，而是我這麼多天的努力終於有了見證，它不是白費的啊！

晚上，我把成績告訴了媽媽，媽媽表揚我説：“這次考得是不錯，但也不能驕傲，爭取再接再厲。”“嗯”我肯定地回答道。

這次月考是我最快樂的一次考試，我要把它永遠銘記於心，讓它激勵着我走向輝煌！

曾經的我作文 27

別看我現在是個樂天派，整天蹦蹦跳跳，吵吵鬧鬧。

追憶往事，我曾經自卑。

在國小，我是一個極為自卑的nan孩，認為什麼都比不上別人——成績比不上別人，相貌也比不上別人??升入國中，班裏要公開競選班幹部——先自薦，然後同學投票。我可想當班幹部了，因為我未當過班幹部，甚至連小組長也沒有當過。可是，我又不敢，因為我沒膽量，我真不知道該怎麼辦？

班主任龍老師似乎看出了我的猶豫，親切地對我説：“自卑，沒有理由。因為每一個人都有優勢與不足。既要看到短處，更要看到長處。去吧！我相信你會成功的。”龍老師的話給了我力量，我看到了光明，壯大膽子，在黑板上寫下了自己名字，充滿激情的講了奮鬥目標。再次回到座位時，我知道已從自卑中走出。

之後，我不再自卑。我充分挖掘潛能，發揮特長，學會放開自己。學生會幹部競選有我大膽的身影；演講比賽有我洪亮的聲音；辯論賽場有我豐富的論辯。班會則是我大展風采的時機。

人一生的轉變是比較多的，但關鍵的、令人刻骨銘心的只有那麼一兩次。我的那次轉變太讓我難忘了。我很幸運，能遇上這麼好的.老師，是她鼓勵了我，改變了我；是她幫我走出了曾經的自卑，讓我尋找到了一片蔚藍的天空。

曾經的我作文 28

六歲時的我，對不起。你總是那麼天真爛漫，無憂無慮，清澈的眼睛中藴含着滿滿的幸福與快樂，你總是認為長大後的'你依然會這麼無憂無慮。可是，隨着年齡的增長，你卻不得不“扔掉”這份大人們所説的幼稚。對不起！

八歲時的我，對不起。你在慢慢地成長，也有自己的理想。你是多麼想養一隻小狗啊！可是當時，媽媽不讓你養狗，你傷心無比。可是，當你偶然得到了這個機會，但就在買狗的前一個晚上，你卻改變了想法，你買了一個平板。對不起，讓你失望了！

十歲的我，對不起！你在三年級的學習過程中，拿了許多獎，成績也名列前茅，本以為一直會這樣下去，可是你由於學習壓力越來越大，你的成績也狠狠地“摔了一個大跤”，同時，也被老師視為“重點學生”。對不起，辜負你的期望了！

昨天的我，對不起！你剛説過以後不和奶奶頂嘴，可是，你沒忍住和還是和奶奶拌嘴了。因為你一天偷吃了兩根冰淇淋，奶奶發現後説了你，讓你要注意身體。你卻不承認，還和奶奶還嘴了，所以又惹得奶奶生氣了。對不起！

曾經的我，對不起！

曾經的我作文 29

舉目遠眺，是混黑的白晝，光禿禿的樹丫門庭冷落，枝椏上的灰鳥低低地唱這哀歌。雲層上奔走的驚雷落下滿天的火，沉悶而壓抑的雷聲跑過大片的天空，然後是梅雨時節砸在房頂上的細雨的雨聲。天公張怒着面孔，狂風捲集着烏雲肆虐地呼嘯而過。大朵大朵的烏雲走過，就像是暗黑的`悼詞。着一切的一切，透過一杯“血腥瑪利”映在瞳仁之中，似乎一片火光，拉長而扭曲，看到這火紅的世界，完全有理由認為這是末日的到來。

風聲、雨聲、雷電聲溢滿了整個天空。

一縷陽光次破黑暗，然後迅速點亮了整個國度。天，似乎晴得很快，藍中帶白，白中泛藍。門外三三兩兩的孩子追逐打鬧，爭搶着藍色或白色的草球。和煦的陽光伴着暖風落在大地之上，透過層層樹葉映下班駁的影子，嬸嬸淺淺地溢滿整個回憶。

有人説，曾經以為的末日裝點我的青春，讓我成為冰雪的王爵，而它們最後成為了末世的蒼雪。灰暗的時光鑲嵌在我的人生之路上，在滿天明亮時回頭，一路上的灰暗都在星空下化為鑽石，裝點我的生命。有的災難，崍市以談笑間灰飛煙滅的氣勢而來，但我明白，悲歡離合耳麥中，雷雨之後，世人依舊，如沐春風。

曾經的我作文 30

偶爾打開了你的作文本。你已經超過了我好多哦。當我想起，以前還是我幫你申請高級會員的。呵呵，現在。一切都變了呢。

你的文文越寫越好了，漸漸地，你很少來我的作文本了。也就代表了，你忘記我了吧。

還記得麼，你總是像個小孩子一樣地叫我“姍姍”。其實嘛，我不是“姍姍”、而是“珊珊”。豆丁，每次你都是第一個踩我的留言板的。每當我一打開留言板，總是會被你感動得一塌糊塗。豆丁，我不是忘了你。只是，我心中對文學的熱愛已經不存在了。

阿紫。對不起，我讓你擔心了那麼久。你也進步了好多哦。唉，現在的我和你簡直沒得比。阿紫，你最近還好嗎？

這三位我最重要的朋友，你們都忘了我吧。呵呵，這也難怪。我離開了這麼久。還有一些朋友，也許是我落下了。各位，真的很對不起。我讓你們擔心了這麼久。

如今，我的文筆已經退步很多了。腦子裏全裝着一些遊戲、非主流設計。瞭解我的人都説我變了很多。也不懂為什麼自己變了。只知道現在的我，根本做不回以前愛學習的`自己。

我的人緣很差，身邊的朋友很少。唯一的朋友都忘了我。誰，能做我知心朋友。

曾經的我作文 31

往事如煙，從小到大我經歷過許多事情，有喜有憂、有哭有笑、有酸有甜……但許多事我已淡忘，只有一件事我記憶猶新。

那是三年級下學期的時候，期會考試我考得不是很理想，居然名次是歷史最差的——48名。當時我很驚訝而不時的哭了起來，來到外婆家時，因為外婆説的.那些話，感到羞愧萬分的我又哭了起來。

外婆為了安慰和鼓勵我，説：“沒事，只要你盡力了就可以了。你看，爸爸出差，媽媽上班，沒人管你；我又在武漢同濟醫院做手術，外公必須去照顧我，你又沒人照顧，只能去爺爺奶奶家。而且我們又沒有批評你，反而自己在自責呀。”

但六天後，媽媽回來了，對我的成績有些不滿意，我就又被臭罵了一頓：“你看看，看看，別人張雨桐又考了第一……”然後，媽媽又讓我記住一句話“端正學習態度，靜下心來學習”，並要求我：自己寫作、自己做作業、自己檢查作業……

後來，三年級下學期期末，我進步了21名，到了第27名；四年級上學期期中，又進步了22名，到了第5名。

慢慢的，燦爛的笑容又掛在我臉上。

曾經的我作文 32

我相信每一位小朋友都會有一段高興、難過、傷心的經歷吧。而我也有一段很“憤怒”的經歷。

四年級的暑假，弟弟來我家玩，我非常開心。吃過中午飯媽媽就帶我們一起去動物園參觀動物。我們一會兒看看老虎，一會兒看看猴子，玩的.很開心。看完動物後我們又去玩過山車、碰碰車等。真是又爽又開心啊

我們從動物園出來後都是晚上六點多了，媽媽説:“我們今晚吃什麼啊？”

弟弟以迅雷不及掩耳之勢地説對我們説:“那我們就去吃肯德基吧！”媽媽對弟弟説:“就你機靈。”説完我們乘車去了，到了肯德基店後，我和弟弟飛快跑進去，就像幾百年沒吃過飯似的。點了左一個漢堡右一個雞翅可樂，快要吃完了，還剩下一個漢堡了，媽説:“你別吃了，給弟弟吃吧。”我聽了之後，心情突然從開心變到了憤怒。我説:“憑什麼？他都吃兩個了，我才吃一個，為什麼要讓他吃？”媽媽回答:“你大他小，你必須讓給他吃。”我憤怒地説:“不吃就不吃，有什麼大不了的。”在以後幾天裏，我的心情一直都很不好。

弟弟回家後，媽媽對我講:“兒子，那天我讓你把東西讓給弟弟吃，就是要告訴你，人要學會分享，遇事不要斤斤計較。”

聽了媽媽的話，我茅塞頓開，明白了這個道理！

曾經的我作文 33

笑容是世界上最美麗。只有對每件事都懷着一顆樂觀的心，那這個人才配擁有世界上最珍貴又美麗的笑。那些成天憂鬱垂頭喪氣，像天快塌下來似的整天愁眉苦臉的人，他們永遠也得不到這純潔美麗的笑。我當然不是這樣的人，我擁有他們得不到的笑容，我是個開心，天真，樂觀的'小女孩。

我的喜怒哀樂當然由我自己來管理。我碰到開心的事笑，碰到傷心的事哭，一切全由我自己來決定。既然我喜歡笑，那我來講講與笑有關的一件事吧。這件事發生在去年的期未考試，考試那一天我十分認真地在答題。試卷收上去後，我以為數學和語文都考了良，見不得人啦！可是成績出來了，讓我愣了一會兒，然後大叫起來，Yes，我英語、數學考了100分，語文98.5分，我開心得不知怎麼形容，爸爸媽媽都為我高興。我懂了，只要我考得好全家人都為我感到高興，如果考得不好全家人的心情一般般不苦也不甜。我可不敢再惹他們了，如果他們心情的温度再升高一點，我可沒有什麼好果子吃了！

喜怒哀樂一切由自己決定，不能把它隱藏起來，我們要以真實的面孔去面對世界，以真實的心去感觸世界，該哭就哭，該笑就笑，勇敢地去面對。哭和笑很簡單，只要真心地想擁有他，他自然會跑到我們的生活中。

曾經的我作文 34

一年級時，我的數學一直不好，老是得合格。

一次，數學唐老師把一、二單元的卷子發了下來，我得了79分。我在考試之前還對媽媽説：“這次我一定要考到80分！”當我説完這句話時，還記得媽媽對我笑了笑，説：“加油，我祝賀你！”可是現在，我不但沒考到80分，而且還沒到班級前20名。要知道，我們班只有36人哪！我強忍着自己，才沒讓眼淚掉下來。回到了家，我不知道怎樣把這張試卷給媽媽看。媽媽下班回到家，看見我悶悶不樂的樣子，就問我：“寶貝，怎麼啦？”我剛跟媽媽説完我數學只考了79分，眼淚就不受控制地流了下來。誰知，媽媽卻一把把我抱住了，對我説：“不要哭，只差一分啦！下次加加油，不就有80分了嗎？説不定有85分呢！”後來，我一直想着媽媽對我説的.這句話。就因為這句話，讓我的數學成績變成了優。

在第15屆小機靈杯上，我得了二等獎。也就因為這一句話，使我變得更加自信了。這次數學測驗，我考了三個優，一個良，就錯了兩道判斷題。當我看見我的分數時，我哭了。但這個淚和那時的淚是不同的，一個是高興的淚，一個卻是傷心的淚。

曾經的我作文 35

五歲的我，剛上學前班。我很膽怯，連句話也不肯多説。哭是家常便飯，笑是一種奢侈品。但在一件事後，改變了事實。

那一天，我們班跳舞的女生去比賽。我也是，就更着去了。當我們路過大廳時，嚇了一大跳，大廳裏至少有兩三百人！眼淚便不爭氣地流了下來，要面對這麼多人跳舞，我非常害怕，突然有了裝受傷的想法，但，我沒有裝，因為我裝就會導致我們少一個帶頭的。換衣服時，我站在放服裝的箱子旁一動不動。旁邊的姐姐問我怎麼了，我説沒事，眼淚卻出賣了我。在比賽時間一分一秒地過去後，我們隊贏了，小記者們爭先恐後地採訪我們。我，是最引人注目的`。因為我年紀最小，個子也不高，沒有幫我們隊拉後腿，反而幫助我們隊一步步登高！看着圍過來的小記者，我真心地笑了。這次笑，讓一切煩惱一掃而光，只剩下快樂。

現在的我，很開朗，有很多朋友。再也不是以前那個膽小的我了。通過那一次事，我懂得了許多：也許比賽，是一件很棒的事；笑，不能當奢侈品，只能是我生活中的必需品！

曾經的我作文 36

一天，春光明媚，微風吹過我身旁，使我感到了一絲涼意，多麼好的天氣啊。 我興高采烈地回了家，一開門，我就感到有點不對勁。 家中為什麼一片漆黑？為什麼會是那麼的寂靜？ 以前，我回家時，看見的'是全家人勞動的身影，可是今天，為什麼是這樣？家人到哪兒去了？

我猜想：我會不會走錯門了？於是，我抬頭一看，沒錯，是我們家的門牌號啊。我百思不得其解地思索着。 一根蠟燭燃燒了起來，這光雖然是那樣黯淡，但它都照亮了我心中的一切。

燈光終於明亮了，這光是那樣明亮，照亮了我們家的一切。 燈光終於明亮了，這光是那麼明亮，照亮了我們家的一切。這時，我看到了家人們整整齊齊地坐在了桌旁和一個大蛋糕，我被深深地感動了，我的心中也燃起了一束火焰。

我不禁流下了熱淚。 家人們異口同聲地説：“今天是你的生日，這個蛋糕是我們送你的禮物。”

這不僅僅是一個普通的蛋糕，這個蛋糕飽含着家人們對我的愛，祝福。 只要有愛，就會帶來幸福，快樂和淚水。

曾經的我作文 37

笑，很容易。可是，真誠的笑，卻很難。人生中，你有幾次真誠地笑過？

記得我十歲的那個生日，我在卡拉OK唱歌。朱相宇給我唱了一首我的好兄弟。那一次，我感動地笑了，笑得無比真誠。他也笑了，似乎是在祝福我十歲會有一個新的開始。那才是好朋友之間真誠的笑。

笑，很容易。可是，開心的笑，卻很難。人生中，你又有幾次開心地笑過？

記得肖旭林生日的.前兩天，肖旭林邀請我去參加他的生日怕踢。那一次，我開心地笑了。我笑，不是能去參加怕踢，而是在笑同學願意叫我去啊！那一次，我也笑了。

笑，很容易。可是，滿意的笑，你曾經又有過幾次？

記得有一次，我的朋友朱相宇來邵陽，我在球場教他打羽毛球。看見他的姿勢從不正確發展到正確時，我滿意地笑了。

笑，很容易。可是，欣慰的笑，你的人生中又有過幾次？

還記得有一次，我去參加數學競賽，我出其不意地得了個銀獎。那次，我欣慰地笑了。

笑，是人心情的一種表現，不要把自己變得虛偽吧！

曾經的我作文 38

我家有一條狗，它是棕色的，是泰迪狗他的樣子長得十分的呆萌讓你一眼望去都十分喜歡它，它的尾巴短短的一翹一翹的`，四肢顯得有點短而肚子十分的瘦它是一隻公狗它的毛一卷一卷的，讓人有一種十分舒服的感覺他十分的怕癢你一摸它的毛，他就感覺到了癢就往你身上蹭，讓你不有添加了幾分喜愛。

可是我今天送走了它因為我的弟弟，因為我的弟弟成天只知道跟他玩所以我弟弟的成績有所下滑所以我們不由得把它送到了媽媽那裏去。

今天早上我依依不捨地送走了它，眼裏還有幾分淚水想起了它以前那股呆萌的樣子他的招牌動作是做恭喜發財他的後腳一站着前腳在那裏合着好像在做恭喜一樣所以我們把這種招牌的動作叫做，恭喜發財。

這條狗是我爸爸從上海帶回來的是它自己跑到我們家裏來的，不之是我們家裏的福氣太好還是怎麼了？我們家好我們的家園都十分喜歡它。

我還記得我們上一次給它洗澡的時候，我們叫它虛胖狗，因為它的毛太密了，而又太長了一洗就露出了原型，好瘦啊！我不由佩服這隻狗了隱藏了自己的真實體重。

可是那些美好的時光一去不復返了，因為它走了，它去了上海，再見了，我的小狗，再見了

曾經的我作文 39

曾經的某一刻，我想吞噬所有的知識。但是我知道，不能，七科的知識太多。要想吞噬完，就要每時每分得去學習，國小曾經一直名列前茅的我，在老師眼中是個懂事孩子，是老師的助手。可現在的我，已經處於被動處境當中，我知道，要想改變着處境，必定要用成績去改變現在所有的一切，在老師的眼中……可是，我知道，這並不是我想要的。似乎我前進的道路，被漫天的黃沙所擋住前進的視線，迷失了方向；似乎我前進得道路像太陽一樣，只是被一時烏雲所擋住。但是，它並不能夠擋住我前進的勇氣、信心。我知道，也許是自己的馬達沒有了電了吧！只耍需一的.充電。但願不是報廢了吧！啊！動力啊，你在哪裏；啊！我什麼時候才能夠才能找到自己的“司南”？

現在的我，什麼也不想去幹，只指向把自己內心的話語講給那一張張潔白的紙聽。用自己手中的神筆去傾訴出來。用心去聆聽筆在紙上的摩擦聲，我想，這比那些流行音樂的旋律還要在高一境界。

難道是自己現在的心太沉重了嗎？太因為那一次次不盡人如意得成績責怪自己嗎？我，小勵，始終搞不清楚。也許現在的同學們都有這樣的感受？

曾經的我作文 40

因為那件事，我曾經恨過您……

還記得小時候，學校舉行背古詩比賽，您為了讓我在這次比賽中奪得桂冠，便讓我每天都要背一首比較難的古詩。有一天，好朋友玲玲來找我玩。我便一下子把背古詩的事忘到了了九霄雲外，直到您下班以後，拖着疲憊的身子回到家中，我才想起背古詩這事。我急忙找出《唐詩三百首》，裝模作樣的讀着。

“今天的古詩會背了嗎？”媽媽問道。“我我我……還有點兒生疏”如今只好把這個理由當擋箭牌了。“一首古詩背了一天，還有什麼生疏的，拿來！開始背，快！”書在被您奪過的一瞬間，一陣不安猶如潮水湧上心頭，我只好死馬當活馬醫了。“過……過故人莊作者是蘇軾？”“錯！”您厲聲喝道。“李白？杜牧？辛棄疾？”啪的一聲，書重重的落在了我的頭上。“今天背了一天的古詩連一個作者都記不住嗎？説！你今天到底去了哪兒？”您怒火沖天把筆往書上一甩，頓時書上留下了一道長長的.印記，猶如我對您的憎恨在心中畫上了重重的一記。

我恨你，恨您的無情，恨您的粗暴……上了七年級，我們學了政治。於是我明白您所做的一切都是讓我在同學面前抬得起頭，有自信。原來您是愛我的！

請原諒我的無知想法，請原諒我曾經恨過您——媽媽。

曾經的我作文 41

時光荏苒，荏苒時光。

高中的課程愈發的緊張，有時想要同安哲抱怨一下，卻猛然的記起，身邊的人早已換了一撥，最要好的他也早已不知身處何方。

不禁有些平白的惆悵，是呀，再也沒有下了體育課扇着風問女生要水要紙的男生了，再也沒有罵着你豬卻塞給你糖的.同桌了，連吃完飯陪你看光影灑落在樹蔭下的她也悄然的分道揚鑣。

還記得那個在講台上興奮地講題漲得滿臉通紅的她，還記得那個在考試時偷偷傳紙條被發現的他，還記得那個在畢業時面對着面，卻低着頭髮着短信説對不起的他。總是自嘲的笑笑，原來還是沒有忘記，原來還是會有留戀，笑着笑着，雨便無聲的下了。

有時候會毫無預料的突然想起，那種落寞的感覺，彷彿整個人癱軟在時光裏，被遺忘在角落，蒙上了層層的灰，想要起身，卻越發的沉重。

不過幸好，時間總會沖淡一切，我身邊也終是出現了另一個她，樹蔭下也終是出現了成雙的身影，裝着快樂的時候也越發的減少，可是，有些東西終是在心中留下了痕跡，抹也抹不掉，擦也擦不淨，懷念這曾經，即使未來陽光燦爛，這段美妙的夜光，也終會使我銘記。

願未來美好如畫。

曾經的我作文 42

我從不曾忘記曾經的我，那個最真實的自己。

小時候，我以為人是會成長的，不是變壞，是變得越來越好。我總以為，人壞，是因為ta有傷，過的並不好。現在我才領悟，原來他們的傷不都是自己給自己的嗎？又何嘗怪別人，將自己的痛強加給別人，就覺得幸福了嗎？小時候，我真的渴望成長，渴望長大。不是幻想，那是一個孩子該有的.夢。長大後，才知道時過境遷了呢，怎麼可能再去重複往日的模樣？我擔憂，我會迷失，迷失在別人的輪廓中。第一次，是這樣的愁！我怎樣才會保護真正的我不被感染，老天告訴我吃虧是福。有些事，有些人，多看看，多想想，就明白了。這世上那有什麼難事，遲早有明白的那一天。我怪！怪以前的自己竟會渴望長大！那個若真若假的夢，真的實現了！越發的長大，才越發的領悟，啊！還是原來那個傻傻的自己好！起碼他不虛偽吧，也不需要應付各類對他虛偽的人，多好！

我不知道，現在的你是否懷念往日的自己，但卻一直要告訴自己我沒有忘記曾經的我。即使我現在很墮落，很不堪。但真的，我沒忘記他，相信我，這是真的。

曾經的我作文 43

我雖然已經上五年級了，已經換了新的數學老師，但在老師要求寫一位你印象最深刻的老師時，我面前浮現的是秦老師那張和藹可親的面容、腦海中想的是和秦老師在一起時的點點滴滴。

朦朧中，我彷彿又回到了一二年級時剛進校園的那段時光。那時，我初到學校，這裏的一切對我來説都是那麼的新奇。就在這時，我遇到了我的第一位數學老師——她就是秦老師。

記憶中，秦老師總是和藹可親，戴着一副眼鏡，笑的時候額角會露出一些皺紋，經常和我們一起踢毽子。但是，如果你沒有按時完成作業或在課堂上調皮搗蛋，秦老師立刻就會換上一幅嚴厲的.面孔。

記得我小時候有些膽小，不敢回答老師的問題。有一次數學課上，老師提出了一個十分簡單的問題，她的目光在全班同學裏掃視了一圈，此時我暗暗在心裏祈禱着千萬不要叫到我——倒不是因為我不會，而是怕回答錯。這時，老師鼓勵的目光落到我身上，像是在鼓勵我不要怕答錯，勇敢地舉手。看到老師鼓勵的目光，我彷彿內心滑過一股暖流，舉起手回答了問題。雖然老師沒有表揚我，只是讓我坐下，但是我還是覺得我相比之前成長了。

秦老師早已不教我們了，但在我眼前依舊時時浮現出跟秦老師在一起時的一幕幕……。

曾經的我作文 44

當人們心情抑鬱的時候，音樂是最好的療傷聖藥，當人們心情高興的時候，音樂是最能夠hold住氛圍的東西，至今我還記得，曾經就有那麼一首歌温暖過我。

那是一個秋季，我和父母吵架了，最後我還被父親扇了一個耳光。當時，我心中十分憋屈，一氣之下便衝了出去。那天下午，我眼含淚水飛奔在鄉間小道上，心中無數傷感齊聚在心頭，那時那刻我有了一種想死的衝動。我來到一條小河邊，那條小河的水竟然沒不過我的小腿肚。我氣呼呼的'蹲坐在河邊的田埂上，無奈的向水中擲石頭，周圍十分寂靜，因為太過寧靜了，我便拿出MP3放音樂，由於鍾愛周杰倫，所以播放的全是他的歌曲。

時光飛逝，轉眼間就已經過了一個多小時了。此時耳邊傳來了一首動聽的音樂聽媽媽的話，別讓她受傷，想快點長大，才能保護她，那時那刻，我突然明白了一個道理：父母對自己的打罵是一種愛，至於體罰你也不過是愛的一種極端方式罷了。我們不能因為這一點小事就憎恨自己的父母，我們不應對父母的打罵而十分生氣，我們應當積極主動的與父母溝通。

啊，至今還記得有那麼一首歌温暖過我，我們應該聽爸爸的話，應該多聽聽媽媽的話。

曾經的我作文 45

人在抑鬱的時候，音樂是最好的療傷藥。人開心的時候，音樂是最好的托住氣氛的東西。我還記得有一首歌曾經温暖過我。

那是秋天，我和父母吵架，最後被爸爸扇了一巴掌。當時心裏憋屈到一怒之下衝了出來。那天下午，我含着眼淚在鄉間小路上奔跑，無數的悲傷聚集在心頭。那一刻，我有種想死的衝動。我來到一條小河，那條河裏的水沒有超過我的小腿。我氣呼呼地蹲在河邊的山脊上，把石頭扔進水裏。我周圍很安靜。因為太安靜了，我拿出MP3放音樂。因為愛周杰倫，所以把他的歌都彈了。

時間過得飛快，轉眼間一個多小時過去了。這時，一首優美的音樂傳入我的耳中。聽媽媽的話。別讓她受傷。只有我想快點長大，我才能保護她。那一刻我突然明白了一個道理：父母打罵是一種愛，體罰只是愛的.一種極端方式。我們不能因為這點小事就恨父母。我們不應該對他們的父母打罵非常生氣。我們應該積極與他們溝通。

啊，我還記得一首温暖我的歌。我們應該聽爸爸的話，多聽媽媽的話。

曾經的我作文 46

夏夜，一個既開心又有趣的夜晚。一放暑假，我們就坐車來到了奶奶家，奶奶一看見我們，就笑容滿面。

傍晚，我們坐在院子裏乘涼。抬頭看，奶奶家的夜空是不一樣的，滿天繁星中，清晰看見一輪皎潔的明月高掛在那裏。月光灑向院子，院子裏有一棵粗大無比的大榕樹，我們就在大榕樹下乘涼。不一會兒，我看見一隻羣螢火蟲，飛來飛去，尾部閃着忽明忽暗的亮光，漂亮極了！蟬兒們在榕樹上吱吱地叫着，好像在朗誦一首詩，多麼美妙的一首詩，依稀聽到還有其它昆蟲的鳴叫，它們好像是在舉辦一場盛大的節目。

在奶奶家裏的夜晚是開心的。我和妹妹寫完作業，奶奶帶着我們樓下公園玩，奶奶還給我們買了雪糕吃，我們開心極了！我們一邊欣賞着高掛在空中的月亮，一邊吃着雪糕降温。你瞧，妹妹被巧克力雪糕弄得滿臉都是，真是讓我懷念。

我喜歡奶奶家，那有趣的'夏夜，還喜歡她帶我們去公園玩，那開心的夏夜。跟莫泊桑的《雪夜》相比，不像他寫得那麼悲涼、淒冷。我度過了一個快樂的暑假，每一個夜晚都是那麼與眾不同！

曾經的我作文 47

“叮零零”上課了，我還是像平常一樣坐在座位上等着錢老師來上課。

只見錢老師手裏拿了一張報紙，我心想：“難道老師要給我們上新聞課嗎？不可能！還是靜觀其變吧！”錢老師朝我們神祕地看了看，好像猜透了我們的心思，笑嘻嘻地對我們説：“你們看我拿了張報紙是不是以為我要上新聞課啊！其實我要恭喜我們班的三位同學在作文比賽中獲得了三等獎，他們的名字在這張報紙上呢！你們知道他們是誰嗎？”同學們你看看我，我看看你，又朝錢老師看着。個個都把耳朵豎得尖尖的'，生怕沒聽到老師報誰的名字。好期待啊！“他們分別是沈正浩、陳佳慧、戴樂天。”ye!我聽到自己的興奮地從座位上跳了起來，滿臉堆滿了笑容。“噓！安靜！我們高興歸高興，但不可以影響別的班上課哦！請三位同學在11月21日去領獎，我們為這三位同學鼓掌祝賀。”錢老師説。我把小手都拍得紅通通的，心裏高興極了！下課了，同學們嘰嘰喳喳地圍在我的身邊，跟我擁抱祝賀，教室裏傳來了我和同學們一陣陣的歡笑聲。

我笑過很多次，但這次是我最開心的笑，我要把這份笑留在我的記憶裏。讓這份鼓勵我、推動我更加努力向上，我也不能驕傲，正所謂：驕傲使人退步，謙虛使人進步。

曾經的我作文 48

在我八歲那一天之前，笑是奢侈品，而哭是家常便飯。

那一天，我跟同學們一起去衢州參加跳舞比賽。

我剛入場，就害怕地説不出話來。就連進場換鞋時，都沒發出過任何聲音。

在櫃子那換好鞋，我就呆呆地站在那裏。“小妹妹，你怎麼啦？”一個大姐姐邊穿鞋邊問。“沒……沒有什……麼……”我低頭看看黑乎乎的地板，我儘量不讓淚水流出來。可我的眼睛出賣了我，“金豆豆”不停地流下來。周圍彷彿都安靜了下來，時間也停止了下來。“你怎麼哭了，不就是個比賽嘛，流什麼眼淚？要堅強一點。”我不禁想起出發之前媽媽説的.話。想到比賽比完就輕鬆了，而且哭跟不哭都得去比賽呀！

我鼓起勇氣，擦乾眼角的淚水，自信滿滿地走上比賽場地。等音樂響起，我熟練地開始跳了起來。自信心使我的腳步快起來，順利地跳完了恰恰和倫巴。等我鞠完躬走下台時，同學們説：“小方真厲害，小方你真棒！”周圍不再是一片靜寂，熱鬧的氣氛包圍了我。在同學們的喝彩之間，一個大拇指出現在我面前。那是我的對手，他居然……居然……我激動的笑了。那一次，我笑了很久很久……

從那以後哭依然是家常便飯，笑不再是奢侈品，而是我的必需品。

曾經的我作文 49

這件事雖然已經過去好長時間了，可我仍然記憶猶新。

那天媽媽帶着我去新大地商場買東西，走出商場，哇，一股熱流朝我撲來，太陽光滾燙地照在我臉上，一下子我渾身湧出了汗水。雖然我不斷地用手紙擦着臉上的汗水，可是它還是一個勁地往下流。媽媽看我熱成這樣子，連忙去買了一隻冰淇淋給我降温，我一下子就把它吃得乾乾淨淨，然後漫不經心地把冰淇淋盒扔在地上，拉着媽媽的手説：“走吧”！這時，“大姐姐，大姐姐！”我身後傳來奶聲奶氣的'呼喚。我回轉身，見一個長得虎頭虎腦的小弟弟在叫我，他見我回身，伸出小手指着地上我扔的冰淇淋盒。我想，一個“小不點”反倒管起我來了，不理他！我又轉身向前走去。“大姐姐，大姐姐！”小男孩仍舊高聲叫我，我裝作沒聽見，徑直朝前走去。我見媽媽正目不轉睛地看那個小男孩呢！他嘴裏嘟囔着“大姐姐不乖，大姐姐不乖！老師説了，不許亂扔東西。”説着彎下腰，拾起那個冰淇淋盒，小心翼翼地塞進紙屑箱裏，這才放心地跳着去玩了。

看到他遠去的身影，我感到臉上有點燒，渾身又冒出了熱汗。這時媽媽雖然嘴裏沒批評，可她那責備的目光，分明是在説：“讓人家叫你大姐姐呢，你配嗎？”我慚愧地低下了頭。

曾經的我作文 50

我有一個温馨的“家”，那兒有許多我的“兄弟姐妹”。它，就是—河小，我曾經的家……

站在校門前，首先映入眼簾的是“江陰市文林河湘國小”九個遒勁有力的大字，在陽光的映照下金光閃閃。

走進校園，左側有一個宣傳長廊，上面記載着我們留下的`成長足跡：有我們開展的一系列活動的掠影，各種成果展示的光榮榜等等。在右側有一個花壇，花壇裏種着五顏六色的花，有紅的，有白的，還有紫的，粉的等等。走近一看，還有幾隻蝴蝶在花叢上翩翩起舞呢。一陣微風吹，過縷縷花香隨風飄去，整個校園都瀰漫着花的芳香。

繼續往前走，就會看到一個操場，雖然不大，但這裏留下了我們的歡聲笑語。在這裏，我們開展過許多活動：“洪歌比賽”“新生入隊儀式”……

看着操場，我彷彿回到了每週一舉行“升旗儀式”的時刻，我們正伴着國歌聲，目視着五星紅旗冉冉升起……

繼續向前走，有幾幢典雅教學樓矗立在眼前，在教學樓的側面，鐫刻着“學海”兩個金光閃閃的大字。

雖然，我現在已經不在河小讀書了，但那裏是我夢想起航的地方，我永遠記得它——我曾經的“家”。

曾經的我作文 51

仰頭看着天空，天空那笑口常開的星星像一位位愛崗敬業的人們。雖然地上的影子千姿百態，但依稀可以看到大唐不夜城的燈火通明，人山人海。大唐不夜城真是多不虛傳，音樂的聲音在千里之外也可以清晰地聽到，並且音樂聲整個夜晚都可以聽到。

大唐不夜城在西安的大雁塔的附近。夜晚7點半，大唐不夜城裏，人們陸陸續續地到廣場上，音樂的舞台正在搬東西，五顏六色的燈光也都亮了起來，會發出神奇燈光的`鋼琴琴鍵也被人們有節奏地踏得發出不同的聲音。各種各樣的美食讓你口水直流三千尺，我和媽媽，爸爸在大唐不夜城玩得興高采烈。

那個時候正是大年七年級，非常的熱鬧，千家萬户的燈火都開着，大唐不夜城也不例外。在夜晚的十二點整，大唐不夜城的彩色煙火在天空綻放開來，我清清楚楚地看到煙火排列出“新年快樂”的字樣。

我把大唐不夜城的街道逛了個遍，走了大概一個多小時，當時，我走完後覺得我的腳已經不是我的了。我逛完後走進漆黑的夜晚尋找公共汽車站，那汽車站在孤獨地站在路旁，像一位孤獨的軍人在查崗。

我不會忘記大唐不夜城一整夜的燈火通明。你們會忘嗎？

曾經的我作文 52

呆呆地我望着那片雲，那片無比純潔無比美麗的雲兒。

“難道它同我一樣孤獨？”我思索着。

躺在青青芳草地上，聆聽着羼羼的溪水聲，快樂地呼吸着大自然的氧氣，默默地享受着這份愜意，同時又默默地承受着這份孤獨。沒有誰會來找我，我在一個美麗而有孤獨的世界。一朵被遺忘的小花落淚了。

那滴淚慢慢地落下來，落在草地上，愈來愈多。突然，我驚奇地看到，那愈積愈多的淚竟成了一個小小的湖。微風拂過，湖面上波光粼粼盪漾起一個又一個漣漪。此時的我是如此欣喜；湖水清澈見底，湖中，小魚兒們歡暢地游來游去。此時的我又是如此欣慰。

每天，她看着別人因為自己而快樂、自由自在，使她忘卻了孤單寂寞，情不自禁地融入其中。讓她自豪、驕傲--自己的快樂，原來不僅僅是自己的。

這朵小花從此不再寂寞，她終於明白：讓自己快樂的'最好辦法就是讓別人快樂！

曾經，我是這朵小花，沒有快樂，更沒有哪個朋友與我分享過彼此的快樂；直到現在，我才擁有了許許多多的快樂。因為：大家的快樂，就是我的快樂！

這次，我又看到了那片無比純潔、無比美麗的雲兒。有所不同的是，眼前的雲不止是一片，而是一片又一片。

曾經的我作文 53

無意間刷到一個關於零五屆超級女聲的畫面，一個又一個熟悉的身影在屏幕上出現，一首又一首熟悉的歌聲在腦海中回想。一下子就把自己拉回了零五年那個夏天，想一下那時候的自己，也曾經為超級女聲而瘋狂過。

記得那年自己正在上國中，住的宿舍屬於學校旁邊的民宿，家裏有一台電視機。如果我們寫完了當天的作業，房東也會讓我們看一會兒電視。

記得那個夏天就是超級女聲火爆的夏天，尤其是到最後晉級的時候，有好多人恨不得自己手裏也有個投票器，可以投給自己喜歡的選手。

記得那一年的冠軍是李宇春，一首和你一樣知道現在都是那麼的好聽。季軍周筆暢，一首筆記成為自己耳機裏的單曲循環。亞軍張靚穎，如果這不是愛情，我們説好的，當然這些歌曲都是後來的，可是確實存在的自己整個青春時代的音樂記憶。還有何潔紀敏佳，黃雅莉，這些一個又一個熟悉的歌手，唱出了一首又一首好聽的歌。讓我們再也不用為聽歌而犯愁。

如今好聽的`歌曲越來越少，視頻中也出現了一些回憶過去的視頻。看着熟悉的面孔和聽着熟悉的音樂，自己也忍不住感慨，也曾經為超級女聲而瘋狂過。

但是現在想想一下那些耳熟能詳的歌曲，感覺那時候的瘋狂是那麼的值得。

曾經的我作文 54

我是一個內心堅強的女孩，但我也曾哭過。那次哭，是在一次比賽之後。

那是一次紙飛機比賽。因為之前我去區裏參加過比賽，所以不費吹灰之力，我就可以代表班級去參加學校舉辦的科技節紙飛機留空比賽。

可能是因為我自己去參加過區裏的比賽，所以得意洋洋，自以為沒人能比得過我，自己肯定可以拿第一。

那天中午12：30比賽，12：10時，我和同學們就迫不及待地下去了。去體藝中心一試，啊哈！我的飛機可飛得真好啊！我一看，別人的'飛機也都飛得挺好的呀！我一下子亂了陣腳。我折得“滿頭大汗”，再加上天氣潮濕，折出來的飛機軟綿綿的，才剛飛上天，立馬就掉下來了。哎呀，怎麼才飛了1秒多。我的心慌了，跟老師申請能不能再重新折一個。老師一臉嚴肅地説：“不行，你的飛機已經上場了，不能再重新折了，只能用這個飛機飛。”

“哎，真是驕傲使人落後。以後還有這樣的比賽，我一定好好準備！”我懊悔到，可是現在才反悔還有什麼用呢？

回到家，我痛痛快快地哭了一頓。誰也想不到，我也曾哭過。“希望這次哭過以後，我能吸取教訓，隨機應變。”我對自己説。

曾經的我作文 55

時光飛逝，時間就如流水一般，一流不復返，而我們，也在隨着時間流逝而變化，驀然回首，發現，自己長大了。

還記得嗎？那年春天.....

爸爸，媽媽，我去上學咯！一道稚嫩的童聲響起，沒錯，那就是我，在那百花盛開的春天裏，我揹着小書包，在爸爸媽媽的期盼中，正式步入了國小的生活。

操場上，和煦的陽光照耀着大地，也照耀着我們，我們站在國旗下，右手握拳，對國旗宣誓，同時，也是對我們未來的宣誓我，在此宣誓，正式成為少先隊員！就是那句話，我從此開始了國小生涯。

叮鈴鈴！叮鈴鈴！清脆的上課鈴響起，我懷着既好奇又期待的心情，開始上第一節課。課堂上，書聲琅琅，頗有一番風味。下課後，同學們你追我趕，原本清冷的走廊上，頓時熱鬧起來，一片歡聲笑語。

本以為，六年生活很漫長，沒想到結束的會如此之快，我都沒反應過來，其實，我並不想離開教了我六年的老師，但是，身不由己，畢竟，一日為師，終生為父無論何時何地，我都無法忘記曾經教過我的老師，老師，辛苦了。

現在，回首以前，發現自己再也不是那個只會哭鬧的無知小孩了，回想起以前的`一幕幕，真的頗有一番感慨....

再見，以前的我.....

曾經的我作文 56

我曾經有一隻很可愛的小貓咪，它有一個很好聽的名字——小白。

聽名字就知道這隻小貓咪的毛是白色的，看起來就像一團棉花在地上滾來滾去的。有一次我正在發燒，因為燒的很高，所以頭腦並不是很清醒。那一次，醫生説不能給我吃零食的，所以我一直都沒吃。但是我還是沒有忍住，竟然把小白看成了棉花糖了，差一點抓起它吃了，幸好被媽媽阻止了。小白的`眼睛在晚上的時候是非常亮的。

我雖然很喜歡小白，但也有傷害它的時候。

記得在一個星期五的晚上，我寫完作業的時候已經是晚上9點鐘了，才剛剛從補習班裏回來。到家時我疲倦地躺在牀上，小白跑到我的牀上，有時在我肚子上“跳舞”，有時用那可愛的小爪子在我小腳上“撓癢”有時還把我的小手舔的癢癢的······終於我忍不住了，一把抓起這淘氣的小頑皮，給扔到門外去了。可是，等我休息好再一次打開門找它時，發現它已經消失了。那天晚上我找了它很久，它一直都沒有回來，我哭得很傷心，也反思了很久，我親手把屬於我的快樂給扔掉了。

現在再回想起來，還會有心痛和後悔感覺，我真的很想你——小白！

曾經的我作文 57

我曾經有一個活潑可愛的班主任，他姓夏，所以我們都叫他夏老師。

雖然夏老師已經不教我們了，但是他在我心中永遠是最好的老師。有一次，我數學才考了83分，平均分是88分。那時我十分傷心，如同被別人欺負了一樣。不用太難過。我想誰會這麼關心我？抬頭一看，原來是夏老師。我有一些害怕，可夏老師卻和藹可親地對我説：不敢見我嗎？沒關係，只要你午休的時候來我這兒一下，我給你補一下課，好嗎？我結結巴巴地説：好。不知不覺，午休到了。我迫不及待地跑上三樓辦公室，因為我想快點學到有趣的.知識。到了辦好公室，報裏面竟然空無一人，過了大約五分鐘夏老師才進來，他説：張夢嘉你知道嗎，你知道你上午為什麼不敢見我？那是因為你沒有信心。每一個人一生中都會有悲傷和快樂。如果你一生中都是快樂的那有什麼意思呢？一生中都是悲傷的那就是老天爺對你不公平，人只有一生中又快樂又有悲傷才是完美的人生。我説：好，我知道了。夏老師説：下面我們就開始複習。我説：好。複習完，我又回到了教室，開始專心致志的上課了。

以後我每一次傷心時，都會到夏老師那邊去和他談談心聊聊天。這就是我曾經一個活潑可愛的班主任夏老師！