當時只道是尋常作文（精選51篇）

在學習、工作、生活中，大家都嘗試過寫作文吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。相信許多人會覺得作文很難寫吧，下面是小編幫大家整理的當時只道是尋常作文，歡迎閲讀與收藏。

當時只道是尋常作文 篇1

奶奶的老屋旁有棵柿子樹。我在那棵樹下度過童年。

季節如同一卷八釐米的膠片，在那棵樹上一遍又一遍的播放，年年日日，從未停歇。你在幾歲時明白，什麼是季節？又是誰教你怎樣分辨春秋與冬夏？我就是在那棵樹下和奶奶一起，懂得這些，那時我還沒有奶奶的灶台高。

“你看，那樹枝上沾着一點一點的綠時，就是春天來了。”奶奶指着枝椏上那些新發的嫩綠圓點説過。春日和煦下，那些稀稀落落的綠，在閃閃發光，散發着明媚。我從那時開始知道，這就是春天了。我抬頭望去，幽幽的綠光，彷彿在冬日藏起來的螢火蟲，在這一刻鬧枝頭。

“你看，那樹幹上附着一隻一隻的蟬時，就是夏天來了。”奶奶指着樹幹上那聒噪的蟬説過。夏天的柿子樹，一回憶起來，刺耳的蟬鳴就回蕩在耳畔。悶熱的感覺，我仰着頭，汗珠從臉頰滑到脖頸，癢癢的。心裏也癢癢的，因為奶奶説過了夏天，樹上就會結果子了。葉底蟬鳴，夏至盼秋盼豐收。我坐在樹下盼着柿子，奶奶在稻花旁盼着稻穗，這就是夏天了。

“你看，那葉子裏掩着一抹一抹的黃時，就是秋天來了。”奶奶指着葉子裏那些碩果説過。她開始止不住的咳嗽，一整個秋天。黃澄澄的柿子掛滿了樹冠，青青鬱郁的葉染了橙黃，變得斑駁。我坐在樹下，望啊望！每一個果子都逆着光，晶瑩剔透的`果肉裹在薄薄的果皮裏。甜蜜的氣息縈繞着、瀰漫着，從屋子這頭到那頭，似乎飄了一個秋天，不曾散去。也許果香太濃，總讓人忘記，那些也從未離開的咳嗽聲。濃郁的果香沖淡了病痛的預兆，這就是秋天了。

“你看，那樹冠上留着一縷一縷的褐時，就是冬天來了。”奶奶顫巍巍的指着窗外的樹枝説過。那時一入冬，她就不能下牀，就只能待在屋子裏。透過滿是水霧的玻璃去看柿子樹，光禿禿的褐色枝幹，成了一縷縷的色條，在呼嘯的寒風裏，瑟瑟發抖。那種清冷而肅穆的氣氛，就是冬天了。

我遇見那棵柿子樹時，它枝葉繁茂，正值壯年，陪伴着我，度過了一個又一個的季節，度過了我最美的童年。如今，老屋旁早已立起了高樓，我也到了城市求學。季節依舊在，時光不曾停。蒼老的奶奶，不能再陪我一起看細數柿子樹上果實，不再育我教我。

誰念西風獨自涼？奶奶屋前的柿子樹啊，當時只道是尋常。

當時只道是尋常作文 篇2

我凝視着眼前的空盒子，一個普通至極的盒子它曾承載着歡樂，如今已煙消雲散。不覺間，想起那天。

兩年前，父親個我買了一條白色的狗。欣喜若狂的我看着這位新朋友：除了眼珠、鼻子、嘴巴和四隻爪子下的肉墊以外，白得沒有一根雜毛。看着它憨態可掬的模樣，想着它走幾步就趴地上的慵懶，我便給它取名為“毛球”。而先前用來放巧克力的盒子則用來盛狗糧。

剛來的那幾天，它膽怯極了。就連享受美食也要等我們不在的`時候才敢默默品嚐。靜靜的趴在沙發下四處張望，似乎是它的標誌性動作。如果你拍拍手，便會先聽到四隻爪子拍打地面的聲音和“砰”的有一聲脆響——又撞頭碰壁了。

但這種令人習以為常的情況僅僅維持了3天，它便學精明瞭。它的本性也終於得以釋放。

為了防止再被沙發阻隔，它乾脆開始了以天為被，以地為牀的新生活，出於對它的喜愛，我們也給它買了一個被子和一些玩具。可它卻常常在被子上摸爬滾打，玩夠了又狺狺狂吠，叼着被子滿屋亂竄。最後看着滿屋狼藉回味着自己的豐功偉績，意猶未盡。然而，面對一家人的制裁，它也能像對待家常便飯一樣，如履平地。

儘管他很會搞破壞，但每逢聽到它急切的扒門聲，我們在外一天後內心的緊張都會被拋到九霄雲外，心情不好時看到它在身邊穿梭，那些負面情緒便會一掃而空，如果你對它吵吵嚷嚷，它也會向你反擊。似乎在於你相互逗樂。

可是毛球最後還是被送走了。因為家人們都沒有這精力。想到往日我常會因為嫌棄它不乾淨而將其踢到一邊，或者會暴躁地把它關進籠子，我都追悔莫及。家中，再也看不到它拿被子當披風的樣子，再也看不到它與拖把鬥智鬥勇的身影，再也聽不到它焦急等待的聲音了。這些原來尋常的一切也隨之而去了。

母親用當時毛球情有獨鍾的拖把勞碌着，我望着眼前的空盒子，想着昔日的快樂，微笑間，我不禁頭涔涔而淚潸潸了。

當時只道是尋常作文 篇3

當我們緬懷過去，突然發現那過去的事在當時是最為尋常的事，而如今憶想起才知道最平常的卻成為了一種奢侈。於是我們輕歎一聲當時沒有好好珍惜。

明月當空，繁星滿天。一家圍在天井石桌上賞月，談笑風生，坐享天倫之樂。那是我們都還小，還是天真無邪，可愛到讓人發笑。一家人談及過往，憧憬未來，一切都是那麼單純，還不摻任何雜質。在印象中，我們似乎從未見過父母眉頭緊鎖的樣子，我們也從未只道煩惱是什麼東西。我們是那麼天真，那麼傻得可愛。

那些曾經是如此平常之事，我們再也不能享受了，這似乎成了一種奢望，可望不可及。

我們在教室埋頭苦幹，為的是有朝一日金榜題名。於是我們狠心地奪走了父母的心血錢去實現這一壯舉。每天在教室裏奮發圖強，一來是不想浪費父母的錢，二來是為前途做打算。時間的`緊迫似乎不曾留給我們一絲的遐想空間。一晃即逝的時光竟把我們變成這般模樣，我們的大好年華在我們臉上留下的竟是滄桑的印證。於是我們猛地想那時天真的笑臉，但這臉竟變得越來越模糊了。

回到家裏，父母匆匆忙忙地準備晚餐，以前的淡定、從容似乎從未有過。燈光的薰照下，我們分別看到父母手上長滿了繭，手腳也不比以往靈活。眉宇中多了幾道皺紋，耳根能依稀看到一些白髮。我們不禁發問：父母何時變老了？心中不由地生起一點疼惜。

再看看小天井，似乎變得有些斑駁。台階上長滿了小青苔，一不留神就能輕易摔倒。天井的小石桌鋪滿了灰塵，看得出這已許久沒有打理。小石板凳上還能依稀看出小時我們曾寫下的扭歪的小字。天空那輪月亮，變得很冷，怎麼樣也照不進去心房。怎麼看，月亮還是缺了點，不再像那時候那樣圓了。

時間竟是如此之快。曾幾何時我們還是依偎在父母懷裏的小孩，而如今卻是個似乎歷經滄桑，臉上寫滿哀怨的少年。

太多的傷，我們都難以衷訴，往事深深地烙在我們心上，我們只有輕歎一句"當時只道是尋常"。

當時只道是尋常作文 篇4

從前，我總想讓爸媽把房子換到隔壁的小區，倒不是神往那高層“一覽眾山小”的開闊視野，而是羨慕能坐電梯輕鬆上下。

是的，我家在三樓，採光甚好，南北通透，黃金樓層。可在一天繁重的學習後，我拖着沉重的書包像蝸牛一樣一級級地爬台階，怎一個“累”字了得？

有一天，聽爸爸説我們小區要增設電梯了，我兩眼放光：“要幾個禮拜能安好？一個月可以嗎？”爸爸笑得差點被嗆到：“丫頭，你也太心急了。”

很快，居委會在每個樓道貼出徵求意見的告示，挨家挨户地遊説填表，每家每户地上門收取費用。而我呢，則希望居民們都能“通情達理”，達成共識。

終於，我在公告欄裏看到了“同意增設電梯”的批文，那一刻，我的心猶如一隻小松鼠在叢林的枝丫間自由歡跳。真好！

工程正式啟動，我每天都會“監督”進度。可是有一日，我發現樓道入口處被挖出了一個很深的大洞，地下水都委屈地滲了出來。儘管工人們為了安全起見，拉起了警戒線，並用木板簡單遮擋，但仍然讓我感到害怕。

為了挖地基，門樓左側的花壇被無情吞沒了。花壇裏曾經開着的芬芳的歐洲月季，是原先住在樓下的奶奶種的`。如今，那一叢叢的花兒只剩回憶了。

門樓右側的一排梔子也被連根剷除了。我還記得一到初夏，梔子花總是如約綻放，整個樓道都是香的。

當時只道是尋常，現在卻再也看不見了。

我開始有點失落，總覺得有些東西漸行漸遠。樓上的小妹妹卻渾然不覺，她經常纏着工人問電梯什麼時候才能建好。

小小的人兒滿是神往與歡欣，而我卻有些許酸澀。這個小妹妹不就是曾經的我嗎？忘記那一朵朵的月季和梔子花了嗎？或許，以後我再也聽不到跑上樓的“嘭嘭”聲，也不能僅憑腳步聲來辨別媽媽是否下班歸來。

究竟什麼遠去了呢？或許只是一些小小的美好與淺淺的記憶吧……

當時只道是尋常作文 篇5

腳下的路顯着幾分青色，遠方的小巷子裏，悠閒地坐着幾位談天的老婦，煙雨朦朦的紹興古城曾是爸爸拍攝的最佳場所。

回過神來，眼前的爸爸總是一聲不吭地坐在家中的小沙發上，捧着書或手機一看就是許久，許久。很難相信這竟是我那個曾經不着家，為拍攝而痴狂的爸爸。

我記得，那時的爸爸總會拉着我的手，蹦跳在鄉村原野的田埂小路上，相機和腳架總是不離身。

我記得，那時的爸爸天沒亮，摸着黑出門去拍照，到晚上也不回來，把我和媽媽冷落在家裏。

我記得，曾經的爸爸也會帶着我和媽媽下河捉魚摸蝦，上山採花摘果。多少幸福的笑臉定格在爸爸的相機裏。

從前的爸爸把全部的愛奉獻給了拍攝，而他拍攝的照片總是能夠獲獎，一看他的照片就很有年代感。照片上的老人包裹在昏暗的光影裏，臉上的皺紋一道道疊加在一起，彷彿在述説着老人愁腸百轉的過往歲月，沒牙的嘴笑得那麼開心，古銅色的皮膚閃閃發亮，手上的煙斗裊裊冒着青煙。爸爸的拍攝風格就像一幅幅意境深遠的油畫。

去年，爸爸突然腦溢血開刀住院。手術後，爸爸變了，變得安靜了，家裏總是安靜得像沒有人！只是偶爾的'翻書聲才讓我意識到爸爸在家，爸爸哪裏也沒去，也不願去！爸爸，再也不願帶我們出去玩，甚至不願起早出去拍朝霞晨露，去拍雲霧星辰。從此，爸爸的照相機上落滿了塵埃，他，再也不願觸碰這些曾經的寶貝……

每當我問他有什麼想法，他總是説：我不知道，我，忘了……

一次，在媽媽一再的鼓勵下，爸爸又拿起相機，然而拍了幾張照片後他卻放下了相機，沮喪地説：手抖，拍出來的都是糊的。我猛然間鼻子一酸，眼淚差點掉了下來……

那個曾經的爸爸只能從曾經的照片上找到他的身影，其他無從尋覓。

那個曾經的爸爸和那些當時只道是尋常的習慣與愛好，都消失殆盡！

當時只道是尋常的事，因為命運的變遷而變得彌足珍貴，人們也總是在失去之後才會有格外的懷戀和珍惜。

眺望着不遠處的“文筆塔”，我的眼前浮現出一張勞累並快樂着的笑臉，又依稀聽見他那爽朗的笑聲，爸爸，我愛你！永遠！

當時只道是尋常作文 篇6

“人生若只如初見，何事西風悲畫扇？等閒變卻故人心，卻道故人心易變。驪山語罷清宵半，夜雨霖鈴終不怨。何如薄倖錦衣兒，比翼連枝當日願。”

當我初讀的納蘭性德這首《木蘭詞擬古決絕詞柬友》的時侯，我很許多人一樣，覺得這是一首“無處話淒涼”的幽怨和期盼，亦如李商隱的《錦瑟》有過之而無不及。“錦瑟無端五十弦，一弦一柱思華年。莊生曉夢迷蝴蝶，望帝春心託杜鵑。滄海月明珠有淚，藍田日暖玉生煙。此情可待成追憶，只是當時已惘然。”寫盡對往事的懷念，對物是人非的纏綿，“人生若只如初見”，一字一字地反覆咀嚼、玩味，短短七個字，道盡多少略帶傷感的慨歎，大有回首來時路，四顧皆茫然，把欄杆拍遍，等閒識得故人面，欲説還休，再見已忘言。

初相遇的感覺，一切都是那般美好，時光在愉悦中徜徉。即使偶有不如意的地方，也是心懷憧憬，相信一切會越來越好。“人之初，性本善，性相近，習相遠。”面對彼此的不同，以及交流上的困難，也是覺得微不足道的，求同存異，試圖給對方最美的笑顏。惺惺相惜，訴不盡的喜歡。甚至還有一種相見恨晚，高山流水，將心比心，坦誠相見。

但是，時光荏苒，記憶的長線盤旋在天邊，沉浮中情深緣淺。當事雙方不覺中發生着改變，忘記了從前的諾言，忘記了一面之緣的感歎。但舊日情境隨着心態和情境的改變，如同曇花一現，煙消雲散，也就驀然而起一股落寞與悲歡，喟歎，“曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。”一種無法釋懷的負擔，落在心裏沉甸甸。

這裏麪包含有愛情，友情，親情，“人生若只如初見，”開始對“君子之交淡如水”進行懷念。

這讓我想到我們和自己孩子的初次見面，以及我們和所教學生的第一次見面，孩子第一次上幼兒園，第一次上學，以及我們對一個新事物，新環境的.約見，假如，我們沒有過多的期盼，過高的，甚至不切實際的渴念，我們如水一樣的寬容與擔待，如水一樣的明淨純潔，循序漸進的自我完善，坦蕩蕩笑看一切改變，“當時只道是尋常”。是不是我們保持住我們童真的祈盼，多一些初見時賞識性新鮮，是不是就會少一些遺憾，多一些快感。

當時只道是尋常作文 篇7

生活中有太多人之常情，於是很多時候我們對於司空見慣的事情認為是理所當然，甚至無動於衷，只有當我們迫切需要而又不再輕易得到那時才醒悟：當時只道是尋常。

迎着六月猛烈的陽光，我揹着全家人的希望，精神抖擻地踏上駛往高中學校的汽車。對於母親臨別時的依依不捨和沒完沒了的叮囑，習慣了對母親冷漠的我只是不在意地敷衍了一句："媽，行了，我都多大了？能照顧自己。"望着母親遠遠地站在村口，心想着終於可以從母親的束縛中解脱，我舒暢無比，充滿了信心與勇氣。

過於逞強的我一直都認為我能夠應對生活中的一切，母親的囑託在我看來不過是左耳入右耳出之風。開學之初，一切良好，我如自己想象中那樣順利過了兩個月。但一天夜裏，突然下起了大雨，氣温驟降。體弱多病的我終於還是被那冷氣給擊倒了。拖着沉重的身體在通向校醫室的路上蹣跚，校醫給我吊了針，還開了讓人難以下嚥的藥片。但由於吃藥不按時，我的'病遲遲未好。被病魔折磨得如一行屍走肉的我終於想起了母親的囑咐。此時才真正意識到母親對自己的重要，才忍着身體的疲乏低下頭反省，為自己對母親曾經的無禮和冷漠而愧疚。

我從小就是一個比較好動的人，總會在夜裏把被子踢到牀底下。母親也就習慣了調好午夜的鬧鐘，無論天氣有多冷，母親總會到我房間為我蓋好被子。而我卻理所當然地接受了母親的付出，不曾對母親説過一句感謝。記得有一次，由於停電，母親摸黑進入我房間時突然被絆倒了，驚醒了睡夢中的我，我不是關心而是無禮地責問母親，母親強忍着痛説不好意思，微弱的燭光中，母親是多麼委屈。

離開家鄉，獨在異鄉求學，沒有了醒來時香噴噴的早餐，沒有了出門時母親那"多小心"的囑咐，更沒有了寒夜裏不期而遇的雪中送炭。沉思中，不覺淚流滿面。那些尋常難以再有。

下意識中給遠方的母親撥了電話，一一訴説着學校的情況與自己的事情，幾句自認為平常的關心話卻令母親激動萬分，竟在電話那頭偷偷掩飾無法控制的哭泣聲。

當時只道是尋常，如今卻非凡如金永刻於心。母親，謝謝你的尋常，讓我懂得了你無私的愛！

當時只道是尋常作文 篇8

温暖的陽光為翠綠的樹木披上一層金色的光輝，透過樹葉的間隙在地上印出斑駁的光影。爺爺躺在搖椅上，輕輕搖着蒲扇，這尋常的畫面，卻讓我格外珍視。

淚，就這樣湧了出來，彷彿不敢相信剛剛聽到的話。沉默了好一會兒，才啞着聲音回答：“我知道了，馬上就回去。”透過蒙矓的淚眼，我彷彿回到了過去······

夏日的太陽沒有一絲人情味兒，將它熾熱的温度傳給所有人。為了躲避這炎熱，我將每日活動的地方放到了樹蔭下，效果雖不顯著，但也可以緩解一下。可就當我享受這短暫的涼爽時，爺爺洪亮的嗓門將我拉回了酷暑當中。“回來吃飯了！看你都瘦成什麼樣了。”炎熱的天氣本就讓人煩躁，而被打擾的我心情也越來越壞。我用力將門打開又重重地合上，本就不怎麼結實的門搖搖欲墜。我一聲不吭地坐到飯桌旁，悶頭吃着飯。爺爺看着我，什麼也沒説，只是不停地往我碗裏夾菜。我心中的不快也因爺爺對我這般愛的舉動一點點消失，一頓飯就在寂靜中吃完了。

終於，爺爺有些沙啞的聲音打破了這份寧靜：“昨天的故事講完了，今天爺爺再給你講一個啊？”望着爺爺笑眯眯的臉，我心中已經開始猜想爺爺的故事是什麼樣的，但因為心中的小別扭而未在臉上表現出來。爺爺將我抱起，放在樹下的椅子上，拍了拍地下的灰，盤起腿坐在地上，拿起一旁的.大蒲扇，在我的臉前輕輕搖動，蒼老的聲音伴隨着清風緩緩傳來。原本熱的無法忍耐的天兒也變得涼爽一些了，我就在這美好的情境中緩緩入睡······

思緒被拉回，抬手將淚水擦乾，心中的苦澀在蔓延。原本爺爺的身體那麼好，怎麼就突然病了呢？在我回憶着與爺爺相處的點滴時，我已回到了這熟悉又陌生的地方。那茂密的樹木已經不在了，留下的只有一個粗壯的根，那上面一圈圈的年輪，見證了我與爺爺的平常小事，和我一起聆聽了爺爺講的每一個精彩的故事。

我望着爺爺佈滿皺紋的臉，輕輕將他扶到樹根上坐下，拿起蒲扇，輕輕地搖着，柔柔地講着這些年有關我的故事。沐浴夕陽，爺爺的嘴角微微上揚······

粗粗的樹根又長出了細嫩的芽，陽光普照！

當時只道是尋常作文 篇9

誰念西風獨自涼，蕭蕭黃葉閉疏窗，沉思往事立殘陽。被酒莫驚春睡重，賭書消得潑茶香，當時只道是尋常。

那扇破舊的封門前堆滿了亂草，屋頂已被挖掘機掀去。一旁的施工隊還在喋喋不休，只留下老屋苟延殘喘。

早些年，老屋還是在的。年邁的封門，樸實的土牆，典雅的`菜園，皆整整齊齊，井然有序。閒暇時，外婆便提着掃帚，從屋前一直掃到院後，除草、澆菜，忙活完之後，便坐在門口，看荷鋤的人們從田間滿載而歸，聽風吹葉動，蟲鳥啼鳴。好想時光倒流，我也搬個凳子坐在外婆面前，聽她講天文地理，談古今中外。

外婆是極愛這老屋的，我卻恰恰相反。每次去看外婆，總是我最早嚷着要回家，似乎是一刻也住不下了。在我眼中，鄉村中沒有樂趣，只有無窮無盡的蚊蟲、目不暇接的撲稜蛾子。

鄉村的自然生態從未令我心馳神往，相反，我總是糾結於飯桌上揮之不去的蚊蠅；我為閒暇時只能看一台老舊的黑白電視感到無聊；甚至我感到驚奇：外婆怎麼會對這種地方戀戀不捨。

半月前，老屋開始拆遷。沒有了外婆的照料，老屋顯得那樣邋遢不堪。雜草長上了窗台；那扇古老的封門再也打不開；菜園中只有豆角的莖枯黃地耷拉在地上。老屋，這還是我所厭惡的老屋麼？

又到了一年回鄉探望外婆的時候，可那座年邁的老屋已經被挖掘機無情地奪去了生命，那座老屋是外婆的根，如今外婆走了，老屋也要離去了，我的心底竟蕩起一絲不捨，翻滾着懷念。真的要離開了麼？再也見不到了麼？看到老屋就好像看到了外婆，真的要離開了麼？再也見不到了麼？心中從未有過的惋惜越來越強烈，當時只道是尋常，一旦分別，便是一江悔意。

當時只道是尋常，失去了才言過得太匆匆！世間萬物，轉瞬即逝，一朝一夕皆在彈指之間，何況是一個人的生老病死，一座屋的興衰之歷！

當時只道是尋常作文 篇10

“人生有許多事情，正如船後的波紋，總要過後才覺得美的。”正如這句話説的那樣，我現在憶起童年學詩，總是竊喜中帶一些惋惜。

那時的我站在這氣息裏，念着穿越千古的每一個句子，誦着散發詩意的每一個韻律——平仄平仄平平仄，仄平仄平仄仄平，每一句都泡在陽光裏，散發出書卷的温雅氣息。我的心，好像染上了書香，好像也隨作者回到了數千年前的過去……

但是當時的我並不覺得這是享受，反而認為這是一個把我當做記憶機器，用我來記憶漢字的各種枯燥組合的苦差事。我甚至覺得父母這麼做對我是殘酷的，明明屋外有大好天地，他們卻只讓我在屋內感受被玻璃窗折射的陽光，經受着不能釋放天性的磨難。但是我還是默默接受了這一切，因為當時的我還不懂反抗，也幸虧我不懂反抗，才使得我在課業壓力倍增的今天得以長出一口免遭詩詞背誦壓力的氣。

如今，我也大了，開始領悟詩中所藴含的美了。“疑是銀河落九天”在我眼中開始逐漸變化，變成宏偉的水幕，在月色中發光；“桃花依舊笑春風”在我眼中變成滿樹明豔的桃花，遠看好似一片粉雲。微風一吹，桃花微微搖曳，但走近卻感到一股悲傷，原來，桃花樹下花似的美好女子早已不復存在…

這一切想象，都是童年時我不在乎，甚至厭惡的詩為我埋下的`一顆詩意的種子。過去的記憶，恰如船過處留下的波紋，失去後我才開始珍惜那不易而美妙的時光，但是如今的我卻只能回味過去的記憶，而無暇品味新的韻律了。

賭書消得潑茶香，當時只道是尋常。

當時只道是尋常作文 篇11

風拂過樹木的枝椏，樹葉奏起清脆的音樂“莎莎”――我站在樹蔭下，看着看滾燙的大地，頓時感到無限愜意。

我看着眼前的一對母女，聽着他們的對話――

“寶貝，不要生氣了，媽媽給你買。”一個婦女對着眼前的女孩説道。

“早就讓你給我買……”女孩脾氣暴躁地對着婦人撒嬌。

聽着他們的對話，我不禁回想起那一次――

我十歲時，綁着兩束辮子，手被媽媽牽着在百貨大樓前佇立的情景。

我呆看了一會兒，拉着媽媽就進入那碩大的門，裏面的吵雜聲立馬充斥着我的雙耳。

我看着那玲瓏滿目的商品，臉上像開了花一樣，笑嘻嘻地媽媽説：“媽媽，我要買那個洋娃娃。”一個嬌小的洋娃娃，臉上也洋溢着燦爛的笑容。媽媽彎下腰，仔細找着洋娃娃的'價格，臉上的表情立馬被僵硬所代替。娃娃實在是超出媽媽的承受能力，那可是她一個月的工資啊！

媽媽説：“我們買另外的，包不好？”儘管是詢問的語氣，但卻有一絲渴求。但那時的我還小，聽不出媽媽的語氣。

“不要，我就要那個。”我哭着嗓子説。

“不行，走。”説完立馬拉起我向出口走去。

“媽媽，我要那個……”我哭泣着，為什麼媽媽不肯給我買，只不過是一個尋常的禮物而已。

最終，媽媽拗不過我的哭聲，咬着牙，買下了那個在我們眼裏價值不菲的洋娃娃。

那個時候，我只以為是尋常的，但卻是媽媽對我愛的見證，一個不尋常的時刻。

“滴――”我被一聲汽車鳴笛聲拉回了現實，我望着那對母女的背影，猶如是我們倆的背影，媽媽牽着女兒的温馨場面。

至今，那個尋常卻不尋常的洋娃娃還留在我的牀頭。

當時只道是尋常作文 篇12

沉思往事立殘陽，當時只道是尋常。

初讀有一種談談的後悔。其實一開始，我是不知道“納蘭容若”的存在，後來看到安意如的《當時知道是尋常》，才知道原來世上還有這樣一位詩人。

納蘭容若這名字給人很微妙，給人一種非常文雅，文藝的感覺，而絕非那種大大咧咧如同李逵在戰場上手持雙斧的感覺。念久了，竟然有一種如同林黛玉那種哭哭啼啼女子一般的感覺。他的詩詞我還是很喜歡的，有一種在念着納蘭本人的感覺，他的詩詞同他的一生都透露著名叫“傷感”的情感。也是因為他一生憂鬱的不像這個世界的人，我稱呼他為“納蘭”

我同作者安意如一樣，非常恨納蘭。他有着良好的家世，美好的妻子。天知道，要是納蘭在這個時代，會不會被會考大學聯考嚇傻了，有了心理陰影，今生今世再也不寫詩詞。這麼一想，那就太搞笑了。人説他是林重光後身，詞中的千古一帝的後身，被會考大學聯考嚇傻了。哎呦喂。

當時只道是尋常，現在在念一遍，又多了一些什麼。夫妻玩着雅緻遊戲度過的日子的多麼的快樂。如今卻是孤身一人，忍受病魔的折磨。如果是我，我覺得我非常有可能，把家裏鬧個天翻地覆，在衝着天空，哭喊一句，老天！你太不公平了！你還我妻子！這樣折磨我好玩嗎？阿！説不定我還會在那咒罵，雖然不太現實。

可納蘭他不同，他只是淡淡的.，淡淡的，吟了一句“當時只道是尋常。”與自己一對比，又有了一種自己像小孩子一樣的微妙感覺。但是，從納蘭的角度想，無論怎麼把家裏鬧翻，無論怎麼向他人抱怨，自己愛的人都不會回來了，眨眼間，回憶一閃而過，竟有了絕望的感覺。

唉，就算是納蘭他爹爹都不明白為啥自己兒子天生那麼憂鬱，也許從爹爹給納蘭一個“納蘭容若”的名字開始，納蘭就開始與眾不同了。

當時只道是尋常作文 篇13

九月桂花開，而遠方的你是否有人，也在懷念這往日的清香。

奶奶家的院子很普通，像平常人家一般中了滿院的瓜果蔬菜，唯一令人眼前一亮的，是那棵四人粗的大桂樹。每年九月，那濃郁的清香便洗去了滿屋嗆鼻的煤煙味兒與陳舊的朽木味。

我則極愛吃板栗，村裏頭沒得賣，奶奶便託人採些野板栗，去了外殼的刺兒，露出棕黑色的硬殼兒。在那硬殼上切開小口，放入摘下的碎桂花瓣一同清炒，米黃的桂花瓣一點一點逐漸縮小，直至縮成米黃的棉花球一般，那桂花香便才從板栗裂開的口中鑽入，即便不加糖，卻也比糖更甜了。

每年初秋桂花飄香之時，我便纏着奶奶清炒板栗，久而久之便也習慣，只當是尋常之事，每年必做罷了。

奶奶也並不説什麼，只是見着樹梢上常盛着露珠的米黃色小花隨着那堆積的板栗殼卻愈來愈少，那曾濃郁撲鼻的香氣也已隨着入肚的板栗一去不復返。但即便這樣，奶奶卻並未在我吵着吃板栗時面露難色，也並不在清炒板栗中減少桂花的'劑量。只是時常目光呆滯，一抹黯淡轉瞬即逝。

不久我便回了城。去得匆匆，奶奶還未來得及炒些板栗帶着路上吃，我卻只擺擺手，一副並不在意的樣子：“這種東西，城裏到處都是。”

城中的板栗個兒大，皮脆，不必剝得之家指甲痠疼，卻甜得膩人，全然不如奶奶的清炒板栗那般清淡可口。

我逐漸對板栗失去興致。

奶奶寄來一袋清炒板栗。經過長途跋涉它竟仍未散失香甜。我的眼前倏然出現那棵大桂樹，綴着密密麻麻的小花的樹梢好奇地探進屋內，卻聽得奶奶電話那頭的聲音分明訴説着大桂樹生命的結束。我愣怔，這給了我清香的桂樹，我卻還未關心過它，它便這樣突兀離去了。

我留下沾滿桂香的板栗殼，小心地放在房間的每個角落，提醒着我從未尋常過的桂香不會離去。

當時只道是尋常作文 篇14

我是從奶奶的湯罐子里長大的。

我喝着她煲的湯長大，卻不喜歡喝湯。比起老式的湯湯水水，我更喜歡碳酸飲料。炎炎夏日，一口可樂灌下去，胸中暑氣挾着千百氣泡翻騰而上，一個字：爽！但這樣的機會很少，大多數情況都是我纏着奶奶買汽水，而她以家中有湯為由推脱。她絳紫色的乾癟嘴脣上下翕動：

“孫子，那汽水，真的很好喝嗎？”我張着大嗓門嚷道：“當然啦！比湯帶勁多了！”於是她不説了，稀疏的眉毛落下去，蒼老的頭顱低下來，雙眼怔怔地望着面前的路，失了神色，如她送給我的人偶一般。

我想起那天，我看書正看得津津有味，她突然開口：“孫子，先別看書了，聽奶奶説一會兒話。”“什麼事？”我雖然放下了書，心裏卻是十分不耐煩的。

“最近奶奶的記性越來越不好了，容易忘事。奶奶煲的湯裏你最喜歡蓮藕排骨湯，現在告訴你怎麼做，以後奶奶忘了，你就説給奶奶聽。那藕要挑七孔藕，九孔藕生、脆、甜，煲出來不粉不糯，你是不吃的。排骨要挑中間整整齊齊的那一段，先出一遍水，把上面那層血沫撇掉，不然那腥氣要壞了一鍋湯……”

我聽她絮絮叨叨地説着，午後的陽光温暖而明媚，為她的銀髮鍍上了一層金暉。

我從來沒有想過有一天喝不到她煲的湯，直到那一天，奶奶誤將辣椒粉當成胡椒粉放進湯中，父母才感覺到異樣。他們帶奶奶去做了檢查。

檢查報告出來的那天，一貫不抽煙的父親，在陽台上吐了半夜的煙圈，眼睛裏是化不開的愁緒。白紙黑字，清清楚楚地寫着五個字“阿茨海默症”。爸説這種病還有一個俗名，叫老年痴呆。

從那以後，我偶爾會看到奶奶在廚房裏，拿着調料無從下手的樣子，那與平時自信幹練的.她是截然不同的，總是拿起調料瓶子猶豫着，試探中夾雜着小心翼翼，臉上掛着懊惱失落的神色，

讓我的心裏極其難受。

奶奶再也不被允許進廚房了。

我漸漸地、漸漸地愛上了喝湯，也漸漸地、漸漸地明白，我再也不可能找回記憶中的味道。那是奶奶留給我最重要的東西，它植根於我的舌尖，在每一次吞嚥中頑固地彰顯自己的存在。

如今回不去的珍貴，當時只道是尋常。

當時只道是尋常作文 篇15

背燈和月就花陰，已經十年蹤跡十年心。——題記她是在他身邊生活過三年的女子。因為是父母指定的婚姻，對於她，他更多的只是責任而已。儘管她也是個亭亭玉立的女子，温柔體貼，寬容大度，但畢竟，太容易得到的總是不被珍惜。所以他在和她結婚之後，心裏卻始終掛念着另一個女子，直到她的去世。相信大家都猜到我説的'是誰了吧。他是納蘭容若。她便是早年便香消玉殞的妻子盧氏。其實一直覺得，在他們是夫妻的這段時間，他一直是很自私的。自私地以為她已是自己執子之手，與子偕老的妻子，不會輕易離開；自私地以為指間光陰一定漫長，上天不會輕易讓他死去；自私地享受她給他的關懷和温暖；自私地掛念那個始終揮之不去的女子……可是，這些盧氏並沒有在意，她的善良寬容只允許她記住那些容若對她的好。

容若在他興致好的時候，也會陪她讀書，教她寫字，同她一起做一些雅緻的事。就像“賭書消得潑茶香”一樣，兩個人也有很高興的時刻。看看吧，盧氏只記得這些。她愛他愛得那樣沉靜，似是苦心只作陪襯，為他隱沒在不見天光的地方。但是，無奈，她的死為這種不平等的愛畫上了句號。這一逝如同驚雷，讓容若從往事中驚起。他與盧氏原來的點點滴滴都鮮活起來，他終於看到了妻子的温柔體貼，不求回報，盧氏的去世讓容若變了，他從那個自私的只為自己想的容若，變成了一個可以為他人着想，不再自我的容若。但一切已如此清楚，他再努力的改變也換不回那些當時不道是尋常的體貼入微的關懷。他想起那麼多與她生活的細節，被回憶和自悔之心放大，如同一株放在放大鏡下的植物，甚至連脈絡都看得無比清楚。

她還是看不見他沁入心骨的悔恨吧。但是她這一生，也只記住了那些美好。十年蹤跡十年心，是為愛情，是為了愛妻離去而沉默悲傷。沉思往事立殘陽，當時只道是尋常。是失去以後才銷魂蝕骨的尋常。

當時只道是尋常作文 篇16

“賭書消得潑茶香，當時只道是尋常。”

——題記

黑沉沉的夜，彷彿無邊的濃墨重重地塗抹在天際，連星星的微光也沒有。繁忙的街道燈火通明，我和媽媽在一家麪館裏吃麪。

香氣四益的面被我消滅得精光，口中有些不適，讓店家上了一碗粥。望着裝粥的瓷碗，我的思緒漸漸蔓延開來，回到了從前，記憶似一展書卷慢慢展開……

兒時的我一直跟在爺爺奶奶身邊生活，看着奶奶用她靈活的巧手為我做各種各樣的小吃，吃完會端來一碗用瓷碗盛的粥，裏面是香噴噴的麪疙瘩。

奶奶總是想方設法地煮出我喜歡的各種可口的食物，引誘我不由自主地依賴在他們身邊，於是我記住她的小吃。可是，她卻沒有想到，讓我記憶最深的卻是那碗有自然氣息的.疙瘩粥。

每次和爺爺在外面捉蛐蛐兒，編柳條回來後，都能看見奶奶在煮粥。她先用麪粉和水，攪拌均勻，再把它裹成麪糰，捏成疙瘩，放入粥裏，小火慢燉。

過了一會兒，香氣瀰漫的粥就端在我的面前。早已飢腸轆轆的我丟開勺子，捧着碗仰天喝，是多麼的醇香啊!

我彷彿感受到了新事物在蓬勃向上的朝氣，是自然的聲音。兒時幼稚的我不留念這些味道，當是平常人家每天都有的尋常物，不足為奇。

後來，家裏出現了變故，爸爸媽媽在一次次撕心裂肺的“相害”後，分開了。我和媽媽生活在一起，和爺爺奶奶走得越來越遠。

我突然很想再嚐嚐麪疙瘩的味道，於是，我讓媽媽給我做。但是，那疙瘩不是太軟，在鍋裏散了，就是太硬，咬不動。疙瘩粥沒有了該有的力道，失去了原來的濃香，這倒真是尋常人家喝的粥了。少了什麼味道呢?我説不清，只覺淡淡的失落……

一陣恍惚，我回過神來，看着面前的粥，忍不住端起嚐了一口，鮮味更濃了，卻沒有那種清香，再搜尋那心中的味道，還是沒有……

“哎!”我忍不住歎了口氣，這碗也如平常那些一樣，只是外在美貌，沒有心靈內涵啊!

時間如落葉般飄逝，過去的純真感受，當時只道是尋常，當時只道是尋常啊!現在，只能懷念，只能在記憶中。淚水逐漸模糊了視線……

時間的綠皮火車一直義無反顧地向前方行駛。有時想想“人生若只如初見”，感受那醇真的濃香，該多好呀!

當時只道是尋常作文 篇17

生活中的每一情景，你是否已然習以為常，是否已然認為理所應當？那些被我們忽視的關心，被無視的愛，如若不再尋常，如若不再擁有，又會是何等滋味？

以往的情景於那時的我而言早已屢見不鮮，讓人忘卻了珍惜，淡化了分離。將那些關愛視為尋常，不去在意，沒有回報，父母長輩對我們]的愛往往不求回報，讓人只道是尋常，不去在意，卻不知美好的陰面有傷有痛。

忽有一日，夢境突然破碎，一切都像被打碎的玻璃一樣，散落一地。回到家鄉，熟悉的身影有未現身，再見時周圍滿目慘白，蒼的臉色微弱角呼吸，機器運轉聲久久迴盪在耳邊，讓人心中倍感淒涼。病痛折磨着這個年近九十的老人。強睜的雙眼，讓人不禁落淚，所有的`一切消失得無影無蹤，那些習以為常不復存在。

往事依然清晰，閒暇的時間，驅車回到鄉下，那個在路口靜坐的身影如約而至，彷彿期待着什麼一般，太婆的眼神四處張望，尋找着些什麼，“太婆!”下車後的一聲呼將大婆的思緒拉入現實，那慈愛的眼神笑眯眯地看着我們。太婆那雙被歲月撫摸過的手，緊緊地拉着我當初的那雙小手，一步一個腳印，緩慢地向家中走去，一到家，太婆便不停地為我們忙來忙去，宛若正值青春的小姑娘一般，朝氣蓬勃，意氣風發，絲豪毫不顯疲憊。我望着太婆忙碌的背影張了張口.卻什麼也沒有説出來，現在太婆珍惜每一次與我們相見的時光，珍惜那來之不易的“團圓”。昔目的青春模樣早已去之不返，臉上也佈滿了皺紋，但她對我們的愛卻不受時空的改變減少分毫。

回首往事，潸然淚下，有在面對那將失去時，才會想起去珍惜:只有在面對改變時，人們會懂得去回報，只有在發覺離開時，人們才想要挽回，不過，早已晚矣。珍惜如今所擁有的，珍視昔日被自己忽視的，讓“當時只道是尋常“停留在詩句中。

當時只道是尋常作文 篇18

急雨收殘暑，秋風吹暮蟬。每至秋涼之時，總有一股清香縈繞在心間，帶着童年的甜意，久久不曾散去。那是香炒熱白果的香氣。

小時候跟隨姥姥住在東山，每天“香炒———熱白果，香又香來———糯又糯”的叫賣聲不疾不徐，抑揚頓挫，從弄堂口響起，糯糯的擴展到左弄右堂，擠着門，尋了縫隙，鑽了進去，輕輕地敲打着窗户，一會兒，便只見大人孩子們，手裏攥着一把硬幣，急匆匆地趕來。賣炒白果的是弄堂裏的老爺爺，矮小瘦弱，但精神矍鑠，深凹的眼眶裏閃着和藹的光。他總是圍着一身灰撲撲的布圍裙，挑着一副擔子。他的挑子很簡單，已磨光滑的扁擔，兩頭微微向下彎曲，前後挑着兩個木桶，黑黝黝的，一個紅泥小爐，幾縷火苗舔着小鍋邊沿。他見有人來了，便抓起一把白果，懸着手，讓白果從指間跌落，聲音清脆悦耳，恰似“大珠小珠落玉盤”，另一隻手裏執着鏟子不斷翻炒。他的.翻炒很有特色，三高一低，落入鍋裏，快慢不一，白果跳動的聲音就有了韻律，同時，從喉嚨中流淌出順口溜：“蘇州東山白果好，白殼碧肉糯又飽，小囡五顆大人九，男女老少忘不了。”沙沙的嗓音，配上白果清脆的響聲，成了童年最有趣、鮮明的音樂。

“啵”的一聲脆響，白果裂縫鑽出一縷誘人的清香，勾起人們的食慾。老爺爺慢條斯理地將白果包好，親手送到客人手中，口裏不時還叮囑着：“小娃吃五顆，大人吃九顆，多吃要中毒，再吃來等我。”老爺爺炒白果的手藝的確很好，白果香而不焦，顆顆開裂，姥姥趁熱把白果的外殼剝開，我又把薄衣輕輕一撕，一個完整的，晶瑩的，碧綠的白果仁就呈現在眼前。

我一口咬下，白果甜中帶着一絲微微的清苦，淡淡的香味如絲如縷卻又揮之不去，回味無窮，浸潤了整個童年。去年秋天，重回東山老家，尋覓童年時熟悉的白果香。到了，才被告知賣白果的老爺爺年事已高，枯瘦得只剩下了一副骨架子，早已幹不動了。媽媽給我買了一包炒白果，卻是機器炒出來的，吃到嘴裏，完全覓不到童年的味道。香炒熱白果，竟已成為了往事，在腦海中格外清晰，在現實中，卻再難尋覓。

沉思往事立殘陽，猶記童年白果香，當時只道是尋常。

當時只道是尋常作文 篇19

散落幾許淺淺春光，擁一份恬靜安然，用心靈的素筆，輕繪流年的芬芳，聽風淺吟，不染悲傷。奈何，有種遺憾叫“當時只道是尋常。”

紅日高懸，濃了思念，回首自纖纖。

憶你曾與我清晨漫步菜花田。鄉村的清晨總是薄霧繚繞，將鄉村襯得如西子般“淡粧濃抹總相宜”。你習慣在春日的清晨，輕輕地喚醒我，然後帶我來菜花田散步。我當時還不能理解你守了這田一輩子，就算被徵了也要回來看看的執着，只是在田埂上漫無目的地奔跑，貪婪地吸着飽含菜花香和土地味兒的空氣，你只是在後面悠悠地走，就如你在慢慢老去的同時，目送着我的離開，我的長大……這些，當時只道是尋常，而今翻開記憶的相冊，才感到彌足珍貴。

雨意微醺，殘夢留暖，悠悠情幾許。

憶你曾與我雨中游逛舊古巷。雨天的鄉村是靜謐的。偶有幾陣風鈴聲響起，也不會令人感到厭惡，反而添幾分生活的`氣息。你會撐一把有些年代的舊紙傘，用温暖粗糙的大手撐起傘下的一片天地。我喜歡小跑着，感受雨天的獨有的清新氣息，你就陪着我大跨步走；我喜歡雨天花兒上的芳露，你就隨身攜一小瓶，將它們裝進瓶中，潤澤我的心靈；我喜歡蹲下身去觀察蝌蚪魚兒，你就俯下身來幫我細數；我愛在青石板上與雨點合奏，你就撐一把傘，眉眼含笑地看着我玩……這些，當時只道是尋常，而今翻開記憶的相冊，才覺彌足珍貴。

天空明澈，陽光淡軟，絲絲動心絃。

憶你曾載我晴天領略陽光路。鄉村的午後安靜而美好，如同午睡的少女般令人嚮往。“小悠，上車，太爺爺帶你曬太陽嘍！”每當聽到這聲尋常的話語，我就會“蹬蹬蹬”地跑出來，躍上你的車，和你一起去兜風。陽光透過樹葉的縫隙斑斑點點地灑在路上，襯得路邊的花兒更加嬌俏動人，芳草更加生機盎然。我當時總會靠在你的背上，數着路邊掠過的田地、野花，吸着陽光與洗衣粉混合的香味。若是我太舒適睡着了，你就會放慢車速，不蹬那麼快，且總會説一句：“小悠，不愧是屬豬的，居然這麼能睡。”陽光路上，一老一少，背影悠長。這些，當時只道是尋常，而今翻開記憶的相冊，才覺彌足珍貴。

曾聽言：“人類總對逝去的事物抱有遺憾。”有些人，有些事，當時只道是尋常，驀然回首，卻已滄海桑田、物是人非，在我們這個年齡，唯有珍惜。

當時只道是尋常作文 篇20

桂花，似繁華落盡，但根還在，但情還在。

再次回到這讓我牽腸掛肚的古城，內心似乎不算特別澎湃了。還是一樣的建築，一樣的小巷，一樣的人羣，但好像又有什麼改變了。

漫無目的的朝前方走着，突聞一道桂花香，才幡然醒悟，原來改變的，是那個人在這裏的足跡啊。

好像又回到我們初次遇見的那天，飄散着甜甜桂花香的那天。

氤氲的陽光浮灑大地，但空氣中卻又如此悶熱難受，一件件的'傢俱從屋中搬出來抬到了大卡車上。我站在園子裏的小角落，不理會任何人，在那默默地抽泣。我不想離開這裏，雖然以前也向往過大城市的好，但是這裏有我最美好的童年記憶。我抬起手，抹了抹臉上存留的淚痕，趁大人不注意，偷偷地溜掉了。

我順着河邊的小道獨自一人走着，秋風捲起殘葉吹過我的臉頰，有些疼。青瓦凹凸不平，還泛着淡淡的苔蘚，若不注意，很有可能滑到。恍惚中，我聞到一陣很濃郁的香氣，像是桂花。往前走了數步，果然看到有一個小女孩在一個大大的紅傘下賣着桂花糕，和我差不多的年紀。肚子適時地響了起來，我立刻羞紅了臉。那個女孩看到了我，笑了笑説：“大姐姐。你別餓着肚子，這幾個桂花糕就送你了，快吃吧！”我不好意思的從她手中接過，露出了今天的第一個微笑。“大姐姐，你笑起來真好看。”我愣愣的聽她説了這話，剛剛恢復正常的臉又紅了起來。她那温暖的笑似乎也温暖了我。

我和她從中午玩到了下午，從“詩詞歌賦”談到“人生哲理”。夕陽漸漸暈散開，她對我説：“大姐姐，我們明天也這樣玩，像今天這樣，行嗎？”我歉意的笑了笑，對她説：“對不起，我今天就要走了，等我以後回來了再來找你玩。”她的笑怔了一下，但很快又恢復了正常，隨即又繼續笑着説：“好吧，那，大姐姐，再見！”

真沒想到，這次初見竟成了我們的永別。

之後，我第一次回到這裏，卻聽別人説你去打工了，為了你弟弟的學費，可能以後都不會回來了。我以為那只是一場暫時的告別，卻成了永久的再見。

我還欠你一句“謝謝”呢。是你在我無助時融化了我心中的冰山，使我有了好心態去面對新生活。

我們好像正印證了一句話：

當時只道是尋常，想來愁時“別”如霜……

當時只道是尋常作文 篇21

當時初見只道是尋常，如今再見，你仍然掛着微笑。————題記

你一定見過吧，穿行在大街小巷，活躍在每個清晨午後的環衞工人，偶爾瞥見，眼神也

不願過多停留，因為他們是何其尋常！

尋常，我也曾這麼想。

從公園門口出來，不時有“唰——唰——”的聲響傳入耳畔。看到那橙色的身影，我便

心知肚明。不再過多停留，我徑直走我的路。

是晚秋了，一陣風夾着落葉吹來，我不禁裹緊衣服，不覺間，看見他顫抖着……

我閒庭信步般走過他的身旁，假裝不注意似地回頭，恰好看見他的全貌，走近看，他要

高得多，高挺的鼻樑上駕着眼鏡，滿面竟無一絲皺紋，滿頭也烏黑着，未有一根白髮。

這赫然是一名青年！

我愣住了，一直都覺得環衞工人都是退休後的老人們，卻從未見過這般年輕，這般眉清目秀的面容。

他注意到我的注視，也回首看着我。目光交互間，氣氛十分尷尬。

他衝我微笑着，似乎略有害羞，怕是為他這份工作。隨即繼續揮動長掃把，一會兒後又想起什麼似的，補充道：“志願服務”。

我方才恍然，他是志願服務者。

轉身離開，我的心卻亂成一團。

從未想過，在我不屑一顧的環衞服下，或許就藏着一位高學歷的精英人才，或許就藏着一位祖國的頂樑柱。我説的那尋常的橙衣下，是老人們——國家的`財富，也是青少年們——國家的未來。借志願服務來實現自我價值，我憑什麼對他們嗤之以鼻。

我敬佩他們的奉獻精神，但又很難想象，每一次遇見都是一次錯過。我只是循規蹈矩地去讚美，卻從未有真正的轉化為我自己的思想道德，何其慚愧！而我想，他們這一份尋常，也早已超越了尋常。

不知怎的，我順着堆積的樹葉走走停停，又繞回了遇見他的地方。他還是一如既往地工作，不急不緩，不驕不躁，彷彿清掃的是思想的台階，總要汲取夠了才放手。

“別再逃避了！”我告訴自己。上前拍拍他的肩，我輕聲道：“我來幫你吧！”

他回首，又微笑着，看着他，我也微笑，朝陽升起了，這一刻，前所未有的寶貴……

每一聲“唰——唰——”，每一次遇見，每一個身影，每一道微笑，我都曾以為是尋常，而今親自拾起，萬知彌足珍貴……

所以，就讓我開始吧！把握每一寸光陰，珍惜每一個人，用自己的奉獻拓寬生命的寬度，讓尋常變得不尋常。

當時只道是尋常，如今回首多美好，嘴角常掛微笑……

當時只道是尋常作文 篇22

凝思往事夕陽立，當時只道是尋常……

——題記

席慕蓉曾言：“生命是一條寬闊無邊的河，河的左岸是銘記，河的右岸是忘記。”是得了，人生在世，總會有一些不敢遺忘的夢……

又見，木棉，真好。

幼時父母四處奔波，為着家中大大小小的事奮鬥打拼。無閒下來的心去照顧一個孩子，便將我安置在老家度過炎炎夏季。

正值年少，稚氣未脱的面龐見了這數不勝數的稀奇事兒，更是多了幾分童心未泯，沒有課業的煩惱，每日便習慣性地跑向池塘，和幾位新結識的小夥伴結伴作樂。我們坐在鵝卵石搭建的池塘邊，任憑束束陽光無休止的照在身上的每一寸肌膚，正值木棉花開，白色的小花更是填滿了樹葉餘留下的空隙，若不蓄意探勘，真真察覺不到太陽的位置。木棉花似雪，開得密密麻麻的，不覺壓低了木棉的樹梢，若是從遠處不經意的眺望，恐怕分不清四季的更替了。微風拂過，水面波動漣漪，氤氲着瀰漫的水汽，在幾抹凝脂點漆中，望見幾張喜笑顏開的容顏。我們笑着，鬧着，追逐着跨過了一段時光……

茶香暗湧，嗅青梅，真好。

白駒過隙，似涓涓細流般湧動，盡興的與夥伴瀟灑半日，擷着夕陽餘暉，雙手提鞋，光着腳丫，在泥草中印下一列腳印。不過餘米，便能嗅到幾股香，襯着微風，似一隻輕柔的大手，牽引着我馬不停蹄的奔走於熟悉的羊腸小道中。

瓦楞覆蓋的房屋上，停留着幾隻小雀，在紅日的背景下，更似兩位傴僂，並肩依偎。我無心在意其餘細節，只顧專心向屋內大步流星。

“戚——”幾聲茶盞間的摩擦，循聲步入書房，兩位老者配合得當，研墨，沏茶，將所有的`躁感隔絕弦外，倒是有幾分容若的：“賭書消得潑茶香”之勢，爺爺奶奶酷愛讀書，也算是半個讀書人。正因此，書房的配置也酷有幾分古賢之風。二老靜默不語，靜謐無聲的氛圍使浮躁的心性逐漸恬靜，不覺走到爺爺聲旁，將手跨過爺爺的微曲的臂彎，改去一如既往，用着撒嬌般的語氣向爺爺訴着：“爺爺，我也要喝！”

二老先是一怔，隨即四目相對，相視一笑，發出爽朗的應聲。

落日餘暉，天邊的幾朵火燒雲露出皓齒般的魚肚白，遺落在雲層中的幾抹紅光透過木窗，不偏不倚，灑滿整間書房，往事已故，但留長久凝望，尋常小事，卻看如今莞然一笑。

剪窗間，夕陽依舊……

當時只道是尋常作文 篇23

暮雨沉沉，我又來到了古巷口。雨水沖刷着青石板小路，雨色中彷彿又看到了那個熟悉的身影……那麼尋常，又那樣不凡。

兒時，在這個古樸尋常的巷子里長大，巷子裏通往的十幾户人家很是親近，那時的春雨，打在青石板上吟出一串串平平仄仄的詩句；夏日驕陽的炎熱亦被兩排古樹遮出乘涼的綠蔭秋葉為這略顯單調的小巷鋪出一路別樣的金黃，冬雪又不知為我們這些兒童提供多少快樂，這古巷承載着十幾户人家的幸福美好，安靜如初，一切如尋常。

“糖人嘞，賣糖人嘞！”這是位新來的住户，一位年進八十的老人。第一次放學見他時，內心有些好奇又有些恐懼，他的雙手，有力的推着做糖人的小車，手中厚實的.老繭不知經歷了何種滄桑，臉色黝黑，如黃土高原般溝壑縱橫，厚實的衣服也遮不住他身影的消瘦。

“呀，這是李先生家的小夥子吧！”他看見了我，臉上是遮不住的慈祥，我沒怎麼説話，只是默默點點頭。“來，娃子。”他遞給我一個唐人，順手拍拍我的頭，給了我一個笑容，接着推車去往巷口賣糖人，儘管臉上他的笑容樂觀又開朗，但他佝僂的身軀卻是消瘦而蹣跚。我搖搖頭，歎息着老人生活的不易，暗自吃了口糖人，“比原來吃過的都好吃！”我心中驚呼，回想起他做糖人手指的靈活與優良的食品材料，心中有了幫助他的念頭。

放學時，招呼了十幾個與我熟識的小夥伴，去了古巷口，他仍在那裏叫喊：“糖人嘞，賣糖人嘞！”臉上似乎有些愁容，見到我與身後的朋友，給我一個笑容又有些不解，“你這是……”老人的聲音有些顫抖，手也開始不停的做起糖人，“你家糖人這麼好吃，當然要帶我的朋友們來吃啊！”老人有些激動，顫抖地繼續做着糖人，排隊賣完，小夥伴們臉上也露出驚喜之色，紛紛大喊着每天都來，明天還買之類的話，老人似乎再也抑制不住了，抱了我一下，淚水有些溢滿眼眶。

以後的每天，我回家時總會抱以我一個自信樂觀的笑容，同時遞給我一根糖人，讓我每天都有無限的動力，像他一樣迎接着新的一天，就這樣，一切尋常，春雨，夏日，秋葉，冬雪，一年，兩年……我們似乎已有了不可分割的情誼。

可惜國中生活的到來，促使我搬了新家，一年未見，暮雨沉沉，沒有見到他，但是雨色中卻似乎總有一個熟悉的身影，給我一個微笑，遞給我一個糖人，拍拍我的頭，那樣的尋常，那麼不凡。

當時只道是尋常，儘管如今沒了你的陪伴，但我仍會記住糖人，記住笑容，記住兒時尋常的你，不尋常的記憶，不尋常的情誼。

當時只道是尋常，尋常記憶深刻情！

當時只道是尋常作文 篇24

是不是每一個被夕陽染紅的黃昏裏，總有緋紅的想念如天際的浮雲，被風吹遠到看不見的地方。或是化作甘霖滋潤着下一次的悸動，或是最終消散在遙遠的時空中，留下看不見的傷痕，無法癒合。有多少承諾值得我們去等待，去珍藏？

是不是每一個春去秋來炎夏離秋的日子裏，總有些泛黃的記憶被我們不經意的拾起。而那些曾經温暖過的時光，掉落在記憶的荒漠中，或被風沙所掩埋在記憶的最深處，直到某一次突然的相逢才猛然想起，或被時光的黃沙風化成漫天土黃色的憂傷，最後降落成一片漫無邊際的曾經。又有多少能紮根在這乾澀的沙礫中，最後破土而出，蔓延到如今的歲月？

相冊裏能定格住誰和誰的想念，信箋裏又能承載誰和誰的明天？而那些總是出現在我們生命中的他們，那些曾經對我們微笑、問我們温暖的面孔，那些總是在每個清晨黃昏與我們説着再見晚安的那些人，又怎麼會在一轉眼之間，就消失在每一次相逢的街道口，連背影的形狀都模糊在視線中，從此不再出現？

許多人就像是煙花一樣，剎那間的美麗，在綻放的剎那結束。

你可以看見，你可以想念，卻無法挽留。

曾幾何時，互稱摯友的我們，離散在人羣中，下一次的相遇卻淪為路人。

曾幾何時，我們約定的再見卻成為再也不見，哪知咫尺的距離卻成為了天涯。

誰曾經見證了誰，誰曾經錯過了誰，誰又成就了誰的傷悲和想念？誰曾經書寫了誰的故事，誰曾經走進了誰的心扉，誰又曾經為誰悲傷為誰流淚？

誰和誰的故事，最後化作悽美的舞蝶；誰和誰的想念，又只能在夢中才能相會？

如果我將離開，又有誰能記得我們曾經的牽手，又有誰能想起那日的晚霞和那日的笑靨呢？

我們總是擦身而過，我們總是互道離別，卻不明白在某個轉角和瞬間，向左走，向右走，我們就真的走出了彼此的生命，走進了下一個櫻花綻放或是冰天雪地的季節。

路過轉角的瞬間，你和我的相遇，消失於再也不見。

是否這一次的邂逅，這一次的交錯，只是那鏡花水月般的夢幻，在陽光下破碎成彩色的記憶，化作難以名狀的憂傷，消失在明媚的天空中。

就如我們曾經的笑容和淚流，消失在灰白色的曾經之中。曾經刻骨銘心的記憶，也在一次又一次銘記中，漸漸淡忘，只換來一抹苦澀的弧度。

拉開帷幕，演繹一場離合悲歡，急匆匆地相聚，又急匆匆地散去，曲終人散後人去樓空，帶着些匆匆關閉了眼簾的寂寞，離散了許多人的背影。

當友誼變成一場匆匆而過的短劇，當相見變得遙遙無期……下一站，是否還有什麼值得我去等待，值得我去追尋呢？

偶爾翻過緊鎖的日記，又是否會記得，誰曾經陪誰一起悲傷一起失落，一起在燦爛的陽光中迎接着帶着淚光的笑臉？那些暖色的記憶無法重演，那些遺憾和悲傷無法填補。

當年的惘然，為如今已成追憶的悽美埋下伏筆，悄然綻放在某個寂寥的.夜，綻放成撕心裂肺的苦痛傷痕。

生命在不斷演繹着離合悲歡的橋段，人會老，心會變，任誰都抵禦不了時光的洪流。誰又真的能在失去前把握住彼此？

世紀末的那個夏季，那恬靜的笑臉，喚醒了微笑的陽光和歌唱的清風，喚醒了小小的我，心中那份小小的悸動。

如今，那份心悸，那份甜蜜，紮根在心底，破土而出，纏繞至今，盛開在屬於花、屬於雨、屬於陽光的季節，渲染出一整個季節的色彩，孕育了整個青春期的芳香。

那淺笑的側臉，新陽熠熠，和煦恬美，明媚動人一如那最純美的詩篇，每一字都是一次心跳的回憶，每一句都是一份温暖的故事。

至此回首，往事煙雲，童年不再，純真不在……此時，我是否該緊握，緊握住這一份小小的温柔？

那樣稚嫩而温暖的默契，當時只道是尋常，失去後才銷魂蝕骨的尋常。

當時只道是尋常作文 篇25

挑起一指尖兒的薄荷糖醬，抿了抿嘴巴，一縷清甜悠悠的盪漾開去……

蘇式的小瓦屋裏，老外公用小木棒輕輕搗弄着剛採摘來的薄荷葉，隨意握住的手卻顯得顫悠，興許是那鬆弛的老皮，如一波又一波的漣漪，盪漾開去。

再尋常不過的搗醬。

雖説一雙老手多少有幾分粗糙，但做什麼手藝活都不在話下。外公最愛做的薄荷蒸糕，也是正宗的蘇式小點——早市的“常客”，更是我的心頭愛，有時竟會一動不動地在案板上趴上一整天，就為看那小小的蒸糕如何搖身一變。偶爾一出神，連飯也忘了吃，莫非這是“廢寢忘食”的另一層真諦？

再尋常不過的等待。

白白嫩嫩的糯米粉被一雙黝黑的大手撫平在木質的深色模具裏，意外顯得可愛，而剛剛從自家小院兒籬笆杆下摘來的薄荷葉則特殊待遇的盛在一個青花瓷的碟子裏，同樣活潑的嫩綠與湛藍，相映成趣。搗成碎末兒便浸泡在蜂蜜中，舌尖只要輕輕一點，令人回味的清新便再也無法淡去。

上了蒸籠，一老一小便排排坐在一旁的小板凳上，託着腮幫子，這剩下板凳的吱呀聲和蒸汽的舞動。相對，卻是尋常的無言。

“薄荷蜜”事先便點綴在白糕的凹槽兒中，隨着清香飄過，圍聚院兒裏的鄰居多了起來——薄荷的清爽在夏日的炎熱中，似乎找到了空隙，從廚房的竹窗縫兒裏溜了出來，卻碰巧撞着了石子路上的鄰居們，約莫一刻鐘過去，當白霧如牛奶般均勻地從竹籠的縫隙間溢出時，便打開籠蓋，裹挾着清爽氣息的'蒸汽將所有人包裹，竟都異口同聲地：“哦——！”地歡呼。老外公依舊不忙不亂，將蒸糕放在案板上，用扁竹板麻利地將它撫得有稜有角，手起刀落，白瓷盤中便均勻地白上了花形而的薄荷蒸糕，精緻而小巧。搬到大客廳，十幾號人團團坐，享受着美味的同時聊起家長裏短。

再尋常不過的熱鬧。

“要幾份？”

“一盒，薄荷味的。”

手指着櫃枱上一小盒“薄荷蒸糕”，她卻從身後紙箱裏拿出一盒更小的、用保鮮膜緊緊覆蓋的薄荷糕。我撇了撇嘴，付了錢便馬上離開，手裏拿着冰冷的糕點盒，還是忍不住嚐嚐——甜膩的糖漿味，沒有清爽，沒有熱騰騰。

在高樓間穿梭，唯有安靜的樂曲能使內心平靜。“瀘州月光，灑在心上——月下的你不復當年模樣——太多的傷，哦，難訴衷腸——歎一句當時只道是尋常，家鄉月光深深烙在我心上。”

再尋常不過的薄荷蒸糕，在朦朧的視野中——不再尋常。

當時只道是尋常作文 篇26

那些尋常的往事，當你有一天回想起來，會不會突然讓人覺得很懷念？

今天，放學時暮色已濃。坐在公交車上，意興闌珊地看着窗外，可是窗外的流光溢彩只從眼前劃過，絲毫未勾起我的注意。到是剛上車的一羣國小生嘰嘰喳喳地吵個不停，我不滿地轉過頭瞪了一眼。可是，她們似乎無視於整個車廂的人，自顧自地歡樂地聊着、笑着，像羣歡快地鳥兒。我不屑地看着她們，公眾場合她們竟如此喧鬧，全然不顧及別人的感受。看着，看着，我恍惚看到了那時的自己。

那時的我是在老家讀的國小，學校的操場只有一個院子大小，四周有一圈粗壯但很尋常的樹，對它的印象僅此而已，因為它太過尋常。但我卻經常想起在那棵大樹下的一起玩耍的夥伴們，想起炎熱的夏天躲在樹下踩着地下透過樹葉照射下來的光圈嬉戲，想起老師帶着我們圍坐在樹下教我們唱那些有關童年的歌曲。那時的我也是這樣想説就説，想唱就唱，想笑就笑……

那時的我何嘗不是這樣？肆意地笑，高聲地説，從來不知道害羞，也不知道膽怯；從不在乎別人的感受，也不在乎別人的眼光。現在的她們在那時的我看來不是很尋常的嗎？可不知從幾何起？我越來越沉默，越來越在乎別人，越來越害怕。我竟有一點點羨慕起她們，可以笑得那麼燦爛，活得那麼自我。這是不是就是青春的光芒，青春的絢爛？

可是那時的.我只能在她們身上看到點影子了。我再次看向窗外，窗子裏看到現在的我，面臨着會考，面臨着畢業，面臨着分別，臉上是一臉木然。九年級緊張的學習讓我們喘不過氣來，每天的日子都是尋常的不能再尋常，我們來不及傷感，也來不及珍惜，更來不及精彩。可是，我知道這些尋常的日子會在將來再次成為不尋常的歲月，因為我們在為自己的將來的精彩努力，因為我們在朝着自己的夢想前進。

就這樣在不經意間告別了那個看似尋常卻充滿笑聲的童年，又將告別自己尋常的國中生涯；告別了那個張揚懵懂的少年，也告別了那個青澀輕狂的青春。雖然那些曾經的尋常，現在想伸手去抓住，卻只能任它一點一點從指縫間流失殆盡。

清晨飄零的落花，花兒不管是否輾作塵，依舊存在；那些遺落的流年，回憶仍在腦海裏潛藏等待我回眸。我勾了勾脣，拾起落花，拾起等待已久的尋常，只是多了些遺憾，多了些回味……但也更讓我懂得珍惜。

當時只道是尋常作文 篇27

手上的梧桐葉，已枯黃，輕輕一揉，就碎了，隨風飄蕩，當時只道是尋常。

當我孩提時，梧桐樹旁。

秋日的陽光透過桐葉，灑在石桌上，暈成一個個柔軟的光斑。石桌上，一棋盤，山河交錯，執黑棋的我，執白棋的老人，嚴陣以待。戰鼓擂響，士兵們迅速佔據最有利的金角，後邊路，最中元。戰爭發展的很迅速，不一會黑棋已經自亂陣角，每到這時，小孩總會很煩躁，把手上的`棋扔進棋盒裏，老人總會説：“下棋，煉的是心性，輸可以，但咱家的男人，要輸得起！”起初，我總會因這突如其來的嚴厲落下眼淚。但總會有一股濃郁的香甜幫我拭去淚花，將我引進老屋。

廚房裏，那濃厚的甜讓空氣都凝重了，讓我的腳步慢下來。一個身影側對着我，她的手拿着鏟子在大鐵鍋裏不斷翻攪，汗珠從她花白鬢間滴下，看到我進來，她慈祥的笑了。“小饞貓，鼻子真尖”説完，她拿一個小盤子，盛出鍋中的東西送給我。“小心燙”，這話從沒起效過，我的手和嘴總是被嵌在金黃糖漿裏的花生燙到。不過，那甜，脣齒留香。我會飛快地拿着盤子跑到梧桐樹旁，遞給爺爺。沒辦法，誰讓那時候，他和我牙口不好，不能吃太硬的東西呢。殘棋終會下完，爺孫二人開始戲鬧時，秋風颯颯，歲月靜好。

那樣幸福的場景，幾乎每天都會上演，可是，當時只道是尋常。

太陽依舊東昇西落，梧桐樹的葉子枯黃又重長。

少年時，寫字枱旁，我已經是個國中生了，每一次考試都十分重要，於是，我的生活成了一個牢固的三角。家、學校、補習班，漸漸的，連我都要相信當時只是尋常的成長了，直到一個深秋。

那年，秋風很是蕭瑟，太陽庸懶地懸在灰濛濛的天上，心，漸漸變涼。石桌上，落滿了灰塵。梧桐樹旁，一石碑、小土包，成了孫兒難以越過的圍牆。奶奶還會做花生糖，那刺眼的白髮，佝僂的身影，吃力的雙臂……讓人心疼，我拿過鏟子“奶奶，我來吧！”

我不會再被燙到，也咬得動硬硬的花生糖，卻不知怎得，嘴中，總有一絲苦澀。

打掃好兒時的石桌，擺開棋，一切彷彿和從前一樣，只是我親愛的爺爺已移居黃泉。原諒我，現在，才知道珍惜。

梧桐樹輕輕搖晃，彷彿在啜泣，感受到臉頰旁温熱的液體。我承認我的心性還不夠堅強，爺爺啊，爺爺啊，你在天堂還好嗎？

揉碎一片梧桐葉，讓它帶去金黃的童年與思念，珍惜眼前人，不再有別離，“當時只道，是尋常”。

當時只道是尋常作文 篇28

花開堪折直須折，莫待無花空折枝。”讀過《金縷衣》的人，一定忘不了這一句。每當我途徑繁花，總會駐足觀賞。一樹一樹的花開有燕在樑間呢喃，是多麼美好。可我也清楚地知道，這份美麗，是轉瞬即逝的。你若從未歷經過由茂盛至凋零的轉變，證明你現在，還沒經歷過成長的蜕變。

花？我又僅僅在説花嗎？如果花只是毫無象徵意義平淡地開落在那裏的花，那這份惆悵就只是停留在淺層思維的傷春悲秋罷了。

或許，再説細緻些，那些詞句就會驀然冒出你心間？

抓不住的'機遇。

抑或離別。曾經滄海。

就像那首曾唱到我們淚流的歌：“以前我不懂得，未必明天，就有以後。”現在的我們，一部分沉浸在追憶往昔，活在如夢如霧的朦朧過去；一部分靠幻想未來度日，做着不切實際的春秋大夢。我們都自以為擁有了昨天，預習了明天，就能抓住今天。卻看不見，今天已在你滿不在乎的度過中悄然流逝，再不復返。

當然了，最可悲的是明天的我們會悔恨今天，卻依舊未能珍惜當下，在明天的明天重蹈更深刻的覆轍。

這些用一句話可以概括的透徹：當時只道是尋常。

那些事兒，那些人，總是要變的，“天下無不散之宴席”，我們卻常常自以為是。可能在不久的將來，你所習以為常的東西轟然間盡數崩塌，你才猛然意識到，它的重要性遠遠超出你的想象，它甚至是你離開就無法生存的……是的，曾經的曾經，我也是對“珍惜當下”嗤之以鼻的，我認為那太累，不如“今朝有酒今朝醉”，多麼肆意灑脱。

可任何事物都不會是永恆的啊，永恆本身就是時間造的謠言。當手心的沙握不住，試問，誰又能做到乾脆地揚了它，不牽掛？到了那時，灑脱也只是狼狽的掩飾與低劣的偽裝。

既然終究避不開鮮花漸漸枯萎，滄海化為桑田，人們被各種外界力量衝散，那麼為何不好好審視一下當下，好好珍惜身邊還在的一切呢？

真正到了失去的那一天，你一定不會再計較任何過往，唯一遺憾的，是之前沒能好好珍惜，沒有好好把握。

有些人再也沒機會去珍惜了，有些人還能牢牢握住眼前應該握住的。

你呢？

希望所有沒嘗過失去的人都不會擁有“當時只道是尋常”的那一天，令你後悔的一天。

當時只道是尋常作文 篇29

世間萬物，無一不是心頭好。少的是花鳥風月，多的是平淡尋常。

門前小巷，各個攤位，一片嘈雜。我常因吆喝聲、還價聲一片喧囂而心浮氣躁，即使閉緊了窗户也無法隔絕，如蟻蠅一般繞在耳邊。我更厭惡於門前原本清幽的石板路，在早市晚市後一地油污，還有風吹不去的煙火燎燎，好像生活本身的不堪與市儈，浮上眼底，堵在心頭。

曾無數次幻想鬧市就此消失，還我一片"鳥鳴山更幽”的清靜安閒。不曾想，在這個格外寒冷的冬天，成了真。

像是一夜之間，那經久不滅的煙火氣息倏然散了。石板巷迴歸了我無數次期待的模樣，乾乾淨淨，卻也冷冷清清。起初實在高興，推開窗户，空氣都格外清新。再也不用忍受從早到晚不停的叫賣吆喝鍋碗碰撞聲，再也不會看到餐館的大叔虎着一張臉將桌椅搬上搬下，再也不用聽到賣煎餅果子的阿姨略顯尖利刺耳的噪音，更不用擔心在我靜靜做事時，那令人不喜的市井氣息偷偷從窗縫爬進屋子，蔓延到我身上。

這般景象，實在不尋常，卻又出人意料地令我發慌。當我刻意不去留心新聞上令人心驚的疫情時訊，窗外寂靜的小巷總提醒着我仍身處嚴冬時節。空落落的，一眼就能望到頭，雖少了各類商販的阻隔，也少了以往晨昏時刻緩緩升起的裊裊炊煙，以及如今我甚是想念的飯菜飄香。

當我再一次不自覺地盤算着晚上是去這一家的餛飩攤，還是吃那一家的`豆腐腦，卻猛然想起疫情時期一切泡湯時，才驚覺，我已經告別了那種平常生活多久？一月？兩月？或是更長？原來不知不覺間，我早已鍾情於原來所厭惡的尋常時光，喧囂是熱鬧，平淡是安康。小商小販吵吵鬧鬧，行人食客來往，揣一把零錢就能踱下樓吃一碗豆腐腦。晚些時候，老人們帶一把蒲扇，孩童嬉笑玩鬧。夕陽，晚風，蒲扇，瓜果，蚊蠅，收攤的小販，潑出的泔水，夜市初起時支起的電燈泡，明晃晃的像月亮。

遙想那時好，當時只道是尋常。

平淡生活裏，藏着無比的可愛和動人。如今嚴冬已過，煙火繚繞，聲息相聞。在我心裏原來習以為常的生活，忽然令人愉悦和幸福，不求風花雪月，不換松花釀酒，春水煎茶。只願在平凡的生活裏時時相逢，尋遇煙火，流連市井，懂得珍惜。只因平淡背後，是山河無恙，國泰民安，世事安良。

所幸今日好，最喜人間是尋常。

當時只道是尋常作文 篇30

不知道什麼時候，我家的空調後面多了一個麻雀窩。我很是好奇，於是常常會趴在窗沿上觀察。一段時間後，那裏便傳來了唧唧喳喳的鳥叫聲。一窩可愛的小麻雀正張着嘴巴晃來晃去使我好是喜愛。

這天正下雨，心情和這天氣一樣悶得慌，於是我想起了空調後的小傢伙，決定看看它們來解悶，誰料一幅感人的畫面被我撞個正着。我家的空調罩最近破了個窟窿，因此雨水便毫不留情地漏進了鳥窩。這時麻雀媽媽撐開她的翅膀，用她的羽翼擋住了雨水對瘦弱的小麻雀的肆虐……

鳥兒的親情不禁使我浮想聯翩。我想到了用我的筆書寫那永不過時的母愛，歌頌那最真摯的愛。可當我拿起筆時，淚水忍不住在我的眼眶裏打轉兒，母親那甜甜的微笑浮現在我的眼前。

時間要回到幾個月前，那時離期末考試不到三個星期了。這一天父親告訴我他和母親要到一個很遠的地方辦事情，可能要走一陣子。我想問他們去哪兒，可父親就是沒告訴我，只是説很遠。於是我便不再追問，決定等他們回來，等着他們從外面帶好東西回來。

時間過得很快，一眨眼就過去了一個星期，願以為他們該回來了，可回家後卻是一場空歡喜。我急忙打電話給父親，想問問他們為什麼還不回來。電話通了，從話筒裏傳來了那個熟悉的聲音。 “對不起，我們今天回不來了，原本我們今天就回來了，可是你媽媽病了，所以我們現在在醫院，遲幾天回來……”當我聽到此消息後便失望了。不知怎麼的`，我的心裏覺得非常空虛，不想做任何事情。

在父母不在的日子裏，雖然一直有表姐料理家裏的事，有她陪着我，但是我的心裏卻有一種説不出的感覺。

又一個星期過去了，我終於盼到了父親和母親歸來。我高興極了，忙拉着母親的手進屋。這天晚上，母親看起來很開心，而且她還主動邀請了我的幾個表姐一起去逛街。母親是一個很細心的人，平日裏買東西，她總是貨比三家絕不盲目購買。可是今天有些怪了，母親一旦發現我喜歡的且合適我的，她便毫不猶豫地買下了。我樂呵呵地想：“呀，母親幾日不見慷慨了好多哦。”這天晚上買了好多東西，衣服、鞋子、書包等等都快成一整套裝備了。雖然有些好奇，今天為什麼會給我買那麼多，但是我也沒多想，早已樂呵呵地翻看着一件件愛不釋手的新東西。我一直以為這天不過是母親高興，想給我多買點罷了，平時母親也常常會帶我去逛，因此在我認為這也不過是平常事而已。可我卻不知道，那晚的逛街，那晚母親陪我買東西可能將是最後一次，最後一次與母親相伴了。

星期日晚上我便去上學了，同時母親和父親又出去了。在我出門前，母親對我甜甜一笑，説：“靜下心來讀書，認真複習，做題的時候認真一點……”因為我見到母親安然無恙便安安心心地學習並認真準備考試了。可我全然不知在另一頭，母親也開始了她的手術，開始了與病魔和死神的鬥爭。母親得的是惡性腫瘤，她怕影響我學習和考試，因此和父親一直瞞着我。而母親之所以回來是因為她要手術了，她怕再也見不到我，她怕再也不能為我做些什麼了……所以她回來陪我最後一次買東西，為我選一件合身的衣服，買一雙舒適的鞋……她無時無刻不牽掛着我。

假期裏，母親手術成功後回來了。這時的母親看上去瘦了很多，皮膚也變得粗黃，整個人很憔悴的樣子。我看到母親便抱住她，哭着喊到：“媽，不要再離開我了！……”雖然“恨”父親和母親沒有早早告訴我真相，使我差點悔恨終生，但是我更感到了母親的偉大和無私，那怪的熱流不斷衝擊着我。當時只道是一件多麼尋常的事，卻飽含着多少的愛和牽掛……

在這個世界上，總有一種行為讓我們感慨萬千，總有一種情感讓我們情不自禁，總有一種恩情讓我們償還不起，這便是父母對兒女的愛。而他們的愛往往又滲透於細細碎碎的小事中，讓人一時無法發覺，還以為是再平常不過的事了。

生活是一個舞台，每天都有感動、悲傷和歡樂的事情發生，只不過你不曾留意罷了。這就需要我們敏感的心靈去感悟和發現其中的哲理與奧祕，用獨特的眼光和非凡的觀察力為我們的人生擷取寶貴的財富。

珍惜每一件平常的事吧，或許它是你一生中最不平常的事。不要等到失去了才懂得珍惜。

當時只道是尋常作文 篇31

滴空階，寒更雨歇。

突如其來的一場疫情席捲了全球，影響了我們原本尋常的生活。昔日普通的事情變成了奢望，幾多悲歡、幾度沉浮，當時只道是尋常。

幾場秋雨敲窗過，幾縷秋風裊裊來，秋的韻味越來越濃了。從疫情初到現在，轉眼啊，已然轉過三季了。

一別如斯，落盡梨花月又西。

那時，雖有在家閒居的安逸，卻少了那本該奮力拼博的衝勁兒；雖有父母的日夜陪伴，卻少了師生間朝夕相處的温暖；雖有網上無窮無盡的資源，卻少了現實生活中的經歷與實踐。總想呼吸一下外面的'新鮮空氣，感受一下温暖的陽光，卻只能祈禱，在餘燼中掬一彎明月，在寒冬中盼望春來。

而如今，能在這秋季，尋一枚落葉泛黃，覓一片草地尚青，賞一簾細雨纏綿，聽一場蛙唱蟬鳴，是多麼的神清氣爽！欣欣然閒情逸致，悠悠然心曠神怡。

當年明月下，未變月下人。

那時，桃花一如既往的盛開，可滿眼卻是絢爛的空白，予青春以衣裳，示歲月以沉默。總一人獨處，有千里行孤舟的落寞孤獨，亦吹不散眉彎的憂鬱愁苦。

如今，一聲“老師好”又模糊了視線，成語、一句話、《論語》又重新步入正軌，數學老師的字還是那麼“好看”，語文老師的開場白還是那麼驚豔，英語老師還是叫你去扒蒜，物理老師還是會在原地轉圈圈……一切都沒有變，一切卻是那麼的美妙。

微風剛好，微雨不蒼茫，淺秋情深，淺笑已暖心。

雖説疫情冷酷，病毒無情，但温情卻總是圍繞在我們身邊。風裏雨裏，總有人陪伴着你；國裏家裏，總有人守護着你。原來人聲鼎沸才是真正的歲月靜好，原來熙熙攘攘才是真正的平安順遂，原來車水馬龍才是真正的國泰民安。

滄海月華，幾番輪迴，當時只道是尋常。

不覺遺憾，不負自己，只道當時是尋常。

當時只道是尋常作文 篇32

“讓開——讓開——”健壯的男生們掛着晃晃蕩蕩的幾十瓶可樂闖進班級，立即激起一陣陣尖叫。老段悠哉地搖着小摺扇，説道：“獎勵你們公開課表現良好。”細小的聲音只夠坐在第一排的我斷斷續續地聽到。他含笑不語，依然輕輕搖扇，如同星辰般的眼眸閃着柔柔的光，注視着同學們的你擁我擠。

“可樂真好喝”的聲音此起彼伏，或許因為這是老段的第三次請客，誇讚他大方的聲音逐漸淹沒了他“嗨嗨，上課了！”的叫喊。他收起扇子，用力地敲擊黑板，驅走前排的男生。“拿出週考卷，你們考的TCL！”同桌大口吞下可樂：“TCL不是電視品牌嗎？”“太次了！聽不明白？”片刻的靜，然後鬨堂大笑，笑得門都跟着顫抖。

要誇他幽默嗎？當時忘了。

下課鈴剛打，白色的校服便吞噬了他的黑衣飄飄。我踮着腳往裏站，笑聲、問聲、答聲，聲音的大雜燴激起好奇心。他站起身來，打開扇子驅了驅熱氣，故作一副莊重典雅的先生模樣，夾起粉筆轉身在黑板上畫起力的示意圖。乾燥裂皮的嘴脣上下碰撞，一直俯下身子凝視着人羣中的一雙小眼睛。人羣散了些，終於可以看清提問題的人——竟是班裏物理成績倒數的小女孩。老段對着她恍然大悟的眼神笑笑，像摸一隻毛絨小狗一樣輕撫了她的頭髮。眾人都酸酸地看着她蹦回自己的座位，卻又在心裏嘀咕，誰沒被老段“摸頭殺”過呢？可只是嘀咕，卻忘了感動。

老段夾起公文包，撩起長腿給語文老師讓講台，路過我的桌子竟給我留了一片潤喉片。我受寵若驚地仰視他，對着他輕輕點下頭。伴着語文老師宏亮的聲音，那一絲的感動融進了幾秒就被嚥下的潤喉片裏······嗓子着實舒服。

可口的可樂、有趣的玩笑、認真的解答、悉心的關愛，這些都樣樣清晰。可唯獨這個世界上最令學生愛戴的`老師，被模糊了，被忘卻了······

“什麼？換物理老師？”“剛帶我們一年啊！”喧譁的聲音第一次蓋過了班主任敲擊黑板的聲音，我們也第一次集體性的淚眼矇矓。男生拽着他的衣襟，女生低聲的祈求……他扇了扇我們的淚花，搖頭，搖頭，搖頭······

再也不能每天都看到他架着金絲邊眼鏡的俊顏了。那些往日看似尋常、不甚在意的所有細節，都在離別後成了心頭的難忘。

當時只道是尋常作文 篇33

小小的孩子呀，躺在吱吱呀呀唱着歌的搖椅上，一旁的老人帶着慈祥的笑輕輕搖着手中的蒲扇，為睡夢中的小人兒送去清涼。

院子裏有棵梨樹，滿樹的梨花開得正盛。樹下火爐上有個小白鍋，咕嚕咕嚕地煮着肉，誘人的香氣飄呀飄，飄進小姑娘的夢裏。那個時候，小院有花，有我，還有奶奶。

奶奶有個小竹簍，那是小姑娘的“專屬物品”。梨樹下，老人嘴裏噙着笑，巧手嫻熟地在竹絲間翻轉。小姑娘坐在小凳上拄着小臉看得痴。過了一會兒，小小的竹簍精而巧，已經背在了小姑娘的背上，看上去沉甸甸的。簍裏有什麼呢？有奶奶做的牛乳糖，有奶奶做的鮮花餅，還有奶奶為小姑娘準備的小水瓶。小姑娘揹着它，和一羣孩子去過樹林，去過麥田，去過草地。每次回來小竹簍總是空空蕩蕩的，可是奶奶還是會用各種各樣的東西又填滿它。奶奶總是對小姑娘説：“這小竹簍不會空，不會空。”小姑娘嘴裏塞着滿滿的鮮花餅，應着：“好啊，好！”

奶奶有個小白鍋。小白鍋裏總是冒着誘人的香氣。鍋裏燉的都是小姑娘愛吃的雞、鴨、魚、肉。樹下小姑娘歡快地跑鬧着，老人坐在一旁的小椅子上，手中不停地攪拌着小白鍋裏的美味。嘴邊帶着笑意喚着：“慢點，慢點。”小姑娘跑累了，小白鍋也端上了桌。桌對面的老人給小姑娘盛了一碗又一碗，小白鍋見了底。小姑娘滿足地繼續在花下鬧，老人依舊笑着看小姑娘跑。老人總是對小姑娘説：“這小白鍋不會冷，不會冷。”小姑娘滿足地喝着湯，含糊地應着：“好啊，好！”

奶奶有個大蒲扇。大蒲扇搖啊搖，搖啊搖。小姑娘總是在蒲扇下，涼蓆上搖着小腿看畫冊，大蒲扇搖啊搖；小凳上晃着腦袋背唐詩，大蒲扇搖啊搖；搖椅上慢慢入夢鄉，大蒲扇搖啊搖。奶奶總是對小姑娘説：“這大蒲扇啊不會停，不會停。”小姑娘半夢半醒間輕聲應着：“好啊，好！”

小小的孩子呀，慢慢長大了。她離開了小院，離開了梨樹，離開了奶奶。現在，她又回來了。可小院裏卻沒了奶奶。小竹簍還在，小白鍋還在，大蒲扇還在。可是小竹簍裏的`東西、小白鍋裏的美味、大蒲扇邊的涼爽再也不在了。“當時只道是尋常，不知萬事不尋常。”奶奶啊，您給予我的一切美好，就是尋常之中的不尋常啊！

奶奶小院裏的梨花還開着，雖然已經不是當初的花朵，但芳馨依舊。

當時只道是尋常作文 篇34

生活中總有一些難忘的事，擁有時不知珍惜，失去時方覺可貴。

兩三歲時，姥爺總是捧着一本老掉牙的故事書，給我講那裏面的故事。我聽得津津有味，強烈要求再講一個。那時姥爺便笑了笑，接着向下講。到了二三年級時，姥爺仍給我講那些故事，我順便就把那堆老掉牙的故事倒背如流。姥爺眼裏便閃出了亮光，長歎一聲：“姥爺老了啊......”我到後來才知道，那亮光是淚啊！可我現在，連亮光也看不到了……

在一個陰雨濛濛的下午，他走了，他永遠地走了！

那天，忽然想到了什麼，翻出了故事書，想重温那脈脈親情，不知不覺我的'眼裏也出現了亮光。我真後悔，為什麼不好好聽一聽那老掉牙的故事呢？我為什麼不好好珍惜呢？我後悔了，一顆一顆豆大的淚珠掉了下來，掉在了那本故事書上。

捧着故事書，抬起模糊的淚眼：誰念西風獨自涼，蕭蕭黃葉閉疏窗，沉思往事立殘陽。被酒莫驚春睡重，賭書消得潑茶香，當時只道是尋常。

當時只道是尋常作文 篇35

納蘭道：誰念西風獨自涼，蕭蕭黃葉閉疏窗，沉思往事立殘陽，被酒莫驚春睡裏，賭書消得廢茱香，當時只道是尋常。

為悼念亡婦，納蘭的萬千思緒化成了這首“當時只道是尋常。”懂得用情，他是個重情重義的男子，我只是惋惜，他最終還是孤零零地死去了，沉宛迴歸了江南，他終究念無可念，三十有一而卒。

我不知道可不可以用香俏玉隕這樣柔情的詞語來形容納蘭的離世，但我的確是這樣想的，他就該是一株傲世獨立的幽蘭，無憂無擾，清心寡慾，有着獨特的香味，然後消餌了一切凡塵怵事，帶給了我們寧靜和滿足。

初讀納蘭的詞，是他的《長相思》：山一程，水一程，躺榆關那畔行，風一更，雪一更，聒碎鄉心夢不成，故園無此聲，那時尚且年幼，根本不懂這寫得這玩意是什麼，但是卻沒理由地喜歡上了，記得那時捧着鄰家姐姐的中學課本一眼就選上了納蘭性德，也記不清是三年級還是四年級了，連這首詞的字都認不全，央求着姐姐教我念也就是從那時候起，我的心裏就埋下納蘭性德的名字。

再以後讀“人生若只如初見”也許很多人都不識納蘭，卻能把這句詞念得細膩温柔，我常聽人談及，説這是納蘭寫得最成功的一句話開始，從此一發不可收拾地愛上了納蘭的詞，每每遇到不如意的人或事，我就會輕輕地念“人生若只如初見，何事秋風悲畫扇，等閒變卻故人心，卻道故人心人易變，驪山語罷請會半，夜雨霖鈴終不然，何如薄倖錦衣心，比巽連枝當日原”雖然與納蘭的寄託不一樣，可我還是從中讀出了納蘭對世人的忠告，面對人生中的不開心，就要深愛人生萬物唯有初見時候最美好，來不及面目全非來不及容顏盡毀，來不及厭倦，總是好好的。

讀過很多納蘭的詞，也特意地查閲過納蘭的'生平，知道他出生於貴管之餘，父親是康熙王朝的權相明珠。也知道他少年及第二十三歲援進士，官王康熙皇帝身邊的一等侍衞，不過這些不是納蘭所向往的，亦不是我看重的，我看重的納蘭是通曉詩文的才子，是生着淡泊的性子的納蘭公子。

無凝，他是相國公子，御前待衞，人人顏羨，然而，在他的內心深處，卻理着寂寞，他在小院中拾得翠翹卻何恨不能言，只能歎一聲已經十年螈跡十年心，他嚮往平淡與樸實，然而這願望在世人眼中便如那細雨，任是將自己打得全身冰冷，也只是無聲而已矣。

瞭解過納蘭，再讀他的詞，便充滿了深深的敬意，自己寫了納蘭的詞的筆記本，從“昏鴉盡，小立恨因準”到“無處不傷心，輕塵在玉琴”從“一往情深深幾年”到“而今才道當時錯”哪一回不是令我回味無窮，哪一回不是令我心曠神怡，我感受到了納蘭的寂寞，感受到了納蘭的才情，也感受到了我的生活，如此安穩恬淡，真真是比納蘭幸運多了。

納蘭説過；滿眼春風百事非。世事變化無常，擁有了就該珍惜才對，那麼，我們都應該好好珍惜如令的生活了，千萬不要等晚了的時候再念“當時只道是尋常。”

當時只道是尋常作文 篇36

以前老小區門口拱橋旁，開着一家裁縫鋪子。

略顯裁破爛的招牌下，只有一對老夫妻，年紀早已過半百，老奶奶負責縫衣服，而老爺爺負責盤扣子，他們收費不高，但一個月下來也夠老倆口用了。

已到上小班年紀的我被接來了蘇州。對於童年記憶中只有平樓和磚瓦房的我來説，蘇州無疑是另外一個世界——高層粼次櫛比，人來車往的街道，一聲聲既熟悉又陌生的賣菜聲，一切都令我新奇。

上了小班，跌跌撞撞還是免不了，我從小平衡性就差，雙手雙腳還不是很協調，當別的孩子都會爬了，而我卻只能挺着圓嘟嘟的肚子滾來滾去。因此，我在走路方面不是很擅長，常常走着走着就能摔跤。衣服總歸會磨壞。而且小時候的我又喜歡用手扣，原本一個小洞，兩三天下來都能被我扣成一個大窟窿。所以我的衣服多多少少都是不完整的，又有點像電影裏乞丐的衣衫襤褸。

那時我們家裏經濟條件並不富裕，一年也就買兩三次新衣服，所以裁縫鋪子就成了媽媽和我常去之地。縫紉機“吱吱”地響着，老奶奶動作嫻熟，雙眼微眯，腳有規律晃動着，手也不閒，慢慢地將衣服、褲子向前推，只聽“咯吱咯吱”幾聲，原本的窟窿就合了起來。第一次看見縫紉機的我自然要摸摸，可她卻攔下了我，難道説有什麼祕密不讓摸？當然不是，老奶奶拉我到她身旁，伸出那雙令人滿是傷疤的手説：

“孩子，奶奶當年也是摸摸，後來就這樣了。”

這雙手上大大小小的傷疤數不清。可令我影響最深的，還是那條從大拇指劃到手背的.黑傷口，我嚇得後退了好幾步。後來，那個老爺爺在我的褲子上縫了一個漂亮的補丁，笑了：“孩子，就當一個見面禮。”媽媽想攔着，可是老爺爺卻執意要縫。

到了付賬時候，老倆口卻揮揮手，“一點小問題，不收錢了。”還給了我幾顆水果糖，老爺爺慈祥地笑着，摸了摸我的臉，我覺得有些不好意思，便把脖子縮了縮，反倒逗樂了老倆口，媽媽過意不去，手拿錢向奶奶口袋裏硬塞，老奶奶推了推手，説：“不差孩子這點！”

過了很久，這一幕一直記在我心裏，縫個褲子又能拿糖吃，又不要錢，於是我便總是弄壞褲子，去老奶奶那縫補。那老倆口也不惱，總笑着“天天又來了……”

後來，母親好像發現我故意為之，便向老倆口道了歉，還了錢。但他們卻説：“小孩子嘛，計較什麼。”我自然少不了被一頓罵，但我終於明白了老倆口為什麼對我這麼好了。

原來父母剛來蘇州打工時，母親工作累一點，衣服便容易壞，她總來老倆口這補，偶爾也會陪陪他們，他們兒女都在外地，一年回不來一次，母親就挑起陪伴兩位老人的擔子，三個人有説有笑，老兩口便不那麼無聊了。現在，又有了我，我們四個一起聊天説地，倒也其樂融融。

最近一次去看老倆口已是三年前，當時正好路過縫紉店，依舊普通尋常，便進去看看，老倆口更老了，臉上的皺紋淹沒了額頭，動作也不利索了。但一直説：“還記得我們就好。”聽到這話的我卻心裏忍不住泛酸。

當時只道是尋常作文 篇37

有時候，人總是對眼前的事物不知珍惜，當自己失去的時候，才後悔莫及。

我也不例外，國小的時候在學校住，吃完飯，就可以去操場踢足球了。許多住宿生在球場上揮灑汗水，你追我、我追你。可是我卻覺得沒有意思，因為所有的遊戲都玩遍了，反反覆覆。

所以我很愛上小姨家住，在那裏可以大聲説話，可以看電視，還可以玩手機，想在幾點睡就在幾點睡。現在想，覺得那是從小到現在做過的最後悔的事。

以前總認為當時的事普普通通，可現在卻認為那是最快樂的時光。在操場上與朋友玩得興高采烈，那時候輕鬆愉快、自由自在的生活，與現在緊張的學習生活相比，真的.難再回頭了。

我後悔，後悔沒在學校多呆一會兒！我後悔，後悔沒有多去和朋友説説話！我後悔，後悔沒有多看幾眼熟悉的操場、友善的朋友和學校的一切！我後悔……

除了這些，一想到我的寢室老師，也只有無限的後悔。那些老師對我很好，在我生病時為我買藥，在學習上幫助我，還給我買過一雙鞋。真後悔沒有多陪她們呆一會兒。

偶然的一天，難得地擠出時間，我回到了母校，不禁想起了納蘭性德的《浣溪紗》：誰念西風獨自涼，蕭蕭黃葉閉疏窗，沉思往事立殘陽。被酒莫驚春睡重，賭書消得潑茶香，當時只道是尋常。

當時只道是尋常作文 篇38

我知道，你今天就轉走了，但是我並不驚訝。在你到來之前，老師就説過，你經常轉學，甚至轉過幾個城市。我知道你沒有朋友，而我不願挺身而出。

你來的第一天，就成了我的同桌。當時我的並不以為然，在班級裏，有很多人都當過我的同桌，但是時間最長的卻不超過一學期。而我沒想到，你卻打破了這個紀錄－－超過了一學期。

不知道是我們配合默契或者是其他的什麼原因，每當老師讓自習，拿出的書本科目是一樣的；交作業時，拿出的第一本書是一樣的……慢慢地，我們的共同點越來越多：喜歡的.書是一樣的，不喜歡的都是喧鬧的環境……

不久，我們更加默契了，甚至憑一個眼神也知道對方在想什麼，需要什麼。

第一次，我認為一學期過得這樣快。

我聽到了你又要轉走的消息，我不知道應不應該過分傷心。我是你的朋友嗎？我不知道你怎樣定義我，但是我沒有勇氣去斷定你是我的朋友，因為我沒有信心去面對不知道轉到何方的“朋友”。我害怕，害怕以後我去找你時，你會不認識我；我恐懼，恐懼你曾經露出過的冷漠表情。

不久前，我翻出了班級合影，那時你就站在我身邊，燦爛的笑容定格在那一刻，為何當時的我不會珍惜，而現在的我只會懷念。

當時只道是尋常作文 篇39

光陰如箭，轉瞬即逝。望着路盡頭落英繽紛，我不禁又回想起那“物是人非事事休”，又體會到“當時只道是尋常”。

姥姥的家是鄉村裏的一家普通農家小院。小時候，最喜歡的便是回老家去找姥姥姥爺。第一次回去的我，剛打開車門，還沒等下車，就見一小團黑影飛奔過來，咬往我的褲腿，嚇得我又哭又叫。原來是姥爺養的一隻小狗，它的名字叫“小花”。自那以後，每次回老家它都十分熱情的迎接我。房子裏很寬敞明亮，貼着院牆的樓梯通往樓頂，上面沒有圍欄，擺滿了晾曬的穀物。

廚房單獨坐落在剛進院門的地方。那時吃的都是姥姥親手做得正宗地鍋飯。廚房裏燒着柴火，姥姥端着一口大鐵鍋。我最喜歡幫她燒火了，每次回老家，我都盼望着做飯，不是因為餓，僅是因為我想燒火。一進廚房，就有一股熱浪撲面而來，沒過幾分鐘就汗流浹背。抓一把幹稻草，用鐵鉗子夾住，用打火機點燃稻草，放進鐵鍋下的大灶。熊熊的火光，頓時映紅了我的.臉。這時就要趕快放入乾柴，別看稻草燒的旺，但它滅得快。放柴也需要技巧，放少了火燒一會兒就滅，放多了火直接就被悶滅了。所以每次我都小心翼翼，盯着那堆火不放。灶裏的火燒出的米飯都會有鍋巴，我和媽媽都很喜歡吃，那是我小時候最常見的零食。

掃草灰也別有一番樂趣，每次做完飯，待灶裏火焰熄滅，用小鐵鏟挖，一挖就是一大堆還冒着熱氣的草灰。小院的角落有一個豬圈，拌飼料的過程也很有趣。先倒飼料，再倒五穀雜糧，加上一些水，使勁搖晃均勻，最後倒入石槽裏。鐵網圍住的雞們也很可愛。紙箱裏是剛出生的小雞，過一陣時間就會變得黃澄澄的。母雞總是不安寧，不停的撲稜着翅膀往外飛；公雞則昂首挺胸，耀武揚威。院前的花開得繁盛，落花也滿地都是。

年邁的封門，樸實的土牆，看人們從田間滿載而歸，聽着風吹草動蟲鳥啼鳴，這便是我兒時最快樂最幸福的光陰，真想時光倒流再重温一遍。可是，一切都回不去了。兩年前，突然通知老家要修水壩，鄉村裏所有的房屋都要拆遷。當時，我在上學，姥姥姥爺在外省帶孫子，老家的那個小院空無一人。在別人錄的視頻裏，那間小院苟延殘喘，被挖掘機奪取了生命

此情可待成追憶。我彎腰拾起了一朵落花，拾起了待我已久的童年。

當時只道是尋常作文 篇40

當京劇碰上搖滾，當滿漢全席碰上肯德基，當江南小鎮碰上現代化大都市，我們是否在為經濟、科技的迅猛發展感到欣喜的同時，也在為那些漸漸被人們所淡忘的感覺而感到悲傷？

如今，生活的快節奏彷彿都不給人細嚼文學的時間，連閲讀也變成了快讀，每個人好像都變成了一目十行的神童。試想，當有人問起：“你是否看過《××》這本書？”時，若你信心滿滿地回答説：“看過。”那麼，你是看過還是品過？

有些書，是經典。需要慢慢品味才能領悟其中的真諦。若是用走馬觀花式的淺閲讀，那麼就永遠不可能真正讀懂這本書。我想：閲讀，需要時間和耐心。缺少了其中的一樣，就會變成一種遺憾……

我們必須跟上時代的節奏，那是不是意味着必須放棄在江南水鄉品茶時的悠閒，在黑夜靜靜沉思時的寧謐？我想，這是不對的。就像一匹千里馬，無論它有多快的速度，沒有了食物或是超負荷的'奔跑，終究，還是會累垮。在享受着淺閲讀帶給我們的視覺上的衝擊和享受時，我們是不是也應該閉上眼睛，問一問自己的心：“到底什麼，才是真正的快樂？”

在某個慵懶的午後，當捧起一本在書架上積滿了灰塵的書時，我的心猛地一揪，我問自己：“是什麼，讓你遺忘了它？”這是《三國演義》，是中國的四大名著之一！我卻讓它默默地在書架上沉睡了那麼久，久得連我自己也記不清了。我翻開書，靜下心來慢慢地品讀，漸漸地，我發現原來竟是這麼得令人陶醉。

以前的我總是以“沒時間”、“不好看”等理由逃避它，仔細讀，卻發現自己的理由是多麼得可笑。我慶幸，我拂去了它的灰塵，我慶幸沒有一錯再錯。若我永遠遺忘了它，那麼就不可能看到趙雲“如入無人之境”的勇猛，無法再看到“神機妙算”的孔明，無法再看到“善於用人”的劉備，無法再看到“一代梟雄”曹孟德……

我們總是安慰自己：“讀過就行了。”卻在不知不覺中錯失了一次讀懂它的機會。閲讀，不是一個任務，而是一種享受，而這享受需要時間。淺閲讀，只能帶給我們一瞬間的享受和衝擊，過後，便不再憶起。只能是在某個時刻，模糊地想起自己曾經讀過這本書。別讓快節奏摧毀我們閲讀的耐心，別讓自己留下遺憾，別讓我們忘記了暫停，忘記了怎樣才是真正的閲讀。

當時只道是尋常，別讓這句話從我們嘴中遺憾地説出……

當時只道是尋常作文 篇41

憶少年，説濃淡，風雨漫無邊。

猛轉身，淚眼望，誰與共嬋娟？

——題記

朋友總是在我耳邊説：“一個轉身，一切都成了斷點……”每每聽到這句話，我也只能夠感慨，話中意味悲涼。一個人時常常胡思亂想，發現那些曾經對我來説再尋常不過的人，那幾句再耳熟不過的話，卻在轉瞬間，成了遙不可及的回憶。

不知何時，那張紅木沙發椅上的靠墊和人一起消失了。紅木沙發椅變得很硬，上面常常放置的、在上面完成的一批又一批的織物，也消失了。沒人去在意，因為除你之外，再不會有人坐在那兒為我繡鞋墊，給我織毛衣。只有你會在每天的下午，泡上一杯香茗，靜靜地在陽光的沐浴下做手工。午後的陽光從外面灑進來，在你身上形成了柔和的光暈。這時，我也會安靜下來，看着你靈巧的手兒編制出美麗的圖案，你喚我過去，手把手教我做手工，你繡一下，我補一下，母親不時從門口經過，微笑地看着我們。

很久以後的勞技課上，老師誇我繡東西的.手藝不錯，我突然想起了你。塵埃在陽光下紛飛，時光像破碎的水晶球，碎了一地，卻折射出美麗的光彩。因為你的關係，在其他同學連穿針引線都不能獨自完成的時候，我已經能夠縫補自己的衣物，我已經能夠設計並縫製出洋娃娃穿的衣服。其實，你不知道，那時在你面前笨手笨腳的小丫頭，總是在背後偷偷練習，小手總是被扎出血，很疼，但不願辜負你眼中的期望，再痛也不算什麼。你不知道，那個小丫頭總是在你身後默默拾起你遺落的小碎布，珍惜地收起來，偶爾小心地在上面繡片葉子或小花，很美好，像你説的那樣。我是多麼希望，老師誇我的時候，你能看見。其實那一刻，我想微笑，又想落淚。

你離開之後的半年，我才得知消息，請原諒當初是我先離開了你，學業的繁忙讓我忘了給你電話，忘了去看你。你在萬水千山外，那個我們生活那麼久的小鎮上。而且這遺忘，竟長達兩年之久。

一日走在路上，聽到與記憶中那麼相似的聲音，明知道一定不是你，卻忍不住駐足回望，看見的是一個老奶奶牽着一個小男孩離去的背影，一如你當年用左手牽着我。那些往日的碎片，忽然來到眼前，世界變得沒有聲息，靜靜的，像一部色調灰暗的老舊影片。一時無法抑制地落淚，我是真的想你了。

我的心好慌，像是在顫抖。有時你會來我夢裏，每一次都是我觸及不到的背影。你一定在説謊，你總是對我説，以後的以後要為我穿上嫁衣；你總是對我説，我需要你的時候，你永遠都在那裏。

我開始安慰自己，你那麼愛我，你會回來，你孤獨地愛了我這些年，那麼，我花一點時間等你，也很應該。如果你決定要給我一場這樣的懲罰，我樂意接受。

可你得答應我，在某個陽光明媚的日子，你回到我身邊，請記得，先擁抱我。

如果，我淚流了滿面，你要替我擦掉。

如果你明白，如果你肯原諒我，你就應該知道，我，在等你。

你看，我都想好了，那麼你什麼時候回來呢？

當時只道是尋常作文 篇42

不是每次驀然回首之時，都能看到燈火闌珊下的那個人。

——題記

春末，柳樹零散的白色柳絮在陽光下銀鈴般飛舞，聲資悦人，斑駁的樹影散了一地。一直以為，每逢季節交替之時，便是一年中最慘淡之時。整個季節中所有忍耐和積蓄的事物和情感都似被喚醒，似乎也想在我的季節中留上一筆。於是，在這個天空並不怎麼蔚藍的小鎮中，面對路上匆匆行走的行人，我卻不知所措。

此時的我在與母親拌嘴後便負氣離家，遊蕩在街頭。看着路上來來往往的陌生人，想起母親的種種訓斥，只覺得自己像被世界拋棄了一般，無人在乎，無人疼愛。感覺世界近在眼前卻又遙不可及。我不免感到驚恐，但我不喜歡這樣的感覺，我不想自己被拋棄，我想要尋找疼愛我的人，想要找到我的希望。

急切的回到家中，我知道家裏是回憶最多的地方也許我能找到些什麼。之時，回到家卻沒有看見她，不免一歎，隨即開始尋找起來。只是原以為會很困難的事卻輕而易舉做到了，我很快便在抽屜裏找到了一本相冊。看上去似乎有些年頭了，外漆都已經掉落，但卻完整無損，表面還很乾淨，沒有一絲灰塵。翻開相冊，首先映入眼簾的就是一張肉嘟嘟的小臉，有些不滿的神情，似乎在控訴：誰打擾了我的.好夢？我覺得有趣，不禁莞爾一笑。翻過照片，看到背面上注着：女兒，百歲。往後翻去，一張張照片都是按照年齡擺放的，從百歲，到一歲，二歲，三歲……直到現在，一張都不曾缺少。還有我學爬、學走、學跑的照片。慢慢的我不覺陷入了照片內，感受着那抹温馨。

但很快我便注意到，幾乎每張照片都有她的身影。有的是她餵我吃飯、有的是她在一旁默默注視，還有的是她在為我慶祝生日……這不禁讓我想起，在一次吃飯時，爸爸與她爭吵起來，我依然忘卻了緣故，只記得我加入了爸爸的陣營反駁媽媽。你一言我一語，互不相讓，爭得我們都累了，但仍然是不肯放棄，彼此瞪着眼。然後我們不約而同的笑出了聲。只是在這笑聲中，我卻聽出了一絲無奈與妥協。然而這樣的妥協已經有很多次了。

想到這兒，我才意識到，我總是頂撞她，而她也總是讓着我。現在想來自己太不懂事。而且，我從來不曾瞭解她。我覺得我應該找些她的東西，哪怕是一張照片，一篇她的文章。

翻箱倒櫃，許久，卻只找到了一張泛黃的照片，而那張照片還是她與王阿姨的合照。我企圖再尋找些什麼，卻始終未果，只得放棄。我看着手中這張唯一的照片，看着她那曾那麼年輕的臉龐，想想她現在出現的皺紋，想想她為了愛美的我買回的洗面奶，想想她不斷叮囑我好好愛護的話語，我不禁熱淚盈眶。直到此時，我才發現原來最疼愛我的人就在我身邊。她就是我的媽媽！

樹欲靜而風不止，子欲養而親不在。我很慶幸，現在還不算晚，我還有機會好好孝順她。等我老了，也會時常想起她，也會泛起猶如現在的笑容。

因為我知道，不是每次驀然回首之時，都能看到燈火闌珊下的那個她。

當時只道是尋常作文 篇43

十月，又是一秋採菱季。

水面上漂浮着的水葫蘆，沉寂在那，這時的人，打破了寧靜，乘小船，穿過葫蘆羣，留下足跡，把水葫蘆翻了個遍，頓時變得雜亂。採滿一筐就拿去市場，十月裏，去採菱算是家常事，也就這幾天，過了就再也找不到水葫蘆，摘不到菱。就連小孩也不願錯過。

紅日剛升到水平面，我就迫不及待從家裏搬個椅子，穿過小巷，到湖邊，跨一步登上船，放在船裏安安穩穩地坐着。爺爺一手拉着固定船槳的繩，一手搖船槳，穿過家門口河道，過個橋洞，就到了陽澄湖，手耷拉在船邊，碰到水面，出現一道水紋。

不久，駛入一片水葫蘆裏，放眼望去，蔚藍的天，大片水葫蘆映襯出來的綠色，掩映着。爺爺手也停下不搖了，拿起一根竹竿，撐着水底向前緩慢移動。順勢擼起袖子，拎這一片水葫蘆葉，拿到船裏翻過身來把菱摘下，又翻過身來放回湖裏。一湖，一船，在藍天下停滯不前。

幾年前，採菱還是件尋常事，只要是想去湖裏看看，就是乘了船就走了。可現如今，又到了採菱季，卻沒人記得，那湖裏還有菱，沒人記得還要去採菱。

幼時，就在船裏邊採，雙手並扳着兩邊的尖角，用牙齒在上面咬開口子，那鮮嫩潔白的菱肉便露了出來，把菱角的殼迅速去掉，一口吞下去，只覺得嚼來無比甘甜。

細想想時，只怕這時有采菱的心情，恐怕去不了。爺爺的'船，早已不是之前那種手搖的，都裝上了發動機，之前的木漿在烈日下曬得發白，經不起爺爺一來一回的擺動。

這一秋，怕是再也等不到過往採菱的那尋常一天了。

當時只道是尋常作文 篇44

為什麼只有失去了它，才會懂得珍惜。

石榴還是那個石榴，安靜地躺在桌子上，裂開了一道口子。可是我卻再也不是曾經的自己了。那個喜歡在田埂邊奔跑的小孩，早就隨着記憶碎去。只有奶奶還會用碗盛着撥好的石榴，寵溺地對我笑。

只是碗中的石榴，還停佇在歲月。

初見石榴是小叔送給我們的。一大箱子，圓滾滾地躺在紙盒中，我在一旁興奮地又喊又叫，奶奶嫌多，話到嘴邊，轉頭便被我的淚眼硬是憋了回去。慷慨地全部接受了。

紙盒還未放到地上，我便迫不及待地拿下來一個，隨手在衣上擦了擦，有些疑惑地望向奶奶。不等回答，伸手扣了扣石榴頂上的花骨。猶豫片刻，不待小叔將我攔住，便試着用力摳了一把。石榴沒什麼變化，手指卻是鑽心的痛。手一鬆，石榴從手上滾落到地上。奶奶跑過來，對着我的`手又是哈氣又是念叨的。罷了，還塞給我一粒糖。儘管如此，也沒能阻止我對石榴的恐懼。

直到上了國小，才漸漸淡忘當年的不快。在此之前，奶奶從未再提起過，可我依舊吃石榴，吃了好多年，而我並不知道。

那天小叔走後，我獨自一人關在房間裏，悶悶不樂地看書。奶奶突然推門進來，將一隻小碗放在桌上，又把另一隻空碟子放在旁邊。我賭氣，沒説話。她有些猶豫，尷尬地站在我旁邊，也不知道什麼時候走的，只聽到門叩上時止不住發出的一聲“咔嗒”。我又向四周看了看，確保無人後，才小心翼翼地看向小碗。裏面的東西堆的很高。一層一層整齊地排列着。撿起一顆，呈半透明的紅色，因為好奇，愣是把弄着對着陽光，突然手一鬆，徑直掉進了嘴裏。

滑溜溜的，沒敢咬下去，小心翼翼地用牙一嗑。它竟炸開了，甜絲絲的味道瀰漫入了嗓間。最後吐出來一顆白白的核。只想着神奇，又抓起一顆，再一顆，書也不知道被丟到哪裏去了。最後一把把地抓，手都被迸出的汁液染得紅一塊白一塊。奶奶正巧推門進來，見着我花貓似的臉，沒忍住，撲哧一聲樂了。

於是天天，奶奶都會將一隻碗盛滿，待我吃完，又進來帶我去洗臉，維持着一種默契。久了竟也習慣了，習慣了每天將石榴塞入口中的日子。

直到奶奶腿摔壞了，行動再沒有以前方便，自然也沒有石榴吃了，才感到有多不習慣。過去那麼多年，幾乎天天可以吃到石榴。也只是覺得平平常常。突然間伸手摸不着了那隻小碗，好像夢都醒了。

當時只道是尋常，今日卻語老來防。

可我依舊愛吃石榴，只能自己去撥。撥久了，手指隱隱作痛。看着小碗中越壘越高的果肉，忍着手指的創痛，敲響了奶奶的房門。——就像奶奶當年敲響我的門。退出房門時那聲“咔嗒”，久久敲在我的心上。

“孩子，來吃石榴。”

“奶奶，石榴撥好了，快吃吧。”

當時只道是尋常作文 篇45

輕輕捧於手心，靜靜感受從指尖傳至心底的温熱。小喝一口，讓滿嘴的香甜直蔓延至全身，裊裊的清香，帶着自然最本質的氣息在空氣中播灑。那一刻，時光流轉，一切又似乎回到從前，那些尋常的早餐，那一碗碗尋常的糝兒粥。

一個寒冷的早晨，當太陽還蜷縮在被窩中未能展露笑顏時，大地似乎還在沉睡。濃郁的清香便在室內温潤地傳播開來。揉着惺輕的雙眼，匆匆離了舒軟的被窩，尋找着那份清香，開始又一天新的旅程。幾乎是無論寒暑，早晨醒來，洗漱完畢，已有一碗熱乎乎還散發着騰騰熱氣的'糝兒粥放在桌前，旁邊放了幾碟小菜，便成了美好一天最甜美的開端。

捧住青瓷花碗，讓那一點温熱從手心手指柔柔地傳至心田，宛若一縷和煦的春陽，暖暖地喚醒沉睡了一夜的心之萬物。蒸騰的清香攜來股股源自五穀本質的氣息，散落於清冷的空氣中，詮釋出世間永恆的温暖。“快喝啊，待會兒就要上學了。”奶奶輕聲催促着，將剛剛煮熟的粥用棉布蓋好，留着爺爺起牀後再一起吃。我笑笑，小喝一口，滿口的香甜從口間直傳遍全身，暖了身，也暖了心。

那一碗尋常的粥，成了心裏最暖的期盼，那一刻，只道是尋常的瞬間，卻成了未來日子裏最美麗的懷念。

奶奶開心地笑，對於她來説，每天給自家孫子煮上一碗熱騰騰香氣繚繞的粥似乎成了她人生最值得回味的點綴。裊裊清香在眼前盤旋纏繞，一切似乎仍是如此美麗。奶奶恬適的笑，蒼老的面容上恍惚多了些自然的活力。哦，那也只是一種尋常，只是自然的眼睛未曾捕捉到那一直存在的一份活力罷了。當時，只是靜靜地望着，卻忘卻了、忽略了一份温情、一種動容……

歲月總像無情的流水，從指間淌過，便不再回到最初的模樣。奶奶老了，我亦不再是那個守望在桌旁的孩童。温糯的粥早已被柔軟的麪包和一杯白得似乎不含丁點雜質的牛奶所替代，卻再找不到那份交遞於心的温暖與匆匆。亦曾去早餐店專門點上一碗粥，可喧煩的世界裏，卻再找不到那份特殊的香與美。粥亦依舊，當時的人兒卻已不是，當時的味道也再尋覓不到。

“被酒莫驚春睡重，賭書消得潑茶香，當時只道是尋常。”納蘭的詞裏亦有如此細膩的感慨。於我而言，一碗尋常的粥，卻品出不同的美。那麼，世事又何嘗不是如此呢？當時以為是極其平淡尋常的人與事，只有在歲月的幾番流轉後，才能感受到它們獨特的美麗與珍貴，然後卻再難以擁有。

當時只道是尋常，如夢掠過，心間只剩一縷暖香……

當時只道是尋常作文 篇46

莫言説：“時光實在是令人感到恐慌，日子像流水一樣一天天滑了過去。”浮生只如白駒過隙，轉瞬間歡笑已然湮滅成塵。這跌宕逼仄的人生路啊，總是不遂人願。你看，天邊的流雲緩緩而逝。“青春是本太倉促的書。”是啊，倉促，我還沒來得及構思好如何書寫，可它已經草草收尾。時光是掌間的沙，你越是想握得越緊，它就流的越快，你只能看着它逝去，卻無能為力。這世間最壓抑的詞便是“無奈”。當我們垂垂老去的時候，我們也去才知道有些東西，失去了，再也不會回來。

都説紅顏彈指老，可是彈指老的豈止是紅顏呢？就算是同一個人，在同樣的地點，在不同的時間裏，心境也是不一樣的吧。就像李易安也曾寫下“風住塵香花已盡”，那些馥郁紛繁的花，那些微暖和煦的風，那些迤邐繾綣的景緻，那些氤氲往事都如那一縷花香，掠過鼻尖，悄然逝去，湮滅在這九萬丈的紅塵紫陌裏。如今這雙溪載不動許多愁的小舟，也不似當年那西亭日暮時穿梭在藕花深處的小船了。這時的李易安已韶華已逝，孑然一身。

蘇軾在被貶去嶺南時，寫下了千古名句“此心安處是吾鄉”。莫言説，他與故鄉的關係是魚與水的關係，是土地與禾苗的關係。那麼我呢？那個曾經被舅舅們哄着，晚上一定要聽“王子和公主幸福的生活在一起”的故事的女孩；那個拿着爺爺寫的“疏影斜橫水清淺”，念得磕磕絆絆的女孩；那個喜歡在阡陌縱橫的田間，玩得一身泥回來的女孩。現在，只停留在了煙波浩渺的記憶裏了，被時光打磨的像是隔了層毛玻璃，看不太真切。現在的這個女孩變得開始越來越沉默，不習慣與人打交道，把自己關在小房間裏，才感到自由，有時讀讀幾行字，寫寫幾個字，便消磨了一個下午，或是一天。生活對我來説就像一汪古井裏的水，乏善可陳，只有偶爾奮力扔下幾塊石子，才悄悄然的盪開幾絲漣漪。平淡的生活，只有經歷過大起大落，被命運世俗絆了腳的人才期待。可我想要的並不是這些。

畢夏普説，掌握失去這門藝術並不難；很多東西似乎本來就是會失去的，失去了便不是災難。可是我只不過是想找回當初的那份讓我甘之如飴的回憶。

我喜歡在所有我喜歡的東西前加上一個前綴——“我的”，彷彿是對全世界的人宣告這個東西的所有權是我的。我的故鄉，那個普普通通的江南小村，青瓦紅磚，屋檐高高翹起，如一隻只青色的鸞鳳，。只是幾年未見，卻早已物是人非。各家門口的紅色對聯在風雨裏呆久了，便都染上了歲月厚重的斑駁，漸漸褪了顏色；那幾個兒時的玩伴，見了面也不再多話，只是淺淺的打個招呼便形如陌路一般繞開了。回想以前，最愛的便是在天氣漸冷的時候，和他們一起，偷偷從別人家的地裏挖出番薯，埋在火堆裏，烤熟了吃。那種軟糯泛甜的味道，不是任何山珍海味可以比擬的；或是在春夏的時候，吃着從山邊拔來的野菜，吃的滿嘴都是綠色的汁液；又或是愜意得躺在河邊，讓陽光透過樹葉間的罅隙，暖暖地撲在眼皮上，嘴裏嚼着茅草白而微甜的根。就像莫言在書中説的“我們像傳説中的神農一樣，幾乎嚐遍了田野裏的百草百蟲。”現在，那份回憶和味道只限於記憶中了。曾經跟我玩的最合得來的小七，如今已經到了那個永遠有八個時差的城市。想來，我們相隔的`不只是距離，還有我們之間無法跨越的空間和時間，永遠錯開。

莫言説：“每年麥收的季節，是我記憶中十分愉快的季節。”多年以前的，也是那個秋天，大人們忙着收割最後的稻子，我們便在金黃的麥垛邊玩起捉迷藏，日薄西山，儘量把自己的身體縮得更小一些，似是要把自己融進這牆影塵土裏，成為大地的一部分。

有幾個孩童在身邊打鬧，似是在玩捉迷藏，玩久了，又提議去幹些別的什麼事，便歡笑着跑開了。炊煙裊裊升起，被風吹破了，淡淡的吹至我眼前，迷了眼，似是看到了當年的自己。納蘭容若説“賭書消得潑茶香，當時只道是尋常。”我沒有淺淡書墨被潑香茗，但是我也會感歎一句“當時只道是尋常”。

每個人都有自己的故鄉。走在時光的路上，每個人都是彼此的過客，當歲月的湧流衝亂了記憶，未來催促我們告別，但身上的每個線索都與故鄉割捨不斷。每晚的午夜夢迴，孤獨的天秤總是偏向故鄉的那一端，任何一個躲雨的屋檐都不會像故鄉那般温暖。故鄉像是一座圍城，只有當踏上去往他鄉的路途時，才無時無刻不惦記着回去。回去那個擁有無數美好記憶的故鄉。

我來到縣城上了中學，拋下了以往的回憶；他們守在故鄉，守着兒時的記憶。

當下課時，走廊外常常只有我一人，我望着那無盡的碧落，看着天上雲捲雲舒，略略一瞥，發現教學樓前的那棵白玉蘭樹結出了梅紅的小果子，想找人分享，驀然發現，身邊空無一人，所有人都在教室裏為自己的前程奮筆疾書。噢，我們已是九年級了。終究是我不夠敏感，未曾發覺周圍的人開始遠離，她們的背影終有一天，只能幻化成印象中的一片虛無的色彩。只有我一人站在原地，傷春悲秋。命運總是壓得人妥協，可以預見，那個教室裏唯一空着的位置上，就要坐着它的主人。風穿堂而過，那棵玉蘭枝上的葉子從枝頭落下，在空中小小地掙扎了一下，便遁入靜默。有誰可知它的不捨？從七年級到九年級，看着教學樓前的白玉蘭花開到荼蘼，又看着它們紛揚落下。何其有幸，我經歷了一棵花樹的花事。到了如今的九年級，有時候做完噩夢被驚醒，醒來眼前是濃的化不開的黑暗，目所能及的是無盡的荒涼與孤寂，我看着無邊的黑夜壓着我一個人，我睜着眼，看看眼前的黑暗將我窒息。“何處合成愁？離人心上秋。”什麼是愁？就是即將分離的人們，心上的秋天。這樣的滋味，如魚飲水，冷暖自知。

就算我們曾如船隻停靠在回憶的海岸邊，停在風景裏，任時光消磨，任歲月遠歌，可是時間如浪潮翻湧而來，人生如茫茫汪洋，我們只能做短暫停歇。路，我們還是要走下去的，無論如何。時光總會穿越一切的懷戀與想念。

——你好，舊時光。

——再見，舊時光。

當時只道是尋常作文 篇47

人生總有些事情不盡人意，擁有時不知珍惜，失去了才追悔莫及。

還記得初見你時是國小一年級，一張天真的臉，配了一個手法略顯笨拙的馬尾辮，那樣的你至今深深刻在我的心裏。你坐在我的後面，時不時會給我傳來一張紙條：老師寫的`什麼？我看不清。是呀，那時你的視力不好，卻不願戴眼鏡，我只好偷偷把上課的內容抄在紙上，然後回傳給你。因為這個，我不知道被老師叫到前邊罵了多少次，可每次回到座位，你都會偷偷遞給我一塊我最喜歡的水果糖，我們傻笑着，好象什麼都沒發生過一樣。

到了二年級，你比我高了很多，學習也是班級數一數二的。每次，我有不會的題都會來問你，你總會拍拍我的腦袋説：“我怎麼攤上了你這麼笨的朋友。”然後又耐心地給我講題。我們一起捱罵，一起學習，一起在雨裏瘋跑。那時的我們，多麼美好。

二年級下學期，我們因為期末考試的幾道題發生了爭執，當時並沒有當回事。可後來的一個暑假，你一個電話都沒有打來，我卻以為你出去玩了，沒有時間打電話。也許是我沒心沒肺，很快將這件事拋在腦後了。

三年級開學的第一天，我高高興興地早早地來到學校，準備嚇唬你。可是一天過去了，你的位置依然空着，老師告訴我們，你轉走了。從那以後，我再也沒有見過你。一轉眼四年過去了，我又想起了你，不知道你長了多高，不知道你長成了什麼樣子。我後悔了，為什麼當初要與你吵架？為什麼我沒有放下面子對你説再簡單不過的三個字－－對不起。唉，誰讓我“當時只道是尋常”呢？

當時只道是尋常作文 篇48

四歲時，爺爺揹着我在公園裏散步；五歲時，爺爺騎自行車送我回家；後來我長大了，爺爺經常被我氣得臉發青……在這個霧色朦朦的夜晚，記憶猶如打開了閘門，我和爺爺在一起的一幕幕在腦海中湧現。

記得那時，爺爺習慣吃過早飯帶我到公園散步，我喜歡爬山，就央求爺爺帶我到離家較近的堆山公園去玩，每次央求爺爺去爬山的是我，每次半途而廢的也是我，每次央求爺爺揹我下山的還是我，就這樣，在爺爺的愛撫的目光中我快樂地一天天長大。騎在爺爺的背上，居高臨下，視野開闊，我就興奮地左搖右晃，不斷地拍打着爺爺的背，爺爺每次都是小心翼翼地邁開腳步，重重地落下去，雙手緊緊地抓住我的腿，我能清晰地聽到爺爺的膝關節“咔吧、咔吧”地響。那時，我只覺得爺爺陪我爬山是再普通不過的事情了。

五歲時，我開始上學前班了，爸爸經常加班，不能接我回家，我只能住在爺爺奶奶家，有時一連幾天都見不到媽媽，十分想念，我便要求爺爺騎車送我回家，一來一回，需要兩個多小時。每次一到家，我也只顧得撲在媽媽懷裏撒嬌，都沒有和爺爺説聲再見，他就騎車回去了。又是一個寒冷的冬天，爺爺回去的時候時已經是晚上9點多了，路燈也不算明亮，爺爺不慎和一個逆行的電動車撞上了，車子刮破了褲子，直搗膝蓋，頓時鮮血染紅了褲子。後來，傷口癒合後，膝蓋上也留下了一道深深的傷痕。那時，看着爺爺的傷，我想這不是我的錯，孩子想媽媽是很正常的。

上國小一二年級時，我非常頑皮，完全不把作業當回事。每次爺爺給我檢查作業時，總是皺着眉頭，一個大大的“川”字擠在雙眉之間。有錯誤時，爺爺耐心地給我講解，而我也因對自己的作業不滿意“哇哇”大叫，爺爺受不了我的'高嗓門，常常被氣得臉發青，嘴發抖，心口疼痛，但沒有一句批評，直到我的作業修改完畢，他深深地吸一口氣，下樓去散心，有時很晚才回來。那時，我想，家長給孩子檢查作業是理所當然的。

哪知無情的時光不顧及我的頻頻回望，也不顧及我的眷戀與不捨的。如今，爺爺越來越老，我也漸漸長大，方才明白，過去以為的那份習以為常竟是如此的不同尋常。我多想留住這份跟爺爺在一起的幸福，讓這份習以為常能夠永久留在以後的歲月之中。

當時只道是尋常作文 篇49

歲月的白駒踏過細碎的光陰，樹影斑駁出回憶的斷章。那回憶的沙漏靜靜流淌，簌簌而落的，是花香四溢的童年。那時，花開，甜蜜的香氣纏纏綿綿。

那時花開，春花徜徉。外婆裏裏外外操持家務，卻是個愛詩詞的温婉女子。陽光從樹葉的縫隙中灑落，似一地碎汞。一高一低的木板凳上，外婆與我傍槐樹而坐，一雙留有歲月痕跡的大手握着一雙稚嫩的小手，捧着一本泛黃的《詩經》：投我以木桃，報之以瓊瑤我學着外婆的樣子，將青絲扎得整齊，又在耳邊綴上一朵野花。詩詞中的美好意境，和着各種花的香，在微醺的空氣中醖釀，幻化出一抹輕盈。一老一少，微闔雙眸，嘴角含笑，眉峯舒展。那時，心頭有芳香初綻。

那時花開，甜蜜陣陣。星稀月朗，黛青色的天幕，遼闊窅茫。外婆坐於院中的搖椅上，我依偎在外婆的懷中。她拿着大大的蒲扇，為我驅趕蟲蚊。不知何處，夜來香的香氣踱步走來，似輕柔的江南女子，散發着淡雅的氣息，與我和外婆一起看蒼穹中星斗閃爍。外婆變戲法似的，從身後拿出一小盆李子，依偎着的水珠映着我的驚喜。李子是新摘得的，放於井水中沁上半晌，更添風味。拿一個，咬一口，輕呷汁水，甜蜜滑進肺腑，好似每一個毛孔都迫不及待地張開，吮吸着香甜。外婆只是含笑，望着我的欣喜。聽着熟悉的歌謠和躺椅咿呀的`旋律，嗅着夜來香的瀰漫，嘴角掛着尚未抹去的汁水，我昏昏睡去。夢裏，花開。

那時花開，繡手翩翩。年畫為屋內鍍上一層年味。與外婆坐於炕頭，觀外婆刺繡。一勾，一挑，一扣，針尖翻飛跳躍，訴説美麗翩躚。一朵朵不知名的花在一塊兒雪白的繡緞上撐着五彩的小傘，踮着小腳尖，鼓着小嘴，使勁地吹着香。我趴在這香氣裏，一雙小手捧着臉，仰首，滿是羨慕地望着外婆，輕撫那熱鬧而靈動的花。因外婆的巧手，冬日中花開。

當時光的沙漏淌盡，席捲腦海，流下了抹不去的回憶。那詩意的徜徉，夜半的清涼，繡出的花香，和着人間煙火氣，悄悄幻成一品芳釀，在心頭，朵朵榴花綻放。

當時只道是尋常作文 篇50

納蘭性德曾説過：誰念西風獨自涼，蕭蕭黃葉閉疏窗，沉思往事立殘陽。被酒莫驚春睡重，賭書消得潑茶香，當時只道是尋常。我們又何嘗沒有類似的生命感悟呢？很多看似平常的生活情景，我們在擁有時總會等閒視之，而一旦成為追憶，我們往往也會發出：當時只道是尋常?的慨歎。

在這片狹小的天地裏，我經歷的，不過是尋常的不能再尋常的人生；我看見的，不過是平凡的不能再平凡的世界；我得到的，不過是普通的不能再普通的愛。然而，就是這樣一件件尋常的小事，待到秋葉落盡時，卻成了我們心底裏最美的記憶。

還依稀記得，小時候的我拉着奶奶的手走遍大街小巷；還依稀記得，小時候的我求着爺爺陪我下棋；還依稀記得，小時候的'我讓哥哥陪我玩躲貓貓的遊戲。轉眼之間，我們都長大了，爺爺奶奶也都已經老了，我們再也不會拉着他們的手去講那些有趣的事了，我們再也不會去和哥哥姐姐分享自己的祕密了，我們變得沉默了，失去了小時候那份獨有的童真，我們變得憂鬱了，失去了小時候那份獨有的快樂，我們以為自己長大了，不再需要父母的庇護了。

可是，當你靜坐下來時，你是否會想起當年的你笑聲傳滿了整個村莊，你是否會想起當年的你在媽媽洗衣服時坐在旁邊玩洗衣粉泡泡。但是，這一切都回不來了，時間在走，年齡在長，懂得的多了，等待的多了，快樂越來越少了，我們唯一能做的，只有將那一份純真保留在心底裏，別讓世俗玷污它。

平凡的世界，平凡的你，平凡的生活，平凡的愛。正是這一切平凡的事物，造就了我們一顆平凡的心。平庸是可怕的，無知更會令人痛心，為什麼一定要在失去後才知道珍惜？置身近外，更要領悟到這實際存在的愛與真情。明天，我們要這樣感歎：此情可待成追憶，所幸當時不惘然。

當時只道是尋常作文 篇51

“誰念西風獨自涼，蕭蕭黃葉閉疏窗。深思往事立斜陽。被酒莫驚春睡重，賭書消得潑茶香，當時只道是尋常。”

一曲出於納蘭容若之手的《浣溪沙》，我一遍又一遍地回味。王國維曾極贊納蘭的真，稱他“未染漢人習氣，不好堆砌典故”，還説他“北宋以來，一人而已”。在我看來，納蘭是我們每個人的鏡子。他的'詞，可入口，可入心。

納蘭是一個多情的人。他情繫絕色表妹，卻不知竟感哽咽於此，殊不如他的年少情深，竟是害得對方抑鬱而終。他的妻，盧氏，“生而婉孌，性本端莊”。可謂郎才女貌，才子佳人。夫妻倆賭書對弈琴瑟相和，她的出現猶如冬夜裏的一盞燈，温暖着納蘭淒冷的人生旅途。“滿目山河空念遠，不如憐取眼前人”，至此你才明白深意。

但命運永遠要給納蘭更多的考驗。因為這幸福竟是那樣的短暫，成親三年，盧氏亡故。從此，除非夢中能得見，而你一片哀婉悽楚，也只能在悼詞中宣記。“淚咽卻無聲，只向從前悔薄情。憑仗丹青重省識，盈盈；一片傷心畫不成。別語忒分明，午夜鶼鶼夢早醒。卿自早醒儂自夢，更更，泣盡風檐夜雨鈴。”早已習慣了與你依偎相伴，有一天，我忽然發現，你已不在身邊，我再也撫摸不到你的容顏，再也感受不到你的温柔與纏綿，痴情的話語，低聲的呢喃，你再也聽不見，便縱有千種風情，無人可與訴。

今日我來到這花樹下，來到你曾站過的地方，走過你來時的路。容若，你的靈魂若還沒有走遠，請為我暫留。託清風傳遞消息，訴説前世末了的姻緣。

蕭蕭黃葉，簌簌棗花。容若，告訴我，春歸何處？你歸何處？

秋風又起，我似乎看見你在斜陽中黯然佇立。深思往事，你眼角猶有清淚，歎一聲，當時只道是尋常。