分享憂愁作文（精選38篇）

在平平淡淡的學習、工作、生活中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敍方式。那要怎麼寫好作文呢？以下是小編為大家收集的分享憂愁作文（精選38篇），僅供參考，歡迎大家閲讀。

分享憂愁作文 篇1

人們都説：“朋友和同學本來就要一起分享快樂、一起分擔憂愁。”當想起這些時，我呆呆地望着我的國中畢業照。我的眼眶漸漸地濕了，因為這句話讓我想起了我的國中生活，總是讓人忘不了。忘不了那些事情，也忘不了那些老師説過的話。

國中的我和現在的我一樣默默無聞，呆在一所談不上仍和榮耀的中學，每天只是靜靜的等待着天色變暗。我每天總是在枯燥無味的生活中學習，就在這時我的身邊來了一位好朋友，但和我不相同的是，她是一個出色的女孩，十分優秀的女孩，用我的話來説，她簡直就是一個十全十美的人，他音樂好、美術好、體育好、學習也好。而相反的是我學習成績差、音樂一般、美術一般、體育還可以。

一個冬日的黃昏，我在操場上上體育課。天色昏暗。“你們看出來了嗎？她學習那麼差，長得有那麼醜，還和她在一起，完全不配嘛”那是我的心裏好難受，我當然知道她們在説誰。

從那以後，我就一直沒跟她來往過，因為他們説的都是對的。如果我真的是為朋友着想的話，我就必須讓自己遠離她，而不是去靠近她。

直到現在，我還沒和他聯繫過。但是我依然把它當做我的朋友。好朋友，我們永遠都是好朋友。

如果還有機會，我會去陪她度過那個黃昏，去跟她道歉。

分享憂愁作文 篇2

培根説過：“如果你把快樂告訴給一個朋友，你將得到兩個快樂，而如果你將憂愁向一個朋友傾訴，你將被分掉一半的憂愁。”在每個人的生活中，都可能有快樂和憂愁，你是怎麼對待的呢?下面是我自己的做法，説來和大家一起分享。

我是一個陽光女孩，温柔善良，性格外向，活潑開朗。

有一次，我在學校裏和一個好朋友鬧了點小別扭，我們都非常傷心，回到家後，我把這件事的來龍去脈告訴了媽媽，説完後，不知不覺地感到心裏的怒氣就慢慢消失了，心情也由陰轉晴，很快就把這件事忘了。吃完飯後，媽媽和我分析了這件事到底誰對誰錯，我耐心地傾聽着，覺得我也有不對的地方。下午來到學校後，我真誠地向好朋友道了歉，好朋友也不好意思地説：“其實這件事是我錯了，對不起!”很快，我們兩個便又“勾肩搭背”地在一起快樂地玩了起來。還有在課堂上，無論被老師表揚和批評了，回到家裏總愛和爸爸、媽媽嘮叨一下，爸爸、媽媽在單位如果遇到了什麼新鮮事或者新聞，也喜歡和我一起講。一家人依偎在一起簡直就是無話不談的好朋友。

常言道：“有福同享，有難同當”。把自己的快樂和別人一起分享，和分擔別人的憂愁一樣會使你更加快樂!

分享憂愁作文 篇3

分享是什麼？分享是建設友誼的橋樑；分享是快樂的結晶；分享是憂愁的傾訴，在生活中，我有許許多多的東西要和大家一起分享。

高爾基曾經講過：“書籍是人類進步的階梯。”所以，在閲讀這方面，媽媽總是對我嚴格要求。有一次，媽媽從書城裏抱了一大堆書回來。而在眾多書中，《假如給我三天光明》這本書深深地吸引着我，我拿起這本書，一口氣就把它讀完了。

這本書使我受益匪淺，海倫，凱勒是多麼堅強、勇敢啊！她雖然是個聾啞人，但是她並沒有因身體殘疾而放棄學習，而是更加努力地學習。這使我想起了我們班的一個差生。他很聰明，但就是不愛學習。於是，我向他推薦了這本書。他開始還説：“切，這種書幼稚生才看！”可是，在我費盡口舌講解了這本書的內容後，他心動了，並且接過了書去。第二天，他跑過來對我説：“謝謝你的這本書，我讀完了，懂得了許多許多，海倫凱勒一個殘疾人都能這麼堅強刻苦地學習，我身為一個健全人，有什麼理由不認真學習呢？”我聽了以後，笑了。

是啊，分享快樂可以讓快樂加倍；分享憂愁可以讓憂愁減半；分享閲讀可以讓兩人一同進步……所以，分享是生活中不缺少的，俗話説得好：“贈人玫瑰，手有餘香。”每個人都應該學會分享，學會分享的生活才會更加美好而有意義，學會分享後，這個世界將會多出更多的美好！

讓我們攜起手來一起學會分享，創造出更加美好的明天吧！

分享憂愁作文 篇4

如果把一個人的快樂分享給另一個人，你將得到兩份快樂，甚至是數不盡的快樂；而如果你把憂愁向一個朋友傾訴，你將被分掉一半的憂愁，甚至是沒有憂愁！

家鄉的桂花開了，沁人心脾的香味傳到我的鼻子裏，頓時精神抖擻。我突發奇想：要是把桂花摘下來，放到辦公室和教室裏，讓老師和同學們也分享到我的快樂，那該多好！我沒多想就把這個願望告訴了媽媽，媽媽頓時對我的想法讚不絕口：好啊，你終於懂得和大家分享快樂了！於是，當我走進教室和辦公室裏時，每每都會聞到一股桂花的幽香，其間還夾雜着快樂的香味。

心中若是有憂愁，那憋在心裏的滋味定是不好受的，也許你會找某個人或某個事物來發泄一通。但是，你想過嗎？找朋友傾訴的方法也許會比你找人發泄的方式要好得多。

有一次語文單元考，我考得不是很理想，腦子裏總是思考着父母會對自己抱以怎樣的指責？一整天下來，老師講的知識一個字也沒聽進去。我的好朋友看出了我的心思，緩緩地説道：怎麼了？到底是什麼事使你這麼煩惱啊？要不我們去操場散散心吧！把你的苦衷説出來，也許我可以減輕你的壓力呢！於是我就將事情一字不差地説了出來，原以為她會告訴老師，可是她聽完後，不禁莞爾一笑，用鼓勵的話語努力幫我振作起來。果然，我的心頭輕鬆了許多。

用乘法分配快樂，用除法分配憂愁，你得到的總會是一個好結果。在分享和分擔時，你將會嚐到其間無窮的樂趣。

分享憂愁作文 篇5

記得培根説過：如果你把你的快樂告訴一個朋友，你會得到兩倍的快樂；如果你把你的憂愁向一個朋友傾訴，你會被分擔一半的憂愁。所以，我想把這件事告訴我的朋友！

在一個陽光明媚的早晨，我們全家人討論着這天的旅程。我們初步確定：一是去萬象城溜冰；二是看有沒有東西可買，可以瘋狂地shopping一下；三是陪媽媽去練車因為媽媽還是一個開車的新手。

可是結果呢，爸爸一出門，就把車開往媽媽練車的地方。剛開始，我和姐姐不知道爸爸要把車開到何處，所以我就對爸爸進行了“採訪”：“爸爸先生，請問您正趕往何處呢？”爸爸回答道：“我正趕往你媽媽練車地方去，記者小姐。”我一聽，驚呆了，嘴巴張得大大的。

等我恢復過來的時候，就到達了練車的地方。這時我無言了，只好乖乖地呆在那裏等……

媽媽爽了，過了一把車癮。可是我和姐姐卻像稻草人一樣地站在那裏，頂着烈日，那太陽彷彿是我們的“使者”一樣，不讓任何的小水滴來“襲擊”我我們。“哎，不是説好了先去萬象城的嗎？大人好會耍賴哦！”就這樣我和姐姐一直站到了中午。，

這時，我們家的大小姐不開心了。於是爸爸跑過來對姐姐説：“不生氣啦！我們下午去萬象城玩嘛！”我對爸爸説：“我們去吃日本壽司接着去吃披薩餅吧！”

結果我們去了，而且十分開心。

我把這件事告訴了我的朋友，我真的感到了兩倍的快樂和被分擔了一半的憂傷！

分享憂愁作文 篇6

人的一生總是有喜有憂、悲歡離合、喜憂參半。快樂分享後能帶來更多的快樂，憂愁分享後，就沒有什麼可愁的了，培根説過：“如果你把快樂告訴一個朋友，你將得到兩個快樂，而如果你把憂愁向一個朋友傾訴，你將被分掉一半的憂愁。”所以，誰都需要朋友，誰都需要訴説，誰都需要聆聽。

我上一年級的時候，特別的喜歡畫“國畫”但也是畫玩兒而已。天有不測風雲，我不小心在爸爸的西裝上添了“畫蛇添足”之筆，這可是爸爸新買的西裝，打算去參加同學聚會的啊，這哪裏還得了，我把畫到墨汁的一角轉到內側。鬼鬼祟祟的溜出去了。我在路上慢慢吞吞、悶悶不樂的走着，頭沉重的抬不起來。“哎喲……”撞到人了，我抬頭一看，原來是李巧同學，這還真式巧啊。李巧看見我悶悶不樂的樣子，就知道我又遇到麻煩了。於是，他把我拉到路旁的石椅，坐下來問：“你一定又是遇到什麼麻煩了吧？你儘管説，讓我這個萬事通來給你排憂解難吧！”我歎了口氣，説：“哎！別玩了，我都快gameover了。”於是我把我的經歷告訴這位”萬事通”，向他傾訴了一番。於是他把頭靠近我耳朵説：“你回家把西裝洗乾淨，然後主動向爸爸媽媽道歉，説明原因，他們一定會原諒你的。”我按照李巧説的去做，果然一件事就這樣被解決了。

通過這件事，我明白了：想一個朋友傾訴憂愁，自己將會減掉一半的憂愁。

分享憂愁作文 篇7

每個人都有説不盡快樂的事，也會有説不清的憂愁。而讓快樂成倍的增加，讓憂愁成倍的減少，最好的方法就是分享和分擔。我就有幾個要好的朋友，自稱現代版的“梅蘭竹菊四君子”，又稱“酸甜辣鹹四料包”的四姐妹。

我們小孩子沒有經歷過人間滄桑，更沒有情感大起大落之時。所以，我印象中分享的快樂來源於我們不同的家庭中的趣事。我們四人都是家中的“寶貝”，因此父母經常買些零食讓我們品嚐解饞，我們就常常拿這些零食到學校讓其餘幾人分享，從不吝嗇。今天我家來了客人帶去些糖果，明天她的父親出差回來帶些特產，後天你又把媽媽買的果凍帶到了學校……我們隔三差五的都能吃到些小零食。

我們常常在二樓教室門前的陽台上看着漸落的夕陽，分享又香又甜的零食，聊些家人的趣事，當作了課間休息。為此我們四人專門買了本《笑話大全》，今天讀幾個笑話，明天再讀幾個笑話，大家笑口常開，緩解了上課的緊張情緒，也算作一種樂趣。我們四人之中要數我講的相聲笑話最多。看着陽台邊上一抹如血的紅霞，欣賞着陽台前高大的玉蘭樹和潔白的花兒，她們坐在廢棄的練習本上聽我講相聲，我站在中間繪聲繪色的講着相聲中的笑話，一個個包袱逗得她們三人捧腹大笑，久而久之，陽台成了我們記憶中最甜美的地方。

對了！忘記介紹一下我們的稱號是怎麼來的了，現代版的“梅蘭竹菊”四君子是我發明的。因為希望我們四人都能成為佼佼者中的“謙謙君子”，況且我們説話時可以省去稱呼，只需一字便夠了，聽起來也蠻舒服的嘛！於是就這樣決定了，我們暗地裏還稱“君子組合”呢！我們中的“菊”，也就是田娟同學，學習成績總上不去，我們繞着陽台上的柱子去捉田娟，説着“炒肉絲”“爆栗子”“大紅大紫”這些玩笑詞語，其實想讓田娟快樂起來，由於我們總用撓癢癢的方法“整治”考試成績總上不去的田娟，她不再沮喪了，臉上露出了真誠的笑容。還因為田娟的考試分數低，為了鼓勵她，所以她就成了“四料包”中的“鹹”。

我們的憂愁老是來自調皮男生的“滋事”，大多是我率“眾”出擊，由於男生大多是一人，我們四人羣起而攻之，處於絕對的優勢，那些男生便不再惹我們了，我便成了頂天立地的“梅”和四料包中的“辣”；“君子蘭”和“甜”自然是我們班的陳元元莫屬了，她是全班最文靜的女孩，男生不惹，女生喜愛，我們三人都有“仇人”，她便像泡在蜜罐裏似的，甜甜的；至於不肯折節的“竹”和“酸”嘛，由於陳文露總嫌我們親親熱熱的摟在一起，嫌我們經常捉弄男生，還總愛説“酸”話，我們便把“竹”和“酸”這兩個稱號硬套在她的頭上。

你們知道了吧！在我們四姐妹中，有快樂就要分享，得到的將不止兩倍的快樂；有憂愁需要分擔，將會讓憂愁變得無影無蹤。快樂着將會更加快樂，憂愁的將會不再憂愁。那麼，請你也讓你的朋友分享你的快樂分擔你的憂愁吧！真的這樣做了，你的一生都會有快樂跟隨着！

分享憂愁作文 篇8

時間過的飛快。而今的我們，被生活的洪流推着向前。那些憂愁的小種子，離開幼稚時的土壤，衝進歲月裏，不見了。

前幾年，我常常搭末班校車回家。路邊裏呼嘯而過的風，還有路邊線昏暗的燈，街邊掛滿時尚雜誌的報刊亭，這些畫面都組成了前兩年的生活。我大部分時間都在昏昏欲睡，沒有睡意的時候，我常陷入思考。我思考得最多的問題就是：我是誰？我從哪裏來？我為什麼會在這裏？

不開心的日子裏，我總夢到自己住在一間空房子裏。這間房子漂浮在海上，有時候海面平靜，陽光照耀着海水，它像湖水一般平靜，微風吹過，只泛起層層漣漪；有時候大雨傾盆，我夢到自己睡在牀上，搖搖晃晃，窗外電閃雷鳴，一片漆黑。然後我就會被這樣的夢嚇醒。

醒來以後就很難再入睡。我光着腳匆忙衝進廚房，拿出冰箱裏的可樂喝下去。已經忘了從什麼時候開始，我的生活變成了如今的樣子：我已經很久沒有憂愁了，偶然湧出的小情緒，在萌芽狀態基本就被自我調節給消滅了，取而代之的是井井有條的生活計劃和密密麻麻的學習計劃。我養成了健身的習慣，每天都跑步，大汗淋漓會讓我輕鬆和冷靜下來。然後我會回家洗漱，早睡早起，第二天醒來，開啟正能量的一天，有條不紊地對待第二天的事情。

我自己有時候也會遇到一些不太開心的事情，不過我很快就會找到平衡生活的方法，可是，我再也沒有像幾年前那樣沉陷在這樣不太開心的憂愁裏。

這是成熟吧？可這樣好嗎？我也不確定。你看啊，時光是水，它滋潤着如今的我，過着雲淡風輕，積極又平衡的生活。時光它也是刀，它砍掉我的一些神經和天分，奪走我的憂愁和敏感。

你好，憂愁。好久不見，有些想你了。

分享憂愁作文 篇9

不知道從什麼時候起，我開始習慣於安靜地坐在教室裏，安靜地做題；不知道從什麼時候起，我開始習慣於安靜地聽父母嘮叨，安靜地聽老師講課；不知道從什麼時候起，我開始習慣於安靜地接受家——學校，學校——家的單調生活，安靜地望着學弟學妹的快樂。也許，到了九年級一切都會改變。

一切彷彿還是昨天。昨天，我還在操場沐浴着陽光，揮灑着歡笑；昨天，我還一臉稚氣地埋怨時間的緩慢。可是今天，我卻只能關在教室裏，看着日曆越來越薄。呵，時間可真是個奇妙的東西。

我不禁在想：“什麼時候才能回到過去的歡樂？”也許是九年級以後。但那同樣天空下的我們依舊純真嗎？

有時我在想，當我們長大後再次相聚時，彼此談論着年少時的窘事，該是多麼有趣，想着想着，不禁笑了起來，其實有時快樂就是這麼簡單。有句話説得好：“把煩惱當成二氧化碳，呼出體外，把快樂當作美食，甜進心裏。”

雖然到了九年級，但我們臉上仍帶着稚氣。當早晨看到初開的花兒也會欣喜若狂。既然未來始終是要面對的，何不笑着面對？這次轉折只是一場大雨，風雨之後，彩虹不是依然燦爛嗎？請一定堅信：風雨之後，定有彩虹！

分享憂愁作文 篇10

當我發現自己與眾不同時，我開始變得寂寞；當同學們興高采烈地談論着明星大腕時，我開始變得沉默。一切，彷彿離我都很遠。像游魚與飛鳥。我的靈魂是憂鬱的，我害怕這樣一個與眾不同的自己會被排斥，被孤立，被嘲笑。

憂愁來襲，青春不是明媚的。我要到哪裏去尋找陽光的利劍來斬斷這萬端愁緒？

我只好披上了一層偽裝。我帶着偽裝的笑容，活在偽裝的靈魂裏。每當我面對鏡中的自己，就愈加感覺到靈魂的孤獨。我常常嘲笑自己的虛偽，常常用思想的鞭子抽打自己虛偽的靈魂。我曾想過解脱，想過在寂寞中品味孤獨。

我試圖把自己的靈魂困在黑暗之中，當黑夜來臨，孤獨便愈加深刻，憂愁也愈加濃郁。可我並無絲毫懼意——在黑暗的陰影中，我愈加清醒。我把自己想像成孤傲隔世的梅，帶着清洌的芬芳，自開，自落，自欣賞。

雪萊説：冬天已經來了，春天還會遠嗎？我當然知道，自己正值青春。我更相信，有陰影的地方便有陽光。我的心，已感到一絲絲的暖。

分享憂愁作文 篇11

愁執筆，淚執墨，你寄情於詞。——題記

你啊，生在亂世，落筆成文，揮筆寫下驚天地泣鬼神的千古絕句，卻終究未能書寫自己美滿幸福的一生。你啊，一代婉約詞宗，千古第一女詞人，可惜你卻生錯了時代，最終卻只能在滿地黃花中感歎悲愴，含恨而終。你啊，一世如清風明月，萬丈風漣，可醉夢半世，忽而清醒，捲簾問人，卻只留得一句:“應是綠肥紅瘦。”

你是一代才女——李清照。易安，這是你給自己取的號，並不嫵媚，反而還有種剛強的味道。亂世易安。皎月清照，有些冷清的光輝，更有柔和而明亮的色彩。

易安吶，你本是大家閨秀，本有着豐衣足食的生活和志趣相投的丈夫。你們時常吟詩作賦，玉樓吹蕭，把酒共飲。這所有的一切的一切，豈能用美好二字來形容？

“莫道不銷魂，簾卷西風，人比黃花瘦。”那一年，你與新婚的丈夫天涯兩隔，山長水闊也無法阻擋你對夫君如水的思念。因為離別之恨，所有明朗的天氣似乎都變成了“薄霧濃雲”；因為相思之苦，所有的白晝似乎都變成了黑夜；因為情思繾綣，那個如花似玉的人兒的身形竟比那黃花還要瘦弱！

你的酒杯裏，盛滿了寂寞。唯一不變的，是自始至終的詩意。腹有詩書氣自華，易安漫步於平平仄仄之間，吟風弄月，詩酒流連。偶爾面對海棠，低歎“知否，知否，應是綠肥紅瘦”；或是獨上蘭舟，淺吟“花自飄零水自流，一種相思，兩處閒愁”。拈花作詩，落筆盡是風情。

宋元間的熊熊戰火，吞噬了南宋的大地，同時也將你苦心經營的那份美好化作了灰燼！南宋的戰亂將你拽到了生活的谷底，萬劫不復的深淵。猝不及防間，國破！家亡！

“昨夜雨疏風驟，濃睡不消殘酒。”你，一位充滿了靈性的女詞人，卻因為南宋的戰亂而悽悽慘慘慼戚。生於亂世的你把一段憂愁演繹到極致。

憂愁，你的憂愁是簡單的彷徨和憂傷嗎？淒涼，你的淒涼又何止是淒涼呢？你柔弱的身軀，僅僅承載着悲歡離合的無限傷痛嗎？不，還承載了國家破碎，家破人亡的無限憂愁與蒼涼。你如一葉扁舟，在風雨飄搖中顛沛流離。孤獨一人，你的心中怎能不寂寞？滿目瘡痍，你的心中怎能不悲痛？

"尋尋覓覓，冷冷清清，悽悽慘慘慼慼慼。那一年，你國破家亡，獨自望着孤雁殘菊，回首往事，更感淒涼。你倚着窗前的欄杆，心想可怎樣度過這個白晝啊，可是啊到了夜晚心中愁緒卻更加沉鬱。漫長的黑夜使你更加孤獨，而孤獨也使你的黑夜更加漫長。

你感慨着“吹蕭人去玉樓空，腸斷與誰同倚”。疼愛你的丈夫明誠已離去，只留你隻身在亂世間徘徊。你再也無可依靠。戰火狼煙中，我看見了你孤獨的身影。世事變後，那個曾經靈動率真的女子卻陷入黍離之苦，流離之苦……你姣好的面容上，掛滿了淚。捧起詩卷，那裏裝滿了你最美的年華，也凝滿了你的淚與愁。年少時詞作中寄託情思的景物物件，卻成了黃花殘酒，入暮疏雨……

你一生坎坷，幸福過，傷悲過，哭過，笑過，也痛過，卻仍能心繫國家。你豪邁地詠出了“生當作人傑，死亦為鬼雄”的千古絕句。滾滾大江旁的你，沒有了曾經的温婉，只有一腔熱血在心中譜寫着壯志豪情，流露出的氣節，敢問世間幾人可敵？你吟詠着“水通南國三千里，氣壓江城十四州”，幻想着“九萬里風鵬正舉。風休住，蓬舟吹取三山去”，這正是一個傑出女詞人發出的時代悲音，悲宋室之不振，慨江山之難收！

在那個封建禮教的時代，在那個“才藻非女子之事也”的時代，大多數女子將心思寄託於花花草草之中，唯有你，將心海蔓延到國事，政局之中，以你的豪邁與堅韌，衝破封建禮教的束縛。這是多麼的難得呀！

如今，你已不在，但幸運的是，你的名字已為世人熟知，成為世人口中的佳話，你的一生，你的闕闕詩詞早已席捲了大多人的心。你是人們眼中的才女，留下了一段千秋佳話。你，自是花中第一流！

易安啊易安，你可知我是麼多想拾起一朵海棠，別在你的發間，飾着你憔悴的容顏。多想捧起一掬清水，送到你的面前，映着你易逝的容顏……

分享憂愁作文 篇12

有誰可以證明，十八歲是永遠的呢?

還玩着捉迷藏的孩子是不會有這樣蒼老的想法的：和我一樣走向人生巔峯的少男少女們，大約只會把眼睛往二十歲、三十歲瞧：而而立或者不惑的人們，正在為當下的事業拼搏，騰不出幾次依依的回眸。也許，只有在那些年過花甲的老人眼裏，十八歲才是永遠的吧。

學校將今年的成年禮與校慶日放在同一日舉行。而今年的校慶活動除了遊園、晚會、煙火之外，又加了一個全校跳兔子舞和騎馬舞的環節。為了準備兔子舞和騎馬舞，學校裏日日笙歌歌舞昇平，體育課全變成了舞蹈課。我們班所有人都對那集體狂歡的時刻都充滿了期待，反而把意義更為重大的成年禮給“置之度外”了。

而我，對成年禮也頗不以為意。

學校規定家長必須陪同我們參加成年禮。媽媽到了學校，知道我得了個“社團之星”的稱號之後，便開始指責我把時間浪費在學生會上。我不斷解釋自己很早以前就不再管學生會的事了，她卻還是説了一句“你就是沒心思讀書”。我不由得火冒三丈：“我沒有，你幹嗎不相信我!”

大概是由於矛盾爆發的緣故，開班會時媽媽一直在玩手機，而我坐得遠遠的，低頭看雜誌。直到白板上放出我們班所有人的照片，我被那些照片逗笑了，才終於感到不那麼氣憤，於是自然地挽着媽媽的手，帶着她到會場參加成年禮的儀式。

和媽媽走進成年門領到成年證書的時候。我不知道媽媽心裏會不會覺得我終於長大了。我不曾想過去注意媽媽眼裏有沒有感動，抑或有沒有淡淡的憂愁，因為我一點都沒有感覺自己在那一刻有所成長。我曾以為在跨入成年門的剎那，我會明白成長的意義，但我倦於探究，內心有種“直須看盡洛城花”的輕狂與坦然。

直到校長上台講話，我還在唧唧喳喳地和旁邊的同學聊天：宣誓的時候，我一直在思考着究竟還要不要再給自己添一雙鞋子。

我就這樣渾渾噩噩地坐了一個多小時。最後，媽媽給我拍了幾張照片，我笑得和平時並無二致。

成年禮就這樣結束了。

或者有人會憂愁吧，我也曾懷疑我對成年禮這樣不積極，是不是隱藏了某種難以言喻的憂愁。

憂愁是有的，我們終於到了這樣的年紀，開始真正地展望人生，但是前途是何等的迷茫!所以我們的心裏自然會充滿一種輕盈的憂愁。

不過，我真的懂得這憂愁嗎?

我不懂，我還有大把的時間，我不過是迷茫，不知未來的路該怎麼走，害怕未來的自己會輸給別人。

晚上，送走媽媽後，我便去操場狂歡。跳兔子舞時還能勉強保持形象，跳騎馬舞全校都癲狂了，那是我第一次看到真正意義上的羣魔亂舞。我和朋友在人羣中又跳又叫，全然不顧自己已經十八了。

唯有觀賞煙火的時候。我才淡淡地想起自己已經十八了，眼角微微濕潤，看不清方向，只隱隱地感覺有什麼東西近了。

你好，十八歲。

你好，憂愁。

分享憂愁作文 篇13

六年的國小時光就過去了，驀然回首，我走過的道路上有快樂、痛苦、憂愁、辛酸。突然，一個金色的腳印出現在了我的眼前，我的心扉就隨着那個金色的腳印打開了，是他，我的好朋友祝一葦。

想起祝一葦，我就又想起了我們一起度過的快樂時光，淚水朦朧了我的視野，一件事情浮上了我的心頭。

那是一個陰暗的天，我的心情也如同這天一樣失望、傷心、難過、憂愁，這是為什麼呢?因為在這一天裏我們年級進行統考，我原來也是信心滿滿，想要打好這一仗，可是我馬虎大意，計算題錯了不少，分扣得很兇，所以我的分數才的了75分，這時候，數學老師倪老師大發雷霆，將我們不該扣的分數都加起來足足有102分，而我就獨佔20分，這些貴如黃金的20分，使我被倪老師一頓臭罵，而且還懲罰了我，讓我抄《賣火柴的小女孩》5次，天啊！要知道《賣火柴的小女孩》有多長，不過我也認為是我拖了全班的後腿，原來應該是我們班第一的，可是變成第二了，唉！還有什麼可説的，我的心中除了絕望還是絕望，我的心情糟糕透了，這時候我的好朋友祝一葦跑過來問我：“阿宋（我的愛稱），怎麼了，發生了什麼？”祝一葦上了90分自然不受懲罰，只聽我一聲極不耐煩的説：“你是高分，你高嘛！你走走走，飽漢子不知餓漢子飢！”“我是你的好朋友理應幫你承擔一點憂愁。”“那你幫我抄兩遍《賣火柴的小女孩》”“好吧，誰讓你是我兄弟呢！”祝一葦無可奈何地説，這時我睜大眼睛像看外星人一樣看着祝一葦，祝一葦被我盯的毛骨悚然，過了好久，我才説：“真的？”“是真的。”這時，我心裏絕望成希望，憂愁也少了一半，於是兩人都開始抄了，與朋友傾訴憂愁真的可以分掉一半憂愁。

童年的話冊已經關上，可是這件事情卻一直盤旋在我的眼前，揮也揮不掉，那就讓它永遠保存在我的腦海中吧!

分享憂愁作文 篇14

我沉重地歎着氣，失望地走在回家的路上，無奈地看着鋼琴考級的評分表，可無論看了多少遍，不及格還是不及格，永遠無法改變。我又歎了一口氣，神知道我媽又會怎樣説我，今天我已經捱了一頓批評了，我不想再來第二次，我十分憤恨地看了那張評分表一眼，心裏咒罵道：“都是你惹的禍!”

我垂頭喪氣地走了一會兒，忽然我感覺有人拍了拍我的肩膀，是袁曉晨，她高興地説道：“我六級通過了，還是良好，太棒了!”隨即她問道：“你考得怎樣?”我喪氣地説：“一點也不好。”她小心翼翼地問：“不及格嗎?”我沉重地點點頭，憤怒和悔恨隨着話語湧了出來：“我真想不明白，為什麼我就過不了八級，平時我都蠻努力練琴的。好吧，我還不是特別努力，但我已經做得夠多了，我每天都練兩個小時。為此，我每天幾乎都不能玩……”我停頓了一下，低聲説：“我永遠也不想考級了。”袁曉晨似乎嚇了一跳，她不高興地説：“你怎麼這樣想，徐靖童，一般人都要考兩次才能過八級呢!”她奪過我的評分表看了兩眼，“你看，差一點就能過了，再努力一下，下一次肯定過得了的，我相信你，現在趕緊回去練琴吧!”我看了她一眼，説道：“好吧，我相信你……”我快速地走回家。好奇怪，我沒那麼難過了，現在，我感覺憂愁少了許多，現在我唯一的想法就是趕快回家，把琴結結實實練上兩個小時……

我擦了擦頭上的汗，我已經從4：00練到6：00了，我想起了培根説過的一句話中的一點：如果你把憂愁向一個朋友傾訴，你將被分掉一半的憂愁。現在，我還想補充一點，你在被分掉一半的憂愁後，你或許會增加許多動力呢!

分享憂愁作文 篇15

哎！今天就要發考試卷了，考不好準遭一頓老媽的“竹筍炒肉”，上天保佑啊！

望着老師那嚴肅的背影，我的心就像一隻活蹦亂跳的小兔子，聽着老師的點名聲，我感覺“死神”在向我逼近，“林嘉誠”我驚了一下，呆滯的走向老師，拿起卷子走回桌位，我深呼了一口氣，伸開那朦朧着的分數，我簡直不敢看那恐怖的卷子，我睜開眼一看，哇！語文竟然99.5分，我的心中的那塊石頭終於落了一半，但還有一半是數學，我想是自我安慰想：語文都考那麼好，數學一定不錯！

當數學發下來時，我又驚了一下，數學竟然只有90分這是我的心如十五個水桶“七上八下”放學後，我低着頭，匆匆走回了家，回家後，老媽問我都考多少，我無奈的告訴了老媽，我告訴以後，頭低了下來，我以為老媽會生氣，但媽媽卻鼓勵我，讓我以後再努力就行了，讓我很受感動，決定努力為老媽爭個臉，加油！

雖然考試很討厭，但為了我媽媽努力吧！

分享憂愁作文 篇16

微微的彩燈讓夜色悄悄的充滿空間，離開喧鬧的城市，回到僅屬於我的一點點小小的空間，任憑那點思緒在心海中漂泊。

童年，是一個多麼美好的代名詞啊，可這個繁華喧天的歲月，就如此跫音漸遠了。

或許説是我的心態變了吧。的確，幾年前，我從不知道年輕的軀體了包裹着的心也會有許多感傷的情緒，整天無憂無慮，輕鬆快活，嘻哈打笑，燦爛的笑容常掛嘴邊，似乎快樂永遠都包圍着我。可現在不得不承認我特別偏愛在憂鬱中湧動，以尋找我的深沉。説我稀奇古怪也好，憂愁善感也罷。只是在不知不覺中，我的生活，彷彿多了一種表情：獨自感慨，潸然淚下。彷彿多了一種心情：淡淡的憂傷。

少年不識愁滋味，愛上層樓。愛上層樓，為賦新詞強説愁。而今識盡愁滋味，欲説還休。欲説還休，卻道新涼好個秋。

時光荏苒，好似白駿過隙一般，飛逝而去，帶去了眾多歡笑，卻留下了一抹憂愁。雁過斜陽，草迷煙渚，如今已是愁無數。呵~好殘忍啊。

其實我也不是在一味的茫然的憂愁，只是，當腳步無聲的邁入國中這個門檻兒，就註定着兩個字：改變。面對學習上的壓力，父母的不理解，似乎不留一點兒空閒給我們。看者我們忙完數學忙英語，他們好似不亦樂乎，怎能不愁？偶爾，睡前在日記本上埋怨幾句，發泄一通後，放在抽屜裏，鎖上。可往往醒來，媽媽總是坐在旁邊，嚴厲的問道：嫣兒，抽屜怎麼又鎖上了？有什麼事不能讓我們知道啊？每每，我總是一楞目光望向抽屜，再望望媽媽，起牀，不予理會，直徑走出去。身後總聽到她的嘮叨：長大了，有祕密了，還不能讓我們知道？真是不象話。我不喜歡與他們頂嘴，他們罵，我挨；他們教育，我接受；他們嘮叨，我聽。在他們眼裏，我一直都是一個乖巧，聽話的女生，我也一直都竭力的維持着這種乖乖女的形象。也只有在朋友面前，我才會‘解放天性’呵，可以這麼説。

校園，不管怎樣，我總覺得它是遐意的。因為有那個他，雖然只是匆忙中交換的一個眼神，卻可以沖洗掉心中所有的不快。還有，那些朋友，能與你分享一切的一切。不管是喜是憂，她們總是陪在你身邊。是的'，我很珍惜她們，也很看重友誼。因為我始終相信，大家能聚在一起，就是一種難得的緣分。幾年後，人海中再會首，朋友真誠依舊，生命裏重逢時，心境平和温柔。

往事如風，歲月如歌，滄桑幾許，幸福幾何！

或許這就是滄桑，或許這就是幸福吧。

回憶總是令人惆悵的，過去的美好只會使人感到一切都已完了，而過去的憂愁，只會使人再度憂愁。

分享憂愁作文 篇17

在一次竹林的偶然，我看到一個正在哭的低年級小女孩，那時我九好奇的過去問她説：“小妹妹，你怎麼了？怎麼在哭啊？”她抬頭看了我一眼，對我説的話置之不理，可能是因為不認識我吧！我又對她説：“別怕，我不是壞人，我就是想問問你是怎麼了？一個人在這裏不安全呢！”

過了一會，我看她還是沒反應，反倒哭聲越來越大，後來我九安慰她説：“別哭了，堅強點，女孩子哭可是會不漂亮的哦！有什麼事可以跟我説，我願意為你分擔你的憂愁，可以做你最真誠的傾聽者。”

又過了一會兒，她的哭聲漸漸地變小了，當我以為她不再哭泣，正準備離開時，她土壤喊了我一聲：“大哥哥”，她抬起頭怯怯地看了我一眼説：“我可以這樣叫你嗎？你真的願意替我分擔嗎？”我就説：“可以啊！但前提是要把眼淚擦乾，不許哭了！”

然後她告訴我，老師讓她寫篇作文，但是那篇作文難倒她了，不知從何寫起，我就問她是個什麼題目，告訴我，看我會不會寫？她説：“是縮寫一篇課文，要求不超過300字。”我就説：“原來是這樣啊！我以前也遇到過這樣的問題，但是最後我還是勇敢的挺過去了啊，做什麼事你只要不氣餒就會有收貨的。好啦，你去教室拿筆和紙來，我來教你寫！”

過了一會兒，小女孩把紙和筆都拿來了，我就告訴她怎樣縮寫，把一些形容詞和一些環境，心理描寫的句子去掉，只要把主要內容概括下來就行了。

又過了一會兒，作文就縮寫完成了，最後看了一遍，覺得還不錯！小女孩高興的跳了起來説：“謝謝大哥哥幫我，如果今天沒有你，我都不知道該怎麼完成老師交給我的作業了。”我説：“以後有什麼困難或有什麼不開心的事你都可以來找我，但是一定不許哭，遇到困難就要堅強，要勇敢，路是人走出來的。”

分享憂愁作文 篇18

雪，又是一場突如其來的大雪。它那潔白而幼小的身體，望着它從天而降，心裏不免也有一絲惆悵。

沒有去過沙漠的人，不知道口渴的感覺；沒有跌倒過的人，不知道要再次爬起來的勇氣；沒有心碎過得到人，不知道它的痛苦到底有多深。

雪的到來，無疑也給我帶來了些什麼，現在才覺醒，那是心碎，鬱悶，憂傷?

今天，又下雪了。望着窗外的雪，我的心，很興奮。因為我的腳比前天好多了，可以去雪地裏玩了。在校，和同學們玩的不亦樂乎；在校外放學回家的路上，和幾個朋友一樣玩的很快樂；走進小區裏，看見車頂上那厚厚的一層雪，我的手情不自禁的去抓了一大把，心想拿回家和小弟弟一起玩一會兒，因為我知道奶奶去接弟弟時可，是不會讓他玩個夠的。手中捧着一大把雪，滿懷興奮的心情，來到家門口，打開了那道門，迎上來的是小弟弟天真可愛的額笑臉蛋。第一句話就是：小姐姐，你回來了啊，這個雪是不是給我玩的啊？我們一起玩吧！?隨後，在裏屋作飯的奶奶聞聲走了出來，看見我手中的那堆白雪，毫不留情的額打翻我的手，把這些雪全灑在了地上?就好像我的整顆心全打碎在了地上。聽着奶奶責備的聲音，望着那些小雪晶慢慢融化的樣子，淚水佔滿我的眼眶，順着我的面頰滑落?

我真的想不通，雖然我現在已經是個中學生了，難道我就不能再有童心了嗎？難道在大人眼中只有每天無時無刻都埋在書堆裏，關在書房裏才是你們所謂的‘好孩子’嗎？難道我就不能自己有點屬於我自己的自由嗎？?

淚水再次濕潤了我的眼睛，使對大人的所做所謂打了一個沉重的問號？

分享憂愁作文 篇19

再我的生活中，經歷過許多的風風雨雨，也吸取過許多的教訓。人有快樂也有痛楚，人不能只有甜,應該酸甜苦辣鹹五位懼全。

快樂的有着這麼一件事。有一天，小龍來找我去爬山，我想：閒着也是閒着，就去吧！

我們高高興興的來到山上，真好玩呀！

我們看見了山上有着五光十色的花花草草，真美麗呀！

我們把那美麗的花草放到山頂上。然後，我們在那裏一起做遊戲，嘻嘻鬧鬧，説説笑笑。玩了這個，捉那個。我今天玩得真高興啊！

我們玩得忘記了時間，直傍晚才回家。第二天，我看見山頂有什麼東西在搖擺，哦，原來是我們插的花，那些花隨風搖擺宛如一個仙子在那翩翩起舞，我從心裏感到高興。我還有着一些憂愁的事，我們因放假時間去爬山所以功課來不及做和複習，老師把我們罵了一頓，學習也下降了，考試考砸了還不算。不過我覺得接近大自然是好事，怎麼可以懲罰我們呢？下了課，我們去找老師評理，老師説接近大自然是好事，但也不代表學習不重要了呀！

分享憂愁作文 篇20

生活中，我們常常會有許多快樂或者憂愁，那麼，在你快樂的時候，你會是一個人獨享快樂，還是與大家分享？在憂愁時，你是否也一樣？

當我有了快樂時，我會毫不猶豫得選擇和大家一同分享，因為這樣會使我的快樂倍增。

有一次，我在一個現場作畫比賽中獲了獎。並獲得了一個非常實用的獎品。第二天，來到學校後，我把這個好消息告訴了我的好朋友們，還把我的獎品拿出來給大家看。大家看了都不住地稱讚這個獎品好，並向我祝賀。我聽了，心裏簡直比吃了蜜還要甜。我感覺我的快樂在這一瞬間增加了N倍。

當然，在我憂愁的時候，我也會向我的好朋友們訴説我心裏面的憂愁。

有一次，我單元考試考砸了，面對着哪個鮮紅鮮紅的分數，我真不知道該怎麼辦好。

在回家的路上，我向我的好朋友訴説了我的心事。他笑了笑，轉過頭來對我説：“不要緊，這次考砸了，不代表以後都會考砸，這次沒考好，你就應該下決心一定要把下一次單元考試考好。”我聽了直點頭，我們一邊走一邊説，直到家門口。

通過和朋友的交談，我感覺，我的憂愁突然沒了，展現在我眼前的——是朋友給我指出的光明大道，我只需筆直向前走就行了。

和別人分享快樂，你的快樂就會倍增，向朋友訴説憂愁時，你的憂愁就會減半或者煙消雲散，這不就是分享的魅力嗎？

分享會使別人知道你的快樂，從而來祝賀你，使你更快樂，而別人也因為知道了你的快樂而快樂，你把憂愁訴説給別人，別人的反應是來安慰你，來鼓勵你，讓你更上一層樓。

分享就像是一道魔法咒語，只要你學會了應用它，你就一定會有收穫。

分享憂愁作文 篇21

新時代的小孩，不知天高地厚，不明人生百態，只知天真爛漫，只明生有何歡。

可是，我怕。別人説我孝。恍然間，我瞅見媽媽臉上那一道道皺紋。原來，我並不孝！人生不過百年，媽媽苦了半輩子，哭了半輩子，愁了半輩子。這些，全是為了我。看她唉聲歎氣，我不明原因；看她髮絲染白，我不問其然。是的，我不孝！我總是抱怨學習苦，學習累，作業多得像山一樣。可是，媽媽，又何嘗不是呢？為我，負債累累，她從沒有向我抱怨，但是我從她憂愁的臉上就可以看出來。可是，我似乎天生不懂憂愁是何物。煩惱時，我可以發發牢騷，但憂愁是從心裏來的，嘴上説不出來。

終於，我害怕了。

我好怕自己體會不了媽媽的感覺。我和媽媽本是一體，因為那次分娩。從我離開媽媽懷抱那一刻起，我便是個只知道歡樂是何味，不知憂愁有多苦的孩子。我好想承襲媽媽的憂愁，這樣，我就能分擔媽媽的痛苦。如今，我已知孝為何物，卻仍不能讓媽媽忘記憂愁，實為不孝啊！

我多麼渴望得到憂愁，瞭解媽媽的心內有多苦，知道我生之不易。

我是誰？我是那個擁有天下所有孩子都擁有的東西卻唯一渴望憂愁的孩子！

分享憂愁作文 篇22

時間過得可真快，轉眼間，我們已經從呱呱落地的嬰兒變成了雄姿英發的少年了，也變成了一箇中學生，但是大部分的人只看見了我們外表的變化，但是卻沒有注意到自己心理的變化。

如果真的是這樣，我只能遺憾的靠訴大家：我們進入了青春期了。

我們的渾身散發着青春的氣息，但是在這甜蜜的周圍似乎散發着淡淡的蘋果酸味。這是憂愁的味道。青春沒有憂愁，但也許會有小小的意外。

有的同學因為考了有史以來最低的分數而喪失了一生的信心。甚至有的同學還買了十分鋒利的小刀。“有幾分項羽無顏見江東父老而自刎的悲壯！”可以説項羽自己幾乎是什麼都沒有了~

而我們呢？在這可愛哭的季節，僅僅因為受到了一點挫折，就要宣揚失敗，值得嗎？我們這不叫失敗，只叫尚未成功罷了！

我們還有值得我們好好學習的快樂——家庭 學習 書

我們還有這麼多值得留戀的是，物，我們為什麼要輕言放棄呢？

我們是雄膺，終要展翅飛翔！

我們是雄膺，不能自斷翅膀！

我們是花朵，終究是要綻放！

我們的青春沒有憂愁，只是尚未成功！

分享憂愁作文 篇23

最近，又是文理雙通的月考，而且還要考什麼章，真煩惱，我真想回到國小的時候啊！

突然想到：好久沒有回母校了，回返母校 回想國小。突然又有一個念頭：今天，我和盧倩（以前國小的同學啦）一起去看看母校，也是去散散心。我來到了母校大門口，發現了許多張貼着紅色的喜報，寫着的可都是各個學校都有，我也湊過去看看。看着看着，我想起了國小生涯：我是在採荷實驗教育集團結束了我的國小生涯。我在班級裏可以説是個實打實的尖子生。每過一學期，我們就會換座位。我們的老師脾氣也挺暴燥的，因為看着一些同學上課不聽，心裏就有火，所以乾脆按成績排座位。我是尖子，所以一向來坐在最前面。老師在一二三年級的時候還會叫同學回答問題，等到了高年級，老師只顧講，而不管我們有沒有在思考。

每次老師説一個問題，我總是第一個舉手。也不知道為什麼，我好像知道老師要提什麼問題一樣，每次預習的時候總是會遇到。我各個學科都很好，特別是文科，我的成績總是名列前茅。我們老師總是在説：“學習的關鍵在於要不要學，你認真還是不認真，就意味着你的將來。”我很感謝我的國小班主任。那個拿着教鞭的兇班主任。我也説過了，我們老師脾氣不好，很容易生氣。我剛被分到班的時候，就聽高年級同學説，這個老師很兇。一年級的時候，我們班很不聽話。人家班可以坐得很好，我們卻在玩。才一年級，老師就拿出了他的教鞭。我們才一年級，當然很怕。一看他有教鞭，只好乖乖的了。我慢慢長大了，到五六年級才知道，學習越來越緊張了。六年級下冊，老師們一直在議論紛紛。我知道他們在説關於保送生的事情。我很幸運，被推薦去考杭外。因為我的媽媽是大學英語老師，所以在考試前，我複習的很透徹。果然，我考上了。其實，我並不想考杭外，倒想上建蘭啊，採荷實驗啊這些的。可是一想，媽媽是英語老師，我還是上杭外比較好！^_^“卡凡，卡凡！你是卡凡嗎？”我聽見一陣叫聲，才從回想中還過神來。我看見，我的國小班主任走了過來。“卡凡，你的學習還好嗎？你今天怎麼有空來這裏啊？”“我只是想回來看看母校而以。呵呵，最近學習還可以，也不算太難。您現在還好嗎，教幾年級啦？”“三年級二班，和你們一樣，挺皮的！”

分享憂愁作文 篇24

告別了昨日温暖的陽光，近日已完全有了冬日的氣息，撲面而來的寒風，突然讓我有了一種壓抑的感覺，總感覺我一直都在失去什麼東西似的，我怎麼了？

自習課仍像以往一般吵鬧，放下手中的黑筆，靜靜地着同學玩鬧，一種厭煩又羨慕的感覺突然湧上心頭。我厭煩，因為我討厭吵鬧，我喜歡靜靜地坐着；我又羨慕，因為我突然發現我也很想和他們一起笑。最終厭煩戰勝羨慕。看着吵鬧的教室，無奈的搖了搖頭，執筆，繼續寫作業吧。

耳邊又傳來同學們的玩鬧聲，欲阻止，算了吧，又能怎樣，又會反駁吧。我才不要惹起不必要的麻煩呢。真希望四周可以安靜下來。

帶着緊皺的眉頭，飛快的寫下每一字、每一句。

靜，好靜，心真的好靜。我喜歡這個地方，這個被壓力折磨的支離破碎的地方，那裏很靜，有陽光，有草地，很温暖，很舒適。放下壓力，盡情的在哪裏享受。但是，為什麼感覺有些奇怪，是什麼？耳邊又傳來教室的吵鬧聲，對！是歡笑！我拼命的在這個靜得不能再靜的地方呼喊，卻只有自己的回聲。倏忽，那裏的陽光讓我感到十分的難受，那裏的靜，突然變得那麼陰森。頓悟，今早，我所感覺失去的東西被我發現了。

我失去了快樂，我開始明白，從我踏入七年級大門的那一刻，我的快樂就在慢慢的消逝，被那所學校所施與的魔法，壓力日益增多，快樂日益減少。我突然忘記了微笑的姿勢，只記得皺眉的瞬間；開始喜歡一個人的獨處，開始習慣一個人的寂靜。我失去了笑容！我失去了快樂！

也許，在人的一生中，似乎，該銘記的，我們卻在不知不覺中將它遺忘，該遺忘的，卻在一天一天中將它死死的記在心裏。

快樂，是該銘記的，我卻慢慢地將它遺忘了。

而該遺忘的憂愁，我卻把它留在了我的心間。

分享憂愁作文 篇25

文言文、拋物線、化學式、並聯、串聯……未乾的筆墨，發黃的試卷，黑板被“粉刷”了一遍又一遍，哈欠打了一個又一個，心裏的苦、悶、煩，何時能宣泄出來？我會幻想，幻想自己是翱翔藍天的雄鷹、高聳入雲的大樹，但夢醒來，卻發現自己依然只是仰望藍天的雛雀、柔弱無力的小草。對未來的憂愁，有誰替我分擔？

人類是從自然走出來的，這一點我深有體會。憂愁積滿了心靈的儲蓄罐，是時候找自然傾吐傾吐了。深秋時節，空氣中瀰漫着糖炒栗子的香味，法國梧桐金黃色的掌形樹葉兒帶着美麗的遺憾，乘着風，飄然落下，似一隻只枯葉蝶演繹一生最美的舞姿。飽滿的果實咧開嘴衝我笑，沉甸甸的稻穗點着頭向我致意。豐收是多麼美好！自然豐收了，那我呢？自然沉默地給了我答案。也許吧，只要我們付出了努力，問心無愧，對於未來，我們還憂愁些什麼呢？麪包會有的，豐收會有的，夢想也會實現的。

“發什麼呆呢？”朋友敲了敲我的頭。望着桌子上滿目瘡痍的試卷，我的表情一定比石像還難看，刺眼的紅色數字扎得我的心生疼。我伏在桌上，長吁短歎，這樣下去，我該怎麼辦？父母的期盼與叮嚀輪番轟炸我的意志，滿心的憂愁突然爆發，説來就來。“給！”朋友把一個軟軟的東西塞在我手裏。是一顆糖，包裝紙反射着太陽的光線，還帶着朋友手心的温暖。朋友東張張、西望望：“趕緊吃吧，趁老師不在。”我心頭一熱，打開包裝紙，把糖塞進口裏，柔滑甜蜜的感覺就像是朋友，縈繞在身邊。味蕾漸漸甦醒，甜甜的蜜汁一直淌進心間，佔領了我心中憂愁的領域。“這次沒考好，下次再努力。這麼較真幹嘛？”我知道，朋友關切而輕鬆的勸慰，是害怕我失利後會萎靡不振。我慶幸有這樣一位摯友，她就是這樣替我分擔了憂愁。

熬夜到很晚時，父母會端來一杯牛奶；對一道題百思不得其解時，老師會熱情地給予幫助……我發現，其實身邊有很多很多人在幫自己分擔憂愁，他們帶給我温暖。這種温暖，會陪伴我一生，讓我久久不能忘懷。

分享憂愁作文 篇26

一天又一天，一年又一年，期待着長大的童年。每每想起《童年這一首歌》，就特別想回到童年的時光裏去，也不知道為什麼歌中唱的卻是那樣期待長大。長大後，隨之而來的不是成片的歡笑，而是山 一樣的煩惱。

升入國中後，再也沒有像小魚那麼輕鬆，再也沒有像小鳥那麼自由，再也沒有小時候那麼自在。電視電腦也快到期了，作業如洪水一般襲來，一下子把我衝出了十萬八千里。科目的增多，時間的緊張， 我的大腦也對我説：想玩做白日夢吧！

能力越大，責任就越大，還不如做一個小破孩呢。最近，一年一度的期會考試又來到了我們身邊，考得好有獎賞，考得不好就等着挨男女混合雙打吧。每天必須早早的到學校，抓緊時間複習，為期會考 試做準備。坐在我旁邊的同桌和前後位，每個人幾乎都是熊貓眼，成了如今最流行的眼影。我的眼皮為了撐起來，雙眼皮不夠，他們又叫來了一個兄弟，人多力量大，我的眼皮有時會變成三層，真希望 快點過完這段苦日子。分分分，學生的命根；考考考，老師的法寶啊。

未來的路還有很長，期會考試，期末考試，會考，大學聯考，面試應聘找工作，數不勝數，搞得我頭都大了。

成長的煩惱，我説你能不能好好睡一覺，最好別醒啊。真希望時光倒流，回到我那個自由自在、無拘無束、想笑可以在那裏傻笑，想哭就可以放聲大哭的童年啊。

分享憂愁作文 篇27

轉眼間，又要過聖誕節了，而且接連而來的是新年，同學之間互贈賀卡彷彿已成了一個模式，雖然老師一再強調不要送，但是同學們的熱情還是淹沒了老師的警告。

每個人都講究禮尚往來，別人送了不能不收，收了吧就不能不回，不然以後誰還和你作朋友呢？就因為這種死要面子的行為賀卡成了一種有一點虛假的友情,同學間就用賀卡來評價友情,以往很好的朋友就應不送賀卡而不歡而散.賀卡雖然滿載祝福，但毫無實際意義,可以稱得上是一種浪費。雖然是一個小小的紙片，對我們來説是小事吧?如果我們能省下來，做一些有意義的事，比如幫助那些困難的同齡孩子，這樣得到的快樂並不比得到同學的賀卡少吧！

撇開物質方面不説，買賀卡也是一個很浪費時間的過程.一去買賀卡,讓你看的眼花繚亂,一挑就是很長的時間,有時花了很長時間還沒有滿意的,隨便拿張吧,自己都看不過去,就別説別人了怎麼看了.

自古以來勤儉節約是中華民族的傳統美德.過節非要送賀卡嘛？我並不很贊成這種説法，賀卡是很好的表達節日祝福的方式,但不要過分的去追求別人一定要給你送,也不要死要面子一定要全部都要送.

聖誕節、新年是快樂的日子，需要朋友真誠地祝福，不要為了贈送而贈送，不要被這種模式而束縛，不要讓快樂的日子充滿憂愁。

分享憂愁作文 篇28

古人多豪邁，惹我多崇拜！

傾聽窗前明月的故鄉情；傾聽獨上西樓的長相思；傾聽草長鶯飛的夢江南。欣賞春光乍泄的蝶戀花；欣賞鬥霜傲雪的一剪梅；欣賞影入平羌的半輪秋。

長江東去，忽而一聲吼，融入那無垠的夢的海洋；旭日東昇，繼而一束光，照亮那無際的愛的天國。

抱着吉他，坐在窗前，望穿秋水，一首首青春暢想曲從我的指間流浴而出。看那枯藤、老樹、昏鴉、小橋、流水、人家。鄙人多幻想，夢會不會遙不可及。況且古道荒涼，西風蕭瑟，馬以羸弱，人以何堪？

誰識無心否？

“林花謝了春紅，太匆匆！”無奈朝來寒雨晚來風。世事多變幻，歷史太綿長，山水一重重，令眾雄心滅。多少胭脂淚留人醉？陽春曲誰來和？孑然一身——白居易月下把酒，聲聲“明月幾時有？”；辛棄疾挑燈看劍，夜夜夢沙場秋點兵；王維篁裏彈琴，曲曲歎無人相伴……太孤單。

知心人啊，你在何方？

道路上車水馬龍，穿梭在我眼前，“恰似一江春水向東流”，卻帶不走離愁。那時，我們攜手共進，敢於追夢。自信的話的芳香一直圍繞在彼此身旁，無論什麼事，都欣然面對，願意和困難握手。那時，我們極其單純，雨中共撐藍傘，水花濺在臉上，涼颼颼的，愜意極了！淅淅瀝瀝的雨聲伴着踏歌聲，競組成世上最悠揚的曲子。

我乃凡夫俗子，既無扭轉乾坤之力，更無叱吒風雲的本領，如何讓我們再相遇？燕飛無痕，風吹無跡。懵懵懂懂的童年與我擦肩而過，想握住他的手，他卻從我的指縫中匆匆流過，於是，我更害怕了！

我在時間隧道上冥冥滑過，轉眼已有14春秋，我的夢依然存在，希望透明的翅膀讓我看到希望——

飛過迴盪聲聲淒涼猿鳴的巍巍巫峽、落下一聲滄然泣涕的幽州台、長嘯“大庇天下寒士”一腔吶喊的草堂，傳來聲聲“虞兮虞兮奈若何”窮途哀歎的烏江水畔、怒吼“迴盪凌絕頂，一覽眾山小”盛氣凌人的泰山……到那天之涯，海之角，摘取一種叫“成功”的種子。

的確，我的人生路接納過刀光劍影的殘酷，接納過柔腸俠骨的温柔，還接納過杳無人煙的淒涼。多少光淡淡，風蕭蕭的夜晚，多少雨茫茫，天沉沉的昏日。看慣春花秋月，聽慣水木年華，心中熱情尤減，星辰更寥寥，我心苦！路，總坎坎坷坷，所以我每一步都小心翼翼。但還是遇到荊棘，我終於鼓起勇氣，跨越過去，雖然過後傷痕累累。泥潭似乎為我而設，讓我一次又一次地陷入困境，可還是掙扎地爬了出來，儘管之前流過多少淚，撒過多少漢，吃過多少苦。

行屍走肉，沒有靈魂，沒有思想，有什麼用？

傀儡，任人擺佈，被玩弄於股掌之間，有什麼用？

我走在花季中，花季中走着我，我心載着憂愁！

分享憂愁作文 篇29

我，曾是一條快樂的、清澈見底的、波光粼粼的小河，人們從我身旁走過時，都會投來讚美的語言。可是，由於工廠排出的廢水，使我全身又髒又臭，人們又一次次從我身邊走過時，都會捂着鼻子跑遠。

每當我流進農民伯伯的田裏時，他們不再像以前那樣熱情地歡迎我了，而是趕走我，因為怕我身上的油，讓禾苗受到污染而長不高。

我帶着美好的憧憬流過田野，想給小花小草們洗澡，可它們卻指責我，弄髒了他們的舞衣與仁舞鞋。

在一旁吃草的綿羊，投來輕蔑的目光，説我身上黑乎乎的，配不上他們雪白的絨毛。

我來到自來水廠，想改變自己，但沒想到的是:我的污染太嚴重，自來水廠也無法改變我了。

如今，我又有了新的希望，人們都在保護我，國小生也加入進來。現在我又是以前那個惹人喜愛、清澈見底的我了。

分享憂愁作文 篇30

走廊和白楊樹隔開成千上萬的金黃射線，進入十二點半的甜蜜庇護，埋沒在熟悉的胳膊，段考的壓力緩緩伸展再釋放，反覆的唧唧聲在茫茫睡夢中搖晃再搖晃，但竟然又存在幾種毫無顧忌的嘻笑聲。

清風再如何安撫也拉不回煩躁的神經，再如何深陷雙手環繞的睡窩也滲不出睡意。蟬聲疾速了起來，鳥鳴難以流入耳中，又或説耳朵逐漸被不想要的吵雜聲塞滿，那些無感和好玩地從口中脱出的歡笑打擾，每種笑都結成不必要的鏽針，再開朗就能把針磨得更尖鋭亮滑，紮實侵佔每個憤怒起伏和噴張的毛細孔，蘇麻卻需硬忍，所以胸口像讓一羣蜂籠罩壓迫着，喘息都是沉重、酸苦和溶化萬物般的熱氣，雖然努力緊閉讓雙眼遊入沉靜的黑暗，焦慮卻壓迫心房，終於像龜裂般的怪壁，惡蟲佈滿裂痕，剝落下粉粉似火藥的塵灰。

“你們很吵欸！”堆擠在胸口的紛亂噴灑而出，冷卻教室滾滾雜音，理直氣壯地再塞入胳膊中，卻連接不上放鬆的安逸，是被仍有餘震的胸腔、剪不斷的激昂阻擋，只聽見顫抖的喘息，兇悍的神情還來不及收服，那種後遺症出乎我的意料，但我知道有股血液活躍着——正義。

那種似野獸咆哮般的沸騰，漩渦般迷怪並深刻我心，而野獸終究是會累了，漸漸止息狂亂的搗蛋，四周更加寥寂。我問問結束激盪的心：“為什麼生氣？”那原是温暖陽光下的平坦棉被，但被所有影響我的言語、神態、不公平的行為起皺再起皺，被層層摺痕擠壓，最終騰空展開潔白，擺脱不愉快的堆積。我想我不能缺少棉被的展開，伸張遲遲卡在喉中不快、反覆想過的道義，但偶爾激動揮灑出的碎片，尖鋭難耐地爆發，他們聽得見我想表達的意義嗎？或認為是一種無理取鬧傷害？

也許有些事沒什麼值得生氣的，但這些怒吼的情緒總要有去處，到最後發泄完，被憤怒佔滿的思緒才能清醒許多。回想起來，為了大小事都生氣的我，還真有點幼稚，不知道造成他人多少傷害？

分享憂愁作文 篇31

每天叫醒你的不是鬧鐘，而是姿勢。

成長好累！

我小時候是特別瘦的一個小調皮鬼，俗話説三天不打，上房揭瓦，説得也就是我小時候調皮搗蛋的樣子，在幼兒園時還不是特別擔心胖瘦這個問題，因為我覺得長胖和長瘦都是一樣不容易的。

國小一年級，不知是看到其他小朋友一直都喝牛奶，還是怎的。天天讓爸媽給我買牛奶喝，喝的都是蒙牛這些牌子，一直都保持這種狀態。

到了國小二年級，臉開始有些圓潤起來了，手臂也不再是一堆骨頭了，反而有了點生氣。爸媽以為是他們做的飯太有營養了，所以不再是給我做排骨、雞肉什麼的，因為他們覺得我這樣剛好，不胖不瘦的，但自從爸媽不給我做些有營養的東西，我只能喝更多的牛奶，才能維持肚子不“叫”。

一直到國小四年級，爸媽發現了我臉上的肉越來越多了，才知道是喝牛奶在搗鬼，於是乎斷了我的“奶源”。

到了國小五年級，我的肚子已經凸出來一大塊，每每去老家過年，那些不常見的的親戚總會對我説：“一年不見，長這麼胖了！”

聽到這話，我也只能尷尬一笑，然後以上廁所為由跑出來。從此之後，我就開始注意我的身材了，但是看看班級裏的同學，總覺得反正胖子也不止我一個，就又釋然了。

現在我還是小胖子一枚，我也想減肥，但總能想出一萬個理由來抗拒這件事，比如：減肥就要去運動，而運動就會出汗，出了汗就要洗頭洗澡，洗完後又要總覺洗衣服，洗完衣服還要拿出去晾曬……太麻煩了！

所以我每次都跟自己説：“這次先算了，但下一次你一定要運動！”但到了下一次我又會企盼着再下一次，減肥之行就在這無限循環中擱置了。

到現在，我也不能跟保證我一定會減肥。

成長，也不只是身體的成長，還有學習的壓力也跟我的身材一樣，長胖了，變重了。

我的數學向來很好，國小一次期會考試，100分的試卷居然才得了78分，回到家，爸爸讓我面壁兩小時，我説不，他直接給我一耳光，當時外邊正好一陣響雷，大雨緊接着就來……

但是到了另一天，老師卻跟我説分數批錯了，我應該是95，這樣一來，我就是班級最高分了。回到家，爸爸給了我一個贊，媽媽也對我又摟又親，我沉思着：這就是大人們所説的一切都是為了我好嗎？

上了國中，學習的科目增多了，考試也多了——語文隨堂測驗，數學單元檢測，英語口語測試，科學實驗考試，體育居然還加了一千米測試……各種名目的考試紛至沓來，而大人們為了讓我們“爭光”，把所有壓力都推給我們，難道光憑考試的成績就能分出人的好差來？

成長很累，但是我想對自己説：你不要一直去仰望和羨慕別人的成績，當你回頭，説不定你也會發現你也正被別人所仰望和羨慕着。

分享憂愁作文 篇32

我長大了，時間對於我來説越來越重要了；我長大了，作業對於我來説越來越多了；我長大了，一件件的事情對我來説越來越繁重了……長大了的我，憂愁頗多。

每天放學後，我走在回家的路上，揹着沉重的書包，沐浴着夕陽的餘暉，總會看到在回家的必經之路上，那個喧鬧的幼兒園。看着那些歡蹦亂跳的孩子們，我的心裏不自覺地思念起童年時光：每天做不完的遊戲，幾乎沒有的作業，無憂無慮的生活，是多麼美好，多麼令人羨慕！可現在呢？每天沒完沒了的家務，沒完沒了的作業，憂心忡忡的生活，是多麼傷感，多麼令人憂愁！

望着金黃的落葉，我不由地思考：那落葉中包含着無數人的憂傷，這一片落葉，代表着下一年的到來，代表着又一歲的增長，代表着成長！我不由地開始幻想——每天，我都可以毫無負擔地去盡情玩耍，沒有催促，沒有嘮叨，沒有憂慮，但長大成人後，仍有機會變為一名偉人，使自己的人生變得極為出色！——這時，我又不禁停止住幻想的腳步：如果生活可以不勞而獲，那成長的意義又在哪裏？努力與付出又是否有人在意？

還是快點回家寫作業吧！在夕陽的餘暉中，我不由加快了腳步。希望這些憂愁，可以隨着我逝去的童年消失於我的記憶中……

分享憂愁作文 篇33

培根説過：“如果你把快樂告訴一個朋友，你將得到兩個快樂；而如果你把憂愁向一個朋友傾訴，你將被分割掉一半的憂愁。”我在生活中也遇到過快樂或憂愁，我也向朋友傾訴憂愁，或者分享快樂，我的心情都會因此而好起來。

有一天，我耷拉着腦袋回到家。突然，我的好朋友鄰居來找我玩，我歎了口氣，説：“我心情不太好，因為考試考砸了。老師批評了我，我現在想自己靜一會兒。”他走到我的身邊，拍拍我的肩，説：“沒事兒的，不就是一場考試嘛，有可能是發揮失常，下次再考得好一點就可以了，我們要樂觀一點。”被他這麼一説，我頓時來了勁，我打開話匣子：“做題的時候，我要是仔細一點就好了，這裏就不會扣分了。還有這兒，不去深入思考是做不出來的，我就自以為是，以為這麼做就對了，其實忽略了┈┈”

我説了一達通，他耐心地聽着我講，時不時點頭，發表自己的言論。説完後，我憂愁鬱悶的心情都煙消雲散了。

又有一次，我興高采烈地跑到他家，我激動地對他説：“我告訴I一個好消息，今天我幫助同學搬桌椅，同學十分感謝，老師也表揚我，我感到十分快樂！”他笑着對我説：“樂於助人，，你真是太棒了！幫助同學看似沒什麼大不了的，但卻表現了同學們互相關照的友情。上一次我也幹了這樣的事，我看同學們的鉛筆盒沒有帶，我自告奮勇地把我的筆貢獻出來，同學十分感激。到了體育課上，我沒有帶跳繩，他也大方的把跳繩遞過來┈┈”

就這樣，我們你一言我一語，心情變得更好了，我們高興地去下面打羽毛球了，我們在一片笑聲中，我們變得更加親密了。

在成長過程中，既有快樂，也有憂愁。而朋友，則是使你最開心的人。

分享憂愁作文 篇34

轉眼一瞬，我已悄然來到花季，只不過，這花季，並沒有我想象的那般美好……

在上課與下課的間隙中，已沒有以往的那般輕鬆。緊張而又繁忙的生活帶來了九年級的旋律，而在父母的聲聲嘮叨中卻帶不走我那青春期的煩躁……

或許是壓力太大的緣故，讓我有了退卻的心。我是家中的長女，父母以及祖祖輩輩都是樸實的農民。從小，我就要比同齡人略顯聰慧，這對於想要翻身的父母來説無疑是多麼美好的期盼，以至於從小就給我灌輸“好好學習，走向城市”的思想。尤其是在我上了國中之後，更是每天都説。我也知道，也可以理解。做父母的，總會有望子成龍，盼女成鳳的思想。可每天都説，實在是有些受不了啊！無奈啊！

九年級的到來，也帶來了緊張繁忙的生活。早上6點起牀，去學校，回家吃飯，再去學校……形成了每天兩點一線式的生活，一天又一天，時間就在不知不覺中消逝。偶爾，抬頭望望窗外的那棵大樹，依舊是一抹新綠，壓下心頭的煩躁繼續着這機械般的生活。每天的課間操時間，看着七年級八年級那無憂的笑臉，只有一陣感慨，那段日子，我已走過……

都説，十五六的年紀如花一般的美好，但一定不可能十全十美。花季的憂愁，正是這美麗的花中的一點瑕疵，不過也多虧只一點瑕疵，給我枯燥的生活增添了不一樣的美！

分享憂愁作文 篇35

夜，會聽你傾訴，池塘會理解你的憂愁。——題記

一個寧靜的夜晚，皎潔的明月，調皮的星星。往往會使人感到幸福美好，可我偏偏感受不到夜的温柔，想起來的卻只有憂愁和老家的池塘。

在我老家的後院裏有一處小池塘，我心情不好時，就坐在池塘旁邊靜靜的看着夜晚，慢慢的向它傾訴我的憂愁，池塘就是我唯一忠誠的朋友，為什麼説唯一忠誠呢？因為我有一段看透人心的友誼。

她學習不好去補習班，我學習比她好，她人緣好，我人緣不怎麼好，我一直把她當做我最好的朋友，傷心的依靠。她卻把我當傻瓜，當笨蛋。

那天，我們班同學給我打QQ電話，説她在補習班裏説我壞話，我還不相信，我就質問她説我什麼壞話了，有多少人聽見。當時我們班同學幾乎都上那個補習班，我就行思着她能説我什麼壞話啊？我平時對她那麼好，她也是我平日裏最好的朋友，怎麼可能説我壞話啊！我同學從QQ電話裏説她當着補習班所有人的面，説我賤。問我們班還有沒有人聽到，她説有。

上學之後，我就問我們班上補習班的同學，她到底有沒有罵我，他們都説有，然後我就去問她，她説，是，她就是看不慣我。就是討厭我。那天，我也沒説什麼了，只是覺得自己太可笑了。放學後，就回了老家，夜晚，坐在池塘邊，默默的流淚，默默的對夜傾訴。

從那以後，我改變了許多，試着與人接觸。試着和他們一起交流，和她們一起哈哈大笑，她被冷落了。

可我知道，我跟她們一起哈哈大笑但並不快樂，在朋友面前裝瘋子，在陌生人面前裝安靜，在在家長面前當乖乖女，在老師面前裝好學生。總之，都是一個裝字。我從來當過我自己。這樣，每天都裝的我很累。只有在寧靜的夜晚中，在靜靜的池塘邊，讓夜聽我傾訴，讓池塘理解我的憂愁，那樣的我才最輕鬆。

在以後的日子裏，我希望遇見我的知己，像俞伯牙和鍾子期那樣，像天天和鬼鬼那樣，像童話般的友誼那樣。

在以後的日子裏，我希望陪伴我的只有夜和池塘，沒有憂愁，只有快樂。

在以後的日子裏，我希望我能發自內心，沒有憂愁，沒有煩惱的笑一次。

可對現在的我來説，我只能把希望寄到以後了。

分享憂愁作文 篇36

湘西小鎮，平凡寧靜，它有着淳樸的民風，還有純淨的等待。那一夜雷雨，埋葬的，不僅是白塔，還有記憶的憂傷，曲折的命運。不知道，還會不會等來那個離開的人？

美麗總是讓人憂愁。

一老，一少，一白塔，一黃狗，樸素清貧裏，孕育出了一個不幸的女孩。生活在寧靜古樸的鄉間，與花鳥蟲魚，渡船為伴，吹着山風，曬着山陽，觸目為青山綠水，單純，明淨，無知無慾，渾然自存。生活即使清貧孤單，但翠翠依舊很快活。

相遇總是令人難忘。

三年，一千多個日日夜夜，小姑娘成長了不少，有着少女懷春的美好夢境。翠翠有了對生活朦朧的期待。她總是害羞。她不懂這説不清、道不出的情感。她期待着端午，又不希望這一天到來。她羨慕別的女孩子美麗的容貌，明豔的衣服，漂亮的首飾。她羞澀，在祖父提到二老時，總是“裝糊塗”來隱匿自己的情感。

“有人羨慕二老得到碾坊，也有人羨慕碾坊得到二老。”老船伕知道自家外孫女的心意，可在最後卻落得順順和儺送二老對他的誤會。他是一個善良、淳樸、愛女兒、愛孫女的老人，也是一個孤獨的老人。

《邊城》的白塔邊，美麗的陽光守護着孤單的女孩。未知的生活裏，女孩也將在白塔邊，等候着那個不知歸期的人。也許明天就會開；也許，不再回來；也許回來時，一切都不復從前，物是人非。白塔見證着誰的舊憶，白塔又埋葬了誰的青春？

借一縷清風雅韻，飲一杯雨後淡茶。誰家唱斷的錦瑟絲絃，驚起西風樓闕。

分享憂愁作文 篇37

秋，是很憂愁的，很寂寞的。因為，你看着那一片片早已發黃的落葉，無力的飄下來，在這短暫的幾秒鐘。它不可能再回去，回到那位“母親”的懷抱裏，時間，是回不去的。

秋的憂愁是什麼？誰也説不清楚，它好是一層霧，看得見卻摸不着，但周圍卻是朦朦朧朧的，讓人摸不清頭腦。

秋的憂愁是什麼？是看那淒涼的景色，是感受到那深深的涼意。秋的景色彷彿有一種魔力，你此時什麼心情，看秋天的景色就是什麼意境。

秋天以來，彷彿生活的節奏都變慢了，落葉慢悠悠的落下來，人們慢悠悠的散着步，就連汽車也慢悠悠的開着。彷彿時間也變慢了，想讓這憂愁的景色，保存的時間更長一些。

但是秋天，時間又好似變得很快，從流淌的河水裏流走，隨着落葉落下，在世界的各個角落裏悄悄的溜走，悄悄的流逝。但他們到哪去了呢？

秋天的一切都那麼安靜、祥和，彷彿世間沒有爭吵。那麼秋的憂愁是到底什麼呢？我想應該是那悄悄流逝的時間吧……

分享憂愁作文 篇38

快樂與憂愁一直以來是一對孿生“兄弟”，生活中的每個人都離不開快樂與憂愁，但是如何面對這些快樂與憂愁呢？

有一天，我們學校進行了語文月考，本來以為考的還不錯呢，但還是懷着忐忑不安的心情默默地等待着下發考試試卷。我心想：我能夠考多少分呢?是八十多分，還是七十多分呢？終於這個扣人心絃的一刻，當老師宣佈我的成績時，我一聽考了八十八點五分，我還沾沾自喜呢！心想考的還可以吧，應該在班裏能排在前面吧。可是，當老師宣佈完全班成績，並告訴我們的名次時，我頓時驚呆了，原來，我才排到第三十八名，我非常沮喪，心想這次考的怎麼這麼不好呢，於是我便趴在桌上沉思着，滿臉通紅通紅的。就在我懊惱的時候，我的一個同學走過來勸説我：“別傷心了，全當這是一次平常的測試吧，不要放在心上。只要你努力，認真學習，才是真正的目的。”我一聽，心想：也對，反正考也考過了，世上也沒有賣後悔藥的，只有我認真吸取教訓，認識自己的錯誤和不足，才能將學習成績提高上去，爭取在考試中為班裏爭光。這時，我想起了培根説過：“如果把快樂告訴一個朋友，你將得到兩個快樂，而如果你把憂愁向一個朋友傾吐，你將被分掉一半憂愁”。此時此刻，我深深地感受到了這句名言深刻的含義，它會使我在以後的道路上更加堅定和樂觀，更加快樂去面對每一個挫折。

記得有一次，我在家閒着沒事，看見地上有一個足球，就用勁一踢，啊！！我的憂愁又來了。我的憂愁是什麼呢？？我的憂愁就是雪白的牆壁被我塗了個“大花臉”，我該怎麼辦呢？我左思右想也想不出辦法來。我只好奔到好朋友家躲一躲。好朋友問我：“你怎麼了？是不是又闖什麼禍了？”我點了點頭，並把事情告訴了他，他笑説：“你先在回去把那個“大花臉”擦掉，我問她接下來怎麼辦呢？他又笑着説：“再向你媽媽負荊請罪。”説完，我就把“大花臉”擦的一乾二淨，不留痕跡。他有跑到我家來對我説：“牆上的“大花臉”擦掉了嗎？”我説：“擦掉了，就等你安排了。”很快，媽媽就回來了只見玻璃碎了。問我誰幹的，這時，好朋友出來説：“是我乾的，阿姨，請您原諒我，好嗎？”此時，媽媽也並不怪她，還誇她是個只錯就該的好孩子。

我高興的一蹦三尺高。真不愧是多條朋友，多條路啊！這場風波就這樣平息了。

事後，我向媽媽倒出了真相，承認了錯誤。