原來我也作文（通用41篇）

作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敍方法。作文分為國小作文、中學作文、大學作文（論文）。下面是小編整理的原來我也作文，歡迎大家分享。

原來我也作文 篇1

幸福也許很隱蔽，因為它無處不在但又讓人難以捕捉。也可能是“身在福中，不知福，”——《題記》

記得那還是一個雷雨交加的下午。天壓得很低，周圍一片灰濛濛的，一抬手便能摸到天的邊緣。雨淅淅瀝瀝的下着，我正在愁怎麼回家，剛準備戴起帽子衝出學校，遠處有一把隱約的藍色雨傘正向我逼近，慢慢的，就快到了。原來是媽媽，她那瘦小的身軀卻在此刻顯得格外高大。

我們在路上走着，我一抬頭便能看到一片湛藍色的天空，而媽媽頭頂則是一片灰色低沉的天空。而且，媽媽的肩頭還濕了。我的視線，不由得看向那傘柄。“媽媽，雨傘歪了。”我提醒道，“沒有歪，真的沒歪，我們快走吧。”到家後，媽媽右肩頭卻已濕透，我的視線一直在那把藍色雨傘上久久不能移開……

多少個春夏，多少個秋冬。那把藍色雨傘放在那，我已經漸漸淡忘它了，或許是一次機緣巧合，一次偶然，又是一次雷雨交加的下午，依舊是我與母親。“但現在不同的是，我已經是一名國中生了，我能為母親做些什麼了。”我心想，於是我悄悄把雨傘往母親那邊傾斜，視線又不由自主的落在了傘柄上。正當我看的入迷，一聲温柔的聲音把我喚醒。“雨傘歪了。”我正當不知所措時，連忙説了幾句，“沒有沒有，雨傘沒歪，肯定沒歪……”

以前的我都在一片蔚藍的天空裏，而母親則在一片灰濛濛的天空之下。現在，我在灰濛濛的天空下，母親在湛藍的天空之下，那一刻，原來我也很幸福。

我很幸福，幸福不是一昧的索取，也不是一昧的給予。而是相互給予關愛。原來我也很幸福我有那樣承載着幾個春秋回憶的藍色雨傘；原來我也很幸福，我有一個每天在默默關愛我的母親。那一次我真正感覺到了——原來我也很幸福。

原來我也作文 篇2

原來我是一個被父母圈養的少女，讓我多麼想像藍天中的鳥兒自由自在的飛翔，多麼想向廣闊草原中的駿馬奔馳。

但我發現我對了我只能。像羊圈裏的羊牢籠裏的金絲雀一樣。失去自由。爸爸媽媽，老師，請給我們一片自由的天空吧！

作業堆積如山，爸媽的批評格式不計其數，我崩潰了。每次週末都把我關在一個小房間學習學習再學習，沒有一點自由的空間。

週末日常時間作業做到1112點，以致睡眠下降，如果考不好的話，更沒自由了，被父母一教育就是臉兩三個小時，現在許多孩子都練就了罰站神功，

一點點，一天天，我錯了，我還是有自由的。原來我也有自由。

與其它時間下課時。我還是可以和朋友同學相互學習交流的，我還是有時間去看書，去奔跑的，不必再羨慕小鳥了我也可以了不必再羨慕峻馬了我也可以了我自由了。

週末媽媽答應我會給我一天時間來放飛天性自由奔馳的，但是在寫完作業的前提下我自由了。

秋天我去果園摘了蘋果那時的我是自由的我興高采烈摘了一個又一個紅蘋果青蘋果吃一個摘一個跑在果園裏踩着腳下鬆軟的泥土我真想大喊一句我自由了我踩着一小筐蘋果爸爸媽媽開始我真想大砍我自由了。

在學校，我與老師在課堂上互動，有時開些小玩笑。與朋友打鬧嬉戲，我想大喊我自由了。

有人常常問我自由是什麼？

自由是一把寶劍，可以斬斷所你的鐵鏈自由是一支筆，可以書寫自己的人生精彩。自由是一種快樂，是一把鑰匙能打開囚籠。

我真想大喊我自由了，我也有自由了。

原來我也作文 篇3

從前的我總是依靠父母，衣來伸手，飯來張口。而我現在漸漸地變獨立了。

那一次，父母出差去外地，本來要把我送到朋友家的，可是我不願意。起初早飯、晚飯都是姐姐給我做，午飯我在學校吃。

可是，最近我發現姐姐有一點累了，我便自己在網上搜索做飯的“祕方”。我打開教程，洗洗鍋，把菜該洗的洗，該切的切。我先做一份西紅柿炒雞蛋吧！我先把番茄下鍋，炒了一會兒，在鍋裏放入打碎的雞蛋，翻炒了一下。我想：該不該放水呢？放！我倒了水，一倒，壞了，倒太多了。沒事兒吧......反正能熟就行。我炒了好久，出鍋了。我給姐姐嚐了一下，姐姐一嘗，説：“好吃，真好吃，你嘗一下。”我嚐了一下，又叫姐姐多吃一些。一會兒，我們裝不下去了，一起走到垃圾桶旁，吐了，説：“太難吃了，好鹹呀！”姐姐説：“你還是別做了，我來吧。”我説：“不要，我一定會做好的。”我連着幾天讓姐姐吃我做的“黑暗料理”。過了幾天，我的菜終於改良了，終於做出了美味的飯菜。

過幾天，爸爸媽媽回來了，我請他們吃了我做的菜，他們都説好吃。姐姐説：“爸媽，你們是不知道，他拿我當‘黑暗料理’的試驗品。”我們聽了，全都笑了起來。

失敗乃成功之母。我從沒想到過，原來，有一天，我獨立了。

原來我也作文 篇4

成長是一場奇妙的旅程。在這一次旅程中，我們的一切也在不斷變化着。在我的成長過程中，有一件事一直埋在我的心裏，它讓我明白了：原來我也很幸福。

那天開飯前，我和媽媽發生了爭吵，原因是她沒有給我買我喜歡的模型飛機。一氣之下，我竟然哭着衝出了家門。

我用衣袖擦去臉上的淚水，然後獨自走在街道上。我不明白媽媽為什麼不給我買模型飛機？就連這點小事也不肯滿足我，越想越惱，我甚至認為媽媽不愛我了，我是這個世界上最不幸福的人，想到這，好不容易遏制的淚水又在眼眶打轉。

突然我聞到了一股酸臭的味道，向前望去，原來在我的面前有一個垃圾堆。前面有一個身影，我吸了吸鼻子，揉了揉發紅的眼睛，將注意力放在前面的那個人影上，那是一個十多歲的小男孩，下身穿着一條寬大且洗得發白的牛仔褲，上身穿着一件破爛的大人T恤，頭髮長長的，非常凌亂，看上去應該有很長時間未進行修剪了。我捂着鼻子向那個垃圾堆走近。只見小男孩正彎着腰，右手拿着一條木棍，在不停地翻着垃圾，另一隻手拿着一個透明的垃圾袋，裏面裝着一些剩飯剩菜。他將透明袋裏的飯菜塞入口中的時候，我愣住了，整個人彷彿凝固在那裏。那個小男孩發現了我，抬頭看了我一眼，又埋頭專注地翻找垃圾堆裏的食物。我驚呆了。原來世界上還有撿垃圾吃的人？我想着媽媽今天為我準備的可口飯菜，有我喜歡的牛肉，還有美味的排骨湯，我不用像這個小男孩一樣在垃圾堆揀食物，而我卻還因為一台模型飛機，覺得自己不幸福，我愣住了。

這時媽媽追了上來，我迎上去，對媽媽説：“媽媽，我錯了！”這一刻，我明白，原來我也很幸福！有愛護我的父母，有他們為我成長營造的好環境！

原來我也作文 篇5

窗外，秋風瑟瑟，漫天金黃，深秋樹林的小道，地上鋪起厚厚的枯葉地毯，軟軟的。有些葉片脈絡清晰，有的卻殘破不堪。

秋風拂過，沙沙幾片樹葉落下，有一片落入我手心。它還未黃透，卻早早脱離樹幹。固執地想早日闖蕩，可現在卻蜷縮在我的手心，那樹枝可能還在呼喚她的乳名。但她卻再也回不到原本的枝幹。

前幾日，我和媽媽大吵一架，氣急敗壞的我發誓不再理會她。可一轉身，心頭卻有些不忍，但也無顏再挽回。索性任由其自由發展。至今，沒有同她説過一句話。每天把自己關進屋內，對着窗外發呆，看那一地掉落的黃葉。吃飯時，也是胡亂幾口扒完，但我還是注意到媽媽臉上的淚痕和頭上新添的白髮。心痛。

那片落葉，告訴我：“去吧，別再這樣僵持，她愛你，一如既往。”

腦海中，頓時湧動了成千上萬的回憶。它們翻騰湧動，每一次都深深觸動我的心。

夜深了，媽媽還未睡去，她輕輕來到我的房間，替我蓋好被子；生病時，我滾燙的前額上滑過她焦急的淚；難過時，她揩去我臉上的淚珠，在她的懷抱睡去。媽媽總是在天未明時就起身，準備好營養早餐，在身後叮囑，目送我進學堂……

我轉身，向家中快跑。屋內，桌上有可口菜餚，而她靜坐一旁，一如從前。聽到我的腳步聲，一把把我擁入懷中，一面哭，一面笑。淚花朦朧了眼睛，我發誓：要和她永不分離。

秋風吹過，我打了個寒顫，但心頭仍舊滾燙。鏡頭是永不幹涸的筆墨，膠捲是紛紛揚揚的白紙，我攝下所有平淡得吹不出褶的卻讓我熱淚盈眶的影像，為此紀念我的朝暮與四時，我的悲慟與歡愉。

落葉沙沙作響。

原來我也作文 篇6

週末的一個晚上，我來到了沁陽一中學校的操場，開始練習跳繩，為一星期後的體育測試做準備。遠遠望去，只能看到幾個穿運動服跑步的身影，然後就是對面過往的車輛。

我拿起跳繩，朝中間的草地走去，定好時間，開始計時。繩子從草地上過去的“唰唰”聲隨着時間飛快的流逝，漸漸地慢了下來，但又迅速提了上去，在一分鐘的時間裏，反覆循環。

第一天的個數自然不理想，可我認為以後一定會不斷增加的，但現實從來都不會手下留情，我根本想不到，跳的個數竟然從第二天的120下掉到了第四天的90下，我的心情瞬間掉到了谷底，想放棄，想休息，但時間已經不多了，我只能靠着最後一點精神來支撐着我堅持最後幾天的努力。

我依舊每天晚上練習跳繩，累的滿頭大汗，加上傍晚天氣的悶熱，又讓我喘不過氣來。

最後一天晚上，我的個數還是沒有達到優秀，再次來到操場時，看到了熟悉的同學，我本想跑去打招呼，但看到他跳繩速度的飛快時，我又停住了腳步，不對啊！他跳繩的數量是我們班最低的呀！現在怎麼能達到這種速度呢？我內心有着疑惑，但更多的是羨慕。

我瞬間有點不好意思，開始認真練習，無聲中我的個數竟達到了優秀，我開心的溢於言表，拿起跳繩跑回了家。

當然，在第二天的體育測試中，我也取得了很好的成績，超越了自我。

原來，我也可以做到！

原來我也作文 篇7

我一生下來就強硬，強硬得似一塊在太上老君八卦爐裏煅打出來的鐵，調皮搗蛋的男生都懼怕我三分，膽兒小的女生們就更別提了。凡是沾惹我的人，一見我火了，都會退避三舍，忙着請別人來轉彎道歉。每每這個時候，我總是開心得不得了。

我越來越覺得，我堅強，我從不知道眼淚是什麼滋味。可是，誰曾想到，一件突如其來的小事，卻讓我猛然意識到：原來，我也很脆弱。

那是國小六年級上學期期末考試的時候，考數學。我一拿試卷，高興得差點蹦起來，太簡單了，太好做了，我又能考第一名了！從一年級到六年級，每次我都是考得很好的，得的獎狀少説也有18張了吧。唰唰唰，唰唰唰，我的筆在試卷上輕舞飛揚，像是在跳考試三部曲呢，我的心如浪花般歡快地激盪，太好做了，真是太好做了！三下五除二，我做完了，抬頭環顧四周的同學，哈哈，他們都還在辛苦闖關呢，那就交卷吧，即能取得成績第一名，有能拿個交卷第一，這樣多的好處，不要白不要啊，我的思維敏捷吧，親愛的老師同學們，爸媽準得有誇我，又得讓同學們刮目相看啦！

可是，這種興奮並沒能讓我高興多久。過了幾天，考試結果出來了，我卻傻了眼，數學試卷還有一個10分的題沒有做，成績名次是排在全班第12名，我努力爭大眼睛，眼珠使勁往上翻，但眼淚還是很不聽話地如斷了線了珠子般滾落下來。啊，天哪，原來，我也是這樣的脆弱啊？！

自此以後，我的狂熱降温了，因為我知道了：堅強背後是脆弱，每個人都有脆弱的一面，只是表現的形式不同罷了，我也一樣。

原來我也作文 篇8

我曾是一個自卑的女孩，我的生活中有太多太多的失敗，太多太多的挫折，太多太多的冷漠，太多太多的孤獨，這一切的一切常常令我恐懼，有時我真想退縮，真想放棄。

青春是花季，亦是雨季，但為什麼正處於如花似錦的青春期的我，卻感受不到一絲絲的甜蜜美好，一絲絲的歡愉愉悦，常常與寂寞相伴與茫然同行呢，因為我感覺自己很渺小，像一顆微不足道的小草，整日生活在自怨自艾中。

就在我孤獨的流淚，寂寞的唱歌時，上帝終於注意到了，我把您拍到我身邊，將我從苦海中拯救出來！

您常衝我微笑，您常在班裏誇我語文功底好，我在台上的每一次朗讀，每次背誦您總説飽含感情富有韻味，這時的我羞紅了臉頰心裏卻是甜滋滋的，從此我每天都期待您的課，每次上課時都把手舉得高高的踴躍的回答您提出的問題，漸漸的我成了全班回答問題最積極的人。後來不僅是在您的課上上其他課時我也能自信的舉起手來，這都是您的功勞，是您的鼓勵讓我的內心重新燃起了希望之火！

還記得那次學校組織的一個演講比賽，我很想報名，但又不敢挑戰那些比我更優秀的人，是你一次又一次的鼓勵我，您相信我並説這是一個很好的鍛鍊機會，帶着您給予我的信任，我參加了這場比賽，在台上我看見您在角落裏注視着我，眼睛裏滿是對我的鼓勵和信任，那時我想一定要好好表現，絕不能辜負您的期望，結果我獲得了第1名那次演講的成功，我又增添了莫大的自信在這裏我要感謝您，請您接受我對您最真摯的感謝

從此我不再自卑，面對困難不再茫然失措，因為我看到挫折背後總會萌發希望之涯，是您讓我發現了，原本我也很優秀。

原來我也作文 篇9

我一直都覺得我的同桌很遲鈍，但是這天發生的一件事，讓我知道原來我也很遲鈍。

在我的眼中同桌就是那種木訥的人，因為有時我向同學問問題，同桌都得先呆上幾秒，然後像才反應過來一般。所以，我可不止一次打趣我的同桌，説同桌遲鈍。

不過，這天下課後，同桌也來朝我問問題。我拿過同桌的筆記本，看了看同學寫在上面的那道題目。接着腦子裏的思緒翻湧起來，我一心想着要將這道題目給解出來。我拿出了自己的草稿本，然後在草稿本傷感不斷的寫着解題步驟。只是我寫着寫着就陷入到了困境，我絞盡腦汁的想着，可是寫到一半的時候始終都解不下去了。我被卡在這裏，始終都破不了題，這可讓我為難極了。

猛地，我被人推了一下，然後我就看到了同學一臉期待的看着我。同桌説：“這道題，你解出來了嗎？”我抓了抓腦袋沒有説話，然後在同學的目光中又將全身的注意力都放到了本子上的這道題目上。

接着，我是被人給搖回神的。“我解出來了，這裏應該是這樣的……”同桌巴拉巴拉的朝着我説了好一通。而我還一臉迷糊呢，顯然我還沒有跟上同學的思路。同桌講完之後，一臉興奮的看着我，結果就只看到我一臉呆滯的模樣，“嘿，你聽到我剛剛説的話了嗎？怎麼這麼遲鈍了？”

我看着同桌眨了眨眼，然後伸出手輕輕敲了敲自己的腦袋，因為正如同桌所説的那樣，我好像變遲鈍了。不過我知道，這只不過是我還沒有來得及從剛才我自己的思緒中回過神，所以才導致一時沒有跟上同學的思路。

這次以後，我也不取笑同桌遲鈍了，原來我也很遲鈍呢。因為當一個人全神貫注於一件事的時候，從這件事裏脱離出來還是需要一點時間，所以説每個人都有小遲鈍的時候。

原來我也作文 篇10

經常聽大人們説：“笨蛋就是笨蛋，永遠也成不了才。”對我來説，那可不一定。有時候笨蛋也能做出使人意想不到的事。

記得有一次，英語老師讓我們背一篇英語短文，我一看：“媽呀，真‘短’呀，這我背到老未必也能背會。這什麼時候才能背完，而英語老師只限時一天。”

到了晚上，我拿起英語書，心裏暗暗決定：今晚要是不背會，我就不睡覺。”於是，等宿舍的同學都熟睡了以後。我在棉被的保護下，開始了“笨蛋”一定要背會英語的書崖。首先我把它的意思搞懂，並抄在紙上，然後讀一句英語看一句漢語。讀着讀着兩個眼皮不停的親密接觸，我儘自己最大的能力睜開眼睛，這時聽見瞌睡蟲説：“睡吧睡吧，明天早上背還來得及。再説身體是革命的本錢，你休息不好上課老睡覺，老師會批評你的。”我一想也對，我不休息好怎麼學習。剛準備睡，又一想：不對，我上當了，上課睡大覺還不是你找的我，瞌睡蟲你居然敢騙我，找打，吃我悟空一棒。“媽呀痛死俺了，不過真靈，瞌睡蟲被我趕跑了。”我重新背起了英語老師所説的“短”文，真是“蒼天不負有心人”，我終於背會了。伸了個懶腰，關掉了電燈，進入了甜蜜的夢鄉。

第二天，老師開始檢查了，當她點到我名字的時候，我沒有了平時的慌亂，反而是胸有成竹地走向老師，一口氣把短文背完了，同學們這時向我投來讚許的目光，而我在這種目光的陪同下回到了座位上。

我在這裏想告訴我的那些“笨蛋”英語夥伴們，請相信這麼一句話：原來，我也很聰明。

原來我也作文 篇11

陽光照射着我的臉頰，熱得我滿頭大汗，經過剛才和老媽的一番爭鬥後，我踏上了人生最危險的一步。

起初我很害怕，因為那些梯子中間間隔的距離非常大，雖然我的後背繫着一根粗粗的安全繩，可是我還是感覺不到一點點的安全感。

我看見那些梯子中間的間隔，就像看見一個無底深淵。就在我提心吊膽地用腳去試探前面的那個木板時，我忽然聽見身後有人喊道：“你一定能行的！”我扭過頭一看原來是老爸，我聽了這句話後，膽子越來越大，開始大踏步地向前邁進。可就在這時，我突然感覺橋像一個瘋了的老頭似的在猛烈地搖晃，我扭頭一看原來是老爸在晃橋。

我心想這是不是老爸為了讓我更勇敢所以才搖的橋，我心裏這樣一想，膽子更足了。

我也開始用我的雙腿在橋上晃來晃去，就在這時，我的腳一不小心踩空了，伴隨着“啊”的一聲驚叫，我被那根安全繩緊緊地吊在了橋上。

“你沒有事吧？”老爸慌忙問道，我連忙説道：“沒事，爸爸。”就在這時還有一個小孩也掉了下去，可是他卻二話不説，像一隻小猴子一樣爬了上來。

我看見後，心裏想我也可以做到，於是我鼓起勁兒用力一蹬，也爬了上來。

“我上來啦！”我禁不住地大聲喊道，走過的人羣紛紛為我鼓起掌來，我的心裏格外激動，我終於不恐高了。

原來，我也可以戰勝自己。

原來我也作文 篇12

你瞭解自己嗎？我原本認為自己很自卑，但經歷了那件事，我重新認識了自己。

語文課前，我們每個人都要講一節微課。我很膽小，也沒有站在台前給同學們講過課。唯一一次上台演講是競選班幹部的時候，可那一次因為準備不充分，演講有些糟糕。而這次，我下定決心好好準備，讓同學們對我刮目相看！

可這件事説起來容易做起來就難了。首先，需要確定選材。我想了半天也沒有思路，於是向媽媽求助。媽媽建議我選擇身邊熟悉的事情。我心想：我熟悉的事情？衚衕和四合院！我奶奶就住在衚衕裏，我一定比其他同學瞭解得更多。

確定了選材，接下來就是製作幻燈片。我查閲了好多資料，一股腦兒全都粘貼在了幻燈片上，不廢吹灰之力就完成了幻燈片製作。可當我開始背稿的時候，才發現內容太多了，而且前後沒有邏輯，只是把一堆圖片文字堆砌在上面。於是，我重新調整思路，反覆修改。因為是自己的思路，所以背稿也很容易。現在萬事俱備，只欠東風。

到了講微課的那一天，我還是很緊張。感覺小心臟撲通撲通地要跳出嗓子眼兒了。我慢慢走上講台，不停給自己打氣：加油！你準備的非常充分！我胸有成竹地侃侃而談，把我熱愛的衚衕文化介紹給同學們。講解結束，同學們自發為我鼓掌，這次微課獲得了同學們和老師的一致好評。

這件事讓我明白了，機會只留給有準備的人。做了充分的準備一定能將事情做好，而這種準備讓我成為更加自信的人！

原來我也作文 篇13

閒看花開花落，漫隨雲捲雲舒。

剛享受完愜意的暑假，隨之而來的開學考試便令我措手不及，浮躁的心更是無法安定。

明知已是中秋夜，也無心去賞那明月，獨自走在鄉間小道上，成熟碩果的香甜倒也使我放下了幾許顧慮，若隱若現的光線，辨憶幾處虯枝叢生，一堪敗景。

本以為已是窮途末路，正回頭，卻又見那是一户被歲月殘噬的人家，屋檐上的瓦也掉了幾片。我小扣門扉，裏面卻只有一位老人，正在做月餅，熟練的動作顯得清雅，她見我來，便趕忙招呼我坐下。

我端詳着她，時間早已賜於她這嶙峋顴骨，但眼睛看着依舊有神，聽話語也依舊健碩，從她的臉龐，不難聯想到她年輕時候的美貌。她的手藝是那麼的嫻熟，從用擀麪杖，拍打麪粉，弄餡，彷彿一氣呵成。我看向屋子的四周，除了這製作工具，以及日常用品，也只剩下一隻老狗在陪着她，我不禁有些疑問：奶奶，您的子女們呢？今兒個可是中秋啊！

咳她轉過身咳嗽了幾聲，有幾顆豆大的淚珠滑過她的臉龐，是那麼的不易察覺，她用袖子擦了擦淚，説道：他們平時都很忙，我讓他們別回來，免得耽誤了工作。

或許她恬淡了這世界，守得住寂寞吧！

我拿起一塊月餅，小啜。那美味，直入我的心扉，如清泉，如小溪，緩緩地流動，撫慰着這顆浮躁的心。這甜，恬在我的心裏，腦海裏又不由得想起了《道德經》的靜如躁君和趙孟頫的小楷。我不禁有些恍惚，這，現在的我，還是我嗎？原來，我也很恬靜。縱使生活有萬千困難，我們也該恬靜面對。

去盼吧，盼下一個春天，盼下一個花開花落。

恬淡吧，恬淡一切的功利，一切的繁榮浮華。

晨曦驚擾了陌上新桑，原來，我也很恬靜。

原來我也作文 篇14

在畫室中，我是一名平凡到不能再平凡的“透明人”，平時就只顧畫自己的畫，從不多管閒事，也沒怎麼被老師關注。但是，就在那一天，讓我恍然大悟：原來，我也很優秀。

那天晚上，我還是一如既往地來到畫室，安靜搬了張椅子，輕輕地放下畫板，以免打擾到其他人。畫室中，幾乎聽不到什麼聲音，只有一絲細微的風聲，但大多是畫筆們在圖畫上跳舞的聲音，而我就坐在畫室那不顯眼的角落裏，畫筆隨着我的手搖動起來，一刻都沒停過。我一本正經地畫着，顧不得其它東西。一陣腳步聲向我走來，老師低下了頭，那細得不能再細的頭髮，貼近我的身旁，我緊張透頂，手裏直冒冷汗，畫筆停止了搖動，頓時顫抖起來，似乎猜到老師要説什麼，但是，誰曾想，老師竟説了句：“你畫得真好！”我的畫筆不顫抖了，身體也隨着放鬆下來，心裏很激動。老師還説了很多地方需要修改，當我畫好後，老師還對我説了一句讓我不敢相信的話：“你的畫畫得很好！以後要留下來掛在畫室走廊裏”，我聽後高興得不得了。老師還把我的畫給其他同學看，我聽到很多人説了一句：“你畫得真棒！”

從那之後，我自信起來了，老師也多關注了我，也有更多的人認識了我，我也交到了很多好朋友。

因此，我知道：原來，我也很優秀。

原來我也作文 篇15

自小，我便覺得我不是一個聰明的孩子，但我一直堅信：勤能補拙。在這種信念的堅持下，我才發現，原來，我也很優秀。

時間就像一塊橡皮擦，把那些遙遠的模糊記憶擦除，而那些銘記的記憶永不被遺忘。記憶的大門一旦打開，就如滔滔江水連綿不絕，一發不可收拾。

關於之前努力的記憶已經記不清了，所能回想起的便是十年前的國中學習生活，那時真可謂是青春年少，風華正茂，當然對於學習更是拼勁十足，每天起早貪黑，吃飯也像打仗衝鋒一樣，生怕將自己的時間浪費掉。也就是從那時起，才漸漸明白什麼叫“勤奮”。

後來隨着年齡的增長，也一直都在堅持着“勤能補拙”的信念，猶記得高一時，對於政治的喜愛，以至於下課後，我仍舊拿着書在那裏背書，付出終會有回報，最後成功進入全校文科前五十名。在高三時，當許許多多的學生晚自習課間在校園裏瘋狂追逐玩耍，而我卻躲在靠窗的座位上，一遍又一遍地翻閲着我要背的內容。而讀了大學之後，一心為了學業，不願將自己的大學生活過得毫無意義，於是重新過上了“高中生活”，每天早上五點半，當室友呼呼大睡時，我便匆匆起牀去背英語四級單詞，也因此英語四級考試一次便考過了。習慣的養成也帶給了我很多益處，比如每學年的勵志獎學金、三好學生標兵等等。

大學生活很美好，但終將抵不過那畢業季的一頓散夥飯，就匆匆進入了社會這所大學。畢業後工作兩年，一心為了將學生教育好，也時刻不敢忘記自己的初衷——成人第一，成才第二。

回首看，二十多年的青春歲月，原來，我也很優秀。

原來我也作文 篇16

古老的石牆邊印滿青苔，斑斑駁駁的陽光滲過密密的瓦菲，碎了一地。遠處傳來孩子們不羈的歡笑聲--那可能是世界上最動聽的天籟之音了。已是少年的我捲縮在牆的一角，一會兒看看那些天真無邪的孩子，一會兒望望湛藍的蒼穹，終於，我陷入了沉思……

不知何時起，家庭的氛圍隨着我的長大而變得凝重。以前的乖乖女，也變得不聽爸爸媽媽的話了，總覺得他們嘮叨，還時不時的頂嘴。爸爸媽媽的愛，陷入我叛逆的旋渦之中，漸漸的隱沒了，往往只能在一個温柔的目光，一個細微的動作裏，看到愛的存在。飯桌上，往日的歡聲笑語被我的“成熟”替代了，我和他們之間，彷彿閣着一層薄而堅固的膜，我想捅破，因為它破了就會重見太陽之美，但我卻遲遲不敢下手……

不知何時起，我的書包越來越重，步伐也越來越沉重。每天都重複着那條上學的路，但它在我腦海中是模糊的，我只知道，這條小路的前面有一家飯館，轉角有一家書店，還有幾家小賣部……或許，我在學習道路上是孤獨的，無助的，為了前方引人入盛的風景，不願停下奔波的腳步而有絲毫的懈怠。但我發現，一路上有我的同伴。清晨，第一縷陽光斜灑屋子裏，鳥兒唱着宛轉的曲子，將我重睡夢中喚醒；深夜，我的影子和我走在路上，頭上，皎潔的月光零落地灑在我的身上，儘管黑色席捲大地，陰深藏於密密的樹林裏，有月光相伴，也覺得有安全感。這些至少讓麻木的軀體有點兒知覺，讓心跳不至於凍結……

不知何時起，在同學們的眼中，我是一個難以接觸的仙人掌，可能由於我的內向，冷漠吧。久之，我也習慣了這種沒有友誼的快樂的日子，習慣了自己的冷。驀然回首，我看見一個可愛的小女孩，在操場上跳着橡皮筋，笑靦如花……那是我嗎？我怔住了……呵！我一直認為我生下來就多了一分冷漠，少了一分歡樂。原來，我也笑過！

我望望天上飄逸的白雲，望望嬉戲的孩子，我笑了，敞開心靈的窗扉，讓歡笑聲融入其中……

原來我也作文 篇17

堅強的外表，脆弱的心靈。

三歲那年，由於某種原因，母親離開了年幼的我和剛上國小一年級的哥哥，那時我還不懂得母愛對我的重要性。上了國小，有些調皮的男生經常以此為話題來罵我、刺激我。還有人故意對着我唱《世上只有媽媽好》這首歌來氣我，雖然剛開始我不能忍受這種侮辱，但久而久之我也就習慣了。在別人的眼中我一直是個堅強的女孩。我很早就學會了自己照顧自己，比如洗頭髮、洗衣服、刷鞋子之類的小事，我從不讓奶奶幫我幹。

性格堅強的我，很少會因為一些雞毛蒜皮的小事而煩惱或想不開。我愛哭，但哭並不代表着我懦弱，我喜歡笑着流淚，這是我堅強的表現。可是再堅強的人，也有脆弱的一面。

在今年春節過完的時候，爸的精神出現了毛病。他整天大喊大叫，時不時還會打家裏的人，往日和藹可親的爸爸如今卻變得這般可怕。病魔把他折磨得人不像人，鬼不像鬼。他甚至連他的媽媽—我的奶奶，都不認識了。一次，在奶奶給他做飯時，他竟然奪過奶奶手中的鍋鏟向奶奶砍去，幸好爺爺及時趕到，將他攔下，不然後果真的不堪設想。

爸爸以前很有愛心，對於小動物之類的東西從來都不會去傷害，可如今，他竟然把家裏一隻將要生產的貓用鐵鍬砍成了幾塊。面對突然變得如此殘忍父親，我對他產生了幾分畏懼。但我從內心裏是愛他的，我不知道自己該怎麼辦，他是這個世上唯一的一個最愛我的人，我不能失去他。

黑夜裏多少次偷偷哭泣，任淚水浸濕被褥，我不知道該做些什麼。我恨蒼天的不公，他為什麼要如此殘忍地去折磨這樣一個好人，我不明白。

我是一個內心脆弱的女孩，我已經不能再承受太多的打擊，表面的堅強掩蓋不了內心的脆弱，有誰能真正瞭解我內心的傷痛……

原來我也作文 篇18

自一年級學上葫蘆絲，我立志要每天都練習，並且也一直堅持了五年。記得有一次，爸爸朋友請吃飯，回來肯定很晚了，再吹就會影響左鄰右舍休息。葫蘆絲是吹不成了，那可怎麼辦？思量之後，我決定晚去一會兒，先把葫蘆絲吹了。

自這事兒之後，我認定本人的自律性還是挺強的。直到那天……

像往常一樣，下午放學又到了吹葫蘆絲的時間。媽媽以往是在家的，可今天她有點事，回不來。爸爸也不在家。我照例拿出葫蘆絲開始吹起來……眼前是一排排的曲譜，可腦海裏卻是今天剛借來書的精彩情節！我甩甩腦袋，想把這個念頭甩開。可是越想甩，卻越甩越多。沒辦法，我不得不先放下葫蘆絲，靜坐着，等待這個念頭消失。

可不知怎麼了，我竟鬼使神差地將那本勾逗着我的書拿了出來。此時，我太應該拿起葫蘆絲繼續吹，可那激動人心的情節在我的腦海中揮之不去，攪得我無心做任何事。我多想去看那本誘人的書呀！可那樣我就沒時間再吹葫蘆絲了，也違背了我的諾言。那書……我最後將葫蘆絲和那本書放在我心中的天平上量了量。唉，算了吧，反正媽媽還沒回來，我先看會兒書，等媽媽回來我就説吹了。

想到這兒，我便向看好玩的書舉手投降了。

事後，我既惱怒又後悔。一本小小的書就把我打敗了，俘虜了，讓我放棄了本該做的事情。難道這還是自律的我嗎？

不！我不該這樣做：貪一時快樂而放棄本該做的事！原來，我也沒有那麼自律！早有人説：一個人最大的敵人是自己的不自律。以後，我一定嚴於律己，絕不再因為一些誘惑而中斷我的堅持，做一個真正自律的人。

原來我也作文 篇19

“同學們，這學期的課文學完了，大家抓緊時間到我這來背課文。”英語老師在課堂上説。

聽到這話，我嘴角上揚，臉上露出得意之色。我伸出右手託着下巴，心裏暗暗地想着：“哼哼！背課文從來就不是一件難事。每個學期，我都領先把全書背完，落後絕對不屬於我。這幾乎不用太費勁，這回也一定是。”

……“咱們班已經有幾個同學背完全部課文了。”英語老師説。

聽到這話，我瞬間愣在那裏，臉上面無表情，正在翻書的左手瞬間停住，右手拿的筆也“叭嗒”一聲掉下來。我心裏不斷回憶剛才老師説的話：“是我聽錯了，還是老師説錯了？”我思索片刻，然後抬起頭，看向講台。“沒錯，老師就是那麼説的。”我又慢慢低下頭，伸出右胳膊放在課桌上，胳膊肘抵住課桌，四指併攏放在額頭上，大拇指按住太陽穴，頭慢慢向右傾。“人家好幾個同學都背完了全部課文，而我還有好幾課沒背，我現在怎麼落後了呢？問題出在哪呢？”想到這，我眉頭緊皺，靜地反思自己：從三年級開始學英語，我每次背課文都努力認真，名次也總是領先。漸漸地，我覺得背課文是一件非常容易的事情，不需要很努力，別人也很難領先我。慢慢地，我不再抓緊，不再盡全力，竟不知不覺落後別人了！原來，我也會落後！這次的教訓讓我明白：驕傲，鬆懈，不盡全力就會落後！

想明白這些，我重新振作精神。嗯！從現在開始，我要踏踏實實，不再輕飄飄自以為最好，時時不鬆懈，事事盡全力，重新做回更好的自己！

原來我也作文 篇20

有一位青年，老是埋怨自己時運不濟，發不了財，終日愁眉不展。

這一天，走過來一個鬚髮皆白的老人，問：“年輕人，為什麼不快樂？”“我不明白，為什麼我總是這麼窮。”“窮？你很富有嘛！”老人由衷地説。“這從何説起？”年輕人不解。老人反問道：“假如現在斬掉你一個手指頭，給你1千元，你幹不幹？”“不幹。”年輕人回答。“假如砍掉你一隻手，給你1萬元，你幹不幹？”“不幹。”“假如使你雙眼都瞎掉，給你10萬元，你幹不幹？”“不幹。”“假如讓你馬上變成80歲的老人，給你100萬，你幹不幹？”“不幹。”“假如讓你馬上死掉，給你1000萬，你幹不幹？”“不幹。”“這就對了，你已經擁有超過1000萬的財富，為什麼還哀怨自己貧窮呢？”老人笑吟吟地問道。青年愕然無言，突然什麼都明白了。

親愛的朋友，如果你早上醒來發現自己還能自由呼吸，你就比在這個星期中離開人世的人更有福氣。如果你從來沒有經歷過戰爭的危險、被囚禁的孤寂、受折磨的痛苦和忍飢挨餓的難受……。你已經好過世界上五億人了。如果你的銀行帳户有存款，錢包裏有現金，你已經身居於世界上最富有的8％之列！如果你的雙親仍然在世，並且沒有分居或離婚，你已屬於稀少的一羣。如果你能抬起頭，面容上帶着笑容，並且內心充滿感恩的心情，你是真的幸福了。因為世界上大部分的人都可以這樣做，但是他們卻沒有。如果你能握着一個人的手，擁抱他，或者只是在他的肩膀上拍一下。你的確有福氣了。因為你所做的，已經等同於上帝才能做到的。

看到這裏，請你非常認真地對自己説一句話：“哇！原來我是這麼富有的人！”

原來我也作文 篇21

在從前，我一直以為我很聰明。可是，在一件趣事中，我發現了：原來，我也很傻。

在一個星期六，我早早寫完了作業，便跑到樓下跟小夥伴玩耍。玩夠了，就跑上樓。媽媽對我説：“熱了就去吹風扇。”我一下子就跑到風扇前。

可我完全誤導媽所説吹的意思，只好一錯再錯。我使勁地吹，可風扇一動不動。我想：可能是我吹得不夠用力。便鼓起腮幫子使勁地吹，可誰知，風扇還是老樣子，可我卻覺得更熱了。

我想:難道這風扇是“雷打不動”嗎？

可我就偏偏就不信這個“邪”！在一陣苦思冥想後，我想到了一個好辦法。我拿來一把扇子並搬來一把椅子。站在椅子上，拿着扇子對着風扇就是一陣亂扇，可它“無動於衷”。我特別生氣，對着它橫扇，豎扇，前扇，後扇……可還是無濟於事。我該怎麼辦啊？

硬的不行就來軟的。我奶聲奶氣地對風扇説:“風扇大哥，你看小弟我這幾天也沒冒犯你呀！就給小弟一個面子，讓小弟涼快一會兒。就一會兒，行嗎？”可是……我的心徹底死了。我想：難道我和風扇就那麼沒有緣分嗎？我坐在那裏，呆若木雞……這時，我的“救星”來了，媽媽從廚房出來了，她看看我，又看看風扇，疑惑地問我:“難道沒有電了嗎？”我歎了口氣，説道：“我用了好多辦法，可她就是不給我點面子！”媽媽聽了，哈哈大笑，便給我開了一個玩笑，隨便按了一個按鈕，風扇像起死回生一般，一陣涼風向我襲來，我好不得意……

雖然我已經上七年級了，但是我還是會幹些傻事。媽媽讓我上街買兩斤豬肝，我呢，卻硬是扛了兩根竹竿回家；老師讓默寫大灰狼，我卻寫成了“太滅娘”，弄得老師哭笑不得……唉！什麼時候才能不再幹傻事呀？我仰天長歎……還請各位朋友幫我支個招，謝謝啦！

原來我也作文 篇22

現在的人們分居樓房，不像以前的人們，許多人住在一起，人與人之間的距離非常近，而現在卻少之又少。缺少了幾分親切，就缺少了幾分幫助，就缺少樂幾分善良。善良的人雖然沒有太多，但他們把愛撒向了人間。而且，我發現，我也是善良的。

有一次一個同學問我數學題，雖然那道題比較難，但我也認真地幫他解答。經過我的一番認真思考後，我終於想出瞭解題的方法，並耐心地給他講解。當他理解了之後，他感謝了我。我也答了一句“沒事”後就開心地走了。我的耐心解答會使他從重重困難中解脱出來，這能使我感到高興。

一個陌生人問路，他很茫然，不知哪裏才是正確的目的地，我就告訴了他正確的位置與方向，他得到了幫助，心裏很是感激，連忙向我道謝，我依然回答沒事。我的回答能使他不走錯路，節約時間，這讓我感到高興。

有時，我進入樓棟的電子門時，會遇到一兩個人。我總是把住門，讓他們先過。當他們每個人出入時，臉上總會帶着一張燦爛的笑臉，並附註一句謝謝。此時，我沒有回答，因為我覺得這個每個人都應做到的。

但是，我何曾想過，這些舉動居然是善良的表現。為同學做題，給陌生人指路，開電子門，都代表着我善良。原來，我也能温暖人間，我也是善良的。

原來我也作文 篇23

在一條窄窄的巷子裏，四周一片漆黑，只有頭上幾顆星星忽明忽暗，遠處偶爾傳來幾聲犬吠。此刻，我就在這條巷子裏走着。

傍晚時，媽媽送我去上補習班，到了學校門口，媽媽對我説：“晚上放學後，你自己回家，我店裏有事，就你不來接你了。”放學回家的路上有一條小巷，那裏很黑，我可不敢一個人走。因此，我對媽媽説：“讓爸爸來接我吧。”“你爸出差了。你到家打個電話給我。”想到放學後要獨自回家，我上課時都是心神不寧。

等到我終於下課時，已經是晚上七點半了。走過一段大路，我來到了這條小巷。小巷裏沒幾户人家，而且家家門都關得緊緊的，我走進小巷，裏面靜悄悄、黑漆漆的，我頓時心裏一驚，生怕後面有個什麼東西蹦出來，便走幾步回頭看一下。可是這樣走不快，我就打開電話手錶放首歌來壯壯膽，這樣感覺好多了。

這時，我突然聽到後面有腳步聲，同時一陣風聲“嗚嗚”響起，我一下子想起恐怖片裏的場景，不禁瑟瑟發抖。我很想回頭看一下，後面到底是什麼，又怕真的看到一個妖怪。我心裏矛盾極了，想快點走出去，卻怎麼也走不快，汗水順着額頭流下來。沒辦法，我只好不斷安慰自己：別怕，世上根本沒有鬼，不要怕，不要怕。我一路走，一路默唸着。奇怪，我突然發現，腳步聲沒有了，“嗚嗚”的風聲也沒有了，我的腳步也變得輕快起來。

最後，我終於穿過這條小巷，又走上大路。當我走進家門時，我不禁心裏暗暗得意，原來，我也很勇敢！

原來我也作文 篇24

從小我就一直認為我樣樣不如別人。直到國小三年級時我遇見了她，卻奇蹟般的改變了我。讓我明白了——其實我也很棒。

這事讓我從頭説起。在遇見她以前，我雖然在班上的成績也是數一數二的，可是由於我膽小孤僻的性格，同學們都不願意和我交往，久而久之，我便養成了獨來獨往的性格。直到三年級的下學期，班上來了一個插班生，老師讓她和我同桌。是她，將我的一生改變了。她長的很漂亮，一來就受到老師同學的青睞，可我卻想：人長的好看，不代表你成績就比我行，哼，等着瞧！但在幾次的測驗中，她的成績都在我之上，這使我更加自卑。那天，老師為了讓我鍛鍊，要我上台演講，我心裏害怕極了，這時她卻遞了一張紙條給我：相信自己，你能行的！看了這些，我滿懷自信地走向台去。我努力剋制自己恐懼的念頭，深吸一口氣。聲情並茂地演講起來。在我念完的一剎那，她第一個鼓起了掌，讓我第一次感受到了班級的温暖。也讓我變得自信起來。課後我帶着歉意給了她一張紙條：謝謝你，是你讓我有了自信！你能原諒我以前那樣對你麼？給出紙條後，我懷裏像揣了一隻兔子，生怕她不再原諒我，誰知她的回信卻那樣的感人：過去的事都已過去了，有什麼好提的呢？我們不是朋友嗎，只是你要相信自己是世上獨一無二的，是最棒的！

這件事已經過去了三年了，現在回想起來依舊是那麼温暖！我很想再次對她説“謝謝你！是你，讓我知道了自身的價值；是你，讓我感到了集體的温暖；是你，讓我明白了友誼的真諦；是你，為我鋪開了一條自信的路！”

原來我也作文 篇25

西山的這片林子，景緻是極好的。萬里綿延的樹木傲然聳立，盛夏時節枝葉瘋長，似屏障般將山圍起。偶有陽光灑進，片片綠葉都染上夏的暖。

我便是這葉中的一片。然而，鮮豔的綠色未能使我自豪，陽光的普照也不能讓我愉悦。我常常豔慕樹幹的挺拔，我常常聞嗅氤氲的花香，我常常想——

我，該是如此平凡，如此渺小！我隱在一株樹木成百上千的葉裏，我既不獨特，又無價值，是再普通不過的一抹。花朵芬芳，吸引鳥兒歌唱；樹幹挺拔，展現雄偉身姿。而我只能在擁擠的葉堆裏喘息，等待秋天到來後永久的凋零。我歎息，疑惑：

我的價值何在？我能否在平凡中創造屬於自己的獨特？

幸運的是，我的疑慮很快有了答覆。

時已入秋，萬里綠屏被染成金黃。時常有葉片從枝頭悠悠飄落，宣告自己使命的結束。我也已披上金衣，顫巍的掛在枝頭，即將凋零。

遠處有嘈雜的人聲，一位年輕教師帶領一隊小雀般嘰喳的孩子秋遊訪葉。滿地皆是金黃的落葉，竟襯得孩子們的輪廓也擁有了秋的色彩。一張張紅撲撲的小臉，皆是年少天真的可愛模樣。

偶一陣清風吹來，我終是離了枝頭，悠悠打了幾旋，卻落進一面温暖厚實的手掌。一羣孩子圍了上來，年輕教師將我舉起，端詳，微笑：

“落紅不是無情物，化作春泥更護花。孩子們，你們看。這片葉縱然很小，不如花果般豔麗，但它也擁有着自己的價值。春季萌芽，盛夏怒放，安靜點綴枝頭。直至秋季落土，它也用自己最後的力量，化作養分，滋養樹木。它如此渺小——但又如此可貴！”

頓了頓，他接着説：

“孩子們，將來，你們要怎麼實現自己的價值？”

“做老師，教書育人，培養棟樑！”

“我要當發明家，發明好多好多有用的東西！”

小雀般嘰喳的聲音再次響起，我的心已被悄悄濡濕。原來，萬物再小，也能創造自己平凡中的價值；原來，我也是樹木之上，很棒的一抹。

原來我也作文 篇26

我的記憶，都封存在窗外茂密的的大槐樹和撒滿陽光的球場上。

——題記

我是一個怎樣的人？這是一個我曾無數次問自己的問題。但每一次得到的答案，無一例外，都是：“你很平凡。”但平凡的日子裏，總也有光。

不知從什麼時候起，我喜歡上了NBA，喜歡上了湖人隊。每一次看到科比、奧尼爾、詹姆斯在球場上傳球、投3分、過人、搶籃板，我心中總是十分敬佩、羨慕，我也想像他們一樣，在球場時肆意奔跑，揮灑汗水。

這個夢想，我從來沒向人提起過。因為我實在是太普通了。個子不高，體育也不好。我深知我配不上籃球，所以我從來只讓它成為我前進的動力，而不敢付諸於行動。我的籃球夢被我埋到很深很深的土壤裏，不讓它有機會發芽。

但，只要有種子，就會有希望；只要有希望，陽光總會照來。七年級下學期，我們舉行了籃球比賽。小組賽，半決賽，進行得如火如荼。看着班裏男生在球場上的身影，一下子就喚醒了我對籃球的熱愛，而我卻只能將熱愛化作一聲聲喝彩，為場上的同學加油。但到最後決賽時，對面派了一位女生上，我們班也需要一位女生去防守，體委問有沒有人想上，我很想舉手，卻怕上場後打不好，遭人嘲笑。趙老師見沒人舉手，便對大家説：”誰能上場，就給組裏加五分。“我開心極了，然後名正言順地以要為組裏加分的理由，上了場在球場上時，我依然覺得一切都很不可思議，我盼望了多年的夢想，居然實現了，而且就在今天。我既興奮又緊張。還險些將球，投進自己隊的籃筐裏。我慢慢的害怕起來，我怕讓班裏輸掉比賽，更怕被同學責怪。但班裏同學沒有想我想的那樣，而是給我加油，鼓勵我，我輕鬆了不少，狀態也好了很多。雖然技術依舊不太好，卻盡到了分內該盡的職責。比完賽後，我望着班裏的同學，望着球場，望着操場盡頭的大槐樹。第一次覺得自己離籃球又進了一步，第一次覺得自己好像不是那麼平凡，自己好像也很棒。

萬物皆有裂痕，那是陽光照進來的地方。

原來我也作文 篇27

每個人都有兩面，一面是害羞的，一面是能幹的。我原來是一個害羞的女孩，通過兩件小事後，我發現，原來我也很棒。

以前，我很害怕唱歌，認為自己唱不好，聽着張瀚元、祝藝源她們的歌聲，不由地發出感歎：她們的嗓子真是天生的好！每節音樂課，我都是靜靜地聽別的同學唱，而自己卻沒有勇氣舉手。直到有一次，音樂老師任選人來唱，我在心裏默默的祈禱:老天啊，千萬不要選到我，求你保佑，保佑……可是老天爺偏偏和我作對，老師第一個就選中了我，我一愣，只好硬着頭皮站了起來。琴聲響了，我的聲音小得幾乎聽不見，老師對我説：“你的聲音沒有放開，再放開一點。”我聽了之後，便試着放開，果然聲音變大了，老師還誇我唱得很好，那時，我發現，原來我也很棒。

還有一次是上班會課，我當了“120”角色，每個人都要説一段話，當輪到我説時，我顯得有點不好意思，老師説：“要大方一點，不要害羞，你越是怕醜就越醜。”聽了老師的鼓勵，我落落大方地講説，終於贏得了同學們的掌聲，那次班會也取得圓滿成功。

每一次鍛鍊自己的機會都不能放過，只有不斷挑戰自己的弱項，才能讓自己在磨難中汲取教訓，從而讓自己變得更優秀。當你克服了自己害怕的困難時，你會發現，原來“我也很棒！”

原來我也作文 篇28

從小，我都以為自己是一個平庸的人，以為自己無論是哪個方面都一無是處。所以任何事我都不敢嘗試，覺得自己一定做不好。

溜冰，還沒開始，就認為一定會摔倒；騎車，還沒開始，就認為一定會失敗；學習，認為班級前幾名只會是別人，肯定不是自己

直到遇到了她一一我四年級的班主任。

開學報到，她一身白衣，猶如天降的仙女，親切的和每個同學打招呼，但我覺得，我沒資格讓她那樣對我，因為，我不是一個聰慧的孩子。

簽入班名冊時，她親切的撫摸着我的頭説：“你叫什麼名字呀？字寫得真好看。”我一時漲紅了臉，從小還沒人誇我呢，我慌亂地説出自己的名字，急忙進班找座位，心裏卻迴盪着老師剛剛説的話，我想：也許我也有好的方面吧。

開學一段時間後，老師把我叫到辦公室説道：“下星期有一個朗讀比賽，名額只有一個，你去吧。”我連忙搖搖頭説：“我不行的，我一定會失敗的。”老師笑着鼓勵着我：“沒關係，重在參與，還沒比賽呢，你怎麼知道自己不行呢？”“我真的不行，老師你讓班上的第一名去吧。”“好啦，別説了，要相信自己，快走吧，好好準備，朗讀文章《仙人掌》。”老師把我推出了辦公室。

回家的路上，我忐忑不安，認為自己一定做不好，但想起老師的話：還沒參加呢，你怎麼知道自己一定不行？對呀，還沒參加呢，也許我真的可以。於是每天晚上回家，我都抽出一個小時的時間練習朗讀，每個字的讀音，每個語氣的把握，每處節奏的處理，我都反覆確認。

很快，到了比賽的時間，在選手室內，我緊張不安，頭上滲出豆大般的汗水，老師走了過來，看我緊張的樣子，便語重心長地對我説：“知道為什麼讓你讀仙人掌嗎？”看我疑惑的眼神，老師繼續説道，“我是希望用仙人掌啟發你，仙人掌和玫瑰比起來它並不美，但它沒有玫瑰那麼嬌氣，耐旱能力非常好，每個人都有自己的長處。相信自己，你也可以很優秀。”登上舞台，耳邊迴盪着老師的話，我的緊張頓時煙消雲散。我從容朗讀，拿下了冠軍。

此後，我不再覺得自己平庸了，終於擺脱自卑，成為一個自信的女孩子。是她讓我明白了，原來我也很優秀。

原來我也作文 篇29

我開始變的勇敢、自信是從那時開始的。

那是我第一回去集市，媽媽騎着電動車帶我去的。集市上的人如潮水一般湧着，各種蔬菜、食品、調料、日用品等琳琅滿目。我坐在車後座上，被集市上小販的各種叫賣聲和眾多新奇物品所吸引，開始東張西望開來。

走了一會，媽媽看見了一家賣地瓜的`，便對我説：“你去那邊買幾個地瓜，錢不夠再來要。”説完便從包裏拿出20元錢遞給我。買地瓜？我瞬間變得十分頭疼，我從小不大願意與人交流，結果到長大了也不大會跟人交流，總是擔心自己不會説話。買東西，尤其是在集市上，就一定要涉及交流的事。我猶豫了一會兒，然後直接對媽媽説：“我不想去，你去不行嗎”媽媽對我説：“我去那邊買幾個梨，你去買地瓜，買完就在這裏等我，我很快過來。聽話，快去吧。”説完她就匆匆去買梨了，我一個人被留在原地。

沒辦法，我如果不去買，可不好。所以我只能硬着頭皮上了。我看了看四周，然後慢慢地走到了賣地瓜的小攤前。攤主是一位看上去十分利落的中年男子。他看見我站在一邊猶豫，於是他開口問道：“小朋友，買地瓜嗎？”我點了點頭。於是我從他手中接過一個袋子，蹲下來挑了起來。可我沒有買過東西，好半天才拿準一個。他也許知道我不會挑，在一旁説道：“挑個大的。你看這個不錯，還有這個。我地瓜都很好，可甜了！”最終我挑了五六個地瓜，把袋子拎給他。我忽然覺得買地瓜也沒那麼難了。我問：“多少錢？”他轉身把地瓜放在稱上，又對我説：“十一塊兩毛，收你十一吧。”我掏出錢給他，他把錢放在一個包裏，又找我九塊錢，説：“找你九塊——慢走。”

當我去找媽媽時，她已經在等我了。她高興地説：“只要開始了就沒那麼難！會買了吧！下回還帶你來。”

那一次，我突然發現，原來我也很勇敢。

原來我也作文 篇30

也不知是什麼原因，讓我從出生起就有了一個膽小自卑的性格，從小我就一直認為我樣樣不如別人，是世上最沒用的人。父母、老師看到我這種情況心裏也都很着急，於是他們便使出渾身解數，想要改變我這種古怪的性格。老師的關心，父母的照料，採用了許多辦法，可對我沒有一丁點作用。直到國小三年級時我遇見了她，卻奇蹟般的改變了我。使我意識到每個人都是世上獨一無二的，是不可替代的，讓我明白了——其實我也很棒。

這事讓我從頭説起。在遇見她以前，我雖然在班上的成績也是數一數二的，可是由於我膽小孤僻的性格，同學們都不願意和我交往，久而久之，我也習慣了，也養成了獨來獨往的性格。直到三年級的下學期，班上來了一個插班生，老師讓她和我同桌。就是她使我改變了。她長的很漂亮，一來就受到老師同學的青睞，當時我心裏那個氣呀，可我還抱着一點僥倖的心裏，人長的好看，不代表你成績就比我行，哼，等着瞧！可我很快就失望了，因為在幾次的測驗中，她的成績都在我之上，這下徹底的把我那僅有一點自尊也打掉了。於是我變的更孤僻了，整天給她白眼，而她對我卻總還是那麼好。一天老師為了讓我鍛鍊一下膽子，讓我上台演講，我心裏害怕極了，這時她卻遞了一張紙條給我：相信自己，你能行的！看了這些，我心裏不那麼膽怯了，滿懷自信地走向台去。我努力剋制住自己恐懼的念頭，深吸一口氣。聲情並茂地演講起來(雖然是對着稿子念)。在我念完的一剎那，她第一個鼓起了掌，讓我第一次感受到了班級的温暖。也讓我變得自信起來。課後我帶着歉意給了她一張紙條：謝謝你，是你讓我有了自信！你能原諒我以前那樣對你麼？給出紙條後，我懷裏像揣了一隻兔子，生怕她不再原諒我，誰知她的回信卻那樣的感人：過去的事都已過去了，有什麼好提的呢？我們不是朋友嗎，只是你要相信自己是世上獨一無二的，是最棒的！

這件事已經過去了四五年了，現在回想起來依舊是那麼温暖！我們雖然失去了聯繫，但我很想再次對她説“謝謝你！是你，讓我知道了自身的價值;是你，讓我感到了集體的温暖;是你，讓我明白了友誼的真諦;是你，為我鋪開了一條自信的路！”

原來我也作文 篇31

月亮灑下銀色的帷幕，綴有點點星辰，與我同桌而坐，吃着這熱氣騰騰而又夾帶着淚水的飯菜。

“兒子，媽媽今晚單位有事，要很晚才回去，你自己隨便吃點，然後去睡覺，不要等我了。”媽媽急匆匆地説完掛斷電話。父親出差了，這一晚只留下了我一個人呆在家裏。

我第一次感到了無助和恐慌，暗自抱怨母親不能回家。那時的我膽小，甚至不敢與父母分房睡。我強裝鎮定，自我安慰，按照母親的叮囑一步步做。我走進廚房，可憐的是我竟端不動一口鍋，更不用提做飯了。對於那時嬌生慣養的我，是絕不想去吃剩菜剩飯的。我寄全部希望於冰箱，希望能找到一些吃的，只有一些剩飯剩菜放在了冰箱的最頂層。事與願違，也只能接受。

我跑出去搬了一個椅子，爬上椅子去拿飯菜，當我拿到食物，欣喜地從椅子上下來時，腳踩空了，一頭撞上了廚房的隔門，飯菜灑落一地，我哀嚎起來，撕心裂肺的聲音好似長江三峽的猿鳴。淚快流乾了，我才勉強地從地上爬起，撿起那些已經不成樣子的飯菜。放在了蒸鍋中加熱，缺乏經驗的我直接用手去拿鍋蓋，不消説，手被燙的通紅，我取出飯菜，熱氣騰騰卻有幾分説不出的味道。寂靜的夜幕下，我與影子、明月同飲同食，體驗着李白“舉杯邀明月，對影成三人”的孤寂。

吃過了晚飯，我去房間睡覺，這更是一種煎熬。窗外北風呼嘯，只蓋了一層單被的我被凍的瑟瑟發抖。我不由得想起了之前父母在家可口的飯菜，温暖的被窩不禁流下淚來，直到淚水打濕了枕巾。上眼皮與下眼皮不停的打架，我才昏昏睡去。

第二天一早，我在温暖與陽光中醒來。早飯的味道滿屋留香，母親回來了。

“這可真是個失敗的夜晚。”我指着自己身上的傷口説。

“不，這是一個成長的夜晚，仔細回想你在沒有大人的幫助下自食其力，照顧自己，你之前有過這樣的經歷嗎？”我搖了搖頭。

“孩子，我不希望你生長在温室中，只有經歷了風和雨，才能綻放更美的花朵。每一個人都會哭泣，但是堅強的人會含着淚繼續前進，加油，努力成為一個堅強的人吧！”

是啊，原來我也很堅強。

原來我也作文 篇32

成長是奇妙的旅程，自大的人能夠學會謙虛，自私的人也會懂得感恩，原來，像我這樣軟弱的人也會變得堅強起來。

以前，我一直都是一個很軟弱的小女孩。這天，要選跳大繩的人，男女生都為15個人，本以為沒有我的事，便離開了人羣，站在了一邊。誰知班長突然來了，把我揪了過去，我掙扎到：“班長，我不行啊，我真的不行！”班長説道：“不行也得上呀！我們班女生不夠。”我向四周望了望，本以為有人可以來救我，但是，剩下的人不是胖的就是腿不行的。小時候留過陰影的我，看到這個大繩掄的這麼快，瞬間感到頭暈。馬上到我了，我的心砰砰跳，便立刻逃走了。朋友一直讓我試，我也沒試，就這樣，一節體育課就這樣過去了。

又一次體育課的到來，我依舊是害怕，我一個八年級的人了，為什麼還是這麼軟弱無比。朋友一直在我耳邊絮叨，再看到另一個害怕的朋友也去試了，雖然沒有成功，但她至少試了。我一次也沒去試。於是我便讓朋友推我一把，試了三次，都沒有過去，我又放棄了。以上廁所為藉口，在廁所裏一直沒敢出去，畢竟朋友一直在我耳邊絮叨。剛出廁所，下課鈴就打了。第3節體育課來臨，這次班主任在，我也不得不跳了，朋友們也一直在為我加油，男生們也一直在為我指導。到我了！第一次，沒跳過去，又一次，還是沒跳過去，第三次，我跳過去了！我變得不在害怕，跳的一次比一次好，雖然偶爾會斷，但我至少比不跳好多了。

我變得越來越會跳，越來越有經驗，雖然會有那麼幾次失誤，但班長還有我的朋友們也會鼓勵我，我看到繩也不會緊張頭暈了，我也變堅強了，不再像以前那樣軟弱。我忽然感覺自己長大了，不再像以前那樣孩子氣，也懂了很多。

這一次跳大繩我收穫了很多：有些你認為你不能做的事情，其實你可以做，只是沒有勇敢的去嘗試，因為你沒有信心，遇到什麼事我們要勇敢的面對。原來，我也很堅強。

原來我也作文 篇33

在和煦的陽光裏，我聽到清脆的鳥鳴；在盛開的花朵裏，我嗅到醉人的清香；在洋溢的笑臉裏，我看到最好的自己。原來，我也很棒！

我漫無目的地走在街上天空暗了下來，一片片厚重的烏雲，爬上了樹梢，爬上了屋頂，爬滿了我的心。

放學路上，風颳得樹木直不起腰，“沙沙”地響着，似乎在嘲笑我；樹葉間，小鳥不時的叫聲也無比刺耳。“轟隆隆”，天空中的雷聲也越發的沉悶。“刷”的一下，豆大的雨珠便落了下來，砸在身旁的窗檐上，噼裏啪啦地響着。手中拿着那張佈滿錯號的試卷，飛奔着，任由雨點打在身上，一片一片地將衣服打濕。臉頰邊一滴水滑過，我分不清那是雨水還是淚珠。

坐在河堤旁，望着地上幾顆突兀的小石子，我奮力一抓，直直地將他們扔進河裏……

想想考試的不理想，喉間又湧上了幾絲痛楚的哽咽。

“刷——”一道身影晃過，我抬起頭，雨中，一隻翅膀上染了鮮血的小燕子在雨中掙扎，艱難地扇動翅膀，上上下下翻飛着，不斷地被雨點打落在地上。倒下去，站起來，飛起來，又被雨點打了下來……像勇士，身負重傷，卻又堅強地反抗。終於，它頑強地飛上了樹梢。

小燕子似乎感受到了我的注視，回頭望了我一下，那小小的，清澈的眼眸似乎透露着什麼，堅定，鼓舞，努力……我一愣，內心震了一下：小燕子都可以，我難道就不行嗎？加油，你也是很棒的。飛奔回家，屋內又響起了“沙沙”的寫字聲。窗外，雨已停，一道彩虹掛在了天上。

期末考試結束了，我手中拿了一張打滿對勾的試卷，在放學路上，狂奔着。

期待，夢想，結局，一切未定，在這芳香四溢的時節，我要拼盡全力。原來，我也很棒！

原來我也作文 篇34

一直以來，我認為自己是個很容易放棄的人。上週末雪中跑步的經歷，讓我重新認識了自己。

週六晚上，天空飄起了鵝毛般的大雪。雪花紛紛揚揚地飄灑下來，在路燈的照射下顯得分外美麗。忽然狂風大起，雪花在風中狂亂飛舞。不一會功夫，屋頂、草坪、樹冠上好像都塗上了一層厚厚的白色奶油，猶如一個個可愛的蛋糕。爸爸突然興起，對我説：“咱們明天一起去雪中跑步吧！”我心想：“不就是跑個步嗎，有什麼難的？”

週日早上，我前腳剛邁出家門就後悔了！外面好冷啊，感覺衣服裏的熱氣一下就被風吸光了，只剩下冰冷的寒風裹着我。這一刻，我真想回到温暖的家裏呀！但在爸爸的鼓勵下，我還是在雪中跑了起來。剛跑了一會，就感覺我的臉、手、腳都僵了，好像剛從冰箱裏拿出來的凍肉。再跑一會兒，全身又出了好多汗水，寒風就更加刺骨了。雖然精疲力竭，但我還是咬着牙關堅持到底了。

回家路上，我對爸爸説：“沒想到我還能堅持下來，完成一件事身心放鬆！”爸爸説：“其實，你一直都很能堅持。你小時候，我們一家去爬鳳凰嶺，山高路陡，你自己堅持爬到了山頂。爸爸媽媽覺得你挺能吃苦、挺能堅持的！”

經歷了雪中跑步，又重温了小時候爬山的故事。我想起爸爸曾經説的：“成功的路上並不擁擠，因為堅持到底的人不多。”今後，無論遇到多大困難，我一定能依靠堅持去戰勝它！

原來我也作文 篇35

一抹金黃從窗外斜進書房，廚房裏飄來了陣陣菜香，我閉上眼，深吸了一口，一幕幕往事仿若一幀幀照片從我眼前晃過。

從小，爸媽便想盡了辦法不讓我受累，除了學習，別的一切與我無關。可爸媽的那次重感冒，似乎徹底改變了我的生活。

打蛋風波

那個週末，爸媽都高燒不止，我想嘗試靠自己吃頓早餐。“蛋炒飯”是我當時能想到的最容易的食物，畢竟，我還從沒下過廚房，但想着自己不至於笨手笨腳，便找來一個小碗，想打兩個雞蛋，可媽媽平時是怎麼做的呢？憑着不清晰的記憶，我手拿着雞蛋朝碗沿用力一敲，怎曉得這雞蛋如此不堪一擊，整個蛋從中間劈成兩半，一半帶着蛋液和殼順着碗壁溜進碗裏，另一半便掉在菜板上，看着這蛋，我無奈地把它收拾進垃圾桶，再拿起一個，用同樣的手法，在碗邊上輕輕一磕，這回它居然是毫髮無損，我又試了幾次，浪費了五、六個蛋，終是把蛋清和蛋黃穩穩地落在了碗裏。

看着雪白的地板被蛋液糊成的大花臉，我有些沮喪，我真的這麼笨手笨腳嗎？

炒飯戰爭

沒想到打蛋只是開始，炒飯過程才是麻煩不斷。

剛一開始，我就陷入了糾結，先炒飯還是先炒蛋呢？但我最後還是先炒了飯，怎知這一戰略安排的失誤卻造成了無法補救的“災難”。

凍硬的米粒像是充滿鬥志的士兵，在鍋裏還時不時地跳上跳下，好不容易才將它們安撫下來。將蛋液倒下去，金黃的液體立馬包圍了雪白的米飯，給它們套上層金光閃閃的外衣，可這卻加大了我炒飯的難度，受熱凝固的蛋液和飯糰一塊兒組成了獨立的軍營，分都分不開，只能不斷翻炒，手忙腳亂之際鍋裏還是冒起了一陣黑煙。

我的傑作出鍋時，印象中媽媽做的色香味俱全的蛋炒飯，在我手裏卻成了這盤黑黃相間的東西，而唯一沒糊的地方，也因我慌亂中忘記加鹽而變得“味同嚼蠟”。

看着炒糊的飯和鍋灶邊蹦出的米粒，我想對自己笨手笨腳的認識真是準確到位。

回想起媽媽每天起早牀為我準備香甜早餐，爸爸為我收拾我亂丟亂放的東西，這一幕幕場景，鑽入我的腦海。其實爸爸媽媽每天工作還要兼顧我的生活，真的很辛苦，我作為家中的一份子，應該主動承擔家務，就算笨手笨腳，也要盡己所能，為父母分擔。

此後的一個個早晨，廚房裏便會不時出現兩個忙碌的身影：一個身手敏捷，一個笨手笨腳。

原來我也作文 篇36

在我的心裏有一顆小小的種子，它正在慢慢長成參天大樹。

——題記

在我還小的時候，我就幻想着自己能成為一名數學家，每天鑽研着各種奇門怪異的問題，為了更好地生活而付出。但隨着我漸漸成長，我發現自己並不能按照原定的軌跡發展下去……

在我的國小裏，我的數學成績糟透了，為此我曾多次嘗試放棄夢想，但——我沒辦法放下心中的那個夢。我的夢想讓我來守護，我會一路披荊斬棘，不斷超越前方的人，成為最好的自己，為了我那美好的夢。

是什麼讓我有了如此的信心呢？那源於一次做題。漸去的時間是我唯一的安慰，也是我勇氣的開始——鼓起勇氣挑戰最後的難題！我之前嘗試了一次又一次，汗珠從我的臉頰滑下，可次次都沒有成功。我本想放棄，但聽着滴答的鐘聲——我又給自己打氣，因為我不甘落後，我要成為最棒的那一個！有了這樣的信心，我又重新面對那道令我望而生畏的題——我深吸了一口氣，堅定地在紙上演算，一步一步地接近正確答案。終於，在經過了漫長的推算後，完成驗算的我自信地放下了筆，用堅定的聲音向老師報出我的答案——我算對了！我成為了班上第一個算出來的人！我興奮地向老師分享喜悦——我很棒！我可以做到！我可以繼續追夢了！

原來，我也可以做到我認為不可能的事，在我第一個寫出難題時；在我通過不斷努力考到好成績時；在我獲得了成長的蜕變之後——我經歷過失敗，我經歷過黑暗……但最終，我還是破繭成蝶，成為了最棒的自己。

在我發現自己的潛能時，我自信的眼中滿是勇氣和驕傲，彷彿渾身散發着光芒。我不需要再刻意裝扮自己，自信是我最好的裝飾。在我擁有了自信之後，轉身再面對過去的黑暗和失敗，我驚奇地發現，原來，我也很棒。

原來我也作文 篇37

未經歷坎坷泥濘的艱難，哪能知道陽光大道的可貴；未經歷風雪交加的黑夜，哪能體會風和日麗的可愛。未經歷失敗和挫折的次次打擊，哪能體會勝利和成功的喜悦。

我長大了，再也不是那個懵懂懂什麼也不會做的女孩了。我要學會照顧自己，讓媽媽不再為我擔憂。因為媽媽要工作，為了照顧好自己，首先要學會做飯。做飯對於我這種笨手笨腳的人來説，那可是個“大工程”。

那天中午，媽媽不在家我又特別的餓，所以，我要開始做飯。先煮米，煮米對於我來説，還不算太難。我要做番茄炒蛋。腦海想着媽媽每次做的樣子，先打開火，打兩個蛋，一個番茄切開。倒入油將火打開。瞬間油在鍋裏不停的跳舞，噼裏啪啦的油飛的到處都是。

趕緊把雞蛋放入鍋中，雞蛋在鍋裏跳得更歡快了，嚇得我躲出廚房。但聲音不太響後我進入廚房，“完了，雞蛋還沒翻炒呢。”“哎呀，算了算了，只要炒熟就很不錯了，還管步驟是啥。”“這雞蛋都黑了，還能吃嗎？還放不放番茄了”經過一輪思想鬥爭後，我還是把番茄放入鍋中，不一會就炒好了，剛把飯菜端到客廳，門鈴突然響了。是隔壁家的王奶奶聞見焦味尋來的。“閨女啊。這這菜能吃嗎，這顏色。你沒看出有什麼不對勁兒嗎。”王奶奶皺着眉頭説。“不就顏色黑了點兒，沒事兒，應該能吃。”説完，我便拿起筷子吃了一口。

“啊呸！一點兒都不好吃”。王奶奶笑了笑，走進廚房。“哎呀，閨女啊，這廚房都快讓你給吵炸了。來過來我教你做。”我便按照王奶奶説的一步步的做，雖然過程中我笨手笨腳，但是我還是做出了香噴噴的番茄炒蛋。

吃着自己做的番茄炒蛋，滿滿的自豪感，雖然從中有王奶奶的幫忙，成功的感覺真好。原來，我也很行！

原來我也作文 篇38

“乾坤未定，你我皆是黑馬。”可怕的不是失敗後他人的挖苦和嘲諷，而是偏安一隅，躲在舒適區裏妄自菲薄、顧影自憐。

一星墜地，非同凡響。自呱呱聲起，便決定了我的性格。我打小就沉默寡言，不管是隆重喜慶的節日裏，還是在與家人串門的俗常小時，都只有我看着的份，形單影隻，與世隔絕。每次我都是躲藏在家人的身後，宛若驚弓之鳥，不敢吱聲。萬家燈火的歡騰，也抵不過“影子和我”的落寞。在婚禮上，當新郎新娘背過身去向後扔毛絨玩具時，孩子的天性促使眼珠子直勾勾地盯着，望眼欲穿；靦腆的性子又提醒我使勁按捺住內心的脱韁野馬。因為害羞，每每都只有叫父母去幫我搶，但是大人哪好意思輕易加入小孩子的戰場呢？於是每逢這時，我便只有眼巴巴地站在一旁，袖手旁觀。

一朝透雨，寒意沁胸，我秋天了。

多想疾步上前選中心儀的玩偶，取而代之，是沉默；每逢過年，當長輩們用豐厚的酬金要求我唱首歌或跳支舞，我立馬封鎖自己，高築銅牆鐵壁。多想疾步上前接下朝思暮想的壓歲錢，取而代之，是持久的沉默；

厚積薄發，博觀約取。猶記得學校組織的一場演講比賽，班上同學面面相覷，於是班主任便讓語文成績最好的我去力挽狂瀾。“什麼，讓我去演講？不行，會很丟人的，我可不去”。晴天霹靂後的我喃喃自語。回家後，我將這件事告訴了父母，他們似乎很支持。沒辦法，為了不讓自己真正地出醜，我只好硬着頭皮試試。操場，教室，形體房，有個身影，在徘徊；有種聲音，在迴盪。一邊排斥，一邊繼續。熬到比賽當天，我有些不知所措，腦子裏一片空白。閉目三秒，深諳一萬小時定律的竅門，我的嘴漸漸跟上了大腦的節奏，漸入佳境。嘈雜的歡呼聲中，長吁一口氣，蹲坐良久。這時，猛地一推，幡然驚醒。我，站在台上，那個神采飛揚的男孩，竟是我。

既然今日無人識得星星一顆，那麼明日不妨爭做皎月一輪。畢竟決定成敗的不是別人，而是自己。春光濃似酒，花故醉人；夜色澄如水，月來洗俗。當經歷狂風暴雨的洗禮，就會發現：原來，我也很出色。

明月為雲所遮，我知明月猶在雲層深處；碧潭在無聲的黑夜中雖不能見，我知潭水仍清。

原來我也作文 篇39

原來，百花凋謝是為了來年的完美綻放；原來，大雁的整齊排列是為了在飛行途中，能夠節省體力；原來，曾經不完美的我也很棒。

“學習，適者生存，不適者落後”是我的座右銘，身為一名九年級生，我每天與學生的關鍵——“學習”打交道，曾經的我因為學習充滿了自卑，但回望過去，原來那時努力學習的我也很棒。

憶昔過去，那時我會每天為自己鼓勁加油：“我是最棒的！我是最優秀的！”每天計算着如何充分利用課堂的每一分、每一秒；如何比別人更努力，如何才能收穫更高的分數；那時的我充滿朝氣，蓬勃向上，每天挑戰者自己的極限。讀迎晨曦，夜伴晚霞，寒窗苦讀，種種方法無一不被我使用，只因我心中堅信：“不到最後一刻，我一定是最努力的，是最棒的”可當現實的冰雨打落在我的臉上，我又開始變得不自信，又開始動搖。

現在往回看，原來努力拼搏的我很棒；原來熱愛學習，積極向上的我也很棒；原來那個一股勁想要進步的我是真得很棒！

“生活不止眼前的苟且，它有玫瑰相伴，還有詩和遠方”這句話一直是我學習道路上秉承的信念。

生活中的我是一個拘謹、小心翼翼的人，由於母親一直以來身體都不好，我很小就獲得了獨立生活的技能：自己做飯，自己洗衣服，通通不在話下。

母親的腳打從出生就是一個不完美的存在，每當繁重的農活、家務活壓得母親隱隱作痛時，身為女兒的我，由於靦腆不會説甜言蜜語，更不會表演花式把戲逗弄母親開心。可我可以默默地幫助母親分擔家務；可以偷偷隱瞞手指割傷的痛處；可以晚睡幾分鐘用善意的謊言陪伴母親，給母親以心靈的慰藉。作為女兒，從前的我一直很抱歉：為何我是一個健健康康的人，而母親卻要獨自承受那一生的痛楚？現在我明白上帝為母親關閉一扇窗的同時，也為母親打開了一扇門，而這扇門後的我一定要成為更棒的自己，早日為母親分擔家庭的勞苦和生活重擔。因為我只願母親倖福健康。

原來母親的疾病是督促我成為最棒自己的最好安排；原來努力學習、默默無聞的我也很棒；原來，我真的也很棒！

原來我也作文 篇40

原來我是一個被父母圈養的少女，讓我多麼想像藍天中的鳥兒自由自在的飛翔，多麼想向廣闊草原中的駿馬奔馳。

但我發現我對了我只能。像羊圈裏的羊牢籠裏的金絲雀一樣。失去自由。爸爸媽媽，老師，請給我們一片自由的天空吧！

作業堆積如山，爸媽的批評格式不計其數，我崩潰了。每次週末都把我關在一個小房間學習學習再學習，沒有一點自由的空間。

週末日常時間作業做到1112點，以致睡眠下降，如果考不好的話，更沒自由了，被父母一教育就是臉兩三個小時，現在許多孩子都練就了罰站神功，

一點點，一天天，我錯了，我還是有自由的。原來我也有自由。

與其它時間下課時。我還是可以和朋友同學相互學習交流的，我還是有時間去看書，去奔跑的，不必再羨慕小鳥了我也可以了不必再羨慕峻馬了我也可以了我自由了。

週末媽媽答應我會給我一天時間來放飛天性自由奔馳的，但是在寫完作業的前提下我自由了。

秋天我去果園摘了蘋果那時的我是自由的我興高采烈摘了一個又一個紅蘋果青蘋果吃一個摘一個跑在果園裏踩着腳下鬆軟的泥土我真想大喊一句我自由了我踩着一小筐蘋果爸爸媽媽開始我真想大砍我自由了。

在學校，我與老師在課堂上互動，有時開些小玩笑。與朋友打鬧嬉戲，我想大喊我自由了。

有人常常問我自由是什麼？

自由是一把寶劍，可以斬斷所你的鐵鏈自由是一支筆，可以書寫自己的人生精彩。自由是一種快樂，是一把鑰匙能打開囚籠。

我真想大喊我自由了，我也有自由了。

原來我也作文 篇41

每一個人都有優點，但有的人卻缺少一雙發現的眼睛。如果，你發現自己的優點，你將會打開一扇通往新世界的大門。

週末，我和媽媽相約一起完成項目學習活動——做香囊。首先，我們做了一個明確的分工：媽媽查資料、打印併購買香囊材料，我負責縫製香囊。薑還是老的辣，媽媽三下五除二就完成了自己的“任務”，而我，不由地慌了起來：長這麼大，連針線都沒碰過，現在要縫製香囊，我能行嗎？想着想着，“川”字爬上了我的眉頭，媽媽彷彿看穿了這一切：“萱萱，凡是都有第一次，試試！試試又不犯法！”

我接過材料包，一手拿針，一手拿線，眯着眼睛，小心地穿着，生怕哪個步驟會出錯。“想要快，可以連穿，但一次不能走線太多，因為厚了不好穿。線的方向一定要直，歪歪扭扭的會影響美觀......”媽媽在我耳邊細心地囑咐道。我按着媽媽説的，一步一步操作着。

一分鐘，兩分鐘半個小時過去了。“媽媽，媽媽，我居然完成了！”我興奮地又蹦又跳，地板也發出“吱吱呀呀”的歡呼聲，彷彿在為我祝賀。媽媽接過我手中精美的香囊，臉上露出了欣慰的笑容：“你的手真巧！”説完便把香囊掛在我的胸前，淡淡的草藥味，沁人心脾，那份自豪湧上心頭。

這次的活動，我不僅學會了香囊的做法，還意外發現自己的優點——原來，我也手巧！