【熱門】心情日記模板彙總10篇

一天的時間即將結束了，相信大家都有不少體會吧，這時候十分有必須要寫一篇日記了。日記怎麼寫才合適呢？下面是小編整理的心情日記10篇，僅供參考，大家一起來看看吧。

心情日記 篇1

結婚了，才發現女人真的好麻煩！遠遠沒有戀愛時那麼乖巧，那麼有女人味，也許是接觸多了，沒那麼陌生了。也許是人的本性……剛結婚時，每次回家前都會給老婆打個電話，她樂的不行，卻説“你別回家了，把錢拿回來吧！”我呵呵的笑着，女人啊都鑽錢眼裏了！誰又不愛錢呢……

有時侯真的感覺不到結婚的好，只是感覺好累好累，為生活，為家庭，為自己，為了給老婆未實現的承諾…婚前女人愛自己和愛錢的思想又一次在婚後想起，女人啊，難懂……近日每次通電話，她又沒好氣的説，別回家了，外面呆着吧，找個……又沒人管你！我知道了，又嫌我沒陪她，是啊，有工作，沒時間！有時間，又沒錢，人啊，一輩子被生活壓迫！

人總是在一輩子揹負着承諾的債！一輩子總會説，下一次，下一次！晃晃忽忽，自己已經是奔30的人了，被所謂的90後，所埋沒，人生真的很短暫，曾經的夢想被生活打折了臂膀，曾經的愛情，被婚姻深深埋葬！我所要面對的就是現實，必須勇敢承擔起一個男人的責任！

男人很累，很累，生活累，心何嘗不累！不是每個男人都是“氣管嚴”因為他知道，作為一個男人，他有權利，也有義務讓心愛的女人過上幸福生活！現在才明白，男人很少為自己活，因為男人懂的了生活，懂得了啥才是過日子！

男人的一生都是為實現女人的'夢而去追求！男人累了，抽顆煙，男人渴了，喝點酒，有誰會懂男人追求夢想世界的艱辛！男人身邊不缺女人，缺的是懂自己心的女人！人累了，需要休息，心累了，需要交流！其實不是男人不懂女人的心，只是男人選擇了沉默……在沉默中選擇了奮鬥，緊緊的攥緊了拳頭……

心情日記 篇2

故事裏：

一個很深的黑夜裏，我在荒野找到了你隱藏着的身影，黑黑瘦瘦小小的，輕輕的把你摟到懷中，用外衣包裹嚴實，不透一絲風。

你身上傳來一陣陣的寒意，讓我心裏微微犯疼，抱着你深一步淺一步的走在路上。

回到家時，你已經睡着了，感受着你平穩的呼吸，我沒有將你獨自放到牀上，而是抱着你一起合衣躺了上去。

睡了好久好久，你在睡夢中越長越大，成了一個好高大的男子，睜開眼的對視一秒後，開始了雞飛蛋打的生活……

他是她荒野裏的小妖。

愛在兩個人的世界打開了一個通道，把他送到了她的荒野，只是到那兒時變成了小孩兒的.模樣。

睡着的那些日子裏他和她在夢裏相遇了，太過美好的畫面，讓時間都想要停住了，一種神奇的愛的力量使他的身體恢復到原來的樣子。

名叫愛的種子在他們心裏不知不覺的成長着，當它開花時他們同時睜開了眼睛……

心情日記 篇3

從江西回來，有點身心俱疲。天空不厭其煩的飄着雨，每天每天，似乎沒有個盡頭，像個幽怨軟弱不堪的女子，肆意發泄着她的苦悶。我不想説話，躺在牀上，卻無法安然小憩。得知小羅要去珠海接兩個客户，我忽然想起遠在珠海的那兩位好友，我向往他們面朝大海、一塵不染的美好生活，我想去感受一下。

每一種嚮往都因追求才能顯得可貴，所以我立馬行動了。當我背起包包給老公打了個電話，人就已經在小羅的車上。珠海的老友接到我電話有剎那的驚訝，接着更多的是欣喜——他們一直都希望我能出去走走。

在電話裏問清楚了在哪裏下高速，我的心情馬上雀躍起來，真恨不得馬上飛到他們跟前。窗外還在飄着雨，在我們的前面，飄着淺淺的輕煙，繚繞在車的四周，在微微的風裏漾開來，縹緲且輕盈，就跟我的心一樣，輕如棉絮，又如有杯美酒飄灑在心上，微醺醺的、酥酥麻麻的醉。去過那麼多的地方，都沒有這一刻的心情美好。也許是因為，只是去和朋友相聚讓我沒有任何的壓力和負擔;也許是，開始期待着這一次美妙的珠海之旅而讓我把所有的煩惱都拋卻在腦後;也許是平日裏壓着太多的情緒，期待着朋友的開導和提醒……

當晚7點多才到達目的地。兩個傢伙早早準備好美酒等待我的到來。我們要等待小羅和客户過來一起用餐，就一邊吃點小菜一邊慢慢的喝着白葡萄酒，不知不覺喝到微醉。沒有加過酒精釀的`葡萄酒就是好，酒勁不大，喝點茶、坐一會，醉意就會慢慢的淡去。遺憾的是，我即便喝醉，在酒店也睡不着，一個人幹瞪着眼等待天亮。

第二天凌晨7點，老友打電話讓我下去和他散步。我頂着熊貓眼，默默跟在他身後。天難得沒有再下雨，公園裏不少人在晨運，清爽的空氣讓我混沌的頭腦慢慢的清醒。也沒有特別的景色，可能因為心情的緣故，感覺這裏的草兒特別的青葱，花兒特別的輕盈，周圍的人特別的親和。我仰視着天空，心靈似被淘盡了浮躁，朝前踏着輕盈的步子。趁着興致，草草吃過早點我們去海邊，看珠海漁女。她肯定是不甚跌落在人間的仙女，不然怎麼會，面對周遭喧鬧的人羣，她始終能靜靜的、帶着洞察世事的淡然微笑?她站在離我們不遠不近的地方，孤單的讓她美的一塌糊塗。

回珠海的當天，還和他們去了趟新圓明園。當天的太陽很熱情，讓我意猶未盡。

我一路遊玩一路默然遺忘，沒有了抱怨，沒有了愛恨情愁，寂然歡喜。這是一場心靈之旅，輕鬆而又自由。即使諸多不順，我卻收穫了來自友情、親情的援助，心靈得到安定，温暖如天際那一抹淡淡的藍……

心情日記 篇4

曾經，我真的愛過那個男孩子，從現實到遊戲，在從遊戲到現實。我真的愛過他！

也許，我們都曾經掙扎過，是我最先鼓起勇氣説愛他，可是在我説愛他的時候，他卻還沒有勇氣跟我在一起。很傷心，但不會讓他看到我傷心，我假裝快樂的和他做着好朋友。

是出於什麼原因？我到現在都不明白，因為他不愛我，我選擇了另一個男孩，可是我發現在我忘不了他，現實與遊戲，我一直都沒有忘記過他，我決定去遠行，離開我和他都在的城市，離開。

在我離開的那個晚上，他給我打電話，問我為什麼一定要走，我告訴他我想離開一段時間，好好想想我的感情。他問我真的沒有什麼可以讓我留下來嗎？就連他也不行？我想告訴他，只要他在車開之前來到我面前，親口要求我留下，那我不會離開。可是我沒有機會説出來，也許是真的沒有緣份，手機沒有話費了，他不知道我願意為他留下來。

離開十天，我換了所在城市的號碼，給他信息，他説想我，他問為什麼在他鼓起勇氣愛的時候，為什麼我卻離開了？我感動，我以前想要卻得不到的`愛到現在卻又得到了，可是我卻沒有勇氣讓愛走下去，他也沒有。

風吹動時間走，我們的愛就像往事卻留在記憶裏，隨着時間慢慢發黃，我想跟現在説會對我好，會好好愛的男孩一起走完以後的人生，可是我發現我的愛情充滿了淚！他一次次的承諾，給了我希望，卻在後來的日子裏讓我一次次的失望。

是不是到了愛情結束的時候？是不是我再一次做了錯誤的選擇？

心情日記 篇5

夜幕早已經降臨，天色也已不早了，如今已是12點多了。我一個人坐在房間裏，怎麼也睡不着。因此，我就打開同學錄看，看着看着，我倒是挺想念我的國小同學。不管怎麼樣？我們也是五年同窗的同學啊！回想起在國小裏，我與同學們一起度過的.快樂的時光。儘管這些事中有哭，有笑，有悲，有歡，有苦，當然也有甜，總之還是很美好的回憶啦！

心情日記 篇6

十月三號了，終於看完了《西藏一年》一書。

因為做工的辛苦和時間的關係，沒有好好的品讀，只是得睡前飯後匆匆的看了下，就更談不上做讀書筆記和寫心得體會了。可看完後心裏總有什麼沒擱下…

高原藏民的糌粑、耗牛、青稞酒、連綿起伏的雪山和佛教喇嘛寺僧，總是震撼着我的心靈和精神世界。

人在閒暇無事總會去想些無聊和苦逼的問題。

人為什麼要活在世上、人為什麼有無盡的煩惱、人為什麼要那麼賤命的且寄人籬下打工掙錢、人為什明明知道抽煙喝酒有害，還是那麼肆無忌憚，豪無顧忌的`抽煙喝酒…

還有西藏最虔誠的朝拜者和手持轉經筒的人們，他們就那樣心無旁騖，周而復始的做着看似簡單，卻一直那麼執着動作朝着心中朝聖的地方拜去…當你親眼目睹時，才會由衷的肅然起敬…或許這就是信仰的力量吧

當然我們一介凡夫俗子，談信仰或許有點冠冕堂皇，簡單的只是如何掙錢養家餬口……

要睡了，明天還苦逼滴鋪地板，喜歡看我寫文字的就點贊給點動力，要不是鬥地主技別差，才不會在這裏發吊絲文藝神經呢，一塊錢的地主背了八炸，輸多少錢，你去算克，所以看看書，用手機碼碼字，總比打牌輸錢高貴得多。

晚安！good night！

心情日記 篇7

每進臘月，我的心總是莫名地有些激動，有些急不可待。差不多三十年了，年年如此。

十五歲的那年夏天，因求學離開家鄉。臨行，媽媽説：路這麼遠，乘車又不方便，只有等到過年才能回來了。那一刻，我的眼淚下來了，沒有了第一次出遠門的歡悦，也忘了第一次離家的膽怯，唯有的，只是離別時的惆悵和遠離媽媽的不捨；那一刻，盼的不再是初次乘坐的汽車，而是那遙不可及冬季裏的“過年”。

新的環境新的面孔，使我曾經擁有的那點自信和輕鬆蕩然無存，同學的排外學習的壓力，讓我白天埋頭於課本作業中，夜晚卻沉浸在濃濃的思念裏。樹上的葉由青到紅，再到深紅、枯黃，最後凋落，天上的月，圓了再缺，缺了再圓，日曆在手中撕下一張又一張，漸趨變薄……直到有一天，商店裏掛滿年畫和春聯，總算盼到了臘月。

想家，盼過年。那學期的期末考試，考得很糟，自己都覺得無顏面對了，卻依然沒忘媽媽喜歡吃的“方片糕”。拿成績單的當天，急不可待去車站買次日回家的車票，將剩餘的錢買兩條“方片糕”和一張年畫。

回到家，媽媽的第一句話是：總算等到過年了，等到你回來了。

那一刻，我滿心温暖。原來，那麼多的夜晚，媽媽竟和我一樣，是數着繁星，望着月圓月缺度過的。

再也沒有了暑假，這是走上工作崗位後最遺憾的事。媽媽不願意我們請假回去而影響工作，為此，過年，成了我一年中最大的期盼，盼着過年，盼着回家，盼着在媽媽身邊享受那份特有的温馨。

長大了，自己當了媽媽，不好意思再流思鄉淚，可對媽媽的思念卻越來越深，對過年的期盼也越來越強烈。只是這份期盼裏，不再有當初那種對媽媽的心理依賴，不再有那種尋求心靈避護的渴望，不再有對媽媽端上來那一桌菜餚的'口饞，有的是更深的牽掛更多的珍惜，還有媽媽那翹首以待滿足後的眼神，和陪她左右略盡孝道的時光。

“今年過年去哪裏？”臘月走在街上，遇到熟人常這樣問。

“回家。”我總是很興奮。

“今年準備在哪過年？”媽媽電話裏的試問欲言又止。

“回家，陪您。”依然很興奮。

其實，這些年，我很感激公婆的體諒：你媽一人在家，路遠平時很少回去，過年就回去多陪陪她。

有這樣善解人意的公婆，除了平時多回去探望他們一些外，對過年的期盼，我便更是肆無忌憚了。愛人也總是笑説：一進臘月，你就開始進行興奮狀態，比女兒還高興。

是啊，這樣多好，已到不惑之年的我，還能像孩子般，擁有着對過年的期盼，擁有一個和我一樣期盼過年，期盼過年回去和她一起吃年夜飯的人，我是多麼地幸福，我又怎能不興奮？

心情日記 篇8

一直以來我都想做一名戰士，幻想自己穿着軍綠色的衣服，筆挺的站立，不屈抬望眼，凝視着遠方，手中的鋼槍驅散了心頭久久縈繞的恐懼，快速的奔跑跌倒爬起的痛忘記了所有的悲傷，奮力的跨過障礙接近目標將手中的匕首刺入印尼猴子的心臟。不管它如何狡詐都無法阻擋我勇敢的心，不管它有多麼的齷齪都無法躲避我手中利刃，我要讓無賴的血染紅匕首，祭奠那些冤死的亡魂。

一直以來我都想做一名戰士，踏着雄壯的步伐，強壯是我的基本特徵，敏鋭的目光是我的觀察力，矯健的身軀在叢林穿梭在雪山上奔跑，在甲板上鎮守南海嘍囉。不管風雨是否來襲都無法撼動堅定的'信念，當夜幕落下的餘輝中依然巋然不動，讓美麗的月光灑在身上，留下我曾經為之戰鬥的具體跡象。讓熱血灑在這塊土地上，使印度強盜不敢跨過那道紅線，哪怕是一寸也不敢逾越，因為那是他們的噩夢，永遠揮之不去的噩夢。

在所有的這些中到底有什麼值得我們去苦苦追求？又有什麼值得我們去堅守呢？又有什麼需要我們的付出？思緒良久，唯有有愛去苦苦追尋，唯有有對曾經的承諾要我們去堅守，唯有有愛需要我們的付出，用愛去撫慰那些受傷害的心靈，可是到頭來卻發現自己不知不覺中傷害了別人，愛出者愛返，福往者福來，這句話有時候是個陷阱，以至於是你陷入深深的思念和內疚中無法自拔，以至於我嚐到你臉頰的淚水原來不是甜的是鹹的，鹹鹹的淚水順着你的臉頰流到了我的心裏揉碎了本以為堅強的心。説聲對不起給你，沒想到愛要我們付出這麼多的代價，説好了要決定努力的忘記，為何還有淚水停在臉頰不曾風乾，再次説聲對不起，一路走好朋友。

不停的告訴自己要堅強，不斷的告訴自己：既然選擇了遠方，留給世界的只有背影。做一名勇敢的戰士，在烈日下、雪山裏、在叢林中奔跑如飛，忘記所有所有的痛和愛與被愛。做一名戰士一名勇敢的戰士，敢於面對慘淡的人生，敢於面對淋漓的鮮血從不畏懼，讓美麗的月光撒在我身上，讓星星為我指引方向，去留下自己曾經活着的證據，哪怕是永遠長眠於邊疆也無怨無悔。

心情日記 篇9

人生2字有誰能夠真正讀懂 愛情也是如此 自以為是懂了 到最後 才發現 自己看到的不過是冰上一角 少之又少

或許人生只是一個在不斷感悟的過程 世間百態 人生路上的喜怒哀樂 悲歡離合 我們又能真正感悟多少

4年 不是很長 轉眼就過了 4年 也不短了 4年的時間可以做很多事情了 而我 卻什麼也沒做 蒼白而無力的回憶 或許有很多人曾有這樣的感悟

站在一個短暫的終點 回悟來時路 或是新起點 或是最終點. 人生 有時選擇是很重要的 努力不一定會成功 但成功的人一定很努力

奮鬥過 努力過 爭取過 付出過 才不會有遺憾 否則 到老也不會甘心

剛看到這麼一句話：當你覺得為時已晚的時候 恰恰是最早的時候. 不錯 對現在而言 未來還是個未知數 我們不該就給自己畫上一個句號 因為 我們還很年輕 還有夢想...

其實 每一個人都是有夢想的 哪怕你已遺忘 哪怕你已不在年輕 終究你還是被一個夢想帶到這個世界上來的

只不過 有些人離夢想很近或已實現 而有些人還在為夢想奮鬥或已將夢想遺忘 但我相信 在年少時 每一個我 每一個你 都是懷有美好夢想的 或許是現實 讓我們不得不將夢想深深埋藏在心底 或許是一次意外 讓我們失去了繼續前進的動力 又或許 …… 帶着遺憾 我們與時間賽跑 不得不被時間遠遠的甩在後面

漫漫人生路 我們追求的幸福到底是什麼？皇袍加身？錦衣美食？……

我們都活在一個紙醉金迷 浮華炫麗的世界 想要脱離凡塵 置身事外 享受桃園般的生活或許比較難 但一點 我想還是可以做到的 知足常樂. 這或許就是平凡人最簡單的快樂 最實在的幸福：有個伴 有個窩 有親人 有好友 有點錢 加上健康。 可我們都能夠做得到嗎? 就算是做得到 有些人也不會覺得這樣是幸福 因為他們追求的是浮華炫麗 平凡對他們來説就是廉價品 不值得為之放棄一切. 可到最後 到人生將最終被時間遺棄時 他們發現 陪在他們身邊的只有寥寥數人 而且這數人還是為了他身後的浮華炫麗 這就是人生最可悲的時候 可悲到現在才發現他們原本早就已擁有人生最真的幸福 只不過都被自己遺棄了.

夜深時 在想 自己這些年來到底做過什麼？留下過什麼？ 哎！我一直在做的就是無度的揮霍着自己腐朽的青春……

用來炫耀自己還很年輕？ 還是告訴自己 已經被生活遺棄了？ 應該説是自己放棄了青春 放棄了夢想...

青春應該承載着夢想 並與之同行 哪怕路途在遙遠 也要不停的奮鬥 這才叫青春 才是青春該活出的激情。一路上 不管我們遇到什麼困難 什麼挫折 要做的 都不是灰心和喪氣，我們看到的應該是困難和挫折背後的坦途.記得有人這麼説過：每天前進一下步 也是新高度 哪怕是前進3步 而後退2步 也代表着你的進步.日積月累 這就是通往成功的道路 自己走出來的路.

有時候 在想 自己很孤獨 我出生在白雪紛飛的季節 漫天雪花的.早晨 所以我愛雪 也愛孤獨 愛雪花冰涼透心的舒爽 愛一個人靜靜的享受孤獨 享受一切.

我是在鄉村長大的 孩童時 總是夥伴成羣 笑聲陪伴.而隨着時間 我們都在成長 都在憂傷 都在犯錯誤 有些事情不得不面對 而我們的選擇 也不再是為自己。

每個人都有屬於自己生活的一個小世界 即使在同一個世界 也不一定能夠看到同一片藍天 同一片雲.人生是短暫的 每一次的相遇 都是宿命的安排 我們不該讓宿命充滿遺憾 我們該學會珍惜,感動與感恩.

有人説 人生就是一個在不斷簡單化的過程 簡單點才好 才更容易幸福.

一切 到最後 最終將歸於平靜 在平靜中最後能感受到的幸福 才是人這短暫一生中的永恆 才是最真的幸福……

心情日記 篇10

上了鎖的心門，不需要打擾。

——題記

“噠噠噠”百無聊賴地看着秒針劃過鐘面，耳麥裏一直在單曲循環阿悄的《沒有人》。蟬，鳴得正歡，月光輕柔地灑在瓷磚上，折射出我彼時的容顏，坐在冰涼的瓷磚上，倚靠在牀頭，呢喃道：“或許，最好的朋友，只有自己”。

喜歡一個人揹着書包，穿過擁擠人潮，以旁觀者的姿態看一切的分分合合，不為任何事情所動容。低下頭，看着手機上沒有任何動態的空間，也只不過是想把自己一個人的尷尬縮小一點罷了。嘴角始終牽強地上揚，好像在説，我不是一個人。只有自己知道，嘴角牽強地笑相對於沒有任何動態的空間，是多麼諷刺。

習慣拿起筆就在紙上寫下所有的.心事，從來會不向他人訴説。深知他們只是像聽不幸者故事那樣給我同情罷了，至於我傷到多深根本不會感同身受，或許某天我回過頭時，還能看到他們把它當笑話告訴別人。

曾發了瘋般地喜歡本兮的歌，那些傷感的歌總能讓我笑出眼淚，那時的我，沒有經受過任何傷痛，只記得那時的自己，連憂傷都是稚嫩的。後來的後來，在這個爾虞我詐的世界，連人性都能變得不真實，又總能奢望自己不在這弱肉強食的世界墮落，消沉，變得難合襯。不合羣好似是我的代名詞了吧。

不再去在乎誰的走或停，明白了留不住地再怎麼強求也是無用。誰要走，我放手，受不了我脾氣我不會強求，我很抱歉，讓他們忍受我的任性，淡漠這麼長時間。下次遇見，我會給他們一個微笑，不含任何情感的微笑。

誰説誰賤，誰説誰爛，一切貶低別人的話我不去參與。也不會像更年期的婦女一樣遇見什麼三姑六婆把家裏長家裏短説個不停。遇人也只是莞爾一笑，不多一言，知道太恬噪會惹人厭的，自己也只能拼命地把自己變成那種冰山，沒有朋友，有的，只是黑夜裏那種卑微來襲時的恐懼很寒冷，對於一切恐懼，我也只能提起筆在紙上寫下自己的胡思亂想罷了，根本不敢奢望誰在此時給我一絲温暖。

別人在我背後捅刀子，也不會去在意，只會埋怨自己，是自己一廂情願地把那把刀子遞到他手中，哪怕血流如注我也只能咬着牙忍着痛，給他一個我很好的微笑。轉身離去，給他一個決絕的背影。不會再轉身之後掉眼淚，只會在夜深人靜時一個人舔着那隱約滲血的傷口。

我知道，所有人都説我一身孤傲，活該淒涼。換作以前，我可能會説，我不是冷漠只是沉默。我不擅長交際也不喜歡交際，我不喜歡和太多人呆着一起，我討厭自己的情緒要跟着大眾，不能做最真實的自己。可誰能做最真實的自己。閉上眼，想起自己曾對同學説過的那段話:沒有誰能做最真實的自己，除非他沒有所謂。把眼淚忍回去吧，沒有人會心疼，不然又有人要説你壞氣氛了。

我開始學會把心事埋在心底，不像以往那樣愛和別人訴説;我開始學會不讓眼眶裏的淚水看到外面的光;我開始學會把委屈從説不得到不必説;我開始學會讓痛讓傷在我心底開出花來;我開始學會遇事不慌不忙不去在意太多;我開始學會讓自己心情不好的事情永遠不去搭理;我開始學會最愛自己，不去招惹任何人，你説，我是在成長還是老去。

成熟的前提是與孤獨為友，你告訴我，我現在把童真丟掉，對麼?

——後記