精選心情日記集錦9篇

一天的時間即將結束了，我們對人和事情也有了新的看法，是時候抽出時間寫寫日記了。日記你想好怎麼寫了嗎？下面是小編整理的心情日記9篇，歡迎大家分享。

心情日記 篇1

路不知，還有多長，心卻已經枯萎。

走不到的終點，是你遙不可及的背影。

情不知所起，一往而深。

恨不知所終，一念而輕。

很多時候，我都在想，如果當初，我沒有選擇這裏，會不會，是不同的結局？

不曾懷念逝去的年少輕狂，那是你曾留下痕跡的'決然。

你若閉了眼，想看哪裏便是。

別問緣劫，只由因果。

就是因為不知道對錯，才想要試試看。

願我自生自滅，願你如世安好。

其實，我知道，這不是愛，只是對過去的不捨。

我所有的時間都用來疼你了，哪裏還有時間來後悔。

我賭上了全部的，最後卻終於知道，這不是。

那麼久都沒有陪在你身邊，我想，現在如此，也是必然的吧。

你説，喜歡我的言而有信，這是我最大的優點，也是我最致命的缺點。

如果，這只是一個夢，醒來喝口水就可以忘記，那該有多好。

心情日記 篇2

今天是20xx年9月26號星期六，今天我起得很早比往常要上課的時候還早很多。

今天有點冷天很黑很暗，有點像小時候期待去買年衣服那時候的天氣，每當天一陰我就會莫名其妙的安靜，特別是在他鄉就很想家很想人很想媽媽。

想起暑假那件事那一幕，我就想把自己抽死。那天在海口，跟媽媽從醫院回來路過幾家都是賣襯衫的專賣店，暑假我沒帶什麼衣服回家。媽媽説我個高穿襯衫好看，於是她牽着着我的手進了一家格子襯衫店，跟人家砍起價來説五十塊錢兩件她就買，人家服務員看着我然後對媽媽説：阿姨衣服不講價的就六十一件。我悄悄地在她耳邊説：媽，我們走吧，這些都不講價的。

於是，拉了她出來，沒想到走不到幾步回頭一看，她又進了另一個店講價去了，當時我覺得有點難看，有點生氣的跟她説：我不買衣服，都跟你説了這些店都不講價的。我説你再不聽就不理你了。

於是，就把她手裏拿的全部東西拿了過來（媽媽從家裏面帶上來的衣服雨傘還有從醫院拿的藥，挺重的）她跟在我後面，前面是紅綠燈，我走過到馬路的那邊了，甩頭一看，她還站在馬路中間不敢動一動，那時已經是紅燈，我一直都以為媽媽會緊跟着我可是我把她拋在後面。我手裏拎着好多東西在馬路的這一邊，當我回頭看到媽媽被困在馬路中間的那一幕，我就犯了自己無期徒刑。

媽媽一米五八的身高，被無數的車輛包圍着，她看不到我，我一米六六的身高站在馬路這邊的一塊石頭上，我看着媽媽在喇叭喧譁的馬路中間像個孩子一樣那無助需要我的眼神。我恨透了我自己那副自作聰明的嘴臉。換了綠燈，車輛停了，我向她招手，她走了過來，我本來想跟媽媽她説聲對不起或者問她害不害怕。我知道她會害怕也知道我需要跟她道歉。可是最後我都沒有説。媽媽走過來了，還一個勁兒的跟我道歉説她應該聽我的。我表面若無其事的説：媽，你真牛逼！因為這事我腸子都悔青了，可能媽媽她不記得了。

在我的世界裏什麼都可以不要，就是媽媽不能有任何事情。來學校的前兩天媽媽突然生病我幾乎崩潰，我帶她去醫院那幾天，突然覺得媽媽老了像個小孩一樣的可愛，很聽我話，還記得她跟我説：就誇我長大了，多難辦的事情我都會，有我在她放心。聽了這話淚水在打轉。那天下午回來後帶她去一家比較像樣的茶亭喝茶，為了一杯九塊錢的蜂蜜柚子茶叨我亂花錢，我心一堵説：今天我在公交車站那裏撿到100塊錢忘了跟你説。她聽我這麼説才停歇。

20xx年九月七號，那天下午在醫院我砸了一個外科婦女醫生。要不是爸媽姐姐阻止着我，還好都玻璃窗擋着沒打着，不是我衝動也不是我無理，而是她該教訓，她沒有盡到職責還對我媽媽兇，我告了她。要親自給我媽媽道歉，才算那事了結。那時候距離我去學校的飛機起飛時間只有一個小時二十分，媽媽叫我先去機場辦手續，一轉身那淚水就像斷了線的`珍珠一樣很放縱不聽指揮的往下掉。趕時間到了機場很熱就去洗手間換了條短褲，發現從行李箱拿出的短褲口袋有東西，拿出一看是用餐巾裹得很緊很緊的裏面放有錢。那一刻接到媽媽撥過來的電話，問我趕得上嗎？還有告訴我在我的短褲放有買襯衫的零花錢，説什麼在外多帶點，……

當時，我只跟媽媽説了一句：媽我好想你。就行飛機馬上就要起飛為藉口掛斷了。就在飛機準備起飛，我要馬上關機的時候一個陌生號碼打了進來，原來她是那個差點被我打到外科醫生她是告訴我她為她的言行舉止跟我媽媽道了歉同時也跟我道歉。

九月七號那天晚上下雨第九次坐飛機，第一次哭得那麼厲害，有感動，有不捨，有委屈，有心疼。想對媽媽説：我曾在你懷裏躺了一整夜，我告訴我自己，該是時候你歇一歇，媽媽你不用太擔心 ，葉子總有掉落的時候，你把這家扛了十幾二十年，肩膀總有痠痛的時候，每一天你的貢獻，我的愛在心裏沉澱，一個人去承受挫折和痛苦，生怕我們不夠幸福，其實，自從我學會了叫你媽媽的時候，我已經幸福。

在此，我很真誠的跟媽媽道歉，對不起。我不應該把你一個人拋在馬路中間。可能媽媽不記得了，可我永遠忘不了，為此我的心已犯了無期徒刑。

我會努力，下定決心，要讓你幸福。明天就是中秋節了，媽媽又做月餅了，提前祝家人朋友中秋節快樂。

最後，懇請讓我貪心一回，讓清風幫我捎去祝福跟我媽説一句：我愛你！

心情日記 篇3

過去的就讓它過去吧 。順其自然 。時間會扼殺一切 。當然包括你生前的一切 。

想想 。不知道什麼時候你就死了 。生前創造的一切輝煌又算是什麼呢 。灰飛煙滅 。

活好現在 。當個心胸開闊的`人 。不要斤斤計較 。那是別人的事 。議論就讓他議論去吧 。

那隻不過是他們的想法 。他們阻止不了我們快樂的腳步 。

只要我們心胸開闊 。困難就不再存在 。人如果都能博愛萬物 。就沒有萬物等級的分封制了 。

有句話説的好 。人本是人何必刻意去做人 。世本是世何必刻意去處世 。

人本來就是人 。不論你怎麼活你也是個人 。人這個詞本來是沒有意義的 。

因為人類的偏見也就有了差別 。傻瓜與天才有區別嗎 。只不過他們的活法不同罷了 。

樣貌與身體只不過是父母給予自己孩子的面具與工具罷了 。重要的是自己思想的擺弄而已

隨時間的扼殺 。也不還是面具破碎工具腐朽 。變成了塵埃 。隨塵世飄零 ……

心情日記 篇4

每個人成功的背後都堆砌着無數的艱辛。我堅信這一點，並願意為之付諸汗水與努力。

從小到大，我最感謝的人便是我的父母。父親用辛勤告知我生活的美好需要自強不息；母親用自信教會我人生的成功唯有堅忍不拔。

我一直認定，我有一位堅強偉大的母親，她行走的身影搖搖晃晃，可她的靈魂挺拔不屈。於是我從小便深受她的'影響，積極樂觀，不去在意他人的眼光，用堅強的心面對困難，活出自己的精彩。

我想，這是我一生最寶貴的財富。

進入高中以來，我體會到前所未有的壓力，但是我不會放棄。

我懂得，堅持是成功唯一的捷徑，堅強是苦難最大的敵人。

現在的我在班級擔任學習委員一職，我知道自己還有許多不足，有很多地方做得不好。

但是我想説，前路艱險幾多，困難也許不會遞減，但勇氣可以遞增。

我會做最好的自己。

我堅信更好的明天！

心情日記 篇5

最近心情不是很好，從網絡到現實，再從現實到網絡，我一個人面臨崩潰，為什麼網絡上的朋友不理解，為什麼現實中的家人令我如此的頹唐，我在尋求答案，而又不敢尋求，只好默默地承受着我的痛，我在懦弱中堅強，我再堅強中懦弱，不知什麼時候倒下，不知什麼時候又重新爬起，我一個人陪着電腦隱蔽在角落，靜靜地開始了我憂傷的.網絡世界!

本想讓網絡將我徹底麻醉，沒想到網絡讓我心灰意冷，曾經完美的家園此刻在我的心靈中倒塌，沒了，什麼都沒了，不是家園倒塌，是我離開了網絡家園;我走了，一個人靜靜地走開了，沒有人記得我，甚至連一個和我説再見的人都沒有，為什麼?!為什麼?!我不知道答案，我也不想知道這麼多!我更沒權利知道這麼多!網絡，你説其虛幻，卻有另一個不虛幻的結果，網絡讓我陶醉，網絡讓我感傷!

我試圖用鼠標點擊那片我不願在回首的天地，顫抖的手告訴我，點在上面痛在心裏，我膽怯地收回了手，收回了心，讓鼠標靜靜地睡;我也想向鼠標一樣的安詳，可是我不能;因為鼠標安詳的背後是受人擺佈，我不想受人擺弄，所以我選擇了自由，這一刻我或許該輕鬆一些，因為放棄是新的開始，我不想再加入什麼文學社，其實一個人的生活很好，自由自在，無拘無束;我最初認識文學社的時候覺得應該是團結互助、相互交流文學的平台，可是文學社的幾個月裏並不像我想象中並不像我嘗試過的這樣，而是幾個人拼命的努力去搞好它，其餘的人好像隔岸觀火的過客!

心情日記 篇6

經歷了這麼多，懂得了許多，其實生活中面臨着許多煩惱與困惑，但仍還有許多不知如何從內心中表達出來，只是覺得自己現在沒有以前那樣快樂，沒了以前的灑脱，沒了以前的活潑，也沒了以前的天真，內心複雜起來，也不知道自己整天在想什麼，惱什麼

正如山月不知心裏事，水風空落眼前花，青春無解，但年華正酣，一切都好，只是我心裏那場雨水永遠也不會停，我從內心渴望被理解，渴望擺脱不變的孤獨，回眸細細品味，其實這一路走來真的很累，很辛苦，也很寂寞

加上現在天氣已愈來愈熱，心中的那股煩悶也已經推向高潮，時不時，凝望天空，沉思，人生奈何，曾幾時才能歸去？其實，在這樣一個陽光充沛的晴天，我實在不該去憂傷，畢竟，那些也都是很久很久以前的事，記憶太有限

一個人在午休的時候，摘下眼鏡，眺望遠處，看到外面的陽光金燦燦的`，欣賞這美景時，心中也不由泛起幾絲波瀾，可是就在這時，老師又給我們佈置很多作業，心裏的負擔又增加不少

現在，我應該怎麼辦，才能免去這內心不絕的苦惱與憂慮？

心情日記 篇7

我放棄對你的糾纏

你或許開心，自由了

我卻獨自的難受着

獨自的唱我的傷心情歌

秋天的葉子一片片的落下

在春天裏，它還會長出新葉

我自問，夢碎了

還會有再圓的一天嗎

愛你，為的是這一天嗎

沒有答案，沒有結果

你的眼神

對我訴説着你的堅強

其中，隱含着温柔

隱現着無奈

隱藏着無情

面對這，我不知所措

只有沉默、沉默

只有心碎般難受

無奈，只好獨自難受

… … … …

在決心放棄你的那天裏，我寫上了這些詩句，心在不停的抖動着。

既然你不愛我，既然你已經另有懷抱，為什麼我還不放手呢。愛一個人，也要給她自由，給她權利。

我主動放手了，你自由了，因為你有權利不選擇我。

就在放開你的那一刻，我知道我的'夢碎了，它已經不可以再繼續下去了。從放開你的手起，就代表着我將要忍受着各種痛苦，忍受着難過的歲月。

在你走的那一刻，我看到了你的最後的一個眼神，那是你對我訴説着你的堅強，訴説着你的無情。

你走了，帶給我的是所有的痛苦，它將由我自己一個人承受着。愛情變無情，我能説些什麼呢？

無奈，只好獨自難受，只好看着你離去。

心情日記 篇8

隨雨秋風，雨也是秋雨。

自然歸於成熟，靜穆中呈現出斑駁的燦爛，金黃成了一種高貴。瑟瑟秋風，隨風而來的是絲絲甘甜的味道。秋以一種卓然而立的姿態歸來，是驕傲，是自信，更是風雨後的超然........

於是秋天被予以成熟、收穫、成功、圓滿的季節，人們同樣也在秋風薇薇中默算自己的辛勞和回報。莊家的收成，事業的上升，賬面的數字，學業的進展，戀愛的成長，孩子的學習等等。得失在這個季節格外揪心和藴意深長，失落是這個季節最刻心的味道。然而，卻被忽略了秋的另一種境界。秋風秋雨固然是人間天人合一的盛況，但璀璨的背後依然是一種凋零和寂寞。飄飄黃葉在飛舞中演繹着荊軻的悲壯;燦燦果實展現的是春蠶吐絲的情懷;秋風中能聽到許多生命的哀呼逝去，這才是秋的`背面，温暖和冰涼，美麗和淒涼。

自然對於人生，何其相似。人生的繁榮和成敗，猶如秋天的一切，有得有失，萬物都有兩面，花開兩面生，盡在得失間。重要的是秋的靜穆，超然面對一切，歷經冬春夏的坎坷，該來的來，該走的走，淡然面對，靜待自己，不變的是有一顆成熟堅定內心的自己，在雲捲雲舒中踏雨前行。

潛心望着自己身邊的飛絮，感受豐收忙碌後歸於寂靜，歸於起點。似乎嚴冬的苦寒漸行漸近，濃烈的秋意中繞耳律音是經歷、是看淡、是寂寞，更是豐藏、孕育和再次的生機盎然。

心情日記 篇9

大一時,老師幫我介紹了份家教,可是那地方比較偏僻,乘坐公交車到站還要走一段不近的路,更糟糕的是,有時還沒有公交車。於是,同學建議我騎自行車,可是我家在一座大山上,山高路陡,自行車只有抬着走了,我根本就不會騎。

那年寒假,我到姨父家學騎自行車,因為他家後面有個中學,那裏有個大操場。我人比較笨,不會滑,好在個頭高,可以直接騎在車上。我的表弟硬要坐到後座上,於是從一開始我就是搭着人騎的.。整整忙了一天,在那個操場上我終於可以自由馳騁了。

後來回到學校,我在同學們的指導下在宿舍下面的空地上騎了一上午,我問他們這樣的水平是否可以騎到公路上去了。同學們看我的重心控制得比較好,打彎也自如,齊聲説沒問題了。於是,我就真的騎出宿舍區,結果一個人來了,我連忙用雙腳抵住地,還是輕微地碰到了對方,只好連聲説對不起。我繼續前行,下坡了,可是自行車似乎是脱韁的野馬,不再聽我使喚了。我嚇呆了,於是把單車往一棵樹撞去,人可能是本能反應,跳過了單車,摔倒在一旁。

我很沮喪,難道別人説我這麼笨的人是學不會騎自行車,那是真的嗎?

正當我垂頭喪氣的時候,同學阿文來了。他説:“兄弟,你咋成這樣?在裏面看你騎得好好的啊!”

他幫我推車回到宿舍空地上,我不服輸,繼續騎。大家説我沒問題,技術不錯。可我再也不相信了。我反覆要求阿文看我的缺陷到底在哪個地方,好對症下藥。起初,他説和別人沒什麼兩樣。當再次仔細看時,只把我握住龍頭的手指展開搭在剎機了,他説:“現在你可以騎到人多的地方了。”果真如此!

我想原來我的手握住龍頭,當前方有人而不能迅速剎車,自然來了個人就會手忙腳亂的。而今,把手指搭在剎機上,可以隨時應付意外的情況而緊急剎車。自行車因為可以剎車而能自如行駛。而人生也一樣,欲速則不達,只有我們可以控制好速度,才能更好、更快地前進。