生活日記範文合集6篇

一天的生活不知不覺間結束了，一定會有值得記錄的想法吧，因此我們要寫好日記了。快來參考日記是怎麼寫的吧，下面是小編收集整理的生活日記6篇，僅供參考，大家一起來看看吧。

生活日記 篇1

元旦假期，本是説好跟一要好的同學聚個會，她帶男朋友回家，我也恰巧走了個親戚，雖然我回來的他還算早，她走的也挺晚，但是都沒有再碰面。互留信息：我回來了，你回去了嗎？

家是一定不回，太怕催婚，面對眼前的困惑，所以説走親戚也是個藉口，在逃避，我事先打電話説清緣由，因此到親戚家他們就不會再過多的問我，聊天還是難免聊起來這個敏感的話題，但都是極力的説我父母的苦衷，説農村家裏的觀念，又加之跟村裏一般大的人都成家，也是着急。

我也知道躲是徒勞的，結婚是必然，只是早晚的問題。人都會有迷茫的時候，不同年齡段會有不同年齡段的迷茫，他講到我姨夫每次鬱悶或者找不到方向的時候就去火車站或者汽車站看那麼乞丐，回來就看着輕鬆多了，我聽後不禁哈哈大笑。卻也覺得有些道理，每個人迷茫都有發泄的方法，這個也不失為一種好的方式了。

我下意識的想到同學這次回來，她大概覺得現在找我玩會刺激到我。我剛失戀，她不敢安慰，不敢多説一句，甚至都不來找我玩。當然我沒有怪罪她的意思，她也是考慮我的感受，怕觸碰我痛處。又覺得站着説話不腰疼。這是我們從小到大的習慣，無時無刻都在比較着，在學校時比學習，在現在比誰嫁得好，尤其身邊的人，會更加的在意。

我們非常多人的不幸就來源於此，看到別人生活的好就不幸福，看到身邊的同事加薪升職就恨得不得了，這樣會活的非常累，所以説人的生活要不要比較呢，也是要的，比如我姨夫的'比較還算理智，這種跟不如自己的人比較，起碼能比出自信和快樂。

比上不足比下有餘，也就不覺得自己有多慘了。找到了一點心裏安慰。那麼那些乞丐呢，他們跟誰比，可想而知，他們跟要的比他們多的同伴比，要的多心裏多會罵道幾句。這就是嫉妒，攀比的另一層含義我覺得是妒忌，那些乞丐對馬路上衣冠楚楚的行人絕對不會去比較，他們頂多羨慕。覺得這是別人的生活。人大多都以身邊的人為中心，非常少以自我為中心，為更高層次的人為中心去生活。

跟自己比，俞敏洪説過，你不要管街上的人走多塊，永遠有人比你走的更快，也永遠有人比你走的更慢，在自己力所能及的狀態下，往前走就好了，説不定慢慢就走到幸福的前面去了。

人是改不掉比較的，那麼比較之後身邊的人可以激勵你，給你的是動力，不要覺得是壓力，更不是痛苦，你就上升了一大截。請為了自己活着，但是仔細一想還有那麼的親人的目光，又不敢狂出此言。可以去比較，每天多看看自己，學着去跟昨天的自己比較，不要太在意別人的眼光；也不要侷限於周邊，我們可以有個夢想，向着更高層次的目標奮鬥，只管走着，就不會那麼累了。

生活日記 篇2

美食固然好吃，但並不代表真味！

那麼，什麼是真味呢？真味是淡，是純，如同一杯白開水，入口淡，細品，便回味甘甜。而真味最忌諱的就是濃油赤醬。味道不一樣，便破壞了它的本義，它的真味。

其實，真味就在身邊。世界上缺少的不是美，而是發現美的眼睛。真味亦是如此，我們只是沒有發現罷了。這就是“舌尖上的哲學”的基礎了吧！真味不僅僅出於口舌之中，與我們的生活也息息相關。當你純粹出於天真而鑽木取火，當你用手把樹皮剝下，再聽聽小溪汩汩，河流潺潺，江海嘩啦嘩啦，不也是細品生活中的`真味嘛？

我們做人不也是這樣嗎？聰慧，高情商，守信不過是高尚品德中的一部分罷了！而平淡才是真，才是做人的真諦。

辛甘醲肥非真味，真味只是淡；道德高尚非至人，至人總是平。

生活日記 篇3

元旦快零點的時候，全世界都在總結展望和祝福，我和好友收拾殘羹碗筷時老媽發來一條信息。

“祝你在新的一年裏事業順利，愛情飽滿。”

我回道：“媽啊，您兒媳婦還沒着落呢，哪來的飽滿啊。”

老媽回；“就快來了，你再等等。”

我對着屏幕傻笑了好久。

媽媽年輕的時候，是個非常漂亮的女人，骨子裏典型的中國傳統式賢妻性格，在她看來洗衣做飯，相夫教子，就是畢生最好的事業與歸宿。現在看媽媽年輕時的照片，皮膚白暫氣質温婉，説是那個時代精緻女人的標準，一點不為過。

我父親算是個有才華的人，年輕時仗着長得好看，和不少姑娘看電影談戀愛，經朋友介紹只見了我媽一面，就嚷着要提親了。聽我媽説，除了她，我爸真的沒對哪個女人那麼用心過，兩個人很快就墜入愛河。爸爸又仰仗着三寸不爛之舌，在姥姥面前表決心，終於娶到了我賢良淑德的媽媽。婚後過了很長一段時間特別舒心的日子，奈何我爸爸性子急，脾氣也差，一言不合便拔刀相向，眼裏也容不得沙子，在體制內工作時四處碰壁，仕途不得意，回家也經常和媽媽吵。

國小每一次放學回家到門口時，就會先下意識的趴在門上聽，如果聽見裏面有爭吵，就會馬上奪路而逃。跑去球場或者公園，玩到很晚才回家，渾身泥濘汗味濃重。到家後剛好趕上他們吵完，帶着彼此給的怨氣，再來個訓斥我的下半場，有時男子單打，有時也男女混雙。有很長一段時間爸爸的生活都渾渾噩噩，飲酒賭博，徹夜不歸，家裏經常是隻有我和滿臉倦容的媽媽，兩個人面面相窺。記憶裏國小的每一個黃昏都模糊粘稠，每晚歸家的路都陰暗潮濕。

那時我一天比一天自卑，一天比一天覺得自己多餘。春遊後老師帶着學生和家長一起拍合影，我一個人靠在最旁邊的位置，乾淨的校服透着一股無奈的羸弱。班上和我最好的同學特別難過的和我説，他爸爸媽媽要離婚了，我並沒有給他任何安慰，反倒羨慕起來，想着要是我爸爸媽媽也離婚那該多好，要是我的家裏再也沒有爭吵，那該多好。

我永遠不要吵架，也永遠不要結婚。

十歲的我把這句話寫進了日記本，媽媽看見後拿着本子坐在沙發上愣出了神。

我剛上國中的時候有一次爸媽吵的特別兇，互相都説了要離的狠話。兩個人較上勁誰也不肯先低頭，媽媽一氣之下，約了幾個關係好的同事出去散心。從長春到大連，再坐船到威海和青島。現在看媽媽絕對是那個時代文藝中青的典範，已身為人母的她，一次奮不顧身的愛情多年以後，還能再來一次説走就走的旅行。

媽媽不在的日子，我有種被人放棄的感覺，那段時間我異常消靡，偷化學老師的酒精燈烤土豆，用足球砸校長室玻璃，晚上放學載着女同學在城市裏閒逛。

像是報復她的突然離開，像是用自暴自棄來緩解被放逐的難過。

從這種突如其來的自由中，我找不到絲毫的'快樂。

這樣渾渾噩噩過了差不多一個月，有一天放學，我騎車載一個和我順路的女孩，在我回家必經的十字路口處，我看見了旅行歸來媽媽，我掃了一眼她並沒有停下車，而是徑直的騎了過去，把女孩送回家以後才慢慢悠悠騎回家。

直到現在我始終記得路口處媽媽看我的那個眼神，詫異中帶着些許失望的黯淡。隨後的一路，女孩和我説話我一直都心不在焉，感覺騎車踩下的每一腳也都是虛無。

到家後，媽媽沒有問我關於女孩的任何問題，儘管心虛，我還是憋了很多氣話，計劃着等她開口問我，我就開口告訴她我早戀了，即使並不是那麼回事。

可是自始至終，媽媽都沒有問過。日子又迴歸了往常，媽媽還是早上起來為我準備牛奶煎蛋，晚上靜靜的坐在茶几旁邊陪我温書。我突然意識到我是那麼喜歡有媽媽在的家。它乾淨通透，空氣清新，每一件衣服洗完疊好擺在衣櫃裏都安靜整潔，每天不重複做一樣的菜，鹹淡適宜辛辣可口，説話既不嘮叨也不瑣碎，我不聽話時她也能張口就罵。

高中時談戀愛被老師找家長，媽媽在學校的球場邊和我談話。我大言不慚的説要把她娶回家，媽媽沒有氣急敗壞的責罵我，而是義正言辭的問我有沒有做好成為一個丈夫的準備，我説就算不念書也可以打工養家，反正這書我也念不下去了。

媽媽站起來眼裏全是淚，説你可以不在意你的人生，但是不能不在意別人的，你要是真喜歡她，你去問問她你這麼做她會高興嗎？如果有一天，你有能力成為一個丈夫的時候，你能理解責任這兩個字的時候，我才能真正放心你去建立自己的家庭，這樣不傷害自己，也不傷害別人。

説完這番話媽媽轉身就走了，看着她離開的背影我忽然想起國中媽媽站在十字路口的那個夜晚。晚風吹起她凌亂的發，紛絮中我看見的不是憤怒，不是難過，我猜想那個眼神裏含着的，是不是放不下心的絲絲牽掛，是不是對回頭是岸的翹首以盼。

再後來上大學時，我經歷了一次壓倒般的失戀，整個人終日萎靡，狀如行屍。放假回家後每天都窩在房間裏，不出門也不説話。老兩口變換着方式想從我嘴裏套出個所以然，始終也沒得逞。

晚上老媽鑽到我屋裏坐在我旁邊撩閒，壞壞的問我怎麼不和女孩子發信息啊。

我説分手了，老媽頓了頓問，因為什麼啊？

我把兩個人在一起相處時自己的卑微都告訴了她，我講我是如何在寒冬的宿舍樓下里等她幾十分鐘，只是捨不得她走五十米去打熱水，我講我是如何兼職賺錢緊衣縮食，只為了帶她吃遍城市的美食。我講我是如何把她照顧得無微不至。我講我愛她愛的太用力了，以至於握緊了的兩隻手有一隻已經鬆開，我都沒注意。

我講這一份愛情裏我是如何完敗，如何把自己一次次放低，又如何輸得一敗塗地。

媽媽聽的特別安靜，以至於我以為她已經睡着了，我也不過只是説給自己聽。説到哽咽時我就停了下來。

媽媽突然長舒了一口氣説：“一份愛情兩個人相處，很難每時每刻都照顧到對方的感受，就像蹺蹺板根本做不到平起平坐這種事，有時候你忙活了一通好不容易讓自己的地位變高了，別人不玩了你就又掉了下來。過了好久你才明白，好的愛情裏本沒有高低，最高的永遠是中間最平衡的那一塊區域，需要兩個人愛的不分伯仲也相差無幾，一同上下也一起努力。”

我聽完這些話嚇得翻身就問；“媽我不在家你都看了些什麼啊？這話您從哪學來的啊？”

老媽淡然一笑，隨後説：“不過，我還真挺高興的。”

我問：“哎呦我滴母后，您是因為什麼高興呢？”

媽媽仰了仰頭説；“從小到大你和女孩子的事我從來都不多管，我真怕我和你爸吵的那些年，你會對愛這個字產生誤解，怕你受我們影響，厭惡愛情也厭惡婚姻。今天聽你説你是怎樣認真的愛一個姑娘，我挺高興的，真的。”

我這才明白原來媽媽這些年的放任，一直是在維護愛情在我心目中的形象，她擔心她和爸爸的錯誤會影響到我對愛情起初的判斷。她把我兒時的一句戲言牢牢記在心裏，一直小心翼翼的照看着兒子愛情觀的成長，她怕在我成長的過程中有多餘一點點的干涉與用力，都會將愛情在我目中本來已經不堪的形象，徹底揉碎。

我媽那個年代的人娛樂匱乏，聽音樂也就那麼幾個面熟的人，閻維文老師算得上是我媽半個男神，再加上聽説閻維文老師經常露面趕演出，是為了給自己罹患癌症的妻子賺錢治病，這一舉動更增加了他在我媽心目中的分量。有一次閻老師上藝術人生，朱軍慣用老套路，和閻老師聊完他與妻子的往昔之後，讓他面對鏡頭和妻子説幾句話，閻老師特別含蓄，對着攝像機幾次欲言又止，最後只説了六個字。

“下輩子，還是你。”

閻老師説完把臉轉到後面，我看見媽媽的眼裏閃着晶瑩的剔透。

像我媽這樣的女人，無論這輩子有錢沒錢，得意失意，終究也還是感情最大。無論在外面有多風光，最終也還是得要一盞家燈，幾口人坐在沙發前，聊聊新聞，談談人生。

在我媽媽眼裏，愛情永遠是絕頂的好東西，她從來不會把自己的遭遇放大成對世俗的偏見，她自始至終都認為人應該為感情而活，為摯愛的人而活。好笑的事要一起笑，賺錢了全家花，一鍋飯菜要配幾副碗筷，才是這人間最極致的享受，最美好的情懷。

所以她想讓我盡情享受愛情帶來的酸甜苦辣，她想讓我愛的真真真切切，也有血有肉。

她一直期待她的兒子能成為一個好丈夫，好父親。她希望我能長成她心目中好男人的標準模樣。

所以她才在我青春年少懵懂無知的時候問過我那一句：“你做好成為一個丈夫的準備了嗎？”

從大學那次失戀逃離以後，我把愛一個人的時間拿出來，寫字畫畫，旅行工作，直到大學畢業我也一直沒再談戀愛。

畢業典禮前幾天我在家，媽媽從書桌的抽屜裏拿出一對新買的精鋼情侶表，送到我手中説：“一塊給你，一塊你給最心愛的女人。”

我把表分別戴在了爸爸媽媽手上説：“我最愛的女人就在這呢。”

媽媽笑的眼鏡眯成一條縫説：“你啥時候能再找個女友給我看看？”

我説：“別急啊，老是催我我可不保證質量啊。”

老媽説：“我不是急，你和你爸一個樣，有些事認準了就不回頭，我就怕你還是放不下以前的事，一個人打單兒習慣了，麻木了，那就糟了。”

我撇撇嘴想，要全身心投入的再愛一個人，哪有那麼容易。

老媽見我面露不悦，低聲問：“還想談戀愛不？”

我説：“想，但不是現在。”

媽媽像是心裏的一塊石頭落了地，長舒一口氣説；“想就好。”

那時我實在不理解媽媽買那對手錶的心意。

後來我的一個哥們失戀，叫我陪他喝酒解悶，我已經做好將醉如爛泥的他揹回家的心裏準備。可是我們只是面對面喝了兩瓶啤酒，聊了聊工作和以後。我知道他不是善於偽裝的人，也不是喜歡深夜自憐或獨自哀嚎。可在他臉上我看不出絲毫的傷心與難過。我發現再也沒有一場愛情，可以將他死死的按在案板上任意宰割。此時的他無比強大，也無比悲哀。

什麼是愛情裏的麻木，就是你把相信緣分的時間拿出來，開始相信命運。我這才明白，媽媽是怕我變成他，怕鬧到最後，落得看破紅塵，心如剃髮。有些感情像是慢性毒藥，劫後餘生殘存於記憶，怎麼也不肯放過你，老媽費盡心機也不過是擔心我一直養在療傷的潛意識裏，不能放開手，好好的愛別人，好好的愛自己。

去年春節回家，一下出租車就看見老爸和老媽手牽着手，一起站在小區門口並排對我笑，這是我兒時曾夢想過的畫面，那一瞬，我竟有在夢中的錯覺。

回家後我發現它們之間的對話也開始有一種叫温和的古怪味道，還學會了互相夾菜這種殘暴的技能，而那一筷子一筷子的菜，卻正正好好放進了我的心窩，彷彿填飽了整個童年的飢餓。我頭一次因為感到自己的多餘，而激動萬分。

我終於可以想象多年以後，我的孩子已經開始調皮，會騎在爺爺奶奶的脖子上撒潑時，他們不會當着孫子孫女的面再吵，他們也會在我要動粗教育孩子時，團結起來任性的擋住我，父親終於放下脾氣，願意心平氣和的教給我一些人生經驗，母親會和我的妻子聊我兒時的調皮和照顧孩子的技巧，他們也會像其他老夫老妻一樣，跳健身操，打小麻將。

我終於可以像其他人一樣，擁有了那個在我心目中早已期盼已久的，光芒萬丈的，平凡家庭。

在歲月長河的撐渡中，媽媽用最樸素的陪伴，包容兩個男人的狹隘，照顧他們的起居。她終於熬到了頭，她看見了丈夫和兒子與她心目中嚮往的樣子越來越像。她終於不用活的那麼堅韌，可以真正的像多數活在男人臂彎下的女人一樣，有堅實而飽滿的，安全感。

今年我參加了不少同學的婚禮，茶餘飯後總是聊天的話題。

老媽習慣性盯着問：“你那麼多同學結婚你到底急不急？鄰居家的閨女説什麼寧缺毋濫，你是太挑了還是真沒人要啊？你到底喜歡什麼樣的？”

我笑着敷衍，老媽您不知道啊，其實説寧缺毋濫的都是虛張聲勢，私下裏都在四處觀望暗自着急。

我也急，我急我暖好的被窩還沒人同睡，見到的美景無人共享。可是這個時代許多的人都在要，要男人有錢踏實又專一，要女人賢惠懂事好手藝。她們嫁存摺嫁權勢就是不嫁男人，他們娶胸娶屁股就是不娶真正的情義。

看着他們的明碼標價我一退再退，這樣的愛情我當真消受不起。所以啊急也沒辦法，載載光陰已逝，也不怕再多等幾個春秋。生活不是泡沫劇，愛情不過是你來我往兩個人的遊戲，我願意多等等我那個迷了路的豬一樣的隊友，等她在下班高峯的人潮人海中，一眼就認出我，等她貼近我的胸膛，辨識我的味道，數着我的心跳。

去年在香港太平山下休息時，遇見一對花甲夫婦，老爺爺給老奶奶一邊揉腿一邊説，年輕時候就不聽我話，那時候讓你多穿你不穿，要不這腿能總疼嗎？老奶奶一臉得意的説，甭説年輕時候，就算現在和以後我也不打算聽，老爺爺沒好氣説不聽拉倒，反正也沒剩下多少日子，這輩子就這樣了。

揉着揉着，我們仨都笑了。

我呀，這輩子就求這麼個人，我隨便説了一件事，她也能整天掛在嘴邊唸叨，有時候覺得愛這個字太簡單，形容不了我和她之前的感情，我就盼着我們倆的腦袋變成兩團棉花，每天都膩在一起，不情願彼此也離不開，搖搖欲墜晃晃悠悠，走着走着我們的頭髮就越來越少，像兩隻蒲公英，被風一吹就顯得凌亂不堪，我唯一能報答她的就是接住她掉下來的每顆牙齒，收集她髮梳上的每一絲年華白，再好好鍛鍊身體，爭取晚她一步從這個世界離開。

前幾天媽媽打電話説，爸爸覺得以前很少陪她逛街，要好好彌補，元旦放假整整逛了兩天的街，買了好多東西花了好多錢，説着又感歎道果然是到歲數了，現在這好衣服能撐起來的系不上扣，能繫上扣的又撐不起來。

言語中的無奈也透着若有似無的炫耀和甜蜜。

我説：“媽，您重點不是要説身材這件事吧。”

媽媽笑了笑，突然問道；“兒子啊，我是不是一件名牌都沒給你買過啊？”

我説：“買過啊，你忘了嗎？”

媽媽説：“買過嗎？不記得了啊，買的什麼啊？”

親愛的媽媽，那件人們動不動就説再也不相信的名牌，那件人們懼怕又不斷嘗試的名牌，那件您用多年時間一直努力維護的名牌。它一直完好無損的保存在我心裏，無論經受怎樣的考驗和洗禮，無論歲月載着我翻閲多少山脈，我都對它一直有憧憬，也一直有期待。哪怕有失去，或者受傷害。也一直堅定不移的相信您，相信姑娘，也相信愛。

生活日記 篇4

生活很殘酷，看似美麗，卻處處有荊棘！

人生在世，每個人都很不容易，但同時也都很偉大。有這麼一個真實的故事，一個普通的女人，丈夫因車禍去世，留下了她跟兩個孩子，她沒有改嫁，靠自己撐起了這個家，來養活這兩個孩子，但被生活所迫，她不得不越來越會算計錢，因為他知道，沒有錢這日子就不能過！

但卻又被家裏的人欺負，失去了原有的身份，想想也是，家裏的頂樑柱都沒了，誰還會在乎她是誰，可她又能怎麼樣，為了孩子，只能咬牙堅持，因為她不能放棄，她別無選擇。再脆弱，再難過，她也得假裝堅強的'向前走下去！

這只是生活的一角，仔細想想我們自己每個人的生活。是否多多少少都有着這樣那樣的不容易，可是再艱辛也得努力向前走啊，如果輕易被困難打敗了，那我們不就是自己投降了嗎？

“陽光總在風雨後，請相信有彩虹”我相信生活也是如此，在經歷過磨難以後，你會收穫更精彩的人生，同時你也會變得更堅強，勇敢！

生活很不易，但只要你有一顆打不垮的心，再苦你也會堅持過去的，願我們每個人都能直面挫折，苦難，能夠在風雨的洗禮下，綻放美麗之花，同時也希望大家能好好珍惜生命中的每一天！畢竟生命很短暫，如果不好好珍惜，他就會慢慢從你手中滑走！

趁自己還年輕，珍惜自己身邊的一點一滴吧！不要等年老以後在空歎息！

生活日記 篇5

最近有點兒亂，生活沒有規律，做事毫無頭緒。早上媽媽叫我去買早點，我無語，接過錢就走了。到了店門口，不等我開口，那精瘦的店主直盯着我的鞋看。我想：這傢伙沒病吧？我鞋上又沒有長花。我看了一眼鞋子，“哎呀，出門太急了，一隻腳上是拖鞋，一隻腳上是布鞋。這回臉可丟大了。”趕緊溜之大吉！

中午寫作文，幾個簡單的字一時想不起來。氣得我又咬牙又跺腳，猛拍自己腦袋。可惜，腦袋是拍腫了，字愣是沒想出來。媽媽走過來問：“你沒事吧？”“沒事，就是腦袋好象進了水。”“什麼？”“噢，我是説最近挺好。”“那就好，那就好。”媽媽邊點頭邊説。

吃午飯的'時候，面對老爸那油亮的電燈泡腦袋實在倒胃口，我隨隨便便扒了幾口飯，丟下一句“煞風景”，便匆匆離去。

午休時，爸爸跟我搶電視看，我想看午間動畫，爸爸愛看體育新聞。他先發話了：“這麼大個人了，還看動畫片，你該好好學習。”“大怎麼了，現在是休息日，也該好好放鬆放鬆。”“不行就是不行。”爸爸發怒了，我無奈，只好乖乖從命，邊走還邊嘀咕：“足球有什麼好看的，不就是幾個人傻瓜一樣追着球跑嗎？比來比去最後還是鴨蛋比鴨蛋”。

晚上，老媽硬拉着我去上街，我是一百個不樂意。今天的《魔劍生死棋》可是最後一集大決鬥，看來我可是沒福氣看了。過了這村就沒這店了，那我什麼時候才能再過這村哪？我暈！

生活日記 篇6

12月30日星期二

北京的冬天，還像往常一樣，不是那麼冷，陽光照射下也總夾雜着霧霾。

前天，北京的地鐵和公交都漲價了。我自認為地鐵漲價是不會減少“早高峯”與“晚高峯”的客流量的，畢竟兩千多萬的流動人口，這麼大的基數，又是豈是調價可以改變的呢?只不過加重了普通民眾的生活負擔而已。

今天和同事奇宇吃午飯，正聊起關於地鐵漲價的事情。他説他住在八寶山，每天上下班要花近四個小時，現在地鐵漲價了，公交的成本又多了很多。有時候他也再想，為什麼自己要留北京?北京人這麼多，房價又貴，而且自己的親戚朋友又在南京，真是一點理由也沒有。其實，他也是今年才畢業的大學生，和我一樣剛剛進公司。或許是因為同是剛畢業的學生的原因，我們交流的事情無非都是圍繞着學生時代的.趣聞和未來的憧憬。只不過，他是北大經濟學碩士，而我只是一個普通一類高校的本科畢業生。

關於他，還是有些許故事可以講講的，當年頭頂着黑龍江某市狀元的頭銜，考入北京大學法語專業，碩士誇專業考入北京經濟學院，專攻區域經濟研究。大學畢業的時候，可以選擇回家發展，也可以去別的平台更加寬廣的公司。如果他回家鄉發展，一年以後，他就是副科級幹部，如果到別的公司，他可以有更好的待遇。然而，經過再三考慮，他還是來了現在這個公司，一來是公司幫他解決北京市户口，二來他所在的部門負責人是他北大的學姐，他可以跟着他的學姐，學習到更多的投資分析經驗。

或許，有時候這算是一種緣分吧。從他身上，偶爾也可以激勵一下我自己，至少讓我看到了他對工作的認真以及工作中所展示的聰明過人之處。我想北大高才生的頭銜，也真的不是那麼容易得到的。或許，世界上除了有勤能補拙之説，也的確存在着天才兒童吧。

吃完午飯，回到公司。早就收到班長的通知了(公司組建了一個管培生班級)，説今天中午12點30分，在一層會議大廳排練舞蹈。於是，我和奇宇就在一樓會議室等候着班長的到來。哎，年底了，每個公司都籌備着年會吧。按照領導的要求指示，管培生們要出至少兩個節目，於是我們除了要排舞蹈，還要演小品。

舞蹈，對於我來説不説特別陌生，畢竟在大學階段也跳過幾次。只不過，在大家排舞蹈時歡聲笑語的背後，熟不知，我們這10個管培生，都是今年才剛剛畢業的大學生。我們都蝸居在租來的不到20平米的房間裏，每天早出晚歸，用夢想與激情，去面對着生活的酸甜苦辣……

後天就是元旦了，小長假的前夕，我感覺整個公司的員工都那麼死氣沉沉，從早到晚，鴉雀無聲，壓抑得讓人覺得害怕。作為新人的我們，總有種“不敢高聲語，恐驚天上人”的感覺。所以，在領導們都不説話時候，我們也不敢有多少交流了。