原來我也很作文(合集15篇)

無論在學習、工作或是生活中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？下面是小編整理的原來我也很作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

原來我也很作文1

我是一個體育特差生，國小的六年裏從來沒有參加過一次運動會，連個200米都跑不下來，每次長跑都被她們超個一兩圈。我很自卑，漸漸的不再喜歡體育這項課程了……

國小畢業後的整個暑假，媽媽為了讓我感受大學校園的氛圍，每天早晚都會陪我去家附近的大學操場散步，操場上有踢足球的，有扔鉛球的，又打排球的，還有跳繩跑步的……熱鬧非凡，我很羨慕他們的朝氣蓬勃，而我沒有一項是擅長的……我只能低頭圍繞着操場跑道慢慢的走，一圈，兩圈，三圈……漸漸的我從散步到小跑，從小跑到快跑，從快跑到長跑……

開學伊始，一年一度的秋季運動會開始報名了，女子長跑項目一直空缺，可能是大家都擔心跑不下來吧。一整天我都悶悶不樂，心裏糾結着要不要參加。放學的路上我跟媽媽説了自己的小心思，想彌補一下自己沒有參加過運動會的遺憾，更想挑戰一下自己長跑極限。媽媽非常高興的鼓勵了我，語重心長的説：“有想法就要去行動，安全第一，堅持就是勝利，就算跑不下來，走也要走完全程，加油！

時間過的很快，轉眼我期盼已久的運動會到來了，整個上午同學們在歡聲笑語中度過，女子長跑項目是上午的最後一個項目，終於，我站到了屬於自己的跑道……隨着一聲槍響，運動員們如矯兔般飛離起點，速度飛快無比，大約兩圈的距離，我因體力不支，開始減速，腳趾也開始和我作對，變得疼起來，大汗珠子順着臉頰往下流，艱難的一步步的向前跑，每邁一步身上就像壓了千金巨石，賽跑成了我的.獨自慢跑，我要放棄嗎？反正已經贏不了。顧佳逸，加油，加油……我聽到了同學們的呼喊聲，腦子裏想到媽媽的鼓勵，堅持就是勝利，走也要走完全程。對！加油，去什麼不可能吧！我拼盡全力向前衝，在距離終點半圈的時候，我超越了很多放棄比賽的選手，當我到達終點時，我感到了前所未有的輕鬆，我勝利了。

雖然我並沒有取得名次也沒有獲得獎品，可是我卻很滿足，因為我挑戰了自己的極限，做到了自己以前想都不敢想事情，在那一刻，我明白了，原來我也很優秀！

原來我也很作文2

成長的路上，風淋雨曬，滿身傷痕，可在無形之中，彷彿身披鎧甲，無所畏懼，穿越記憶的長河，找到原來的自己，才發現自已真的長大了！

天是那麼藍，街上行人依舊，太陽公公伸着懶腰，用餘暉照耀着平和的大地，一切看起來都那麼美好、和諧。

可又有誰知道，在匆忙的人羣中，有一位小女孩，靠着稚嫩的身軀在人羣中來回穿梭，那表情自是不言而喻，欣喜中夾雜着憂慮、焦急與恐懼。可不是嗎？那就是我。那時候，我十歲，好不容易跟隨父母從農村來到撫州，想見識見識城市的風範，欣賞欣賞湯公的戲劇。萬萬沒想到，我竟然走丟了。我並沒有超人的智慧，也沒有驚人的膽量，只能站在一家商店門面的旁邊傻等。幾個小時的時間內，我只能一次又一次地四處張望，不安地踱來踱去。可憐巴巴的眼淚順着臉龐一串串的流下，打濕了衣裳。

一句驚呼聲喚醒了沉浸在悲傷中的我，抬起頭，是爸媽熟悉的面孔，只是多了幾分後怕的表情。

要不是那次爸媽主動找到我，真不知什麼時候才能回到家。那時候，我才真正意識到，我是多麼的軟弱。在張皇失措中，我不會試着向他人尋求幫助，只是一味等待救援。老師上課教授的應急知識也被拋之腦後，像雲霧般散去，腦海中不留一點痕跡。雖然年齡較小，但這也不是掩蓋軟弱的最終理由。

一個人終會長大，到了國中，應該處理更多的'突發事件，學會與陌生人交流，學習不熟悉的知識，經受一次又一次的考驗。我，已經不能再軟弱：我開始學會一個人在家中複習功課，接受測驗；我也嘗試着用自己的能力解釋一道道難題……這樣的過程中，我學會了獨立，學會了堅強，這個過程讓我從一個小孩變成了真正的少年，這就是成長！不得不説，它真的很奇妙。

時光流逝，風雨依舊，我們如一排小樹苗，互相依偎，互相扶持、互相幫助，在風吹雨打中學會挺立，在貧脊乾旱中懂得煎熬，在寒風臘月中掌握抵禦。

請不要再嘲笑我們，我們奮發向上，堅持不懈，由軟弱到堅強真的不容易，我為自己點贊，為人生加油！

原來我也很作文3

我原本一直以為我是個堅強的孩子。尤其是上了國中以後覺得自己真的像“大人”一樣堅強了。直到經過那次事以後，我才發現。原來，我也很脆弱。

人們常説青春期是叛逆的，沒有人能跳出這個範圍。即使我現在身處八年級，但我並不想開始放鬆自己，我想要超越站在我前面的人，拉近我和他們的距離。於是，我每天晚上就想着各種方法去複習。刷試題、背公式，只能能夠拿分的，通通都逃離不了我的魔爪。每天晚上十點半時，母親總是會給我一杯牛奶，並關切的告訴我：“寫完作業早點睡吧，別複習太晚。”但我總是當做耳旁風一樣，左耳朵進右耳朵出，應付着説：“知道了，知道了。”她也是莫不説話我想應該是怕打擾到我吧，輕輕的帶上房門，便去睡覺了。我也知道母親是在關心我，但我從來沒有對她説過一句“謝謝”。這只是我和與母親的關係，還算正常。但我與父親的關係跟她相比就大相庭徑了，他的一言一行我無時無刻都想去頂撞他，有次母親來給我端牛奶，父親也跟着進來了，見我正在奮筆疾書，就輕輕拍了拍我的肩膀説：“做的啥題？難不難啊？”“你煩不煩啊！不要打擾我複習好不好！”我十分生氣地説。

父親愣一下，還是母親解圍，拉着父親離開了房間。我下意識的將目光投向了滿天繁星，想要轉移一下注意力，這時我小時候的回憶就像泉水一樣湧了出來。我還記得小時候我經常喜歡坐在父親的背上“飛”，還有我最喜歡父親給我的試卷簽字還不忘寫上一句“孩子，加油！”，最喜歡聽父親給我講故事……回憶如潮水久久難以退去，又好似夜空中的星星，數，也數不清。但如今，我卻用我的語言去傷害他，或許父親的心早已千瘡百孔了吧，而我卻毫不知曉。

期末考試前幾天，我內心十分焦躁，我無論怎麼安慰自己都沒多大效果。那天，我習慣性的'打開了我的枱燈，發現了一個便籤，上面只有這樣一句話“孩子加油，爸爸相信你可以的！”那一剎那，那些記憶又如絲如縷的鑽入了我的大腦。曾經父親也是這麼鼓勵我的，我就是在他的陪伴和鼓勵下，一步，一步，克服的困難。想着想着，我的臉早已淚流滿面，也是直到這個時候我才知道——原來，我也很脆弱。

是呀，無論我們怎樣成長，到頭來，在親情面前我們都很脆弱……

原來我也很作文4

當幸福近在眼前時，有多少人看不清它是什麼。我小時候認為幸福是大把大把的零花錢，是一頓豐盛的大餐，幸福離我很遙遠，可是經過那幾件事我才發現，原來自己也是那麼的幸福……

— —題記

那是一個寒風瑟瑟的下午，放學時，天上飄着幾片煤塊一樣的烏雲，我值日完了，天已經黑了下來，我想這學校只剩下我一個人了吧，我心裏不禁打了個寒顫，走出校門，我忽然望見爸爸在大門旁，我一下子撲到了爸爸的懷裏，“爸爸！爸爸！”“怎麼你這麼晚才出來？爸爸都等你好久了。”“我今天值日，所以……”“好了，不説了，趕緊回家吧。”這時天上的烏雲更濃了，狂風鋪天蓋地地撕扯着這黑夜裏的一切事物，我感到全身發涼，直打哆嗦，爸爸見了，把他那厚實的外套脱下來，披在我的身上，我説：“爸爸，還是你穿吧。”爸爸説：“不用不用，你冷，還是你穿吧.”我覺得有一股暖流湧上心頭，滋潤着我的心田，我覺得自己有這樣一位好爸爸，是多麼幸福啊！

一個悶熱的晚上，我翻來覆去睡不着，模模糊糊中聽見好像有人進來，原來是媽媽，她踮着腳尖，輕輕翹步進來，慢慢走到我的身旁，望着蹬了被子的我，歎了一口氣，説：“哎，這孩子。”然後輕輕地幫我把被子拉上，把全身蓋好，輕輕俯下身來，在我額頭上親了一口，感受着動人的一幕，我才發現，原來媽媽平常也是這麼關心我，媽媽那平常而又飽含愛的.一吻讓我深感幸福。

還有一個下午，我生病在家，正在為落下好幾節課而發愁，這是，我聽見有人在敲門，媽媽去開了門，原來是我的同學們，揹着書包來給我補課，他們來到我的牀前，我用雙臂使勁支起身體，王明説：“李霄漢，你這幾天沒來，落了好多課，來，我們給你補補吧.”正説着，李紅拿出數學課本，翻開書頁，當起了小老師，一點一點地給我上課，生怕哪一個知識點我不會，我被這真摯的友情感動了，被這温暖的集體感動了，身在這樣的集體裏，讓我感到無比幸福.

幸福是什麼？依偎在父母的懷抱裏，呆在那避風的港灣是幸福；生活在温暖的集體裏，感受那真摯的友誼也是幸福.幸福是生活中父母無微不至的呵護，幸福是困境中朋友一點一滴的真情，原來我也很幸福！

原來我也很作文5

在我的心裏，有一面易碎的鏡子，鏡子前面是一個膽小自卑的我；而鏡子的後面卻是一個真實的、自信活潑的我。我一直想把這面鏡子打碎，但我沒有勇氣去做，直到有一天，我遠離了膽小自卑，打碎了這面鏡子。從此，一個自信樂觀、活潑開朗的我出現了。

去年暑假，我被媽媽硬拉着去南通博物苑報名當小小講解員，我一開始很不情願，但又想到我呆在家裏也是浪費時間。於是，我去參加了面試，結果，我不僅面試通過了，在經過一系列培訓後，我還成功地通過了講解員的.種種考核，成為了一名合格的小小講解員。

半年後，我認為一切都風平浪靜了，媽媽也不強迫我去義務講解了。可是有一天，博物苑的老師打來電話，意思是因為我口才好，讓我當博物苑新年音樂會的主持人。媽媽趕緊把這個“好消息”告訴了我，我得知後心想：如果真的開展音樂會，那會有多少人來看呀！説不定還會有電視台的工作人員來拍攝呢！我的心裏充滿了恐懼，恨不得地上馬上出現一條縫來讓我鑽進去呢！

但是，該來的還是來了，我要經過彩排培訓後才能主持。過了幾天，博物苑的張老師要求我們幾個主持人一起去彩排。我非常緊張，心裏像裝了一隻活蹦亂跳的小兔子，手心裏直冒冷汗，記熟的主持詞也有些忘記，擔心自己不如別人。這時，第一位主持人正在彩排，只見她落落大方，一點兒也不怯場……

説着説着，就輪到我了，我小心翼翼地走上台，用蚊子般的嗓音讀着主持詞，讀得磕磕絆絆的。我生怕老師罵我，然而沒想到張老師卻一臉温柔地對我説：“譯檸呀，你不要害怕，要變得自信，我和觀眾又不是怪物，會把你吃掉，放輕鬆。老師的一句玩笑話逗樂了我，同時也鼓舞了我，彷彿有一把錘子把我心裏的那面鏡子打碎了，我變得自信了，之前記熟的詞一個個蹦出來，聲音也越來越響亮……

最終，我不僅一次次地把彩排排好，還在新年音樂會當天表現得十分出色，獲得了老師、觀眾們的一致好評。當我站上領獎台的那一刻，我自信極了，心裏像吃了蜜一樣甜！

從此，我明白了自信的力量是多麼強大，它讓我更優秀，我一定會帶着滿心的自信去生活……

原來我也很作文6

我怕黑，從來不敢自己一個人走夜路。

可是，有天放學晚了，我一個走出校門，發現爸爸並沒有來接我，天己經開始慢慢變黑了。這時，我就有些抱怨爸爸為什麼沒來接我，明明知道我怕黑；抱怨老師為什麼要拖課，明明知道冬天天黑得早。

最後，我還是一個人從校門口走出去，剛開始人很多，就感覺一個人走夜路好像也沒什麼。可是，慢慢地越往前人就越少，到最後只剩下稀稀疏疏的人影了，寒冷的風颳在臉上，颳得生疼。

北風呼嘯着，彷彿在説，這條街就只剩我一個人了，像要把我吃掉一樣，昏黃的路燈忽明忽暗，彷彿下一秒就亮不起來了，我加快了步伐，想要趕緊回到家裏，可這條路感覺怎麼走也走不完，就像沒有盡頭一樣。無盡的黑暗籠罩着我，我還是鼓起勇氣向前走。

不知走了多久，我終於走到通往我家的那條小巷口，小巷口只有一個小路燈，不是很亮，只能照亮中間的一點點，我停在了巷口不敢動了。小路燈閃爍着微弱的光芒，好像在召喚着我，我慢慢地向小路燈移動，走到小路燈下我再次停住了腳步……

那黑暗裏就像有一隻大怪物，張開那黑漆漆的大嘴巴，還説，只要你再往前走一步，我就可以吞掉你，讓你找不到你的爸爸媽媽。我的雙腿像綁了錘石一樣重，邁不開一步，我有些焦急，怎麼辦？怎麼辦呢？

我蹲在地上想平復一下心情，讓自己勇敢地走過這黑暗，走向我那温馨的家。我鼓足了勇氣想邁出第一步，可雙腳就是不聽我使喚，一步也不邁。黑暗又一度來臨，比之前還要黑，我害怕的`心情一下就湧上心頭，我怕黑。

我這時想起我看過的一本書，書上説：成長的道路上一定會經歷你所害怕的，你不願看見的，可還是要克服，只有克服了才能變得更優秀，更勇敢。想到這，我鼓足了勇氣站了起來，鎮定地向前走去，走向回家的路，走向那温暖的家。

站在家門口，回望小巷子裏的那盞昏黃的路燈，我笑了。原來，我並沒有自己想象的那麼怕黑那麼膽小，原來，我也是一個很勇敢的女孩子。

原來我也很作文7

小時候，我十分膽小，晚上睡覺不敢一個人睡，怕黑，甚至還怕不存在的鬼，童年時的生活可謂極度黑暗，可總有一個温柔的聲音在心裏對我説：加油，你也很堅強。

別人玩得東西，過於刺激，我不敢玩，因為我膽小；別人欺負我，我也不敢告訴家長，只能獨自地哭，因為我軟弱；自己一個人待着，我不敢，因為我害怕。童年的我，實在是太軟弱了。

但轉變卻是從那裏開始的，堅強，也很簡單。

我記得，那次是因為我曾祖父生病住了院家裏沒有人，只能讓我獨自在家，但多少已經有了心理陰影，我只好裝可憐地哭了出來，祈求他們不要走，但只是匆忙地走了，沒有理我，我只聽見漸漸消失的腳步聲，其他的，我沒有聽到……

“滴答。滴答”的時鐘聲，“嗡。嗡”的汽車喇叭聲，“喳。喳”的鳥叫聲形成了一首多麼美妙的音樂！在加上當時已是傍晚，奧！我的朋友，多麼美妙而幽靜的歡樂之地！

但是如此美麗之物，而我卻從未感受到！而在我心中，這卻是如同惡魔一般恐嚇着我，驚嚇着我，在那時，我如同離開隊伍的大雁，迷茫而又無助。

我向窗外望去，一隻斷了翼的鳥正在樹上停落，不時還會揮動一下翅膀，但無論如何也飛不起來，因為它失去飛向自由地翅膀，但它卻仍在努力，想尋回那雙翅膀，如此地堅強，如此地勇敢！

也許是因為年紀尚小，無法明白其中的`道理，但這隻鳥大大地衝擊我幼小的心靈，如今看來，我就好比那隻鳥，但它的翅膀尋不回來了，而我的希望之翼也還能尋回，那是我最珍貴的寶物！

我停止住哭泣，強忍着心中不安，我相信心中的光明會衝破黑暗的，因為，我也可以變得堅強！我用手擦乾眼淚，用水洗了臉，打開了燈，燈光射來時，我如獲新生，因為我克服了恐懼，找到了屬於我自己的希望之翼———心中的堅強！

我也曾軟弱過，也曾膽小過，也曾恐懼過，但是我堅強了，我勇敢了，我為自己喝彩，我為自己歡呼，我變得堅強了。

原來，我也很堅強。

原來我也很作文8

幸福是什麼呢？誰也沒有一個不變的定義和答案。它取決於一個人的性格、環境、感受與心態——這是一種神奇的東西，它，只存在於快樂的、隨和的人心中。以下的，便是我與“幸福"間的事和我的感觸了。

我母親的脾氣一直以來不太好，她打我，她也罵我。她愛我。我一直認為我只是一個孩子，一個那麼平平無奇而“悲苦”“窮困”的孩子——在我從前看來是這樣：我的父母平凡，我便“窮”;我的父母打過我，我便“苦”。我是個不懂事的孩子，我太幼稚了。

我母親曾給我報過一個暑期輔導班，人少，清靜。母親不得閒，我便一日日在那裏待着。那是我二年級的時候。

輔導班對面有一所聾啞學校。午後，坐在門前石階上待着，便時常會看見幾個少年三五成羣同行，路過門口，用手勢來交流。他們是那樣快樂。我久久的.坐在門口，望着他們蹦跳着遠去的背影。我多麼幸福。我是健全的，我是幸運的。

這是上學期的事情。班裏有一個同學，學習成績一直不好，被認為智商有問題，可她確實一直很開朗，而且很有禮貌，讓人覺得不可思議。有一段時間，老師嚴查衞生，讓女孩們把劉海捋上去，只扎馬尾辮。漸漸地，她們陸續改好了辮子，只有她做的並不好。班主任沒有一天不訓斥她，可不起作用。

她家的狀況我是明白的，她父母離了婚，便同父親和祖父生活，他們常喝酒，喝得多了便打她。她是個可憐的孩子。但，她依舊開朗。我是幸福的。我有完整的家。我太幸運了。

我經歷了很多事，我有過光輝的時刻，也有過丟盡臉面的時候;我常被他人豔羨，也經常出糗。我受過欺騙，受過侮辱，我受過鼓舞，受過羨慕。我經歷了許多許多。我想，我沒有很高的地位，我的父母也是如此，我的父母並不富裕，我也一樣。可我，也很幸福。我通過一些事，認識到了自己的幸運。我的心態轉變了，我知足。我知道，我何其幸福，我將在這片土地裏紮根，積極生長。

原來我也很作文9

我是個不自信的孩子，以前是。在別的同學在台上唱歌跳舞時，我只願縮在一角，害怕甚至唯恐老師點到我上去表演，因為害怕自己會弄糟，成為大家的笑柄。

可是，那個“六一”，意外來了。

老師在“六一”的準備會上，點名讓我做主持人。怎麼辦？我會搞砸的。一想到要站在講台上面對四十多個同學，我就像站在積雪的山峯上往下看一樣，搖搖欲墜，那還談得上什麼主持。不行，不行，搞砸了，我的形象全毀了！想到這兒，我的臉皺得像苦瓜。不行，絕對不行，下課我就去找老師。嗯，就這麼辦。

下課了，走廊外，太陽從烏雲的縫隙中灑下點點金光，灰色的教學樓襯得廣玉蘭的葉子越發青翠欲滴。我無心欣賞風景，朝老師辦公室奔去。

我站在辦公室門口，正準備推門進去，心裏卻猶豫起來。手伸出去，剛握住門把手，又縮回來。反覆幾次後，我下定了決心，緊握門把，猛地一推，“哎呀”，力氣太大，我差點摔個“狗啃泥”，惹得滿屋老師們看着我笑。我當時就像吃了朝天椒一樣滿臉通紅。恨不得一下竄到外面的廣玉蘭樹上，扎進葉子裏，讓清涼的綠色包裹着我，讓老師們再也認不出來。

正在我出神的時候，班主任來了。“咦？蘇欣，你來幹嘛？”我才鎮定下來的臉又發燙了：“我，我不想主持。”“哦，是嗎？可是，這是個難得的機會，你真的要放棄嗎？”“這，這……”這時我居然有一點後悔説不想主持。“老師信任你，同學們也希望你來主持。這個鍛鍊自己的機會……”“老師，您別説了，我，我會好好準備的！”我的'話剛出口，自己也一愣，老師也明顯一愣，不過，隨即就展開了笑顏：“好，那好好準備吧！”我匆忙回答一聲“嗯”，又轉頭往外奔去。

那幾天，我每天回家的頭等大事就是念稿子，一遍又一遍，潤喉糖吃了整整一盒。這苦練帶來的結果是，“六一”那天，我從容鎮定又熱情洋溢的主持和滿場的掌聲。

活動結束後，我回到座位，同桌向我道賀，還羨慕地説：“你真厲害，要是我早就結巴了。”我笑了笑，內心卻波瀾起伏，自信的感覺就是這樣嗎？原來，我也可以很自信啊！

原來我也很作文10

我懷念我的老師。是她讓我明白，原來，我也很出彩。

多年前的一個盛夏，蟬鳴聒噪。校慶的舞台上，人們舞動着、歌唱，綻放着令我無法可及的自信笑容。

我望舞台，好耀眼啊！很快校慶落幕，我跟着別人鼓起掌來——也許我永遠只能在台下豔羨地鼓掌罷？回到教室，大家開始激烈地討論校慶，只有我，安靜的近乎呆板。沒有人在意我，我也不與他人過問。我從不敢奢望能得到誰的肯定，我自卑，我膽小，沒人關注我，我不行……

正想着，一位年輕的女老師走了進來——很明朗乾淨的女青年。她是新調來的老師。那時我並不知道，她會以那麼別緻的方式，改變我人生的軌跡。

一個無風的下午，她讓我朗讀了一段文字。聽完，似乎是思考了一會兒，她抬頭看着我説：“讀得很好，可以大點聲的。”她的眼睛裏，泛着虔誠的光。我的心忽然被觸動了，一種久違的情緒在翻湧着，快要衝破屏障——從來沒有人這樣看着我，這樣肯定我。被賦予肯定的喜悦和訝異讓我睜大了眼睛：原來有人欣賞我。她又帶我去見校長，我就這麼，稀裏糊塗地，被舉薦去了比賽。印象裏清清楚楚的，是我的老師逆光而立，髮絲飛舞，她治癒的笑容使她散發着柔和的光。她的眼睛被照成好看的澄黃色，暖暖的。一剎那，遠山的林海彷彿盪漾起來，我的.心怦怦狂跳，彷彿在經歷一場浩大的洗禮，本是空落落的心燃起烈焰。

接下來一段時間，老師她陪我練習、教我技巧，給了我很多幫助。她會温柔地糾正我的錯誤，耐心的等我糾正過來後，她又會彎着眉目對我説：“做得很好哦，再接再厲！”

就這樣過了幾個月，我在她的注視下上了台。結束後，她在送我回家的路上説：“我不用猜我也知道你一定會贏，我相信你！”她轉過來對我露出了温暖的笑。自此，彷彿凜冬散盡，星河長明，我一路披荊斬棘，取得的成績有目共睹。我漸漸明白我也是出彩的，許多人誇讚我，但我畢生難忘那個年輕的女老師，笑着對我説：“我相信你。”

縱使時間荏苒，都不會改變她在我心裏的地位。是她，讓我不再黯淡無光，讓我不再是躲在角落裏偷偷憧憬的小鬼，讓我也能發光發熱。她從沒説過我出彩，卻讓我明白，原來，我也很出彩。

原來我也很作文11

夏天的夜晚充滿着蟬的鳴叫和水果的香氣，我和媽媽正在樓下一起散步。

走上這條小路，四周都是水果的香氣，像一羣嘰嘰喳喳的小精靈湧入我的鼻腔，充斥着我整個身體。“我們買一個西瓜吧！”媽媽提議道。炎炎夏季，西瓜格外清爽，我也高興地答應了。

“你還記着嗎？你很小的時候常來這裏玩，這裏水果多，你就像是泡在這個蜜罐里長大的，就有一次，你……”媽媽停頓了一下，目光轉向了小路盡頭的水果鋪，我循着她的目光，彷彿記憶也回到那個我失手砸爛西瓜的日子。

“你砸爛的西瓜需要你的道歉，你不勇敢。你沒有道歉。”媽媽的話輕輕地傳入我的耳朵裏，卻狠狠地砸在了我的心上。我心想：我也想變得勇敢，可我害怕店主的不接受，害怕別人向我投以奇怪的目光……

“你不要害怕，媽媽在呢。”她將一隻手搭在了我的肩上，像一片輕柔的樹葉從高處落在樹枝一樣輕快。我告訴自己：我也會很勇敢的，一定的！我珍重地點點頭，邁開了去水果鋪的第一步，走向了勇敢。

夏天難得吹過幾陣清涼的`風，弄得枝頭的葉子“沙沙”唱歌。我走進店裏，老闆躺在椅子上，有一陣每一陣地哼着曲子。我不敢多想，引入眼簾的是擺在一旁的西瓜，我正準備開始交談，那老闆卻搶了先。

“怎麼？你買不買？可別再砸了我家西瓜，砸壞了你等着……”老闆從椅子上站起來，用食指指着我，惡狠狠地説道。

“我……我買。”我心裏覺着難堪，忽然，從內心深處傳來一陣微弱的聲音：原來，我也很勇敢。我暗自握緊了拳頭，咬了一下嘴脣，然後對這那個老闆深深地鞠了一躬，説：“對不起，是我把西瓜砸爛了，我只是想親口説句對不起……”

老闆愣然地看着我，我瞬間覺得自己臉頰發熱，把手上的錢遞給了他，轉身走出了店門。

那一刻，勇敢的大門向我敞開，我內心裏微弱的聲音逐漸大了起來：原來，我也很勇敢！

原來我也很作文12

成長，是一次奇妙的旅程，是一班改變內心，跨越自我的列車，總是悄悄，不經意地改變着，內心的成長是堅強的體現。——題記

堅強——戰勝恐懼

小時候，我很怕黑，因為我總是覺得黑暗中有什麼鬼和幽靈之類的。那可能是奶奶經常給我講“祟祟”和“虎姑婆吃人”之類的故事給我留下了心裏陰影。那是8年前的一個晚上，媽媽加班，家裏只有我一人。我又開始胡思亂想了，以為黑暗中一定有什麼鬼怪。就在這時，不差一分，一陣風“嗚嗚”吹過陽台，“譁嗒”窗子不停地響。我忍不住尖叫，心中十分無助。但我還是偷偷推開陽台的門，小心翼翼地把頭探出去，卻發現什麼都沒有。

自此，我便戰勝了恐懼，什麼也不怕了。

堅強——戰勝病魔

我不怕黑了，稍稍堅強了一點。可是病好像和我過不去似的`，總是纏着我。下面穿越回今年一月份。我有一種“怪病”，就是一天冷或是走多了路便腳痛。一月時，我腳開始痛，到醫院檢查發現我的兩隻腳的骨髓腔都腫了，奇痛無比。住院時甚至痛得覺也睡不了。但是叫喊管什麼用？什麼苦我也吃盡了，我依然堅強與病魔抗爭，終於有了成效。從那時開始，我忽然覺察到自己稍稍變得堅強了些，變得更有韌性了。

現在每當我遇到困難時，我都會鼓勵自己：“遇到的困難再大，有一月份時大嗎？那種苦我都吃了，還怕這個嗎？”

堅強——戰勝小升中

我又迎來人生中的一個挑戰了，又是考驗我堅強的時候了，我怎麼做？對，堅強。小升中像是一個重要的火車站，是經過的成長列車必停的車站，每個人都必須面對。轉眼間就到了6月，面試也轉眼間到了。面試時，我竟然非常冷靜，這種冷靜是前所未有的。哦，我知道了，這是堅強的力量，這是我積累多年的堅強力量。我已經忽地意識到自己已經堅強了。

堅強，改變一個人的行為；堅強，改變一個人的心態；堅強，還可以讓不可能的事情變成可能，讓乾枯的植物發芽。讓我們學會堅強，共塑生命的美好。

原來我也很作文13

人們都有自己的本性，我的本性是貪玩，不過我的學習成績差不多。媽媽和爸爸都説我太貪玩了。如果不貪玩的話，學習成績肯定會更加出色。我每次聽到這些話語，就覺得自己像孫悟空一樣，而爸爸和媽媽彷彿就是唐僧。他們一念經文，我的腦瓜就會疼痛不已，我也自然地就會撤離有爸媽在的戰場。

我雖然貪玩。但我的鬼點子多得不計其數，腦瓜能夠急轉彎，可這些都是天生的，我也沒有辦法，因為我本來就天生機靈嘛。

記得有一次，上三年級的時候，老師在中午輔導時，給我們在黑板上寫了一道特別難的.題。連我班的第一名，都花費了好長時間也沒能算出來。我剛好坐在她身邊，本來想着等她寫出來後，抄一下她的就得了。可奈何我左等右等，等的花兒都謝了，這答案卻還寫不出來。我心裏想，如果待會兒老師檢查我們寫了沒有？那我們不就要捱揍了嗎？因為我們並沒有寫出來，沒辦法。我這聰明，機靈的腦袋。也是時候來個前所未有的細胞與題目的一場大戰了，大戰一觸即發，我做好了準備，衝啊！衝啊！細胞騎士大聲叫起來。

我也題目抗爭時，絕不允許別人來打擾的。因為我已經全身心投入，除非我把習題已經做完了。他們才能來打擾我，要不然我只要一被打亂，就會忘記的剛才算的是什麼。這樣一來，我就會氣的火冒三丈，把打擾我的人揍成一堆爛泥，不然我是不會善罷甘休的。

我與題目，靜靜地鬥爭着，剛開始，我佔了上風。可到了後來，我感覺越來越居下風了，我的幾十萬大軍即將被全軍陣亡。這可怎麼辦呢？咦，那個身穿大黑袍的是什麼？仔細一看，原來是個首領。我忽然感到有一種“柳暗花明又一村”的感覺，真是功夫不負有心人吶，我讓空軍直接攻擊首領。嘿嘿，你們中槍了吧？頓時我的幾十萬大軍又回來了。黑暗中，敵方軍隊像無頭的蒼蠅撞來撞去，我的大軍，一下子就把黑暗軍隊給殲滅了。

我終於把題做了出來。我終於把題目做了出來。同桌誇我厲害，老師也誇我厲害，其實我覺得，只要用心了，每個人都會做出自己，最美的答案。

原來我也這麼聰明。

原來我也很作文14

“啪”一聲清脆的響聲充滿房間，我把手放在那片帶來痛感的臉，不敢相信地瞪大眼，扭着頭來看着他——我的父親。他高舉的手還未放下，因為太過用力而微微顫抖着，嘴微微張着，另一隻手伸起來，似乎想説點什麼。

我一聲不吭，轉身把門狠狠摔上，把我和他分隔開來，心也閉合起來。滿腹委屈終於爆發，我捂着臉，淚水如斷了線的珠子落在手上，流進嘴裏，聽着自己壓抑的哭聲——我感到父親根本不愛我。

只是因為我考得差便打我嗎？他對我似乎從來不滿意。

我沉着臉，拉着行李準備離開家門，父親坐在車上，表情不知怎地，竟有些淒涼、悲傷。看到我上車，他張嘴想説什麼，卻又緊緊抿着。我雙手抱胸，仰着頭，閉上了眼睛。

到了學校，一連幾日我想着父親那日的行為，感到無比的委屈，聽課效率下降得厲害，晚上甚至還會躲在被窩裏偷偷地哭。我從來都是父親的掌上明珠，何時被父親這般待過！

一連幾日頂着高腫的雙眼，我無法解開心結。

一天晚上，有同學突然叫我，“xx，樓下有人找你。”我深感疑惑，但還是疾步跑下樓去。初秋，天氣轉涼，凜冽的寒風吹得我臉生疼，就在這樣的目光裏，我看到了父親——他的目光正過濾着每一個從樓上下來的人，最終牢牢地、毫不猶豫地落在我身上。

我走過去，父親將手中的兩大袋東西放在地上，搓了搓自己的手，上前拉住我，問：“冷不冷？有沒有多穿點衣服？我給你帶來了毛衣和外套，還有一些吃的，你快帶着東西上樓去吧，下面太冷了，屋裏暖和。”説完了便閉上嘴，慢慢地站在原地看着我走遠。

單薄的夾克被冷風吹起來，父親的嘴脣乾裂，看到我回頭，對我温柔地笑了一下，我扭過頭去，淚水盈眶——這便是我以為的'不愛我的父親。

原來，我也很愚蠢。愚蠢到認為這位最愛我、最疼我的的父親不愛我；愚蠢到認為帶着滿腹委屈卻來用言語安慰我的父親不愛我。原來，父親這麼愛我，原來，我這麼愚蠢。父親，我愛您！

原來我也很作文15

一直以來，我都認為自己很堅強，從來沒有認識到另一面的自己，直至她一次次地離開，我才發現，原來……

童年·火車站

曾幾何時，歲月的流逝加快了我成長的步伐，也加快了你我分別日子來臨的速度。終於，那天還是來了。儘管我知道該來的遲早會來，我卻仍然抱有希望，希望這一天能夠消散於雲煙中。不過可惜的是，時間的主宰者並不是我，我哪能管控時間呢？

這天我和外婆把你送到火車站，靜靜地等着火車。不知為何，平常古靈精怪而又多話的我，怎麼突然變沉默了呢？或許是因為你要離開了吧。“嘟——嘟——”一串長聲打破沉寂，火車來了。你要去檢票上火車了，臨走前，你摸着我的頭，語重心長地對我説，讓我好好聽外婆的話，不要太調皮搗蛋了。我點點頭敷衍着你，也不知道該説什麼。之後，你拖着行李箱走了……

望着你遠去的背影，心中湧起千絲萬縷的情緒，很不是滋味，眼看着你就這樣消失在人羣裏……淚水莫名其妙就濕潤了眼眶，一直打着轉。收起了平時的'嘻嘻哈哈，突然想起你説的話：要堅強，不能輕易落淚，若是控制不住了，就用手捏着鼻子，悲傷就自然沒了。我試着用這方法，沒想到，還真起作用了，悲傷消散後，我笑了，拉着外婆的手回家了。那時，我覺得，我真堅強！

現在·出租車

今年暑假，你難得有空，回家來看看我，我也挺開心的。哪成想，這快樂的日子轉瞬即逝，你又要離開了……“滴——滴——”又是一聲聲響，出租車在樓下候着，你搬起行李放到車上，告訴我要好好讀書，不要玩瘋了，我有些不耐煩地答道：“好好好，知道了。”然後，繼續轉向電視大屏幕。“哐——”門被關上了，我立馬淚崩了，趕緊跑到窗户口看你，大概是你不太放心我吧，又往上面瞟了一眼，正好與我對視，我卻下意識地躲開了。然後，拉着窗簾，再次目視你離開。我又照着你之前教我的方法做，現在卻沒有用了，反倒是讓我放聲大哭。

這時，我才明白，原來，我也很柔弱；原來，以前的那些所謂的堅強只是我對柔弱的掩飾……

媽媽，不能怨我，在缺失的親情面前，任何堅強的孩子，也會柔弱，柔弱得無法控制……