那一年的我作文

在平平淡淡的日常中，大家一定都接觸過作文吧，藉助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。一篇什麼樣的作文才能稱之為優秀作文呢？以下是小編為大家整理的那一年的我作文，歡迎大家分享。

那一年的我作文1

我本不想犯錯，甚至可以説，我一直在躲避着犯錯。可是那一年，我的虛榮讓我犯了一個錯。

那年，我上八年級，我是一個文靜內向的女孩，老師眼裏的乖乖女，家長眼裏的“別人家的孩子”，我上課踏踏實實，作業認認真真。同學們沒有見到過一次我出醜的經歷，當然在學校裏我也沒有犯過任何形式、或大或小的錯誤。

但是，可能真的像聖人所説的.那樣“人非聖賢，孰能無過。”那一天英語老師找我們幾個小組組長去辦公室商量公開課的任務分配，其中公開課有一個環節是回答一份很難得英語題目，誰正確的最多可以得到一個小書包。在辦公室分配完任務之後我不小心帶回了老師的幾張備課記錄，讓我感到驚慌的是，那幾張紙上有我們老師設計的答卷的答案。我的心情突然驚恐起來。

老師會不會認為是我故意拿走的答案，同學們會不會認為我是想要精美的小書包才故意潛入英語老師的辦公室偷得的答案，班主任會不會認為我不再是一個好學生，英語老師會不會調監控查出拿走答案的是誰，我該怎樣去和英語老師交代，又該如何將答案不動聲色地還回去。我感覺我的心臟像跳躍的小鹿，久久不能平息。我害怕老師誤會我，只是因為我那虛榮。

最後，還是沒能將那幾張備課記錄還回去，而我也沒有看那些答案，我將它們收在了我的書桌角落。

公開課的時候，我全部答對了那些題，但是，我不敢舉手告訴老師，我怕老師以為是我看了那些答案，一堂課，我過的很慌張……

這件事情已經過去了很久很久了，但是我卻遲遲難以忘懷。現在回想，我曾經的虛榮，總會警戒我謙虛下來，真誠起來，然後成長為一個低調又真誠的人。

那一年的我作文2

爸爸辭去公職下了海，成為一名生意人，他不辭辛勞地整天奔波在家與工廠之間。每天晚上我都睡覺了，媽媽還坐在客廳等爸爸回來。好不容易工廠有了些起色，哪料到工廠失了火，家中的積蓄，爸爸的心血都付之東流。

從那兒之後，我看到的是媽媽偷偷抹眼淚、爸爸唉聲歎氣和幾位借錢給我家辦廠的親戚欲言又止。多少次，我心中打着草稿想對爸爸説些安慰的話，可那些言語像沙礫一樣卡在喉嚨中，説也説不出來。

我愈加沉默了。那段日子，我每天放學回家後，就躲在房間裏，不做作業而是呆呆地望着天花板。為什麼這種災禍要降臨在我家？爸爸這樣付出卻得到一身傷疤，值得嗎？就這樣我混混沌沌過了好久，直到媽媽發現了我的`變化。

那天，媽媽讓我坐在她旁邊，撫摸着我的頭説：“寶寶，你怎麼了？是不是有什麼不開心的事？”我搖搖頭，不吱聲。媽媽停了一會兒，輕聲地問道：“孩子，如果你有心事，媽媽是你最忠實的聽眾。”我再也忍不住了，邊哭邊説：“媽媽，我不想看到您和爸爸傷心，你們不快樂我也不快樂，為什麼工廠會失火？為什麼我們家這麼倒黴？”媽媽愣住了，好半天她才哽咽着説：“孩子，別哭，我們沒有一無所有啊！至少我們還健康，至少我們還有希望重來啊！”聽着媽媽温柔的話語，我心中那冰凍的傷漸漸融化了。

媽媽説得對，人的一生那麼長，總不能全部是春天吧！感謝上蒼賜予我一個冬天，縱使有刺骨的寒冷，也要學會堅強面對。失敗算不了什麼，只要心中有希望，我們就可以重來！

我的季節縱使是寒冬，我也會讓它美麗！

那一年的我作文3

1995年的盛夏，我待在媽媽的肚子裏已經有10個月了，我懶洋洋的賴在媽媽温暖的懷抱裏，捨不得離開。可是，媽媽卻非常焦急的等待着我的降生，因為她急於想看看她的小寶貝長的什麼樣。

這天黃昏，我開始不安分起來了，我踢呀，踢呀，覺得我的世界太小了，我想出去看看這個世界。可是，外面的世界會不會很冷？我沒穿衣服呀！有吃的嗎？我的肚子可是有一根小管子和媽媽連在一起，這樣可以保證每時每刻我都有充足的營養。想到這裏，我又猶豫了起來。要不要出去呢？就在我左思右想時，我的媽媽卻待在產牀上受着罪，因為她的肚子很疼很疼。

突然，我的小窩自己開始蠕動了起來，好像要把我往外推似的'，我發現前方出現了一個小洞，透出一絲亮光。我拼命的開始掙扎：“不要！不要！我不出去！”我在小窩裏扭來扭去，跟我想象中的怪物搏鬥起來。可是，我哪知道，媽媽疼的更厲害了，豆大的汗珠從她臉上滾了下來。這時，我爸爸從遠方連夜趕回來支援我媽媽了。我爸爸站在產牀前鼓勵媽媽説：“不要怕，有我呢！”

再説我吧，我還在自己的小窩裏不停的與怪物搏鬥，連肚子上的管管纏到自己的脖子上好幾圈都不知道，我感覺自己越來越無力，越來越疲憊了。就在這危急關頭，有一股強大的力量直接把我推出了狹長的一個通道，眼前一亮，身上一涼，我來到了世上。聽到有人在叫：“有小雞雞，是個男孩子！”接着，有一雙温暖的手把我托起，我“哇！哇！”大叫起來。那雙手把我放到一個秤上。“3500千克”，又有人説道。就這樣，12年前的那個豬年，7月最後一天的最後一個小時，我這頭小豬來到這個世界上，神奇的是，我的生日和媽媽的生日是同月同天。

我要感謝媽媽，是她給了我生命，是她把我帶到世界上，給了我許多許多的愛！

那一年的我作文4

我靜靜的坐在桌子旁，望着書上我怎麼也拿不下的英文單詞、句子，眼睛不知不覺的打起了架，迷迷糊糊的我便發現我站在了一條大街上。

“小姐，請你讓一下。”一陣很有磁性的聲音從我背後傳來。我轉過身，嚇了一大跳。原來一位方頭方腦的.機器人拿着掃把正在掃地呢！我馬上回過神來，仔細想：不對，他剛才叫我什麼來着，小姐？我下意識的往下一看，我真的變成了一位亭亭玉立的少女。我楞住了：難道我到了20xx年？不可能，我又沒有時空穿梭機。可是現實卻讓我不得不承認，我真的到了20xx年。

“那我現在幹什麼呢？”我自言自語道。“對了，找工作！”説完，我便開始出發了。我在大街上閒逛着，説是閒逛，其實一點也不準確，我正在大街上找工作呢！轉了一個上午，太陽烤着我的臉，似乎不把我體內的水份蒸發掉，絕不死心。突然我眼前一亮，一個名叫“金碧輝煌”的酒家正招服務員。我連忙跑過去，找到經理説：“我能來這裏工作嗎？”經理漫不經心地説：“先來試一天，如果行，就來。”“好，謝謝！”我有禮貌地鞠了一個恭，可是我心裏卻樂翻了天：“找工作怎麼這麼容易啊！”

我換了衣服來到一樓，學着其他人的樣子招呼客人。我心想：這種工作太容易了誰不做這種工作誰倒黴！可是這中想法馬上就被打消了。

一位外國人來到了酒店。那位外國人對我説了一句英文，但我聽不懂。他對我比手畫腳做了半天我還是一點也不明白。最後，他一氣之下，走了。碰巧這被經理看見了。經理當着大家的面數落了我一頓。最後也一氣之下把我趕走了。我後悔地想：我知道為什麼這麼好的酒店還要招人了，真是誰做誰倒黴啊！

“劉可怡，劉可怡！怎麼睡着了？快起來寫作業！”奶奶那鬧鈴般的聲音把我叫醒了。還好，這只是一個夢。我以後一定要努力學好英文，我可不想“黴”夢成真。

那一年的我作文5

一陣雨過後，空氣也像被雨沖洗了一般，格外清新，如茵的草地上，點點露珠掛在草葉上，像一個個晶瑩的水晶燈籠，太陽光照在上面，映出了青的藍，赤的紅，紫的綠。過一段時間，就要會考了，我的心中掠過一絲迷惘與擔憂：三年的奮鬥即將體現在這三天，三年的等待只為這一戰，萬一考不上重點，萬一臨場失常……帶着憂慮和不安，我走出了家門，——出去散散心吧！路邊的花兒被風雨打折了，想要站起來重新開放，似乎不可能了。——這是不祥的預兆嗎？明天，後天，大後天，我會失敗嗎？淚水不知不覺地滑過我的臉頰。迷濛中，我看到了一個小小的、白色的身影——是紙嗎？不，現在沒有風，它卻在微微顫動。走近一看，哦，是一隻白蝴蝶，只見它全身濕濕的，顯然是被雨淋的，兩隻觸角極細微地顫動着，身上芝麻大的黑點依然可見。它停在花瓣上，似乎觀察着周圍的動靜，——就算周圍有什麼敵害，小白蝶也無力反抗，它太虛弱了！此時，我彷彿看到它在雨中掙扎的`情景：大雨嘩嘩地下着，顯示着它的淫威，小白蝶想找個地方躲起來，卻被一個大雨點給打在了地上，它抖着翅膀想要飛起來，可它那細弱的腳連站都站不穩。

第一次，它沒有站起來，第二次，它又倒下了，第三次，第四次，第五次……啊，它終於站起來了，爬出了水窪……我的心怦然一動，多勇敢的小白蝶啊！我輕輕捉住它的翅膀，小心翼翼地把它放在朝陽的地方，讓它感受一下陽光的温暖，它的身體又抖起來了，是怕我嗎？噢，不要怕，我的小勇士，我微笑着離去。剛走不遠，我突然想到我怎麼可以把這麼弱小的生靈放在那裏呢，我又跑了回去，令人震驚的是，小白蝶飛向了天空。飛去之前，它在我的身邊轉了一圈，似乎感謝我，然後又飛走了，飛向了天空。

多頑強的小生命啊！就在這一刻，我分明看見：天空——很藍，陽光灑在我身上——很温暖！我忽然意識到：生命中會有太多的遺憾，但人要學會堅強，學會長大，對於困苦和迷惘，我們應該微笑面對。我相信，成功是通過一步步努力得到的！只要努力過，即使失敗又有何妨——驀地，那一刻，我的世界春暖花開，灑滿陽光。我的心怦然一動：明天，我不怕。

那一年的我作文6

與現在的學生家長動不動要在大學聯考時給孩子進補和準備特別的“錦衣玉食”不同，從小貪吃的我也曾在大學聯考前幻想當天會吃到什麼呢，但實際上當天我卻着實的失望了。在北方的家庭早上的清粥小菜是很普通的早餐，而我則僅僅是多了一個雞蛋，正因為此我的大學聯考記憶也顯得特別的“寡味”。在第一天考完語文的那個中午，當我知道要去奶奶家吃飯時也曾再燃起一絲幻想，但是當一進屋打滷麪出現在面前的時候，我覺得一切都沒有幻想了。今天想來這樣的'一種方式卻是我們這個時代尤其該推崇的，儘量為子女在大學聯考那天營造普通一天的感覺，而從科學的角度來説“不餓”的感覺最適合頭腦的發揮。

對於大學聯考這座獨木橋而言，千軍萬馬之間一分的差異往往被認為是可以“絕塵千里”的差異，而我在考前參加一個來自省一級重點高中老師的輔導班時，這名老師卻給出了這樣的一個數據，在每年理綜合的試卷中都有一道“最難”的答題，歷年閲卷的經驗就是大部分的學生做了沒得分，一小部分的學生沒做沒得分，極少數的學生做了得分，這三種人被這位老師概括為“傻子”“普通人”和“天才”，“總有一些題是給那些上北大清華的人做的，你如果不是天才，那麼最優的方案就是不做它”。

那年理科綜合的最後一題正是這樣，我自認還是理化學得不錯，看了那道題後我還是選擇不做，果斷放棄這道27分的大題，而用這段時間詳細檢查了前面題目的答案。那天出考場，談及這道題難解的種種陷阱，一個同學卻興奮地説其解出來了，這曾讓我當時無比鬱悶。而在出分數後，300分的理綜我拿到253分，而那位同學只拿199分，問及班裏學習最好的同學，她詳解了那道題，只在最後幾步出了計算錯誤，費了很多心力但結果是隻拿到2分。

與其去猛抓獲取不是你的那些，不如緊緊握住已獲得的，大學聯考如是，生活如是。

那一年的我作文7

那一年的我，總以為父母不關心我。那一年的我，做了好多夢，又學到了很多。

那一天，和父母吵完架的我呼呼睡去。

朦朧中，感覺自己在一座冰山裏，只有自己一個人，掐了下自己，不疼。在夢裏，都只能是我一個人嗎？

有個聲音告訴我：只有你自己，想辦法克服一切困難，這個聲音，好熟悉卻又好陌生，好像在哪裏聽過，但是真的記不起來了。繞着冰山一步一步地走，每走一步都感覺有冰刃刺在身上，好疼。走了好久，總是找不到出口，好冷，好冷我索性坐下了，大哭起來。

那一年的我，竟如此軟弱。

聲音再次響起：克服弱點，才可以活着走出去。猶豫了好久，終於咬咬牙，站起來，閉上眼睛去感受着温暖的光芒。突然感受到一股強烈的光，刺得我睜不開眼睛，努力睜開眼睛，一瞬間便投入一個温暖的懷抱。“孩子，你終於出來了。”我愣住了，這個聲音，是剛才的，是媽媽的聲音。原來我對媽媽瞭解到的那麼少，真的好高興，我走出來了。

那一年的我，學會了堅強。

那一年的我，不再和父母吵架，開始學着理解他們，所有的委屈都放在心裏，也正是這樣，我有了心理壓力，好想離開這個世界。

那一天，帶着對世界的不滿，再次呼呼睡去。

又進了夢境，和爸媽在一起看海，這會是一個什麼樣的夢？突然，重心不穩的`我倒入海中，拼命掙扎，爸爸，媽媽，他們在那兒？不管我了嗎？算了，放棄掙扎，就這樣沉入海底吧。冰冷的海水浸濕了我的身體，刺痛了我身體的每一處神經，意識已經開始模糊了。聽到有人呼喚我，是父母的聲音，他們在拼命的呼喚我，原來，他們竟這樣在乎我。

那一年的我，竟如此悲觀。

就這樣離開嗎？不可以，絕對不可以，讓在乎自己的人傷心，太可恥了。一定要珍惜，和他們在一起的時光。想到這裏，又開始拼命掙扎，不顧身體的疼痛，直到身體再次浮出水面，好累。

看到他們緊張的神情，我笑了，笑得那麼自然，那麼美麗，我知道他們很在乎我，我知道和他們在一起會很快樂，我知道我不能離開他們。

那一年的我，學會了珍惜。

那一年的我，有過太多缺點，做過太多夢，也學到了好多。就算被歲月這塊橡皮，擦掉了我所有的記憶，我依舊會記得——那一年的我。