清高的孤獨作文900字（精選37篇）

在現實生活或工作學習中，大家都經常看到作文的身影吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。那麼你知道一篇好的作文該怎麼寫嗎？下面是小編為大家整理的清高的孤獨作文900字，歡迎大家分享。

清高的孤獨作文 篇1

孤獨總是溺愛着我，愛着我不釋重負，是無數次失望以至絕望在瀕臨崩潰的邊緣，是在對前途一片迷茫和對夢想只有一味地抓住卻不知如何放飛，還是在…而孤獨她總會第一時間來眷顧我，陪伴着我……

明明上九年級的我，應該每天都過得很充實甚至有些倉促，應該在忙碌之餘可以和很多朋友偷偷樂樂或者和死黨聊班上的“桃花逸事”；明明應該開心，從容地對待現在生活並對未來充滿希望，並努力為未來為夢想拼搏，而我，我現在總是陷入一種孤獨、膽怯、惶恐、迷茫與不安……突然地，我發現自己竟可以用古人的詩句來描寫我的生活，用苦笑來填補心中的孤獨……

黎明時，許多人和事都活過來了，一切都神神祕祕活過來了，人總是第一時間佔滿我的視角，有人的地方有很多孤獨如食堂嘈嘈雜雜的人羣，但其中總有人是單隻蝶影、獨自一人，而我在一旁沉靜的角落看看窗外，除喧鬧之外的別處風景心裏什麼都不想才是幸福的…。

幽幽星空、天上繁星點點而我竟可以看星星，看着它直到送走最後一顆星星，星空落幕黎明來臨…。但不經意間想起，我又是獨自一人，不，不是，不是一個人，我還有她，她一直陪伴着我——孤獨。

與孤獨在一起的日子，她教會了我：倘若，孤獨，我就要學會在孤獨的海洋裏瀚海而行，在孤獨的海洋裏尋找到方向，學會去享受孤獨帶來的感覺。

與孤獨在一起的日子裏她讓我懂得：孤獨，有時是一本寓意深刻的書，當你一頁頁細細地去翻閲時才恍悟：世界上有些問題根本不用問，有些話也不需要説，就如一片靜靜的海面、靜靜的天空、靜靜的回憶。

孤獨有時是一幅優美清雋而又不失典雅的山水畫，當你一點一點去欣賞它時，會感到畫上的那種靈秀，那種飄逸，正絲絲點點的.變成許多莫名的欣喜，正在漫入你的心底。

孤獨有時是一杯有淡淡清香的茶，細細品嚐彷彿有一絲澀澀的苦味，無奈地看到心靈峭壁上那一道道悔恨的痕……。

品味孤獨，掌握孤獨教予你的一切。學會在孤獨中尋找方向，尋找靈感，尋找到你需要的東西……。

與孤獨如影隨行這麼久，這就是我在她那學到，是我所能詮釋孤獨，孤獨就像一條涓涓不息的小河，每當經過都會有不同的感悟……。

要學會踏浪孤獨，翱翔孤獨享受孤獨帶來的感覺……

——後記

清高的孤獨作文 篇2

有人説“歷經孤獨，才學會理解”；有人説“遭遇孤獨，才懂得追求”；也有人説“邂逅孤獨，才知道珍惜”；我説“品味孤獨，才贏得勇敢”。

那晚，補完課已經快九點了，由於父親沒來接我，只好獨自一人踏上回家的征途。朋友家在前方不遠處，順道跟她一起走，兩人説説笑笑聊了一會兒，之後，剩下的路便只能靠自己了。家離補課老師家裏並不很遠，只不過是在晚上，離家不遠有一段上坡路和一個拐彎處，沒有路燈，那拐角旁是一座小山。白天，山上的樹木鬱鬱葱葱，空氣清新，令人心曠神怡；而一到晚上則又是另一番景象了。開始，我一人路燈下狂奔，那時自己心裏也不知怎麼想的，只知道要快點回家。遠離了人羣的喧囂，獨自一人走在鄉間的小路上，心中剩的也只有空虛了。老遠就聽見了狗叫聲，下意識停了下來，慢慢走近“陰暗區”，孤獨。寂寞漸漸吞噬着我的心。現在，就連膽怯也來湊熱鬧。狗叫聲越來越近了，我知道它就在前面——即使看不到，前面那家人養狗的，晚上也從不開燈。“該死的！”我心裏咒罵道。一步，兩步，三步，快過了，可也就在這時，一隻狗朝我衝了過來，我呆在那兒，嚇得不知所措。正想跑，可突然想起“狗朝你跑來時你是不能跑的，會被咬”。想喊救命，才發現，周圍陰森森的一片，只有我一人。怎麼辦？我開始冷靜下來，勇敢地邁出腳步，不管它，繼續走我的。那隻狗並沒有追上來，在後面“汪汪汪”叫了幾聲，便聽不到聲音了。“呵呵呵！”我笑出聲來，也不知道為什麼而笑，只覺得心裏舒暢了許多。抬頭望向天，才發現：原來今晚的月亮是如此的圓，夜空是如此的美！

回到家，猛然想起，剛才，是什麼讓自己竟能走完那段如此艱難的.路程？尋求了好久，我終於找到了答案：是自己在孤獨中收穫的勇氣！孤獨就是這樣，似一杯苦茶，經過一遍又一遍的品嚐，或許才能品嚐出它淡雅的馨香。

當孤獨在我們生活中縈繞時，我們可能迷茫過，惆悵過，但請不要懷疑生活的美好，不要否認“孤獨”的價值，或許某天轉身發現那孤獨背後也閃爍着獨特的光芒……

因為：孤獨讓人學會了理解；孤獨讓人懂得了追求；孤獨讓人知道了珍惜；孤獨讓人收穫了勇敢……

清高的孤獨作文 篇3

常聽同學説，一個人在家的感覺特別好，想幹什麼就幹什麼。起初我也信以為真，好想享受一下獨處的快樂。但是後來我發現我錯了。那是鄉下將要逢廟會的時候。陽曆四月份正是農閒的時候，也是爸媽做買賣的大好機會。這時爸爸把我叫到跟前很鄭重地説：“孩子呀，爸媽要出去幾天，家裏的一切都看好了。

要是怕，就讓媽媽晚上回來陪你。”當時聽爸爸這麼一説，我高興得手舞足蹈。於是就爽快地答應説：“行！至於媽媽嗎，就不用有勞她了，我都這麼大的人了，怕什麼。”於是我就悄悄擬定一個個人計劃：這幾天好好過一把電視癮，然後再讓老爸撥款二十元作為日常生活開支，早上買兩元的早點，中午到奶奶家就餐，下午吃泡麪。五天下來還可以節省一筆資金用來買我喜歡的圖書。

這真是一舉兩得呀！想到這，我心裏簡直樂開了花。第二天一大早，爸媽收拾好行李出發了。早晨起來，我唱着歌連蹦帶跳地拿着爸爸留下的零花錢到包子店去吃飯。一進去，店裏人真多呀！有個男人抽煙，煙灰都擠到包子上了。我點的飯上來了，卻被後來的兩個陌生的大人擠在中間吃，他們一邊吃飯一邊還大聲嚷嚷着。那感覺很彆扭，沒吃幾口就跑開了。那時想想還是在家吃着媽媽做的飯開心。中午放學，我自然地趕到奶奶家去蹭飯。我看到奶奶在廚房裏忙活，連聲招呼都沒打，就進屋看電視了。等奶奶喊吃飯，我才懶洋洋地端起飯碗吃了起來。

此時我看到奶奶那佈滿皺紋的有點顫抖的雙手，真有點不舒服。做了這麼多的飯菜，她肯定忙活了大半天，而我卻沒幫奶奶一把。要是媽媽在該多好。下午，我一個人一邊看電視，一邊得意洋洋得吃着親自泡好的面。等我看得眼睛有點疲勞了，忽而發現飯碗還在手裏端着。這時我不由地喊了一聲“媽”，才想起媽媽不在。平時洗碗，做飯這樣的家務事也只有媽媽做得最多，離開媽媽的我真是手足無措了。我關了電源，往外望，門外漆黑一片，我忽然想起了同學講的鬼故事，真的`好怕，之前的興奮此時一掃而光。爬到牀上，我就在擔心與害怕中睡着了。

就這樣，我艱難地熬過了漫長的三天。第四天，我終於支撐不住了，打電話把媽媽要了回來。媽媽心疼地説：“好孩子，讓你受苦了。”這時我哭了，媽媽也哭了。這是一種幸福的眼淚。感謝上蒼給我這一次鍛鍊的機會。孤獨讓我漸漸長大，孤獨更讓我品嚐到家的温馨。

清高的孤獨作文 篇4

有的時候，孤獨就像洪水，不請自來。無法抑制。

——題記。

昨天下午，我戴着耳機，出去找到朋友一起。她們見了我，瞅我一眼，説，呦嘿，咋的，又憂鬱了？我一笑，這種調侃我已經習以為常。我想我不是一個憂鬱的人，我只是孤獨了一點，我只是習慣蜷縮着身影把自己隱藏在黑夜的一角，我只是喜歡坐在公交車上呆呆的望着窗外。我只是以為，我的孤獨，不説，她們也會懂。

歲月易逝如流水，一去匆匆。我曾在一篇文章裏寫：“我守候在這光陰裏，心懷明月，望着隔岸燈火。偶爾光華流轉，發現不見了温婉的童年。”我不知道為什麼自己把童年用“温婉”一詞來形容，許是自己從兒時就擁有的內向，許是在回憶時，尋到了一抹微微的詩意。我喜歡聽《童年》這首歌，很多人都在説，嘿，這都落伍了，怎麼還在聽啊？我只是點頭。整首歌都是那麼輕鬆的調調，不知道是我真的天生憂鬱還是如何，我竟然也從裏面窺得了絲絲傷感。到頭來，這無源頭的傷感，竟然成了我有源頭的感傷。

我習慣在有星星的夜晚看着夜空。那隱祕而單純的深藍色，漫天的星，皎皎的月，被我糾纏成結的思緒收攏成一抹孤獨，注入心間，憂傷纏綿，生成一個靜謐的國度。在這個國度裏，只有我一個人。

我喜歡把頭髮的劉海留的長長的，然後遮住眼睛。別人看不見我，我卻可以肆無忌憚的打量別人。班主任不準，幾次三番把我拉到辦公室給我思想教育，最後不知道從那裏變出一個髮卡，逼着我把劉海弄到旁邊去。最後我妥協了。一放暑假，我再次留長了劉海。我們這裏多雨，但都是朦朦朧朧的小雨，我喜歡自己一個人撐一把傘，徘徊在某一條路旁，然後甩着厚重的劉海，暗地裏觀察着路人。

昨個兒晚上，我自己一個人走在街上，我看着黑漆漆的'四周，微弱的路燈，感覺自己是要被淹沒了，淹沒在這寂靜裏。不會掙扎。只有沉迷。我小聲的唱着《寒衣調》，唱得十分難聽，但是我已經被自己那小小的快樂迷惑了。我抬頭，望着月亮，突然想到了一個詞，月華如水，我曾經的暱稱。百度百科告訴我，是太陽把光芒借給了月亮，吶，原來太陽的光芒也可以這麼柔和恬淡。其實這也是太陽的孤獨吧。夜深人靜，萬籟俱寂，太陽柔柔的送出了自己的光芒，卻無人讚賞，他們永遠只記得月亮。於是太陽繼續扮演着熱情的角色，正如我每天都會裝做沒心沒肺的笑一樣。不同的是，我是多麼虛偽，又是多麼孤獨。

歎一口氣。該擱筆了。

清高的孤獨作文 篇5

窗外，一片陽光，幾縷微風輕輕吹動窗簾。疲累的感覺還在繼續，即使是面對笑鬧的人羣，孤單依然無法擺脱。不是不願放棄，有些人一生只能與寂寞為伍，孤獨的天性，即便是身處於喧囂的鬧市，沉寂的感覺依然。

側身觀鏡，鏡中的人影，不再是從前，象冬季枯萎的爬藤，一冬的沉寂，於春天再度發芽，煥然一新裝點出無數綠意，細數從前，居然能坦然微笑，蜕變了的人也一樣，説什麼不能忘，努力過後，什麼是值得留戀，什麼又是等待過後的依然，通通拋於腦後，站立於人前，綻放燦爛的笑靨。

忘卻，如果能成為習慣，又怎會畏懼從前。纖指遊離於鍵盤，只是不再會找尋從前。有些人，有些事，遺忘要比期待來得安全。或許坦然能換取他人的茫然，在還來不及擁有時，輕淺的微笑，而後是一聲別離後的保重，互不關己，總會讓人心難於換取從前。

不再抱怨，人與人之間相處很難。有時候，習慣於一個人，緊閉的心門，容不下他人的入侵，即使勉強接受，終會走到各行各路，交聚處，還不得不留下一絲悵然。

沒有目的，當然也不想討好或是迎合他人。不用做到人人都歡喜，太過虛偽不是我的本性，淡如水的交情，身心不致疲憊，也不會迷失。何必要人人都滿意，討好別人不如討好自己。人本已活得太累，爭什麼，要什麼，是你的不會走，不是你的也不會留。

孤獨時--一本好書，也能自得其樂，寂寞時，讓音樂陪伴，世界並不只有你一人。洗洗衣服，聞着陽光下濕濕的衣服散發出的清香。總喜歡讓心情不好的朋友出去走走，曬曬太陽，心裏一定會被照得暖暖的.，然後淺淺微笑。擁有當前，比幻想來得實在，正確的心態，又有什麼是你不可能做到的？愉悦的身心，不管是生理還是心理，都要比他人來得更健全。一直以來，都覺得有太多的夢想，卻無法實現，唯有用虛擬來實行。

等過、傻過、痴過、蠢過，記憶之門再度打開，不再是從前的茫然，不能説是長大，只因看法不再是從前。愛也如是，有時我們只是愛自己，想以心換心，以情換情，卻不知，越是這樣，幸福會離你越來越遠。坦然面對得失，如煙霧，終會與空氣溶合，輕淡得看不到一絲痕跡。

孤獨的人也會找到知己，只要要求不是太高，分享與獨享只是定義不同，調整心態，快樂依然。不望成為大眾之友，一杯清茶，一個笑靨，自能達到最高境界。當失敗來臨時，坦然而後衝刺，那笑到最後的人必然是你自己。

……

清高的孤獨作文 篇6

十年寒窗，獨看孤雁，隱居深林，修得禪念。——題記

直面孤獨，是一種人生態度，在紅塵中體悟寂寞，在喧囂中感受寧靜。無孤獨，不寧靜，無寧靜，不成功。

直面孤獨，造就的是忍辱負重的偉人氣概，筆下流淌的是萬年不朽的中華歷史！

當一切不只是生與死的一線之隔，當一切轉變為軀體完整與人格受辱之間的抉擇，司馬遷選擇了生，選擇了忍辱負重，選擇了中華歷史的走向，選擇了……一世孤獨！面對酷刑，他無懼；面對生存，他無懼；面對從此的冷落門庭，無人問津，小小蠶室，渺茫仕途，他，毫無畏懼！直面孤獨，只司馬遷一人，用他堅強的.意志，平和的心境，視個人屈辱為過煙雲的精神，終使寒窗陋居，筆墨氤氲，歷史人物雲集；直面孤獨，只一竹筆，他凌駕思緒於青簡之上，落筆處盡是滿紙煙霞；直面孤獨，他成就了《史記》，撰述了中華，書寫了一個民族的奇蹟。

直面孤獨，遠離了幼時雍榮華貴的生活，盡嘗世間辛酸，形成的是脱俗、遠離世間紅塵的心態。

是誰，忍受寂寞流落街頭？是誰，用一枝毛筆，一張宣紙寫下了金陵十二釵的絕世美貌與賈府的興衰？是他——曹雪芹。幼時盡享華貴，落魄投靠親朋，冷坐十年寒窗，終鑄悽美《紅樓夢》。有人説，《紅樓夢》寫的就是曹雪芹的家庭與個人命運，我想顰兒便是他的精神寄託與化身罷，寄人籬下，無親無朋，常卧病榻，獨嚼寂寞，然而黛玉最終得了靈魂的清淨，脱離了紅塵世俗的束縛，飄然昇天，不再讓白雪肌膚受到世塵的沾染。正是曹雪芹直面孤獨，才有了《石頭記》這部藴含佛家哲含，個人經歷的傳世佳作。

直面孤獨，鑄就的是“不以物喜，不以己悲”的大丈夫情懷。

“濁酒一杯家萬里，燕然未勒歸無計。”道出了范仲淹心中的無盡鄉愁，然而，面對孤寂赭紅的沙壁，面對“千嶂裏，長煙落日孤城閉。”的緊閉城門，他毅然屹立在硝煙迷漫的軍營，等待攻城的號角，直面孤獨奔赴異地，正是靠的他“先天下之憂而憂，後天下之樂而樂”的政治抱負與報國忠心。

直面孤獨，是“寵辱不驚，閒看庭前花開花落”的平和心境。

直面孤獨，是“莫讓紅塵染禪心”的清淨。

直面孤獨，是“告廟堂之高則憂其民，處江湖之遠則憂其君”的愛國情懷。

直面孤獨，是堅韌不拔的意志與輕重掂量。

直面孤獨，孤獨成就心境，成就人生。

清高的孤獨作文 篇7

我站在青春的角度，看世間花開花落，我面依舊燦若桃花。——題記

時間猶如白駒過隙，我妄想它能為我停留片刻，卻也深知這是不可能的。曾經的一幕幕重新浮現在眼前，我伸出手想去觸碰，發現那隻不過是幻象罷了。我像只小貓一樣蜷縮在角落裏，顯得特別無助，這時候，腦海裏又出現你們眉宇舒展，嘴角上翹的甜甜笑臉。你們説希望能如海子所想：擁有一所房子，面朝大海，看春暖花開……

你們不在我的身旁，我獨自跋涉過四海潮生。我望着天空，卻忘不了你們。我還是不能習慣這裏的一切，還是沒能習慣失去你們陪伴的生活。你們説過，會永遠的陪着我，不會丟下我一人在陌生的人海中流浪。因為你們是我最好的朋友，最懂我的心，不用我説，你們便知道我想做什麼，想要什麼。所以在我的心裏只認定了你們是朋友。她們不懂我，也不想去懂我，而我也不願向她們解釋，所以導致我現在根本沒有什麼真的可以去説心裏話的朋友。

那晚，你們打電話過來詢問我的狀況，你們問我在這裏有沒有玩的好一點的同學。我説沒有，我還是覺得你們好。説着説着我便開始抽泣。你們告訴我不要老是想着從前我們在一起的好，是時候該敞開心扉，讓新同學瞭解我了，我不能這樣一直封閉自己的心，不能這樣一直沒有知心的朋友，我們又不在一個學校，按照這樣下去，我早晚會得自閉症的。你們還説你們不想看到這樣總是悶悶不樂的我，你們想看的是那個不論遇到什麼困難，都一直愛笑的`我。你們喜歡我笑，一直開心的笑……

那一秒，我懂了，從前是從前，那已經成為過去，我唯一要做的，就是珍惜現在所擁有的，不要一直留戀過去，畢竟那已成回憶。

現在的我挽着她們的手臂走在校園小徑上，説説笑笑。偶爾會想起我與你們曾經也是這般歡聲笑語。在那熟悉的桂花樹下側耳傾聽，那歡笑聲彷彿依舊還在。我們不必擔心關於彼此的記憶會漸漸消失。因為，你們在我心上，我在你們心裏。若有一天，註定顛沛流離，我願伴你左右，守你無憂無怖。

倘若將來，你們真擁有一所面朝大海，春暖花開的房子，那麼，請帶上我，我等着你們履行承諾。我只願，待那一日，長髮及腰，我伴你們選紗修容，送卿出嫁。我只願，傾我所有，愛我所愛。我只願，我愛之人，平安喜樂。

我走過孤獨，站在青春的角度，看世間花落花開，我笑面燦若桃花。

清高的孤獨作文 篇8

一個人獨自走在漫長的幽靜小道上，耳邊吹來綿綿的風。髮絲在頭上飄舞了一圈後，又縮回到脖頸裏，涼涼的。我就這樣慢慢地走着，像一個看破紅塵的僧侶。

有時，我真希望自己像這樣永遠地走下去，沒有喧囂，沒有爭奪，沒有慾望。天邊時而飄過一兩朵浮雲，恬靜而優雅。它們大概也是孤獨的罷，我想。因為它們太過於高貴，高貴得讓人不敢直視它。

悠悠然，我的記憶回到了歷史。我來到了東晉，看到了他——靖節先生，那位將孤獨煙花綻放出生命的最璀璨光芒的隱居者。

勾心鬥角，世俗的混亂紛雜，是他所厭惡的。他又怎願奴顏屈膝，為五斗米折腰。“問君何能爾，心遠地自偏”，極目望去，也只有那些淡泊名利、具有閒情雅緻的人心靈才與他相通嗎？“採菊東籬下，悠然見南山”，隱居於田園，遠離了外面的喧囂，固然很孤獨，卻有了更多的興致在田園風光中。“晨興理荒穢，帶月荷鋤歸”，這種日出而作、日落而息的生活恐怕也是他的追求的吧！

“安能摧眉折腰事權貴，使我不得開心顏”，李白的豪言壯語在我耳邊迴響。他是不羈的，大醉面君，讓高力士脱靴，既然棄官還鄉，他又怎願再作“借問漢宮誰得似？可憐飛燕倚新粧”的詩呢？但是，又是誰理解他的孤獨呢？皇帝昏庸，朝廷衰敗，自己苦讀詩書，卻得不到皇帝的重用。身處蜀地，他的心卻在長安。“蜀道難，難於上青天”，然又怎比得上他的仕途波折？他內心孤苦，終日與酒為伴，“抽刀斷水水更流，舉杯消愁愁更愁”，一句詩道出了他的孤獨抑鬱。這些是孤獨的精魂，滲透着他的壯士情懷，更是他志節高尚的凸顯。

“佳節又重陽，玉枕紗櫥，半夜涼初透”，遙遠的江岸，一位容貌清秀的`少婦在憑欄眺望，望眼欲穿地盼望，盼望着那悠悠江水能將丈夫送回來。丈夫離別後，她只能獨守空房，孤獨的思緒像絲一樣密密麻麻地纏繞着她。閨房裏，只剩下她聲聲的哀歎。離愁別緒，難捨難分，愛之愈深，思之愈切。“莫道不消魂，簾卷西風，人比黃花瘦”，徹骨的愛戀，痴痴的想念，借秋風黃花表現得淋漓盡致……

我恍恍惚惚，思緒又回到了現實中，眼前依舊是這條清幽的小道。我停下來，仰頭望着天空思索：走近孤獨有什麼意義？

驀然間，我豁然開朗，我的心已經得到了答案：當我走近孤獨的時候，我的靈魂得到昇華，心靈得到洗滌。我更願做一位孤獨的踐行者！

清高的孤獨作文 篇9

我是一條流淌在這片熱土的河流，一條孤獨的河流。

一直以來，我都有着清麗的面龐，怎麼説也是條美女河吧。好些年了，只有一些魚蝦陪伴着我，多沒意思！可我邀人類下來陪我時，一個都不肯。偶爾，我將那些擅自游泳的小孩拉下水跟我作伴，卻引來一片責罵，成為很多人的傷心地。所以，長期以來，我的家都是空蕩蕩的。

不過近來，我家倒是迎來了不少客人。這可不是我拖下來的，而是他們自己跳入水中，自願與我作伴的，我就勉為其難地收下了他們。我家現在人可多了——有工作失意的中年人，有炒股失利的婦女，有失去財產的富翁……特別是大學聯考前夕，承受不了心理壓力的幾個高中生，接連撲進了我的懷抱，我想拒絕都不成。

沒事的時候，我就傾聽他們的種種抱怨。有人説從富有到貧窮實在受不了，有些殘疾人抱怨上天對自己的不公，還有高中生抱怨苦和累。這些高中生就是來到我這兒了，也不見外，繼續看着魔幻小説、打着遊戲機……我譏笑地問過一個剛來的高中生跳河的理由，難道就不怕他的父母傷心嗎？他説自己成績太差，大學聯考後會承受很大的壓力，長痛不如短痛，爸爸媽媽過一陣子也就好了，他可不願再受讀書的苦。況且即使後悔也來不及了，躺在河裏就什麼都不用想了，多安逸！

大家聽聽，多大點事啊！破產的'另謀生路再創輝煌不就行了？殘疾人就不知道學學霍金的精神？最令人匪夷所思的是高中生，還這樣年輕就想着安逸，父母養育你這麼久，你這一躍，了卻了煩惱，他們將心力交瘁，煩惱無盡。人生軌跡是可以自己改變的，從大學聯考開始醒悟也不遲，怎麼就這麼脆弱？我可聽人講過身殘志堅、通過不懈努力創造奇蹟的故事。

唉，瞧瞧這裏的人！不過他們後悔也沒用，生命只有一次，自己不珍惜，我也還不了他們。但這些脆弱的人整天在我家抱怨，弄得家裏充滿怨氣，讓我也沒了好心情。

我多麼希望有一位睿智的老者學他們一樣，毅然來到我的家，因為我比較喜歡與心胸寬廣、知識淵博的人交流。這麼多年了，竟沒有一個這樣的人光臨。大概是他們歷經風雨過後，變得堅韌、成熟和更加珍愛生命了吧。

現在，我收留了若干失意的人，照説是熱鬧了，可是，我聽岸上的人們忿忿地望着我説：“就是這條河，淹沒了多少生命喲。”我真是吃虧了還背黑鍋！我呼籲，不要讓那些懦夫再來我家了！

現在想來，我還是孤獨點好，但願如此吧！

清高的孤獨作文 篇10

時光流逝，當初那個小小的我，已經是一位十五歲的少女了。暮然回首，那個總喜歡躲在一旁獨自玩耍的小女孩，身邊聚集了許多要好的朋友，那個膽小內向的女孩不再孤獨了。

我因留守而孤獨。自小我便與奶奶生活在一起，父母身處遠方。童年的我，身邊有着數不清的玩具：芭比娃娃，變形金剛，布偶……我整日便與它們作伴，累了倦了，便打開電視看動畫片，身邊也沒有玩伴。久而久之，我就成了獨來獨往的人兒。偶爾，難得遇到幾個小朋友聚在一起，他們玩捉迷藏、跳皮筋、過家家各種遊戲，他們玩出了新花樣，玩得好盡興，可我卻坐在一旁孤獨着，就這樣，我僅有的幾個玩伴也因為我孤僻的性子離開了我。

這孤獨一直影響着我。上幼兒園時，我以為在這裏，我可以交到幾個朋友時，事實卻告訴我，是我自作多情了。上課時，全班一起玩遊戲，大家推着嚷着好不熱鬧。幾個環節，需要大家勇躍參與，我卻不敢向前。“衝啊……”響亮的聲音在耳邊響起，我卻連喊都沒勇氣喊。是吧，很奇怪，明明就是張張口的事情，我卻做不到，説我內心膽小也不至於如此吧。後來，因為某些原因我轉學了。

我因有新鄰居好友陪伴而不再孤獨。有一次，父親回家看望我，在家裏停留幾天便要趕回去，我卻死活不讓他離開，緊緊地拖着他的手，雙腳纏在他的大腿上，猶如一隻樹懶掛在一棵巨樹上。那時小姑姑來阻止我，我卻宛如一隻被搶了口頭之食的猛獸撲去咬了她，震耳欲聾的哭聲引來了周圍的鄰居，鄰居好友燁燁來了，抱着我，輕拭去我的眼淚，對我説，以後我常來陪着你。平靜的湖面蕩起了陣陣漣漪，我鬼使神差地點點頭：“好吶！”從此，我們倆常在一起做作業、看書……我不再孤獨了。

我因老師關注、同學幫助而不再孤獨。來帶一個新環境，這裏的同學們都很熱情。我下定決心，想要敞開心扉，一開始，班上的同學們拉着我融入他們的小圈子，我還是怯生生的，老師也注意到了這個情況，她鼓勵我，周圍的.同學也幫助我，一個學期過去了，打打鬧鬧，唧唧呱呱，已經是我和同學間常有的事情了。我不再孤獨了。

暮然回首，我為我幼時的孤獨而造成的一系列的事件感到慚愧，甚至自今也不解當時為何如此，也為對小姑姑所造成的皮肉之傷感到後悔，為父親對我的寵愛感到開心。為同學老師對我的鼓勵和幫助而感激，燁燁的那一句“以後，我陪你”在我小小的心靈裏蕩起了陣陣漣漪。

我不再孤獨了。

清高的孤獨作文 篇11

清風縷縷，吹來了夜幕的降臨。

天台上的清風帶着幾分悶熱，而我則在其中感受獨有的清涼，風帶着醖釀的甜酒，把株株花草灌得半醉。

只是在把頭轉向城市的那一刻，在那明亮的月亮注視的那一刻，像中止的電影，時間停下了它匆忙的腳步，一同看向那浩大的夜景。高聳的樓房裏，鑲嵌着斑斕美麗的鑽石，昏黃的、慘白的、玫瑰紅的、蔚藍的，點綴着毫無生氣的建築。底下，無數條順滑如水般的絲綢鋪着，黃，紅光閃爍，躍動着，奔向四方。鳴笛聲此起彼伏，原本刺耳的尖叫也在晚風的吹拂下變得“叮叮噹噹”如同星星間相互撞擊而發出的曼妙天籟。

路上行人無數，卻踏着沉重的步伐，與星光共舞。身着漢朝服飾的女郎，帶着嫵媚的紅粧，孤獨的在道路上行走，好似迷失在花叢中的蝴蝶。衣服上粉嫩的櫻花，清秀的嫩葉，在金黃色、銀白色的照耀下暗淡了下來，最終與它的主人離開了一羣有説有笑的人們從金碧輝煌的商場中緩緩走出。他們之間，有人在切切察察，有人在往自己身上不停的噴香水想掩蓋身上的撲鼻的酒臭。在十字路口，他們最終分開了，各自回到各自的小巷。大街上行色匆匆的歸人被無邊的孤獨吞沒，他們是孤獨的犧牲品，是在夜色之中迷路的.人吧！

突然在喧譁的街頭，有一位賣藝的男子，默默地彈起了吉他，他靜靜地彈着，雙眉皺成一個“川”字，清秀不再的臉上佈滿了裂谷般的紋路，彷彿他是一本書一道深深的烙印刻在手上，他雙腿盤坐，弓着腰，痴迷的點撥着那吉他弦。那是一支滑稽歡樂的曲子，輕鬆婉轉，像一隻只小精靈在風中飛旋。但男人卻是孤獨地彈着，星光從他頭頂劃過，車水馬龍在他身邊穿梭。珠光寶氣的夫人經過，西裝革履的紳士經過，他們都是面無表情的。只有賣藝的男子身後的影子，昏黃的燈光和水汪汪的月亮，是他忠實的聽眾。

看着這燈紅酒綠的世界，便覺得自己是顆微粒而已。孤獨，也就是這樣，它像一根針會刺入心靈；像一柄劍，快速斬斷所有歡樂；像一座宏偉的迷宮，會令人迷失方向。我想起了獨立亭樓的李白，在不盡的繁華中，是否陷入孤獨的泥潭？那一襲青白袍，手握毛筆的身影，是不是在問夜空自己的方向？

月華如水，願你指引人們走出迷茫，如果此刻我能用靈魂的色彩為城市畫像，那麼他的名字一定叫——

擁抱孤獨的那一刻。

清高的孤獨作文 篇12

孤獨，也許沒有人喜歡，因為孤獨的人生不是美好的人生。

清晨，踩着單車獨立穿梭在落葉紛飛的小路上，四周沒有人，聽得見的只有落葉的刷刷聲和微微的風聲。此時的我很孤獨，天空中一羣向南飛的大雁，排成“人”字形徐徐地飛出了我的視線。可那是什麼？隊伍的後面有一隻雁，正努力在撲打着翅膀，努力想要追上自己的同伴……

“嘀——嘀——”一陣喇叭聲響起，我這才回過神來，只見一輛銀白色的小轎車從我面前駛過，捲起一片落葉。落葉紛飛，像翩翩起舞的蝴蝶，迎接着我的來臨。我忽然發覺，這種意境也很好的嘛！沒有嘈雜的聲音，沒有世俗的`煩惱，只是簡簡單單地一個人，在向着前方奮力奔跑。

到達學校，面對着同學們的一張張笑臉，看着亂糟糟的教室，扣着喧鬧的聲音，忽然我覺得倒不如一個人呆着。那樣安靜，那樣優美。閒暇時，坐在書桌前讀讀小説，品着一杯淡淡的茶，那可真是愜意啊！上課鈴聲把我拉回了現實，這顯然不能實現。在學校裏，我總是馬不停蹄地趕完作業，再拿上幾本課本回家複習。我總是揹着那個大大的書包，穿梭在黃昏的落葉紛飛的小路上。黃昏又給這樣的景緻添上了幾分色彩。我又可以陶醉於其中了。望着天邊的落日，它把光輝灑向了大地，因此大地也不會孤獨。我也不會孤獨！

回到家吃完飯，坐到書桌前，拿出一本小説，去品品感人的意境。端來一杯清茶，獨自坐在這裏享受着如此優雅與愜意的生活，心靈得到了淨化，思想變得更加深刻。這都是書的功勞。

睡覺時，把P3拿到枕邊，聽着一首首憂傷的歌曲，在黑暗中品味着歌手的心情。獨立歡笑，獨自垂淚。沒辦法，就是這樣多愁善感。淚水在我的眼中是自由的，可以隨時寄存那條警戒線，不分時間，不分地點。孤孤單單的我，孤孤單單的歌聲，這難道不是一個完美的組合嗎？

新的一天踏着輕快的步子走來了，依然是獨立上學，放學，依然是獨自喝着茶讀小説，仍然是躲在黑暗中聽着憂傷的歌曲。可是那種孤獨的感覺卻一天比一天少了，我反倒覺得這是一種享受，這樣淡定，這樣民間，也給我一個磨練心志的機會啊！我的心理將不再脆弱不堪，而是能夠學會忍受，學會承擔。我長大了，變得沉着穩重，談吐不再幼稚，天真。

我真的很感謝孤獨，因為它磨練了我的精神，並讓我找到了一次美好的品味人生的機會。如果你被打動了的話，可以來嘗試一下哦！

清高的孤獨作文 篇13

茶入寂腸，三分已釀成燭光，餘下七分嘯成緒絲，皓口一吐就是半間茶屋。——題記

遠離城市的喧囂，倦怠的我走進那間瀰漫着樺木香氣的茶屋，靜靜地享受自己的孤獨。

茶屋古色古香，同周遭的一切顯得格格不入，卻又多了一份孤獨，彷彿在刻意避開世俗的一切。除了一套早已被灰塵掩埋的茶具，連它也只是默默地躺在陰暗牆角，等待着徹底的腐朽。

偌大的茶屋中，一面書架如同萬花叢中一點綠，蠻橫地奪佔每一位來訪者的視線。快步走上前去，隨意抽出了一本書，沒來得及細看就走向了那把古色古香的藤椅，坐在上面好生愜意。

坐着，坐着，不由得生起了睡意，半掩着的眼睛逐漸閉起來，而茶屋的一切都彷彿蒙上了一層夢幻的光暈，那麼朦朧。而我卻成了這幅風景畫的一個筆觸、一筆勾勒、一層淡影，淪為了一個配角，融入背景之中。又過了許久，疲勞迫使我入眠，我還是戀戀不捨地合了眼，入了夢。

夢着，夢着，突然被一道急促的噴氣聲驚擾，依舊睡眼惺忪的我瞥了一眼，原來是燒開的熱水壺。無意中又斜一眼，文房四寶被胡亂地鋪在書桌上，觀此情此景，腦中不僅勾勒出這樣一幅畫卷：一縷檀香，一杯清茗，一輪嬋娟，一捧盛菊，手邊是虛掩的書卷，身着深藍長袍的俊朗少年正枕着書桌安然入眠；一支湖筆，一疊宣紙，一尊歙硯，還有那徽墨隨意地擺在書桌上。茶水還未煮開，那少年卻已醒來，茫然地環顧四周，不知是他算好了時間急忙驚醒，還是那深藏於他胸襟內無以言説的文字情懷打擾了他的清夢……

我搖搖頭，切斷了那不着邊際的天馬行空。三步並作兩步，緩慢而又靈巧地將水壺從爐灶上取下，不經意間碰到了一包茶葉，兀自萌生了一個想法。來到牆根，捧出那套茶具，輕輕地抹去那層塵埃，用清水把它洗淨，古舊的茶具又露出昔日的`光華。拈出一點碧色茶葉，放入壺中，再注入開水。

倒入杯中，沁人的茶香瀰漫開來，我輕輕抿了一口，陶醉在那苦澀的味道中。

茶屋被茶香薰得模糊起來，我的眼簾也彷彿蒙上了一層紗，似真似幻。這苦，這香，不就如同人生一般嗎？我忽然明白了為何如此多的人都愛茶，也許，是因為他們從中也品出了自己的人生吧。

清晨，伴隨着第一縷陽光的映現，整個世界都漸漸醒來。偌大的茶屋空了，又開始孤寂的等待。藤椅上，那本小説被風吹開了一角，彷彿是在回望過去，又或是在期待一次新的相逢。

清高的孤獨作文 篇14

每逢春節，爸爸媽媽都會從東莞回來與我們一起歡度春節，我和爺爺奶奶，妹妹別提有多高興呢！因為爸爸媽媽常年在外，除了過年很少回來，好不容易過個春節，一家人能夠團圓，能不高興嗎？

而這年春節，卻一下子少了兩個人——爺爺和媽媽。可想而知，今年的春節肯定沒往年熱鬧！令人出乎意料的是：姑姑回來過年，叔叔也來，奶奶高興不已。

叔叔給我和妹妹買了許多煙花之類的東西，有“噼裏啪啦”的還有“嗞嗞”的，玩的可開心啦！可開心熱鬧之後又是一片思念之情。

爺爺在世前，很疼愛我和妹妹，有什麼好吃的東西，他都會想到和妹妹的。我也很愛他，我爺爺喝酒回來，買了好吃的東西，回來便笑嘻嘻地：“麗萍，玉兒，有好吃的東西”那時我和妹妹都還小，一聽説有好吃的東西便如餓狼般湧上去，接過袋子，自己跑到房間裏去，迫不及待的打開，津津有味的吃起來，爺爺見狀，高興的笑了。

事過幾年，爺爺也是如此，我卻長大了，變的懂事了，知道給爺爺一同分校，爺爺卻説：“我不吃，你們吃吧”！

前年，爺爺大腦發炎，是因為年輕時，修水利受了傷，整天叫啊叫，叫的我心煩，我對它產生了厭惡之心。有幾次，奶奶要上山打柴。我也去，可爺爺不同意，便叫他不要去，説什麼：“你莫走唉，你走了屋裏麼辦唉，哎呀喂！”為此，我還曾和他大發脾氣。

現在，爺爺去世了，我心裏充滿悔意，可惜，我後悔已晚，爺爺，我不孝，對你大喊大叫，你一人在天堂，不知道是否孤獨，你是否遇到伯伯們，希望你能安息，奶奶有我們照顧，我也會聽話，我會給你多燒紙錢的。

媽媽沒有回來過年是因為爺爺過世時他回來了，過春節來來回回那麼幾天浪費錢。

我想，大年夜裏，媽媽孤身一人坐在一間毫無生氣的房子裏，孤零零的`那種寂寞是難以用言語來表達的。

明明一人已經夠孤單的，可偏偏有“禍不單行”，發生了一件恐怖的事：媽媽的住房裏發現小偷。一天凌晨。有個小偷差點就偷竊成功了，幸虧媽媽醒了，打開燈，小偷嚇跑了。媽媽的心久久靜下來，可是一波未平，一波又起。過幾天，這個小偷又來了，不過，這次變得聰明瞭；他先敲敲門，在敲敲窗，媽媽非常害怕，便打電話給爸爸了。

當我得知這些事，心裏既難過又慶幸：小偷偷竊沒有成功，媽媽安然無恙。

爺爺願你在天堂安息吧！媽媽，你在外一定要平平安安的！

清高的孤獨作文 篇15

狄更斯在《雙城記》開篇中提到：“這是最好的時代，也是最壞的時代。”誠然，當今社會千變萬化，日新月異，一切離我們都前所未有的近，一切離我們又前所未有的遠。生活在這樣一個時代，你會享受孤獨嗎？

叔本華曾説：“青年人首先要學會的一課，就是承受孤獨。”誠哉斯言，孤獨是這個時代留給我們尋找自我的唯一小徑，學會享受孤獨，便無懼痛苦，最終使自己立於人格的頂端，成為精神的巨人。

生活在紛亂的春秋戰國，莊子可謂是孤獨的。當所有的仁人志士都熱衷於功名利祿，渴望安定天下之時，莊子一人卻逍遙於天地之外，如一朵遺世獨立的蓮花，默默地滌盡這個世界的浮躁與鉛華。莊子的孤獨讓他獲得精神上的自由而最後無所恃。一頂草帽，一壺濁酒，莊子一人行走在山川湖海，領略自然的奧祕，體味生命的價值。當全世界與自己背道而馳時，何不獨享這一份孤獨，讓自己淡然於世外，保持自由的本心呢？莊子的孤獨正成就了這一點。

“萬人都要將火熄滅，而我獨將此火高高舉起。”海子如是説。出生於一個平凡的農村，海子的思想便從此在廣闊的農村大地紮下了根。這也註定了他同樣是那個城市化時代的孤獨者。在海子生活在北京大學執教的那段時光裏，他自始至終不會游泳，沒有去過電影院，在他的房間裏甚至找不出一台錄音機。他只熱衷於詩歌，渴望“面朝大海，春暖花開”的生活。面對自身的孤獨，海子驕傲地將他們融入詩歌當中，於是他獨自一人吟唱着麥田，草原，星辰，太陽……。孤獨賦予了他驚人的表現力，讓他的詩歌成為不朽。

有人説，偉大的人總是孤獨的'。細細思索，這又何嘗不是真理。魯迅先生在萬眾沉默的恐怖氣氛中呼喊着：“沉默呵沉默，不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡！”我們看到他在民族的危亡之際孤獨的身影，撐起了整個中華民族的脊樑；布魯諾在被燒死前大聲疾呼：“未來的人會了解我”，猶如一股洪流，沖垮了教會的思想根基。生活在那個年代，他們是孤獨的，但這也成就了他們的偉大。

孤獨縱然可貴，但倘若沉陷於孤獨而無法脱身，也只能成為悲劇。尼采的思想不被認可，導致他精神恍惚，鬱鬱而終；梵高的孤獨同樣讓他溺於悲傷，選擇自殺。過度的孤獨只會讓自己與社會脱節，走向迷途……

正視孤獨，享受孤獨，是時代的饋贈，更是智者的選擇。

清高的孤獨作文 篇16

“我愛熱鬧，也愛冷靜，愛羣居，也愛獨處。”這句話是著名作家朱自清先生在《荷塘月色》中的生髮。與作者相比，我更愛冷靜，更願獨處。

喜歡在任何時候都獨自一人，躲在世界的某個角落享受自己的孤，品味自己的獨。很多人都不喜歡獨處，認為那樣心就會很寂寞，莫名的傷感會油然而生，好像被全世界遺忘了一般。“孤獨”在他們的眼裏是痛苦的化身，可是我並不認同，而且我還要對所有討厭或害怕孤獨的人説：“不要視孤獨為一杯苦咖啡，不要視孤獨為一粒澀青梅，更不要視孤獨為多愁善感者最理想的小屋！”

人獨而心不獨是孤獨者們為何不覺孤獨的原因。他們的心永遠是充實的，永遠是沉甸甸的，比如説像我，在獨處中永遠都很快樂。

捧一本書，獨自一人蜷縮在沙發的某一點上，聞着書中淡淡的油墨香，讓優美的文字歡快地舞動在腦中，隨着文章情節的變化，自己的感情也跟着跌宕起伏，時而喜，時而怒，時而笑，時而哭，獨處的心在與文章中的人物親密接觸，瞭解着不同的年代、在不同的國家所發生的那些不同的事情，讓思緒肆意地拽着那年代的`尾巴，插上想像的翅膀盡情遨遊於文章的美與醜、善與惡之中。

看累了，合上書，隻身來到走廊，帶上耳機，按下復讀機的“Play”鍵，手中握着一杯剛泡的茶，聞着絲絲茶香，凝視着幽幽熱氣盤旋於杯口，陶醉在那陣陣優美的旋律中，一邊品茶，一邊聽曲，意味無窮。讓音符歡快地敲擊着耳膜，將放鬆的感覺從耳邊一直延伸到內心，直至遍佈全身的每個細胞，靜靜地享受着每個節奏帶來的輕鬆、愉悦，一切煩心事都拋之腦後，心如止水，唯有的是品茶、品曲、品人生！

享受孤獨吧！你可以拋開一切世俗干擾，如同一位飽經滄桑的老人來審視一下自己的生命。回憶過去，也曾因為自己搞不好人際關係而惆悵，因為學業不理想而想説放棄，因為不小心傷害了別人的自尊而懊惱，但是展望一下未來，人生的道路其實還很漫長。

在孤獨中，我學會了自立自強，懂得了永遠都不要絕望，堅信“一扇門關上時，會有另一扇門打開”。雲霧迷濛的日子總會過去，晴天定會再現，當心中有千千結時，告訴自己不悲不怒，坦然面對，要做到“不以物喜，不以己悲”，認真反省自己，完善自己，豐富自己，使自己能夠“出淤泥而不染，濯清漣而不妖”，永葆一顆冰清玉潔的心。

在孤獨中，我愛上了沉思；

在沉思中，我得到了進步；

在進步中，我迎來了燦爛的明天。

清高的孤獨作文 篇17

天空藍的好像被水洗過一般，沒有一片雲彩，一望無際的藍。

那天我十六歲，離開了我的宮殿，邂逅了我的騎士。

腳下是四周佈滿草皮的青石板路，牡丹，鬱金香，鳶尾，夜來香。各種花草繁茂得盛開着。我提着裙襬，一步一步小心翼翼地走着，在一棵絢爛的如同綴滿紅雲的鳳凰樹下，騎士握劍而立。散在頭盔外的金髮被陽光折射出耀眼的光芒，一雙凌厲的眸子注視着我。

公主殿下，我是您衷心的騎士。騎士伸出右手，握住我的左手。我是為保護公主而存在的騎士。

我看着騎士高大的身影，居然有一絲的錯愕。騎士，為我而生的騎士。

我的`騎士並不知道，我被狠毒的巫婆下了詛咒，從今天起，我不再是公主，我是女巫，一個卑微的，與公主有着天壤之別的女巫。可是我的騎士，你還會對我説，我是為保護公主殿下而存在的騎士嗎？

我抽回手，轉身頭也不回地走掉。騎士是用來保護公主的，而王子是用來帶給她幸福的，騎士，我連公主都不是，我是一個女巫，醜惡的，卑微的女巫，怎能讓騎士來保護呢？我聽到胸口有東西在碎裂，然後巫婆陰毒的笑，公主永遠不會得到幸福。

你聽到嗎？

我是女巫，但我在前一刻卻是一個公主，離開了我的宮殿，離開了我的家人，離開了説要保護我的騎士。我一個人在空曠的草地上仰望藍天，好純淨的藍，彷彿被水洗過一般。

通過水晶球，我看到站在鳳凰樹下的騎士，被陽光折射出耀眼光芒的金髮，凌厲的眸子，看着宮門，安靜的好像一座雕像，孤獨的佇立着。你那隻握過我的手的長滿繭的手，握着那把利劍，孤獨的守着我的鳳凰樹。我的守護神，我的騎士。

天空聚起了烏雲，騎士，你為什麼不離開。雨點紛紛而落，打在我的牡丹，我的鬱金香，還有我幽藍的鳶尾花上，騎士，你為什麼不離開？

那不是雨，那是我看到孤獨的騎士而流下的眼淚，騎士，你知道嗎？

我在雨中旋轉，我在雨中起舞，為我孤獨的十六歲，也為我孤獨的騎士。然後，然後我就看到我孤獨的騎士，在雨中奔馳而來，騎着駿馬，手握利劍，英俊的倘若我等待以久的王子。

公主殿下，我來帶您回家。

我看到你微笑的眼睛，你摘下頭盔，露出金色的頭髮，然後你伸出手來，那隻握過我的手的長滿繭的手。

我聽到巫婆絕望的尖叫聲，公主不會得到王子的眷顧，不會幸福，那是因為，公主的幸福是騎士。我微笑着伸出手，握住我的騎士。

讓我們幸福，沒有公主，沒有王子，沒有騎士，也沒有女巫。

所以，騎士，不要孤獨。

清高的孤獨作文 篇18

窗外無情的秋風打在窗户上。我蜷縮在牀上，感覺到刺骨的寒風吹拂着我的身體。我忍不住打噴嚏。打噴嚏時，不是流鼻涕，而是流眼淚。突然，我感到一陣酸澀的鼻涕，我的眼睛又開始模糊起來。

當我還是個孩子的時候，我總是喜歡坐在門前的相思樹下，在樹根下看書，撿落葉。相思樹旁有一片廣闊的田野。每天放學回家，我都坐在樹下聽田野裏的笑聲。我希望他們能看到我，讓我一起玩。但這一切顯然都是幻想。他們從未見過我。我只是一個人躺在樹下，不是為了享受涼爽，而是為了防止眼淚從我的`眼睛裏溢出。

我還是一個人。我只是每天在樹下看書。我不在乎外界的笑聲。我總是拿着一本書，不管是《十萬個為什麼》還是《中國五千年》——這些書對一個10歲的孩子來説都可以被稱為天書。但我還是固執地讀完了我不喜歡讀的書。但這些，真的讓我在學校榮譽榜上佔據了一段時間，併成為飯後聊天的神話。直到我畢業，它仍然成為老師口中最後一個學期的神奇學生。

之後，我去了該市的一所國中。國中有一個良好的環境，美麗和先進的設備。但我一直是一個農村國小的孩子。我可笑的口音和糟糕的英語發音使我在全校又生氣了。但這次它不是神話，這次它是和諧之星。

我努力糾正我的口音和英語發音。每天晚上9點關燈後，我仍然打開學校的應急燈，低聲説着早已被我弄皺的英語詞典。我不知道每天早上該多早起牀。我躲在教學樓門對面的樹下，等待憤怒的保安打開鎖，我第一個衝進了教室。當時，我是全校保安最熟悉的人。一個月後，我的名字將永遠出現在學校十大年級的公告牌上。我總是假裝漫不經心地走過，收穫了同學們羨慕的目光。從那以後，我成了十大公告欄的常客。升旗儀式、運動會等活動，只要我能抓住機會，我就不會放手。我再次成為學校的“風雲人物”。

我的同桌過去常常抱着我的肩膀對我説：“我的同桌；我不會忘記你，因為你是我見過的最善良的人。從被所有人嘲笑到被所有人羨慕，這是我所見過的最美妙的轉變但此刻我仍然感到孤獨，還有一些事情是別人嘲笑的。但我不怕他們。當我感到孤獨時，我會把自己浸在“書壇”裏。我不聽別人的話，做我自己。

我哽咽了一會兒。我不是已經這麼多年了嗎？不要解釋什麼，試着解釋一切。當別人提問時，展示你自己的成就。

我很感激孤獨。他讓我更加沮喪和勇敢。他讓我在別人的問題上證明自己。他讓我明白我總是不如別人，我總是需要努力工作。

清高的孤獨作文 篇19

屋檐有限愛無邊，温暖行者每一天。

——題記

滾滾紅塵，行者匆匆，世間每一個角落都曾挽留過行者匆匆的背影，也曾傾聽過他們疲憊的輕歎，更曾感受過他們沉重的心緒。

背起行囊，夕陽下的身影，掃過了路旁的柴扉，掃過柴扉上的屋檐。也許，守護着家園的人擁有一顆幸福的心，屋檐不過是一種裝飾。但是，把屋檐輕輕延伸，用一份温熱融化行者孤寂的冰冷。這細微的關懷，輕輕的援手，便可把幸福注入孤獨旅行者的靈魂。

屋檐下包藏着行者的'背影，然而，人心總比屋檐寬大，在心靈的屋檐下，總可包藏一片絢麗的繽紛

我們曾記得陽關處“勸君更盡一杯酒”時的依依情景，我們曾聆聽“莫見長安行樂處，空令歲月易蹉跎”的聲聲叮呤，我們曾感受“臨行密密縫，意恐遲遲歸”的款款深情……那一次次的關懷，不就是心靈屋檐下包藏的繽紛？

只是一個輕微的舉動，便把關愛與幫助給予了他人；只是一顆平實的善心與愛心，便可讓愛延伸，讓心寬大。那心靈的屋檐終究可以廕庇起每一個孤獨的身影。

孤身上路，難免“四顧蕭條”，於是少陵野老有了“百年多病獨登台”的遭遇，有了“人事音書漫寂寥”的歎息。在悽酸苦楚萌生之時，嚴武的草堂給了杜甫心靈的慰藉，於是“老妻畫紙為棋局，稚子敲針做釣鈎”閒情逸趣便躍然紙上。

風拂過了泛黃的塵埃，並不是每一個旅行者都有幸感受到草堂温馨的氣息，此時，一份陌生人的幫助一個陌生人的問候，更能讓人心懷感動，在這種種的關愛與援助裏，心靈縮短了距離，人性中燦爛的光環注入了心靈的屋檐，那樸實的人心之間的愛護在其間昇華，散發着曼妙而醉人的芳菲。

而此時，背起行囊，行者依舊上路，承載一份感動，回味一種關愛，他把愛的傳播使命擔負在充實的行囊上。也許是對摔倒小孩的扶持，也許是對岸邊渡人的幫助，也許是對都市盲人的攙扶。因為有了幫助，巴赫的樂聲悠揚地傳誦，因為有幫助，山區的孩子得到了健康成長。

總有一份關懷讓我們感動，總有一雙援手讓我們傳承。

在路上，靜聽花開花落，坐看雲捲雲舒，在寬大的心靈中搭建起一座廣闊的屋檐，在明淨的人心裏撐起一片透明的蒼穹。

用愛撐起一片蒼穹，讓每位路人不在冰冷；用心搭建一個屋檐，讓每位行者不在歎息；用手傳承每一份關愛，讓世間不在孤獨。

清高的孤獨作文 篇20

時間總是一個人走，每個人都有終結，只是不斷循環往復。有人説時間只是一個孤獨的孩子，可我認為時間不孤獨。

盡它管在人的印象中。它總是一個人。但不可否認的是，每一次的旅途總有一些人陪它走過一段路，總有一些事物靜默着，直至生命的終結，萬物消逝。

當時間飛快的流逝着，時間萬物隨之改變，儘管説是周而復始可每一次輪迴可以説是相同，也可以是不同，細細感觸倒別有一番韻味，歷久彌新。好似一本書每次讀都會有不同的領悟。經歷的'越多感悟就越深刻，也許會造就一份不一樣的傳奇吧，也好似一罈老酒，在地下忍受了多年的黑暗，才能重見光明，一吐芬芳，只得品嚐。其實它並不孤單，因為無盡的祕密在等着它來，讓他們水落石出。當時間在歷史的車輪中飛逝時，見證了歷史的變遷，是歷史的最好的見證者，所以我不信史書，以個人的觀點記錄，誰知真相道底是什麼呢？時間可以讓一切成為往事，一次又一次隨着時間塵封了歷史。但時間記憶着這一切，不曾遠去。就像所有的一切終有一日會水落石出。但時間又沒有絕對。有人説當你回憶過去，一次又一次沉迷過去時，你就會老了，可是，時間這個永恆體，又哪有老了呢，沒有人知道它到底如何，也許當你發現，歷史驚人的吻和時，時間是在回憶過去吧，因為有那些生動的過去經歷，所以他不孤單，因為它們可以陪伴他度過那些日子，那些他現在想起不開心的日子。步恩迪亞家族一代又一代相同的命運，是歷盡了百年的孤獨，這也許對他們來説是場噩夢，無人理解的別涼頓悟了人們卻以為瘋了的悽慘，莫名死去的傷感，誰又願經歷這一次的重複，歷盡百年孤獨。見證一個又一個人的悲慘一生，有誰可知他們的世界？時間並不孤獨，以為他有人陪伴過有人瞭解過，孔子曰“逝者如斯夫，不分晝夜”可這百年的時間，對步恩迪亞家族來説，真的似箭嗎？時間駕着一輛單行的火車一去不回頭，無視我們生命中的哭和笑。是的，正如貝多芬所説：“對時間，我們無能為力”，這調皮的孩子扔下一批又一批的人，一直前進。可是它不孤獨。是的，時間不孤獨，會陪着過去漸行漸遠。也會陪着現在和未來前進，直至永恆。

最美的時光也許是充滿了光芒，閃耀着的美。陪伴着孤單的你，或是賞一輪明月，或是飲一杯雨前清茶，又或是看一場清明雨下，更或是等一場秋風飄逸。就這樣，不爭朝夕，和着時光，前進……

就讓時間不孤獨。

清高的孤獨作文 篇21

這是個多愁善感的季節，在這個感情氾濫的地方，你也有時也無能為力。誰叫你不識時務呢？也不快點找個人來打發令人煩躁的高三。每天都是三點一線，是鬼都會瘋的更何況是人呢？在一中學習風氣盛行的環境下，沒有人有理由説不學習的……但學習歸學習，也總不能學成書呆子吧？為了防止變成書呆子，我想找個人來陪我過完這少得可憐的青春，可誰來陪我呢？

縣一中的學習早戀成風，這也證明了近朱者未必赤，近墨者必定黑的定理。這在個龍捲風的環境下沒有一點想法那是假的。這風至少九級十級。你説還能咋辦呢？成瘋？連精神病專家都束手無策，何況還是在校的學生呢？現代的學習早熟得可怕，果樹要是學會這種本領，果農肯定笑到沒牙。因為它幫了他們的大忙。學生只顧着卿卿我我，把頭痛的全拋給了老師家長。感情都家了催化劑，心理器官比生理器官都發達。連國小二年級的小孩都會講外語語彙“ILOVEYOUFOREVER”了。把言情小説劇中的對白背得滾瓜爛熟。他們開始説“在天願做比翼年，在地願化連理枝”時，恐怕還不知道是誰的詩句呢。一天夜晚，操場上走動的都是有愛心的學生，暗角里都是愛的足跡，空氣裏盈滿了甜言蜜語。學校的領導秉着魯迅“救救孩子”的遺言，時常打着手電筒棒打鴛鴦。估計亞當在伊甸園也沒被上帝這麼騷擾過。

每天清晨推開窗户嗅到第一縷陽光時，總是安慰自己説：“像我這樣單身過生活的人還多着呢”。曾經一直固執地認為有些思想可以隨着時間的流逝，被沖蝕到完美無缺或不復存在。現在看來生在這樣的環境，是不可能不被感染了。算了，一個人生活其實也不錯。起碼不會多個人在你耳邊羅裏羅嗦。耳根也清淨些。我在有些煩躁的心境裏迎來了春天的來到。雖然是萬物復甦的季節，可是依舊沒什麼值得慶幸的。大家都在忙着準備在這剩下的日子裏怎樣過得完美些。看來我得再努力些，不要等將來説後悔了。

有人説孤獨的人是可恥的.，所以無論從內心和身體上都可以説明倫子是可恥的。孤獨的思考，孤獨的發呆，甚至是孤獨的存在，在別人看來他的眼神也是孤獨的，無聊望見了猶豫，孤獨並不是我想要的。既然這樣了，還是湊和着過吧。生活還在繼續，老師們依舊散發着“古董”的氣息，天空依舊藍的透明，我依舊孤獨地走在這充滿無奈硝煙中的高三的路上，孤獨地走着，走着……

清高的孤獨作文 篇22

你相信有天使的聲音嗎？我卻總是在聆聽，然後像小孩子一樣淚流滿面……

失去了淚的純美，心靈不再純潔，漸漸滴上了濃黑的污點，愈發愈大、已吞沒。無往日精湛與透亮，失去了餘陽的點綴，世間不再那麼靚麗；褪去了殘陽的羽衣，那花白秀麗的焦灼，只盡宛涼、只今悲涼……

冷風吹奏、時常無常；塵封歲月、傷痕皆是；一道道歲月的揉作，劃下心靈的傷疤、化作痛與哀。四堵牆包庇清幽哀轉的世子，身處此地、黑夜下的小宅、月光的反目、似水。星點刻畫、羣星迴響、滿眼悠悠、望盡天涯何方，孤苦、落寞……

塵封心傷的潘多拉，銘記那流逝的美好。傷痕留下的落哀。懼怕丟失的那段塵封、那段，淚珠下孕育的純美、冰晶包庇的年輪、黑夜的星光、明朝的目光與夜間清幽月光。我知道，失去那抹淡淡的微笑，就此沉淪，月夜下的哀鳴，是潘多拉寂寞的吟唱。我孤苦，那道傷疤、那餘劍影、那絲傷痛……

靜坐月夜下，安靜分享魔盒吟唱的歲月，換做心疤共鳴。我清楚，凡塵厚重，心靈已積攢了太多太多的厚嚴。缺少了、遺失了、揮發了、而我能做的，或許不是名篇雜章的點化；或許只有靜靜地聽完天使的暗夜飛笛。而後、淚沖洗心靈凡塵，用天使那醇香的笛樂、在月影下流淌出無色的液體，一滴滴、一滴滴……

不敢回首那逝去的`每一秒。黑色的孤獨、靜謐。孕育黑夜下的落淚，那一幕幕打碎的重合，拼散交接、或喜或悲。殘燈獨坐，向使月光，昂首。多想、永久留在那抹月夜下的包庇、那點星亮下的迴響、那絲晚風的涼徹。孤獨、落寞……

打開潘多拉。喚醒塵封，迎來的是利刃劃割傷疤；歲月的污水在感染那血紅的疤口。月的殘輝，停留在那久違了的小屋。白牆上倒映的是正在下落的物質，落在地上，濺起浪束，四面泛起。打開潘多拉、為天使那餘音；為淚美之香潔；為夜苦而無忠；無奈，終究打開潘多拉。終於那段塵封揭曉；那段回憶重温；淚，卻滾滾而落，無止境、向使天使的白翅膀，墜落。天使佳音，內心孤單。打開潘多拉，遊歷那段已沉綿許久的世塵、滴滴冰淚，凍結；火熱沸心，夜哀、莫回頭。那一幕；莫懺悔，已有潘多拉，再次欣感、再次淚流滿旁容；月光下，所見所聞，宛涼、苦負。一滴滴平凡的苦通過心想、通過心涼……

黑色的孤獨、黑色的寂寞。只有那盒子祈使的音符在沖刷罪惡、遏過凡塵。或許哀痛、或許憂傷、但。天天使的佳玉飛笛，笛聲悠揚、笛聲宛涼……

月夜下，我欣感到了。某種液體正拂過臉容，悄然逝下……

清高的孤獨作文 篇23

她並不孤獨，因為她有笑，我亦不孤單，我有我堅實的後盾，母親！

無情的雪肆意地飄着，寒風刺骨，像針一樣穿透心靈，手中篡着那心寒的試卷，失落感愈加深重，甚至感覺這一世間只有我一個人在承擔這份痛苦。

走在冷清的街頭上，耳邊剩下的都是風雪飄過的“颯颯聲”，這時，一股沁人的香甜味抓住了我的鼻尖，引領我去見那香的源地。

至於街道的拐角處，望見在街的那一邊，是一位孤身一人，身着深藍色花襖，洗得褪了色的棉褲，以及那吐了絨的棉鞋的女人，女人身上的衣服很舊，到處都是縫補的印跡。在女人的身前是一個黑漆漆的通，絲絲暖氣氤氲出來，點點馨香從中。

女人愛笑，那笑樸實而自然，她不像其他商販進行吆喝，只是默默地等待。我立在原地，向四周看了看，雪依舊無情的飄灑着，周圍只剩下寥寥無幾的小攤，那些攤位上的烤紅薯凌亂的放置着，再細看，襯着雪花的白，隱隱約約望見那些小商販的桶爐口處，陣陣黑煙緩緩升騰，小商販們也因寒冷而變得漫不經心，目光重回女人的攤上，女人的桶上蓋着厚厚的棉布，凸起的部分便是紅薯了，捅爐的旁邊整整齊齊的堆放着黑漆漆的木頭，原來，女人不是用的煤炭，而是用的`木炭啊！

隨着時間的流逝，偶見幾位行人到她攤位前，女人的臉上立刻呈現處笑容，她的笑不似他人的諂媚，有的只是與她平凡外貌相同的那份樸實，若不用心去細細觀察，那笑便會由此忽略。女人每次裝好紅薯：“趁熱吃！”她的笑更加燦爛，直通心裏，暖心的話語，驅散了冬日的嚴寒，温暖了我的心，將我深深感染。她的處境比我更艱苦，更難以生活，但是她並不孤單，因為她有她的笑陪着她。

春生，夏長，秋收，冬藏。生命的過程本來就是風景，她似乎註定是由激越到安詳，有絢爛到平淡。無數永恆的畫卷糾結着我們的心靈，執着的找尋着靈魂的歸屬。無數的變化牽引着我們流浪的足跡，是浪遊，還是皈依？在一片紅楓下，我採摘紅葉，叩問人生：是去尋覓那片代表生命無限的嚮往，還是暫時放棄遠處模糊的風景，而去選一高高的枝頭站在那裏，觀覽生命的宏圖，孕育人生之歌？

我回想起過往在我迷茫於考試失敗時，母親總是拍拍我的肩説，不要灰心，你能行！這是我才懂得我並不是一個人在戰鬥，我還有母親！樹高千丈，葉落歸根。風景的永恆與瞬息，演繹了結束，又醖釀了開始。在由始而終的途中，她用厚厚的積蓄，孕育了一曲生命之歌，訴説着古老的永恆和幻變。

於是有了回憶的歌，歲月的痕…

清高的孤獨作文 篇24

其實關於家鄉的回憶並不算好，因為是一個人回去生活，所以有很多的煩惱。

我現在依舊記得，忘記帶手電筒的我，從那黑黑的小巷，走回到自己家的樓前，心裏有多恐懼，多慌張。從一樓到四樓都沒有燈光的世界，容易讓人多想，我盡力的剋制自己的腦袋，不要出現讓人害怕的畫面和想象。在黑暗中開啟了自己的家門，回到家中打開所有房間的燈光，才算得到安慰，才能冷靜的面對眼前。記得那段時間，開燈竟然也能睡得着。

我現在依舊記得，傍晚時分，天邊的雲彩，散發着熱烈的光芒，不僅染紅了天，更染紅了江水倒映的影子。我在江邊漫步，享受着微風吹拂，鳥兒鳴叫的美好。那景色，是真的好看，山城真的令人心醉。只是這美麗的山城中，有這樣一個小小的我。小小的，孤獨的我。

我現在依舊記得，正午時分，當頭烈日，熱的讓所有人都不敢出門。我一個人走到天台，感受着烈日的灼燒，去曬自己最喜歡的棉被。被告知真相的我，那所謂太陽的味道，是蟎蟲死去的味道，變得更加勤勞。一會兒的工夫，都曬得人頭暈，但是我不能倒。因為在這裏倒下，沒有人知道你的存在，是一件不得了的事情。也是那個時候，我開始明白，一個人生活，確實會讓一個人得到成長。我更能理解那些，出門在外，不敢生病的人們。

我現在依舊記得，那個地方的天，亮的很早。那裏的.人習慣早起，早晨七點，市集上的菜，就要賣的差不多了。在那個地方生活的我，感受不到熬夜的快樂。畢竟那明亮的早晨，是肚子一天的保障。我並不反感這樣的改變，反而有些喜歡。只是恰恰是這種改變，讓我知道自己，處在一個不一樣的環境了。

我現在依舊記得，那個時候，夜晚總是有些漫長的，但是我依舊會和大多數人一樣，早早的洗漱，一遍一遍的確認，房門窗是否關好，再我把自己關在房間裏。然而事實是，不管你關的有多好，雷聲總是會打擾。一向這樣覺得自己睡覺，跟死了的一樣的我，在半夜驚醒，被雷雨聲叨擾，拿起電話，就開始對遠方的父母進行電話轟炸。然而就在電話接通的那一刻，卻極力的讓自己表現得如此鎮定，把事情化作更小。

我現在依舊記得，那個曾經讓我如此討厭的地方，讓我改變了許多，不知道算是好的改變還是壞的改變。我變得更加勇敢，也習慣一個人去面對生活，也更加在乎自己的感受。直到現在，那也像是我喜歡不起來的地方，但是我的內心，似乎卻存着一絲感動。

清高的孤獨作文 篇25

有一種孤獨是你鼓起勇氣説出自己的想法，卻遭到眾人的嘲笑。在大多數人不贊同我時，你卻偏偏站在了我這一方，少數人的温暖，也是一種心照不宣的孤獨。

那一次，李老師要上公開課。本來一切都準備好了，我卻給這堂課增添了一絲無奈的色彩。

語文課有序的進行着。李老師首先領讀了一遍課文，但她總是把“是”讀成“四”。我認為一位好的語文老師應該講標準的普通話，否則會誤導學生的。不知不覺中，我那雙從未舉起過的手舉了起來。李老師看我舉手，還以為我要回答問題，便用手指向我説：“請這位同學來回答。”

我感覺到我的心跳在加快，我的雙腳在不停的顫抖。我告訴自己一定要把李老師的錯誤指出來，便深深的吸了一口氣。我用那並不洪亮的嗓音支支吾吾地説：“李老師，剛才你朗讀課文時總是把‘是’讀成‘四’了。”我還沒坐下去，全班同學就都不約而同的用不滿的目光看向我。

頓時，我意識到自己不該説那句話。李老師的臉刷的紅了，但她還是面帶微笑有鎮定地説了一句：“對不起，是我讀錯了。”接着便繼續上課。

在接下來的時間裏，我一直低着頭，不敢看老師的眼睛。因為我知道，對於一個老師，被自己的學生在全校領導面前批評自己發音不準是一件多麼丟臉的事情啊！

終於，下課了，李老師把我“請”到了辦公室。我不知道該怎樣彌補我的過失，只能硬着頭皮走進辦公室。

我進去時，李老師正在寫着什麼。老師看我進來了，便放下了手中的筆。我走到李老師跟前，李老師和藹可親地對我説：“這是你第一次舉手吧？”我點了點頭。李老師接着説：“其實，今天我讀錯了，大家都聽到了，但全班就只有你一個人有勇氣指出我的錯誤，我非但不怪你，反而對你的勇氣有些佩服。”聽到這句話時我抬起頭，但還有幾分不明白她心裏是不是如她所説的一樣，畢竟讓她下不來台的人可是我呀。

李老師似乎看出了我的心思，連忙解釋説：“我真的.是這樣想的，雖然你的第一次發言讓我有些下不來台，但是對你來説是十分有意義的，希望你以後多多發言哦！”聽了老師的一番話，我的心裏有種説不出的感動和自豪。真沒想到，一個老師的鼓勵，竟然能給學生如此大的力量。

老師的鼓勵，既使我不再孤獨，又使我的內心充滿心照不宣的孤獨，這種孤獨，只有我知道，它將陪我至地老天荒。

清高的孤獨作文 篇26

我喜歡喧囂，因為我害怕孤獨；我喜歡白晝，因為我害怕夜晚；我喜歡在入睡前開着昏黃的小枱燈，聽老北京相聲，因為我害怕被黑夜吞沒……

我站在北京的天橋上，看車水馬龍，人來人往；看危樓百尺，燈火通明。

“嘟……”電話通了，“明天咱倆去吃飯吧……”我迫不及待地説。“抱歉，明天我加班。”電話那頭的聲音打斷了我還未説完的話。“好吧，那你忙吧，再見。”我嘴角明媚的笑容逐漸消失殆盡。“嘟……嘟……嘟……”打通的電話無疑都已斷線收尾，電話那頭的冰冷總是打斷我的滿腔熱情，“好友”們總是忙碌紛紛。

我看着天橋下的車來車往，不禁有些自嘲，想扯出一個笑容，可是嘴角就像灌了鉛，沉重無比。北京的夜生活才剛剛開始，而我卻早已精疲力盡。我的沉重與周圍的生氣格格不入。説來可笑，北京這麼大，而我卻找不到一個容身之處。

哦，下雨了嗎？真是的，今天出門沒帶傘。淚水充斥着眼眶，周圍的一切都變得朦朧起來。多彩的`霓凰燈在我的視線中漸漸昏暗，視線所及之處，白茫茫的，霧濛濛的。我哭出聲來，只是小小的身影在人羣中消失，突兀的哭泣聲在喧囂中淹沒……

好啦，揉揉眼睛，把眼淚擦乾。畢竟，被人們所喜愛的人才能受到無微不至的關懷，孤獨的人註定默默流着眼淚，在孤寂的黑暗中獨自舔?傷口。好啦，讓不開心的事情都隨風而去，讓眼淚都隨風飛揚。今天過後，我還是我，那個大大咧咧，少心沒肺的我。只是人們從來都不知道，表面的陽光開朗，都只為讓自己看起來不再孤單，話語間的幽默風趣，都只是在彌補沒有人為自己講笑話的遺憾……

“他不再和誰談論相逢的孤島，只是因為心裏早已荒無人煙……”電話聲響起，許久未聽聞，竟覺得有些陌生。我顫顫地將手機舉到耳邊。“閨女呀，一個人在北京還好吧？我和你爸都很想你……”我擦了擦快要溢出來的眼淚，故作瀟灑：“媽，我挺好的。老闆還説要給我加薪呢！”頓了頓，又言：“剛和朋友吃飯回來，你是不知道，北京的夜生活可豐富啦，下次你們來的時候我們一起去……”“那掛了啊，自己在北京小心點……”她在電話那頭説道。我把脣緊緊抿住，害怕出聲後眼淚潰不成軍。“再見……”我輕聲説到。

我害怕孤獨，卻還在不斷適應孤獨，只因我是一座茫茫大海中的孤島，漂泊在外。

清高的孤獨作文 篇27

每當我想象到那些共享資源發明者自以為完成了創世之舉時，我總想顯露出一抹詭辯的笑意。似乎我們正邁向更高的台階，一個被我們美譽為“共享”的時代，似乎這時代又那麼地令人憧憬。可我感受到的只有憂鬱和懷疑：當人們因物慾的分享而沾沾自喜時，人類的精神土地早就進入了貧瘠而隔絕的歲月。

人類從誕生伊始就已經在共享物質的資源：羣居的古猿人懂得如何去分配一塊山雞肉，如何去偎依在同一個山洞，如何去共享希望的火苗。但這樣的偉績現在是沒有多少人去大書特書的——我們正陶醉於生活中一次次微不足道的交軌。人類的共享繼承於古猿的本能，在社會的發展中我們逐漸遺失了它，現在我們又逐漸地拾起；這就像狂風驟雨摧落了聯繫於樹枝的綠葉，而好事的傢伙又重新攬起它們的遺骸，拼湊在死板的框架中作藏匿起的標本。

當然，我並不反對或者違抗這一次救贖（恕我採用這個色彩濃郁的詞語），人類的靠攏不應多受指摘。不過這樣的“共享”並不能使我們在精神上更加親近：每一次共享都由遷就與迫使構成，我們常把自己與他人共度的時間當做給予的莫大的恩惠，而這卻常在意識上造成一種潛藏的排斥。那麼，我們就會認為社會是冷漠的，這種冷漠也在不自在的體驗中加劇。我們所見的，不是一個個鮮紅的面孔，而是一扇扇緊鎖的大門。

物質的共享，精神的孤獨。這一向是個重要的哲學命題。“共享時代”不過是安慰自己的説詞罷了，一個與你分享的人未必會比一棵隨風搖擺的樹更值得信任。那去相信大自然吧，去同這個絢爛的`世界一起思考？很不幸，大自然也未必不是一個善於喬裝的騙子。這樣的言辭或許近似於不可知論者的悲觀厭世，但又有什麼言論比這更為貼切於現實？在我們尋找到邏輯證明絕對正確的第一段前，我們的精神都不會完全信賴什麼，不會脱離孤獨的這一狀態——而共享資源的方式從未指出過一個正確的方向。

在《蘇菲的世界》裏曾提及至這樣的一個幻想：少校的小屋中有一瓶藥水，喝下之後眼前的萬物都會愈發明顯地分離。我們的時代這正處於這樣的情形，浩瀚的人羣不過是數量極大的零落的個體，我們舉着共享資源的旗號繼續走向孤獨的深淵，這樣的路途我們已不知走了多長的時間。時間的漫溯也顯得微不足道，而它從來都不是一個虛假的命題。

清高的孤獨作文 篇28

當廣袤的天宇被染成漆黑的底色，新月初升無垠的天幕上綴滿星星時，依欄憑弔的我總禁不住思緒滿懷，我遙問天際的月亮：孤獨是什麼？曾幾何時，有李白“舉杯邀明月，對影成三人”，也許，孤獨寂寞便是皓月當空，好風如水，萬籟俱寂時形影相弔。

黃昏已謝去，夜色鋪開來，陣陣寒風襲來站在車站的我不禁打了個噴嚏，一道耀眼的燈光刺入我的眼睛，一輛公交穿過，我揉了揉眼睛向前望着，對面一個矮矮的身影慢慢湧入熱鬧的人流中，是那麼熟悉。一輛公交直直的停在我面前，車門打開，空曠的車廂稀稀疏疏只有幾個人，我找了個位置坐，車緩緩的前行，心頭湧出無限惆悵。

窗外圓圓的月亮掛在天空，路上人們匆匆忙忙的趕回家過中秋，對着窗外回想我曾經和親人們一起度過的快樂時光。月亮再圓，不能讓遠方的親人回家；月餅再甜，不能代替家人長聚的歡樂；思念再久，不能把親人帶回身邊。

拖着書包回到家，打開門，家中黑漆漆的.令人害怕。我疲倦的打開燈，獨自坐在沙發上，一陣酸楚湧上心頭。隔壁不時傳來陣陣笑聲，更加深了內心的寂寞。想着爸爸媽媽在外恐怕又回不來陪我過節了，拿起手機，看着爸爸發來的短信：“中秋節快樂，很抱歉不能回來陪你，在家要聽話，爸爸媽媽愛你！”我再也忍不住內心的孤獨，淚不禁簌簌落下。

窗外響起陣陣的炮竹聲，我撥通了奶奶的電話，夜已深奶奶卻遲遲不回家，我不禁擔心起來。電話那頭卻遲遲沒有接通，失落的我走進了卧室。

門外響起了頻繁的門鈴聲，我小心地打開貓眼，一個熟悉的身影在門外面，我打開門緊緊地趴在奶奶身上，哭喊道：“我以為你們都不要我了，我一個人孤單的在家裏。”奶奶摸了摸我的頭從後面拿出一盒精美的冰激凌月餅，我的心重重的顫抖了一下，原來我不是獨自一人，望着眼前這喘着氣已過花甲滿頭白髮的老人滿眼的期待和慈愛，我破涕為笑拉着奶奶來到桌前，我便悄悄溜到廚房給奶奶做着她愛的雞蛋麪。我懷着小激動小心翼翼的將做好的面放在桌前，奶奶拾起筷子嚐了一口，不變的仍是她嘴角抬起一個高高的弧度。此時房間只留下我兩人靜靜的嗦面聲……

圓圓的思念伴隨我和親人一起賞月，月光的銀輝灑在我們身上，獨少一人。突然想起了蘇軾的那首詞：“但願人長久，千里共嬋娟”。我豁然開朗，爸爸媽媽雖然不在身邊，但是我們仍然共享着這一輪明月。突然，我發現月亮裏有奶奶的臉，慈祥的笑着……星星也在唱歌。我並不孤獨。

清高的孤獨作文 篇29

最初感到孤獨是在春節那一天，大年七年級的早晨會放鞭炮，然後去拜年。空氣裏混合着好聞的火藥味。小孩子就可以痛痛快快的玩一上午，但是下午人都走光了，就顯得冷清多了。好像不是在過年，只有紅色的紙屑了無生氣的陷在泥裏，孤零零的提醒着新年還尚未過去。

從那一刻起我感到了孤獨，李易安的那句經典的疊詞“尋尋覓覓冷冷清清悽悽慘慘慼戚”也大概就是那時我的心情了。後來又看到“天下沒有不散的宴席。”又不免一陣唏噓。原來我們終會離開的，終會變成別人記憶裏的空白，變成只有時間記得的一個蒼老的名字。於是我常悲觀的想，既然會結束，那為什麼又要開始呢？生命無休止的循環固然有它的美麗，可是它存在着又有什麼意義呢？它僅僅是為了存在而存在嗎？

沒有人回答我，我也不敢去問別人，就像當初感慨再熱鬧的聚會也會人散茶涼，孤獨才是人生一樣，這種問題對我當下的學習沒有一點幫助。在長輩看來，我還小，我應該去好好學習，而不是想這些稀奇古怪的問題。他們肯定會説：“嗨！小孩子能有什麼孤獨啊。”

可是我始終相信那就是，這使當年年幼的我，深深切切的體會到盛大的、浸染在水底的孤獨，一波一波，我的倒影，另一個我，陰暗的，並不屬於陽光的我。在大笑之後，在獨自回家的路上，在一切偶然之處讓我感覺自己是一個脱離於世界的個體。

沒有人回答我，我也不敢去問別人，就像當初感慨再熱鬧的聚會也會人散茶涼，孤獨才是人生一樣，這種問題對我當下的學習沒有一點幫助。在長輩看來，我還小，我應該去好好學習，而不是想這些稀奇古怪的問題。他們肯定會説：“嗨！小孩子能有什麼孤獨啊。”

可是我始終相信那就是，這使當年年幼的我，深深切切的體會到盛大的、浸染在水底的孤獨，一波一波，我的倒影，另一個我，陰暗的`，並不屬於陽光的我。在大笑之後，在獨自回家的路上，在一切偶然之處讓我感覺自己是一個脱離於世界的個體。

其實想想我的孤獨沒有什麼，不過就是想説話時找不到人傾訴，想得到別人認同時卻沒有人在乎，想表達自己的觀點時沒有人會理解或產生共鳴。我的孤獨它使我有時沉默有時開朗，使我笑得時候可以放聲大笑，它使我知道生活在陽光下的可貴，使我知道珍惜現在所有能把握到的一切。這就是我的孤獨，我驕傲的、淺薄的孤獨。

清高的孤獨作文 篇30

黎明前的黑暗，漫無邊際，我們努力的匍匐前行，希望找到那晨曦的曙光，來聊以慰藉那孤獨的靈魂！仔細品味，那黎明前的黑暗何嘗不是一種人生的孤獨，那晨曦何嘗不是人生的成就，這種無意間的巧合，契合成了一個恆久的定理——孤獨是成就的先驅。亦就是説沒有孤獨就無成就，孤獨乃母於成就。

險益遠則至者少，這句話經典地詮釋了在頂峯之前的路上，隨行之人愈之少去，這就不禁為求進之人無形的平添了一條天塹行進的孤獨！險峯是壯美醉心的，可是在壯美之前的險峯，誰又能獨守那份自己與自己挑戰的寂寞，勇登絕域的志氣。在前行的道路上，進一步，也就多了幾分危險，少了幾個朋友。當危險越來越多，能與自己並肩的人越來越少時，自己真正的'孤獨就來了，唯有心智與源於最初的夢想的原始動力激勵着你去完成那份不可能完成的任務，那就是功成名就！

有偉大成就的人是孤獨的。阿基米德，一生致力於科學，用自己的智慧，去完成了一個又一個的科學發現，從物理中的浮力、槓桿，到數學中的圓，就連皇冠上那白銀偷換黃金的詭計也被他用科學的方法識破。他一生孤獨，因為沒有人陪伴他；他一生孤獨，因為沒有人理解他；他一生孤獨，因為沒有與他志同道合，心靈相通的人。他在孤獨中默默的迤邐前行，不，是心甘情願的奮力前行！這是一種境界，一種不需要外界鮮花芬芳瀰漫心田的功利，一種沒有金錢誘利驅使內心的寧靜，純粹的一種理想，一種興趣，一種敢於向世界奉獻的崇高的精神！

中國的蘇軾、王安石也是在孤獨中默默前行的謙謙君子，沒有掌聲，沒有鮮花，沒有吹捧，沒有垂青，只有清風明月，無限江山與他們同在，曠達豪放、才華橫溢與他們共行。這便足以，足以把他們的孤獨化為不朽的詩篇，把落寞釀成永恆的成就！

成就與寂寞是相輔相成的，成就是孤獨伴隨而來的，孤獨是成就的基石。孤獨磨鍊心智，考驗堅韌意志，是成功的前身，是黎明前的黑暗，是生命中燦爛的鮮花。因此説沒有孤獨的成就是單調平庸的，是沒有傳奇色彩的，是隻有骨架沒有肉的行屍，留下的只是淡淡的哀愁和微漠的悲哀，以及一抹回憶的蒼白！所以孤獨的人生是豐富多彩的，是普世的，是真實自己與超脱自己的結合，這也就必然會釀就成功！

前行中，孤獨是避免不了的蒺藜，我們又何懼蒺藜呢？我們就把它當作黎明前的黑暗，來拼搏，來體味這種感受，讓其存在的價值凸現得更為淋漓盡致，將痛苦的繭成蝶，化為亙古的成就！

清高的孤獨作文 篇31

我開始害怕一個人走在喧囂的大街上，害怕陌生人異樣的目光，害怕自己的親人，害怕自己的影子。

我恐懼出門，但我不得不出來，因為我還年輕，年輕得讓我絕望，我必須去上學，去面對所有人們的目光，去接受一切。

時間是魔鬼，它給了我一切，也改變了我擁有的。曾經的，都沒了，消失了。我措手不及。

手拉着手在黑夜下奔跑的一大羣人，一個一個的輕輕的從身邊消失，笑聲一點一點的蒸發。風越來越大。最後，只剩下我一個人，抱着自己的雙肩流着淚。慢慢的走。抬起頭望見自己的明天越來越遠。累得再也走不動了，卻不敢停下來，生怕停下來就再也走不動了，然後變成一塊望什麼的石頭，再也不回明白。

我在人羣中孤獨，我在孤軍奮戰！

我向所有人宣佈，我不會流淚。但卻在黑夜裏，哭泣着醒來。

孤獨的在街頭驀然回首，不見誰人在哪。孤獨的笑一笑，發現，很久都沒跟自己問好了。嘿，你好嗎？

閉上眼睛，我便與世隔絕。世界只有我一個人，在孤獨的駐守曾經。

是啊，其實我的很久以前，不是孤獨的，很快樂的，人很多的，都是不可失去的。但是，我還是失去了，真的失去，一輩子的失去，一去無反。

我曾經被《半生緣》裏的.一句台詞打敗，很多時候都在懷念過去，那些很久以前。

“我們回不去了，你知道嗎，我們回不去了”。

我哭了，不知道是為什麼。

曾經一個即將離開的朋友説過，她走了也會變的，所有人都回變的。我很不服氣的狠狠罵了她，我不希望真的會這樣。我近乎哀求的警告她，不可以忘了我們的從前，即使天荒地老。

我以為，至少我，會堅持下去，不會改變。但我真的太渺小了，我真的無能為力了。

真正失去後，只剩下我，不願屈服，享受孤獨。

手被不小心割破了，很深的傷口，止不住不血沒有掩飾的裸露着。落在僵硬的地上，沒有被淹沒。所有的人，曾經的朋友，從上面，狠狠的踏上去，慢慢的離開，直到所有的血液，被帶到了每一個角落。我傷心的屁顛屁顛的跟在那些血色的腳印後面，到每一個曾經美麗過的地方，發現那些地方不再夕日那樣美麗，所有的曾經都在枯萎。沿途只有我絕望的淚水和鮮血

最後的我，回到很久以前，一身傷痕。很孤獨，很孤獨。

習慣了這樣的節奏，習慣了不流淚的哭泣，習慣了回憶，習慣了失去的痛楚。習慣了就好。時間也麻木了無法癒合的傷口，疼得沒了感覺。習慣了就好。

清高的孤獨作文 篇32

曾幾何時，對孤獨有了一種渴望，促使着我想要感受一番那生活中的孤寂……

——題記

那天的陽光很燦爛，那天的天空很蔚藍……

我，獨自一個人，還有肩上的小提琴。我的心很是矛盾，很是複雜。

最後，我不再多想，徑自走向售票點，掏出一張嶄新的十元人民幣，換來一張前往温州客車票。

踏進車門的一瞬間，我下意識地猶豫了一下，不由自主地向家的方向望了一眼，然後，把孤獨與惆悵咽回肚子裏，選了就近的位子坐下來。

是的，今天我將要去温州考級。

身邊沒有母親，沒有親人陪我前去，只有那小提琴在身旁靜悄悄地伴着我。

並非不是不讓母親陪我前去，也並非自個兒倔強想要獨自而去，只是獨身出行的願望已在心中埋藏很久，一種想感受生活獨立的念頭終於在14歲那年爆發出來——第一次離開親人的陪伴，離開瑞安，孤單一人出行在茫茫的旅途上。

我不願意告訴母親，我怕她擔心。

於是客車就這樣幽幽地開，天氣實在好得不得了。可我卻有一種莫名的情感，心中一陣空虛，一種莫名的悲哀與惆悵，難過與絲絲恐懼交錯雜糅在一起，匯聚心頭，彷彿一片樹葉將要脱離大樹時，可根卻半鬆半緊地連着樹枝，在風中無力地搖曳着，竭盡地想隨風而去。

我想，我就是那片無助的樹葉，而那棵大樹就是母親，就是家吧！

一陣感受後，我的心情漸漸平靜，望着窗外的景色，人也慢慢舒緩過來。

我想，這也是一種感受生活的方式吧，畢竟在温暖與安全中長大的我們只感受過温馨與舒適，因為有父母，有家時刻在為我們營造美好的環境，有朋友，有老師時刻在為我們製造和諧的生活。沒有在真正意義上體味和感受過孤獨的包圍與籠罩，所以，我們不愁什麼，我們不曾孤獨，不曾茫然，不曾迷失在自我的空間中，也不曾品嚐到生活的另一面，那苦的滋味。

所以生活的另一面就是孤獨與迷茫的`體現，感受到了這些，便覺得生活對甜與苦的搭配是如此的完美與和諧……

下車後，我給母親打了個電話，告訴她實情，並報了平安。母親説了幾句並不再多説。於是我在哽咽中放下話筒，好想大哭一場，不為難受，為我成功地體驗了這一份孤獨而慶祝。真的，在這次獨有的體驗生活中，我感受到了苦澀，同時，也感受到，我已經在不斷成熟中長大了……

感謝生活，感謝孤獨，它們讓我尋覓到了一種堅強，於是在它的陪伴下，我尋覓到了一個自我的空間，也尋覓到了一個全新的自我……

——後記

清高的孤獨作文 篇33

一隻小鳥一不小心變成了鳳凰，換來的不是至高無上的榮譽，而是千年永生的孤獨。

——題記

不清楚米開朗琪羅的為人，只是曾為他的雕塑及自畫像驚歎，而今天讀了羅曼·羅蘭的《彌蓋朗基羅》為之震驚，如此之複雜，如此之悲悛，我不知該如何形容他，是精神上的英雄，還是生活的囚徒；是歷史的豐碑，還是生命的可悲。也許只是一隻孤獨的狼，只有傷口才能激發內心的血性，勾起那心中殘留的野性。

他到底是什麼樣的人？我不懂。真的不懂。也許是我太平凡了，庸人是無法探知偉人的心理的，也許是一片空間，空白，無瑕；也許是一片黑暗，隱藏一切卻又顯露一切。羅曼·羅蘭贊米開朗琪羅的精神、靈魂，而我不懂。不懂為什麼有人願意沉溺痛苦，不能自拔；為什麼有人以痛苦為快樂，為什麼有人可以用豐功偉績來掩飾心中的殘缺？光明可以驅走黑暗，卻顯露瑕疵。

米開朗琪羅是天才，他的慧眼，他睿智的頭腦，他激情的雙手，足以成就那麼一番事業。但天才總是孤獨的，孤獨於心。他的天賦，造就了他的自負自傲，造就了他的蠻橫固執，造就了他的孤芳自賞，造就了他的千年孤獨。

有人説，藝術是美麗的女神，在她青睞你之前，你做出的犧牲也許比獲得的還多。米開朗琪羅，他能承受嗎？藝術能造就偉人，也能造就瘋子。作為一個人，享受自己，享受生命，就會覺得這一生過得有意義。而生活中充斥着些黑暗、痛苦，我們只可把它們當作調味瓶，如果做了主食，如果你是生活餐館的.經營者，我相信應該沒有人會來嘗試吧！

米開朗琪羅這個名字雖然流傳至今，但人們只是記住了他的作品，而不是他，就如中國人學英語是知道中文才聯想至英文的。我想把他的痛苦歸結於他的性格缺陷，可是我不知道，米開朗琪羅是否同意。也許他是仍在世間飄蕩的靈魂，仍然痛苦，仍然寂寞，只不過他是遊蕩在人心中罷了。

其實米開朗琪羅也不過是個單純的孩子罷了，成就不過是過眼的雲煙而已，只是這世間的複雜的事物，已沒有力氣來區分。只有“任務”與“完成”。

再孤獨的鳥兒也會有知音，再多的“任務”也會有“完成”的一天，再重的負擔也會有終結的時刻。到那時，願千年孤獨的人啊，像一個正常人，帶着愉悦的神情，走在熙熙攘攘的大街上吧。

午後的陽光，陪伴的最佳温度。

清高的孤獨作文 篇34

沒有刀背的堅韌怎會有刀鋒的鋭利！

——題記

那一年家庭聚會，我和家人們一起聊天時。叔叔看見櫃邊有把吉他，便順手拿起來，邊唱邊彈。“池塘邊的榕樹上，知了在聲聲叫着夏天……”一段優美的旋律迴盪在我的耳邊，悠揚的琴聲在房間裏迴盪，我沉浸其中，心也陶醉了。就在那一刻，我決心要學習彈吉他！

我原以為學吉他是一件非常輕鬆的事情，沒想到真正開始學才知道比登天還難。在第一節課上，老師並沒有教指法，而是教我如何調絃。在經歷了一段漫長而又枯燥乏味的練習後，我才慢慢學會調絃。

接下來就是開始學習音階了。首先老師讓我按住弦，我把手指輕輕地按在弦上，老師看到後走到我面前，把我的手用力往下一按，頓時覺得手指像刀割一樣疼，練了還不到十分鐘，我的手就已經被弦壓出了深深的.一道肉溝，伴隨着疼痛，我的眼淚不自覺地流了下來。

“嗚嗚嗚……好疼啊”我邊哭邊説。

老師見狀對我説：“來，你摸摸我的手。”

“老師，為什麼你的手指這麼硬？”我不解地問道。

“因為我每天都要練習，天長日久自然就磨出了繭子，所以才會這麼硬，想要成為一名吉他手，這是必須經歷的練習過程，如果連這點困難都克服不了，那我勸你還是儘早放棄吧。”老師淡定地回答道。

聽了老師的話我才如夢方醒，從此以後，我潛心開始練習。

我每天放學回家都會從繁忙的功課中擠出時間來練習吉他，忍着手指的疼痛，按照老師教的方法練習。練習練習再練習，每次練習完都要在手指上貼上創可貼，一段時間過後，我的手指也漸漸地磨出了繭子，我深深體會到了當一名吉他手的不易。

在學習吉他的過程中，我有過迷茫，也想過放棄。但是，每當我快樂時、孤獨時、亦或是傷心時，我都會捧起心愛的吉他，演奏一段樂曲，在不斷地練習中，我的彈奏技藝也不斷提高。

在這一年時間裏，吉他已經成為了我的好朋友，每天都陪伴我。我知道，我的吉他之路才剛剛開始，但是，無論這條路多麼崎嶇坎坷，我也要堅持到底。成功是一種習慣，失敗也是一種習慣，而這把吉他正是我堅持不懈的一種證明。無論學習什麼，沒有刀背的堅韌怎會有刀鋒的鋭利！成功的結果來自於良好的基礎與勤奮的努力。學習彈吉他磨鍊了我的意志，使我不斷超越自己，成長之路不孤單，更精彩！

清高的孤獨作文 篇35

小時候，我也是一個非常幸福的孩子。可是後來幸福漸漸的離我遠去了。

幾年前，我還是那麼的快樂、幸福。甚至還有一個美滿的家庭。那時心中滿滿的都是父愛和母愛，根本“不識愁滋味”的我，自以為是天底下最幸福的孩子。可是，現在的我，別説是快樂，更不用説幸福了，就想擁有一個完整的家庭都算得上是奢望了。

那是一個令人悲催的秋天。悲劇毫無徵兆的降臨到我頭上。大清早，我還沒起牀，爸爸走進我説：“爸爸媽媽離婚了，你打算跟誰？”他的一句話如五雷轟頂一般，擊碎了我的心，霎時間，我感覺天塌了，一下子跌到了人間的地獄。我憤怒、我無語，直直的怒視着他們，恨不得痛斥他們：“你們要是離婚，我就敢離家出走，今生再不與你們相認！”但，那時年幼的我還是沒有敢説出來。現在想起來真後悔那時的懦弱。

後來，他們還是離婚了，我無力改變這一切。我選擇跟了父方，因為，母親沒有我的拖累，還可以再嫁，而父親則更需要我照顧。

這之後，很長一段時間，放學回到家，推開門的第一句話還是大聲喊“媽媽”；可是，再也聽不到媽媽親切的迴應了；有時看到桌上的飯菜，我甚至有時也會喊出：“媽，我回來了！”可是沒有人迴應，只有冷冷清清的空屋接納我。有的是淚眼朦朧中看見桌子上留了一張字條，“兒子，爸爸出去辦點事，自己吃飯啊！”我知道他是借酒消愁去了。我已記不清多少次，幼小的我獨自一人，一邊流着淚，艱難的吞嚥着殘羹冷飯，一邊還擔心着明日還將有什麼不測降臨。

不知多少個夜晚，我在夢中與媽媽、爸爸一起遊玩，快樂的笑聲把自己喚醒；也不知多少次幻想着，在我衝出校門的`那一刻，一眼就看見媽媽在等我。可是，現實是冷酷的，生活不因我幼小而同情我，我沉默，我孤獨。他們的離婚，可能是一種解脱，但，他們哪裏知道：“寒冷的夜晚，我一個人躲在小屋子裏，默默的哭泣；他們何曾想過，他們親手創的傷，是我今生莫大的痛；他們釀造的苦酒，足夠我啜飲一生；他們又何曾知道，我灑滿淚水的成長之路？”

這段旅程，一步一聲歎，一程一串淚，沒有人能夠和我一起走，成長之殤我又訴與誰聽？我孤獨過，懷疑過，也曾不平的質問：孩子走失，家長傾其所有也能找回來，而父母離婚，孩子為什麼就不可以讓他們重新複合，天理何在！現在，事過境遷，我已接受了事實，不再抱怨生活的不公，依然獨自堅強的走我的人生之路。

清高的孤獨作文 篇36

曾經，我是一個十分內向的小孩，我不喜歡與人交談。

有一天的上午，我懷着美好的心情去上體育課，看着路邊美麗的花朵，稚嫩的小草，青翠的樹幹，湛藍的天空，上課的疲勞頓時煙消雲散，心情無比舒暢。

這時，我看到了我們班同學——三五成羣在走在一起，説着，笑着，每一對好朋友臉上都洋溢着笑容。瞬間，我的笑容凝固了，我的心有些痛，我意識到——我沒有朋友，我很孤獨。雖然當時在夏天，但我卻像被霜打了一樣。

走在回家的路上，平時美好的景象變得十分灰暗了。樹葉“沙沙沙”地響，彷彿在嘲笑我；炙熱的陽光照在我身上，好像在挖苦我；就連小鳥也在嘰嘰喳喳在交談，好像在説：“看，這個人沒有朋友。”我的雙腿彷彿灌滿了鉛，一步一步向家的方向挪去。

回到家裏，我傷心地哭了。“怎麼了？”媽媽問我。我將事情的原委告訴了媽媽。媽媽説：“你要克服膽小，大膽地去和別人交往。你可以和別人説‘我們交個朋友吧’我相信，沒人會拒絕你的`。”“真的？”我半信半疑地問。“當然是真的。”

下午，我努力大膽地去和別人交流。我選擇了第一個對象——耿辰。

下課時，我看到他和別人玩得熱火朝天。我鼓足了勇氣，走上前去結結巴巴地説“耿辰，你願意和我做朋友嗎？”“好呀，來，加入我們的遊戲吧……”他竟然爽快地答應了。原來媽媽沒有騙我，他真的沒有拒絕我。

放學後，我走在回家的路上，在小區裏，我發現了一道熟悉的身影，仔細一看，天哪，竟然是耿辰！我新交的朋友竟然和我在同一個小區。

耿辰也發現了我，並邀請我上他家玩。去了他家，我和他下了一盤象棋，他水平很高，我輸得很慘。於是我便讓他教我，他耐心地當起了小老師，一個晚上，我的象棋水平提高不少。

“拜拜”我和他再見了。走在回家的路上，我心情無比舒暢，我不再孤獨了，我終於有朋友了。原來和朋友在一起也是一種幸福！

從此以後，我又有了第二個，第三個朋友……每當課間，我不再像往常一樣在教室裏發呆，而是和我的朋友在一起快樂地做遊戲。終於有人陪我一起去上體育課了，也終於有人和我一起開心地聊天談心了。我不再羨慕別人有朋友了。啊，有朋友的感覺真好！

認識耿辰後，我不再那麼孤獨了！我很慶幸，我在媽媽的指點下走出了孤獨，不再是獨自飛翔的小鳥。

清高的孤獨作文 篇37

他是個孤寡老人，他很孤獨。

在他家裏，只有一隻狗陪伴他。沒有妻子，沒有兒女，只有一隻只會叫和搖尾巴的狗。他神色凜然，眼神空洞，臉上沒有一點多餘的表情，讓人覺得他很難相處。

熱熱鬧鬧的新年來了，家家户户都是喜氣洋洋的。而他，一個人坐在搖椅上，腳邊蹲着那隻正在熟睡的狗，還是像往常一樣。今天每一家都在過年，許多親朋好友都來了，有人也會順道對他道聲“新年好“，他只是簡單地點了點頭，可眼神中明明充滿了羨慕。他回頭望了望自己那從來沒人光顧，從來沒有歡聲笑語的冷冷清清的家，歎了口氣。看着這一切，我不知怎的，身體中的開關推向了另一個檔位，心顫了顫。他站起身來，準備回家。”老張啊，來來來，到我家吃飯去吧，今天我家的飯菜可豐盛了。“我爺爺和他曾經有過交集，可看着他一個人孤零零的，也於心不忍了。”不要了，我屋裏正燒着飯呢，就不麻煩你了。“他連連推辭，“張爺爺，你就答應吧，我媽媽燒了好多好吃的，我們一家人吃也吃不完，你就來我家吧。這大過年的聚在一起多熱鬧呀！”我站了起來也一起勸他。“不要了，多麻煩你們呀，再説了，我一個人過慣了，小姑娘真乖啊，趕緊回家吃飯吧，啊！”張爺爺繼續推辭。“不嘛，多一個人多一雙筷子。哎呀，走了，去我家吃飯了。”在我和爺爺的'説服下，他終於答應了。他坐到座位上，爺爺給他倒了滿滿一碗酒。“今天過年，喝點酒開心開心！”張爺爺捧起酒碗，一口氣喝掉了半碗，眼角溢出了渾濁的淚水，臉上卻露出了久違的笑容，“你們一家子全是好人哪……”他哽咽了，“爺爺，吃菜！”我夾了一塊紅燒肉放進他的飯碗裏，“這娃也是個好娃，謝謝你們……”他擦去臉上渾濁的淚水，跟我們一起，其樂融融地吃了一頓年夜飯……

從此以後，他冷清的家裏變得熱鬧起來，他老人家臉上也不再總是一臉冰霜了。他家管道堵塞了，爸爸去幫他疏通，門把手壞了，爺爺搶着幫他換上，天冷了，奶奶和媽媽還特地抱了一牀絨被過去，我不能幹什麼，只好幫他捶捶背、揉揉肩，有時會去逗逗那隻狗，而他，也總是在我們忙活完以後，做滿滿一桌子菜留我們吃飯……

如今，他走了，去了一個美好的世界。那隻狗也走丟了，估計是去陪伴他了吧。張爺爺，天堂裏不會孤單，記得照顧自己，在那邊過得好好的，我們在這邊永遠記着你！

他是個孤寡老人，但他其實不孤獨……