我不再什麼作文（精選72篇）

無論是在學校還是在社會中，許多人都寫過作文吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。一篇什麼樣的作文才能稱之為優秀作文呢？下面是小編整理的我不再什麼作文，歡迎大家分享。

我不再什麼作文 篇1

“耶！100分！”我這次數學考試破天荒地考了一個一百分——全班第一，心中那高興的滋味就甭提了。從那時起，我彷彿騰雲駕霧，飄飄然了。家作課作都草草了事，對偶爾的錯誤也毫不在意，整個人都浮在雲端。

就這樣的狀態持續了一個月後，又要進行考試了。考試前一天，林老師百般囑咐，一定要好好複習。我把這些話都當作耳旁風，心想：沒什麼可複習的我都會了。回家後，我做完語文和英語作業，就隨手翻了幾下數學書，心想：這幾個單元可簡單了，我一定又可以拿個一百分。

考試那天我滿身輕鬆。考卷發下來了，我粗略一看，心中暗暗叫喜：這些題目對我來説就是張飛吃豆芽菜小菜一碟。隨即，拿出鉛筆，飛快地寫下答案，不出40分鐘，我便“拿下”了這張考卷。我抬頭看到其他同學。有的抓耳撓腮；有的'仰天45度，直啃筆桿；有的東張西望，似乎想從別人那兒撈點什麼；有的埋頭思索，奮筆疾書。而我則趴在卷子上想着老師讚許的目光，同學羨慕的樣子，媽媽給的各種獎品。收卷時我第一個交上了考卷。

下午髮捲時我卻像霜打茄子一樣，一下跌坐在了座位上，我只考了90分，而周圍一個個比我好的成績傳入耳中。我心中像打翻了五味瓶一樣，除了甜以外什麼味道都有。因為一次100分就得意洋洋，早知如此，何必當初呢？我心中懊悔極了。

從那以後我吸取了教訓。上課我認真聽講，作業都仔細完成，錯題都記錄在本子上，考前認真複習。

毛主席説過虛心使人進步，驕傲使人退步。我不再驕傲，用腳踏實地換來每一個好成績。

我不再什麼作文 篇2

我以前沒有自己的主見，一直聽別人的意見，認真聽，然後再認真執行，也不會反駁，所以老是別人欺負。但是，經過那一次以後，我就有了我的主見，也不在懦弱。

那一次，我的`同桌生氣了，因為，我沒有把扣得分劃掉，所以，她又是踢又是罵的。後來，一怒之下她畫了三八線，還特別霸道，三八線的位置還佔我桌子的一部分，還讓我不要超線，不然後果自負。

是可忍，孰不可忍。雖然這句話擺到這裏，但還是沒有反駁，只是心裏有點兒不平衡。可是她越欺負我，這句話在我心裏佔得地位就越大。終於有一次，我忍不住了，把所有的不滿都發泄了出來——不在理她，只見我把頭低了下去，一心一意的寫自己的作業，她説的那些制度我也不再理會。我這樣，她必然會生氣，但是，不管她怎麼我都不動於衷，身正不怕影子歪，我又沒做錯什麼，我認為做錯的應該是她。管他三七二十一，先爽一爽再説，我可不想在那麼懦弱，天天受她的欺負，今天受她欺負，明天，她就會更有信心來欺負我。畢竟我堂堂一個大男子漢，怎麼會輕輕鬆鬆的屈服一個女生呢？在我的不理會戰術下，她終於不在像原來那樣了，這波反擊成功了，看來這個戰術很有用嘛。

從那一次開始，我知道了應該有自己的主見，不管是對是錯，試一試就知道了。同時也讓我知道了不能在像以前那麼懦弱，不然走向社會肯定會像電視劇裏的配角一樣，第一集就死了。

我不再什麼作文 篇3

家，總是美好的，也是總是很容易就“分別”的，“烽火連三月，家書抵萬金……”“少小離家老大回，鄉音無改鬢毛衰……”“舉頭望明月，低頭思故鄉……”……這麼多思鄉的詩，使我總是想起那些難忘的低年級時期的“思鄉模式”。

還記得一年級的時候，我一連兩個學期都是在“哭”中度過的。上校車時，我總是先開始實行“A計劃”：趁爸爸媽媽不注意時，偷偷“溜走”，這時，我總是想着：“能跑多遠跑多遠。”但是，這樣的掙扎卻總是無用的，爸爸媽媽好像和我有心靈感應，常常我一逃走，不出三分鐘，他們就找到我了，無奈，我開始掙扎，掙扎無效，在臨近校車時，我只好開始“B計劃”，上車在下車，下車再逃走，逃走被捕回，來了再逃走……但還是沒用的，校車開出去不久，我就意味到根本沒用了，我也不知道回家的路，只能任自己哭哭啼啼，再哭着下車。

再學校的'時候，我常常“望月思鄉”“唱《天之大》思鄉”“吃飯思鄉”這些時候，我常常哭得不厭其煩，這一哭，就是一年。

現在，我才知道學校是很好的，幾乎比家裏還要好，因此，學校成了我的“第二個家”，同學老師對我友好相處，老師耐心教導我，我也和同學們玩的不亦樂乎，在這裏，我感覺到了家的感覺，甚至還在家裏的時候，常常思念學校，現在又成了“望月思校”了。

這時候，我才發現，我不再想家了，也不像一年級的時候那樣了，但現在又犯了一個毛病，就是“想校”了……

我不再什麼作文 篇4

轉眼間，我在學校度過了五年的快樂時光，我也養成很多壞毛病。其中粗心是最大的壞毛病之一。

粗心給我帶來很多麻煩。比如寫數學卷子，每次寫完題後都忘了寫答，單位總是不加，就是家也是光加錯。英語上，字母老是抄錯。語文上，“或”的那一橫，老是寫在“口”的上面。這些都是粗心帶來的`麻煩。

因為這會給我帶來很多煩惱，所以，我要改掉這個毛病。讓“粗心”和我永遠再見！

要有決心改掉，就從這時候開始，於是我拿起了英語作業，認認真真的開始抄寫，抄寫完後我再仔細的檢查另外一番，發現了兩個單詞沒有抄完，我趕快補上了。還好，及時發現了。要不我就不會得優了。

我不再什麼作文 篇5

生活中也伴隨着不可避免的謊言，而在我的記憶裏，曾經撒謊過多次，但是有一次撒謊的教訓，使我難以淡忘。也就是那次的教訓，讓我從此誠實守信。

這天天氣炎熱，太陽無情地炙烤着大地。我走進了一家熟悉的超市。咦？這家店平時貨物都很多，今天怎麼這麼少？我也沒有問這麼多，直接買了一袋我最喜歡吃的芒果冰棍，“多少錢？”我笑着問。“5元！”我遞給收銀員一張五十元的，由於我怕她少找我錢，拿到錢我就趕緊數了數。唉？怎麼還多了3元？我以為是我數錯了，又再數了一遍，結果還是多了3元。超市阿姨看我一直數錢以為也少給了我，説：“怎麼了？不夠嗎？”“夠。……夠夠，我剛才數錯了。”説到這我的臉紅了起來，轉身就向家跑去。

在回家的路上，我一直考慮要不要把多餘的錢還給阿姨？直到到家也沒有想出頭緒，我便把剛剛的.事一五一十地告訴了媽媽，本以為媽媽會大吵我一頓，誰知她卻心平氣和地坐下來和我説：“你知道超市阿姨現在的日子有多難過嗎？你知道她們掙錢也不容易嗎？何況她平時對你那麼的好！做人講誠信很重要。”説完，媽媽便向廚房走去，做飯去了。

我走出家門，向超市跑去，誰知到了那裏一看，關門了，我以為她下午會開門，可是下午並沒有開門，而且一連三天都沒有開門。我到家向鄰居打聽了一下才知道，她家的超市搬走了。

我的內心一遍一遍地譴責自己，譴責自己為什麼要撒謊，至今我還在為這件事深深地愧疚着。

經過這件事後，我深刻地認識到撒謊給我帶來的心理陰影已無法抹去。從此，我再也不撒謊。

我不再什麼作文 篇6

誘惑，它像一把無情的鎖，鎖上我對未來的希望，它似一座五指山，壓的我喘不過氣來，它如一杯無色無味的藥，似我迷失自己……。誘惑，不論你是否有多麼大的魔力，我都不會為了你迷失自我了。

國中學習果然很累，累的我們都想要放棄，但是沒有，因為只有學習才能使我們更好過每一天。我雖然知道，但是每一次都是心有不足。那是一個放學的`路上，我正計劃着該怎麼安排學習，可一進家門，突然看到電視七點半的電視劇，我的眼球深深的看着預告一邊把書包扔到了沙發上，坐在凳子上，翹着二郎腳，有滋有味的看起來了。誰知看完過後已是深夜十一點了，兩隻眼都快睜不開了，順着牆睡在了牀上。

刺眼的陽光照射到牀上，像是在預示我該起牀了。慌忙起牀的我到了學校後，已經遲到，作業一個字都沒寫，倒黴的我被罰了二天地和抄寫十遍作業。

以前的我面對誘惑總是喜歡接受，不管是好是壞，但是有時對我們來説是沒有好處的。經過了許許多多的教訓，如今的我自控力很強了，再也不怕了。

這是星期日的下午，老姨邀請我和表妹，表弟出去玩，太好了，可是我的數學作業一大堆，回來寫太遲了怎麼辦。表妹，表弟硬拉我去，我有些心軟，不行，我還是不能去，她們用失望的眼神看着我走了。一個人留在家裏奮筆疾書。心裏有種開心的滋味。第二天到學校左看看右看看都是在補作業，我一個人無憂的坐在位子上，特別開心，幸好昨天我沒去。

我打敗了誘惑，戰勝了它。我不再為誘惑而迷失自我了，我學會控制自己，如果你是個經常被誘惑干擾的人，不坊學學我。在我們的人生道路中，難免會有誘惑，但是你只要保持冷靜的頭腦去想想，就能解決，這樣我們的人生才會更完美，更精彩。

我不再什麼作文 篇7

吳昊

“爸爸，給我倒杯水。”“媽媽，幫我拿個麪包吧！”俗話説的好，“沒有父母長得快。”而我恰恰相反，無論什麼事，總先想到請父母幫忙，直到有一天……

那天是星期六，我早上睡眼惺鬆的起了牀：“媽媽，早飯呢？”可是卻沒有聽到回答。我才想來昨晚爸爸媽媽都加班到很晚，肯定還沒有起牀。“去把他們叫醒？”我在心裏問自，“不行！肯定會得來一頓臭罵。”這時肚子卻在咕咕直叫，只好硬着頭皮去買早飯了。我走到早餐點上時，已經排起了長隊，我慢慢地排進了隊伍中。由於在路邊，所以十分嘈雜，我從來沒有獨自買過早飯，所以十分緊張。我死死地握住了錢，生怕被人偷了。終於，輪到我了，我抖抖縮縮地問：“您好！能給我一根油條、兩個肉包、三杯豆漿嗎？”“沒問題。”那位服務員開始裝餐了，邊裝還邊誇我：“小朋友自己一個人來買早鈑，真棒！”旁邊排隊的人出開始對我讚賞起來。我笑的'紅了臉，心裏真還有點不好意思。我取了已經打包好的早點；歡快地遞上那張已經被汗水打濕的20元，拿回找錢。然後飛快的跑回了家。一路上我邊跑邊笑，心裏好不得意，路人見了我這副模樣，也在一旁偷笑。終於到了家，我把早點放上了桌子，就迫不及待的拆開，吃了起來。咬一口肉包，“嗯——好香！”我感到了前所未有的美味與滿足。一旁的爸爸和媽媽也開心地笑了。

從此以後，我們家的聲音變了。“媽媽，我給您倒杯水。”“爸爸，今天我去買早飯吧。”……爸爸媽媽説我越來越能幹了。

那次買早點的經歷讓我變得更加自立，讓我感受了不依賴父母才能體會到成就感！

我不再什麼作文 篇8

以前，我非常高傲。

記得上幼兒園的時候，我考了滿分。我對同學們説：“我考了100分，你們比不上我。”同學們説：“那又怎麼樣，不就是100分嘛，有什麼了不起的。”另一個同學不服氣地説：“再一次考試的時候我一定會超過你。”我非常生氣。回家後我把我在學校的'事一五一十地告訴了媽媽，媽媽對我説：“以後做事時不要高傲，一定要謙虛細心地做事，如果非常高傲，以後就一事無成。你還記得有一句話：謙虛使人進步，驕傲使人落後嗎？”

聽了媽媽的話，我不再高傲了。而是謙虛地去做事。

我不再什麼作文 篇9

曾經，我是一個很膽怯的人，不願意和陌生人説話，很害怕遇到陌生人和我聊天。

有一次，我、爸爸媽媽和表弟一家一起去酒店裏吃飯，我們吃了很久，吃得也很開心。快吃完的時候，媽媽讓我去叫服務員來買單，我一想，叫服務員又要和陌生人説話，我才不去呢，便連連搖頭。媽媽問我：“為什麼不去啊？又沒什麼不好意思的。”“不，我就不去！”我説。媽媽便又對我説：“兒子，膽子大點，媽媽等會兒就再給你買好吃的東西。”我心想，我正想再買個冰淇淋吃吃呢，好吧！在這樣“甜蜜”的誘惑下，我便答應了。

我慢慢地走到服務員身邊，感覺自己有點緊張的發抖，我不停的在心裏想着待會要説的話，從我們的餐桌到櫃枱幾米的路，我卻感覺好漫長啊！在經歷了無數次心理鬥爭之後，我終於鼓足了勇氣，上前對那位男服務員説：“叔叔，額…18號…18號桌…額…要買單，您…您能不能過去…過去一下？”結結巴巴説完這些話後，我想那位叔叔肯定要嘲笑我了。可令人出乎意料的是，他非但沒有嘲笑我，而且還很温和的跟我説：“小朋友，你説的是18號對吧？好，你和你爸爸媽媽説一下，我拿個單子，很快的.，馬上就來，好不好？”聽到他這麼和善、温和的聲音，我整個人頓時放鬆了，似乎跟人説話並沒有想象中那麼可怕嘛。我立馬就不膽怯了，而且還很有禮貌地説：“好的，叔叔，謝謝！”説完連我自己都驚訝了，我怎麼變得這麼大方了啊！

自從那次以後，每次出門跑腿跟人打交道的活幾乎都被我主動承包了，媽媽誇我越來越大方了，我特別想感謝當時給予我信心的那位服務員，是他讓我變得不再膽怯。

我不再什麼作文 篇10

生活對於我們任何人來説，它是一個我們不可能逃得掉的問題。生活對於有些人説很困難，但對有些人説很容易，這是因為他們並不知道為什麼讓生活，每天就只知道埋怨生活，而不想如何去改變生活。只有有目標，為它努力，為它生活，你就會很容易生活。

是啊！以前我總是埋怨生活，總感覺什麼都沒有別人好，只知道每天順其自然，沒有目標，在生活的道路上任其擺佈，但是那天以後，我不再為生活而生活。

我像往常那樣，回到家裏，坐在書桌前寫着作業，老爺幹活回來了，雖然像以前一樣的回來，但是這次卻帶着傷。右眼下方擦掉了一塊皮回來眼睛也腫的出奇，走路也一瘸一拐的。身上有的地方葉青一塊紫一塊的`我姥姥見此狀況就問：“怎麼弄的渾身是傷啊？”扶着我姥爺坐在板凳上。“沒事，就是從二樓的跳板上不小心摔了下了，我姥爺説。我姥爺小心翼翼的掀起褲腳，叫我我姥去拿酒，我跑了過去説：“也，我帶你去醫院吧？你是摔得很嚴重啊！”“沒事，到醫院花那冤枉錢幹嘛！你老馬上拿來酒抹上就行了。”我姥把酒倒在了我姥也的傷處，我姥爺就立刻皺着眉頭，齜咧着牙。當時，我感到很不舒服。

因為我姥爺都六、七十了，每天還要為了幫我爸、我媽減輕負擔出去幹活，以前不知受過多少傷，向別人這麼大年齡，基本上都在享受天倫之樂，可我姥爺每天都要去幹活，沒有享受到一天的天倫之樂。我下定決心，長大以後一定會讓我姥爺，還有我家人都不用再為生活在受苦，讓他們晚年都能享受到天倫之樂

人要有目標的生活，要為了自己的理想而生活，讓我們不再為生活而生活，為理想而生活吧！

我不再什麼作文 篇11

以前，我很害羞，不敢和陌生人説話，不敢在眾人前展現自己，不敢去參加有挑戰的活動，直到那次事件發生後，我不再害羞。

四年級的一天放學前，朱老師給幾個同學發了一張紙條，是關於星座的。朱老師還告訴我們，發到紙條的人，下週三可以上龍娃電視台。我拿到了這張小紙條，我不敢相信這是真的，朱老師居然會選我。我既興奮又緊張，開心的要飛起來了，又怕自己在台上發揮不好。在學校門口，朱老師還對我説：“回家要好好準備。”

晚上，我躺在牀上，一遍一遍地讀稿子，一遍一遍地背，終於，我把稿子背熟了。我十分激動，我放下手中的稿子，站在牀邊對着窗户，看着窗户裏的我，有聲有色地講了起來。我時刻提醒自己，要自信，要保持微笑，不能緊張。我雙手在背後握的緊緊的，手心不斷在出汗。突然，我緊張的忘了詞，我失落極了。我一想到如果正式表演那天，別的班同學在電視裏看到我的樣子，會笑個不停時我緊張極了。於是，我一遍又一遍地練了起來，直到背的滾瓜爛熟，才上牀睡覺。

終於到了上台的`那天，我手裏拿着朱老師發給我的圖片，我的心一下一下的跳着，我能清晰得聽到自己的心跳聲，我手心裏出的喊，侵濕了圖片。就在此時，朱老師面帶微笑得向我走來，拍了拍我的肩膀，温柔地對我説：“沒事，不用緊張，我相信你，你可以的，你要相信自己。”

聽了朱老師的話，我信心倍增，輪到我了，我大口大口地呼吸着新鮮空氣，我鎮定自若，有聲有色的開始介紹，越來越流利，越講越自信，贏得了同學們的掌聲和朱老師讚賞的目光。

從那以後，我不再害羞，我有信心在大家面前展現自己，我找回了自己的信心！

我不再什麼作文 篇12

六年級的學習生活讓我有一些喘不過氣來，隨即我在國小的學習生活也越來越短，越來越緊迫，因為我們既將畢業，快要上國中了。記得剛開學的時候，學校為了瞭解我們在家網課學習的情況，學校進行了一次月考。

在進入考場之前，我和班上玩的要好的幾位同學打了賭，信心滿滿的向他們説：我這次英語肯定能上95分，語文肯定能上90分，數學95分。考試當天，我信心滿滿的進入考場，結束後又一副快要哭的樣子，我當時清清楚楚的感覺到，明明只是夏天，我卻感覺到有一股冬天的冷風一樣向我吹來，感到心灰意冷，黯然神傷的往教室的方向走去。

那一天過後，我就開始暗自下決心：上課認真聽講，下課後認真好好複習。

記得《長歌行》裏的一句詩：少壯不努力，老大徒傷悲。説的.沒錯，我在年幼時必須得好好學習。不然長大的就沒有成功可言，到年老了才後悔當時年少的時候為什麼沒有好好讀書，那就已經晚了。

從那一天起，我不再荒廢了。我把少壯不努力，老大徒傷悲抄到便利貼上貼在課桌上，筆記本上，讓它每時每刻都在提醒我不要忘記學習，不要荒廢學習，珍惜時間，不要做一些沒有意義的事情。接下來做好課堂筆記，做好課後作業，課前進行復習，一有時間就給自己充電，比如數學做一些提升訓練題，以鞏固知識，達到舉一反三的能力。語文除了完成老師佈置的作業，還抽時間課外閲讀與寫作，提升語文綜合能力。英語做到多讀，多背，多説，還進行英語閲讀與寫作，從而提升英語綜合能力。在進行第二次月考時，終於以三科總分280分的高分成績。

生命中，我懂得了時間有限，不再荒廢學業，好好珍惜時間，做時間的主人，學習跟多的知識以後為社會多做貢獻！

我不再什麼作文 篇13

太多的青春時光已悄然而去，我的任性給我留下太多的悔恨和歎息。猛然醒悟的那一刻，我抓起筆，埋頭苦讀，從此，我不再任性。

漫步於校園，聽讀書聲琅琅，似乎聞到了淡淡墨香，猛然發現，我現在已經是八年級下學期了。而曾經的我是那麼傻，那麼任性，傻到肆無忌憚地浪費上帝賦予的最美好的禮物——時間。那時的我，上課時為了逃避老師的視線，在課桌上擺了高高的書牆，書牆外的老師講的口口是道而書牆內的我卻玩的不亦樂乎，我一邊哼着歌，手裏轉着漆已被我磨掉的`鋼筆，嘴裏吃着口香糖，另一隻手捧着NBA的雜誌，身子往椅子後一靠，二郎腿翹得老高，這哪裏還像一個學生樣！活像一個大爺。就這樣把學習拋在腦後，全然不顧作業的對錯和老師偷來憤怒的目光，真是任性至極。

一晃到了八下，看着同桌滿是對勾的卷子，再看我一片空白的卷子，突然，心像被掏空了。我想到：“從此我不能再任性下去了，是時候拼一把了！該努力了！”

清晨，琅琅的讀書聲飄出窗外，只是這聲音中多了一道聲音；下課時，再沒有一個衝出教室的身影，卻多了一道教室裏靜下心來學習的影子。我如飢似渴的吮吸着精神養料，用那華麗的辭藻，調皮的單詞來世我的知識更加的淵博。

正午當所有人都離開角色時，教室裏卻有有一抹奮筆疾書的影子。唯我還在計算剩餘的數學題。

從此，球場上少了一道矯健的身影，但班裏卻多出了一棵挺立的大樹。

周圍的熱氣不斷的襲來，而我的心如堅冰，一想到我的目標，我便不再任性，我便鬥志昂揚，接着我便一次一次的努力，向我的目標邁進。

每一個奮筆疾書的身影，每一個搏鬥的姿態，都是我不再任性的標誌。

從此，我不再任性。

我不再什麼作文 篇14

想當年，我最害怕的就是演講，一上台就手抖腿抖全身抖，就是怕出醜，聲音還顫巍巍的，費盡心思想要不出醜，但終究難逃一劫……唉，説多了都是淚啊！

記得那一次，我們班又開始了新一輪演講——我的理想。這次可不能再像往常一樣出醜了，我可得認真準備，克服緊張！我在心中默默下定決心。於是，我立刻開始構思起來。我想當一名運動員，因為……我認真寫完了稿子，並一遍又一遍地對着鏡子練習。我放聲朗讀，一步一步嘗試背誦，最後開始一遍又一遍地背誦起來，我每次都會漏字，但我會把錯誤的句子單獨再背誦幾遍，然後繼續背誦。為了在演講途中不忘詞，我就這樣循環往復，直到背得滾瓜爛熟為止。最後我把自己準備的成果給父母展示了一遍後，我便準備完成了。我堅信，只要我有了認真的準備，就必定會成功！

演講的這一天終於來到了，我懷着忐忑不安的心情走上講台，面對着同學，這一次的演講註定與眾不同。“大家好！我是劉育銘。今天我要演講的主題：我的理想……”我把我為什麼選擇要做一名運動員與要努力的方向都一一闡述清楚，語氣抑揚頓挫，話語流利，讓一旁的'朱老師都頻頻點頭。這時的我完全投入到了這篇演講稿中，忘記了緊張，忘記了老師同學，忘記了一切，只有那篇演講稿在我腦中盤旋，彷彿覺得教室裏空無一人，只有我在講台邊講着，講着……我陶醉了，陶醉在了我的演講中，陶醉在了我的演講稿裏，深深沉醉其中……當我從這種忘我的狀態中醒悟過來時，演講也結束了。當我走下台時，伴隨我的是一路衷心的掌聲。我真不敢相信，我得到了5分的高分。我欣喜若狂：我不再膽怯了！我成功完成演講了！

那一次的演講是我努力跨出的一步，也是讓我不再膽怯的重要一步。因為認真準備，我不再膽怯。我克服了緊張，克服了心中對演講的恐懼，我跨入了一片自信的新天地。

我不再什麼作文 篇15

記得我剛來到英華國小的時候，只是想着哭，只是想着找媽媽，只是想着回家……就這樣，我根本就沒有一個朋友，只是孤零零的自己一個人獨自的哭。

這樣的生活非常的悲慘，沒有朋友的關心，沒有老師的照顧，這是太悲慘了，這段時間裏我真的非常的.孤獨。

記得有一次，在上數學課的時候，我最討厭的計算題就是簡算，我在以前的學校就不是非常喜歡簡算的，這下老師出了很多的題，這可把我給煩透了。我一邊做一邊煩，一邊做一邊煩，到下課了我才做出那麼幾道題，我就開始哭了，一位同學見到了，就過去叫我了，我就有了第一個朋友——範玉瑤漸漸的有了幫助我刷盆的郭博雅，有了和我談心的王佳昕，有了給我分享零食的張益萌……我有了這麼多的朋友，真是太開心了。

還記得在補習班的時候，我們三個的打鬧玩耍，在一起搶被子，在一起打撲克牌，在一起洗澡……我真的以後不再孤獨了。

我非常的感謝我的同學，我的朋友。

我不再什麼作文 篇16

哭是我以前最大的特點，但在這新的一學期我已經徹底改變了我自己，已經不是因為一點小事就哭泣的王佳穆了。我有一個我變得堅強的事例。

記得哪一天，我在學校回宿舍的時候，尹晨瑞悄悄地對我説話，但恰好就因為尹晨瑞上宿舍的'時候對我説話，我和他就被被小紅帽逮住了，小紅帽本想叫住尹晨瑞，尹晨瑞知道逮住一定沒好結果，就一溜煙地竄上去了，小紅帽就只能把我留下了，但就是沒有留尹晨瑞，我特別生氣，就和小紅帽吵了起來，他問我名字，我就是不告訴他。等到田老師上來之後，我對田老師説了一聲，我們回宿舍的時候，尹晨瑞悄悄地對我説話，小紅帽冤枉我了。後來田老師讓我上到樓上了。

到了樓上，我以為事就這麼過去了。正脱衣服時老師把尹晨瑞叫到老師身邊，老師問他則麼回事，他説我先給他説話，他沒説話，後來就被小紅帽逮住了。當然這也是我到後面才知道。老師讓他回去把我叫了過來，問清楚之後，有吧尹晨瑞叫過去，辯論了好久，才知道是尹晨瑞撒謊了。我回到了宿舍，剛發現我沒有哭，我變得堅強了。但要是在上學期鐵定要哭個沒完，可這次我沒哭。我真的不再哭泣了。

我不再哭泣了。

我不再什麼作文 篇17

我已經長大了，不再尿牀了。我小時候天天都在尿牀嘞，媽媽天天都在洗牀單。現在我已經12歲，尿牀非常丟人，所以我下定決心不尿牀。我是晚上睡覺之前尿一泡，就不尿牀，可是有時候真的太困了，偶爾尿個三四次。

一次晚上睡覺的時候，我都準備好了，心裏還時刻提醒着睡前要尿尿，睡前要尿尿……

熄燈了，我還在心裏默唸。其實我的肚子裏已經有尿了，但是我還不困，我怕這會尿了，回來過了一會再睡着，半夜又尿了。所以我就憋着，等又困，又存足了尿，就去尿尿。

到了又困有存足了尿的時候，本應該去尿尿，可是我困得不行了，早已把那條規定拋到九霄雲外了，閉眼邊睡，睡得非常香，都沒有感覺到我的尿已經探出頭來了。

我邊睡邊在被窩裏尿，等到尿了一半的時候，我才發現自己尿了。雖然是尿了一半，但小褥子濕了一大片，熱乎乎的。我害怕別人發現，就想暖幹。

我先把那一半尿“送”到廁所，然後就開啟了我的.暖幹模式，我暖呀暖，不久便進入了夢鄉。我幸好在同學們起牀之前把尿暖幹了，要不同學們得笑話我了。

我一定不要再尿牀，因為我的尿沒有被我暖幹，同學們發現了，一定會嘲笑我的。

我不再什麼作文 篇18

在以前，我是一個孤僻，不愛熱鬧的小孩。而現在我是一個活潑開朗的大男孩了。

每年都會有春節，春節回姥姥家，成了我一個非常不願意的事情。因為每年去的時候總是有很多人聚在一起吃飯聊天開玩笑。每次來到姥姥家，總會有一堆人跟我開玩笑。我一聽那些玩笑，一位他們在諷刺我，就哇哇大哭起來。所以這次，我還是不願意去。

但是，誰讓這是春節呢。媽媽拉着我的手，堅定地對我説：“必須去。”我只好不情願的去了。那是我已經七歲，馬上要升八歲了。我跟以往一樣，皺着眉頭嘟着嘴來到姥姥家。一來，過來，跟多人向我打招呼：“來了啊，快進去吧！”我也不回答，知識加快腳步去屋裏。一進去，更熱鬧了，許多大人圍在一起吃着飯有説有笑。我進去也不吭聲，但是還有大人跟我開玩笑。我這次聽了以後，沒有像以前那樣大哭，只是無聲的吃着飯。吃完飯，大人們都去忙活了。我們小孩坐在一起看電視，我坐在最外圍的.位置。看着電視，聽着他們熱烈的討論着動漫。我也忍不住插了兩句話。他們見了我也説話了，就趕緊熱烈的跟我討論起來。

自從這件事，我再也不孤獨了，我有了很多朋友。而且一有空，我就會來到姥姥家跟哥哥玩，並且每次都玩到很晚很晚才回家。

我不再什麼作文 篇19

以前上勞技課，老師教我們做菜，我總是全神貫注去聽，但一動手操作就不行了。老師教我們做小雞，小雞的胳膊要用鋸齒狀的胡蘿蔔片，但我不會切，找馬溢蕊幫忙，馬溢蕊説：“這麼簡單你都不會。”他三下五除二就幫我做好了兩個胳膊。上勞技課，我都會找心靈手巧的馬溢蕊幫忙。

最近，我在抖音上看見了用QQ糖做成的布丁，我躍躍欲試，可又害怕搞砸了，最終我還是決定製作布丁。

我買了兩袋QQ糖，把他倒到了碗裏。我接了一鍋熱水，把碗放到了鍋裏，糖已經完全融化了。我小心翼翼的把碗拿了出來，由於碗太燙了，一下把碗扔到了桌子上，碗倒了。我趕緊扶了起來！有驚無險。我把線拔掉的時候，不小心碰到了打開的牛奶，我趕緊拿了起來，幸好只滴了幾滴。我拿起牛奶，倒在了QQ糖的上面。我用筷子輕輕的攪拌着。一開始非常的`黏，筷子寸步難行，後來，越攪拌越稀，牛奶和QQ糖融為了一體，成了黃色的牛奶。我把碗放到冰箱的上層，等待着。“十分鐘，十五分鐘，二十分鐘，二十五分鐘……“一個小時終於過去了，我把他拿出來，吃了一口。啊！濃濃的牛奶味和橘子味！太好吃了。

雖然製作的過程中有些意外，但是我邁出了成功的第一步！

我不再什麼作文 篇20

我一直有一個壞習慣就是常常一沒事就啃指甲。

在宿舍我常常在睡覺的時候啃指甲，在班裏開展綜合性學習的時候我就想看電影一樣，我邊啃指甲邊“看電影”。我的手指甲根本不用指甲刀剪掉，它自己慢慢的就沒了。這當然是我啃的。

這不今天他們辯論的，我就津津有味啃着指甲，邊看他們的“戲”老師給我一個眼神自己體會。我還剩下一點點指甲就啃掉了，我就偷偷的'鑽到桌子底下，把剩下的一點點全部啃掉。

晚上打寫的時候我正在思考寫什麼，我的手不由自主的偷偷“爬”上了嘴，我對自己説：就啃一點，就啃一點點。我就啃，啃得時候好舒服，説時遲那時快，那一個指甲轉眼間煙消雲散，灰飛煙滅。我的手還是不由自主，就算別人勸我快打，別啃了。我的耳朵就“塞了驢毛”什麼都聽不見。

今天足球聯賽，我守門的時候我還是邊啃指甲邊觀察着前面，就算是在這個“高峯時期”我還是從容不迫的啃。

這就是我，愛啃指甲的我。

可是自從我上次在新聞上，看到了，啃指甲可能會導致人中毒。我就不啃了。

我不再什麼作文 篇21

同學們，你們知道嗎？其實我以前是個大馬虎，考試的時候，因為馬虎扣了8分，但，我不再是以前的那個大馬虎，因為，有一位老師幫助我改掉了這個壞習慣。她是誰呢？一起來看看吧！

有一次，我上作文課的時候，老師讓我們寫一個難度較大的作文，我一開始，愁眉不展，沒過一會兒，我就有想法了，迅速把作文寫了出來，但，老師説：思路很好，就是字錯的太多，現在把你錯的字改正過來，然後你錯幾個字，就重寫幾遍！我一開始，以為老師在逗我玩，可沒想到，老師一下子拿出了一些紙説：寫，不夠還有！我只好硬着頭皮寫了上去。隨着我罰寫的遍數，我發現，我正在慢慢的`變少，從21遍變成10遍，從10遍，變成1遍，最後我基本上沒有錯別字了，我的心情非常的開心！

還有一次，要期末考試了，我每天覆習，爭取考試的時候不丟馬虎分，結果，我成績是三個一百，我想：原來，我是可以的！

同學們，態度決定一切，行為改變一切，我們如果態度端正仔細認真做事，那你一定一定是可以的！希望同學們在自己的人生道路上留下一串串金色的腳步！

我不再什麼作文 篇22

馮子劍

我以前上課經常會走神、開小差，特別是在那些我自認為學得很好的課上。

又是一節數學課，林老師和往常一樣先講起了作業。看着一道道昨天已做過而且簡單的數學題，我也和往常一樣做起了小動作。我低着頭，玩着手中不屬於數學的鋼筆，林老師似乎一眼就望見了我，便説：“馮子劍，這題你來解”，我抬起頭呆愣愣地看着老師，過了幾秒才慢慢站起。“怎麼辦？哪一題？”我不知所措地站着，兩手不自然的`握拳放在身旁，雙眼不敢看林老師，害怕下一秒暴風雨就會來臨。同學們有的捂着嘴偷笑，好像在笑我活該；有的滿臉疑惑，不知我為何不説話；有的若無其事地看着作業，好像等着看我的笑話。我臉上一陣紅一陣白，很是難堪。想到我在老師、同學面前的形象全沒了我更是後悔。林老師終於開口了：“上課老師講的都是重要內容，你不聽的代價就是考得一塌糊塗，坐下來好好聽！”，我立刻坐了下去，羞愧得恨不得找條地縫鑽進去。

從此以後，我上課再也不開小差了，因為我知道，開小差難堪的是自己，學習成績下降的也是自己，只有上課認真才能有好的成績。

我上課認真，贏得了好的成績，我不開小差，贏得了好的形象，我認真聽講，學習更高效。

我不再什麼作文 篇23

記得那是在一個夏天，天氣熱得知了不再叫，熱得鳥兒不再飛，熱得雞鴨不停地喝水。

我在小賣部買了許多東西，小賣部的老闆説一共要十七元五角，我拿了一張二十元的鈔票給小賣部老闆，老闆找給我三塊五角，我發現小賣部老闆多找了一元，心裏既興奮又緊張，表現的神情被小賣部老闆發現了。小賣部老闆説：“是不是少找給你了呀！”“嗯、嗯、嗯……”我心裏想，如果我説沒有，那就撒謊了，如果我説是，就意味着要還回去到手的一元錢。我不管三七二十一，直接説沒有。

回到家中，我慌張的表情又被媽媽發現了，媽媽説：“你是不是有什麼心事？”我想：如果再撒謊，又怎麼能瞞過所有人呢？我只能説實話。

我説完之後，本來以為媽媽會大發雷霆，誰知媽媽温柔地對我説：“做什麼事，都要誠實，‘君子生財，取之有道’。”我聽了媽媽的話，連忙跑到小賣部道歉，小賣部老闆聽了之後説：“你真是個誠實的.好孩子。”我也把多找的錢還給了老闆。

從那以後，我不再撒謊了。以後我要做一個誠實守信的好孩子。

我不再什麼作文 篇24

大家一定和自己的小夥伴有着一個個小故事吧，我接下來要講的故事就與我的小夥伴有關……

那是在三年級的中午，我們排好隊伍，準備去餐廳吃飯。在樓梯上我們有的講話；有的吵架；有的講遊戲……就像在菜市場一樣。我打了一下陳博文的屁股，我以為他沒有感覺到。突然，他用拳頭向我打了過來，我一閃就閃了過去。我想：我運氣真是太好了，竟然躲了過去。可是，我高興地太早了。他又一腳踢了過來。這下我可沒那麼走運了，正好踢中了我的嘴脣，我的嘴脣立刻腫了起來。我哭了起來。陳博文連忙對我説：“對不起，對不起……”我沒有理他，依然繼續哭着。

中午，回到了教室，有幾個同學跑到老師那裏把我和陳博文的告了上去。老師來到了教室，把我們兩個都叫了上去，老師問我們經過是怎麼樣的`，我們誰都不肯説。於是老師説：“既然説不出來，那就寫下來吧。”我想：唉！早知道這樣，我就不沒事找事的打他一下了。竟惹出了這麼多事。

雖説鬧出來了那麼多事。可是俗話説的好“不打不相識”。從那以後我和他成了最好的朋友……

我不再什麼作文 篇25

粗心就像一塊絆腳石，讓你跌倒；粗心就像麥芽糖，讓你迷惑；粗心更像是一把刀，時時刻刻威脅着你！但是，從小我就和粗心交上了朋友，她和我可以説是形影不離，這也讓我吃了不少虧。

要説起我和粗心的故事，那可是三天三夜都説不清，不過有件事至今仍讓我記憶猶新……

記得那個陽光明媚的星期天，我正興高采烈地滑着滑板，突然有人猛地推我一下，害我摔成四腳朝天。我這一摔，反而有人來圍觀，大家都哈哈大笑，我真難堪，馬上回家。一回到家，媽媽見我摔成這樣，不禁皺起眉頭，小心翼翼地扶着我，然後對我説：“孩子，去把你爸房間裏的專治跌打摔傷的.藥拿來，在第二抽屜第……”。我顧不了那麼多，快馬加鞭跑到房間，隨手拿一瓶藥就去找媽媽。媽媽急忙給我塗上，可萬萬沒有相到，粗心大意的我竟然稀裏糊塗地把護膚霜給拿來了，結果，不但沒有治好傷，而且傷口發炎得更嚴重了。

瞧！以前的我非常粗心大意，給自己帶來許多不必要的麻煩，經過我不懈努力，現在我輕而易舉地改掉了這個臭毛病，把粗心狠狠地趕了出去，它已經消失得無影無蹤了。

我不再粗心了，我也永遠不會粗心了。粗心是魔鬼，千萬要遠離它！

我不再什麼作文 篇26

是誰指引我走出孤單的世界，揚起自信的風帆。

——題記

曾經的我，童心未泯，也許孤單過，但那又算什麼呢？最後總能如雨過天晴般，驅走心中的孤單。

過去的我，還未深刻的理解它的內涵，只是片面上的意思，惟有往昔這種淡而澀的情感。

現在的我，已深刻理解，也許未曾有詞典的全面，但它比詞典來的更有意義，更有價值。因為它是心靈深處最真的情感。

記得“孤單的意義不是放棄，而是瞭解後的挑戰”這句話，雖然不是著名的人説的，可是它一直滋潤着我的心房。我只記得，父親是我一生當中，最堅強的.人，他曾跟我説過：即使世界上再多的困難，再多的孤單，他們也有弱點。心中温暖親近的人，當孤單籠罩時，它將會被温暖所融化，可心中冰冷的人，孤單來臨，只能被孤單拖入黑暗的地窖。我相信父親的話，我更相信人人都需要陽光，就好比一個，假如是一根蠟燭，它只可能被吹滅，當無數根蠟燭一同時，即使是吹滅了，它也會再一次燃起希望之火。

讓孤單成為我們所遺棄的阻擋，勇敢去追求人類新的夢想。我們用微笑掃平孤單的烏雲，去迎接更加輝煌的朝陽。我品味着孤單，在黑夜朦朧中，我悄悄地吸收孤單，將它留下。

我不再什麼作文 篇27

我家裏有很多人，但是我是家裏面最最幸福的，因為我不僅一直陪伴在我的父母左右，而且連什麼事也沒做過，什麼苦也沒吃過。但我已經決定不再依賴父母了。

在我學前班的時候，我就開始自己穿衣服了，穿鞋子了；在我一年級的時候，我就會自己洗澡了；在我二年級的.時候我就會玩電腦了；在我三年級的時候，我就開始洗碗了，一直洗到現在；在我四年級的時候，我會自己賺錢（打雜工）；在我五年級的時候，我便幫父母洗衣服了；在我學的最後一個學期中，我才學會了上網，考個好的中學，減少父母的支出。

就這樣，一年又一年，我學會了更多的東西，減少了父母的壓力。每當我幫父母做完一件事情後，爸爸媽媽就會誇我，“女兒長大了”我心裏暖滋滋的。

我學過一篇課文，叫做“桃花心木”。桃花心木只有在土裏紮根，找到水源，努力汲水生長，才能長成百年大樹。人也一樣，在不確定中生活，不依賴他人，獨立自主，才能夠健康成長。我就是不依賴父母自己獨立生活的“桃花心木”。

同學們，獨立生活吧，讓我們成為一棵棵健康的桃花心木！

我不再什麼作文 篇28

我們以前都有各自的缺點，比如我我以前是一個不講衞生的人，可是現在我變了，我不但講衞生了，而且還變成了檢查衞生的總負責人，我的抽斗不像以前那麼雜亂了，連奶奶都説我講衞生了。

記得以前的時候，我吃完東西一見手上有油就會摸到身上，一吃飯就往衣服上一抹，奶奶來看了總是説：“以吃完飯就把自己的手上的又往身上一抹，一吃完飯就往身上一抹，你這個孩子和別的孩子可真的是不一樣啊！一吃完東西就往身上那一摸把油都弄到身上了，那不還得洗麼。可是我該到了這個還習慣，吃飯時面前就放着一卷紙，吃完飯後就把油都摸到了紙巾上，就這樣我克服了不講衞生的`另一面的我。

在學校我們大家都會把抽斗整理的整整齊齊的，我就和別人不一樣，一下課就把這節課用的東西直接亂扔進抽斗裏面，可是往往都會被第一時間拉下來，自從我每次一進教室看見就看見自己抽斗裏的東西撒在地上時，都會很煩，所以從那以後，每一節課下課都會把自己的抽斗整整。

就這樣我改掉了我個方面上不講衞生的壞習慣。

我不再什麼作文 篇29

夜晚，我仰望天空，看着那深邃的夜空中羣星閃耀，心中不由的回想起了曾經的點點滴滴。

小時候，父母就像是我的保護傘，無論發生什麼事，父母總會替我扛着；父母也是我的.心理醫生，有什麼事情我都會向父母傾訴。那時的我，總想永遠生活在父母的庇護下，但是，父母總會慢慢地老去，而我們也會一天一天的成長。所以，我們也不能永遠依賴父母。

遙想當年，上國小時，父母就告訴我要學會自立，可是當時的我，一直不明白什麼是“自立”，所以，我還是在學校裏肆無忌憚的闖禍，並且心中總覺得父母會為我擔下一切，

為了我，父母操碎了心，我卻絲毫不理解父母，依然我行我素。

而現在，我已經長大了，想在的我，是一名國中生。我早已理解了“自立”的含義，不再闖禍，不再依賴父母，學會獨立生活……

小時侯的我，天真活潑，有朝氣，開朗，自由，熱情而又真誠。

現在的我，沒了天真，沒了活潑，沒了朝氣，變得善良，樂觀，寬容，自信，無畏而又堅強。

現在，我明白了父母的用心，他們都是為了我好，他們想讓我學會自立，學會自強，學會在社會上生存。

同學們，從現在開始，讓我們告別依賴，學會自立吧！

我不再什麼作文 篇30

時光總是過的很快，我已經進入國中的校一年了，我的七年級生涯也即將結束，八年級的教室也向我敞開。所以我必須要告別一些小時的惡習了。例如，告別撒嬌，告別幼稚，告別依賴，告別我的`一切不成熟。

其實，我早就應該告別這些了，但因為我從小習慣了不自立，習慣了一有什麼事就向父母撒嬌要求他們幫我去做，所以我還沒能在七年級時就適應從撒嬌的兒童走向自立的少年。而現在我必須要接受並且適應這個事實了，我必須要告別撒嬌了。

以後在家中，我不能再撒嬌讓父母去給我買一些可有可無的東西或幫我把我本身力所能及的事情做完。反之，我還要儘自己所能去幫助父母，有一顆感恩的心；在學校，不能向老師撒嬌來討好老師了，反之，要想讓老師開心，成績好，辦事效率高，有眼色有禮貌才是前提；在生活中，不要在做事不經過大腦，事後再去後悔，反之，做事要三思而後行；在學習中，不能一遇上難題就去問別人或一碰上困難就退縮，反之，還要迎難而上，不退縮等等。這才是告別不成熟的前提。

所以，從今天起，從這一刻起，我要告別幼稚，告別撒嬌，告別不成熟。讓我們走向成熟的青少年，做一名成熟的國中生吧。

我不再什麼作文 篇31

很久以前，我只是一個做事沒有毅力的孩子，但自從經歷了那件事之後我不再放棄。

那是還處在漫長的國小生涯，那天滿懷信心的我從老師手裏接過了八十分的成績單，那看似平常的成績單卻早已在我心中如鋒利的匕首般劃了一道不可癒合的.傷痕。我完全可以將其藏起來不讓父母發現，但掰掰腳趾頭也能猜出來短信早已到達了家長的手機上。

一放學與往常不同的是我沒有與同學酣暢的聊天，反而如同離弦的箭一般直奔我那温暖而又可怕的家，徑直走向卧室。

“兒子出來一下，爸爸有話給你説。”那並不太大的喊聲也強有力的把我從夢鄉中拉回現實。我感到事件正像我預料的一樣發展，接下來將會是一頓臭罵。

萬萬沒想到爸爸把我帶進廚房並將剛買的魚放入鍋中。剛出水的魚如同淘氣的孩子般向左蹦一下，向右蹦一下。你看瀕死的魚都不放棄，你還有什麼理由放棄。話音剛落只聽“噗通一聲魚又回到了他的水中。我好像覺悟了什麼，從此我剋制住自己不放棄。

自那以後我就將”從哪裏跌倒就從哪裏爬起來“當做我的座右銘，每次考試沒考好都不會抱怨，分析一下哪裏出錯便開始複習。

從此，我不再放棄。

我不再什麼作文 篇32

我也不知道為什麼，一看見這些被我要拋到腦後的好似髒東西的事物，別人能接觸，我卻不能接觸，反而有一種想吐的感覺。每一次我都是讓旁邊的'同學幫我擦。那一天我聽媽媽説我這是潔癖症。我聽了很驚訝。但我就不想改。但是不能總像一個大少爺似的被伺候着。讓別人幫我擦。我不想這樣，因為這樣同學們就會離開我，不和我玩。老師也常常説這是毛病，要改。哎！不知是某一天，我的同學，就不在接觸我了，看到我就想跑，怕傳染。我只能改了，然後隨口説道我沒有潔癖症。

就在吃飯的時候，我終於開始嘗試自己拿抹布，我動了一個角，就立刻放了回去，但是我就是想吐。我用另一隻手捂着，讓我憋了回去。隨後，我的同學就看見了，問我；“你不是潔癖嗎？怎麼就能動抹布了呢。肯定沒有。”我沒有吭聲。因為，我就是在改正。沒有什麼大不了的。不用解釋了。我開始試着用抹布的一角擦桌子。我終於忍受不了了，因為我不能光這樣，我一把拿起抹布，擦了擦，便立馬放回去，用左手捂住嘴巴，這時，我只能勉強改正。因為我其實並不是可以拿，而是我強逼的。後面我不斷地改正，便開始用抹布了。太棒了！我心裏高興極了！就這樣不斷地要求自己，我現在已經可以給同學刷飯盆了。我有了成就感。

現在，老師要求每個人都要刷食物殘渣桶，但是我不能，因為我還不是這個地步，看那時候我會怎樣做吧！我必須要嚴格要求自己，這樣我才會做得更好！讓這個毛病永遠不跟着我！

我不再什麼作文 篇33

人生中沒有什麼搞不定的，只有搞定的念頭就一定能成功！而我不再膽小！

以前吧！我上課不是很積極，可以説一點也不積極。無論什麼活動我都不是很積極！但是！注意，我現在變積極了！雖然有時候沒有答對但是在我心中只要勇敢就會創造奇蹟！

數學課上我沒精打采的.聽着數學老師在講課，我心想我啥也聽不懂！老師叫我回答問題我一直不吭，我心想萬一我説錯了咋辦，我就一直不吭聲也一直低着頭這就表明了我膽小，我怕呀！下課了，老師把我叫到辦公室，誒呀媽呀！把我嚇得啊！我就想以後我就不舉手了！

現在我變了，我變得不再膽小。就在上一週也就第五大周。舉行運動會，同學們都積極參入，我心想：我體育那麼好，我不能掉隊啊！不行，我無論如何我就要拼，最後我有好多跑的項目。當天我來到賽場，我非常的緊張，萬一我磕着碰着受傷了怎麼辦！但是我跑的時候我就一直拼命的跑，大家都説安全第一，比賽第二。在我眼裏比賽第一，安全第二！我就拼吧！加油！張涵琪！最後趣味運動賽，我得炫耀一下了！我400米第一，我特別開心，下年我一定要進步！800米大家都知道特別累，但是我聽到我們班的人在我加油助威我就有一大股猛勁，我開始拼命，使勁的跑最後我得了第五，也是不錯的成績！運動會使我勇敢，讓我不在膽小了！

世界上的任何事只要有信心要有勇敢的態度，就能成功！我不再膽小但是我要繼續努力！

我不再什麼作文 篇34

以前我上一、二年級和幼兒園的時候都是每天接送的，每天都能回到家裏，所以我有着爸爸媽媽的陪伴，有着爸爸媽媽照顧我，所以我不想離開爸爸媽媽。

但是自從爸爸媽媽決定在三年級的時候把我送進英華學校的時候，我哭了，因為那裏是每天在學校住的，過大約十幾天才能回一次家，我不想離開爸爸媽媽。可是爸爸媽媽還是執意要把我送進英華學校。我就這樣進入了英華學校，一整天我都在哭，回到宿舍也是，因為旁邊是那麼的`不熟悉，我連一個人的人名都説不出來，這使我感到孤獨，這裏只有我的表哥在這裏，可是我連這裏長啥樣都不知道。我去哪裏找？

我還深深的記得我三年級上學期的那個第一天在學校裏的那天晚上，我記得那時我跟我們班不在同一個宿舍，所以我是獨自回宿舍的，我記得我很孤獨，沒有人陪我，所以耿老師就安慰我，數學老師李老師陪着我回到宿舍，在這裏，李老師對其他班級的同學説要好好照顧我，我有什麼困難就一定要幫助我。這時我感到很温暖，我感覺李老師就是我的爸爸，很細心的照顧我。我不哭了，因為有李老師對我的關愛，我一點兒也不害怕。還有生活老師和其他同學，我都特別感動，我也跟他們相處的很好。漸漸地，我就不再為離開爸爸媽媽而哭泣了，並且我還可以叫上我們班和我們宿舍的人名，我一點兒也不害怕了，我甚至在離開的時候還有點捨不得。

就是因為我有了我們班同學和其他同學還有老師對我的温暖，我真是一點也不為離開爸爸媽媽的事情而哭泣了。

我不再什麼作文 篇35

從一年級的小豆丁到現在即將畢業的我，我發現我和以前的我形成了一個鮮明的對比，我變得不再那麼懦弱了。

在以前時，我在班級裏屬於個小透明，我膽小，説話聲音小，而且還柔聲細氣的。沒有多少人願意和我交朋友。在當時舉手也不積極，不會的不舉手，會的`也不舉手，心裏敢確定肯定是這個答案是也不舉手。因為我有點自卑，怕同學們笑話我。

到後來，我們的老師開始變換，每一個老師的教學方式不一樣，到了苗老師，老師一直挖掘我們的各種能力，我當時看這個老師就算回答錯問題也不會批評人，所以就開始舉手回答問題。變得積極了些。

之後，苗老師教我們林海音的《冬陽童年駱駝隊》，當講完其中一段時，您讓我們自己讀那段課文。苗老師就站在我的旁邊，我在同學們中間敢把自己想表達的情感讀出來，但在同學們面前不敢舉手，沒有表達的機會。課文讀完，老師直接點名：“郭博雅來讀。”我猛地一驚，以前都沒有向其他老師展示過自己，這次就展示一次吧。於是站起來把那一段帶着自己的感情讀了一遍。老師問老師問同學們我讀的好不好，大家都説好。我在那一刻起就不再自卑了，同學們不會嘲笑自己，就算讀錯了也沒有關係，大膽的展示自己。

我越來越敢在同學們面前表達了，甚至當上了家長會上我們那個節目的主持人，雖然只是小小的幾句話，但是當着全六年及家長的面，我發現，我，不再懦弱！

我不再什麼作文 篇36

一個人，他可以粗心，因為可以改正；一個人，他也可以不會，因為謙虛、有耐心，總會學會；但一個人若是驕傲，那卻很難改正。

這一學期，我已經不再驕傲，以前成績忽高忽低的我，現在成績也變得很穩定，因為我已經不再驕傲。我忘不了我考第一的時刻，我也忘不了我因為驕傲而落後的情景。

謙虛使人進步，驕傲使人落後。四年級，有一次，一次小測試結束，老師公佈成績。結果，我是第一名，老師還當眾表揚了我，我心裏很得意。但是，我很驕傲，上課不是很認真，於是，老師把我叫到了辦公室裏談話。老師知道了我的問題，説了出來，我卻沒有聽到多少，依舊這樣。直到下一次模擬考試中，我的成績快速地往下滑，只考了七十多分。這一次考試讓我徹底領悟到了，於是開始努力。

但這只是短暫的保持，我的成績依舊忽上忽下，依舊有一點小驕傲，甚至我在希望，千萬不要在期末考試前考試，因為萬一那次考好了，期末我就考不好了，因為我禁不住會驕傲。

五年級，我企圖改掉這個毛病。每次考好的時候，我想笑，像得意，但我一直對自己説要忍住，就把考好了這件事忘掉，依舊平常，認真的上課，認真的`聽講，這樣，我就越來越好了。五年級下冊，幾乎每一次考試都能保持在前三名了，儘管這樣，我也始終以端正的態度去對待自己，告訴自己不能驕傲。

五年級下冊，我改掉了驕傲的毛病，我不再驕傲。

我不再什麼作文 篇37

我是一個很懶惰的人，我一直想改掉，可是就是懶的不想改。

還記得以前，我因為懶惰被老師批評了很多次。有一次，假期裏，我因為沉迷於遊戲，手機，電視，而不寫作業，我以前很喜歡出去玩，爸爸很開心，但是自從我有了手機，我感覺出去很恐怖，費勁，無聊。自從我有了這些毛病，我的成績也拉下來了，從以前的14名變成了16名，我不敢形象以後我面對的困難，我很想直接跳過國小生涯，感覺這裏太困難了，我很懶就不想去做。

從現在開始，我要戒掉手機、電視、遊戲……等等各種小毛病等着我去管理，我就要在國小生涯中慢慢改掉，但是這些毛病改的'最困難的懶惰，只要改掉懶惰我就可以改掉很多毛病。我想起了以前，爸爸媽媽都很注重我的生活，並不關心學習，就給了我手機，如果當時爸爸媽媽在我考上大學再給我手機，我就不會有這麼多的毛病，有一部分的原因我感覺在爸爸身上。從現在開始，我要儘自己最大的努力不讓爸爸媽媽稱其負擔，要好好的，不讓爸爸媽媽擔心我的學習。

從小事做起，從一點一滴做起，先就是在家裏不看手機，多看看書，多出去認識知識，學會交流，膽子大……。我還要提高體育素養，以後跑業務都要用到體力啊，什麼我都要鍛鍊，我要超過爸爸媽媽的學習成績，一定要做個好學生。

我不再什麼作文 篇38

我有很多的壞習慣，可最讓我頭痛的是我的懶惰。我曾想過要學好數學，可每一次我都會以懶惰告終失敗，我決定，不在懶惰。

還記得前不久，李老師提問了我們和倍、差倍與和差問題的公式；班裏有很多的同學都知道，只有我們這些學習不好的人一竅不通。老師就看準了我們，一個一個的'點，我緊張的把手都搓紅了：“當初，要是我下課問問別人，不在懶惰，也不會這樣的。”李老師最終還是叫到了我，我支支吾吾地説不出來，李老師問我問題，我也不回答。我現在真希望時光倒流，本來就知道老師會問，可就是不用功，現在後悔也來不及了。

老師連續問我，我都沒有作答。李老師就生氣的説：“下課以後，來到我辦公室。”我嚇得哭了出來，都是因為懶惰！都是因為懶惰！

下課後，我懷着忐忑不安的心情，和李老師來到辦公室。李老師説：“思佳，你知不知道馬上就要上六年紀了，這意味這什麼。小升中考試，六年級的課程很緊；你一旦不努力，只知道懶惰，你會考不上的。”我心裏都很明白李老師的教誨，可我不知道怎麼，我怎麼努力都無濟於事；就老師或者同學給我講的思路，我只是一時明白，過幾天就會忘得一乾二淨。我想：“應該使我只知道算式是什麼，再給我出一道類似的我還是不會，沒有真正的理解這答題的意思。”

我決定，從今以後，我一定要努力學好數學，包括英語語文，哪一科也不能丟掉。一定改掉懶惰的壞習慣。

我不再什麼作文 篇39

家，總是美好的，也是總是很容易就“分別”的，“烽火連三月，家書抵萬金……”“少小離家老大回，鄉音無改鬢毛衰……”“舉頭望明月，低頭思故鄉……”……這麼多思鄉的詩，使我總是想起那些難忘的'低年級時期的“思鄉模式”。

還記得一年級的時候，我一連兩個學期都是在“哭”中度過的。上校車時，我總是先開始實行“A計劃”：趁爸爸媽媽不注意時，偷偷“溜走”，這時，我總是想着：“能跑多遠跑多遠。”但是，這樣的掙扎卻總是無用的，爸爸媽媽好像和我有心靈感應，常常我一逃走，不出三分鐘，他們就找到我了，無奈，我開始掙扎，掙扎無效，在臨近校車時，我只好開始“B計劃”，上車在下車，下車再逃走，逃走被捕回，來了再逃走……但還是沒用的，校車開出去不久，我就意味到根本沒用了，我也不知道回家的路，只能任自己哭哭啼啼，再哭着下車。

再學校的時候，我常常“望月思鄉”“唱《天之大》思鄉”“吃飯思鄉”這些時候，我常常哭得不厭其煩，這一哭，就是一年。

現在，我才知道學校是很好的，幾乎比家裏還要好，因此，學校成了我的“第二個家”，同學老師對我友好相處，老師耐心教導我，我也和同學們玩的不亦樂乎，在這裏，我感覺到了家的感覺，甚至還在家裏的時候，常常思念學校，現在又成了“望月思校”了。

這時候，我才發現，我不再想家了，也不像一年級的時候那樣了，但現在又犯了一個毛病，就是“想校”了……

我不再什麼作文 篇40

以前我總是浪費時間，不同的珍惜時間，現在，我下定決心，一定要珍惜時間。

以前寫作業，總是一天寫一點，到返校的那一天晚上總是加班的十一二點，才睡覺，所以，返校那天總是精神不振，我的理由總是，“反正時間還多着呢！還有三天才返校，沒事，一定能寫完作業。”雖然每次總能寫完作業，但是完成得並不好，字跡潦裏潦草，眼睛旁邊全都是黑眼圈，上課總是不能認真聽講，導致第二天早上，起牀鈴聲都聽不見，這一切，都是不珍惜時間造成的，總是以為時間很多。

那次，我正在寫作業，微日記，早上本來想把微日記全部寫完的，後來一想，還有三天開學，今天先寫一篇，明天寫一篇，後天寫一篇就完事了，然後再一想，今天時間這麼多，沒事，慢慢寫，總會寫完這一篇的，我先寫了日期，標頭，然後又想：先出去玩會兒，等會兒再接着寫，玩了十分鐘後，寫了兩行，然後又去看了一會兒手機，又寫了幾個字，天漸漸黑了，一篇還沒寫完，我只能晚上加班，把這篇微日記寫完了。

現在，上了國小，才知道時間是多麼寶貴，才懂得的`“一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰”的道理，以後的作業，總是在學校就能完成了大半部分，回家才能好好休息，這樣，才能勞逸結合，才能有時間複習，才能有時間做實踐作業，這樣不是更好嗎？

所以，我要行動起來，珍惜時間，不再浪費時間，珍惜一分一秒，不在虛度光陰。

我不再什麼作文 篇41

無論幹什麼事，要想，你就得堅決果斷，猶豫不決，就會一事無成。這是無數與失敗者的經驗教訓，也是我的切身體會。因此，我不得不給下一道“死命令”——遇事不再猶豫。

是的，因為猶豫，我錯過了無數次答題的機會，還烙下了發言不積極的“罪名”；因為猶豫，登台亮相，一展自己風采的良機失之交臂；因為猶豫，我成了眼中的膽小鬼。確實，因為猶豫，而失去了許多許多，令人莫及。

隨着年齡的增長，學識的提高，使我清醒地認識到猶豫會誤了大事。只要不再猶豫，它帶給我的是膽量，勇氣和成功的喜悦。

記得新學期開始，班主任競選班幹部來了個毛遂自薦，否則沒有競選資格。這個新花樣難倒了一批猶豫者，經過鬥爭，我不再猶豫。於是，當天晚上，我寫好了發言稿。第二天，儘管心跳得厲害，緊張得也不敢，一時間腦子一片空白。但我還是咬咬牙，努力讓自己鎮定下來，努力地着昨晚背出地稿件內容，雖然不很流暢，但贏得了同學們陣陣熱烈的掌聲。也許我這不再猶豫的膽量感動了同學。在競選中，我成為了一名光榮的'中隊幹部，實現了我心中的夢。我好興奮，好激動！

從那以後，無論在中碰到再難解決的問題，中再難解決的瑣事，我都會不再猶豫地請教他人。相信自己，我不再猶豫，一定能掌握自己的命運。

我不再什麼作文 篇42

黑夜籠罩着大地，只有螢火蟲的“小燈籠”發出幽幽的光，鄉村的夜晚如此寧靜，如此美好。可我卻那麼害怕，害怕黑夜的一切，可經過那天后，我才發覺，黑夜如此美麗。

那時，我住下鄉下姥姥家，姥姥、姥爺外出了，只剩我們一家三口。“媽媽臨時出去有事，你一個人在家裏玩啊，我們會盡早回來的'。”媽媽邊提包邊往外走，“不要啦。”媽媽明知道我最怕黑，還要留我一個人在家，“我很怕黑的嘛，你們不要走！”媽媽的腳剛邁出門口，回頭説：“你也不能總這麼怕黑啊，白天和黑夜總會交替，要學會它，早點學會面對它不也是一件好事嗎？”“好了，不早了，快出發吧！”催促着。“哎……”還不容我多説一句話，門已經“啪”關上了。門外“沙沙”地響，一個個黑影進入我的眼簾，鬧鐘“滴答滴答”地走着，一切都跟平常一樣地進行着，可我就是覺得時間過得好慢，心裏很急噪，總在想爸爸媽媽什麼時候回來？他們怎麼還不回來？我幾次想出門看看爸爸媽媽什麼時候回來，可幾次都剛到門口，聽到門口風的，我就嚇得趕緊向後退。外面到底有什麼？我被強烈的好奇心牽引着，終於打開了門。“哇，真是太美了！”我情不自禁地發出讚歎。只見一棵棵大樹在昆蟲的歌聲中安然入睡；一隻只螢火蟲提着小燈籠在黑夜中飛舞着；天上，繁星眨着，月亮微笑着。這一切都是多麼和諧，多麼迷人。我繼續向前走着，完全陶醉在這夜色之中。

其實，夜晚真的很美。如果你也害怕黑，不如我一樣去欣賞夜晚，尋找夜晚的美吧！

我不再什麼作文 篇43

每一個人的一生中都有自卑、失望、落後、脆弱的時候，以前的我就十分的自卑。

從我國小一年級開始，我的成績就格外得差，每次考試只有五六十分左右，同學們都嘲笑我。原來的`老師對我也是特別得討厭，不但不會鼓勵我，讓我努力，還一直批評我，我的成績也是一直在六七十名之間，而且因為這個原因，我一直不敢和同學們交流，也不敢和同學們在一起玩耍。同學們都有意無意地疏遠我，我因此很自卑。

直到我國小三年級時，一位老師才徹底改變了我。這是一位新的男老師，他姓鄭，鄭老師對我十分親切，而且非常關心我的成績，他一直在鼓勵我，上課時讓我來回答問題、默寫、背書，儘量給我機會。每一次考試考完後，都會對我説：“別灰心，你一定行！”我的成績由原來的五十分到了七十分、八十分，我也慢慢地變得開朗、活潑起來。

終於在三年級的期末考試時，我得到了數學一百分，語文九十五分的優異成績。我在學期結束的元旦聯歡會上報名表演了一個節目，雖然只是唱歌，但也已經改變了許多，我變得自信多了。

現在的我開朗、活潑，不再像以前一樣連話也不敢説，在課堂上我踴躍地發言，在課間，我和同學們一起玩耍、運動。以前的我一直不敢參加班級活動，現在的我無論是什麼活動都報名參加，我還成為了一名為同學服務的組長呢！

從此，我不再自卑，我要感謝鄭老師對我的關切和厚愛，讓我從一個自卑的男孩變成了一個開心快樂的boy。

我不再什麼作文 篇44

最美的不是下雨天，是曾與你躲過雨的屋檐。幾個月後的一天，淅淅瀝瀝地下着雨，我再次來到了當初我們偶遇的地方，望着門外的雨，我將一片檸檬糖塞進嘴裏，酸甜的味道立馬刺激了味蕾，我又想起了你。

那天中午，我們放學了，看着同學們一個個都被接走，我的心裏立刻感到了焦慮與不安，但轉頭一看，還有一個可憐的傢伙陪着我，真是“同病相憐”啊！那人，也就是你。

我從口袋裏掏出了一片，也是最後一片檸檬糖遞給你，你毫不猶豫地吃了它，還説這糖真好吃。我為了我們的友誼，就上了癮似的買這糖。不久，我們成了形影不離的好朋友。

一個學期過去了，在假期裏，有個同學發信息給我，説你轉走了，你要去外地上學了。這突如其來的.消息把我打了個措手不及，我們不是約定好了假期要一起去買檸檬糖的麼？你怎麼連個招呼都不打就轉走了？我帶着疑惑和不捨給你打了電話，你對我説：“金逗，很抱歉，我沒有兑現約定，我也是迫不得已才去外地的，請見諒。也許，以後有緣份我們還是會再見的，不必擔心……”

我含淚掛掉了電話，假裝很堅強的樣子朝自己的房間走去，我用力地關上門，將自己鎖在了房間裏，痛快地哭了一個下午。最終，我打開手機“聯繫人”，永遠地把你從我的記憶裏消除，一乾二淨。我清楚地明白，在我的零食單上，不再有檸檬糖。因為，它已經成為了過去。

回首，你已不在……

我不再什麼作文 篇45

我一直認為自己是個堅強的人。從國小到現在，失敗和挫折已經成了家常便飯。小時候，我經常哭，都是因為在學校裏被同學欺負啦、被老師罵啦、比賽被淘汰啦等各種各樣的挫折，直到有一件事情徹底改變了我的性格。

那時候是五年級吧，市裏舉行一個比賽，我回家和媽媽非常認真的寫這篇到很晚，改了一遍又一遍，知道覺得它已經完美無缺了才睡覺。

第二天我把交給老師，老師還很驚訝：“這不是你抄的？”我也很高興，總以為這次可以得獎出迴風頭，回家還跟媽媽説了好久，特別開心。

幾個星期後，老師卻傳來消息説我沒有得獎，取而代之的是一個同班男同學得獎的`喜訊。學校在升旗儀式上表彰了他，還讓他把自己的讀了出來。説實話，我並不覺得他的比我的好多少，或許是我太主觀了。

從此，我明白了其實有時候努力和收穫是不成正比的，所以不管你有多麼確信，結果未知前，都不要給自己太多的希望，免得萬一結果與猜測不符，傷心的是自己。

我有太多次這樣的經歷，我的軟弱也在一點點地被消磨。多年過去，我也學會了怎樣發泄自己的情緒，學會了怎樣堅強，學會了安慰自己，説服自己慢慢改變。

從此，我相信了堅強的必要，我也將繼續培養我的堅強，希望有一天，我能真正強大起來，不再軟弱。

我不再什麼作文 篇46

在所有人成長的道路上，衝突是避免不了的，但經歷這事以後，我不再與媽媽衝突。

一天，我放學剛回家，累得滿頭大汗。我剛坐下，媽媽就説：“你看你最近怎麼了？成績一落千丈，居然還在這裏看電視。”“媽媽，我在學校裏非常努力了，在班裏很累的，寫作業把我累得手都麻了。”“可以，我把電視開開，你看半個小時，但是一連幾天寫半本練習冊，我剛剛買了四本練習冊。”我大喊道：“媽，我已經非常累了，我的壓力已經很大了。”“我不管，你只要看電視，就要寫。”我用盡全身力氣把媽媽推了出去，關上門大喊：“我不理你了！”

我寫完作業，已經精疲力盡了，我趴在牀上。不一會兒，媽媽進來了，媽媽説：“你看你，我一會兒不來看，你就可以休息了，是嗎？”我正想解釋，媽媽又説：“你不想學，沒人逼着你學，你不學，就睡吧。”“啪”的一聲把門關了。我趴在牀上淚水在眼眶裏打滾，我想：這一輩子都不會和你説話！

我在晚上起來上廁所，經過爸媽的'房間門口，聽到他們在説什麼，細聽，媽媽好像在説：“我這麼做是不是有點不對，對他太嚴厲了？我不能這樣嗎？”我聽到這，我跑了回去，我想我不能這樣了，媽媽這樣也是對我好。

我永遠都不可以這樣頂撞媽媽了，我要理解媽媽的良苦用心。

我不再什麼作文 篇47

我以前沒有自己的主見，一直聽別人的意見，認真聽，然後再認真執行，也不會反駁，所以老是別人欺負。但是，經過那一次以後，我就有了我的主見，也不在懦弱。

那一次，我的同桌生氣了，因為，我沒有把扣得分劃掉，所以，她又是踢又是罵的。後來，一怒之下她畫了三八線，還特別霸道，三八線的位置還佔我桌子的'一部分，還讓我不要超線，不然後果自負。

是可忍，孰不可忍。雖然這句話擺到這裏，但還是沒有反駁，只是心裏有點兒不平衡。可是她越欺負我，這句話在我心裏佔得地位就越大。終於有一次，我忍不住了，把所有的不滿都發泄了出來——不在理她，只見我把頭低了下去，一心一意的寫自己的作業，她説的那些制度我也不再理會。我這樣，她必然會生氣，但是，不管她怎麼我都不動於衷，身正不怕影子歪，我又沒做錯什麼，我認為做錯的應該是她。管他三七二十一，先爽一爽再説，我可不想在那麼懦弱，天天受她的欺負，今天受她欺負，明天，她就會更有信心來欺負我。畢竟我堂堂一個大男子漢，怎麼會輕輕鬆鬆的屈服一個女生呢？在我的不理會戰術下，她終於不在像原來那樣了，這波反擊成功了，看來這個戰術很有用嘛。

從那一次開始，我知道了應該有自己的主見，不管是對是錯，試一試就知道了。同時也讓我知道了不能在像以前那麼懦弱，不然走向社會肯定會像電視劇裏的配角一樣，第一集就死了。

我不再什麼作文 篇48

從前的我，是那麼孤獨，孤獨令我自卑，而我，總是在私底下很自卑，在同學面前，我總是很開朗，不會讓人看到我的心情，以前孤獨的我，總是一個人走，一個人做很多事……

一二年級，我的'好朋友，孫迎欣，有好多都要跟我絕交，而我，也無能為力。一個人的我，是那麼的孤獨，那麼的傷心。每次在私底下，我就會想：我到底怎麼招惹她們了，為什麼都要跟我對着幹。有時候，我在家裏就會想我到底要不要當這個班長，當班長有還多人會嫉妒，因此找不到朋友。

但很快，我的這種錯誤想法打消了。我又多了一個朋友——陳昱帆。記得我們一開始做姐妹是在三年級，我看她跟我有好多處相似，所以，我們就做了姐妹。在後來的幾天，我們都是形影不離，寸步不分。有了她，我不再孤獨，我也不再自卑。

有時候，我就會想：有個知心朋友可真好，什麼話不用憋在心裏，可以跟她談。好多時候，她都會對我説：“子妍，其實我從一年級就開始觀察你了，一直都覺得你很適合當好朋友，所以，我們兩個做姐妹是理所應當的。”對啊，可是，她在一年級時為什麼不來找我，真是的，害我孤獨了這麼多年，不過還好，我終於可以擺脱這種煎熬了！

孤獨，你是我最討厭的東東了，不過，現在的我，不再孤獨了，我終於擺脱了這種煎熬，現在，表面上我是很活潑，心裏也是很高興，擺脱了孤獨，真舒服，終於可以有人伴着我了！

我不再什麼作文 篇49

人生就是一段旅程，只有經歷過了，才能從中感悟到最珍貴的東西。——-題記

夜深了，我卻無法入睡，冬天的也是這樣的寒冷，不禁讓我想起我那難以啟齒的成績。過幾天就是我的生日了，可是我的成績卻是這個樣子，我真不知道是喜是悲！

想起夏天媽媽在烈日炎炎下幹活，冬天又在冰天雪地裏工作。我心裏好難過：為什麼我這麼沒用？媽媽辛苦工作掙錢供我上學，我怎麼能不好好學習呢！家裏本來就不富裕，媽媽總是對我和弟弟説：你們要好好學習，考上個重點大學，就不用再像我這麼辛苦了……。

晶瑩的淚珠順着臉頰流了下來，我穿上了衣服，坐在鋪滿雪花的路上，地上全是白的，白的發亮，皎潔的月亮也從雲層中鑽起來出來，灑下清冷的月光。多麼美好的夜晚！但在我眼中卻顯得死氣沉沉。

就在我心灰意冷的'時候，我看見一顆翠綠的小草，頑強的屹立在這冰天雪地之中。小草的周圍，是被雪花覆蓋了的鵝卵石，就像連綿起伏的羣山中一顆高大挺拔的樹一樣，渺小卻又頑強。小草也被雪花覆蓋着，卻依然不低頭。在這樣寒冷的冬夜，一個頑強的身軀，一種

不低頭，不沮喪，不放棄的精神，深深打動了我。

小草以它的行動告訴了我，人要有頑強的精神，做到不低頭，不放棄，我相信，從此以後，我一定不會懦弱了。

我不再什麼作文 篇50

我經常會感到特別憂鬱。但自從我上了國小後，情況就發生了大轉變。

記得那時幼兒園放暑假的時候，我整天把自己置身於一個黑暗的房間，連續好幾天都不曾出去。後來又一天，媽媽把我拉到了一個非常大的.國小門口，而我也滿懷希望與憧憬，便踏進了這個陌生的校園。

當我踏入班級門口，看見許許多多的新同學時，我感到異常陌生，甚至不跟周圍的人説一句話。

而那天下午的體育課，每位同學都異常地期待，以至於每個人都笑得合不攏嘴，一雙雙眼睛也散發着期待的目光。

看！第一排的同學正拼命地狂奔着，雖然他們也不知道在跟誰比賽。突然一位同學大喊道：“我們比看誰跑得快吧？”這可打破了同學們互不説話的尷尬處境，於是每個人都齊聲大叫“好！”而我們也在寬闊的操場上賽跑着、打鬧着。雖然這時候有的氣喘吁吁大汗淋漓，但我們這羣天真無邪的小孩子卻不停地交談着，並互相關心，互相照顧。

“快瞧！在中間有一位同學摔倒了！”我們大家一起把他扶起來，併為他包紮了出血的傷口。然而他並沒有哭哭嚷嚷，而是對我們笑了笑，並且説了一聲"謝謝"。於是我們全班人都像以前那樣該説就説，該玩就玩。

從此以後，我們這羣小孩兒便產生了深厚的友情，彼此互相幫助早已成為習慣。而我，也從那時起，不再憂鬱了！

我不再什麼作文 篇51

在人生的長河中，唯有狂風才能掀起人生的波瀾壯闊。自從過了14歲生日後，我再也不軟弱，我已經長大了。

之前我一直都像大海里的一條小舟，只能被大海所打擊，卻不能像大海進擊。現在的我變成了一艘潛艇，讓大海助我一臂之力。

那是一個炎熱的下午，我數學考試的失利讓我焦躁萬分，於是我下定決心好好學習，再説馬上就要期末考試了。我是不會對我所面對的事情軟弱的。我已經變成了一個真正的男子漢。自從“十四歲生日主題班會”開過後，使我變得堅強，勇敢，變得更加努力學習。而且從家長的書信中也可以得到我缺失的東西，家長代表的發言中有這樣一句名言：“在普通的環境下海燕飛的很低。當遇到狂風時，逆着風飛，飛的'越高。當狂風暴雨來臨時，海燕就會飛得更遠。”這就話告訴我們；不要被眼前的困難所擊垮，我們要向海燕那樣，把阻力化為動力。

而且很多時候不是説努力就會立刻得到回報的，我們經常會有這樣的遭遇：我們為了某件事或者某個人付出了很多很多，卻不能得到應有的重視和注意。在努力了好幾次卻都碰的頭破血流的時候，我們甚至開始懷疑自己。對於這個世界，人是如此的軟弱，我們還能做些什麼？

我們就應該像海燕那樣，在困境中昂首，在挫折中堅強，在心中對萬物充滿熾熱，看透世間百態，心存不敗的勇氣，腳踏實地，一路過關斬將，鑄就一個屬於自己的神話。

我不再什麼作文 篇52

人生的道路上總會有一些坎坷，一些摩擦，而人與人之間總會有一些隔閡，生活中也許很多的快樂，但也會有很多的不如意。

生活如一杯咖啡，如果你多放一些糖進去，感覺很甜，如果不放糖就那樣喝下去也許會很苦澀，那要看自己用什麼樣的對待方式。

每當自己在做事的時候，總會想着怎麼做是好的。怎麼做是對的，自己大了和家人的共同語言也少了，每個人也許在像我們這樣的時候經常會有些叛逆，脾氣也大了，可對有些事真的很費勁，需要把自己的思想感情投入到一個事情裏。

到壓力大的時候真的想放手，不去管它，但這樣真的行嗎？

為什麼我對每件事，都要付出那麼大的感情，生活中是哪怕是一件小事，從前的'自己為了事情把所有的感情都放進去，自己去書店要去書店買書的時候，無意間的發現一本書，大概的看了一下真的很好，於是自己就買了，回到家仔仔細細的把這本書看完了。

主要的就是，不管要去幹什麼，都應該讓自己放手大膽的去嘗試，慢慢體驗，人不應該在生活中活的那麼累，應該活得有滋有味，活出精彩，活出價值，給自己一個精彩而美麗的人生。

看完之後，我沒有後悔當初把書買下來，也許對我來説幫助很大，因為我鞥勇敢的去面對一切，大膽去嘗試自己所沒有做過的，因為我不再為所有的事，所有精神上的感情而去煩惱。

我不再什麼作文 篇53

記得我剛來到英華國小的時候，只是想着哭，只是想着找媽媽，只是想着回家……就這樣，我根本就沒有一個朋友，只是孤零零的自己一個人獨自的哭。

這樣的生活非常的悲慘，沒有朋友的關心，沒有老師的照顧，這是太悲慘了，這段時間裏我真的非常的孤獨。

記得有一次，在上數學課的時候，我最討厭的計算題就是簡算，我在以前的學校就不是非常喜歡簡算的，這下老師出了很多的題，這可把我給煩透了。我一邊做一邊煩，一邊做一邊煩，到下課了我才做出那麼幾道題，我就開始哭了，一位同學見到了，就過去叫我了，我就有了第一個朋友——範玉瑤漸漸的有了幫助我刷盆的郭博雅，有了和我談心的王佳昕，有了給我分享零食的'張益萌……我有了這麼多的朋友，真是太開心了。

還記得在補習班的時候，我們三個的打鬧玩耍，在一起搶被子，在一起打撲克牌，在一起洗澡……我真的以後不再孤獨了。

我非常的感謝我的同學，我的朋友。

我不再什麼作文 篇54

我是一個對什麼都很迷，不信，你瞧。

我是電腦迷。每當我看到電腦，都會手舞足蹈地跳起來。我每天一離開電腦就不得了，因為我可以在電腦上寫作文，獲得自己的`稿費，我非常快樂。但我也會因為想玩遊戲，而在電腦面前待一整天，弄得爸媽可沒少發火呢，不過我雖然一時戒不掉，但我一定會努力戒掉電腦的。

我也是個書迷。家裏的書能堆成一座小山。我的書有很多類，作文類、漫畫類、學習類等等。記得有一次，我因為在看書，然後媽媽在廚房炒菜，結果發現沒鹽了，就讓我去買鹽，可我沒聽見。於是媽媽發動了總攻——河東獅吼，我沒辦法，只好飛快地跑去超市。回來時，媽媽哭笑不得，因為我把白糖錯看成鹽了，真是鬧了個大笑話啊！

你們説説，我有這麼多愛好，我到底是什麼迷呢？

我不再什麼作文 篇55

光陰似箭，日月如梭。轉眼間我已經上五年級了。可我還是改不掉粗心這毛病。今天，我要和粗心説再見了。

粗心這個“傢伙”可把我害慘了。記得有一次，我們數學測試，我把一道豎式計算的'結果裏的數字“0”寫成了“6”，這道豎式計算減了三分。就因為這道題我得了九十七分，在班裏排第三名，而且還被老師批評了一頓。

現在每當我寫作業，做卷子是，首先我會認真看題，寫完後總會認真檢查，發現錯誤，便立即改正；特別是寫作文時，動筆前反覆思考如何起題目，如何構思內容，當完成初稿後，認真的修改，確定沒有錯誤後再次抄寫。

直到今天為止，我終於和粗心永遠説再見了。從這以後，我又總結了一個道理：無論是學習還是做事都一定要認真、認真、再認真，細心、細心、再細心。

我不再什麼作文 篇56

每一個人都會犯錯，有的是因為粗心，有的是因為不小心，下面，我就説一説我因為粗心鬧出的笑話吧！

記得時間是在星期五的下午，我和幾個好朋友約起來去打乒乓球，假期的作業不是太多。爸爸媽媽不在家，所以把家門鑰匙交給了我，因為我害怕鑰匙找不到，所以就把鑰匙找個根線掛在了脖子上。之後我們就開開心心的打乒乓球了。

打完球之後，我回到家，正準備把掛在脖子上的鑰匙取下來時，發現鑰匙不見了，我頓時傻了眼，要知道，如果找不到鑰匙，一頓“皮帶炒肉”可是必不可少的，此時我心裏就像揣了兩隻兔子一樣，上蹦下跳。我匆忙跑到學校，找了半天也沒找到，我頓時像泄了氣的'皮球一樣，一屁股坐在了地上。我突然坐到了一個十分堅硬的東西，疼的我“嗷嗷”直叫，我順手拿過來一看，這才發現是我的鑰匙，它正安安穩穩的在我背上睡大覺呢！

這就是我因粗心而鬧出的笑話，你呢？

我不再什麼作文 篇57

今天，我的心情如同這天氣一樣，灰濛濛的。讓我最不開心的`是，語文考試我只考了94分。拿到卷子，我翻開一看，我居然忘了三個填空題，怎麼會忘題呢？哎！馬虎馬虎，屁股受苦啊！

回到家裏，我把考試的情況告訴了媽媽。媽媽説“怎麼回事？是不是又遇到了‘攔路虎’”？

“不是，我懷疑我的眼睛有問題，為什麼一些題我總看不見？”

“哦，掉題了，對嗎？”媽媽的語氣與表情似乎有點可怕。

“媽媽，我是不是應該去檢查一下眼睛啊？”

“好啊！”媽媽被我的問題逗笑了，“捎帶也檢查一下你的心噢！”

雖然，我保住了我的屁股，但我知道，我粗心的老毛病又犯了，通過這次考試，我下定決心：今後，我一定要改正我粗心大意的毛病。

我不要再做“小馬虎”！

我不再什麼作文 篇58

我是家裏的小皇帝，集家人的愛於一身不但有爸爸媽媽的愛，還有爺爺奶奶的寵愛，過着飯來張口，衣來伸手的日子，什麼事都依賴着家人。

自從我們學了《烏塔》這篇課文後，我決定不再當小皇帝了，首先要在我的`生活習慣上改變自己，自己的事情自己做，不讓爸爸媽媽催着做了，疊衣服整理書包不讓媽媽再幫忙了，學會整理書櫃，衣櫃，收拾屋子，學會佈置，美化自己的房間，把自己的生活用品擺放有序，還有洗襪子，洗紅領巾，這樣力所能及的事情要自己做。

在學習上我要學會自己獨立思考，多讀書，看報紙豐富自己的只是，提高自己的作文寫作水平。

我想通過這些努力“自學、自理、自護、自強、自律，做社會主義事業的合格建設者和接班人。

我不再什麼作文 篇59

我，從八年級開始有點叛逆。為什麼？不是逆反期，而是老是存在一種認為自己不如別人的心理，我總是趕不上別人，這種心態使我變得很墮落。

從八年級開始，我的成績不知怎麼地下滑了，開始自以為是學的課程變難了，可漸漸地我就不那麼想了，我反倒覺得自己有點笨，不如別人，可這些又何嘗不是藉口呢？我不再那麼專心地聽課，習題也做得很馬虎，老師強調的`重點內容我也一點不記，我開始學會跟風，學會了潮，每次上課不想聽時總是想着那些電視劇和漫畫。我學會了在課本上塗鴉，學會了抄很長很長的歌詞，總想着“就算知識沒學好，正楷字也可以練得不錯吧？”開始好友們勸我，我只是口上答應，實際卻一點也沒做。後來我和她們不是好友了，交了許多壞朋友，和她們天天在一起侃天説地，聊八卦，聊網絡，聊明星，我也不知道這些有什麼意義，但似乎感覺一天天過得很快，一天天很充實。

我不再什麼作文 篇60

小的時候我是一個膽怯的人，我常常獨自玩耍，不願和別人交流，

不敢和別人説話，可是一個人讓我不再膽怯。

膽怯讓我不敢和別人説話，即使別人給我説話，我也不敢説話，我沒有朋友，我經常獨自躲到角落，自娛自樂，想起那時，生活是無色的是沒有色彩的，每天都循規蹈矩。

有一個人使我不再膽怯，她給我的生活添上了色彩，使我的.生活五彩繽紛。她語重心長、美麗漂亮、善解人意，她如同我黑暗中的明燈，給我指引前方的路，她就是我國小的班主任。

她叫楊華她看出我的膽怯，就主動與我交流，下課給我講故事，激勵我好好學習，並讓我和其他同學一同愉快玩耍，慢慢的我融入到了這個集體，我愛和別人交談，和同學們下課一起高興玩耍，幾個月後我從剛開始的膽怯到開始與人交流到與他人融洽在一起。

因為她對我的幫助所以我不再膽怯。

我不再什麼作文 篇61

我不再稚嫩，因為我已經長大，面對即將要面對的六年級生活，我選擇接受。

我不再稚嫩，因為我已經長大，我不再是一個小孩子。我的手漸漸變大、變粗，聲音漸漸變粗，個子漸漸長高、長大，頭腦也變得不再簡單，思維不再稚嫩，漸漸走向成熟。稚嫩離我越來越遠，似乎已經到了一個遙不可及的距離，想回頭，但卻發現回不去。有時想故意裝裝稚嫩，但“有對比就有傷害”，驚奇地發現自己裝出來的那些所謂的“稚嫩”和真正的“稚嫩”有一段長遠的距離。

童年的時光是美好的，因為那段時光的性格是稚嫩的，在這個世界存活的時間太少了，不知道一個大人應該怎麼面對生活。我們現在也是一個獨立的“小大人”了，如果對大人們説我們是個大人了，他們會覺得我們很幼稚。但如果對小孩説，他們會覺得我們還是一個孩子，但卻是一個大孩子。

稚嫩的日子過去了；稚嫩的雙手不見了；稚嫩的童聲沒有了；稚嫩的樣子消失了……稚嫩，離我越來越遠了。

想想稚嫩的日子，什麼也不會，什麼也不懂，自以為是個大人了，但看看自己，還是個小孩。稚嫩的日子做事方法是稚嫩的。現在我們看見一個臭氣熏天的大糞坑，會立即避開，但小時候不會這樣，會想想：這是什麼東西？會下去看一看，可能一跳就能下去的高度，以前卻會以為是條越不過去的'牆壁，心想以後再進去，懷着好奇的心回家，做夢都忘不了那個糞坑。

稚嫩的日子一去不復還了，現在的我已經不再稚嫩，想裝也已經裝不出來了，想裝嗎？先看看你的個子同不同意吧！偶然回憶起稚嫩的日子經歷過的事情，才知道那些日子的生活是多麼快樂。

我不再什麼作文 篇62

現在每當我寫、做卷子時，首先認真看題，寫完後總是仔細地檢查，發現錯誤，便立即改正；特別是作文寫時，動筆前反覆思考如何起題目，如何構思內容，當完成初稿後，認真地修改，確定無誤後方罷。

以前我可不是這樣，寫、做卷子時經常看錯標點，漏掉字，看錯、算錯數。記得有一次，我在班聽寫，寫完後我連看都沒看就交了上去，覺得自己都會，能得一百分。可是發下來後，我一看就傻了眼，竟然只得了六十多分。原來都是筆下誤，不是多個字母就是少個字母。平常在寫作文時，我也從來都不修改，到發下來，錯字連篇。特別是有一次上書法課，我忘帶書、紙、毛筆和墨，不但上課受到影響，還受老師批評，並被罰抄了一篇非常長的課文。

原來我想粗心沒什麼大不了，反正自己也會，下次注意就行了。但是我看到“馬小虎”的後，感到害處很多，、做事不能粗心，要認真、細心。從大方面講：如果火箭設計師如果有一點馬虎，火箭就上不了天；如果人造衞星的數據有一點差錯，就不可能圍繞地球正常運行；如果醫生把手術器械落在病人體內給病人帶來痛苦，對身體造成傷害；如果郵遞員投錯信或遺失信耽誤別人大事；如果經常關電源就易造成火災等。從小的方面來講：如果我們學生粗心大意，經常丟三落四，如看錯題、算錯數、漏掉字，不僅影響了成績，還給老師批改作業造成不必要的麻煩。

為了我們更好地學習，獲取更多的.知識，將來成為有用之才，不出錯、不誤事，每個人都應該克服粗心大意，改掉馬虎的壞習慣。無論是學習還是做事都一定要認真、認真、再認真，細心、細心、再細心。

我不再什麼作文 篇63

曾經，我是一個很膽怯的人，不願意和陌生人説話，很害怕遇到陌生人和我聊天。

有一次，我、爸爸媽媽和表弟一家一起去酒店裏吃飯，我們吃了很久，吃得也很開心。快吃完的時候，媽媽讓我去叫服務員來買單，我一想，叫服務員又要和陌生人説話，我才不去呢，便連連搖頭。媽媽問我：“為什麼不去啊？又沒什麼不好意思的。”“不，我就不去！”我説。媽媽便又對我説：“兒子，膽子大點，媽媽等會兒就再給你買好吃的東西。”我心想，我正想再買個冰淇淋吃吃呢，好吧！在這樣“甜蜜”的誘惑下，我便答應了。

我慢慢地走到服務員身邊，感覺自己有點緊張的發抖，我不停的在心裏想着待會要説的話，從我們的餐桌到櫃枱幾米的路，我卻感覺好漫長啊！在經歷了無數次心理鬥爭之後，我終於鼓足了勇氣，上前對那位男服務員説：“叔叔，額…18號…18號桌…額…要買單，您…您能不能過去…過去一下？”結結巴巴説完這些話後，我想那位叔叔肯定要嘲笑我了。可令人出乎意料的'是，他非但沒有嘲笑我，而且還很温和的跟我説：“小朋友，你説的是18號對吧？好，你和你爸爸媽媽説一下，我拿個單子，很快的，馬上就來，好不好？”聽到他這麼和善、温和的聲音，我整個人頓時放鬆了，似乎跟人説話並沒有想象中那麼可怕嘛。我立馬就不膽怯了，而且還很有禮貌地説：“好的，叔叔，謝謝！”説完連我自己都驚訝了，我怎麼變得這麼大方了啊！

自從那次以後，每次出門跑腿跟人打交道的活幾乎都被我主動承包了，媽媽誇我越來越大方了，我特別想感謝當時給予我信心的那位服務員，是他讓我變得不再膽怯。

我不再什麼作文 篇64

小時候，我非常喜歡看鬼片，但自己越看越害怕，害怕鬼從地裏鑽出來，害怕鬼藏在牀下，害怕鬼從地裏爬出來，害怕鬼躲在窗簾後面，在洗澡的時候，我不敢閉上眼睛，洗頭害怕鬼在我閉眼的一瞬間，把我吃掉。直到有一次，我不再膽小了。

有一天，爸爸媽媽要出去吃晚飯。讓我一個人在家。我強烈抗議，可以沒用，最後只好一個人老老實實的在家裏。只聽見“砰”的一聲，爸爸把門關上了。爸爸媽媽走後，我把電視機打開，躺在了牀上，把門鎖上，拿上了手機，過了一會兒，突然聽見一串腳步聲，“啪，啪，啪！啪，啪，啪！”我以為是鬼來了，把整個人蒙在了被子裏，過了一會兒，我才聽出是從樓上發出來的，真是虛驚一場。三十多分鐘過去啦，突然從衞生間傳出“噠噠噠”的聲音，連續不斷，我慌了神，心裏像熱鍋上的螞蟻很着急，我想到了一個點子，可以去衞生間一探究竟，我心又想要是真有鬼怎麼辦呢？沒辦法了，我把美工刀，書本，橡皮，都準備好了，想和鬼一決雌雄。我邁着沉重的步伐走到了衞生間，把燈一開！原來是衞生間窗户沒有關好，風把窗簾吹的起來撞在了窗户上發出的聲音，我這才恍然大悟！就在這時，我聽見了開門聲。爸爸媽媽回來啦！

通過這一次有驚無險的探險，我相信了世界上根本沒有鬼，從那以後只要我聽見奇怪的聲音和看見奇怪的東西，都會仔仔細細的.聽和觀察一遍，讓自己堅信鬼是不存在的。有一次我聽見廚房裏發出“砰”的聲音，一看才知道是蘋果從刀蒸板掉到了地上。又有一次我聽見牀下有聲音，我低頭一看，才知道牀下有一個塑料袋給吹動了。

其實那些鬼，喪屍都是人編出來的，只要自己不相信鬼，他們就會從你的心裏跑走，我不再膽小了！

我不再什麼作文 篇65

劉虹麟

以前，我很害羞，不敢和陌生人説話，不敢在眾人前展現自己，不敢去參加有挑戰的活動，直到那次事件發生後，我不再害羞。

四年級的一天放學前，朱老師給幾個同學發了一張紙條，是關於星座的。朱老師還告訴我們，發到紙條的人，下週三可以上龍娃電視台。我拿到了這張小紙條，我不敢相信這是真的，朱老師居然會選我。我既興奮又緊張，開心的要飛起來了，又怕自己在台上發揮不好。在學校門口，朱老師還對我説：“回家要好好準備。”

晚上，我躺在牀上，一遍一遍地讀稿子，一遍一遍地背，終於，我把稿子背熟了。我十分激動，我放下手中的稿子，站在牀邊對着窗户，看着窗户裏的我，有聲有色地講了起來。我時刻提醒自己，要自信，要保持微笑，不能緊張。我雙手在背後握的緊緊的`，手心不斷在出汗。突然，我緊張的忘了詞，我失落極了。我一想到如果正式表演那天，別的班同學在電視裏看到我的樣子，會笑個不停時我緊張極了。於是，我一遍又一遍地練了起來，直到背的滾瓜爛熟，才上牀睡覺。

終於到了上台的那天，我手裏拿着朱老師發給我的圖片，我的心一下一下的跳着，我能清晰得聽到自己的心跳聲，我手心裏出的喊，侵濕了圖片。就在此時，朱老師面帶微笑得向我走來，拍了拍我的肩膀，温柔地對我説：“沒事，不用緊張，我相信你，你可以的，你要相信自己。”

聽了朱老師的話，我信心倍增，輪到我了，我大口大口地呼吸着新鮮空氣，我鎮定自若，有聲有色的開始介紹，越來越流利，越講越自信，贏得了同學們的掌聲和朱老師讚賞的目光。

從那以後，我不再害羞，我有信心在大家面前展現自己，我找回了自己的信心！

我不再什麼作文 篇66

張正楠

“耶！100分！”我這次數學考試破天荒地考了一個一百分——全班第一，心中那高興的滋味就甭提了。從那時起，我彷彿騰雲駕霧，飄飄然了。家作課作都草草了事，對偶爾的錯誤也毫不在意，整個人都浮在雲端。

就這樣的'狀態持續了一個月後，又要進行考試了。考試前一天，林老師百般囑咐，一定要好好複習。我把這些話都當作耳旁風，心想：沒什麼可複習的我都會了。回家後，我做完語文和英語作業，就隨手翻了幾下數學書，心想：這幾個單元可簡單了，我一定又可以拿個一百分。

考試那天我滿身輕鬆。考卷發下來了，我粗略一看，心中暗暗叫喜：這些題目對我來説就是張飛吃豆芽菜小菜一碟。隨即，拿出鉛筆，飛快地寫下答案，不出40分鐘，我便“拿下”了這張考卷。我抬頭看到其他同學。有的抓耳撓腮；有的仰天45度，直啃筆桿；有的東張西望，似乎想從別人那兒撈點什麼；有的埋頭思索，奮筆疾書。而我則趴在卷子上想着老師讚許的目光，同學羨慕的樣子，媽媽給的各種獎品。收卷時我第一個交上了考卷。

下午髮捲時我卻像霜打茄子一樣，一下跌坐在了座位上，我只考了90分，而周圍一個個比我好的成績傳入耳中。我心中像打翻了五味瓶一樣，除了甜以外什麼味道都有。因為一次100分就得意洋洋，早知如此，何必當初呢？我心中懊悔極了。

從那以後我吸取了教訓。上課我認真聽講，作業都仔細完成，錯題都記錄在本子上，考前認真複習。

毛主席説過虛心使人進步，驕傲使人退步。我不再驕傲，用腳踏實地換來每一個好成績。

我不再什麼作文 篇67

我是一個內向的舞者，從不喜歡讓他人欣賞我的表演，更不喜歡被攝相機瞄準的感覺。比起這些，我更願意在狹小的屋子裏，獨自一人練習，像一朵躲在角落裏的含羞草。

而這一切，我的舞蹈老師都看在眼裏，加上我優秀的資質，老師代替我報名參加了比賽。當我聽説這件事時，內心非常恐慌，像無數只螞蟻在我身體裏肆意橫行。我開始牴觸關於舞蹈的一切，也全然不知老師對我的用心良苦。但我無法扭轉一切，只能硬着頭皮往前，比賽終於還是開始了。

我第一次見到如此巨大的舞台，它像童話中的巨人樹般枝葉向四面八方伸展着。燈光刺眼，使我久久不能看清眼前的事物。我覺得我快要崩潰了。然而我還是被推了上去。高高的階梯彷彿也在嘲笑我。我的雙腿像是兩根麪條一樣，軟綿綿的不聽使喚。

“我害怕。”我彷彿用盡了全身的力氣。

演出的結果可想而知，也是我意料之中的糟糕。我再也不想登上舞台了。

那一段時間我的心情很是低落，我把在比賽中出的差錯當做最大的羞恥，甚至走路都不願把頭抬起來。我的舞蹈老師找到我，真誠的對我説了很多讓我到現在還記憶猶新的話，讓我明白，現在的自己是多麼的.膽小和懦弱。

我主動報名了另一場比賽，這讓老師和家人都倍感欣慰，我想要突破自己，找回丟失已久的信心。就這樣，我站在了另一個嶄新的舞台上，忽略了周圍的一切，表演開始。

“我不怕。”我依舊用盡了全身的力氣。

一曲舞畢，鮮花和掌聲將我包圍。我用近乎完美的舞姿，完成了我人生的挑戰。

人生就是一個最大的舞台，而我要做的，就是不再懼怕，勇敢地站在舞台上，迎接一次又一次的挑戰，並且大聲告訴自己，我不再害怕舞台。

我不再什麼作文 篇68

有很多交通事故都是有些人存着僥倖的心理髮生的。比如，有些人看見執勤的人沒在，就抱着僥倖的心理闖紅燈，違反交通規則，結果就是出事了，還有很多事情都是由於僥倖的心理才發生的。

比如，我在一年前的時候，我早上起牀吃飯，吃過飯以後。然後我媽就跟我説路上小心點，現在天還沒亮路上雖然説路上的車很少但是車開得很快，你騎車小心點，別闖紅燈，別走機動車道。當時我就很煩，説：不用説了，我知道了。然後我就騎着自行車去上學了。當時天亮的晚，天剛微微亮起，我就從家出發了。我到了一個紅綠燈路口，當時我看見的是綠燈就用力蹬，心裏想：千萬不要變紅燈啊！眼看就要到了，可是還是變了紅燈，路上的車也很少很少，當時這條路正在施工，我可看不見另一面過來的車，我當時心想也沒有執勤的人，再説了，也不會偏偏撞上我吧。心裏存着一種僥倖的心理，然後我還是不由自主的蹬起了自行車，我在紅綠燈的.中央，心想肯定沒事，眼看就要過去了。突然在哪一條我看不見的路上出來了一輛轎車，當時一下就把我嚇傻了，連蹬車躲開都忘記了。幸運的是那輛車速度不是太快，可還是把我和自行車撞倒了。車速不快，但是我還是有些地方被擦流血了，接着，被好心的車主送到醫院，住院觀察了幾天，還好只是肌肉拉傷，沒什麼大問題，當時要是輛大卡車，我可能就沒那麼幸運了。

我在住院的那幾天，我媽媽就對我説：我給你説過多少次了，不要闖紅燈，不要闖紅燈，可你就是不聽，這次還算幸運，你自己好好想想吧！

我當時就想，是僥倖的心理才讓我這麼做的，所以我以後心理再也不能存有僥倖的心理！哪怕一次也不行！一次就有可能要你後悔一生。

我不再什麼作文 篇69

“媽媽！媽媽！”伴隨着我的聲音，我回到了家，今天我非常高興！因為我在作文競賽中得了一等獎。我要給媽媽一個驚喜！

“怎麼了？”只見媽媽一手拿着飯勺，一手抓着一把鹽，從廚房裏探出頭來興奮地問着我，我高興地告訴她我得了一等獎，媽媽立馬放下手裏的飯勺，衝出廚房，拿着我的獎狀目不轉睛地看個不停，臉上露出開心的笑容，媽媽一邊看着一邊説：“哎喲！我的乖兒子呀！表現的.真好！媽去給你做好吃的，好好慶祝一下！”我興奮地回了一聲，然後就立馬跑到沙發上看電視去了。吃完飯，我就下樓去玩了！突然想起小紅邀請我去她家玩，我去她家找他去，小紅家離我家不遠，這次比賽我得了一等獎小紅卻得了二等獎，到她家後，只見小紅媽媽一臉笑意的看着我説：“小紅還在複習，改天你們倆再玩哦！你先回去吧！”我只好回家。之後我又去找了小紅許多次，她都沒有見我，一直在家學習。

我回到家後，發現家裏來了許多人，他們知道我這次比賽得第一的事情，都不斷的誇獎我，我聽了之後心裏像吃了蜜一樣甜，心裏飄飄然，媽媽也鼓勵我繼續努力在省裏拿獎，在全國拿獎。我感覺自己眼前一片光明。而這時爺爺説，得了獎之後，你千萬不要驕傲，我卻沒有把爺爺的話放在心上，把它忘得一乾二淨。不久之後我，我去參加另外個比賽，一直不見的小紅也參加了，我信心滿滿的進了考場，考試完以後，我發現獎狀上並沒有我的名字而小紅卻得了第一名，我很失落，但我分析（原因，原來就是因為我之前得了第一名而驕傲，不去努力，沉浸在榮譽中，使我沒有進步反而使我退步。有了這次教訓，我明白了，一定要踏踏實實，努力學習，不斷進取。

從此，我不再驕傲！

我不再什麼作文 篇70

我經常和爸爸搶遙控器。

小時候媽媽和姐姐都會讓着我，幫着我一起搶，氣的爸爸直跺腳，我覺得很好玩。隨着慢慢長大，媽媽和姐姐有時候會幫着爸爸搶遙控器了，我有些不高興，但還是樂此不疲地去搶，調到自己喜歡的節目去看。

經過又一次搶遙控器大戰後，我決定不和爸爸搶了。

咔嚓嘭爸爸回來了。他把鞋子一換，洗了手，便往沙發上一躺，打開電視機。我瞅準時機衝過去，搶走老爸手裏的遙控器。老爸刷地一下站起來：你這小子，又來！我伴着鬼臉挪動着腳步，開始你追我逐。我們一會繞着茶几奔跑，一會繞着凳子轉圈，總而言之，他抓不到我。爸爸齜牙咧嘴：臭小子，快點拿來！啦啦，老爸你能搶的到嗎？搶到了就給你！我得意洋洋舉着遙控器，一下子鑽進了房間。

開門！兒子，我是老爸呀！老爸的聲音從門後傳來，顯得格外沉悶。我扯着嗓子説：不行，等一下光頭強要出來了。好好好，我就是和你聊聊天，行不行？我心想：明明就是來騙我開門，然後一下子把我制服，我可不是3歲的孩子。我假裝很生氣：哎呀老爸，我很忙，哪有空和你聊天呀！果然，門外沒了動靜。一看時間，不好，光頭強開始播放了。我急忙奔向客廳，老爸坐在我的`一旁，不再和我爭遙控器了。我按到了自己調的頻道，津津有味看起來哈哈哈，老爸你看我一轉頭，看見爸爸頭微微倒向一邊，閉着眼睛睡起了覺。一頭利落的短髮，卻夾雜了幾根銀絲，眼睛旁邊的皺紋，卻不知什麼時候加深了許多。他看起來很疲累。剛剛我幹嘛和爸爸搶遙控器呢？他這麼辛苦工作，回到家，想看一會自己喜歡的節目還要被我搗亂。

我不好意思地把聲音調小了，靜靜地聽着爸爸的勻稱的呼吸聲，很心安。

下次，我不再搶遙控器了。

我不再什麼作文 篇71

發現自己，真的深深愛上了你，不可自拔，無可救藥[注：藥：治療。病已重到無法用藥醫治的程度。比喻已經到了無法挽救的地步。]……呵，喜歡你，我又能怎樣，你，又何妨？

我不會難受，也不鬧，不會説委屈，也不會訴愛意；我不會吵，也不擾，不會糾纏你，也不會強迫你；我不會哭，也不會躲，不會告訴你我在角落裏，也不會宣告世界我放棄……

我會很乖，微笑着説退出，瀟灑地落幕；我會很聽話，在你需要我這個妹妹時及時趕到，給你這個哥哥肩膀靠一靠；我會很努力，認真地學會忘記你，刻苦把心思放在學習上……

沒人知道，用顫抖的手敲打出這些話時，我在怎樣刻骨銘心[注：銘刻在心靈深處。形容記憶深刻，永遠不忘。]地痛，撕心裂肺地傷……你可以不在乎我，但不要忽略我對你的關心；你可以不接我的電話，但請不要到處亂逛讓我提心吊膽[注：形容十分擔心或害怕。]；你可以對其他女生好，但請不要忘了還有我這個妹妹……

你可以對我狠心，但請不要説過愛我又裝作沒説；你可以把我拉入黑名單，但不要再那麼關心我，對我温柔，讓我有點不想做你的妹妹；你可以打我罵我讓我離開，也不要在我難過時打給我説不要難過你會心疼……

哥，我在你心中到底是什麼分量？到底有多喜歡我，你説你最在乎我，可是還是做我的'哥，你説你最喜歡我，可是我還是你妹；你説你心疼我，可是我們還是兄妹…

哥，真的，我不想再苛求什麼了，有你那麼多的關心，和那麼多的喜歡，我夠了，真的，夠了！！！……把一個人這樣放在心底，挺好，挺好，正如你所説，相見不如懷念，我這樣這樣懷念你，夠了，我已經很幸福了……

我不再什麼作文 篇72

從前的我，總是很倔強，如果做一件事情，就會義無反顧的做，不在乎任何人的勸解。

記得那一次，我3塊錢一個的雪筒。那時候在冬天，人人都穿着大棉襖，把自己捂得嚴嚴實實的，不透一點兒風。可我也不知道發什麼瘋，大冬天要吃雪筒。我嚷嚷着讓那個姐姐給我買，可姐姐就是不買，還説了我一頓。當時我就在想，這姐姐是親的嗎？妹妹想吃個點雪筒都不讓，小氣鬼。

但是因為太倔強，死活都要買，於是我乾脆站在那裏不動了，除非姐姐給我買雪筒。於是我就靠着玻璃櫃站定了。擺出一副大架子，周圍的'人紛紛向我投來一樣的眼光。姐姐知道我倔強了不行，只好投降認輸破費給我買，我高興的活蹦亂跳。

可是現在不一樣了，我長大了，也成熟了。沒那麼倔強了。

上一次去商場的時候，我被一家商店給迷住了，我進去看了看，裏面的東西都太美了，有萌萌的小兔包、傻傻的小豬包……還有動漫手機殼，還有一些精美的卡子和髮卡，還有一些玩具。

這時，我看中了一個精美漂亮的卡子和一個雙層的皮筋兒。卡子是淡粉色加鵝黃色和寶藍色，三種顏色在一起很美麗。上面有着一個小姑娘，她渾身都散放着美麗，我一看就喜歡上了。雙層皮筋兒是黑色的，上面點綴着幾顆寶石，每顆寶石的顏色都不一樣，最大的那個是白色的，晶瑩剔透，閃爍着奇妙的光，美麗極了！上面是一隻呆萌的小熊。我也是一看就喜歡上了。想讓媽媽給我買。

可是媽媽對我説：“家裏不還是有嗎，下回再説吧！”我也沒有多説什麼，更沒有從前那麼倔強，我只是點了點頭，然後就跟媽媽回去了。

從前的我和現在的我有很大的差距，我終於改掉了我的一大毛病——倔強。