渴望作文750字

在平平淡淡的學習、工作、生活中，説到作文，大家肯定都不陌生吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。相信許多人會覺得作文很難寫吧，下面是小編幫大家整理的渴望作文750字，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

渴望作文750字1

愛它，就給它自由，畢竟我們都渴望自由。 ——題記

昨天，我買了一隻金絲雀。昨天，我有了一個新主人。放學了，我迫不及待地回家，不再像從前那樣磨蹭。只因為，我想早點兒看見它一二我可愛的金絲雀。

主人怎麼還不回來？我等不及了。我，一隻鳥，今天終於知道什麼叫做孤寂。門鎖動了，主人回來了！我理理羽毛，挺直身子，清清嗓子。主人一跨進家門，我立馬唱起了優美的歡樂頌。主人笑了，我也笑了。

這些天，放“五一”長假，爸媽不許我出去玩兒。不過，有金絲雀的陪伴，我過得挺開心的。原來，在這沒有自由的日子裏也有歡樂。

這些天，我心裏悶得慌。在主人精心佈置的籠子裏，我確實過着安逸享樂的日子，但在這狹小的空間裏，我不能飛翔。主人拿着枝條逗我，我盡力配合。看着她高興的樣子，我突然想到難道我的存在就只是為了讓她高興，僅此而已？

馬上要期末考試了，一科又一科的重擔壓得我喘不過氣。兩點一線的生活太蒼白了，我厭倦了。我想飛，我想走，我想逃。但是，我永遠都逃不掉！自嘲地笑了笑，看看金絲雀：你永遠懂不了我的悲哀，對不對？這樣也好，你始終都是快樂的。

看得出來，主人壓力挺大，她每天仍有笑意，只不過沒有了往日的燦爛陽光。她是不是也沒有自由？我的身體也越來越虛弱了。因為，我沒有自由。我感到我的生命被扼殺在無邊際的`壓抑裏，憂鬱如流沙般吞沒了我。我實在無法再用矜持偽裝出快樂——我的忍耐到了極限。我知道她不懂我，但我的不安她也不能瞭解？我不敢相信她是愛我的了，愛不應該是沉重的。我迷惘地望着她，她看我的眼神，像一張温柔的網，牢牢地縛住了我。

考試結束了，我回到了家，金絲雀死在了籠中。為什麼？難道金絲雀是為了自由？不自由，毋寧死？如果説這是它的逃亡，那麼，它成功了。我愛它，什麼都給它，卻唯獨沒給它自由。它可以不要一切，唯獨想要自由。我真傻，是不是？自己嚮往、渴望自由，卻剝奪了別人的自由！

渴望作文750字2

我想做一個快樂的人，像鳥兒一樣在空中飛翔；我想做一個自由的人，像海鷗一樣在大海上飛翔；我想做一個無憂無慮的人，像魚兒一樣在水裏游來游去。——題記每當看到鳥兒在空中自在飛翔，每當看到魚兒在水中歡快流動，我便會陷入沉思之中，我為什麼不能像小鳥一樣歡樂地唱歌？為什麼不能似小魚歡快地遨遊？為什麼要揹着沉重的書包去上學做作業，做完了作業還得家長檢查呢？難道就是因為我是人？ 不，我和小魚、小鳥一樣是生命，我同樣也需要自由。我不想當寵中鳥，缸中魚！

我渴望自由！生活上，我沒有自由。早餐，媽媽要我吃雞蛋、麪包、牛奶，可是，我卻喜歡吃水粉，我拗不過媽媽，才一口一口地把營養早餐吃完。我是一個小女孩，我也愛打扮，愛留長頭髮，可媽媽偏讓我穿一些土裏土氣的衣裳。我愛扎辮子，可媽媽卻跟我唱反調，硬逼我去剪“男式”頭。學習上，我更沒有自由。一個星期天的早晨，我一骨碌從牀上跳起來，連口都沒漱，飯都沒吃，就想打開電視，因為媽媽不在家。可我剛想打開電視時，只見電視一旁有一張紙條，上面寫着：琪琪，把媽媽佈置的作業趕快完成。看到這個紙條，我差一點兒沒暈倒，可我沒有違抗這一道“聖旨”，因為老媽的命令如師父的'命令，俗話説：師命不可違，所以我不敢違抗，我開始清掃敵軍——作業。花了半個鐘頭的時間，我才把敵軍消滅。

於是我興沖沖地來到電視機旁，又想打開電視。可這時該死的電話鈴又響了，我極不情願地拿起電話，只聽見電話的另一頭傳來媽媽的聲音：“女兒，做完作業，看看作文書，不要看電視，也不要玩電腦。”説完，便掛了電話。我聽了媽媽的一番話，我“暈倒”在牀上，我走到書房，隨便拿了一本書，邊看邊絮叨着：大星期天的，不讓小孩子玩，卻要在家裏做作業，真是…… 但我該怎麼説好呢？我終於看完了作文書，又想打開電視，我聽見了開門聲（媽媽開門的聲音）。我以光速跑到書房，拿起書看了起來。哎！為什麼我不能像小鳥小魚一樣無憂無慮呢？我渴望自由！

渴望作文750字3

夜，是那般寒冷。温室中的夜來香悄然綻放，好像沒有人注意到它，它只是默默地展開花瓣。它真的喜歡温室嗎？是的，温室可以給它温暖，可以讓它一年四季盡情欣賞自己獨一無二的花朵，遠離夏日的炎熱，遠離冬日的寒冷。可，這是它想要的嗎？自然的空氣，它再也嗅不到；旭日東昇，夕陽西下，它再也欣賞不到；晨風吹拂的感覺，它早已淡忘。

我不就正如温室中的夜來香嗎？我的家鄉，我渴望迴歸的家鄉！還記得撐開眼的第一眼，看到的是你！你伴我走過多少日日夜夜，陪我看過多少次陰晴雨雪？

還記得小時候，姥爺教我畫畫，我最喜歡畫你潺潺的流水；還記得小時候，姥姥教我剪紙，我最喜歡剪你秀麗的山河；還記得小時候，哥哥教我認字，我最喜歡寫你的名字……我不羨慕同齡的孩子依偎在父母的懷抱，我不羨慕別的孩子有多少零花錢，真的，我不羨慕。因為，我有你啊！我可以在清晨坐在鞦韆上看着太陽從淡黑的山巒後緩緩升起；我可以赤着腳在河水中尋找貝殼，水草；我可以在庭院中感受花開花落無聲的生命；我可以漫步森林，思考樹木無聲的`奉獻，為了誰。故鄉，你委於我心實在太多太多，若要我以三兩行字表達我數十年對你的感情，你叫我怎用這渺小的筆墨表達我對你無盡的依賴？

故鄉，你引人深思，我是多麼不懂得珍惜啊！與你在一起的數十年，我擁有過親情，擁有過快樂，只是現在，你又要讓我擁有無盡的思念了吧？我離開你已有數年。還記得十歲那年，我是怎樣懇求出生到六歲未曾謀面的父母，不要讓我離開你……離開了你，好像我的生活失去了光彩，取而代之的是思念的寂；寥離開了你，好像我的生活不再滿是童真，取而代之的是同齡人鮮有的成熟……

故鄉，故鄉，你相信我，待我長大之後，將不再有人能阻攔我與你相聚。只是到時，你的河水，可還是那般清澈？你的山巒可還是那般清秀？你的竹林可還是那般幽靜？一定會的，你我的心裏，你永遠未曾改變，永遠，永遠……

渴望作文750字4

我們行走於光影之上。所探尋的，究竟是一條通徹的行途，還是一場無謂的虛妄?

——題記

你相信真實嗎?

並非是唯物主義的世界。那不是真實，那是由冰冷的物質在千萬年的組合中成形，拼接，然後是我們現在生活的世界，充斥着明暗的交錯，僅此而已。

你可以説你早已摒棄了一切的夢想，一切精神的掙扎，然後轉身來面對這個寂然而浮華的世界。可是——

這，也算不得真實。你只是空留一個茫然的軀殼，在無數場變迭中淪為天地間渺渺然的浮塵。

人類，自進化以來就在欺騙自己，抑或相互欺騙。我們欺騙自己是世界的主宰，然後就肆意地掠奪;我們欺騙自己是因生存而戰，然後就相互廝殺了幾千年;我們欺騙自己是食物鏈的頂端，然後就毫無歉疚地奪走其它生命。

我們，一直在欺騙。我們欺騙自己：對的，這就是我們想要的世界。

當謊言到了最後，連説謊也成為了本能。所以在這個鋼筋混凝土構築的一切裏，每個人都戴着漂亮又脆弱的.面具，笑臉相迎，可是華麗的偽裝下，誰又知隱藏着多少風乾的淚跡，默然的傷痛，自我的欺騙，荒蕪的謊言。

這不是生活，亦非真實。不過是每個人逃避式的自我催眠，不過是一場可笑的悲劇，不過是以保護自己為藉口的寄生，不過是不敢掙脱的作繭自縛。

忘川之上，桑梓之下，此為光，彼為影。我們行走於光影之上。那個我們一直所尋覓的真實，本就是觸手能及。只是我們都怕了，怕從這場深眠中醒來，怕那道耀目的光將自己灼傷。所以到了最後，我們自導自演的獨角戲，便也只能在時光齒輪嘶啞的磨合裏，緩慢劇終。

《長恨歌》的那一句“上窮碧落下黃泉，兩處茫茫皆不見”，唱盡了三生的繾綣與悵惘。世人皆歎息這悲劇，殊不知，真正的悲哀，不是這永隔天日的訣別，而是到了訣別之時，我們還不敢面對這不可逆轉的現實，還沉浸在昔日長袖翩翩，舞盡霓裳羽衣的虛無回憶裏。驀然回首，縱是華屋依舊，暮鼓晨鐘，那道身影卻已不再翩躚而至。與其空留恨，不如去觸碰這真實，逃離那温柔而怯弱的束縛。

我們所相信的，不為時代更迭而改變的，也許就是最後的真實。

我渴望着真實——因為我們都沒有資格沉溺在幻想與虛妄之中，揮霍餘生。

所謂真實，即是真我。所謂真我，即能永恆。

渴望作文750字5

我站在這個街道的這頭，遠遠望去，人影匆匆，但首先映入我眼簾的卻是那頭的一位最不起眼而又最顯眼的老人。

那一邊，蹲坐着的是一位孤獨的老人。十幾年過去了，他似乎認識上過街的每個人，而真正知道他、瞭解他內心世界的卻沒有一個。老人的那一邊，依舊孤獨地橫着一隻缺了口的、斑駁的'空碗，隨着：“咣，咣”聲，那碗漸漸地填滿起來。在老人的這一邊，斜着一根似與主人一般瘦骨嶙峋的棍，那棍似乎是支撐着主人的唯一力量，但是，彷彿這股力量在下一刻也要崩潰。

我慢慢地走過去，捏着手中僅有的2元錢，猶豫不決，彷彿有什麼東西在盯着我，向前一望，正是那雙眼，我的眼像觸電般的往回縮，因為在與他對視的一剎那，我不知所措[注: 措：安置，處理。不知道怎麼辦才好。形容處境為難或心神慌亂。]，但在那短暫的對視中，我似乎只看到了那渴求與灼熱的雙眼，且略帶一絲希望。

一聲聲的嘈雜打破了這尷尬的局面，只見一個女孩不服氣地與一個男人邊走邊吵，似乎在為錢的事，他們漸漸地走到了老人的那一邊，老人眼中仍然注滿了那樣的目光，我心中不禁打起寒顫，不知怎麼回事，那倆人越吵越厲害，而且那女孩順腳踩翻了那隻碗，碗瞬間破裂，幾片瓦落在地上，晃了幾下就一動也不動了，一塊塊硬幣各奔東西，有的在打滾，有的在奔跑，還有的則是不幸地掉進了“深淵”——臭水道。一張張鈔票如同秋風掃落葉[注: 秋天的大風把落葉一掃而光。比喻強大的力量迅速而輕易地把腐朽衰敗的事物掃除光。]般歡快地飛舞，因為它們解脱了。那女孩不屑地望了望，那男人也就這麼走了。

剛深秋，尚不太冷，可我卻走進了北極，老人像冰雕般地一動也不動，任憑寒風凜冽，呆呆地坐着，凝望着那邊，我將所剩不多的錢拾了起來，並同我手中那炙熱的2元錢放進老人的手裏，老人笑了，依然放射了那樣的目光。

我渴望那樣的目光，因為有它就會有一絲的希望。

渴望作文750字6

媽媽，我渴望您理解我。

每天放學，拖着筋疲力盡的身子踏進家門口，成堆的作業和逼近考試的複習壓得我喘不過氣來。那時，我多麼渴望可以找個人訴説，發泄心中的不滿。於是，媽媽，我找到了您，我和您説我作業多，煩死了，每天又要小考，真討厭時，您一口吼到：“考試怎麼樣啊，啊？你現在不就是要好好休息，以後那麼多場考試怎麼辦，放棄嗎？“那時的我只能收回那顆失望的心。

您還記得嗎？我有一個“寶貝箱”裏面裝的全是我的珍貴回憶，一隻蝴蝶標本，一個歪歪扭扭的米老鼠，一條紅領巾。那一隻蝴蝶標本是我春天捕的，在草地裏，我發現了它，它背部的藍色條紋使我驚喜，黑色的翅膀使我着迷，我對您説：“媽媽，我想要。”您答應了，我追逐這，一次一次的摔倒，一次一次的爬起來，心裏有着一個決心：我要得到它！它落到我的手裏，我沒能捉住，大汗淋漓的我不願放棄，因為我按耐不住那顆倔強的心。終於，它還是被我捉住了，它在我的手裏掙扎，我把它放在玻璃瓶裏。看到蝴蝶成為了我的獵物，我貪婪的`心終於得到了滿足，回到家，我小心翼翼地將它取出，把它的翅膀展平，釘在牆上，待他成為標本。

那幾天看不到它就是心神不寧，恨不得把它揣在懷裏。還有那隻米老鼠，多少個週末在家裏我不肯出去玩，小小的手裏拿着針縫補，連手都被扎出血來都沒有注意，看着別家孩子在外面嬉戲玩耍，而我為了把它快點做好而犧牲了遊戲時間，等形象可愛的米老鼠從我手裏誕生時，您不明白我的喜悦。更不用説那條紅領巾了，國旗冉冉升起，我成為了一名少先隊員，大哥哥大姐姐給我係上紅領巾，我對着國旗敬禮。我把這三樣最重要的東西放在一隻箱子裏，大大的寫下了“寶貝箱”三個字。

有一天，您的一把火將它們化為烏有，我焦急萬分的尋找時，您説道：“有什麼用啊，放那佔地方。”而我只能對着空空如也的寶貝箱無聲的落淚。您認為您燒的只是一隻蝴蝶，一團破布，一條紅領巾嗎？那是我的童年，我多渴望您能理解容易滿足我啊！

媽媽，請您理解我吧！站在我的角度為我想想，我渴望您能理解。

渴望作文750字7

她，一位普通的農民工，一位普通的農村婦女，亦是一位長得普通的母親。而她就是我的媽媽，一位讓我反感，甚至討厭的媽媽。

我是一個留守兒童，生在農村，長在農村。在我很小的時候，我的家非常的貧窮。我爺爺的弟弟妹妹不是去了大城市，就是在農村建起了二樓小房，而我家卻仍是泥土房。生活的貧苦，給家裏造成了巨大的壓力，不光如此，我的家還被別人看不起。也因此，媽媽爸爸將剛滿8個月的我交給了奶奶，而他們也踏上了打工之路。

漸漸的，我會説話了，卻不是媽媽教的；我會走路了，卻不是媽媽教的；我會自己吃飯了，卻不是媽媽教的……我的童年也就這樣沒有母愛的過着。也就這樣，我對媽媽開始反感、討厭起來。

家裏修起了二層小樓，貧苦的日子也逐漸變好。而我對媽媽的反感、討厭也逐漸的增加。可是這麼幼稚的我卻不知道，媽媽在外是多麼的辛苦，卻只是一味的責怪媽媽沒有給自己愛，一味的認為媽媽不關心自己，想想我那時還真是成熟啊！

童年過去了，在這期間媽媽回家的次數是屈指可數。可是，每次媽媽回家，頭上的白髮都會多一些，臉上的`皺紋都會增加幾條。這些足以證明媽媽是多麼的累，多麼的辛苦！可是那麼小的我哪懂得這些，只知道對媽媽發脾氣，對媽媽大吵大鬧，惹媽媽生氣。也因此，媽媽每次面對這樣的我都會打我、罵我。這使那時的我更加無法去理解，無法去原諒這個失職的媽媽。

然而現在，我已是一名青少年，一名八年級的學生了。與當年那個幼稚的我已經截然不同。雖然時間相差不大，但是我覺得自己比同齡的孩子都要懂事得多。

雖然我自己知道對媽媽的理解是多了，可是我還是對以前無法釋懷。因為我是多麼的渴望媽媽能陪在我身邊，伴我成長，給我需要的愛。可是，這麼簡單的一個願望，卻離我是那麼的遙遠，那麼的遙不可及。

每次，只要看着別人的媽媽陪着孩子開家長會，給孩子買漂亮的衣服……自己是多麼的羨慕，那麼的希望那個孩子就是自己，那個家就是自己的家。

曾有多少次，我都想大聲的呼喊：媽媽，我需要您，您能回來嗎！可是，這個聲音卻永遠也傳不到媽媽的心裏，傳不到……

渴望作文750字8

每個人都有自己的一個願望。有的人想得到自由，有的人想擁有財富，有的人想擁有財富，有的人想擁有權利……每個人的願望都不同，而這些人的想法，都不是我想要的。作為一名留守兒童的我，只想要一樣東西，那就是愛！父母的愛！我一直認為擁有這個東西的孩子們就是最幸福的！

從小就和爺爺奶奶長大的我，一直無法領會“母愛如泉，父愛如山”的道理。這也許就是因為我和少和父母相處，而缺少他們的愛吧！但在我從小的時候，就很不滿意老天爺對我命運的安排，當我有這樣想法的時候，大約是在六歲的時候吧！

那天，我一個在公園玩，玩累了，便在旁邊的樹墩下坐了下來。偶然抬頭，發現在和隔一條湖的那邊，有一家人也在和我一樣，觀察着公園的美景，但唯一與我不一樣的是——那個孩子有父母的陪伴，而我沒有。我的視線頓時被他們所吸引了，我看見他們在一起散步、談心、戲耍……當時的我，心中充滿了羨慕、嫉妒、恨……因為我當時也許天真的拉着爸爸、媽媽的衣角，問這是什麼？那是什麼？我也許像大人一樣教他們玩小孩子的遊戲，我也想在爸爸的教導下學會叫“爸爸”“媽媽”這樣神聖的名字，我也想在媽媽的歌聲裏漸漸入眠……。可惜，這些，在我的童年裏，都只是個夢……

還記得我的小時候，還記得那天我回來哭鬧着讓我奶奶帶我去找媽媽呢。現在長大了，這樣無理取鬧的行為從未發生，可未必每個長大的孩子都堅強！

這是前幾天，即使下雨，我也要獨自上學，獨自一個人在馬路上走。雨點在臉上不住的'蹦跳着。而就在我身邊，一輛接着一輛的車輛從身邊急馳而去，這些都是送孩子上學的爸爸媽媽的車輛啊……看着看着，發現那些在臉上的雨點變熱了，仔細一看，才明白，哦！那是我的眼淚！

我為什麼哭了？那是因為我想我的爸爸媽媽了，我也希望他們能夠送我上學，因為，我也是一個孩子，我也很需要他們的關懷。如果能夠實現，即使沒有雨傘，我也願意！以為，在我的心中，我渴望：他們就是我那把最温馨的雨傘……

渴望作文750字9

窗外，陽光燦爛，可我卻感受不到它的温暖；窗外，樹木生枝，可我卻感受不到春的降臨；窗外，歡笑聲陣陣傳來，可我卻看不到玩耍的小朋友。

為什麼？為什麼？我被那厚厚的書本和一張張滿是字的資料遮住了視線，讓我埋頭在黑暗中，它們遮住了陽光對我的.恩惠，遮住了春天對我傳達的信息，遮住了我對自由的嚮往。

我渴望自由，但又得不到自由。

仰望着天空，天空如此蔚藍，可我卻沒有發現。也許是書本矇蔽了我的眼睛太久了。天空中，鳥兒自由地飛翔，我多麼希望我也是其中一員。突然，破碎的玻璃聲打破了我的思考，是弟弟！弟弟打破了玻璃，但他還是那麼無拘無束，即使闖了禍還是那麼自由快樂，而我呢，每天面對着書本和題目中，每天都是在寫作業、複習，連最基本的娛樂時間都沒有了，難道我就不能有一點屬於我自己的小任性嗎？

我渴望自由，我不想徘徊在父母和老師的期望中，我不想矇蔽在書和資料中，我不想被父母和作業束縛住。每個週末，作業如山，寫完了父母又叫去複習，這樣的生活根本沒有樂趣。至今，我都清楚地記得：小時候的一個下午，我沐浴在陽光下，與小夥伴們玩遊戲，接受着陽光的洗禮。那時候，是多麼自由、多麼快樂……可是現在，一切都在改變了，一切都變了。

我只能在學習中度過，面對着節節課程後的作業，然後就是考試，就是成績，這種生活並不是我想要的。

我多麼希望我能生活在自由中。但是我不能，我們都不能，我們現在要做的只有學習。當考試考差時，面對着老師和父母的訓斥，心裏揪着痛。

難道只有每天努力寫作業，每天刻苦學習，成績才會提高嗎？老師不是説了勞逸結合，做事才會事半功倍嗎？多麼希望爸爸媽媽能夠給我些自由，給孩子們一個屬於他們自己的空間。

窗外，陽光燦爛，我希望我能感受到它的温柔；窗外，樹木生枝，我希望我能感受到春天的來感；窗外，歡笑陣陣，我多麼希望我能在其中。

渴望作文750字10

我常常盼望着在新年得到一份禮物：那份禮物穿着一身純黑的衣服，沒什麼花紋，樸素簡單。在整個身軀中最引人注目的是它的眼睛，它是方形的腦袋上最重要的部件，似乎讓整個身體都有了生機：那隻眼睛圓溜溜的，顏色有時黑的純粹，有時又白的乾淨，晶瑩剔透，像一個天真無邪孩子的眼睛。它和我一樣熱愛着美麗的世界，温暖的人情。每每見到值得記錄的事，就會不斷的調節着自己，留下最好的角度描繪出這動人的場景。它，就是相機，能得到它並用好它，是我新年裏最大的心願。

我渴望得到相機，因為我想盡自己所能，用最適合的方式給自己的生活留下印記。早晨的陽光從窗口中溜過，來到我的書桌上，灑下細細碎碎像是被沙漏漏過的無雜質的温暖，有了它，我可以記錄；在夏季，濃蔭掩映的小路上點綴着粉嫩含羞的花朵兒，有了它，我可以記錄；經過幾個沉悶的陰天后突然下起了小雪，讓人想起“未若柳絮因風起”，像是一羣小精靈的集會，有了它，我可以記錄。有了它，這些大自然的美景就不會僅僅存在於我的記憶中，唯我一人欣賞，也不會因為時間的打磨漸漸模糊而失了蹤跡。

為了能夠快速的學會相機，我對它成像的光學原理進行了瞭解。我找來相機的結構圖，認真的研究了各個部件的作用；我還把手機拿來拍照練手—這樣有一天拿到它時可以快速找到拍事物時最好的角度；我留心着關於攝影的一切，把經驗密密的抄在小本子上。我就像為了一顆可以開出美麗的'花的種子而去找到並配出最適合種子的土壤一樣用心地準備着。

在20xx年，我會帶着相機，記錄下像是剛被洗過的瓦藍瓦藍的天，從樹枝上冒出的像還沒睡醒的嫩芽；記錄下早晨剛剛升起的新生太陽，傍晚天邊殘留的繽紛晚霞；記錄下孩童玩樂時的笑臉，少女專注看書時的安靜神情，記錄下這世界的美好。我將多多訓練，鍛鍊好的技巧，將學到的理論知識用於實踐。

現在，攝影，已經成為了我生活中必不可少的愛好。在20xx年，我期待帶着相機，記下雲捲雲舒的小美好。相機，是我想得到的新年禮物，是我新年最大的心願。

渴望作文750字11

穿梭在車水馬龍的街市，一股股人潮湧動着。望着毫無生氣的他們，心底便油然升起一股疲憊和傷感。社會在發展，時代在進步，古色古香的街市也變得燈紅酒綠，人們的步伐也變得難以緊跟。

此時的我感到更多的是迷茫、無助。想着自己每天周而復始的生活，力不從心的學習，一切似乎都顯得那麼蒼白無力。幼稚的我常常幻想，如果我從未來過這個世界，我又會如何，世界又會如何。顯然，我把自己想得過於強大了，世界沒有了我，依舊四季交替，太陽依舊東昇西落。不知何時，我變得多愁善感了。

走着走着，我不知不覺走到了街心花園，夜幕已經悄悄降臨，城市的夜似乎永遠都是燈火通明，照耀着這裏的每一個人兒。是啊，已經高三了，一場沒有硝煙的戰場……

忽然，不遠處的一處風景吸引了我，好奇心促使我過去了。是他，爸爸常和我提起來的叔叔。他靠察皮鞋來謀生，生活的堅辛讓他擔起責任。他為每一個顧客賣力的擦皮鞋，一絲不苟的工作着。他是啞巴，卻將自己的微笑送給每一個顧客。從他蒼老的臉上不知道生活曾給了他多少磨難，但他卻依舊微笑向陽温暖着我。我看到他對生活的熱愛，對工作的熱愛，對家人的熱愛。從他的`微笑中我看到了希望。

這是一個熱鬧的城市，無論你遇到了什麼，生命都有你熱愛的理由，即使是殘疾人也高貴地生活着，我又怎能因為一點壓力就消極的生活呢。我渴望的的那份微笑，請永存心底，無論是你，是他，請別向生命妥協。

也許，我們總以為在某一刻我們將會成功，可當夢想變成灰色的時候，我們會懷疑自己是否可以。劉同在你的孤獨雖敗猶榮中寫道：“以前的迷茫，是覺得四周與前方太黑暗，現在迷茫，卻知道皮膚上有温度，霧中有陽光”但別忘記，自己心底的那抹微笑。

於是，我加快了步伐，家人還在家裏等着我一起吃飯。他的微笑一點點地盪漾繁華的街市……

點評：四年級能有這樣的體會與感受，令人刮目相看。文章含蓄的結尾，既點題，又耐人尋味。文章內容新穎，結構合理，流暢連貫，自然通達。細節描寫頗具匠心。極富功底。

全文不蔓不枝，以平和的口吻描寫所見所感所想，雖無華麗的辭藻，更讓人從簡單樸實中感動着。繼續加油喔。

渴望作文750字12

什麼是幸福？小時候幸福是一顆甜蜜的糖果；長大一點幸福就是無拘無束的看電視，玩遊戲；而現在，對我來説，幸福就只是期待着父母給予我的鼓勵。

隨着年齡的不斷增長，我越來越認識到分數的重要性。媽媽的愁眉苦臉，爸爸的失望，長輩們的嘮叨，不全都是分數惹的禍嗎？越來越難的課本，越來越低的分數，爸爸媽媽啊，我多麼想聽你們説一句鼓勵我的話作為我的動力啊。

今天上午數學成績出來了，數學老師唸到我的分數時，我瞬間愣住了。我愣住了，不是因為我考了滿分，不，我只考了36分。我現在的數學成績一直下降。腦裏浮現了一個恐怖的畫面：爸爸媽媽都在指着鼻子的罵我怎麼那麼笨。

傍晚回家，我便抱着一個小熊乖乖的坐在沙發上發愣。媽媽從門外走了進來，只見媽媽緊鎖眉頭，滿臉不高興的樣子。突然關上門，憤怒的衝我吼道：你能不能讓我省點心？你不好好學習，還這麼貪玩。怎麼才可以考30多分？下次你再考不好的話，你看我怎麼教訓你。説着便甩門而出了。

頓時，我的眼眶濕潤了。我心裏就在想。媽媽，我真的讓你失望了嗎？我真的錯了嗎？

在我的記憶裏。好像自從那次以後。爸爸媽媽就再也沒有鼓勵過我了。我考的不好的時候。媽媽只是説了一句“你還是考得這麼差？”然後再狠狠瞪上我一眼。最後無奈的在我的試卷上籤了自己的名字。吃飯的時候慢慢把我的`成績告訴了爸爸。爸爸瞬間大發雷霆。先是把我大罵一通。後來就自己喝着悶酒。飯桌上只聽到媽媽嘖嘖不休的責備聲。

每次考試考的都很差，每次都聽到爸爸媽媽的責備。如果我能夠每次聽到爸爸媽媽，都對我説一句，“加油！”對我説上一句，“失敗乃成功之母。”對我説上一句小小鼓勵的話，那我就會覺得是莫大的幸福了。

一句鼓勵的話，或許就會成為我的動力；一句鼓勵的話，或許能使我發憤圖強；一句鼓勵的話，或許能使我感覺到幸福。爸爸，媽媽，我所渴望着幸福，就只是希望你們多多的鼓勵我而已。

渴望作文750字13

這一個黃昏，我一個人在家。唱片機裏播放着一首歌叫《渴望》，調子是如此的憂傷。屋裏的一切彷彿是那樣的沉默。我看着一些小朋友們開心的玩耍，眼淚一滴滴地往下流，我渴望……

我很渴望自由！

從我上國小一年級的時候，爸爸、媽媽就把所有的希望都寄託在我身上。那時候，爸媽每天都逼着我去：什麼語文小組、英語小組、電腦小組……那時，我還不太懂事，爸媽叫我去，我就去吧。望着別的同學高興地玩着，笑着，我卻……

每當我扒在窗口，抬頭看着藍藍的天空中自由地飄來飄去的白雲，再低頭看着樓下玩得滿頭大汗的小朋友，我心裏就感慨萬千，因為媽媽爸爸的“做功課去”又會在我耳邊響起。

我是一個愛學習的`孩子，上課專心聽講，一回家就抓緊完成作業，成績還可以，可媽媽爸爸總是不滿足還要加上大量的家庭作業，讓我連喘氣的功夫都沒有。

功課做完了，我想畫一會兒畫，媽媽卻把幾十道數學題塞了進來，我看着媽媽繃得緊緊的臉，只得去做數學。我剛想在電視機前坐下，爸爸就冷冷地開了腔：“看書去。”我又只得去看書……。作業越來越多，我越來越厭煩，稍一有鬆馳一下緊張的神經的想法，媽媽就板着面孔威嚇我：“不做好功課別睡覺，這樣下去將來怎麼能考上重點？”不考取重點高中你還有什麼出息！”

“遊戲是兒童最正當的行為，玩具是兒童的天使，”可這些和我都沒緣。

我喜歡與朋們在一起開心的玩，可媽媽見了就説“做功課去！”我只得怏怏不樂地回家去了。我想玩一會電腦，媽媽嚴厲地訓斥了我：“玩什麼玩，做功課去！”我只好哭喪着臉回去做功課。我鄰居有許多小朋友都會滑真冰，我也想學。可向媽媽一提出，聽到的是：“小孩子滑什麼冰，學習好就夠了，做功課去！”

“做功課去！”這句話已成了媽媽為我設立的一條神聖的法律，剝奪了我樂的權利，限制了我自由呼吸的空間。

我渴望我是一條魚，可以在大海中自由的遊玩。

我渴望我是一隻鳥，可以在天空中自由的飛翔。

我渴望我是一棵樹，可以在陸地上自由生長。

渴望作文750字14

我們總是不斷向前衝刺，卻常常忽略了身邊最美的風景。

——題記

步入中學後，伴隨着學業的繁忙，我的脾氣也在瘋長，一丁點的小事都可以令我暴跳如雷，家裏天天都是各種我與父母的爭吵聲。

我喜歡在學校裏寫完作業，所以每天回到家總是很晚。一天當我到家時已經快7點了，母親怒不可遏地坐在餐桌旁，父親亦是面色鐵青：“你不想回來就別回來了!我們還清靜。”“可是我是在學校寫作業……”“什麼作業不能帶回來寫?爸爸媽媽有多擔心你你知道嗎?”“好，你們都為我好，可我不要，怎樣!”我突然莫名生氣，也不知是生誰的氣。

次日是週末，我便與同學約了去看電影，好讓自己平靜下來。當上午我從補習班拼了命地跑到奶奶家，忙嚷着要吃飯，“來不及了來不及了，您快一點啊。”我急不可耐。奶奶歎着氣，看着我飛快地把一碗飯消滅後以光速衝到門口要換鞋，終於忍不住問：“跟同學的約會有那麼重要?”“你不懂，奶奶。”我飛快繫着鞋帶，“讓別人等是不好的。”

“那你爸媽就該等你了?”奶奶站起來望着我，眼底説不清是痛心還是悲哀，“你爸媽都跟我説了，為什麼你奔赴與別人的約定就不敢遲到一分鐘，可每次都在你爸媽那裏遲到?”

我一怔，我不知如何回答。

究竟親人更重要，還是外人更重要?這應該是個不言而喻的問題，可生活中的我們，卻往往在幹着相反的事。

我一直都在拼命向前奔跑，因為我以為，跑得夠快，就可以跑到最遠。可如今我卻發現，原來我一邊跑，一邊在踐踏，而早晚有一天，我必須回頭撿拾那些因為我而面目全非的心。

我們都不願傷害別人，卻在無意間一次次衝撞着與自己血濃於水的親人。

我們都不願被別人指責失信，卻無數次讓自己的家人等。

父母為我們做了太多太多，以至於我們漸成習慣，竟覺得一切理所當然，包括讓他們等待。

我想起三毛寫的`《守望的天使》，我不正如那文中的湯米，一直被天使所保護，卻從不知珍惜天使的好。

我渴望重來一次，讓我回到當初的起點，告訴那時的自己，千萬千萬，別再頂撞你的父母，好好報答他們的愛，別在他們關心你時不耐煩地關上房門，別一次次傷了他們的心。好在時光尚早，青春正好，一切都還來得及，即使無法重來一次，我也還可以開始珍惜。從此刻起，好好愛每一個值得我愛的人。

渴望作文750字15

夏天的一箇中午，火辣辣的太陽照射着大地，花草樹木被曬的耷拉着腦袋，路邊的小狗伸出了粉紅色的舌頭躲在門角邊，大街小道的水泥路面都被曬得比火坑還燙，估計這時的路面足能烤熟一個雞蛋，就是牛排也能烤上七八分熟，所以昔日裏熱鬧的街上除了幾位環保工人仍在辛苦地堅守崗位，路邊的小商販們也在椅子上打盹，除了路過的車輛，也見不着幾個閒逛的人影兒，大家想的最多的都是祈禱老天爺能下一場雨涼快涼快。

突然間，老天爺像變了個臉似的，一陣狂風吹來，把大樹吹彎了腰，把小草吹的東倒西歪，還有一些陽台上的衣服因為來不及收也被吹的在空中翩翩起舞，牆角的螞蟻在忙着搬家，街上趕路的行人頭髮都被吹的豎了起來，調皮的小孩在高興地喊着：“暴風雨要來了，暴風雨要來了。”一切都顯的有點亂，緊接着烏雲密佈，電閃雷鳴，雨水像斷了線的珠子掉在地上濺起一朵朵小水花，人們高興地歡呼起來：“總算下雨了，總算可以涼快一點了。”可是雨越下越大，馬路上的下水溝來不及下水，頓時馬路就成了一條小小河，過往的汽車刮雨器都是拼命地工作着，輪胎壓過水麪，將水花濺起足有一米多高，屋檐下停着避雨的小鳥也在嘰嘰喳喳叫個不停。

過了好一會兒，雨總算漸漸停息了，天邊出現了亮麗的彩虹，大街上又開始熱鬧起來，商販們高興地叫賣着，人們有的逛街，有的説笑，有的散步，路邊的小草伸了伸懶腰，挺起了背顯的更加精神，大樹也恢復了一個戰士的樣子站立在道路兩旁，路邊的小狗也把舌頭收了起來在馬路上跑來跑去，高興地玩耍着，調皮的小孩看見難得一見的'彩虹，高興地歡呼着，我往螞蟻窩上一看，小螞蟻又在比原來窩上一點的地方做了一個窩。

很快天黑了，這一晚四周顯得特別安靜，也許是這一場人們渴望已久的暴風雨帶來的一絲涼意，讓人們睡的更香了。

直到第二天早上，我從電視新聞裏得知原來昨天的那場雨是一場人工降雨，並不是老天爺聽見了人們的話而下的雨，“為什麼不是自然下雨？難道老天不再下雨了嗎？怎樣才可以人工降雨？”帶着一串串疑問我去找媽媽，媽媽只告訴我：“孩子，我們大家更渴望這是一場自然現象的雨，我們渴望四季分明，我們夢想着風調雨順，這樣老百姓才能過上更加幸福的生活，至於自然現象，還需要你們更加努力地去學習，去探索。”