原來我可以作文15篇

在平平淡淡的日常中，大家最不陌生的就是作文了吧，寫作文可以鍛鍊我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？以下是小編為大家收集的原來我可以作文，希望能夠幫助到大家。

原來我可以作文1

茶是我國非物質文化遺產，具有悠久的歷史，它在人們的生活中很常見，它深受廣大人民羣眾的喜愛，我便是其中之一，但我更喜歡的是茶“苦盡甘來”後所帶來的快樂。

開始時，我一直都不喜歡茶，和許多人一樣，認為它苦、它澀，但那一次的品嚐令我回味無窮，從那一刻起，我便愛上了茶。

上國小的第一天，我回來後向媽媽“抱怨”，上課總想睡覺，請媽媽幫我想一想辦法，可媽媽想了許多辦法都“無濟於事”，最終也“無計可施”了，於是爸爸獻了一計，讓我每天泡茶帶着，我拼命搖頭，但媽媽已經“走投無路”，只能“死馬當活馬醫”，於是，這個不容我有任何抗議的提議通過了。第二天，我已完全將此事拋於九霄雲外，上完體育課，回到教室，一如既往地掏出水杯，打開蓋子，“咕咚，咕咚。”一口喝掉了一大半，水剛下肚，一股苦澀的味道鋪天蓋地般襲來，撞擊着我的味蕾，我猛然回憶起昨天的事，但為時已晚，我大口換氣，想將這不速之客趕出去，但這顯然是徒勞，我只能默默忍受，強迫自己不去想它。過了一會兒，感覺這味道似乎沒有了，我小心翼翼地換了口氣，確實沒有了，呼，我拼命喘氣，突然，一股淡淡的'清香在我的口腔中產生，輕輕觸碰着我的味蕾，令我感到愜意。從這一刻起，我與茶成了摯友，我再也不害怕大口喝茶，因為我知道，再苦的茶也會贈與我那一縷清香。

我也曾喝過綠茶飲料，但它始終無法觸動我的心絃，只因它少了一個過程。它少了那個苦盡甘來的過程，而我，則恰恰是因為這個過程愛上了茶。

飲茶的過程是苦的，結果卻是甜的，但即使是一絲的甜便可瞬間讓那苦灰飛煙滅。原來，我可以愛上茶。

原來我可以作文2

和往常一樣，我獨自一人走在操場上，時而抬頭仰望鑲着幾朵雲翳的藍天，渴望有一天自己能夠遠離家，到外面的世界去自由奔放。可是真的有一天，我背起行囊，離開了這片熟悉的天空，踏上了軍訓的旅途，現實賦予我的卻是生活的酸甜苦辣。

軍訓第一天，太陽這個大“火球”肆無忌憚地覆蓋整個大地。教官們首先教我們站軍姿。抬頭、挺胸、五指併攏緊貼於褲縫，這些平日裏看似簡單的動作，這時候才發出它們的功力，接着就是稍息、跨立、蹲起、齊步走等一系列動作。烈日當空，可憐了我們這些“公主、少爺”們，平日裏嬌生慣養，現在終於有機會開發一下“受難細胞”了。值得慶幸的是，後來的這幾天裏，天氣都比較涼爽，有時還會伴着綿綿細雨。“一二一、一二一……”，天空中不時迴響着震耳的口號聲，同學們鼓足了勁兒，可算是“撕心裂肺”了。訓練過程中，當覺得撐不住想要放棄的.時候，只要看到為了訓練我們喉嚨早已沙啞但仍在堅持的教官，我的心便被“強化”了，心裏不斷提醒自己：堅持一下，再堅持一下！堅持……又一天過去了，我發現：原來，我可以。

空氣中散發着淡淡的花香，遠處傳來震耳的“教官好”、“老師好”的聲音。別看教官們在訓練中一個個凶神惡煞，其實他們的內心和我們一樣迸濺着激情的火花。他們的詼諧幽默，也常常會使我們忘記受訓時的辛苦。我們的飯前一首歌《團結就是力量》又一次唱響，這一刻，激情在迸發，生命在燃燒。

這是一次對精神和意志力的訓練，雖然只有短短的五天時間，卻讓我們獲益匪淺。我們感到勞累卻更加光榮與感動；我們感到辛酸卻擁有了幸福與友情；我們感到無奈卻得到了磨練與自信。軍訓，感謝你，感謝你讓我又恢復了勇氣；軍訓，感謝你，感謝你讓我擁有了力量。這時，我發現：原來，我可以。

原來我可以作文3

愛默生説過：自信是成功的第一祕訣。我們每個小朋友都應具有自信心，可是真正自信的小朋友卻很少。為了讓自己變得更加自信，我懷着無比忐忑的心看起了《原來我這麼棒》這本書。

《原來我這麼棒》這本書講述的是一個五年級的小女孩高小瑜來到了自信一百分研習營。在研習營裏，老師要求她做各種各樣的高難度動作，讓她挑戰自我，提升自己的自信心。但是高小瑜是一個膽小的孩子，為了躲避老師要求的動作，她想出了各種理由來應對。可是高小瑜的伎倆並沒有逃過研習營老師的火眼金星，也並沒有給她逃避的機會。在同學們的嘲笑聲與老師的責罵聲中，她只能硬着頭皮，在一次次的`失敗中爬起來，又一次次地挑戰着自我，最終完成了老師交付的各項任務。畢業那天，高小瑜戰勝了自我，最終贏得了勝利。

我覺得書中的高小瑜與現實中的我是如此的相像。我也是一個很膽小的女孩，每當走在夜深人靜的樓道上，我會加緊腳步，甚至於看到一隻蟑螂都會心驚膽戰。碰到困難的時候我沒有想過要去戰勝，首先想到的是尋求幫助。每當有表演的時候，我總擔心自己表演得不好，會受到別人的嘲笑，現在看來，我的想法和行動是如此的幼稚。

看了這本書，我覺得自己要學習高小瑜敢於挑戰的精神和知難而上的勇氣。這本書，讓我學會了自我鼓勵，知道了如何建立自信。深刻明白：面對難題不能退縮，面對挑戰要勇往直前，面對別人的不信任更要自信。我堅信，高小瑜可以做到的，我也可以做到！其實，原來我也可以這麼棒！

原來我可以作文4

人的性格都是天生的，但在後天的作用下，也會發生一些改變。我曾以為自己的性格會一直這樣下去，但我後來發現原來我也可以活潑。

曾經，我經常封閉自己，不願與外界交流，並不是覺得害羞什麼的，而是有些淡然身邊的事，就是有些不愛説話。常用無形的外殼包裹着自己，常用一張冷漠臉對待別人，好像永遠都事不關己的樣子。從鏡子裏看自己的眼睛甚至都覺得有些空洞。可能是生性有些孤僻吧，我總覺得一個人挺好的。

也許是受夠這種冰冷的自己，我開始想改變，慢慢嘗試剝掉這層外殼。做一些朋友之間很平常的小事。可是，剛開始有些不適應，就像冬天裏皮膚接觸外界的空氣。有時放學都習慣性地一個人走，後來才發現，原來還有人被自己忘了。但我還是想改變，即使是慢慢的.改變。就算冷漠的瞳孔中，也會映出世界的美好。

我揣摩着與別人交流的方法，畢竟我以前並不愛説話。慢慢的，我也會講笑話，常把同伴逗得哈哈大笑，自己也不由自主想融進去，也笑了起來。漸漸的，我也有了很好的朋友，我們一起討論問題，一起玩，一起笑，一起開玩笑，一起談着小祕密。現在，我也越來越喜歡現在的自己。可能是因為心思細膩吧？總會因為別人一件無心的事，無意的話，而惦記好久，因為我很珍惜這來之不易的友情。

有些地方我還是需要慢慢改變的，也許我還會變得更好吧？

有人説：“戀哥，我一直以為你是高冷的。”我只是笑了笑，世界變了，我也變了。

世界那麼美好，我們不應該總是封鎖自己。世界是美麗的，我們不應該總冷漠對待。因為面朝大海，春暖花開。

原來我可以作文5

我是很怕黑的，尤其是在黑夜中獨自漫步。

為什麼我怕黑呢，那是因為我曾經看過許多嚇人的電影，這些電影的場景大多是在黑夜裏，所以我一到黑夜裏就會害怕，如果當時我的旁邊人非常少的時候，我就更加害怕了。

在冬天裏，天黑得特別早，又加上外面那刺骨的寒風，外面幾乎都沒有什麼人，即使偶爾遇見一個，他們大多都沉默不語。時不時我還能聽見一聲淒涼的犬吠，讓我毛骨悚然、膽戰心驚。所以每當我進入比較黑，人又比較少的地方時，我都會以最快的速度通過，即使這樣很不安全。

有一次在學校裏，一個同學給我講了一個鬼故事，大概講的是一個鬼魂經常在一個人的旁邊，這雖然在白天不是太可怕，但是在晚上卻把我嚇得夠嗆了。在放學回家的`路上，我第一個就想起了這件事，我當時十分害怕，恨不得直接把頭蒙在被子裏，因為這樣我才會有安全感。雖然我那天穿的很厚，但是我還是打了個哆嗦。盼望着，盼望着，終於到家了！我匆匆忙忙地上了樓，心裏的負擔頓時減輕了不少。

雖然我以前很膽小，但是我現在有了巨大的改變。

有一次，媽媽在姥姥家裏，她讓我去姥姥家找她，我當時在奶奶家裏。因為姥姥家距奶奶家有一段距離，所以我剛聽到媽媽説的話就懵了。於是，我就決定不去了，但是媽媽還是硬讓我去，讓奶奶送我吧，這又不太現實，我只好拿着一個手電筒向姥姥家奔去。

在去姥姥家的路上，寒風嗖嗖地刮過我的臉龐，又加上四面一片漆黑的環境，我不知打了多少個寒噤，但我仍然堅持走了下去。

過了一段時間，我終於到達了姥姥家，這真是太不可思議了，這就是我心中的‘奇蹟’。

我原來可以這麼勇敢！在困難時刻，我認為唯一能使人走向成功的祕訣就是相信你自己！

原來我可以作文6

夏日的天空中沒有一絲風，頭頂上那一輪烈日，炙烤得大地滾燙滾燙的。一定樹木都無精打采地、懶洋洋地站着。一年一度的體測又來了，在進行了多個項目後，我們早已累得氣喘吁吁，然而，最後我們還將面臨着50X8的折返跑。

一組又一組的同學進行着測試，最終都累得精疲力盡，我擔心了起來，我真的堅持的下來嗎?想着，頭頂的陽光好似更刺眼了。可測試不會因你的擔心而停下，終於，輪到我們組了。我站在起跑線上，兩手緊緊握拳，提到腰際，上體微微向前傾，兩腿彎曲。心裏不停的為自己打氣：加油!你一定能行的。與此同時老師一聲令下：“預備，跑!”我們卯足了勁，像離弦的箭一般，向前衝去，我們在賽道上狂奔着。跑道邊的細葉榕茂盛的葉子。發出“沙沙”聲，好像在為我們加油。

可惜好景不長，這個速度沒維持多久，我們就慢了下來。手臂擺動的幅度明顯減小了，步子邁得越來越小，強烈的陽光照在我們的身上，我跑着，聽着鞋子磨擦地面的`沙沙聲，腳步越來越沉重，豆粒大的汗珠一點點的地沁滿我的額頭，我放任汗水在頭上、背上靜靜地流淌，我貪婪的吮吸着新鮮的空氣，此時的我，如同木偶一般，失去了知覺。陽光好似與我作對一般，越發的刺眼了，我頂着烈日，竭盡全力去跑。我在心中無數次的吶喊着：加油你能做到的!一次又一次，每當想放棄時，都不斷的鼓勵自己，為自己加油、打氣。

“一圈，兩圈，三圈……”我的心中默默地數着，最後一圈了。我咬緊牙關，用盡最後的力氣，向終點衝去，看着跑道一點點地消失在我的面前，終於，我到達終點。原來，我也可以做到。

抬頭望望天空，陽光似乎變得柔和，不再那麼刺眼。人生也如此，朝着自己的人生目標去努力吧!

原來我可以作文7

記得三年級時看着身邊夥伴都有自己的自行車，我羨慕不已，便哀求父母三天三夜總算有了自己的自行車。那時我很矮，腿自然也長不到哪去，上自行車時只敢踮起腳尖畏畏縮縮地去夠車座。車座的高度一降再降，尷尬的是，我仍是"上座困難户”，只好假裝自己很拽的樣子去求助媽媽。

上座都難，何談騎車?我第一次練習時趾高氣揚地放下豪言:"不就騎車?有什麼難的!”很快，我就被現實啪啪打臉——在媽媽的攙扶下我左右搖擺，踩了沒兩下就失去平衡栽到媽媽懷中。從此在一羣自行車中只有我後座有兩個顯眼的輔助輪，給我幼小的心靈留下深深的陰影，那車也被我丟棄在陽台。

再次注意到我的自行車已是近三年後。

那天下午，天空澄澈，葉也綠得像打了層蠟般亮，似乎一切都預示着今天的'不同。“下去練練車?”媽媽突然將我拉了回來，我的心也咯噔了一下，愣了兩三秒我回道：“好。”

陽台上的車已經積了層厚厚的灰，我衝了好些遍才弄乾淨。推車下樓，找到一條空曠的路。我將座椅調高了些，想也沒想抬腳直接跨坐上去,然後回頭示意媽媽來幫我扶下。練習了兩三次，雖然還是在媽媽的攙扶下，但已經可以做直線運動了。

轉眼太陽只剩下半邊在地平線之上，黃昏時分橙紅色的光籠罩萬物，此刻我們正在進行最後一次練習。我奮力一蹬踏板，自行車向前行去，我趕緊一次一次不緊不慢地踩踏板，向着路的遠方，向着快消失在天邊的太陽奔去。聽到身後傳來的媽媽的呼聲，我一慌，停了下來。回頭望，媽媽在路的那頭向我招手。

這一刻，我才意識到，我真正長大了。

成長不僅意味着年齡增加身高增長，它更意味着獨立以及勇敢向前。當我勇敢地向前，不再依靠他人幫助，我就真正成長了。

原來，我們都可以很勇敢。

原來我可以作文8

這是從一件很微不足道的事中體現出來的，原來我也可以勇敢。

以前，我很怕吃藥。就算有時醫生開了藥片之類的，但我也不吃。能被我所接受的只是甜味的沖劑而已，但是有的時候我必須吃掉藥片。對此，我很抗拒。有幾次我吃藥時，場面都很慘烈。因為藥很苦，我又一直咽不下去。所以藥片就化開了，味道蔓延到我整個口腔。“就算是苦瓜也沒有那麼苦吧，”我想道。於是我把藥全吐了出來。所以我一直都對吃藥有抗拒心理。

而那次生病時，醫生又開了藥片。很多，有七八種的樣子，大小不等。天吶，所有的藥我都要吃掉。頓時我就一副心如死灰的樣子，藥盒上寫的都是微苦。然而我卻不信，微苦在我看來就是非常苦了。但是沒有辦法，我看開了。雖然我懼怕藥的苦澀，但是我也知道不吃藥病就治不好。我不再磨磨蹭蹭了，媽媽拿來一碗水。我拿起了藥，放入口中，再將碗中的水喝下。誰怕誰啊，事情超乎想象的順利。

我想起了媽媽，她小時候一喝藥就吐，而現在就算是極苦的中藥她都能喝下去。人是會隨着時間慢慢改變的，小時候的`我，每每有一點痛都大喊着叫媽媽。但現在就算有時候摔了一跤很痛也會堅持下去，這就是勇敢嗎？人總是在一些需要被自己保護的人面前顯得格外勇敢，就像媽媽。在我很害怕的時候，她總是在我身旁陪伴我。現在我發現，原來我也可以勇敢起來。我可以克服恐懼，獨自一人走回家。我可以在漆黑一片的夜裏出門，我還可以……就像被保護在羽翼中的小鳥，總有一天要獨自面對風雨。這時候，就不會並且不能再畏畏縮縮。

原來我也可以勇敢，就算遠方沒有光，我也可以邁開步伐。前進，繼續在人生那些註定一人走過的路上前進。

原來我可以作文9

小時的我，不愛分享，一有什麼新玩意兒帶到學校，總是小心地護着，生怕被別人借了去。若是有人開口借，我會果斷拒絕。每次對方嘀咕“小氣鬼”悻悻走開時，我想的都是“沒有就去買啊，我的東西憑什麼借給你？”

在家也是不愛分享的。爸爸有什麼好東西給我，我總是毫不客氣地接下；自己剝了橘子，也只是自己心安理得地吃着。媽媽總是歎氣：“你不能這麼自私啊。”我總沒有養成分享的習慣，自己也就這麼放任自己了。

國小裏也是有值日生的，由於他們戴着頂黃色的帽子，就被親切地稱為“小黃帽”。一次午飯後的大課間，我正在走廊上悠閒地散着步，旁邊一羣瘋跑打鬧的男生呼地散開，喊着“小黃帽來了！”就跑開了。我沒幹什麼壞事，自然也不心虛。

誰知小黃帽徑直走向我，笑眯眯地説：“同學，帶筆了沒啊？我這得記點名字，筆不知落哪了……”我一時有點猶豫，這可是我的新筆啊！但是，對“小黃帽”這麼小氣，可不應該是優秀學生的作為。我只好裝作大方地將口袋中的筆遞給她，並委婉地請求她用完後將筆還給我，還告訴了她我的班級。小黃帽連連應聲：“肯定還，肯定還！真是謝謝了，我問了幾個人就你願意借——午靜之前我一定還你！”

小黃帽的`話語讓我滿心歡喜，回教室時也是笑着的。不知是她記錯了班級還是什麼原因，那支筆最後竟沒有回到我手裏。但我已經不在意這個了。縈繞在我耳邊的，是小黃帽真誠的感謝，這話語真是讓我愉悦了一整天。

原來，打破了“自私”這層束縛，我也可以如此友善、樂於助人啊！

轉眼間，我上了八年級。而那個有些自私的小屁孩也漸漸變得樂於助人、活潑、友善了。

自習課，一雙手橫掃過我的眼，揪住了我筆盒裏的橡皮。同桌的聲音響起：“借個橡皮？”

我哧地笑出聲來：“你手都伸進去了，拿去，拿去。”

“謝謝兄弟。”

我咧嘴笑道：“嘿，這有啥。”

遠處，風過林梢，驕陽正好。

原來我可以作文10

我一直自以為並不是沉着的人，也很想成為那樣的人。

有時候大大小小的事情總會令我手忙腳亂，突入而來的意外緊接着是焦慮與一絲無措。表面看起來似乎一如尋常，實際內心一派糾結混亂。幸而身邊的朋友大多是旁觀者清，總會用一兩句話或幫助安穩住我，有時也會幫我安然度過或大或小的插曲。我總實在依靠他人的善意。

假期不愧是宴請多的時間，我也被阿姨安排了這樣那樣的“打雜”任務。客人還在家裏相談甚歡，我已早早到酒店幫忙拜放酒水，清點人數。觥籌交錯間，只聽見阿姨詢問“那五個禮盒在哪？”一番尋找後得出忘在家裏了。大廳內的.宴會已接近尾聲，應收下禮盒的五個人有事要做已在和客主道別，阿姨匆匆囑咐我臨時去裝禮盒，我也連忙找空餘的禮盒與糖果。聽着旁邊的説話嘈雜，生怕趕不及。越是手忙腳亂越找不到糖果，我一面不時注意幾位客人的位置，一面告訴自己“別慌別慌！”瞥見撤下來的一碟糖果，迅速分裝，繫緊，裝禮盒。將這些遞給阿姨，她微愣，誇一句：“想不到你這麼快。”我按捺急促的呼吸，自己也有些錯愕，但更多的是一絲肯定。

與朋友在外地相遇，相約一起去書店待一下午。出來時正值車輛高峯期，公交車半小時硬是隻挪幾米。盤算着離住所不遠，毅然決定走回去。過了一個路口，我環顧四周陌生的建築，不安襲來，隨黃昏的涼風滲透。將希望的目光投向朋友，她卻也不安的笑道：“你……記得回去的路嗎？”希望雙雙破滅，慢慢踱步在街邊吹冷風。徘徊一段時間，徹骨的冷意卻使我冷靜了不少。拉過朋友，打算再試着憑記憶回去。畢竟，下車走回去也是我提出的，那麼，我一定要找到回去的路。努力搜索着住所那棟樓的標誌，提一些剛剛看的書與朋友聊，壓抑着她與自己內心的慌亂。奔波着，憂慮已消隱無蹤，最終在暮色降臨前回到住所。

原來我也可以沉着，可以冷靜處理好曾經依靠別人的事。所謂侷限，不過是心中一道無形的坎。原來，我可以做到一直想成為的那個樣子。

原來我可以作文11

生活是那麼美好，每天都會是你有新的感受、新的啟迪，但我永遠也忘不了的是那一次有趣的發現。記得上學期的一個星期六，同學們都紛紛養起了蠶，我看那些蠶軟綿綿的，很可愛，便向鄰居家要了幾條。鄰居家的孩子很熱情，不但送了我幾條蠶，而且還送給了我兩大包桑葉。那時，我很性急，我希望蠶可以快快長大，便把兩大包桑葉全都倒給了蠶吃。誰知第二天，桑葉就只剩下一些殘渣了，我沒想到那些蠶的胃口還真大。我本來想再去鄰居家要幾包桑葉，但是我知道，鄰居家已經給了我好多桑葉，我不能再問他們要了，我得自己想辦法。我拿出自己的零花錢，到鄰近的商店裏去買，誰知，他們那兒不賣桑葉，接着，我又跑了幾家植物店，結果，他們那兒也不賣桑葉，我垂頭喪氣地回到了家。當我看見那些瘦小的蠶時，我有了一個想法：或許蠶還可以不吃桑葉。

我到附近的樹上摘了幾片不同的樹葉，然後回到家餵給蠶吃，誰知道，蠶做出一種搖頭的樣子，便一扭一扭地到另一邊去了。我生氣地説：“可惡的'蠶，竟然比我弟弟還挑食，你們愛吃不吃。”説着，我頭也不回地進了房間。接着，我就不知不覺地睡了一覺。我剛醒，就看見蠶在吃那些樹葉，我高興地説：“原來蠶還可以不吃桑葉！太好了！”我試着又去摘了幾片不同的樹葉，可是蠶不吃了，我心裏“冒”出了一個疑問。我上樓去搜了一些資料，原來，蠶是靠味道來分辨食物的。我之前的那幾片樹葉，被我弄上了桑葉的殘渣，蠶誤以為是桑葉便吃了。我想着，便飛快地跑下了樓，我試着把桑葉的殘渣放到新採的樹葉上。果然，蠶把那些樹葉吃了，我高興地大喊大叫：“原來蠶還可以不吃桑葉！原來蠶還可以不吃桑葉！哇！太好了！”這就是我的發現，蠶原來還可以不吃桑葉。事實證明，其實生活中的祕密都是要靠我們自己去發現的，如果大家也想發現一些有趣的事情，那就讓我們一起來探索吧！

原來我可以作文12

從小到大，每位老師給我的評語中都會有一個詞——害羞。每次我看到這個詞時都會反問道：“我害羞過嗎？”雖然我不承認，但是事實證明我的確很內向。

記得上學期學校舉行對社會的開放周，我們班選了十幾位同學的家長來聽課。我為此在公開課的前一天晚上把課文預習了很多遍。第二天，高老師在講台上繪聲繪色的講課，過一會兒，他開始提問：“這篇課文中海燕象徵着什麼？有哪位同學可以向我們説明一下。”我聽完問題，驚喜的想着這道題我昨天晚上就知道了，我正想舉起手，但心中卻覺着在這麼多家長面前讀的吞吞吐吐或讀錯了會很丟人。正在我糾結之際，其他同學大膽的.舉手從容不迫的回答完問題，我因此為錯過這次機會而失望，可在接下來老師提出問題時我仍沒有舉手。下課後，同桌一本正經的對我説：“你就是顧慮太多，白白錯過了展示自己的好機會。”我默默地聽着這句話，心中在歎息。

不久後，我們班裏舉行了一次演講活動，我本不想參加，我不知為何也在報名的名單中，期間我找過朱老師要求退出，但卻沒成功。演講當天，我不幸抽到了第一個上台演講的紙片。我一邊叫苦連天，一邊鼓勵着自己，告訴自己：“我可以的！”於是我艱難地邁着向講台走去的步伐，心中緊張的問着：“我該怎麼辦？我該怎麼辦？開頭該怎麼講？”終於我站在了講台上，抬頭一看，全班人的目光都集聚在我的身上，我頓時感到腿軟，但是我還是勇敢的講出了第一句，講完了那場演講。雖然最後結果不怎麼樣，但是我為自己的勇敢點贊。

那一刻，我才發現原來我也可以如此勇敢。

原來我可以作文13

炎炎夏日。最能消暑的方法應該就是游泳了，因此媽媽便給我報了一個游泳班。

“教練好！”我和其他同學向教練問了好後，就開始了熱身運動。“第一節課先學會潛潛水漂浮。”教練洪亮的説。

我小心翼翼地走下泳池，心裏充滿了緊張感。教練讓我們先把頭放進水裏，先學會潛水。我輕輕地將頭放入水中，可當我的鼻尖觸碰到水面時，又像觸電般猛地一抬頭。我的內心十分害怕。我非常失望的抬起頭，卻看到岸上的媽媽，媽媽用堅定的眼神在告訴我你可以的。我像是受到了什麼神力似的.鼓起勇氣又開始了潛水。教練説要先會閉氣才把頭放到水中。過了大概一個小時之後，我終於把潛水給學會了，把自己內心的害怕給克服了。之後，教練教我們第二步，學會把自己的身體浮起來。我的雙手緊緊的抓着欄杆頭埋到水裏，收到了媽媽的鼓舞后更加努力。我將腳輕輕地抬起來，離開地面，心裏非常緊張。第一次失敗了。但我並沒有放棄，我接着是第二次，第三次，後來慢慢的，漸漸地我鬆開了雙手，任由身子在水上漂浮。那時心裏既是恐慌又是驚喜，恐慌着自己會嗆到水，驚喜着自己居然做到了，我迫不及待地站起來。想要告訴媽媽，我做到了。可因為我過於焦慮，沒站穩，嗆了好幾口水，還重心不聞，差點又有跌入水中，但我這次並沒有害怕，而是很激動，我很激動的説媽媽我學會潛水了。

從一開始怕水，然後努力學會漂浮，最後到現在的自游泳，蛙泳，這都是一點一滴的成長，從一開始的認為自己不行，到最後的相信自己。

其實我們要相信我們自己是可以完成很多事情的。

原來我可以作文14

淅淅瀝瀝的雨霧為天地蒙上一層紗布，我極目遠望在一片朦朧中讓自己的心沉靜下來。伸出手，雨絲在指尖跳躍、舞動，我閉上眼，任往事隨雨絲浮出腦海......

彷彿一切都發生在昨天，我一如既往地在家裏聽着線上老師的講課，中午時分，我滿心歡喜地等待着媽媽回家來給我送上午上完課老師佈置的數學作業紙。抬頭望向窗外，聆聽着雨水打在玻璃上嘩嘩的作響。心想：“這麼大的雨，媽媽要是趕回來，肯定會被雨水淋成“落湯雞”了，要不試試上次媽媽教我的打印程序自己打印資料吧！”

語罷，我來到了電腦跟前，打開電腦，學着媽媽的操作方式，在電腦裏登陸微信，打開數學作業紙的文檔，緊接着，打開打印機開關，在打印機放紙處添上白紙，然後在文檔裏找到文件菜單下的打印按扭，又在打印設置裏選擇打印範圍裏的頁碼範圍框內輸入數字1，按下“確定”鍵，不一會兒，打印機開始工作起來了，一張印有題目的紙從打印機的一側緩緩出來了。我拿起這張佈滿密密麻麻小黑字的作業紙，高興地轉了一個小圈圈，自言自語道：“原來打印這麼簡單！”隨手就拿起旁邊的`手機：“喂，媽媽，今天外面下雨，中午您不用特意回來了，老師佈置的作業紙，我自己已經打印出來了。您忙您自己的工作吧！”隨後掛斷了電話。“叮咚”一聲，打開一看，原來是一個豎起“大拇指”表情符號，後面又來了一句“我家寶貝真能幹，自己都能打印了，新的一年裏，長大了，懂事了，可以為媽媽分擔一些事情了！”

看着作業紙的那一刻，想着媽媽的讚許，心底的暖意也隨着揚起的笑容盪漾開來。一路走來，發現自己在不知不覺中已經慢慢長大，慢慢變得成熟起來，直到此時此刻，我才真正懂得長大的含義，不是所謂的外在表現那麼膚淺，真正的長大是要讓自己明白：自己應該承擔的責任，履行好自己的義務，這才是真正心靈上的成長。

原來我可以作文15

在複雜的人際關係中，對我來説人與人的相處是相當困難的，我常常感到無所適從：對別人的過錯太過寬容常常心有餘悸，弄得心裏不舒服。而對每件事都太過斤斤計較則又會情不自禁的衝動起來。往事讓人心塞。

許多年前，我在姥姥家上國小，每年的大部分時間都呆在那兒。姥姥有一個孫子、一個孫女，我常常因為一些繁瑣小事而和他們“打”的不可開交。雖然大多數時候我們都會在短時間內和好，但有些時候見到對方如同仇敵一般針鋒相對，這種特殊的生活常常讓我苦惱——一些很容易化解的矛盾啊，怎麼到了我這裏就變得那麼麻煩呢？隨着年齡的增長我也漸漸懂了一些道理，許多不必要的麻煩都被避免了。我也慢慢學會了寬容地對待我的弟弟妹妹，不再和他們斤斤計較某些事情。

而在學校又是另一番風景，最近有一場大型考試，我需要很多時間複習，但在教室裏常常有同學時不時“騷擾”我、打擾我複習。如果説只是一次兩次也就算了，可是三番五次的開那種無聊的玩笑太讓人忍無可忍了吧。因為此事我每天都很焦慮不安，無法控制自己的情緒，難道與其他人處事就那麼難？我一點也不活躍，不喜歡吵吵鬧鬧，這點和別人很合不來吧。我對那種行為實在厭惡，我曾經打算對他們不聞不問，可是自我閉鎖感覺太壓抑了，這讓我不知不覺的忘記了曾經的打算。我想——這算寬容大度嗎？

對於有些事情吧，雖説我的立場是對的，可對最後的結果總是心有餘悸：心中太多不愉快，真的好難過。寬容好比是與我毫不相干的`品質，我在想真的是這樣的嗎？

我與同在一個屋檐下的誰斯特的戰爭是永不止息的。她的缺點是那麼的多，我夢想着完美生活總是對她吹毛求疵，試圖改掉她的壞毛病，這畢竟是不可能的事啊，我又怎麼能夠如願呢。人之初，性本惰、性本饞這才是真理吧，太好吃懶做我又能改變什麼呢？還是不管了吧，讓我省點心也好，就讓她繼續她的愛好吧。就讓我大度一次吧，一次也好啊！

突然豁達起來，原來我也可以寬容。