我的孤獨作文(精選15篇)

在平平淡淡的日常中，大家總少不了接觸作文吧，作文可分為國小作文、中學作文、大學作文（論文）。你知道作文怎樣寫才規範嗎？以下是小編為大家整理的我的孤獨作文，歡迎大家分享。

我的孤獨作文1

元旦晚會快活的氣息在空氣中消散得一乾二淨，九點四十分，放學了，我背起包出門跨入霧氣中。

外頭有人放起了煙火，絢爛的顏色在霧濛濛的空氣中看得不甚清晰。煙火很快放完了，天上一絲痕跡也沒留下。浮華褪盡，人比煙花寂寞。我抬起頭，仰望夜空，歎了口氣。孤獨的夜空中，我本以為無可看之物，卻發現了一盞孔明燈。洋紅色的火光無法照亮夜空，可是看起來暖暖的，我突然有些想落淚。

那一瞬間，身旁喧鬧吵嚷的人羣消失了，高談闊論的言語消失了，只有我獨自一人走在兩頭燈火輝煌，兩旁卻漆黑一片的路上。天地之間，空餘一人。晚會結束，煙火消散，這一切讓我有一種“笙歌歸院落，燈火下樓台”的孤獨感。元旦晚會上大家嬉笑着，快活着，我明明也在其中，卻有一種遠遠地站在角落看他們遊戲的孤寂感。這究竟是為什麼呢？

看到那盞夜空中獨亮的孔明燈，我似乎找到了答案。看到那盞燈，我的靈魂穿透皮囊，尋着那抹光明離去。想起特拉克爾的一句詩：“靈魂，是大地上的異鄉者。”我們每個人，都是大地上的獨行者，遠離出生之地，背井離鄉尋找理想的'彼方。在這條路上無人同行，你只能是孤家寡人，所有旅途的奔波與疲憊，都無法對他人言説。即使我們歡聚，大笑，暢談，這世界上從沒有同樣的靈魂。我們如此相似，又如此不同。

所以，在面對另一個孤獨的靈魂時，我才會眼含熱淚，即使那只是一盞燈。它執著地飄向遠空，未知的目的地，未知的完成時，一切只是為了遠方。遠方，多麼迷人的字眼！此身死後，此心何住？此身未死，此心何住？

然而，在廣袤的星空之下，我並不孤獨。那盞孔明燈，不是我的，不是他的，是屬於所有靈魂的。那個夜晚並不是沒有星星，而是因為霧氣阻擋我無法得見。

我們相聚，歡笑，暢談，這本身便是一場孤獨者的狂歡。叔本華説：“要麼庸俗，要麼孤獨。”其實不然，我們很多人都是庸俗的生活着，孤獨的活着，每一個孤獨的靈魂都漸行漸遠漸無書，卻又互相依存。高山流水遇知音只存在於歷史中，我們大多數人都是高山流水覓知音，可惜苦求一生無果。真心朋友很難得，精神知己更難找。很多時候我們只能找到與自己有一絲相似的人，就是許許多多這樣的人，温暖了我們的時光。

真正的孤獨，不是無人問我粥可温無人與我立黃昏，也不是昨夜西風凋碧樹獨上高樓望盡天涯路，而是星空之下，無相似之人。所幸我們都有所愛，有所依賴，有所傾訴之言。如果孤獨之時，有所慰藉，那便不孤獨了。我並不孤獨，沒有誰真的孤獨。

感覺孤獨的時候，抬頭仰望夜空吧，那兒有盞孔明燈。但願人長久，千里共天燈。

長夜漫漫，此燈長明。

我的孤獨作文2

我覺得我是個亦動亦靜的人。動的時候，開心的笑，想什麼説什麼，直性子，不會察言觀色。説過的話，後來想想可能説錯了。和要好的朋友聊聊，她笑:“如果是我，可能也會那樣説”。她的話，我信。因知我們都是這樣的人。我説喜歡文字，可有時候，卻很不會説話，很多事，本來想解釋，卻選擇了閉口。為此，總覺得自己長不大。

靜的時候，也會安安靜靜地拿一本書來讀，小説散文唐詩宋詞。不是故作高雅，只是喜歡，喜歡古色古香古韻。喜歡納蘭，喜歡意安，喜歡真性情。但是，年輕，喜歡玩。也自知水平有限，非文學專業，非作家夢想，不喜歡高深，不喜歡生編硬造，只是喜歡隨時隨地記錄和分享自己的喜怒哀樂。不會強迫自己，也會動筆寫一寫。網絡裏行走，最方便的是，除了和朋友聊天，也在空間裏零零散散地寫點什麼。對於很多不上語文課就不寫作文的同學來説，堅持寫東西真的.算是另類了。被身邊的朋友冠以文藝女青年，才女，這樣的名號並不是我喜歡的。還好，後來熟了的朋友説我毀了淑女形象，呵呵。

有人説，喜歡文字的人必定是孤獨的，也許是吧。有時候，的確感覺很孤獨，其實，很多東西，都是寫給自己的。可是，我又總是懷着僥倖心理，會有那麼一個人懂。網絡空間裏認識一個和我同齡卻比我優秀的多的女孩，同樣喜歡讀書寫字，她在日誌裏多次寫到:“不求萬人懂得，只求一人理解。”我是很喜歡這句話的。我的特立獨行，我的與眾不同，讓我失去一些朋友。我曾問一個最好的朋友，是不是我的這種癖好讓人覺得有距離，她説是。我自己也感覺到，本來是很好的朋友，慢慢的總有一種不一樣的感覺。是啊，在很多人看來，和文學沾邊的東西總是孤高的清傲的優雅的高高在上的，有那種只可遠觀而不可褻玩焉的距離感。其實，每個人都是一個筆者，日記裏記着自己的點點滴滴。只是我敢於把一些不涉及私人的東西公開罷了。不想打擾到誰，我常常動搖，要不要堅持這樣一個人孤獨的寫下去，我真的怕失去你們，哪怕我們之間一點點的變化。

有人説，每一個喜歡文字的人，都有一顆善良而敏感，唯美而浪漫的心。自認為，其實，每個寫字的人都是對生活，對自己的負責。經過一天的喧譁之後，願意在每一個如水的夜裏坐下來，沉澱自己，安靜自己，整理自己的思想，給自己一個交待。寫字，其實和所有的興趣一樣，我還是喜歡做一個真實的我，愛哭愛笑愛玩愛鬧愛臭美。不為什麼，只為給自己一個充盈的生活。我的孤獨我的美，做自己，隨性就好。

我的孤獨作文3

八點。

深藍色的天空早已褪去太陽的暖色，像一張吸飽了深色墨水的畫紙，彷彿隨時會滴下巨大的一滴，落在這翻滾的海水裏。

我獨自坐在沙灘上，用失焦的雙眼看着眼前漸漸黯淡的天和海。微涼的風拂過，拉扯出許多寂寞。然而它們終究被碾成粉末，混進身後細碎的沙裏。

抱緊雙腿，我把頭埋進膝蓋。此時的禮堂裏必定是熱鬧非凡，然而我並沒有什麼特別想做的事，也沒有什麼特別想去的地方。巨大的'孤獨感從四面八方向我擠來，把我與周圍辭舊迎新的空氣相隔開，我無處可逃。

一年了，我從未為自己的決定反悔過。自踏入邊防站的第一天起，我就註定要與孤獨為伍，同辛勞作伴。從新兵集訓，到模擬犯罪打擊，再到正式上崗後每天對無數過境人員進行邊防檢查，我心裏埋藏已久的軍旅願望早已出葉發芽。只是今晚——一年的最後一個晚上，我怎麼能夠迴避這份難以言表的孤獨?

我從邊防站迎新晚會的歡樂之中逃離出來，給家人打了一通電話。在聽到母親聲音的那一剎那，我所有的堅強便驟然瓦解了。奇怪嗎?我扛住了選拔邊防檢查員的巨大壓力，吃下了連續高強度訓練的苦楚，卻在這個時候被哽住了喉嚨。

我只是感到孤獨啊。

海浪無言，可是我能感覺到它在輕吮腳下這片沙灘的邊緣。遠處傳來鞋踩上沙地的聲音，可是我並不想抬頭。

聲音越來越近，最終在我身邊停下。我聽見來人細微的呼吸聲，感覺到那聲響的來源緩緩坐下，靠着我的肩膀。

“想家了?”是一個温柔的聲音。

原來是她。我抱緊膝蓋，淚水卻不爭氣地在眼眶裏打起轉來。

一隻臂膀輕輕搭上我的脊背，那點微弱的熱度，卻足以讓我心裏一暖，像是塞了一團棉花，軟軟的，很舒服。

“你這一年吃了不少苦，可是都挺下來了，這我們都知道，剛才站長還在晚會上表揚你呢!”她輕拍着我的背，“有什麼事千萬別悶在心裏，儘管跟戰友們説，這裏就是你的家啊!”

我終於剋制不住了，便抬起頭，讓淚水自由落下。我看了看她，眼裏全是笑意的她，一時間説不出話來。銀白的月光勾勒出她微笑的面龐，連那雙眼睛也是晶亮着的。

我不禁想起了初見她的時候，那是我們上崗宣誓的日子。那麼瘦小的一個她，握緊了拳頭，堅定的眼神裏幾乎要迸出火花。宣誓結束，她過來和我打招呼：“以後我們就是戰友了，一起努力為邊境安全保駕護航吧!”

不再有更多淚水留下，我感到嘴角微微上揚。心底的孤獨如潮水般退去，我吸了吸鼻子，仰頭看那輪皎潔的月亮。

她也仰起頭來。誰知此刻，有多少人和我們一樣望着這同一輪明月呢?我們身後這片親愛的土地，又是怎樣給予無私的愛，消融了我們的孤獨呢?

海風輕柔地吹過，空氣裏有温熱的味道。她仍看着月亮，搭在我背上的手也還沒放下。

“新年快樂。”

我的孤獨作文4

天空中，無數的雨絲聚在水窪中，它走了。

——題記

火熱的天氣，夏天來到了，蟬在樹上知了——知了的叫着，我來到公園玩，到處都是鮮花，漂亮極了。

走向花壇，從身邊劃過一個黑影，原來時只黑貓啊！脖子上繫着鈴鐺，好像是被遺棄了似的。它的眼神中充滿了氣求和渴望。望着我，用柔軟的身子蹭我的腳，好像很友好，佷親熱，把我當親人一樣。我從小，朋友就很少，見這“不速之客”，更是高興。

我蹲下來，慢慢撫摸它，它盡然不怕，反而跳到我身上，好癢。

粉紅色的舌尖添在我臉上，它好像很餓，看着它這樣，作為朋友，真不應該。我以狂奔的速度，跑去買了根香腸，一點一點的餵它。現在，在我心目中，它好像是我心中最好的朋友，沒有人能替代了。

吃飽了，它的眼中充滿了友好，搖了搖它的小尾巴，碧藍的眼睛顯出了他的特別，還真是可愛。

“咦，你沒名吧？就叫你孤獨吧！”我開心的説着，臉上露出了很難露出的笑容，但沒過多久，我就像鄢了氣的氣球，因為不能帶它回家，我變得沮喪起來。

那是什麼？在遠處一個角落的草地上，幾塊氈子靜靜的'躺在上面，真幸運。那兒正好可以擋風擋雨。我拿起氈子，悄悄的做了個窩，把它放在了上面，便離開了。

時間過得真快，像是在坐火車。每天早上，我都會帶一根香腸去看它，每天，它都在花叢中等我，在我不注意時，它就會跳到我肩上，嘴裏叼着一枝花，然後搶過香腸，跳到窩中，津津有味的享受着。

太陽要下山了，我要回家了。突然，耳畔傳來一陣犬吠，尋聲望去，一隻野狗直盯着我的晚餐，好像找準時機撲過來。嚇得我動都不敢動。

“喵喵，喵喵。”這一幕惹怒了孤獨，它朝野狗撲過來，眼睛裏直冒火花，好像在説“傻瓜，閃一邊去，小心我抓到你，到時我不負責。”

開始撕打起來，野狗被孤獨抓了許多爪印，灰灰溜的逃走了，現在的孤獨已經沒有了貓樣，晚餐被它瀟灑的搶去“喂，本少爺救了你，這個當謝禮吧，看起來不錯。”還在臉上寫了正麼多字，你有什麼了不起嘛。

快下雨了，我正要走，卻被它死死的咬住褲腳，跳到我身上，好似不讓我走，我摸着它的毛。霎時間，雨像斷了線的珠子，灑在了我們兩個身上。

它跳了下來，順着小路走了，走時還望了我一眼，“謝謝你，孤獨“少爺”我走了。

這可能是我見它最後一面了，我撐着傘，看見那高傲的“少爺”，它身邊有這一羣小貓，但他不是孩子的媽媽，它帶着孩子，望了望我，起身走了。我目送他，一直到它消失在細雨中。

雨還在下，聚在水窪中，發出清脆的響聲。“孤獨，見到你是我的榮幸。”我哭了，哭得很傷心，我從來沒有這樣哭過，真希望這一切都是夢。

我的孤獨作文5

曾經，我是一個十分內向的小孩，我不喜歡與人交談。

有一天的上午，我懷着美好的心情去上體育課，看着路邊美麗的花朵，稚嫩的小草，青翠的樹幹，湛藍的天空，上課的疲勞頓時煙消雲散，心情無比舒暢。

這時，我看到了我們班同學——三五成羣在走在一起，説着，笑着，每一對好朋友臉上都洋溢着笑容。瞬間，我的笑容凝固了，我的心有些痛，我意識到——我沒有朋友，我很孤獨。雖然當時在夏天，但我卻像被霜打了一樣。

走在回家的路上，平時美好的景象變得十分灰暗了。樹葉“沙沙沙”地響，彷彿在嘲笑我；炙熱的陽光照在我身上，好像在挖苦我；就連小鳥也在嘰嘰喳喳在交談，好像在説：“看，這個人沒有朋友。”我的雙腿彷彿灌滿了鉛，一步一步向家的方向挪去。

回到家裏，我傷心地哭了。“怎麼了？”媽媽問我。我將事情的原委告訴了媽媽。媽媽説：“你要克服膽小，大膽地去和別人交往。你可以和別人説‘咱們交個朋友吧’我相信，沒人會拒絕你的。”“真的`？”我半信半疑地問。“當然是真的。”

下午，我努力大膽地去和別人交流。我選擇了第一個對象——耿辰。

下課時，我看到他和別人玩得熱火朝天。我鼓足了勇氣，走上前去結結巴巴地説“耿辰，你願意和我做朋友嗎？”“好呀，來，加入我們的遊戲吧……”他竟然爽快地答應了。原來媽媽沒有騙我，他真的沒有拒絕我。

放學後，我走在回家的路上，在小區裏，我發現了一道熟悉的身影，仔細一看，天哪，竟然是耿辰！我新交的朋友竟然和我在同一個小區。

耿辰也發現了我，並邀請我上他家玩。去了他家，我和他下了一盤象棋，他水平很高，我輸得很慘。於是我便讓他教我，他耐心地當起了小老師，一個晚上，我的象棋水平提高不少。

“拜拜”我和他再見了。走在回家的路上，我心情無比舒暢，我不再孤獨了，我終於有朋友了。原來和朋友在一起也是一種幸福！

從此以後，我又有了第二個，第三個朋友……每當課間，我不再像往常一樣在教室裏發呆，而是和我的朋友在一起快樂地做遊戲。終於有人陪我一起去上體育課了，也終於有人和我一起開心地聊天談心了。我不再羨慕別人有朋友了。啊，有朋友的感覺真好！

認識耿辰後，我不再那麼孤獨了！我很慶幸，我在媽媽的指點下走出了孤獨，不再是獨自飛翔的小鳥。

我的孤獨作文6

如果你仔細觀察它，會發現：蒼老高大的樹，粗糙的樹皮，粗大的枝幹，高大強壯；然而垂向大地的枝條，微黃、稀疏，顯得那麼無助，它與其它樹又離得那麼遠，顯得那麼孤獨，和我一樣。

剛上七年級，一個星期過去了，我還是沒交到朋友。每天都會獨自坐在大樹下看書。我喜歡到樹下看書，每每來到樹下，都會有一種安全感，粗壯的樹幹像温暖的臂彎，把我保護起來。

那天傍晚，我背靠大樹，像往日一樣拿出一本書，強迫自己進入書中的世界；耳邊卻傳來冷風吹拂的聲音、鳥兒們歌唱的聲音、操場上籃球撞擊地面的聲音、同學奔跑的聲音、當籃球進入籃筐時同學們歡呼的聲音……我的心一陣刺痛。

看着操場上奔跑歡呼的同學，我想衝上去跟他們説：“籃球比賽帶我一個吧！”但我做不到，我太害羞了！只能看着他們在我眼前雀躍歡呼，投以羨慕的目光。

回頭，看着眼前粗壯的孤獨的大樹，我又埋頭繼續看書。突然，一道身影擋住了投下來的陽光。我抬頭一看，是一個留着寸頭的帶着陽光氣息的大男孩，他向我伸出右手微笑着對我説：“我們玩籃球還差一個人，你來嗎？”看着斑駁的陽光下那有力的'手，我有些不知所措，趕忙答應下來，內心無比歡喜。我把書放在大樹下，順着他的力量站了起來，和他一起走到了他的夥伴身邊。一陣風吹來，大樹稀疏的枝條拂過我的眼前，在陽光下抽出了綠芽，生機勃勃，像在對我説：“加油！”

他説他叫小光，就跟其人一樣，陽光，能給人帶來光亮！他還為我介紹了他的好夥伴們。

這一天，在賽場上，即使我因為球技不高，只進了一個球，汗水打濕了衣服，疲憊不已，內心卻很歡喜。一場球賽下來，我們成了朋友。

“球技有待提高啊，明天過來我們一起練練籃球。下次比賽多進幾個球，我們一定能贏！”他微笑着拍我的肩膀，對我説。

每個人都熱情地跟我擊掌告別：“明天見！”

“好！明天見！”

第二天傍晚下課，我便迫不及待地到操場上。他們已經在那練球了。他們詳細地跟我講解了籃球的各種知識和技巧，陪我練習籃球，直到太陽下山。

之後的每天傍晚，只要有時間，我們都會在操場上打籃球。

他健談、陽光，慢慢地我變了，也陽光起來，跟班上的同學打成一片。

陽光下，那棵粗壯的大樹已經綠意滿滿，微黃稀疏的枝條上長出了許多新葉，生機勃勃。閒暇時，我仍然會在那棵大樹下看書，只是我不再感到孤獨。

我的孤獨作文7

我以為我是個害怕孤獨的孩子，從我知道了孤獨這樣一個瓦解了我的血色的辭藻開始。 如果就這樣，一天有一年，會不會總有一天就被吞噬得無影無蹤。

也許在生病的時候人的意志就會脆弱。我不知道我是該驕傲還是痛苦地説出了我又生病了這個不爭的事實。

開始覺得生活簡單化，是不是有點過度的單調了。

我不希望我是個只會學習，生活中只有單調的幾個點點而已。然而有的時候，事與願違是很正常的事情。

是不是魚和熊掌不能兼得是一個公理——不能證明，卻是真理。

開始覺得孤單了，因為把自己拋到了一個只有自己一個人的地方。

那些曾經的人們啊，開始想念，開始忘記，開始找尋記憶。開始就這樣默默地獨自一個人。

心裏從很久前開始依靠一個叫飄飄的孩子，她能很乖張地聽我發泄我的鬱悶，聽我的故事，然後跟温柔地安慰我。然後我就這樣被收服了。然後我開始肆無忌憚地依靠她。再然後，就既而感到了另外一種孤單。因為依靠，肆意的倚賴，讓自己失去了安全感，就好像是很肆意地把自己全部託付了出去，然後卻沒有得到而知道了什麼的空虛。是不是這樣自己就會更加的孤獨了。

飄飄，我還是很感謝她，畢竟現在這樣温柔地對我的朋友，我感覺真的很少很少了。我害怕那是一種簡單的尊重而已，然而，我相信起初確實是的，現在是什麼樣子的，我還是不大清楚的。我以為，或許我不是那麼瞭解她的，我不是那讓她來發泄她的情感的人，然後我就會感到有點傷感了。就像你那樣地看重一個人，然而你不是她最看重的。也許是不平衡，卻還是在徹心地感謝她。

飄飄是個魅力很強的孩子。

換點説吧。

關於孤獨。

我以為我害怕孤獨，沒人保護就少了安全感，開始有點恐懼，怕沒人來保護自己了。

是膽小或者是懦弱麼。

會不會就這樣一直孤獨呢，或許不會的吧。

她們可以在籃球場旁看帥哥打漂亮的籃球，她們有豐富快樂的寢室生活，然後，我不看帥哥打籃球，不過是在看某本課外書，關於寢室，是不是在這樣所謂的貴族學校中，我是個貧困沒落的孩子，然後少了很多所謂的共同語言。

我害怕那些接近我的.人僅僅是因為我那不用擔心，讓其他人不解有嫉妒的成績。

害怕的讓自己開始傷感。

同桌説我有時讓人難以接近。我想哭，但我還是會感謝同桌跟我説的是真話。

如果沒有人理解你，你就是真正的孤獨了，即使你的身邊有再多的，你不孤單，但你卻孤獨。

或許我就這樣孤獨着，傷感的，默默的找尋自己和他們的回憶以及將來的夢。

我的孤獨作文8

當廣袤的天宇被染成漆黑的底色，新月初升無垠的天幕上綴滿星星時，依欄憑弔的我總禁不住思緒滿懷，我遙問天際的月亮：孤獨是什麼？曾幾何時，有李白“舉杯邀明月，對影成三人”，也許，孤獨寂寞便是皓月當空，好風如水，萬籟俱寂時形影相弔。

黃昏已謝去，夜色鋪開來，陣陣寒風襲來站在車站的我不禁打了個噴嚏，一道耀眼的燈光刺入我的眼睛，一輛公交穿過，我揉了揉眼睛向前望着，對面一個矮矮的身影慢慢湧入熱鬧的人流中，是那麼熟悉。一輛公交直直的停在我面前，車門打開，空曠的車廂稀稀疏疏只有幾個人，我找了個位置坐，車緩緩的前行，心頭湧出無限惆悵。

窗外圓圓的月亮掛在天空，路上人們匆匆忙忙的趕回家過中秋，對着窗外回想我曾經和親人們一起度過的快樂時光。月亮再圓，不能讓遠方的親人回家；月餅再甜，不能代替家人長聚的歡樂；思念再久，不能把親人帶回身邊。

拖着書包回到家，打開門，家中黑漆漆的令人害怕。我疲倦的打開燈，獨自坐在沙發上，一陣酸楚湧上心頭。隔壁不時傳來陣陣笑聲，更加深了內心的寂寞。想着爸爸媽媽在外恐怕又回不來陪我過節了，拿起手機，看着爸爸發來的短信：“中秋節快樂，很抱歉不能回來陪你，在家要聽話，爸爸媽媽愛你！”我再也忍不住內心的孤獨，淚不禁簌簌落下。

窗外響起陣陣的炮竹聲，我撥通了奶奶的電話，夜已深奶奶卻遲遲不回家，我不禁擔心起來。電話那頭卻遲遲沒有接通，失落的我走進了卧室。

門外響起了頻繁的門鈴聲，我小心地打開貓眼，一個熟悉的身影在門外面，我打開門緊緊地趴在奶奶身上，哭喊道：“我以為你們都不要我了，我一個人孤單的在家裏。”奶奶摸了摸我的頭從後面拿出一盒精美的冰激凌月餅，我的心重重的顫抖了一下，原來我不是獨自一人，望着眼前這喘着氣已過花甲滿頭白髮的老人滿眼的期待和慈愛，我破涕為笑拉着奶奶來到桌前，我便悄悄溜到廚房給奶奶做着她愛的雞蛋麪。我懷着小激動小心翼翼的將做好的'面放在桌前，奶奶拾起筷子嚐了一口，不變的仍是她嘴角抬起一個高高的弧度。此時房間只留下我兩人靜靜的嗦面聲……

圓圓的思念伴隨我和親人一起賞月，月光的銀輝灑在我們身上，獨少一人。突然想起了蘇軾的那首詞：“但願人長久，千里共嬋娟”。我豁然開朗，爸爸媽媽雖然不在身邊，但是我們仍然共享着這一輪明月。突然，我發現月亮裏有奶奶的臉，慈祥的笑着……星星也在唱歌。我並不孤獨。

我的孤獨作文9

你是歷史上的明珠，是文學上的巨匠，也是一個時代的縮影。

得知你年少離家時，心懷雄心壯志，那期盼的眼神，閃射出光芒，懷着對未來的憧憬，乘着小船駛向了遠方，激動之下，你寫出了《峨眉山月歌》，因為是你第一次離家時寫的詩，再次吟誦：“峨眉山月半輪秋，影入平羌江水流，夜發清溪向三峽，思君不見下渝州。”無人能將你此時的眼神與以後那孤獨的眼神聯繫在一起。

你年少曾拜師學劍，劍術精湛，你完全可以稱霸當時的劍界，卻毅然選擇了從文。也許，那時的你，已感受到了孤獨。

你初到長安，便結下眾多好友，最有名的便是與賀知章金龜抵酒。你原可以蒸蒸日上，卻因為一次醉酒，得罪權貴，雖然留下李白醉酒的故事，卻徹底斷送了仕途。你那眼神，又有了一絲孤獨，那是被迫離開官場的無奈。

後來，你的詩越寫越好，友人也越結越多，《送友人》《贈汪倫》《聞王昌齡左遷龍標，遙有此寄》。雖天天與友人作樂寫詩，卻常常對月自吟，因為，你已達到詩仙的'高度。你對月自吟，只是因為，你覺得已無人能懂你，唯有月亮，“小時不識月，呼作白玉盤。”“舉杯邀明月，對影成三人。”“舉頭望明月，低頭思故鄉。”……一首首千古名句，卻藴含了你因孤獨而產生的憂傷，我彷彿透過你的詩句，看到了你孤獨的眼神，那眼神，刻骨銘心，過目難忘。

安史之亂爆發之際，你要去支持自己認同的一方，杜甫死死阻攔：“太白君，你萬萬不可去呀！”我看到了你的眼神藴含着決然。你本可以等安史之亂後，重新出山。卻自己選擇了永不可為官的路。

難忘你那孤獨的眼神，我想，你晚年想要的，不是官位，不是名利，不是友人，只是想要有懂你的人。然而，高處不勝寒。年少離家與現在截然不同的眼神，你的孤獨，很簡單，千秋萬代也找不出一個能與你並肩高談闊論的人。我相信，你晚年，肯定比以前更愛喝酒，只是，想借酒消愁。

你駕鶴西去了，甚至無人知道你怎麼離開的，當地村民認為，你是酒喝多了，墜入江中，一條鯤忽然出現，載着你，駛向天邊，無論如何，我相信你騎鯤時，眼神是孤獨的，但也有一絲期待……對將要去的世界。

難忘你那孤獨的眼神，我隔着時間長河，回眸一瞥，望到你那孤獨而深邃的眼神。作為新時代的學生，我願意高聲讚揚你，也更奢望，自己最終能成為不讓你孤獨的人。因為，我會竭盡所能去成為一個懂你的人。

我的孤獨作文10

生活之中，我常常被挫折擾亂心絃，總因困難迷失自我，無人理解的孤獨感總是如影相隨，揮之不去。但是我願意堅持夢想，以孤獨為劍，為成功披荊斬棘。

“發試卷了！發試卷了！”我常常被這幾個“恐怖”的字眼嚇得打哆嗦。進入國中之後，學業任務一下子猛增，要想保持昨天的輝煌，真不是件容易的事。不瞞你説，我每天以題為“敵”、以筆為“劍”，斬殺“題海大軍”，只是為了能提高分數，汲取更多的知識。爸媽還特地為我報了補習班，只為我能跳出“120差幾分”這道檻。而我的同桌每天只需完成家庭作業就“解放”還偏偏成績比我好。我曾一度感到迷茫：我努力學習為了什麼？

記得有一次，因晚上熬夜做資料，第二天上學精神不好，被老師誤以為上課睡覺，被同學們嘲笑了很長時間。老師的批評、同學的嘲笑讓我感到無人理解，我就像一個孤獨的行者在學海苦涯中游走，遇到的挫折就好似一塊沉重的巨石，讓我感到心累。就這樣被壓垮嗎？

在孤獨與彷徨中，我來到書海尋找答案，偶遇了很多仁人志士與孤獨的我相伴，在人生的'路上砥礪前行，在孤獨中讓生命閃光。

柳宗元被貶，因擔心走後無法照顧其母，只好帶她一同前往被貶之地——永州。此時的永州，冰天雪地，惡劣的天氣讓老人家無法承受，沒過幾天，她就與世長辭了。被貶的痛，已使柳宗元深感朝政的不公，失去至親的傷更是雪上加霜。但是，不屈於生活的他莞爾一笑，在那“千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅”之處，感受“孤舟蓑笠翁，獨釣寒江雪”的神聖與安詳，克服挫折，堅守信念，以孤獨為劍，堅守內心希望的長明燈。

李白少年時便離開故鄉外出闖蕩。行船於峨眉山下，只見高懸山頭的那一輪秋月，好似小姑娘以江為鏡，將自己的美容映在江上；又彷彿與水一起遊走，伴隨着這位少年一同遠行。峨眉山、青衣江、渝州一一在李白眼前飛逝，這飛快之感雖讓他萬分歡喜，但也讓他想到了故鄉，想到親人，想到了朋友。孤獨在他的內心慢慢發芽……但李白依然堅定前行，寫下了千古名篇《峨眉山月歌》……

我的孤獨，既沒有柳宗元似的深沉，也沒有李白那樣的浪漫。“竹杖芒鞋輕勝馬，誰怕！一蓑煙雨任平生。”我堅信，我有我的方向，我有我的目標，孤獨永遠伴我成長，終將伴我到達夢想的彼岸。

孤獨是一股清泉，澆滅人們心中的怒火；孤獨是一支火把，融化人們已冰凍的信念；孤獨更是一位良師，教會人們胸懷坦蕩，超然灑脱。誰説孤獨不美麗？我要告訴你：孤獨也美麗！

我的孤獨作文11

我，小小的我，時常感到自己與這個廣袤的世界很不相稱，我那麼渺小，有誰會注意呢？然而，她的出面，改變了我的生活。從此，我不再孤獨。

幼時的時光應該是很快樂的，可我卻從小就與人不同。看見放學後空蕩蕩的校園，我會心生傷感；望見那隨秋風飄落的黃葉，我會悄然淚下。也許是女孩子容易多愁善感的原因吧。閒時，我常常聽着傷感的音樂在學校花壇的邊上走上一下午；有時，我坐在窗前，望着夜晚在雨中朦朧的樹影，直到天空破曉。這時的我會十分寧靜，可是心中也常常有一種説不出的孤獨。

又是一個令人心情凝重的下午，淅淅瀝瀝的小雨打在地面，打在綠葉，打在嫩草上。這樣的畫面在詩人眼中，一定是一首美麗的'詩吧！可是在我看來，卻截然不同。濛濛的小雨，雖然悽美，但它的生命只是從天空到地面的距離罷了，美麗，有什麼用呢？嫩綠的小草，雖然可愛，但它一生能沐浴幾次這甘甜的春雨呢？可愛，亦是無用罷了。離開不知漫無目的地走了多久的花壇邊，我更覺得生活如此漫無目的。忽然，一隻手搭上了我的肩膀，回頭一看，是她，是那個一直很快樂的女孩。“噢，我叫周必為，‘必為’就是必有作為，怎麼樣，我的名字不錯吧！就衝我的名字，我們交個朋友吧！”“名字？名字不過是一個代號罷了，值得為它而如此高興嗎？這只是個代號，沒有任何價值的代號。”我冷冷的回了她一句。我想，這句話一定給了她當頭一棒吧，可是她並沒有停止對我的“教導”：“唉呀，做人不要那麼悲觀嘛，世界上有這麼多美好的事物，何不開心、樂觀地面對它們呢？我想……”她突然停了下來，思考了一會兒。“你一定很孤獨吧，那麼——就讓我來做你的朋友吧！”她握住我的手，盯着我的眼睛認真地説，我突然感到身體裏流動着一種從未有過的感覺。孤獨？是啊，我一直生活在孤獨中。因為我覺得自己太渺小，就算有再大的成就、付出再大的努力，也不會有人看得見。是她，我一直等待着她，我一直等待着有一個人讓我重新看見曙光。她的一句話，撥開了我天空上的迷霧，是的，她是我的朋友。

我和她成了朋友，在這個“必有作為”的朋友身邊，我學會了樂觀。我知道了：春雨的生命雖然短暫，但它的意義在於洗去世界的塵埃；嫩草雖然渺小，但它的意義在於裝扮了世界。我明白了，我就是我，就算再渺小，也有自己的意義，也有屬於自己的天空。

我不再獨自一人走路。因為，有周必為的陪伴，從此，我不再孤獨。

我的孤獨作文12

放學了，校門口響起了陣陣歡聲笑語，只可惜，沒有屬於我的歡樂，我只能一個人落寞地走回家。

爸爸長年在外，媽媽經常出差，加班。他們像兩隻旋轉的陀螺，在工作中忙得團團轉，以至於沒有時間接我放學，沒有時間陪我。工作之餘僅剩的一點點時間，總用在數落我種種的不是，責問我成績的灼人。在無處傾訴溝通，又沒有陪伴的家裏，我只能默默流淚，獨自神傷，覺得自己無比孤獨。

夜深了，“真冷啊”摸出手機，已是凌晨三點，正準備起身加被，就聽見掛在卧室門口的風鈴悄悄地叫了，隱隱有腳步聲，我趕緊“睡”好，一陣熟悉的茉莉清香鑽進我的鼻腔，是媽媽。她輕手輕腳的地在我牀上加上一層被子，又輕輕地在我櫃子中摸出一件厚毛衣，放在牀邊，然後悄悄地掩上門出去了。

在瑟瑟寒風的`夜晚，我的心裏卻是暖暖的。心中滑過一絲温暖，這麼晚了，媽媽沒有忘記給我加被，提醒我加衣服，她那麼忙，那麼累，也沒有忘記關心我。

早晨起來讀完英語，照例邊吃早餐邊看書，我打開了因《格列佛遊記》而閒置許久的《百年孤獨》拿下書籤，發現上面有字——“我們一直在。”是媽媽的筆跡，落款日期大致是上學期期末的迷茫期，雖然時隔已久，卻温暖依舊，我不由得陷進回憶裏。

我有夾書籤的習慣，喜歡買漂亮卡片，剪成好看的形狀，在書中留下屬於我獨特的記號。媽媽記得我夾書籤的習慣，經常在書籤上給我留下温暖的隻言片語。

記得媽媽第一次在書籤上給我留言，是我幼年看《海的女兒》時，不記得是因為什麼原因中斷了幾天，繼續看時，發現媽媽在書籤上的提問“如果你是小美人魚，你會怎麼做？”這個問題我想了很久，我都被自己的想象力所折服，再這樣的思考與想象中，我會想明白了很多事情，人物性格的優缺點，各種結局的原因，有時還會聯繫自己想想。媽媽用這樣的方法一步一步的引導我，讓我有一顆平靜的心去做任何事情。

媽媽經常在書籤上給我留字，或是引我深思的問題，或是提醒學習，亦或是鼓勵和安慰，而我有時也會在書籤上留下困惑，疑問，煩惱，心事，媽媽總會在我不知道時及時作答，平時我們並不談書籤上的文字，但書籤一直換。媽媽的文字像一碗雞湯，潛移默化地改變，把我一點點的扶正。

想着想着，我突然明白，我一直是住在幸福隔壁的孩子，我不我孤單。我和媽媽都不是善於表達的人，但我們都用自己的方式深愛着對方，默默的關心着對方，愛若可做酒，親情就是一場宿醉，世間大愛千萬種，媽媽的關心與提醒，就是愛，愛足夠驅散我的孤獨，原來，我並不孤獨。

我的孤獨作文13

國小畢業以來，我和舊友間的距離不斷地在延長。不同的學校，學習密度，乃至各自遇到不同的新夥伴，這種事情的發生是必然的，可我卻常常因此倍感孤獨，我的心彷彿大海上的一片孤舟，雖然有着方向，但是不敢前行。

而這種情感一直被我帶到了開學。

那是我們的開學典禮。在我們的班主任神采飛揚地講完了學校的制度後，留下了無言的我和興奮的其他同學度過多餘的時間。

外面開始星星點點地下雨，有幾位同學擔心了自己的回程。我的心思卻在周圍的人身上。一些有共同愛好的人早早地坐在了一起，我的同桌一個培訓班的同學也“叛離”了過去。嘈雜的環境中我是那麼格格不入。雖然很小，但是那份過去的孤獨又爬上了我的脊背。我害怕不能尋求到一個交心的朋友，縱使這種恐懼是那麼幼稚且顯得那麼不起眼，我想逃脱這份表面朋友的困境。

我的目光在教室裏掃來掃去，奈何那裏只有人團和更加密集的人團，我把頭抽了回來，失望之餘，我的眼裏有出現了一絲希望，我毫不猶豫地喊出：“你也看這個啊！”

那是一本小説，一本我近乎最喜愛的小説。可是，我的注意力卻被一個聲音吸引了過去，那是一個少年，一個與我異口同聲地説出了一句話的少年，我打量了一下他，略尖的臉，白皙的皮膚，消瘦的身體配上一副眼鏡，五官則是又均勻又相稱，配上短小的頭髮，頗像我國小的一個學長，緊張的心也慢慢地寧靜了下來，想和他一探究竟。

我們很快就談了起來，從小説的設定，到思想與道理，慢慢地，我們的話題就從小説到了自身。他的發言雖然“硬核”但又不失一種温暖，比起一般的熱情人士，他又沒有用先入為主的方式與我交談，而是平等冷靜地對話，還一面補充我的疏忽。

我的'心不再畏懼，相比以前還多了一份安心，有這樣的人相伴，也許我將不再孤獨。

時間印證着這一切，與他人的來往，讓我慢慢結交了新的朋友，卻總是不如那個少年一樣深刻，這樣的人你也許不常見，能遇到他，真是我的幸運。

有一次我偶然問到：“若是我無法平衡學習，娛樂和交友的時間怎麼辦？”“你可以沒有學習的時間，但不能失去好學的心，你可以斷絕一切的娛樂，但不能放棄心中的樂觀，你可以丟棄所有的好友，但不能遺失交流的能力。”他思考了一會兒，笑道：“當然，真的發生了這種事，我還是覺得你需要側重學習。”

從那一刻起，他就成為了我的恆星，哪怕在別人眼裏他只是繁星中的一朵，我與他的距離，都不會再遠了，至少，現在如此。

有你這樣的人，我不再孤獨。

有你這樣的人，我再不孤獨！

我的孤獨作文14

巴爾扎克説：“在各種孤獨中間，人最怕精神上的孤獨。”我也是如此，走過了將近九年的人生，但孤獨依然佔據了我的全部。

我無時無刻不在獨自應對生活的坎坷與冷漠。也許我就是這麼對生活失去信心，只要一看到身邊的同學離我而去，我就會感到情緒十分沉重，感到自我將會一向孤單下去，沒有一個朋友。有時，因為自我的心直口快，就有可能説了不該説的話，從而傷到身邊的人，我就覺得自我這麼沒頭腦，説什麼都是錯。

一天，我們將要上體育課時，同學們和自我的好友共同走出教室而我卻只是孤身一人帶着心中的陰影走出這個陰暗無聲的空間。我跟在同學後面，默默無聲的羨慕着他們的歡聲笑語，我看着同學們緊緊的走在一齊，好像飛蛾不願離開光明一樣。他們有的在談天，彷彿又説不盡的話語，期望與好友分享；有的互相嬉戲，想給朋友帶來更多的快樂，消除學習的緊張感；有的'默默的走着，雖然沒有在口頭上互相傾訴心聲，但卻在心中互相談着自我的情緒以及搞笑的事。我在背後邁着沉重的腳步，心想：“我如果能有個朋友該有多好，整天享受着友情的温暖，那種感覺將是繼父愛，母愛後的又一個讓我快樂的感覺，如果我能找到它。”到之後，我擺脱膽怯而緊張的情緒，主動與正在玩遊戲的同學打招呼，並且期望加入她們的遊戲中。在我懷着緊張的情緒等待她們的回覆時，她們同意了我的請求，我頓時心中有不出的欣喜。

這個遊戲是常見的跳房子游戲，但它卻是我結束孤獨的一個重要歷程。我們決定先後，再在地面上畫出一個房子示意圖，用小巧玲瓏的石子向房子中拋去，再單腳跨。

輪到我了，我用石子向房子拋去，但真不幸，我居然拋到六格，難度比其他同學大，但我依然不放下的去做，勇攀高峯呀！在中途我差點放下，但同學們卻用她們最有力量的掌聲和呼聲為我加油，我頓時受到一股激烈了力量是我走向勝利的頂峯。我帶着勝利的微笑與同學們擁抱在一齊，同學也為我高興，我也是她們的驕傲。

在遊戲過程中，我體驗到了朋友之間的快樂，無論玩怎樣的遊戲或談論什麼，都是增進友誼的方式。我們都期望和朋友在一齊，因為我們與朋友在一齊是那麼的快樂，父母無法理解我們這個時代青少年的想法，她們只是催促我們努力讀書，但她們卻忽略了我們的感受，我們來到這個世界並不是為了做書的奴隸，而是享受完美的世界。所以，我們都需要一個好朋友與自我來感受生活中的苦與樂，一齊來暢想我們的未來。

我的孤獨將會被我與朋友的友誼所撫慰，我將不再孤獨，將會與朋友一齊享受朋友的歡樂。

我的孤獨作文15

也許是因為上帝的垂愛，不忍讓我獨自開始我生命的旅程，於是，我一生下來便成了一對雙胞胎中的一員。

從小就聽人家説：“有一對孩真好，無論怎樣都有一個伴兒。”

是的，小時候的我不孤獨。每次見到小夥伴們吵着要父母陪他們時，我總認為：我是雙胞胎中的一員，這是我值得驕傲的“資本”，至少，我不會在孤獨面前暗自垂淚。

現在，我才知道，我想錯了。

無情的歲月帶走了我們的幼稚，餘下的是成長中慢慢積存的成熟。然而成熟，它使我感到了孤獨。

長大的我們開始走入自己的世界，原來緊牽的手，輕輕一拔，便可斷開，因為我們有了自己的思想。有了思想的我們，開始漸漸生疏，有話不能對對方説，總是小心翼翼地護着自己的情感，不允許它有一絲泄露。看見對方有心事，也不能問，自己也儘量不去觸碰她築成的高牆。也從未想着躍過它，窺視對方的世界，與對方共同分享自己的情感，無論憂愁和喜悦。如孩童時代一樣，心照不宣，能領會對方的每一個動作乃至眼神。

現在的我們，面和心不和……

那天，那個雨天，我去問她一道題目，她翻開作業本，飛快地拿着另一個本子，蓋住了下面的答案。我茫然。她側過頭看着我，眼中透出一絲鄙夷的神色，“別想抄！”，我的精神在那一刻崩潰。

這真的是我的親人，我的雙胞胎姐姐嗎？為什麼我感覺不到來自她的一絲温暖和理解。我回到自己的房裏，關上門，壓抑的`淚水衝出了眼角。我知道，那個抽泣的女孩是解除一切武裝後的真正的我。從那一刻才知道，我們之間有多厚的屏障；從那一刻才知道，沒有人陪伴自己，充其量是寂寞，而沒有人理解的心靈才是真正的孤獨；從那一刻才知道，我們之間已沒有信任；從那一刻才知道，在別人面前的強顏歡笑，只不過是想填補心中的空白，從那一刻才知道……

抹乾淚水，呆呆地坐着，一縷失落瀰漫在空氣裏，看不見，卻能感覺得到。

我瞭解自己，即使知道了孤獨的根源，也無能為力。也許是長大了的我們變了，曾經最信任的人，現在成了最值得提防的人，想到這裏，鼻子不禁又一酸。捂着隱隱作痛的胸口只感覺好孤獨，姐姐那尖利的語言在我的心上劃了過去，讓我置於最無助之地，在我心上留下了一道傷口，很長，很長。

孤獨，是因為別人給了太多的詮釋，所以我們就照着別人下的定義去理解。現在，我拋開了它。我原本以為從此可以瞭解更多的新事物，有更多新的體驗。可以發現真正的孤獨後，世界彷彿注滿了這小東西，讓我嚐到的，更多的是心酸。

如今，我盡力與姐姐多溝通，希望有一天，她又能把嘴輕輕湊近我耳邊……