2019大学搞笑语录

1、这个世界上本没有四六级，考的人的多了，也就有了四六级;也无所谓挂科，挂的人多了，也就有了挂科;这正如三峡大学，中国本没有三峡大学，来混日子的人多了，也就有了我们现在的三峡大学!

2走廊里，一ppmm迎面向我走来：“塞，你真帅!”，我一个耳光飞过去骂道：“*，废话!”

3、大学“混”之n重境界：

一等：什么?明天要考高数

超等：什么?下节课要考高数

仙等：什么?刚才考的是高数

佛等：什么?我们学过高数

天外飞仙等：什么?高数是哪个国家的语言?要求必须过四级吗

4、课堂上，我问外教“japanese”这个词是怎么造出来的，外教起身拿起粉笔在黑板上写道：

japanese

j unks(垃圾)

a dults video(色*情电影)

p rostitute(**子)

a ss(蠢驴)

n europathy(神经病)

e vil(罪恶)

s camp(流氓)

e xcrement(大便)

5、你愿意和一个十全十美的女孩子在一起吗d?d如果你认为胖也是一种美。(c_chairman)

6、一对恋人在自习室里一起学英文，突然女孩想放屁，但又不好意思，于是急中生智问男孩：“你想听布谷鸟是怎样叫的吗?”男孩点头。女孩模仿：“咕咕，咕咕。”乘机把屁放了。女孩问：“好听吗?”男孩答：“放屁声太大，没听到。”女孩很不好意思，遂指着书上的三个单词，男孩念到：“peace war found(屁是我放的)”。

7、台湾一日不收复，我就一日不过英语四级!!!

8、清晨，金色的阳光照耀着大地。大学从床上爬起来，穿上裤子对我说：“你走，青春留下!”天啊，真不知道是我上了大学，还是大学上了我……

9、妈妈说：“这个世界上没有一个人值得你为他哭，唯一一个值得你为他哭的人却永远不会让你哭!”

10、老教授将课本往讲台上一摔，对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲，你们在下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗?!我给你们这么多，你们接受的了吗?!!!”

11、熄灯后，男生宿舍集体高呼“来电!来电!”，结果5分钟后真的来电;

接着，男生宿舍集体高喊“晚点熄灯!晚点熄灯!”然后真的11：50才熄灯;

最后，男生宿舍集体高叫“女人!女人!……”

12、据说，有名的科学家死了都要上天堂。一天，他们闲着无聊开始捉迷藏，约定：猫猫找到躲起来的人后，如果能叫出他的名字，就算赢。轮到爱因斯坦做猫了，他数玩数后，发现牛顿很嚣张地站在他面前一块1米×1米的地砖上，拽拽地看着他，爱因斯坦连忙大叫：“牛顿，我找到你了!”牛顿却说：“你输了，我不是牛顿”;旁人也帮他作证说不是。爱因斯坦很郁闷，这时牛顿说：“我是牛顿?每平方米，现在也叫帕斯卡……”

13、我：最近学什么都没兴趣。

友：估计你是想学‘性趣’了。

我：倒～全是恐龙，何来性趣?班上有个女的，猛!超级背影杀手!从背后看，身材好，披肩长发，实有感觉;从侧面看，稍微有点失望;从正面看，*!把老子1岁吃的米羹都呕出来了，她的脸就像烤熟的地瓜，你使劲往地上摔稀烂，然后上去狠狠踩两脚，再在上面撒点芝麻……

友：没那么夸张吧?关了灯都是一样的啊~~~

我：我给你讲，绝对不可能!因为关灯前你就得被她的模样吓死!!!

友：关灯前带墨镜，关灯后再摘下来嘛~~~

(巨寒的来了~~~)

我：真正的恐龙关了灯都是夜光的!!!

14、i love three things:the sun ，the moon and you ;

the sun for the day ;

the moon for the night ;

and you for ever 、

15、有一天，我梦见自己在考试，结果醒来一看真的在考试……(我倒～～～)

16、我一直不明白，有了(北京)工大的女生，我们还要造原子弹做什么

17、夜半，某女回宿舍，在门口时被几个暴徒围住。危机时看门大妈挺身而出，使得少女成功脱身但却自遭轮 j。第二天，校长亲自到医院看望大妈，并对大妈行为表示感激，孰料大妈言：“没事儿，当时俺啥也没想，只是想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!”

18、交大官方简报，XX年秋季，华东师大大部分专业将正式搬迁闵行。这个消息已在交大学生中传得沸沸扬扬，一些被采访的大四男生纷纷为错失良机而深感惋惜，他们希望学弟学妹把握良机;另外一些大四男生说会考虑考研。一名不愿透露姓名的教务人员称，因为这一消息，今年的考研形势会愈发严峻，未来几年的考分也将会持续走高。低年级的交大男生已经开始摩拳擦掌，他们情绪十分高昂，一位男生对记者说：“这的确是个好消息，这一新鲜力量的注入会极大程度的释放本校男生的潜力，会带动新一轮的学术繁荣。”再看看华师大女生的看法：大多数女孩表示，校区搬到这么偏的地方多少会给生活带来不便，但那里的男生还是值得期待的;她们将会摆脱目前“粥多僧少”的尴尬局面，寻找到更灿烂美好的明天;一女生还对着摄像机哼起了小调“更多选择，更多欢笑，就在新校区!”华师大的男生对此消息似乎并无太大反响，多数男生表示此次搬迁不会给他们的大学生活带来压力;一些男生表示，整天被围在女生堆里并不像人们想象中的那样幸福。这一消息传出，交大女生似乎成了间接受害方，由于资源稀缺而引起的价位虚高将会被无情的打破，她们不得不开始考虑对男友好一些了。总之，搬迁计划已经开始引起反应，这将带来一系列的涟漪效应，本报将对此事做全面的追踪报道和进一步深入分析。

19、内事决不问老婆，外事决不问google!

20、十年辛苦进华工，当个和尚撞大钟，恍恍惚惚大学梦，事业爱情两场空!

21、上联：回眸一笑，刺激美眉尽尖叫;下联：赏镜中人，感动自己被勾魂;横批：帅哦帅噢!

22、(生物研究工程系)一桩离婚往往能带来两桩结婚，这叫分裂生殖，是低等动物常见的生殖方式。

23、报纸说吸烟有害健康，所以我把烟戒了;报纸又说喝酒损害肝脏，所以我又把酒戒了;报纸又说做爱有害身体，kao，这下我tmd把报纸给戒了。

24、女朋友结婚了，我很痛苦，因为我不是新郎，而是伴郎!

25、很多人都问我为何这么有品味?其实我哪里有什么秘诀呢，我只是把别人学习的时间都花在了喝咖啡上。

26、导师：医学上把痛分为12级。第1级是被蚊子叮咬时的痛，第12级，也就是最痛的一级是分娩时的痛苦。

学生：那有没有第13级的痛?

导师：笨，那不就分娩时被蚊子叮到了嘛!

27、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

28、男孩，如果你不能为心爱的女孩穿上嫁衣，那么请停下你解衣扣的手……

29、大一到大四的x个定律(签名档荟萃篇)：

铃声定律：

大一(上学期)是上课铃响的时候已经在教室里面了;

大一(下学期)是上课铃响的时候往教室疯跑;

大二是上课铃响的时候还在宿舍洗脸;

大三是上课铃响的时候正在往校外走;

大四的时候压根就不在学校，所以听不见上课铃。

睡觉定律：

大一是晚上熄灯后准时上床睡觉，

大二是晚上熄灯后还没有睡觉，

大三是上课在老师眼皮底下睡觉，

大四是上课时依然在宿舍睡觉。

饭堂定律：

大一发现有条虫，整碗饭都倒了;

大二发现有条虫，把虫挑出来继续

大三发现有条虫，当做没有虫一起吃了;

大四发现没有虫，(抗议)没虫咋吃得下饭?

读研时，发现一种虫，(叹气)样式太单一;

读博时，发现只有虫，(感慨)学校伙食又改善了～

走路定律：

大一是走在人行行道的，

大二是走在马路边上的，

大三是走在马路中央的，

大四是走在马路逆行线的。

眼神定律(看mm的)：

大一是害羞的，大二是直直的，大三是y 荡的，大四是还要跑回去看的。

报到定律：

大一是提前几天到的，大二是准时到的，大三是迟几天到的，大四是不去注册的。

大学四动(追mm的)：

大一按兵不动，大二蠢蠢欲动，大三全面出动，大四个个反动。

大学四草：大一兔子不吃窝边草，大二好马不吃回头草，大三疾风知劲草，大四天涯何处无芳草。

女生定律：大一女生娇，大二女生俏，大三女生满街跑，大四女生没人要。

30、华工的男生就像华工的树，华工的女生就像华工的路灯;一棵树不能拥有几盏路灯，但一盏路灯却能照亮几棵树。