爱情伤感日志

什么最令人伤感，有人回答说是爱情。爱情确实很是令人伤神。以下是小编为大家整理推荐关于爱情的伤感日志，希望对大家有所帮助。

伤感日志篇一：我们终究还是散了

你曾经说我就是你的世界，那时候我们还在一起，你曾经说为了我什么都愿意，那时候你还在。可是，我们终究还是散的。

现在，你走了。你说我太任性了。我笑了，只是因为有你在我才任性。

分手过后，你就找了新的女朋友你说她美美的。

我的朋友和我说真为我感到不值。我说恩，我也那么觉得。可是不是说感到不值就能释怀。

我以为我可以慢慢忘记，可是你却在我的世界里不肯离开，因为你我每天都跟疯了一样的跟别人聊天，因为我害怕没有人跟我聊天，以前你总会找我来聊天，而现在你连看都懒得看我一眼。

每次和别人聊天说着说着眼泪就忍不住掉下来，因为我总会想到你，想到还和你在一起的时候，我就难过的要命。

我还记得你说其实你和我一样。我其实都知道。

我们那么锋芒毕露，那么倔强，都不肯向别人低头。我们都那么高傲不愿意为了什么事而向别人低头，终于我们两个就算分开也不愿意有人讲一下挽留，或者一句对不起都没有。

我们两个都笑着倔强的说，祝好。我还说没关系，我对你本来就没有多大的感觉。可是等你离开后，我的眼泪一下子就掉下来了，停都停不住。我的朋友和我说你那么在乎他为什么不肯低一下头呢?我说我不想他担心再说他也不喜欢我了，我不想牵绊他。因为他要是知道我哭了，他肯定会回来的。而且我不想在他面前狼狈。

后来你和我说你和别人在一起再也没有当初和我在一起的感觉快乐了。我又哭了，你还说我们就当最熟悉的陌生人吧。

我还记得你的所有习惯，你也还记得，我们都很了解对方。可是我们终究是散了。你已经走远了，而我还一直在原地等你回来。

伤感日志篇二：化结冰的心，唱温暖的歌

如果你需要，我愿意扔掉一切当下的安稳换作时间，陪你去看极光，去沙漠，去找冰川去爬雪山哪怕我特别怕冷，或者，干脆就去我最恐惧的海底，陪你去摸你喜欢的一切美丽至极的鱼，尽管我曾经溺过水，尽管那海水淹没耳朵的咕咚声音会让我紧张到想死啊，但我宁愿披荆斩棘克服一切问题也想和你在一起，我把这些当做爱，你呢?

爱来的时候，总是爱说些这样的话，誓言这种东西，相信是首歌，不信，就是笑话，其实和说的人没多大关系。毕竟，能轻易实现的东西，从来不会讲得那么壮志雄心。不过也没关系，爱情，不就是你在信誓旦旦的那刻，我也在目光闪烁的憧憬着，什么极光、什么雪山、骑什么骆驼、哪里的人鱼最美，根本不重要，只要是我们共同的梦就好了。

不管你信不信，就是有这么一种人，她知道爱情的千百种真实，也不止一次的体会过失望是多么寒彻心扉，但她每一次都依然像第一次那样信任，一颗心，说好裹着藏着然后就又轻而易举的交付出去了，常常失落而归，又总是轰轰烈烈，不知疲惫。

会有人笑话她，不懂她的人就会笑话她。

先是傻，说她分不清虚实真假。就像对待A先生那样，人家说想她，她就觉得他会在乎她，人家还没说喜欢呢，牵着手就觉得他一定也像自己一样爱上了，直到不咸不淡的分开了，她才恍然大悟，然后又好理解的说，对哦，人家确实没说过什么，怎么能怪他。

然后是痴，琢磨起这个字不就是病态的知嘛，也是自以为是的执念。就像对待B先生那样，人家说，我们的爱情有距离，好难啊，她总说没关系，你在哪儿我家就在哪儿，你别动，我找你。人家说，哎，这样好累啊，她就慌忙递过一张大大的笑脸说别泄气呀，你看我一直都在呢，坚持就好啦。直到人家说，不如就算了吧，她才明白，原来你是这个意思啊，就像精心制作了一个印有照片的蛋糕，推车上摆满了气球和插花，你推门而入一句“生日快乐”还没说完，却换来一句“不好意思，您走错房间了吧”。一片痴心，只剩尴尬。真是难怪别人笑话她。

还有的，就是笑她太贪，总是把爱情想的比什么都美丽干净，好像心中无限神往又舍不得落俗去追去求，明知比晚点的航班还难等，却坚定的相信早晚都会有那一份命中注定。有人说“世上其实哪有什么伟大的爱情，人最现实，适者生存。”其实她也知道，白头偕老的无数，永结同心的真是不多。

其实她也有伤口，只是盖上白布以为不存在。

可人活着总有一份执念不是，要让她对爱情失望，除非让鱼对水死心吧。

也许你听过她的故事，也许她不及你洒脱，但她知道自己需要一股勇气，化结冰的心，唱温暖的歌。

伤感日志篇三：如果可以就让我们晚点遇见吧

不需要晚多久，就再过那么几年。那时我们有稳定的收入，靠谱的工作，所有的一切正步入正轨。你不再是一个青涩的毛头小伙子，而是一个成熟的男人，我不再是一个追梦的漂浮少女，而是寻求安稳生活的人生。

到那时候，那时候，我们再相爱。

如果，我们可以晚一些遇见。

不需要多久，就再过那么几年。那时候我已经学会了知足学会了包容和珍惜，而你也真的能从容面对那些不听追逐你的异性。

到那时候，那时候?，我们再相爱。

如果，我们可以晚一些遇见。

不需要多久，就再过那么几年。那时候社会的历练会让我的身上有足够的闪光点，照耀得你不想再望向任何人;那时候生活和现实让我觉得他是安稳，使你觉得有一直想走下去的“家”的感觉。

到那时候，那时候，我们再相爱。

如果，我们可以玩一下遇见。

不需要多久，就再过那么几年。那时候，我们的人生价值观理想追求也许会一致，我们的圈子也许会向一起靠拢。我们不会再因为没有共同语言而争吵，不会再因为意见不合而互相伤害，不会互相猜疑不信任。我们会坐在我们共同的房子里听着我们都喜欢的音乐，聊一些工作上的、朋友中的生活琐碎。

到那时候，那时候，我们再相爱。

如果，我们可以晚一些遇见。

不需要多久，就再过那么几年。那时候我们可以一起推着手推车去超级市场购物，一起在节假日里买礼物送给对方的父母。你会在母亲节同样给我的妈妈送上康乃馨，?我也会在你父亲生日的时候订做蛋糕并署上我的名字。

不需要多久，就再过那么几年。在我起床之后有一支你为我涂好牙膏的牙刷，在你熟睡之后的轻微鼾声中为你裹严有点凌乱的被褥。

到那时候，那时候，我们再相爱。

如果，我们可以晚一些遇见。

不需要多久，就再过那么几年。那时候你不会再有敏感的神经质，我也不再有暴躁人性的脾气。

伤感日志篇四：我的爱情在悬崖边跳舞

也不知道绕着小镇走了几圈了。一连几天的小雨，天突然就变冷了，随之而来把我的心也冰冻了。

冷冷的小镇，早已经没有了人，偶尔，几只流浪狗在街边觅食。狗儿至少有目的，而我在街上徘徊做什么?心情为什么这样压抑，今天达到了极致。我就这样的走来走去，没有人注意我，也不需要人注意我，也许根本就没有人注意我，也许，也许我希望注意我的人来注意我，但她会吗?

思绪开始变得的混乱，混乱得让我找不到方向。

情人节那天本来心情不错。很久都没有那样激动的心情了。感情伤我太深，我麻木许久了。可好好的心情在我的武断中消失了。

我伤害了玫。我在乎她，喜欢他，这不是我的伤害她的借口。

回想起走过的岁月，突然发现我什么都没有，这就是我的生活，这就是我奋斗的目标。这段的工作还算顺利，自己也还算努力，但我的生活目标在那里。曾以为看到了希望，却被我在不经意间就打得粉碎。我从她的眼神的看到了失望，刹那之间我变得自卑起来。是呀，我有什么呢?钱没有、车没有、房没有、就连我喜欢的人都都不知道怎么去保护。

玫的大度让我愧疚。

我也不知道在街上走了多久了，口袋里的烟没有了。想买一包烟，却找不到开门的小店，找不到小店里的灯光。

门，它让我感觉到如此的陌生。一道门只隔开了小小的空间，却把两个人的世界分割到天涯两边。两个人隔门站立，两颗心隔着太平洋。

我开始讨厌门的存在。

是门的错与吗?能怨门吗?

门不知道，我知道。

我错怪了玫儿，我的冲动给玫造成的伤害该怎么去弥补，我感到无所适从。我不敢面对她的眼神，虽然她一直说没有关系，但我知道，在平静的背后是她忍受了多少委屈。如果是别人给她的伤害她也许能好受一些，为什么是我呢?

面对感情我真的害怕了，只想简单一些，没有纠葛，没有伤害。她给了我简单的爱情，而我却把这份简单的爱情变得复杂。这怨谁?

我似乎开始接受命运的安排，我找不到方法来改变这一切。虽然玫没有说什么，但我知道我给她的失望。是什么结果我仿佛可以看到。

冷冷的街，我独自徘徊，街边的路灯发出淡黄的光，就如我心情一样昏暗。

我的爱情在悬崖边跳舞，即使人来人往，又能怎样?

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