关于朋友去世的文章_悼念朋友去世的文章

朋友去世的时候我们都很伤心，因为他们陪伴我们走过了一些人生的路程!下面是本站小编给大家整理的关于朋友去世的文章，希望能帮到大家!

　　关于朋友去世的文章：纪念逝去的朋友

今天写这个心情很沉重，外面下着大雪，心比外面天还冷，为了纪念他我转了他四篇日志，希望他在天堂能够开心!

那天晚上突然接到他的电话，可电话那头不是他的声音，说"他走了"。。。我不敢往坏的方面想就回了一句：“走哪去了。”他说：“天堂。”

朋友走了，走的那样的匆忙，连我们都还没领悟到“死”是一个什么观念的时候他就残忍的离我们而去，过了很久，才发现，这个人永远也不会在我们的生活中出现了。突然才觉得好失落!原来生命真的是非常的脆弱~~~~我曾经做过一个心理测试，测试的内容是我最怕什么?我测试出来，结果是：我怕死，不是自己的死，而是身边亲人朋友的死。在这个世界上，让我害怕的事情不多，可是亲人的离世，朋友的逝去，是最让我害怕的~~~~

以前，小的时候不觉得。可是，越长大，越觉得害怕，越害怕这种撕心裂肺的痛，会让我们痛入骨髓，这种痛是会治愈的。可是，因人而异，治愈的时间也就不同，有可能是几天，有可能是几十天，有可能是几年

更有可能永远也无法治愈~~~~

前些日子收到他的短信，可是没有好好的去关心他，而如今在也不会给我机会!

生命，如蜡成灰，当你真的有一天告别这个世界的时候，回头看看，留下的是什么~~~快乐、还是痛苦，是给自己带走的?还是给亲人朋友留下的~~~~

朋友天国的路一路走好，我为你祈祷，我会永远记着你，天堂里的你过的还好吗?我是文燕，你的好朋友，好想念你……

关于朋友去世的文章：朋友离世之心泪

一个跟平常没什么区别的晚上，还是那样的无聊和寻常，没有闪电也没有雷声甚至连雨水也没有。

一个噩耗如雷灌顶般得冲入我的大脑直至心脏，甚是悲凉郁结。那是我大学时一起踢球的一个同学出车祸了，就这样得离开了这个略显肮脏的世界，去向了何方?我不知道，会有天堂还是来世吗?我也不知道。我只知道我的一个朋友，一个一起踢球的朋友离开了我们所栖身的这个世界。

在大学踢球的时候我们互相直接都是叫绰号的，那朋友具体叫什么我还真的未曾记得，但他那一口的龅牙，那花哨的技巧以及由此所带来的“小罗”的绰号却从未在我的记忆中消淡，那时候的小罗还在巴塞罗纳处于人生的巅峰期，如今的小罗已在米兰养老，不过至少他还好好得生活在这个星球上。

那辆无情的车带走了我的朋友，一个在我记忆中有明显痕迹的球友;带走了大学时的那段记忆，一起意气风发在球场的时光;带走了以后一起聊发少年狂的希望，一个好友相聚回忆往昔的机会。

死亡一直离我不是那么远，但这还是第一次有个跟我年纪差不多的朋友遭遇了这个该死的死神。恐惧?伤心?对于我自己的死亡我没有些许恐惧，我所恐惧的是我的死亡会给我的亲人我的朋友所带来的那种伤心，为此我想我应该好好地活下去。

当我每天早晚能看到朝起日落，我觉得自己很幸福了，因为至少我还活在这个世上，还能给我的亲人、我的朋友带去那一点点的支持和快乐。

该死的死神，离我与我的亲人、朋友远点!!!

　　关于朋友去世的文章：缅怀朋友

五年尽在眨眼之间，我想起了与闻树国君的一张合影。拿出来久久地端详着，泪水情不自禁地涌流。难道是梦吗?真的预示着什么吗?因为咋天晚上我做梦梦见了闻树国君。

树国君，你已离开这个世界已经五年了。但我的心没有变，我爱你!想起树国君，总是莫名其妙的心烦意乱，冥冥之中心神无依无靠似的空落落的莫知所往。神色给人缺乏睡眠的感觉，不仅仅因为创作的疲劳与身体不适。

记得那是一个令人心碎的日子，噩耗突然传来，犹如晴天一声霹雳在我头顶的上空炸响，脑袋轰然涨大了，心脏几乎在那一刻停止了跳动。气喘吁吁，怔怔愣愣，我握住电话的手僵直的像一根棍子，电话立刻摔在了地上，良久，我才悲伤中放声大哭。我老婆说，你怎么了?怎么了?我浑身哆嗦地告诉她，树国兄已在腊月八年级凌晨，竟于疏忽大意之间被可恶的煤气掳去了他年轻而宝贵的生命!是吗?我的老婆也是泪人儿一般了!

我们相识交往多年，那时他在小说家做编辑，后来升为编辑部主任、副总编辑，后来又调到了天津作协任《青春阅读》常务副主编，再后来他又借调到北京，在人民出版社主编《文学故事报》。去年12月4日北京下起了场一小雪，雪很快就融化了。我和中央电视台的记者张梦君先生一起到编辑部看他，他扶着我们走下台阶，一再叮咛小心路滑。在朝内大街一家小酒馆里我们面对面地聊天，畅想未来。他依然精力旺盛，只是面色焦黄，我知道他又熬夜了。他总是熬夜，总是孜孜不倦地看书学习，编辑之余坚持创作。他在天津干的不错，不知为什么借调到了北京。他在人际关系上是冷静的，心胸是坦荡的，为人也是真诚的，而在文学创作与编辑工作中始终竖起敏锐的触角!他从不谈自己，而是谈起了他编辑的《文学故事报》。因为他的敬业拼搏，使得该报发行量翻了两番。好多原想调离编辑部的人因他的凝聚力从而决心留了下来。那天晚上他只喝了几两白酒，我知道他是很有酒量的，为了加班编辑文稿他只好理智地作罢了!他总是觉得时间不够用，恨不能不睡觉，不休息，身体过度透支，犹如文学圣地上，一头默默耕耘的老黄牛。他的人格魅力影响了我!

树国君，我忘不了你那深思熟虑的神情、雷厉风行的身影、正直善良的禀性、诙谐幽默的笑声。一个思想成熟、热爱生命、爱岗敬业的编辑，大有作为的青年作家撒手人间了。我一直不敢相信这是真的，当我接到朋友的电话通知，我给天津文学界的良师益友打电话反复证实。竟然一夜未眠，好像我们昨天还在一起举杯欢笑、幻想明天，跃跃欲试。

惨淡的腊月，天气阴晦，寒风扑面，你居住的小平房里充满了一派悲楚、哀伤、痛苦、心疼、同情、无奈，多少不相识的人闻讯而落泪。我更是哭你、爱你、恨你呀!我的朋友、我的老师、我的兄长!

哭你，因为你走的太匆忙;爱你，因为我们是滚滚红尘中超凡脱俗的朋友;恨你，因为你不知道珍惜自已，竟然疏忽了可诅咒的煤气。我甚至想，北京怎么还有烧煤的小平房呢!你为什么不住宿舍?你为什么……

树国君，你留给我们一个思考，热爱生命!你留给我们一个遗憾，无法挽回!你更留给我们一个永不愈合的伤口，不流血但永远疼痛!善待朋友的你，为什么不善待自己?仁兄啊!我要怨天，老天真无情!我要怨你，为什么太忍心太粗心大意?我要恨煤气，它掳去了你的生命!你就这样死了，你抛下了爱你想你的孤朋苦友!我不相信，你就这样死了，你瞑目吗?你甘心吗?

寸肠疼断泪成冰，

何处举杯话平生。

壮志未酬身先去，

情同手足梦相逢!

就其一个人的本身是没有任何价值和意义的，只有一个人为社会为人类做出贡献，得到了社会的承认，同仁们的尊敬、创造了财富或拥有了什么，人生才富有价值和意义吧!

青山披素为你送行，江河呜咽唤你不归。白发人送黑发人，人间第一悲恸事。你含辛茹苦的爹娘哺育了你，你正值壮年呀!从学校到军营又走向社会，正是大展宏图的黄金之时，从写小说到一个很有创意的编辑家正是报效祖国青春盛年之际，前进的道路应该铺满了鲜花，未来的岁月应该灿烂辉煌，富有朝气的人生……在小说家编辑部你策划了第一、第二届中篇小说擂台赛，汇集了国内比较有名气的青年作家以展拳脚，在全国引起轰动，在广大读者当中产生了深远的影响!你见缝插针、勤奋好学、博览群书、呕心沥血创作出版了长篇小说《蒲棒》、长篇读书随笔《徘徊在书外的感觉》、文化散文《陪你游戏》(上、下卷)及《挑剔经典》系列长篇学术研究专著等九部著作。一生创作发表了近200多万字的作品，曾获天津市总工会颁发的自学成才奖，20xx年被编入《中国当代文化名人》一书。你是极富才华，极具发展潜力的青年作家和编辑家。你也曾渴望著述等身!你也曾雄心勃勃……

太不幸了，真的很不幸!对于朋友、对于同事、对于社会、尤其对于你的亲人们!我真想亲吻你、拥抱你、咬你一口呀!我的树国仁兄!我想用手抚摸你伤痕累累的面容，我知道，你热爱生活更热爱生命，你一定是拼尽了最后一点气力，你从床上爬到了门前，与死神进行了顽强的搏斗，你也许呼唤了，你也许想到了亲人朋友，想到了娇妻弱子。你也许……我想，你一定也想到了你受过的委屈?但你总是很大度地一笑子之。也许你只有一个愿望，活下去，活下去!努力为生，也努力为死，不倒的是精神是你的人格魅力是理想的旗帜!

肃穆的气氛，几乎压得人们透不过气来。残存的蜡烛映照着你的遗容，我们向你告别，向一个才华横溢的青年作家、爱岗敬业大有作为的编辑家，正直善良、品德高尚、热爱生命，酷爱文学事业、充满理想的朋友告别!我真怕你那深陷的眼里涌出泪水，我真怕你黄瘦憔悴的双颊，满载着人世的冷暖。我相信你的灵魂、你的精神、你的永远不死的心、你的在我心中永存的生命!你鼓励我、安慰我、让我珍视人生!

我的脑海总是浮现你生前的身影，你曾多次来芦台讲课与我相聚，忘不了芦阳宾馆里的彻夜长谈，忘不了乡村月夜下的悠然散步，你多次不辞辛苦辅导我县文学爱好者时说的肺腹之言。一个人一辈子只能做一件事，而且要兢兢业业，一丝不苟!你定期及时寄来报刊杂志，你帮助我反复修改中篇小说《绿色黄昏》，终于在你的扶持下得以发表!你还亲笔写信给我，让我超脱地生活、创作!

　　关于朋友去世的文章：最后的纪念

一

如果你没有离开。

如果我还站在原地等待。

那么我们是不是就还会有相遇的一天。

如果，微妙地画出事实与幻想的界限。这终归是永远不可能发生的事实。

所以，对于你，我只剩下祝福和不愿承认的爱。

我想这是我对你最后的回忆。

二

这里的春天，天气忽冷忽热，几天以来连绵不断的细雨替代了明媚温和的阳光。到处都可以看到大大小小的积水，雨点滴落其中荡起细小的涟漪。叶子枯黄色，棕褐色，浅红色。咖啡偏黑的一节一节细短树枝横七竖八地在地上凌乱排阵。清澈的花朵点缀在翠绿鲜嫩的矮小植株中，庸懒的昆虫停留在叶子的边缘或是粗糙泛着浅绿的树干上，偶尔匍匐顺着叶子分明的脉络前进，那么缓慢，那么缓慢。

你曾经说春天的潮湿足以柔软和融化一个铁石心肠的人。世界上每一个人都有不为人知的一面。迷失、软弱、痛苦、孤独、疾病或清贫。不可能有完美无缺的人生，不可能有固若金汤的海誓山盟，不可能有人一辈子只固守一段感情，不可能永远微笑无私。因为一年又一年的岁月不会每一天都是天朗气清。一尘一埃都随着时间的流逝而不断改变，被打磨出棱角分明的轮廓或是被侵蚀成模糊班驳的残骸，亦　　或什么没有留下，空荡荡的空间和时间里只听见大风呼啸而过的声音。

我还记得你当时的表情。专注而忧伤。光线在你的脸上变换，明亮，灰暗，明亮，再完完全全地笼罩在阴影里。

你说春天是复苏的季节。为了灵魂能够得到安宁，人类必须不断地赎罪，否则到了盛夏炎炎的烈日下，那些罪恶的痕迹便会暴露无疑。即使有再多的掩饰也只是徒劳，始终无法逃脱烈日锐利而暴烈的检阅。

你总是那么绝望，那么寂寞。你从来都不相信快乐与幸福。你说那些只是幻觉，如同闪电一般迅速，刹那间无影无踪。因此我只是希望现在的你不管身在何处都是平安的。春天的气息有浅浅的青草香，干净清爽。你对自然总是充满热爱。你说它们真实质朴，有坚强繁荣的生命和铿锵有力的心跳。你觉得它们知道生命的本质，了解生命的根源，在无数的轮回中蔓延每一个角落或是悄然死去。你说人类就像是依附于城市的寄生虫，不断扩大的物质需求，欲望，权利和荣誉就像是张牙舞爪的恶魔。人类被扭曲腐蚀的心被洁白的毒药重重包围，自以为单纯洁净，实质上，虚伪的假象下是暗无天日永不超生的罪恶。你就这样，总是自己一个人，即使我在你的身边，因为我无法走进你的心里。

三

你热爱倾盆大雨。大点大点的雨从天而降，在硬实的地板上摔得粉身碎骨，死得壮烈。你说用手感觉雨冰冷的温度，用心感受雨的落寞的声音是世界上最美妙的事。你在雨天频繁出门，撑着黑色的老式大伞从城市的一头走到另一头再走回家，或是搭着公共汽车不断反复同一段路程。这些我是那么了解，因为那时的我都在你身边。

四

你说你有时也很讨厌这样的自己。阴郁悲观。自以为是其实无知愚蠢。没有安全感。不懂体谅别人的感受。我记得你当时无助迷茫的样子，像一个迷失方向的孩子，大声地呼喊周围人们的名字。没人听见。四周渐暗，只有自己一个人在那里。我那么心疼你，我吻了你冰冷的嘴唇，因为我实在不愿意看着你那么剖析批判和讨厌自己。你的眼泪从眼眶中滑落。带着炽热的温度和清澈的光泽。那是我第一次看见你哭泣的样子。我觉得你是那么一个看似高傲昂贵的花瓶，实质上早已遍体鳞伤，细小的不易察觉的裂痕密密麻麻地分布，蔓延，在某一个时候轻轻触碰，支离破碎。

五

大多数时候我陪你一起沉默，偶尔你倾诉，我安静认真地听。你总是把心里的伤疤拔地而起地叙述。涂抹浓烈耀眼的鲜艳色彩之后发现还是如以往一般死灰，变得更加绝望。

你也曾经说过，你和我在一起是因为需要有人陪伴和倾诉。你说得那么直接，不加掩饰。如同盛夏烈日下暴晒的干旱干裂土地，赤裸裸地疼痛。不过我依然感谢你选择的人是我。多么荣幸。

六

我曾和朋友说起你，可是他们都认为那只是我编的故事。谁都不相信。我真的希望那只是我的一场白日梦。可事实上，过去的点点滴滴在心里刻下不灭的痕迹和疼痛。有一次，你记得吗?你忘记带钥匙，当我看到你，你站在楼道的窗户前，安静地注视着窗外的绿色。深的。浅的。都是生生不息的景象。我站在你的身边和你一起观望。楼道里光线昏暗，茂密的树叶网下一片清凉。我看着阴影中的你，清瘦的脸和漆黑的眸子，不动声色，似乎全世界与你无关。你是永恒的雕塑永恒地站在那里。而我希望那里指的是我的身边。

夜幕完全降临，你倚着墙壁坐下，我问你为什么不回家。你说你忘了带钥匙，明天再找锁匠。于是我陪你睡在楼道里，黑暗阴凉的楼道。整个晚上我一直在说话，我第一次知道自己可以说那么多。你只是听，唯一一次露出不易察觉的浅浅的笑。我庆幸自己捕捉到了那一秒，珍贵的瞬间。

请告诉我那深藏在你内心深处的温暖要如何才能抵达，要如何才能开花?那些繁杂的密码到底应该如何破译?我虽然不是专家，但我会努力搜寻。请告诉我。

七

以前的我总是以为慢慢地，慢慢地，我在你的心中终会有一席之地。太过自信。为了证实，我和你玩起失踪游戏。或许应该说我如同一个小丑，自欺欺人地独自玩起失踪游戏。我一个星期不与你联络，不出现在你的面前，我躲在某个角落看着你如同往常一样打工，买水果蔬菜和面包，到书店买书，一切平静得如从前。你的神情如死寂的湖水，不曾为我的暂时消失荡漾一丝涟漪。一星期之后，我去找你，你甚至没有问我消失的原因，没有抱怨，没有欣喜。你默默地如同往常一样给我一杯水，然后继续去做自己的事情。我到阳台上帮你浇花，然后和你一起阅读或发呆。没有一句话。 我想也许你不我想问我是因为不善于表达。我试图寻找无数的理由来欺骗自己。这是我唯一能做的事情了。我也曾想问你，但是我早已知道的回答只是沉默。于是作罢。

八

我曾经对你说你不属于其他，只属于我。

你说世界上没有谁属于谁，每一个人都是单独的个体，渺小如尘。人们相互依赖是因为爱，人们团结是因为强大。但是终究人们将彼此离开，遗忘。而这一切的发生只是一个时间问题。

九

你喜欢整洁干净。房间总是井然有序。你的衣服只有黑色、灰蓝色和白色。你喜欢简洁明了的线条，因此你坚信一横一竖的十字架拥有巨大的力量。而同时，你深爱并憎恨繁杂华丽。你说那些惊艳的色彩令人恐慌却深陷其中，无法自拔。

十

沙尔•波德莱尔曾经说过：“的魔鬼总是萦绕于枯野荒原，淫秽的凶神永远欢笑在孤家僻处，但同时，我又觉得也只是对于那些游手好闲和放荡不羁的灵魂，孤独才是险恶的。他们在孤独中充满情欲和幻想。”

你说孤独的人并不可耻，他们只是在安静的沉思中获得快乐。他们用沉默的声音叙述热爱。

我说可是你并不快乐。

你说快乐是不存在的幻想，笑容只是假象。

我不知道应该如何回答，你苍白绝望的言语，我无言以对，看着一字一句在地上粉身碎骨而无能为力。

十一

我曾经努力地想使你快乐起来，可是所有的结果都令人灰心丧气。你始终在你封闭的空间里等待灵魂魂飞烟灭。

十二

我就这样被你打败，溃不成军，我看着力量一点一点消失，气息变得微弱，直到倒在浓烈的血泊里。所有的坚强在一瞬间瓦解，轰然倒塌。我和我一败涂地的爱在空荡荡的世界里放肆地哭泣。我甚至无法眼睁睁地看你离开。你连告别的机会也没有给我。你连让我挽留的机会一并带走。你甚至吝啬到不把背影让我记住。你如此决绝上路，单身一人。

十三

你走了以后，我按时清理和打扫你的房子，我想有一天你也许会回来。那里的一切都没有变，只是没有你。浅青色的苔藓在粗糙的石板上拥簇生长，不同的植物拼凑成一片片的绿色，星星点点的嫩黄色小花点缀其中。墙壁上的油漆剥落，班驳的雕花印记模糊不清，不知多少的风走了又来。我把我对你源源不绝的爱寄托在这里，我希望你某天回来时能够感觉到。我希望你并没有将我遗忘。

十四

人在你的眼里是黑影，人群在你的眼里是无边的黑暗。而你自己，与此格格不入。

你沉稳冷漠，不如同年少年应有的轻狂、肆无忌惮和偶尔的温柔。你似乎在一瞬间完成孩童与成人的蜕变。如此迅速，如此痛楚。当你走了以后我才发现你对我产生了多么深刻的影响，身边的朋友不断问我怎么了，我只剩下一句话。他走了，我成了他的影子，却无法继续追随。朋友不解而继续询问，我逐渐失去耐心，粗暴地打断。看着他们惊愕的脸，眼泪猛然从眼眶中汹涌而出，我重复着对不起，他们轻轻微笑，转身离开，从此不再对我的那段过往提起只言片语。我想我还不是一无所有，我还有他们。

十五

我处于低潮的时候，需要很长的时间来修复自己的伤口和磨损的感情。开始的时候经常失眠，于是开始阅读你曾经看过而未带走的书籍。一本又一本，一遍又一遍。那些苦涩清晰的文字在暗无天日的潮湿里变成墨色的汪洋。朋友向我推荐那些热门畅销的青春小说，我知道你对它们的不屑，所以拒绝了他们的好意。因为你说过，那些真正有生命有灵魂的书不会被时间湮灭，而那些所谓的流行只是在某个瞬间拔地而起上午鲜花，亮丽的外面下只是空虚，不久就会凋谢。可是现在的我也会看看那些书，年少的心事，懵懂的情感都是清新并足以温暖人心的 东西。我想正因为活着所以更加要努力地生活。如果我能够再次遇见你，我要牵起你的手奔跑，让你听到来源于生命的跳动，我要告诉你，大声地告诉你，请热爱生活，热爱生活。

十六

直到很久以后我才明白了，有些爱只能留在心里。我要平静地生活，走出你的阴影，要重新开始。我开始换上鲜艳的衣服，朋友们说我终于恢复了正常，大家都很开心。我感谢他们没有抛弃我，我想我除了你还有很多，只是你在心里的分量太过于沉重，如同我沉甸甸的爱。

十七

亲爱的。你好吗?其实我一直很想你。

亲爱的。你好吗?是否已经将我遗忘?如果我们在人群中相遇，　　是否已经无法认出对方?

亲爱的。你好吗?从今天开始我要埋藏我对你所有的记忆和感情。虽然并不容易。

亲爱的。这是我对你最后的纪念。