娶个懒惰的美女做老婆

如果有人问谁是世界上最怕麻烦的女人，我会第一个举手抢着回答：我老婆。
　　我老婆怕麻烦是众所周知的。怕麻烦的另一层意思,说白了也就是懒。　　
　　上大学那儿阵，老婆的娇柔美丽是出了名的。身后想吃天鹅肉的龙、虾、癞蛤蟆可以组成一支龙宫侍卫队。私下里甚至还举办过一次盛大的“华山论剑”，英雄才配得上美人嘛。
　　但老婆谁也不望，高傲如女皇。
　　身后的难兄难弟们心中不服，一日把老婆围堵于一教室，定要其说明原因。老婆不慌不忙地眨了一下她那迷死人不偿命的大眼睛，双手抱拳不疾不徐地说，承蒙各位错爱，其实也没什么，只是怕麻烦。
　　麻烦？
　　当然了，你们想想，无论和谁谈恋爱，不都得陪他吃饭、逛街、看电影，耳朵还得忍受他那真真假假的甜言蜜语，想想都麻烦。
　　几十副眼镜一齐落地的声音震得人耳膜嗡嗡直响。为此，学校门口眼镜店的老板每次看见老婆都会点头哈腰问您好，就差行跪拜之礼了。
　　老婆却理直气壮地接着说，分手时若再来个‘一哭二闹三上吊’，岂不更麻烦？
　　众人一齐晕倒！
　　老婆则气定神闲地理了理鬓角，掸了掸裙摆，抛下一个媚眼，扭动身姿，妖娆而去。
　　众人再次晕倒！不过，这次是被迷倒的。
　　吃不着葡萄说葡萄酸是人之本性。
　　众人一见无望，便把心思转到了别处。见老婆常与一短发女生同进同出，且老婆的早饭从来都由此女生代打，于是两人的关系在众人眼中便暧昧了起来。一时间，学校里传地沸沸扬扬。惊动了校领导，专门请了一心理医生欲为老婆治病。
　　老婆气愤难耐，决定抛绣球招亲。说是抛绣球，其实老婆的心中早已有了人选。当日参加“华山论剑”的人一概剔除，剩下的既养眼又不惹人厌，且是光棍一根的也就只剩下我了。
　　接到绣球的我真如天上掉下了一个金元宝，砸得我眼冒金星、晕头转向。
　　老婆却定定地拍了一下如陀螺般乱转地我说，以后我的早饭由你打了。
　　就这样，我成了老婆的免费长工。
　　
　　转眼秋去冬来，天气渐渐冷了。身旁的哥们儿们都天始在我面前炫耀女朋友的手工，什么毛衣、围巾、手套甚至毛袜子都成了男生宿舍的一景。只有我依旧穿着单薄的旧毛衣，缩着光秃秃的脖子，在清晨呼啸地北风中瑟瑟地往返于食堂和女生宿舍楼之间。其实，别的哥们儿早就把成了专职洗衣婆的女朋友在我面前轮番炫耀过了。仔细想想，从我接到绣球的那天起就已成了学校内的头号攻击对象了，不知有多少双嫉妒的眼睛在暗处等着看我的笑话呢，并时不时地凑上来挑拨一下，踹上一脚。于是，我有骄傲的同时又渐渐生出了一些抱怨。
　　一日，神经错乱的我竟不知天高地厚地向老婆暗示了一下。聪明如老婆，当然立即明白了我的意思。
　　只见老婆嫣然一笑，伸出如葱玉般的小手在我面前一晃，娇滴滴地说道，你舍得我这双手因为洗衣服而变得粗糙干裂、丑陋不堪吗？说完，还凑上来轻轻抚摸我早上忘了洗的黑脸。
　　我的心立刻飞上了九重天，傻傻地说，舍不得，舍不得。
　　好舒服地感觉呀！如玉的柔荑在我脸上如水般地流淌……，就让时间永远停滞吧！
　　而老婆的手段不仅于此，她又眨了眨她那水汪汪、盈盈欲滴地大眼睛，楚楚可怜地说，你舍得我这双眼睛因为给你织毛衣而熬得红肿不堪、失去神彩吗？说着，一滴眼泪仿佛掉到了睫毛上，刹时我的怜惜之情油然而生，忙呆呆地说，舍不得，舍不得。并且恨不得抽自己几个耳光。
　　老婆却又乘胜追击，拿起我粗如熊掌的大手放到她白嫩如玉的脸颊上，柔柔地说，你舍得我这张脸因为早起打饭而被风吹得粗糙暗黄，失去光泽吗？
　　我的身体早已随着手的移动飞到了五彩云端，我终于知道了为什么诗人总喜欢说我的手指滑过你如玉的肌肤，原来我种感觉如此美妙，无与伦比。虽然我摸的和诗人所说的可能不是同一地方。
　　从此，不仅我的脏衣服还在我的宿舍，老婆的脏衣服也走进了我的宿舍。
　　而且我还有了一种光荣的使命感。对那天的事情也总是浮想联翩，这时我的身体也总会不分场合地产生生理反应。
　　为了避免更尴尬的事情发生，我决定加快进程。
　　于是，大学一毕业，我便向老婆求婚。
　　老婆歪着头仔细一想，觉得过衣来伸手、饭来张口的日子也很简单。但条件如下：婚后不要孩子。
　　我当然毫不犹豫地答应。这点早在我的意料之中了，几年的免费长工可不是白当的。
　　
　　婚后的生活是老婆知足，我也知足。唯一不足的是母亲，“不孝有三，无后为大”在母亲的观念里是根深蒂固的。但我又不敢向老婆提起，只她背后哀求母亲多宽限几日。
　　人在烦恼的时候，便会有异况出现。
　　一日刚接完母亲的电话，一回头便撞上了一女人。此女刚要破口大骂，却发现我是她的初恋情人。
　　于是盛情地邀我进了一高级饭店。酒酣耳热之际，此女伸手握住我的手开始诉相思之苦，而我竟借着酒精的力量没有抽出我那只该死的笨手。
　　要不怎么说顶头三尺有神明呢，人千万不要做坏事，否则……
　　只见老婆如仙女般从天而降，望了望握在一起的两只手，往我身上一靠，娇声说道，老公，介绍介绍吧。
　　我登时吓得酒醒。
　　老婆却已起身向门口冲去。
　　老婆当然没回家。
　　于是我只好每天上老婆的女友处打卡上班。但任我怎样解释哀求，老婆就是不听，铁了心了要离婚。
　　无奈之际，我只好求其女友为我出谋划策。此友笑了笑说道，笨！贝贝什么事都怕麻烦，难道离婚不麻烦吗？
　　一语惊醒梦中人！
　　老婆终于在我的利诱恐吓之下恨恨地说道，我要不是怕麻烦，非和你离婚不可。
　　感谢上苍！让我的老婆如此怕麻烦。
　　晚上，老婆斜躺在沙发上看电视，我在客厅熨老婆明早要穿的衣服。
　　昨天替一加班的同事去幼儿园接孩子，发现那里的孩子真是好可爱哟。
　　我一怔：老婆肯定是在试探我！
　　要孩子多麻烦，我们不要孩子。我开始佩服自己的反应能力。
　　你是怕麻烦，还是不愿要我生的孩子？你希望别的女人给你生？老婆的声调高了八分，语调尖了九分。
　　我一惊，熨斗烫到了手上，慌不择言道，是你说不要孩子的。
　　我说过吗？我说过吗？老婆举着拳头凑了过来，一副刁蛮耍赖的样子。
　　我却心下狂喜，连连挥手，没说过，没说过。
　　原来怕麻烦的女人也有不怕麻烦的时候，懒惰的美女也有不懒的时候。

如果有人问谁是世界上最怕麻烦的女人，我会第一个举手抢着回答：我老婆。
　　我老婆怕麻烦是众所周知的。怕麻烦的另一层意思,说白了也就是懒。　　
　　上大学那儿阵，老婆的娇柔美丽是出了名的。身后想吃天鹅肉的龙、虾、癞蛤蟆可以组成一支龙宫侍卫队。私下里甚至还举办过一次盛大的“华山论剑”，英雄才配得上美人嘛。
　　但老婆谁也不望，高傲如女皇。
　　身后的难兄难弟们心中不服，一日把老婆围堵于一教室，定要其说明原因。老婆不慌不忙地眨了一下她那迷死人不偿命的大眼睛，双手抱拳不疾不徐地说，承蒙各位错爱，其实也没什么，只是怕麻烦。
　　麻烦？
　　当然了，你们想想，无论和谁谈恋爱，不都得陪他吃饭、逛街、看电影，耳朵还得忍受他那真真假假的甜言蜜语，想想都麻烦。
　　几十副眼镜一齐落地的声音震得人耳膜嗡嗡直响。为此，学校门口眼镜店的老板每次看见老婆都会点头哈腰问您好，就差行跪拜之礼了。
　　老婆却理直气壮地接着说，分手时若再来个‘一哭二闹三上吊’，岂不更麻烦？
　　众人一齐晕倒！
　　老婆则气定神闲地理了理鬓角，掸了掸裙摆，抛下一个媚眼，扭动身姿，妖娆而去。
　　众人再次晕倒！不过，这次是被迷倒的。
　　吃不着葡萄说葡萄酸是人之本性。
　　众人一见无望，便把心思转到了别处。见老婆常与一短发女生同进同出，且老婆的早饭从来都由此女生代打，于是两人的关系在众人眼中便暧昧了起来。一时间，学校里传地沸沸扬扬。惊动了校领导，专门请了一心理医生欲为老婆治病。
　　老婆气愤难耐，决定抛绣球招亲。说是抛绣球，其实老婆的心中早已有了人选。当日参加“华山论剑”的人一概剔除，剩下的既养眼又不惹人厌，且是光棍一根的也就只剩下我了。
　　接到绣球的我真如天上掉下了一个金元宝，砸得我眼冒金星、晕头转向。
　　老婆却定定地拍了一下如陀螺般乱转地我说，以后我的早饭由你打了。
　　就这样，我成了老婆的免费长工。
　　
　　转眼秋去冬来，天气渐渐冷了。身旁的哥们儿们都天始在我面前炫耀女朋友的手工，什么毛衣、围巾、手套甚至毛袜子都成了男生宿舍的一景。只有我依旧穿着单薄的旧毛衣，缩着光秃秃的脖子，在清晨呼啸地北风中瑟瑟地往返于食堂和女生宿舍楼之间。其实，别的哥们儿早就把成了专职洗衣婆的女朋友在我面前轮番炫耀过了。仔细想想，从我接到绣球的那天起就已成了学校内的头号攻击对象了，不知有多少双嫉妒的眼睛在暗处等着看我的笑话呢，并时不时地凑上来挑拨一下，踹上一脚。于是，我有骄傲的同时又渐渐生出了一些抱怨。
　　一日，神经错乱的我竟不知天高地厚地向老婆暗示了一下。聪明如老婆，当然立即明白了我的意思。
　　只见老婆嫣然一笑，伸出如葱玉般的小手在我面前一晃，娇滴滴地说道，你舍得我这双手因为洗衣服而变得粗糙干裂、丑陋不堪吗？说完，还凑上来轻轻抚摸我早上忘了洗的黑脸。
　　我的心立刻飞上了九重天，傻傻地说，舍不得，舍不得。
　　好舒服地感觉呀！如玉的柔荑在我脸上如水般地流淌……，就让时间永远停滞吧！
　　而老婆的手段不仅于此，她又眨了眨她那水汪汪、盈盈欲滴地大眼睛，楚楚可怜地说，你舍得我这双眼睛因为给你织毛衣而熬得红肿不堪、失去神彩吗？说着，一滴眼泪仿佛掉到了睫毛上，刹时我的怜惜之情油然而生，忙呆呆地说，舍不得，舍不得。并且恨不得抽自己几个耳光。
　　老婆却又乘胜追击，拿起我粗如熊掌的大手放到她白嫩如玉的脸颊上，柔柔地说，你舍得我这张脸因为早起打饭而被风吹得粗糙暗黄，失去光泽吗？
　　我的身体早已随着手的移动飞到了五彩云端，我终于知道了为什么诗人总喜欢说我的手指滑过你如玉的肌肤，原来我种感觉如此美妙，无与伦比。虽然我摸的和诗人所说的可能不是同一地方。
　　从此，不仅我的脏衣服还在我的宿舍，老婆的脏衣服也走进了我的宿舍。