关于以及不关于的点滴

把岁月绑成手上的红丝线
　　以此悼念已经远去的一切
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－题记
　　我不是个擅长表达的人，往往到半途会叉出几句不相干的话，当然，这是毛病，或者说是惯性。
　　我尽量让自己活得低调一些，以免招摇麻烦，这是对社会的屈服，还是个性的隐蔽，潜意识我在想很多事情，爱情亲情友情，因此我活得很不耐烦。
　　我审视自己的待人接物，勉强像个人，但为何还有很多遗憾与不争残缺着记忆？以下的主题我没打算深入去理解，毕竟很多东西还未定局，能说的，只是摆出问题，表现的，不痛也呻吟。就着一杯又一杯的茶，我们继续下个话题－－　　
　　关于感情
　　我想我该说点这个事情了。很多人以为我写了那么多关于爱情的东西该是个哀怨的女人，其实不是，我一直都视感情为宠物，都是用来填补着岁月的空隙，有时间有心情固然好，缺两者之一的时候，我只能顾自己了。
　　我一直用骄傲的棱角刺伤了身边的人，不知悔改。感情有时候，让我觉得已经耗尽了生命的所有。曾经不可一世地认为，宁负天下男子，不负君一人。最后对方忍无可忍得对我吼：别冲我表现你的自我。
　　刺痛只是为了证明。亲爱的，好多人不知这道理。倘若错过了，我一样不会去挽留，就像晚秋的枫叶，红过头总要脱离的。那么你会错过我的青春、我的而立之年、我的不惑、我的天命乃至迟暮，错过在，低眉顺眼间。你走过的声音，像踮起脚尖的舞步，一个脚印一个脚印地倾倒了我的支柱。
　　躲进文字里，轻描淡写地想象着过去，未来，一遍遍地复述着本不属于我的缠绵。想明白，爱情不需要讲理。要留留不得才是世间最大的寂寞。余下的心情，跟去饭馆吃饭买单一样，贵不贵，值不值，最后一直想着，或许怀念，或许悔恨。
　　很多人把爱情在年轻时代一次用尽。所以，以后或者我会选择一个现在不认识，不存在的人生活，那样就没有大悲与大喜，我尽所能都不可能拨动一点波澜，安稳地继续生命到底，那是怎样的表情，跟喝着茶，溜着狗的表情差不多吧，安逸，没心没肺。当然，那时的我，无心，也爱不起，把匆促的青春随意托予。
　　爱情是个奢侈的话题，一直在被讨论着，但没人以为那是生活的主题，现在的我，一样觉得。移位是个头疼的题目，我不知道是什么暗淡了我乖张的表情，除了感情。我已经丧失了去争取的耐性，站在彼岸，不知如何靠近。
　　曾经以为自己可以为爱走天涯，现在才明白，痒不痒，不需要时间证明，现在能做的，只是敲打着无关紧要的任何一个表情，再也不会惊动天地。
　　情债，英雄低头也无力偿还。我选择最后的隐退。
　　关于文字
　　我把文字排在感情后边，因为先有感情然后才有文字。
　　是消遣，不是想念。我是这么告诉别人的，自个说自个的话，只是记载，不需要编排。愿意去理解其中意思的人，他们说喜欢我，这让我觉得好笑。这样的借口听起来很愚蠢，让我觉得自己好象也像白痴一样，写一些跟自己丝毫联系不上的东西来误导别人，佛说这叫罪过。
　　我固守着电脑，一个字一个字地敲打着那一个季节的心情。半字不离情，不管爱或者不爱，自个在日月里说绵长，牵扯不明，几分况味，又有几分清凉。
　　我写的只是故事，不是寂寞。当然，故事里总会有我某个时段的心情，但不完全是。我是个不专心的人，老爹说我从小就有这个毛病，吃饭不好好吃，总会捣鼓点什么，吃饭可是“天”大的事，我都能折腾，何况文字。
　　环境左右着心情，写个欢天喜地的事情时，突然看到桌子上的杯子，我可以马上转到一个破碎的白瓷杯去，情绪就那么一点点暗下去。连而不断，是情绪化的痕迹。有点感情，都在字里行间了，要说没有感情那是假的，只是写过之后，我发现那是陌生的我，甚至想不起自己当时写下的是想表达什么样的一种感情。
　　所以我的文字跟我的性格矛盾对立着，不知所以。就像在抽离空气的房子里说爱你，感觉到的，不能传达温度，只是作秀。
　　我如果是活在文字里头的人，那肯定是很精彩的。我不知道为什么写出那么多痴怨的东西，只能说我中毒了，本来是被古典撞到腰，一闪躲不过直接撞到脑了。走不出古相，活在前人的袖口处，一甩就是一把相思泪。古代的女人就那样，揉着个小手帕等情郎，等不来就开始泪眼婆娑。写来写去八九不离十，也就那样。我依然乐此不疲，只是写东西的时候，我的心是柔软的，把自己想象成那个小女人。
　　文字，是我极其喜欢的东西，我喜欢这种意象的表达，曾经一度以为这样能让我的色彩，我的生活耀眼一些。一片落叶，一首老歌在起落间都变得如此的轻微，我把心意高悬在花儿上，眺望着，风来风去，张望什么样的花才低到尘埃里去。有一天才明白，悲欢对所有女人来说，那一刻都是一样的。
　　每一篇文字里都是一个叫思念的城堡，我的千篇一律是总安排一个女人住是里边，过分的残忍，过分的寂寞，但我真的，不是在表现什么。
　　尽管有人说，写字的女子不幸福，但我愿意这样老去，被幸福选择与否，那是意外的事故了。文字是最好的烙印，把时间沉淀，倒出的往事将生命一段段地埋葬，覆盖在身上，至死不渝。
　　这是仅能跟时间有交集的东西。我喜欢，不断地淡忘并张扬着。
　　关于个性
　　张扬是一个辛苦的词语，四面伸展，往往来不及收回，这个不痛不痒的话题，被很多人追捧，从前的我也不例外，我甚至天真地以为这就是个性。
　　飞扬跋扈。高中的时候同学这么评价我。高兴时叫，我可以跟温柔地跟你说点什么，等会不开心了开始闹腾，跳得老高，当然，动作还是优雅的。
　　像个妖女，傲气，难动容。大学朋友又说。那时我已经可以把笑分成几种意思了，藏刀也好，藏针也罢，我教唆着自己应该怎样做才像个坚强的女子，阴冷，漠视，不屑，孤立。
　　现在以上情况不再轻易出现了，我把心态惯得很老，言少什么都不失，所以现在的我很安静。虽然圆润了不少，但该滚的我还照样说滚，比以前更加坚决地拒绝着所有不顺眼不顺心的东西。得与失，各有天命，我不强求一刻的缘分而委屈自己，并且不知悔改。
　　把自己隐藏在背阴的地方，看别人嬉闹，因为我缺乏安全感，对任何事情任何人。我不再轻易相信，举手不悔，天蝎与生俱来的敏感得到了很好的证验。
　　无端生恨，无端痴狂，小女人的情怀我断成一截截的文字，挂到网上彰显着，这是拐弯后的个性，有点偏离了实际，但过得自在。

很多人都以为自己多有个性，就像白云以为黑土多有才一样，其实都是活在自己虚拟的世界里。阿q精神今天又被提起，那不是一个时代的悲哀，而是人性的意识形态的转变，毕竟这个世界的不定因素太多了，大家都有这种精神，不承认罢了。
　　隐晦，急躁，我觉得目前自己的状态是这样的。
　　如果老了，我能剩余什么，我只能说在我身上，一成不变的东西，只有固执，极其专业，跟许美静唱腔一样，亘古不变。
　　关于生活
　　这确实是个难题，我不想多谈，因为我还没有被它淫浸，也谈不出点什么。
　　关于未来生活的设想，我希望有棵大树，树下有一张藤椅，我能看看书，听听音乐，喝喝茶，弹拨点心情，随飘过的叶子老去，就是很美的生活了，小楼自此成一统，没有秋冬，只有风在翻书的声音，还有我老去的无声息，但千万别让我做饭洗衣，那一直是让我头疼的事情。
　　嗯。设想而已，我知道这跟幻想之隔仅一墙。我向来都是思想左倾，行动右倾，一派秋天的印象。
　　我并不是一个以自己为中心的人，所以很多时候我在失去自我，不知所措。都是为了生活，工作以后才明白，生活就是从厨房端出来的一锅白粥，至于菜肴，看个人胃口与能力搭配，但只有两种情况，一是饭就菜，一是菜就饭。生活总得去迎合现实，不然它会剥夺你的权利，让你过不下。有人说过不下了，那是因为他只是在挣扎，没有爆发。
　　我开始讨厌不按部就班的惊喜，我希望能安静点，再安静点去数每一个日子。没有信仰，无须寄托，并且知道什么样的笑容跟言行才适合自己，行走，用任何表情去完成每天的参与。
　　面包跟牛奶，说的是书本，不是生活，构成生活的众多因素我将慢慢补上，跟打补丁一样，手巧的人会把她做成艺术品，我的？稍安，我得好好想下她需要我的配合重要一些，还是我需要去调配她重要一些。
　　这样看来，而今能做的选择，是跟理想抗拒到底，为了生活，去逃离，去背弃。无论怎样，我希望都能持平一杯茶，淡笑自如。这是不变的初衷。
　　关于工作
　　工作和事业是不一样的概念，事业在工作之后，我只是选择了一份工作，但成不成事业，不敢下定论。
　　把工作排到后面，那是因为一切才开始。若是把时间分一把出来，我还是不愿意工作。我讨厌被束缚，被制服。但别人说我是工作狂。何况我执拗着必要的时候，感情得成全事业。社会教我怎样变成一个矛盾体，下雨想着天晴，天晴盼着落雨。
　　我的工作是坐在电脑前，敲打着一些符号，再编成一串通俗易懂的符号，追求雅俗皆可的效果。接触的人有很多种，这是一件很头疼的事情，脑袋迟钝的我开始试着去揣测人的感性与理性的错杂关系，居家的气质，人性的心情，该说什么，不说什么其实心理都有数。说白了，就是做记者做的事，写出来的，假真差不多，因为真假记者的距离还是差很多。
　　报喜不报忧，这是企业文化的灵魂。所以有时我直接跟对方说，说点客套话就行，这句一直重点，这叫引导。无论多不会说话的人只要听到这句马上就可以一把鼻涕一把眼泪地数着经历，从同事扶持到老板的识英才。经过艺术加工就成了泣鬼神的感恩篇章。我心安理得，这毕竟是为了国泰民安嘛。
　　工作让我变得慌张，我本不是会设计的人，对于人生还是生活的情趣，我害怕在规定内一成不变地去行走着，那很没意思，就像我们去爬山，跟着大家走，看到的风景总是一样的，而自己瞎逛，说不定还会遇到一只野猪，收获一点惊喜意外的风景。
　　我开始变得虚伪，应付着不同的人，我也不是喜欢说话，喜欢笑的人，如今不得不笑，皮笑肉不笑地半张着嘴，笔却怎么也下不了。无法表达，无法宣泄的，只能保持微笑。
　　这是我想要的吗，我一面清高着，一面混沌着，我也说不清楚其中的原委，怎么走，都只差一步，我只是过客，为梦想彻底地觉悟，然后彻底地放逐。
　　关于岁月
　　谁都无法忽视它的存在，因为它一直强迫着我们正视它的热情，最难消受美人恩，美人最不敌的正是岁月，失去弹性的皮肤，不再艳丽的容颜，再多的叹息只能掖成身下的被单，皱成一夜的辗转难眠。
　　有时我在想，该用怎样的方式去留住岁月。虞姬自刎，她留得住容颜留不住他在身边，在心爱人面前留住最美的境界，选择了一个女人该有的艳绝。杜十娘知道爱情的气数已尽，抱恨，借一江春水沉淀爱情。
　　岁月留住的总是种种缠绵，悲寂寥。传奇总是少不了惨烈，但最残忍的还是岁月，什么都不给留，但也是很公平，欢欣与悲切都会随她离去。
　　如水。如四季。知昼暖。
　　至今我还没想好，我该用什么去留住岁月，我爱的人以及爱我的人的全部。
　　我们只能经历岁月的，只是过程，不是结果。在她的洗刷下，一切都那么明了，哪一段时间，谁曾走过。很多遗憾是因为刚刚撞上了岁月的空隙，等到后来，在等的人已经不在。就算向阳的花木易为春，那又怎样，一样老去。像《北京一夜》里，百花深处，不变的是执着的情与义，绣花鞋早已被岁月遗忘，不被遗忘的是华发似霜，提起这两个字，谁在低声泣下。
　　如初秋的心情，有点凉意，我至尽还是不相信，时间改变不了过去，却可以改变一切。
　　岁月，让我们再也回不去从前的，岂止是容颜？
　　走过二十余年，红了海棠绿了芭蕉，在认清很多东西的时候，重复着告别，过去的人与事，我的故事，随天色一点点暗下去，天，微蓝，棋闲敲，落灯花。
　　没错，喝完这口茶，你会明白，这所有只是为了开始一场戏。我们现在的位置，是在后台，不是台前，我在讲述一个故事，关于流年的点滴，至于留不住的，就让它沉睡在记忆里去吧。
　　来得，去得，笑靥如花，我在意的，岂是几多春秋？没有好坏，没有输赢，我在梦呓，你却比我介意，呵呵。

把岁月绑成手上的红丝线
　　以此悼念已经远去的一切
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－题记
　　我不是个擅长表达的人，往往到半途会叉出几句不相干的话，当然，这是毛病，或者说是惯性。
　　我尽量让自己活得低调一些，以免招摇麻烦，这是对社会的屈服，还是个性的隐蔽，潜意识我在想很多事情，爱情亲情友情，因此我活得很不耐烦。
　　我审视自己的待人接物，勉强像个人，但为何还有很多遗憾与不争残缺着记忆？以下的主题我没打算深入去理解，毕竟很多东西还未定局，能说的，只是摆出问题，表现的，不痛也呻吟。就着一杯又一杯的茶，我们继续下个话题－－　　
　　关于感情
　　我想我该说点这个事情了。很多人以为我写了那么多关于爱情的东西该是个哀怨的女人，其实不是，我一直都视感情为宠物，都是用来填补着岁月的空隙，有时间有心情固然好，缺两者之一的时候，我只能顾自己了。
　　我一直用骄傲的棱角刺伤了身边的人，不知悔改。感情有时候，让我觉得已经耗尽了生命的所有。曾经不可一世地认为，宁负天下男子，不负君一人。最后对方忍无可忍得对我吼：别冲我表现你的自我。
　　刺痛只是为了证明。亲爱的，好多人不知这道理。倘若错过了，我一样不会去挽留，就像晚秋的枫叶，红过头总要脱离的。那么你会错过我的青春、我的而立之年、我的不惑、我的天命乃至迟暮，错过在，低眉顺眼间。你走过的声音，像踮起脚尖的舞步，一个脚印一个脚印地倾倒了我的支柱。
　　躲进文字里，轻描淡写地想象着过去，未来，一遍遍地复述着本不属于我的缠绵。想明白，爱情不需要讲理。要留留不得才是世间最大的寂寞。余下的心情，跟去饭馆吃饭买单一样，贵不贵，值不值，最后一直想着，或许怀念，或许悔恨。
　　很多人把爱情在年轻时代一次用尽。所以，以后或者我会选择一个现在不认识，不存在的人生活，那样就没有大悲与大喜，我尽所能都不可能拨动一点波澜，安稳地继续生命到底，那是怎样的表情，跟喝着茶，溜着狗的表情差不多吧，安逸，没心没肺。当然，那时的我，无心，也爱不起，把匆促的青春随意托予。
　　爱情是个奢侈的话题，一直在被讨论着，但没人以为那是生活的主题，现在的我，一样觉得。移位是个头疼的题目，我不知道是什么暗淡了我乖张的表情，除了感情。我已经丧失了去争取的耐性，站在彼岸，不知如何靠近。
　　曾经以为自己可以为爱走天涯，现在才明白，痒不痒，不需要时间证明，现在能做的，只是敲打着无关紧要的任何一个表情，再也不会惊动天地。
　　情债，英雄低头也无力偿还。我选择最后的隐退。
　　关于文字
　　我把文字排在感情后边，因为先有感情然后才有文字。
　　是消遣，不是想念。我是这么告诉别人的，自个说自个的话，只是记载，不需要编排。愿意去理解其中意思的人，他们说喜欢我，这让我觉得好笑。这样的借口听起来很愚蠢，让我觉得自己好象也像白痴一样，写一些跟自己丝毫联系不上的东西来误导别人，佛说这叫罪过。
　　我固守着电脑，一个字一个字地敲打着那一个季节的心情。半字不离情，不管爱或者不爱，自个在日月里说绵长，牵扯不明，几分况味，又有几分清凉。
　　我写的只是故事，不是寂寞。当然，故事里总会有我某个时段的心情，但不完全是。我是个不专心的人，老爹说我从小就有这个毛病，吃饭不好好吃，总会捣鼓点什么，吃饭可是“天”大的事，我都能折腾，何况文字。
　　环境左右着心情，写个欢天喜地的事情时，突然看到桌子上的杯子，我可以马上转到一个破碎的白瓷杯去，情绪就那么一点点暗下去。连而不断，是情绪化的痕迹。有点感情，都在字里行间了，要说没有感情那是假的，只是写过之后，我发现那是陌生的我，甚至想不起自己当时写下的是想表达什么样的一种感情。
　　所以我的文字跟我的性格矛盾对立着，不知所以。就像在抽离空气的房子里说爱你，感觉到的，不能传达温度，只是作秀。