迷途的思考

我想人其实是很痛苦的，教那些白领贵族，高官厚爵者，我们幸福多了，知识层面越高的人，他们无论多值得人们羡慕，值得再多的人尊敬，其实他们往往比大多数人难过得多。
我想到了海子，但主要因为他的《天命》能让我时常想到他。他所以会卧轨自杀，人们都说他因为走入了思想困境，我当然不置可否，但我想既然这种大多数人都认为了的事总还是有着它的道理的。海子的确痛苦，因为他本是一位成就极高的诗人。
我自从来到这所大学时，便感觉到一直过着迷茫的生活，我读过很多书，我惊讶地发现我其实是那种“眼大肚皮小的角色”。当拿到一本书时是那般自在快活，而在阅读它时是那样痛苦，我真的想睡觉，以往读书的激情就似已经与我缘尽终端了，而拿起书时的那种冲动或激情却还在我心中做困兽之斗，我知道这种负隅顽抗其实是没有用的，因为我已经慌了。
当我的心乱时，我从不敢想象我能做好任何事。
我的心情很不好，尤其那段时间，每当我一提起笔时，我立刻便是昏昏耗耗，朦朦胧胧，睡意徒增，甚至比翻开书时的那种状况还严重。
我但愿我已经完了，我觉得人真的需要解脱。
如果人的追求已这样毁于一旦，我想我本应该大哭一场的，可笑我仍然过得潇洒快活。可能这种本属于我本性的东西不代表一种预兆吧！所以至今我仍好好的。
但是文学有时真不是一样好东西，它不是能够很轻易自然地给人带来荣耀和光辉。如果作为中国人，基本上是没有人不会写文章的，而且绝对各有千秋，韵味无穷。所以要想从这种人们都多少通晓一点的行业中混出名堂并不是一件容易的事。如果很多人一认定自己的文风，那么对你不甚经典的文字就要嗤之以鼻了。如果你写出的曾经被他们引用过或是注意过，那他们就会忍不住冷笑道∶其实不过如此。他们因为还不曾想过公开张扬过。
当人们多少知一点什么时，他们就会对此事更加挑剔了。所以，聪明人总是卖弄他们一无所知的东西以博得荣耀。而实际上人们确实对卖弄臭美的人极为讨厌的，尽管并非是班门弄斧。
然而文学却总是很容易引人走入被讨厌的境地，而恰好这又是谁都有资格插话的，所以搞文学的人首先得有心理承受力。
我的心乱时，我是很难描述它的，尽管我其实是多么想描述它。
像一团火，在煮着一锅本已沸腾的水；
像我胃口最好时或是与人在饭桌打赌时撑着了肚皮；
像我被人冤枉但无以吐露；
像曾经失恋反遭人耻笑；
——
在这种时候，我脾气是很不好的。我本来性情忧郁，喜欢孤独，所以我害怕别人烦我，我知道由此我会损失重重。
这种感觉很难让人捉摸，它不同于欲火焚身，因为它没有目标，什么可有，什么可无，什么可是，什么可不是。
但这也只是一时的情绪。我有时也想提提笔，抒发抒发感情，因为浊气我觉得影响人的智力，使人反映迟钝。然而当笔一握上手我便无能为力了。我心乱如麻，不知头，不知身，不知尾。就像小时候我的一个梦境，闯入了一个八卦阵，憋得心慌，无头无术，辗转轮回，我就似一只小虾在随波跳跃运动。我下不了手，斩不断，理还乱，不知找何处开封，即使乱刀斩下，却陷入同种境况，反反复复，不知所终。
当然我有时也会列好提纲，有头有尾。但我却描述不出，我会陷入某一个细节，纠缠于某一个词语。
我想我不是很有耐心的，所以我只有永远为此痛苦。
而在我写下几句时，我会觉得一点安慰，但心弦绷得更紧，我感到我竟然倒退了。
我一直认为孤独的人因为想得多，说的少，所以思想深刻，有些道理是能够应付和想清楚的，没想到却往往走入思想困境。但我仍然只有想。孤独的人想难免会成为了他的义务，因为大多数认识他的人会尊重他的这个权利的。
我想到了很多，也会因此很狼狈，但我会发觉这是一种很能助消化的东西，因为我变得能吃，但我不知道这是否有益于身体，因为我开始恋床。我能够不吃不喝睡上个三十个小时，因为我尝试过。能吃的人也往往有时很能饿。
我想学一门哲学，学一种思想来引导我。我觉得迷茫既危险又痛苦，而且一事无成。
但我不会学马克思，他对我不实用，至少现在是如此，我想到了尼采和弗洛伊德，他们或许那一位能助我归于正途。
我现在只想学一门最实用的。我不会企及几门哲学，我害怕头痛欲裂，浊气加剧回荡。
我在写这些的时候我想我是勇敢的，是明智的，尽管我还是那般心烦。但我要写这些却是不得已处于昏迷状态中，这是必要的，我要回忆，更重要的，我要清醒。
我此时害怕外界打扰，一声尖叫，一声脆鸣我倒不是很在意，但我害怕身上的手机铃响或是有人开门进屋找我。这种无意的惊扰会令我前功尽弃，至少，我会先中断一下。因为很多事你不得不承认的确靠冲动，而同样的冲动也是很难再寻回第二次。
我想人生的确总是患得患失，我以前是头脑清醒的，而且兴奋好动，因为国中时与人动手头脑被激所以成为现在这种情况。但我知道我长大了，懂事了，有风度了，而以前我是孩子，感觉永远长不大的。
这种昏迷当然也不同于前一种，因为它让我悔痛，我不能正面直视这个世界。而实际上，我会因为这种专注看得更清楚，能更透彻。
我也一直是因为这种昏迷造就了我的追求。我不敢想象以前的那种发展是否能让我有此追求，我无能为力，所以早已安于现状。但其实当我一衡量它们时，我的心却更乱。
我想我现在回忆的资源可能很贫乏，我写这么一点我本来不得不搁笔了，因为激情实在只能维持这么长时间，或许是这些内容。如果是以时间衡量，我想我得每次抓住这段时间，这种时间太短，而且频率不高。
在几曰的大啃名著或是感慨沉思后会有这种时候，但这种人太累。我一直相信在这方面我是有天赋的，这种灵感无疑会给我当头一棒。
面对这种伟大的希望破灭，我是沉重的。我知道我还是一个孩子，如果所有的希望一定要随着年龄的增大全部走向破灭，我想这一步我踏得太坚实，所以一切也惟此输得最惨痛。
当然，还有一种灵感的来源。
当我的心被融化，情感被激荡，热血在翻腾时。
所以我喜欢武侠。
我的转变就是这样，我小时最不能接受的影片或是理解不了的影片我现在甚是推崇和喜爱，而那时本为之陶醉狂欢的我已在厌恶。

我喜欢某些武侠片，但我感叹这个社会好的武侠片实在越来越少，我可以推崇一些我喜爱的，比如《东邪西毒》。
不管怎么说，我在写这些时的确很沉重，我感觉放不开，而本来是多么应该欢欣鼓舞啊！尤其在被打扰时，我会心情烦躁。可怜的我，我觉得我不应该是个人，我没能和他们打交道。伤了我，然后他们同样会受伤。
我想我此次的资源真的快枯竭了，因为我又开始茫然了。
茫然也有很多种，前面提到的就是在无以选择时，而这次，我却是因为感到一无所知，实在无所事事了，我东拉西扯，左思右想，太累了，只想来一次休息。
但我不想休息，我害怕噩梦，不敢想象醒来的遗憾，一页一页，一篇一篇，我其实有很多，这种感觉不常有，也不类同，因为我尝试过。
我觉得今天值得珍惜，尤其是美好的东西，所以休息难免令人痛苦，因为明天始终是新的一天。
但我也是难堪的，因为我的资源的确枯竭。就似油将枯的灯，气将尽的人。无形中某些力量个人是难以抵抗的。
但我知道当我一躺在床上会浮想联翩，直至入眠，而且会忆起珍贵的资源，但那是白白地浪费的，因为我此时不能够想起来。
离开双手的事是造不出来的，也是记不住的，它在你头脑中不过需要时却隐藏，而不需要时也不过转瞬即逝。



那时我会怀着甜甜的期望睡着，但我现在明白，明曰我睡眠后也会明白，我们其实在自己欺骗自己，自己安慰自己，而白白地浪费了光阴。
我真不想我还是个做梦的孩子。做太多梦会忘记现实，而现实是残酷的。
我从来不敢渴求浪漫，我几乎还不曾想过这世上存在不平等，至少有，那么别人敬我一分，我报以十分。当然，如果太过分，他辱我一分，我可能回以三分。
我本来赋予自己权利可以想到哪写到哪，那样我会很轻松，我原本打算记曰记或是每天写一小段，但不能坚持下去，甚至并不曾开端。可笑人一进入某种状态就会不自觉地把它当作义务了。
我觉得人心乱是因为人有了欲念，而欲念往往却伤害了自己。
小时候做这些事对我来说是一件很轻松的事，我会把它当作游戏，当我真正要好的朋友。那时很天真，很可爱，也很幼稚。我觉得童年的确是充满向往的。
可要我来选择，我还是会选择现在。因为那毕竟是天真，是幼稚，人是要长大的，我想没有人会拒绝自己长大，我讨厌那种虚情假意蒙昧良心者，既然如此，我相信成长始终是每个人的愿望。
我们既然也是到了无可奈何的境地，也只有积极乐观，虽然我们的确到了为名为利的心坎上。我想我的素质还不甚高，心境还不够博大。
鉴于这一切，我的确萎缩不前，我有了顾虑，就像我的付出必须要有所回报，即使对我自己也需要社会或本人周围能有所反响。
我感到了这种我对自己的吝啬已是我悲哀的开始。
我虽然也很快意识到了这一点，但它却向我挑战，向我示威，不容我大胆想下去，也不容我竭力反抗，而且事实证明，我的确至今是输给它的。所以我再一次听天由命，不过这的确使人产生自卑。
我本来太自信，对这种本应的自卑我甚至还想着它可能的好处，比如我可以发奋图强，压制这股邪气，从而也饱览群书，升华心境，但我不敢尝试去想象比如那本是我预想的一路顺风的话。我想到那句描述人因为孤独而寂寞，而在午夜惊醒，不得已不伤心落泪，我不得已很自然但却是不情愿地为自己心酸。
我意识到这股邪气曾经令多少人才悔恨夭折，我只希望我顶得住，我觉得在这一点上人的心境真正决定了人的命运。
不过我还有一口气在，这口气我要憋住，相信很快就会好的。
因为光明和幸福很快就会给我带来欣慰。当然，在这一点上我又太自信，但有些事已注定要你非自信不可的，就似你已登山至山腰，如果只能前不能退，退路其实随着你的前进消逝了，你不向着前方，拼命憋住这口气，那你可能就会掉下山崖。
不过我的自信也有让我想不通的时候，比如说我会想到人在紧张地钻研挖掘某一个难题时却是那股为难，因为我刚遇到了这种状况，那只有暂时放松，转移注意力，那结果可能就会较之轻易地闪入头脑，但我会立刻想到：当又努力回到原思路时我又怎么来与前一种印象联结，所以我馅入了困惑。
我说过，人在有了这种理想时，随时有想法但不能很满意地记录描述，那是悲哀和痛苦的，但我以前确不是这样的。小孩子干什么事都显得那么随便，而客观说起来那本是多么意义重大而且值得自傲的事啊！
我此时确实要感叹如果我很小，那必定从小做起，我想到我这个年龄可能就会轻松一些了。因为我现在还得努力寻觅积累我发挥的资源，但可惜人的思想稍加深刻对有些事就不屑一顾，也不屑思想了。所以这也是我资源丧失的一个原因。当然，我知道这其中可能形成了一个矛盾，当然，我现在思想的可能稍深刻，稍富哲理性，至少对我是这样，但我觉得我还是缺少了一个过度，严格说，在孩子般天真烂漫的梦幻中，感觉较童真，较幼稚，但或许也是与那般自命不凡的大哲人头脑中的思想一样深刻，一样难寻的资源。但这些梦幻我们已不屑一顾，不屑记忆，而我们在孩子阶段又不善于运用这种资源，在那些梦幻中也不曾想到我现在会是怎样的境地，就因为缺少了这种资源在思想中和在触觉中奠基，所以我难免要跳跃一条鸿沟。
当然，这种思想可能也不太正确，至少我不曾尝试过，世事难料。我只是觉得年少时丰富的幻想实在羡煞人，现在本来应该有的，可能龙潭混杂，因多而杂，什么不曾清晰，什么不曾透彻，而对于本来似已出现过的更是转瞬即逝。
说到这，我觉得人要专。首先，专使人变得简单。而简单的人总是心情愉快。所以，我们的确对那些行为简单者应怀以好感，而且尊敬。然后，专才能有突破口，才能使人冷静，使人不慌不忙，应付自如。
在说这个话题时，我实在觉得远还不能表达清晰，因为有些话能简简单单就明了的事是很难做到的，虽然这个阴影若隐若现，像和我捉迷藏一样，但我不曾透过一切看到一幅完整的图画，它支离破碎，追逐它我甚至有时会尝到万劫不复的感觉。
不论怎样，我觉得我决定研究一门思想是再正确不过了。有了标准，有了衡量，我想我能够大胆前行，不用畏首畏尾。那样想必心情愉快。
虽然我留恋童年，但我已不能发挥它了，那种清新的感觉我只有靠憋，靠窃取。我想这是极不愉快的。

清新通俗让我极不愉快，这是我以前才有过的痛快。现在我早已不知不觉间摒弃了。
虽然我感到我清楚地看到了这个自然，但这种感觉我也是以前才渴望拥有，现在我难过极了。篇幅较小我不会有所成就，要篇幅长我更会有始无终。
我有的确是一种朦胧，一种伤感。这种文章反映了我的这种存在，它竟然是有成就的，但我觉得我这个人也的确应该是这样。
当然，在这方面每个人能适合的总是不同，然而正是这种不同才形成了文章的独特，个性甚至风采。
我明白，我对童年的事应当理智，毕竟那已是过去，如果我只沉湎于追忆和美好的往事中，那将陷入无尽的深渊。我很自信，这种人天性浪漫，有“有天生我材必有用”和“船到桥头自然直”的气概。所以我忘得很快。只不过我不能想起。有些事你无法将它想得开心，好象它的前前后后周围全包裹了悲哀的阴影。在这一点上我是自卑的，我觉得我较一些人已造成了浪费，这损失无可弥补，因为时间不能重回。即使能，我想我仍是不愿意的。这一方面我的确损失重重，但某些方面我相信其它机遇又是很难遇到的。
我说过清新通俗能让我在年少时感到痛快，的确，写作能让人感到身心的愉悦和快感，而且越进入深度越能让人急迫地感觉到。它有时是一个人的需要，这种需要当然不同于书信，应付人类。它应当已是人成为自傲的一种资本，急于吐泻，不知是喷泻的怒火还是难容的浊气。
它不同于拉肚，因为它太不轻松，首先它不会立竿见影，这种快意会让你缓缓轻松，到最后，你会完全轻松自如，像断了线的风筝，小鸟般可爱、活泼，你感到像飞上天，而这种状况别人则会视为疯狂、轻佻。
当然，这是生活中的假象，假象的事我们须得小心了。
我从一开始甚至就深刻地感觉到，文学是一门冷静的学问，它水火不容，尤其是作文。
当我怒火冲冲，我不敢企及，我会心乱如麻，心恨交织，将纸揉得稀烂，将笔竿握成几截仍然如故。我惟有心平气和，像什么事不曾于我发生，我只是在梦想一幅图画，从新描摹一种现象，如此我才能面面俱到，运思深入。
然而，这类我不会有多大成就，至少到目前为止我还灰心丧气。当我枯坐深思，无人拢过，无所事事，尤其心中仿有躁动，就能漫展胸意。
这种躁动非人性，专为文学，为傲气，为才思，使心中痒痒，四肢欲动，心驰神往，坐立不安。当然，这种时候你确实摊开纸，握起笔便开始静立，方可证明。
此时，确实才有可能存在我成就最高发挥的机遇。
我心如止水，处事冷静，但思维敏捷。这就叫做学者的风范。



老虎的凶猛；
狐狸的狡猾；
雌兔的温柔；
——
老虎龇牙咧嘴；
狐狸的目光闪烁；
雌兔在用舌尖轻舔它的绒毛；
——
什么样的类型就做出什么的样子，连本行的样子都不曾做好是做不好事情的。
我冷静时是不需要水的，冷静的营养是能令人忘记一切的。水的刺激和滚入心里时的慰烫，可能令我精神为之一振，但此时精力的振动可能带来此事的有始无终。
精力和体力在这类事上本属两回事，精力是一种刺激，一种拢力，所以得制止。
无论我说的这那两种状态，发挥还取决于我是否能隐藏清醒，因为梦幻状态才是我这第二种生活存在，在这种生活中我才能明了我的存在，我才能有所思，有所想，有所感悟，有所成长。
我沉沦于这种状态，但我只能在这种状态中成长，因为我陷于这种状态，挣扎于这种状态。只有挣脱这个世界的我才是欢快的，但那太幼稚，还未长大。
人的体力差了，是一件可怕的事情，因为它可能就代表了一个人的存在。
没有体力，人是不存在有一丝精力的，只能是真正形式上纯粹空白的无所事事，晕头晕脑。据我所知，写作却是要待凝聚一股强大的精力后才能胜任，凌驾。所以，我开始重视体力的培养，但我最明显最直接地认识到它的重要性还是在感到自己思想迟钝时。
那时我的睡眠时间过多，全身软弱无力，甚至有时不敢站在阳光下，就像看到极光一样。
只要有了足够正常的睡眠，适当的锻炼，我想人是身体健康，心情愉快的，而且，还能提高活动和思维的敏捷度。
我想，文学本是随时需要汲取，随时需要更新，它也要求这种体力好的不断追求的人。
在文坛中如此多性情中人，不乏好色人士，他们能随时体验激情，感受生活，当然他们的身体素质首先是很好的。
这是他们的生活，所以他们也不能逃避，幸而他们拥有这份天赋的素质。
我想做任何事都得有个准备，这样才能运筹帷幄，决胜千里。在文学创作中的准备那就是拿捏准心态。
我想对任何事都应该这样，你不宜把它放大，也不宜轻视它。我听过一句很恰当的话，“从战术上轻视它，从战略上重视它。”对文学创作，我们要情绪冷静，不能畏首畏尾，这样才能保证敢于下笔，不敢于又心乱如麻，心中无数。
我们要承认：只要你去做，任何事都是很简单的。而我们的确也不得不这样想。

我想人其实是很痛苦的，教那些白领贵族，高官厚爵者，我们幸福多了，知识层面越高的人，他们无论多值得人们羡慕，值得再多的人尊敬，其实他们往往比大多数人难过得多。
我想到了海子，但主要因为他的《天命》能让我时常想到他。他所以会卧轨自杀，人们都说他因为走入了思想困境，我当然不置可否，但我想既然这种大多数人都认为了的事总还是有着它的道理的。海子的确痛苦，因为他本是一位成就极高的诗人。
我自从来到这所大学时，便感觉到一直过着迷茫的生活，我读过很多书，我惊讶地发现我其实是那种“眼大肚皮小的角色”。当拿到一本书时是那般自在快活，而在阅读它时是那样痛苦，我真的想睡觉，以往读书的激情就似已经与我缘尽终端了，而拿起书时的那种冲动或激情却还在我心中做困兽之斗，我知道这种负隅顽抗其实是没有用的，因为我已经慌了。
当我的心乱时，我从不敢想象我能做好任何事。
我的心情很不好，尤其那段时间，每当我一提起笔时，我立刻便是昏昏耗耗，朦朦胧胧，睡意徒增，甚至比翻开书时的那种状况还严重。
我但愿我已经完了，我觉得人真的需要解脱。
如果人的追求已这样毁于一旦，我想我本应该大哭一场的，可笑我仍然过得潇洒快活。可能这种本属于我本性的东西不代表一种预兆吧！所以至今我仍好好的。
但是文学有时真不是一样好东西，它不是能够很轻易自然地给人带来荣耀和光辉。如果作为中国人，基本上是没有人不会写文章的，而且绝对各有千秋，韵味无穷。所以要想从这种人们都多少通晓一点的行业中混出名堂并不是一件容易的事。如果很多人一认定自己的文风，那么对你不甚经典的文字就要嗤之以鼻了。如果你写出的曾经被他们引用过或是注意过，那他们就会忍不住冷笑道∶其实不过如此。他们因为还不曾想过公开张扬过。
当人们多少知一点什么时，他们就会对此事更加挑剔了。所以，聪明人总是卖弄他们一无所知的东西以博得荣耀。而实际上人们确实对卖弄臭美的人极为讨厌的，尽管并非是班门弄斧。
然而文学却总是很容易引人走入被讨厌的境地，而恰好这又是谁都有资格插话的，所以搞文学的人首先得有心理承受力。
我的心乱时，我是很难描述它的，尽管我其实是多么想描述它。
像一团火，在煮着一锅本已沸腾的水；
像我胃口最好时或是与人在饭桌打赌时撑着了肚皮；
像我被人冤枉但无以吐露；
像曾经失恋反遭人耻笑；
——
在这种时候，我脾气是很不好的。我本来性情忧郁，喜欢孤独，所以我害怕别人烦我，我知道由此我会损失重重。
这种感觉很难让人捉摸，它不同于欲火焚身，因为它没有目标，什么可有，什么可无，什么可是，什么可不是。
但这也只是一时的情绪。我有时也想提提笔，抒发抒发感情，因为浊气我觉得影响人的智力，使人反映迟钝。然而当笔一握上手我便无能为力了。我心乱如麻，不知头，不知身，不知尾。就像小时候我的一个梦境，闯入了一个八卦阵，憋得心慌，无头无术，辗转轮回，我就似一只小虾在随波跳跃运动。我下不了手，斩不断，理还乱，不知找何处开封，即使乱刀斩下，却陷入同种境况，反反复复，不知所终。
当然我有时也会列好提纲，有头有尾。但我却描述不出，我会陷入某一个细节，纠缠于某一个词语。
我想我不是很有耐心的，所以我只有永远为此痛苦。
而在我写下几句时，我会觉得一点安慰，但心弦绷得更紧，我感到我竟然倒退了。
我一直认为孤独的人因为想得多，说的少，所以思想深刻，有些道理是能够应付和想清楚的，没想到却往往走入思想困境。但我仍然只有想。孤独的人想难免会成为了他的义务，因为大多数认识他的人会尊重他的这个权利的。
我想到了很多，也会因此很狼狈，但我会发觉这是一种很能助消化的东西，因为我变得能吃，但我不知道这是否有益于身体，因为我开始恋床。我能够不吃不喝睡上个三十个小时，因为我尝试过。能吃的人也往往有时很能饿。