关于失恋之后的伤感散文精选

解决失恋的最好办法就是微笑。下面是本站小编整理的关于失恋之后的伤感散文精选，希望我们的文章你能喜欢。

关于失恋之后的伤感散文精选篇一： 喜欢你是一场漫长的失恋

作者：张皓宸

z，事到如今，你一定会感激在这不长的生命中可以遇见一个闪闪发光的人是多好的事吧。就算你们没有在一起，也至少把他当过信仰一般遥远地爱过，这青春就无悔了吧。

z，你常说，自己没有什么拯救人类的本领，但可以给一个人幸福。

零九年，我们大二，你跟他在网上认识，他在上海同济大学念书，喜欢玩网游，做设计。那个时候的你，特别傻，因为要跟得上他贫嘴的频率，于是从书本、电视剧、bbs里学了好多损人的话，你一边抱怨游戏里那些难看的人设一边跟他玩得不亦乐乎。当你抱着笔记本冲到我寝室楼下，急匆匆地问我如何用ps把他的头像放在绿巨人身上时，我就知道，你喜欢他的程度，应该接近沸点了。

但是你们并没有在一起。原因可能是你这个另类的胆小白羊座，因为不确定对方的心情而不敢表白。当然我一直认为根源是他不爱你，所以才舍得暧昧。

因他跟你是老乡的关系，于是在大二的暑假，你们第一次见面。头天晚上你给我打了很多次电话，说睡不着，我说你就想象他坐马桶的样子，睡觉打鼾的样子，总之往不好的地方想，他外面那层发光的东西很快就剥落了，你也少点压力。当然最后你还是直接睁眼到天亮，笨拙地用遮瑕膏盖了盖黑眼圈去赴约。你们见面后，如老朋友般有一句没一句地拌嘴，你一路给我发信息，他好帅，好阳光，手臂线条很好看，你们去了哪里玩，去了哪里吃饭。

你最后一条信息说，你们在吃比萨，你抢了单。

在这之后的三天，我都没有收到你任何的信息，电话打过去也是关机，我以为你们一见钟情手拉手赶上了热恋的列车，可当你敲了我家的门，然后挂着一脸泪站在我面前时，我才意识到，天色将晚，他提前下了车。

原来那晚你们分别后，你鼓起勇气给他发了信息，在那句唯唯诺诺的“给你说个秘密，我好像喜欢上你了”发出去很久之后，他才回复了很精炼的一句话，“我一直都把你当妹妹的，我已经有女朋友了，我好像不能对不起她。”

我看着你靠着沙发哭得狼狈，很是心疼。我大概能体会到这种感觉，这种把他的空间打开又关上，只为看他的日志和相册有没有更新，这种随时感觉手机都在震动，这种一看见他就变成话唠，这种失掉了所有的兴趣唯一的兴趣就想跟他在一起的感觉，是不是就是所谓的把“喜欢”慢慢叠加之后，价值提升的“爱”。

我问你，你怎么回复他的。

你瞥了我一眼，说，那是跟朋友在玩大冒险的惩罚。

书上说，你成为今天的你，定是因为一些事的发生，它们或大或小，但必定在你记忆中留下烙印。而后所发生的许多事，或悲恸，或盛大，或悄然而至，都能在这些烙印里找到最初的源头。

你对他，开始了一场以19岁为起点的漫长暗恋。

每个男生，包括我自己，很多时候难以区分暧昧的界限，他们对于身边出现的女生，在找到真正喜欢的那个人之前，是不会把其他人统统归进黑名单的。他们在被某种关怀围绕被别人需要的情感里乐此不疲，正因为他们孤独、自负而又要养活那颗要强的心脏。

而你，不过是他们成长的牺牲品。暗恋一个人，究其原因，不过是因为自己在喜欢的人面前太过卑微，而失掉两人能走到一起的自信心。

当他不喜欢你，你故意漂亮地出现在他身边是没用的，你送他的糖是不甜的，你隔三差五发的“你在干什么”“在哪儿呢”在他眼里跟售楼短信的性质是一样的，你跟他斗嘴做相同的事他会觉得是他光芒万丈而让你自愿靠近他的，你在状态里更新的小心思他是看不懂的，你哭得死去活来他也会不痛不痒的。他是你的生活背景，而你是他的甲乙丙丁。

z，我体谅那接下来的几年，几百天，几千几万个小时，你焦灼而又无可奈何的心情。后来，你们没有再说过一句话，你也不愿意常来找我了，你变得孤独，渺小得像是宇宙中微弱的一颗星体。有一次，我在人工湖边看到你，你蹲在地上盯着湿漉漉的土壤发呆，我那时第一次觉得你瘦了，爱情真的是最坏的发胖甜品和最好的减肥苦药。你的室友说你常把饭菜打包带回寝室，对着电脑屏一发呆就是一下午，网游停在以前的旧版本不再更新，你也舍不得删，你失去了原本对很多事情的期待，尤其在爱情这一块。

后来我们毕业了，我去了北京，临行前听人说，他成了卫视节目的制片人，我感叹上天为什么总是眷顾伤害别人的一方。我在北京的工作很顺利，很快就融入了北方的生活。微博流行起来之后的某天，你关注了我，于是第一时间就发私信给你。

z，你过得好吗?

你说，你现在在一家日企上班，每天朝九晚五的，没有什么新的朋友，唯一的爱好可能就是研究国外各种电影。你变成了我最常见到的那种女生，平淡、简单、规律，好像能把你未来五年十年的轨迹一眼看穿似的。你对我说了抱歉，因为那段暗恋的不成熟而让我们的友情也淡了，我当然没有责怪你，只是看着你现在淡然的那抹笑，仍然在意，你是否还沉在过去那段感情里。

你说，受过伤的地方，永远留着一块伤口，在你快忘记它的时候，就会突然疼一下。

以前那个拿着刀枪棍棒要勇闯别人世界的女孩，最后竟学会安稳地自己舔舐伤口。活得越久，越发现，嘲笑声是自己发出的，耳光也是自己打的，担心受怕的任何事都是经历，所有经历，都是收获，所有收获也都将化作尘土。

没有了当时那份浓烈的喜欢，是因为成熟了，而丢了过去的自己。现在的你，偶尔还是会关注他的近况，看他有没有伤心，又跟谁恋爱着。而你一直没有恋爱的原因，可能是还需要更长的时间或等着更好的人，来抚平那个不可能的人住得太久而留下的凹痕。

喜欢一个不喜欢你的人，就意味着一场漫长的失恋，它不能靠转移注意力或者看一些喜剧片冷笑话来排解伤心。这本是一个带有不甘心的算术题，除了靠时间运算，否则在那堆加减乘除里，根本找不到简便算法。

一辈子总会爱上不爱你的人，也总会被你不爱的人爱上，而这些所谓的事与愿违，都是人生。你爱上的他，跟你最重要的梦长得很像，你的每一次注视、每一句问候，都想换来等价的“我喜欢你”。可是，对方的每一次冷淡都会把你打回现实，现实就是，即使他冷淡对你，你仍然还是钟情于他，你能让自己冷淡吗?道理都懂，只是不死心罢了。所以，就好好享受一个人喜欢一个人，再被那个人伤害，最后只剩一个人的感觉吧。这是门叫“时间”的课，上过之后，或许你就成长了。

因为喜欢一个人，就包容了对方的不羁与忽视，你唯一能做的，就是不打扰。没有人会永远活在过去，怀念是因为尚且年轻，只有离开才能给彼此更广袤的天地，跋涉的途中终于失去了自己，而变成了更好的你。

z，有一件事没有告诉你，还记得你给我发的那条信息吗，你们吃的比萨，你抢了单。

那时你把写着数量x2的收银条夹在钱包里，当作纪念。可是有一次我无聊翻看你钱包里的拍立得时，那张收银条掉了出来，再次摊开的时候，上面的铅字褪了色，变成一张白纸。

其实一切的问题，时间已经给了答案。

关于失恋之后的伤感散文精选篇二：失恋是值得的

没有失恋过的人，对我来说，是另外一个星球的人。

也就是说，我可以跟他们做很好的朋友，但有些关于人生很根本的事，恐怕我是永远没办法跟他们说清楚的。

这就是我，和“从未失恋者”之间的关系。

“从未失恋者”，有两种。

一种是恋爱了、成功了、一直成功下去，成功到不知怎么收尾，成功到爱情“寿终正寝”为止。

另一种“从未失恋者”，从未失恋的原因就更简单。没有失恋过，是因为，没有恋爱过。

这两种没有失恋过的人，哪一种，是比较“异形”的一种呢?

是爱了，然后一直爱下去的那种?

还是连爱都从不曾爱过的那一种?

说实话，是爱过，但没失恋过的那种人，会让我觉得更遥远，更“异形”。

我的困惑很简单——

没有失恋过的人，真的可以算爱过吗?

没有见过夜晚的人能够理解黎明吗?

我不知道你行不行，我是没办法的。

如果一开始爱，就被我爱到了，简直是无法想象的事。

当然有很多人，是一开始爱，就爱到的。

这诚然是幸福的事。

但，然后呢?

总不能就这样没完没了的一路爱下去吧?

“谁说不能呢?”我有一些天生福缘甚厚的朋友，不解的看着我。“一路没完没了的爱下去，难道不好吗?”他们问我。

“呃... ...也不是不好... ...只是，只是，只是，会不会很无聊呢?”我说。

“咦?难道非要跌跌撞撞，失恋个三百次，才算有聊吗?”他们很诧异。

唉!其实绝对不是“无聊或有聊”的问题。

是我对恋爱的认定，有个“最低要求”。

我相信，失恋的那一瞬，才是领悟爱情的开始。

在失恋之前，所尝到的爱之甜，是不足道的，都只是“爱情婴儿”在牙牙学语时所尝的甜味而已。

婴儿并不挑剔，只要是甜的，糖水也好、糖果也罢，婴儿都觉得好，值得一尝。

但这只是一阵子而已。婴儿渐渐会尝到各式各样的味道，味蕾越来越发达，见识越来越广，终有一天，这个婴儿会长大到不再喝糖水的阶段。

那才是他“辨味”的起点。

同样状况，失恋，是恋爱的起点。

就像起跑前，信号枪“砰”然一响，就算是射击在耳膜上，震得我们魂飞魄散，甚至射击在心口上，伤得我们鲜血直流，那也都只是，爱情长跑的起跑信号而已!

失恋，在人生各式各样的失落当中，是特别不可缺少的一种。

青春其实没什么可贵，直到你已经失去青春。

空气似乎也并不值钱，除非你失去空气。

人类的无知，是与生俱来的诅咒，不失去，就感受不到拥有的珍贵。

可是大部分的“失去”，是常常无可挽回的。

青春失去了，无可挽回;空气失去了，你也撑不了多久。

相形之下，恋爱的失去，就显露出特殊的光芒，似乎，对失恋者，承诺了更大的幸福... ...

当然，有些人的失恋是致命的，是经历一次就形销骨毁的。但绝大多数遭遇到失恋的人，变成了更“合格”的爱人，对恋爱有了更深的领悟。

爱了以后，就再也不会失恋的人，应该是有福的人吧?

但他们一定错过了些“什么”吧?

而那些“什么”，却是我如此珍惜的啊!

关于失恋之后的伤感散文精选篇三：失恋后痊愈是一种怎样的感觉

作者：老丑

今天，是我离开你的20xx多天。

这个天数不是记录出来，而是根据年数推测出来的。6年多，每年360多天，20xx多天应该没有错。

但我很清楚，分手后的第89天以内，我是数着日子，一边记录一边强捱过来的。

而90天以后，日记本基本空白了，除了扉页上的涂鸦以外，已经没有文字。本子再翻出来的时候，纸张变成了黄色，残留下淡淡的硫磺的味道，可当初我记得它是茉莉花香的，曾浮在你身上的香水味。

我坐在客厅里，坐在没有后背的方凳上，一页一页地翻看着这本日记，感受着当初我曾感受过的一切。

此刻窗外的晚风很柔，不如当晚那样冷冽，今夜的月色也是平和的，比当初温暖许多。

翻开本子，从前几页的文字，我能感受到，一开始我是不愿接受分手这个现实的。

我时常梦到的场景，是你递过来一盒抽纸给我，让我擦干眼泪，继续上前把你追回来。可你明明在我面前，我却触不到，直到最后手麻了，胳膊酸了，我才醒过来告诉自己，过去的都过去了，那不过是一场梦。

可现在，我已经记不起你的样子，也不会再梦见你的声音了。

我并没有刻意去遗忘些什么，只是岁月变迁，我已不清楚我为什么要想起你;正如我不知道为什么我会突然翻出这本日记一样。

后来的日子想你，我承认除了思念的本能，复合的幻想，还有无尽的痛恨。

然而今夜，坐在方凳上的这个人，早已不继续思念你了。你是先走的那个人，但我知道你在决定离开我之前，早已在心中确认百遍，即便分手只是匆匆的一句，没牵手没拥抱更没有吻别。

我不再奢望复合，因为我已不是当年的我了，你也不是;如同当初你我之间被撕裂的缝隙，没有办法再和好如七年级样。关于这一点，我已经想得足够多了：我们这两块石头彼此分开，是为了找到更搭配自己的那一块美玉，而不是再次盲目的组合，等待再一次破裂;我也不会再追着你，让你兑现诺言，我知道诺言本身就是用来回味，而不是用来相信的。

现在我连痛恨也不会了。当初的痛恨，大多来自于你死心塌地地甩开我，但现在看来，你过早的放弃，不过是想让我更快地去寻求更合适我自己的生活。嗯，不管你的初衷如何，我已经试着用这种想法，安慰过自己了。

当然，完全忘记是不可能的，谁叫你曾在我生活中出现那么多年，触景生情，在所难免。但此刻的我，已经接受了你离开了我的事实，且开始了没有你的新生活。

正如我如今坐下的这个方凳，是当年你坐坏的那把椅子。椅背是你突然压在我身上，我身体猛地后仰折断的。

你走后的日子里，我曾试着用各种方式接过几回，但每次接上去，掉下来，再接上去，再掉下来。

我干脆用钉子钉上去，可即便椅背是钉上去的，我也不敢往后仰了。

这个椅背，已经不属于这把椅子了：好，那就干脆略掉它吧。

适应它，接受它，并且顺其自然地忘记它，或许这就是失恋后痊愈的感觉吧。

此刻，我正每天平和地坐在它的上面，微笑着观看它的故事。

此刻，椅背早已离开了椅身，或成为一条船，或成为一枝桅杆。

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