心，痛作文3篇

在现实生活或工作学习中，大家都写过作文，肯定对各类作文都很熟悉吧，借助作文人们可以实现文化交流的目的。相信很多朋友都对写作文感到非常苦恼吧，下面是小编整理的心，痛作文，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

心，痛作文1

相信都经历过学生时代的大家，对于那么一类人都爱恨不得吧：今堂课又没听！这次考得不尽人意！我还是去学挖掘机吧！诸类语句已成口头禅。面对这类人，我只想说，练兵千日用在一时，一出成绩就是最好的说明，不用急着划界线。

有如此一句话：永远不要向任何人诉苦，因为20%的人不在意，还有80%的人听后很高兴。事实也是如此，包括我自己，在听到别人吐槽时除非他对我不及威胁，会合作似得牢骚几句，说过就不会太在意也更没想过要如何如何帮助他；当一个水平和自己差不多或高于自己的人向我诉苦，说实际我会很开心，因为在听别人吐槽的同时自己会找到学习的动力，不由的向他人弱处进攻。人就是这样。说真的那些无私主动帮助别人的人又有几个。

曾经算是高层生的我听到学霸一称当是默认，游戏里有的英雄不是后期无敌吗，我相反我也是醉了，现在同学随口一句霸覇我竟觉得讽刺。

心态，在我的学习历程中可以说是一道砍。对于一直强调心态要好的老师们，你们可能不知道你们随便一个微笑一个眼神随便一句问候对于我来说是莫大的动力。很奇怪，父母在家恨铁不成钢我亦无动于衷，老师一句鼓励便让我暖心恒久。

记得小升中的时候，我怀着顺其自然的心态进入一间并不理想的中学，理想当然的认为稍微用心就能名列前茅，事实也是如此，然而我并不满足于现况。升八年级时我便要求父母送我去稍好的中学，通过关系我也如愿进入期待的学校的尖子班。一开始我觉得刚去一个新的环境肯定受同学老师的关注，便火力全开的学习。效果不错，老师也很喜欢我，很快我便成为老师集中关注点之一。很夸张，在后来同学甚至说那段时间我就好像没有我一样，因为我一有时间就回教室，在宿舍自习，很少跟同学互动。他们一开始都认为我很高冷，其实不然，我只是怕失去老师的关注而尽最大努力。

直到九年级分班换了老师，当时老师一直在强调一视同仁，确实也是。其实一开学老师知道我名字我是很兴奋的，面对同学吐槽说老师压根不知道他们，更别说名字，老师大声叫我出我的名字，同学投向羡慕的眼光都是我极大的动力源泉。但逐渐对于较内向的我在表现方面就落了下风，课堂的小声回答直对同学大方作答，老师无视我也是合理的。就这样，我竟觉得老师对我不够看重，上课慢慢没有动力。开小差搞小动作，慢慢开始交际却好起来了！看到同学被老师叫去说教我竟嫉妒！我也希望老师也说一下我，至少我会知道老师还是知道班里有那么一个学生需要调整心态。我多么希望老师风怒骂我一顿。然而老师并没有。

心态作怪，成绩一落千丈。九年级的家长会我直接阻止父母去开。父母还不知道我的情况，至少他们还是相信我的。面对老师对其他同学眼神多关注了几点我也会莫名的.忧伤。课堂的互动我直接像是宣布退出似的。一蹶不振。终于我也忍不住画地为牢了。我故意去问老师题目扯出自己的想法，那天我在办公室整整和老师聊了两节课。

老师并没有不关心我，只是老师是大家的老师并没有那么多时间顾及每一位学生，这并没有说服我。老师说了很多道理，我懂。但我就是这样，希望得到更多的关心。老师没空细微的专奉我，我懂，但我渴望的哪怕是一个肯定的眼神。好吧，会考就这样别扭的过了，别说理想的高中，就连普通高中快班都没进，我也是醉了。

我希望高中能一边国中心惑，我希望与老师熟络却胆怯。悲剧要重演么，我真心接受不起，这样的学习未免太累。不过，在快班我也许当不上好虎，那么在平衡班当好猫也不错。不要再为争老师对一个眼神而心烦，不妒忌同学能得到老师多几句提醒。做好自己。

这样却有导致另一个新的我的困惑，一直对自己放松新的问题穷出不穷。在平衡班当得好猫就满足了？！这种趋势让我心很痛，一直追求进步的我，心理暗示竟如此强大，现况能满足我吗，我很疑惑。我的目标呢，曾经满满的期望，都去哪了。

高中三年很快就过，我希望我能端正心态，十几岁的花季容不得浪费。不要一直以：自问已经筋竭力疲，没有力气歇斯底里自我欺骗。

心，痛作文2

无法掩饰心里的故事。无法催眠的让我睡去！无法忘记你的记忆；只能用那滚烫的烟头来燃烧自己的双手！第一次抽好难受，咳咳！过去的事情算过去了吗？偶尔也会想起那撕心裂肺的痛苦。真的想告诉自己我累了。好累好累。这样的累谁体会过；这样的痛谁尝试过/身在污泥中那能不被染！每天每夜的穿梭在黑夜里面总是觉得自己像一只受伤的精灵是那么的想靠在岸边休息休息自己的脆弱跟无奈！

谁没有在感情上受伤。谁没有被人骗；谁没有真心的对待过别人；我想只因为这社会的现实跟金钱的诱惑让我们这些善良的人都上了当不是吗？虽然第一次抽，但觉得我的心觉得好黑好黑。那棵单纯善良人见人爱的心已经早不存在。消失到了九霄云外！叼着根香烟告诫自己不能睡觉。耳朵里面放着忧伤跟动人的歌曲唱出了太多人的心声；别人都叫我改变自己的生活。自己的环境。我却回答的是等等在说吧！很多事情不是那么随人意只要我保持着那坚持的态度相信没什么可以把我打败！

吐出的烟雾弥漫了整个座位空气中烟随风而散；心却像揪着一根麻绳不能解开。多么矛盾的两个自己在心里打着架；我喜欢用文字来表达我现在的状况。我喜欢用文字来洗礼那过往的伤疤。我喜欢用心灵去告慰曾经死去的自己。眼泪流在了灵魂中。灵魂跟幽灵在我身边徘徊不走。那个才是真实的自己，自己到底想要什么样的生活才算满意。我何尝不是在考虑这其中的问题呢？

人原来可以这么活着：

一个在现实世界里，一个在虚拟世界里。

彼此不同，彼此依靠。

都想把对方从原有的位置拉出来，加入自己这边，

可谁也没有成功。

谁知道我红尘万丈自甘堕落，消磨了真情至性。又说是逐利争名不稍停，蒙损了锦绣华年。唉，孰不想撇俗世，抛尘烦，尽逍遥，不差钱？谁不是喜风轻，乐云淡，爱散漫，愿悠然？我想人终究习惯犯贱的去消灭那种本质不能变的原委吧！就让教训去弥补那过错不能变的事实吧：流着泪；心里淌着血；发现原来血是蓝色的。也许我就是传说中的蓝色妖精；

有时候我像一只迷途的羔羊找不到我将要去何方。有时候我有喜欢带上那用铁打造的'面具像受酷刑一样折磨着自己的灵魂不能自拔不能喊救命。是自做自受还是听天由命！

不是我变了。是我的心变了。不是说我犯了错不知道改正。是我被什么东西蒙住了自己的眼睛让我看不清事事非非是什么？我哭喊着说；回来吧！以前的自己回来吧！你回来吧！为什么要离开我！别被社会给吞食了。难道我真的颓废了不能改变了吗？

就让这些所谓的借口消失吧！；如果诚心要改变怎怕事实的阻拦！看来我真的就是那只永远不能翻身的蓝色妖精；永远流着都是蓝色的血！

好累！朋友们：心好累。心好痛，真的好累；真的好痛！疲倦到想就此解决无奈的伤悲。此时此刻谁能明白我已经漂泊流浪多年的浪子心呢？哭了！抱着不能实现的灵魂哭了。

下雨了，是泪水还是雨水

别再颓废了，她死了，她是为我而死的！她是爱自己的，可惜她就不会在回来了！喜欢用文字来表达自己的情感！原来你早已离我而去！

努力吧！为你好好的活着！为自己好好的活着！让文字保留属于你的记忆！

后记：在爱情的这场盛宴中，至少我们是彼此的一个重要过客，至少我们都会在心底刻上一段永恒的回忆，这就够了。现在我能给你的就是，给你一位可以给你幸福的可爱男生，眉笔轻描，朱唇轻点，我要让这个他，给你最幸福的焦点。从我们彼此的笑容中，我们都释怀了，我们都将成为自己生命中永恒的过往。有些爱过去了就不再回来，有些事有些人永远都将成为过往。

心，痛作文3

我触摸不到您割手的老茧；

我描绘不出您沧桑的脸庞；

我感受不到您心底的挣扎；

我理解不了您良苦的用心。

我的心从未痛到深处，我的心似麻木般跳动着，随着节拍一呼一吸。那种痛彻心扉的感觉，是在那日，您流下泪水的那一瞬间，懵懂的我才感受到的。

寒风吹进破旧的窗子，又从门缝毫无留意地离去。窗外一片漆黑，爸爸收拾着行李。而我，坐在床边，泪水肆意地在脸颊上流过，流经嘴角，苦到心里。“爸爸，别走！别留下我一个人，好吗？爸爸，别走……”我在心里一次又一次地呼唤着。爸爸还是背上行李。我一下子从床上跳了下来，紧紧地攥住他的衣服，丝毫不敢放松，仿佛一松就会失去人生中最重要的东西。“求求你，爸爸，别走，别走……”我无力的哀求着。爸爸一句淡淡的：“听话，爸爸去挣钱。”便掰开我的手，消失在黑夜中。我哭得愈发厉害，瘫坐在地上，拼命地捶打着自己。

猛地睁开眼，才发现这只是一个梦。泪水湿透了枕巾。我从床上坐起，想清醒一下。这时，客厅里传来一声咳嗽。顺眼望去，漆黑的客厅中有一点光，一熄一亮的。我穿上衣服悄悄地向客厅走去，想知道这一点微光到底是什么？走到卧室门口时，一股浓浓的烟味向我袭来，我的心紧了一下。 “爸，怎么这么晚了还在抽烟呀？”“把你吵醒啦！以前在厂里上班都是凌晨一两点才睡，现在在家里还不习惯……”我没说话，只是静静地坐到爸爸旁边，听爸说：他恐怕又要回广东了……”这一刻，我蒙了。仿佛我还在那个可怕的梦里，还没走出来。但理智告诉我，这不是梦，是现实！爸爸就要像梦里那样抛弃我了。我无助地哭了，哭得那么卑微、懦弱。任凭泪水在心里流淌。冷冷的泪水，凉凉的心。“你要知道……你妈妈一个女人……独自在外……不容易……”。我像一块木头般立在那里，静静地听着爸爸的诉说“家里……没有钱，所以……你表叔帮我找的事……我没有办法继续做了。”泪水在我眼里打着转，任凭它怎么汹涌也被我牢牢地禁锢在眼眶。就像我们家，任凭怎么挣扎也摆脱不了这个“穷”字。爸爸的表情很无奈，仿佛他就是一个生活的傀儡，任凭生活这个恶魔蹂躏，也没有办法挣脱。他的`眼神是那么忧伤、无奈，似乎在哀求着我，希望我能明白我们家的状况，理解他和妈妈的困难。但我的内心又怎能允许理智去决定呢？“这种替人卖命却得不了几分钱的生活，我也过够了，可是又有什么办法呢？”“是呀！有什么办法呢？”看着爸爸那张饱经沧桑的脸庞，泪水在他眼里包着。我知道——他哭了！他手里的香烟静静地燃烧着，烟雾丝丝缕缕地向黑夜飘去，却又在这凝重的空气中久久不散，仿佛在嘲笑着我的懦弱，我们家的穷。爸爸继续抽着烟，一根接着一根，烟雾一团又一团。爸爸一句“好苦呀”，我的心理防线被彻底击垮了，泪水像决堤的洪水冲过眼眶，涌了出来。我转身离开了客厅。

几天后的凌晨，爸爸像梦中一般收拾着行李，我坐在床边抽泣着。天渐暗渐明，我送爸爸去了车站。看着那一个个欢天喜地迎接亲人回家团圆的人，我的心像被针刺般的疼痛。

车要开了，我却没有要把手里的行李给爸爸的意思。他从我手里拿过行李，一句话没说就上了车，留下我一个人站在原地。泪水再一次流了下来。寒风无情地吹过，吹冷了我的心。

爸爸就这么离开了这座他本应熟悉但却陌生的城市。那种感觉，仿佛毫不留恋又仿佛无法言说。我就那样呆呆地站在送站口，像一块木头，更像一朵在寒冬中顽强生长的冬菇，在这样一个深冬的凌晨，迎着白雾抖落了自己一身的露珠。心里的痛，无法言喻……

那一次，我的心不再为了活着而呼吸了，更是为了去感受您对我那深沉的爱而呼吸、跳动。我相信，即使距离再遥远，也有一根隐形的亲情线将我们的心牢牢地系在一起。