日记作文九篇

在日常学习、工作或生活中，大家都不可避免地要接触到作文吧，借助作文可以提高我们的语言组织能力。还是对作文一筹莫展吗？下面是小编为大家收集的日记作文9篇，仅供参考，希望能够帮助到大家。

日记作文 篇1

我想大家都有在加你停电过，我就在家停电过，我先在就来讲一讲我再加你停电的事吧，事情是这样的：

早上，我开电脑打算写作文，我刚刚打开了word的文档家里的电灯、电脑、电视都突然都关掉了我就去开电脑，我怎么按也开不到，我就问妈妈到底是怎么回事，我妈妈就说好像是停电了，我就去问管理处，管理处说：的确是停电了，我什么时候来电，管理处的那些人说5：50分，我问他们的时候是9：00分我就去找朋友玩，我就看到那些朋友，我跟他们先玩瞎人摸鱼，我们开始是我当抓的，我就闭着眼睛来抓我们，我就到处抓啊抓啊，我突然抓到一个人，我就说我抓到人了，我睁开眼睛一看原来是我的好朋友王婷，就该他抓了，他就抓啊抓啊，他怎么也没有抓到一个人，最后，他也抓到一个人，他的名字叫杨燕星，他也抓呀抓呀，一下子就抓到了王婷，王婷说定，我们马上停止不动，我们就看着王婷抓我们，我就在心里面数了10秒钟，我们就可以动了，王婷怎么也抓不到，我们就觉得没有意识了，我们就叫王婷，别抓了，我们想一些其它的东西玩，我想到我家有智力大挑战，我们去到我家之后，我把智力大挑战拿了出来，我们一看上面的.题目个个题目都简单的不能再简单了，我就跟他们说还是出去玩吧，他们同意了，我们又出去了，我们看到了三个木床，我们就玩争夺战 ，每人一个木床，我们来抢别人的木床，我们三个抢啊抢啊，最后我把它们两个的木床给抢夺了。

我们今天就算没有电脑玩也很开心。

日记作文 篇2

今天给我们讲历史课的是一个高三的漂亮女老师。声音细细的，很动听，身材很好，挺有气质，像一朵花。

听说她刚进来的`时候，我们班男生的眼睛都直了。

听完哈哈大笑。生活中穿插一点小小的八卦，也不失乐趣。

感觉心情越来越愉快，生活越来越幸福。作业晚自习就可以完成了，不必拖拖拉拉地回到宿舍灯光下再加班。晚自习放学后，去女生宿舍的小操场，伴随着浓重的月色和昏黄色的灯光，围巾幸福地荡漾，幸福的一天。 想着自己这样愉快的生活还剩下多久。

同伴们分了班，不学习的也开始拼命起来，成绩哗哗地突飞猛进。总有个声音告诉我，该学习了，玩的每一丝欲望都是罪恶的。可是又有人告诉我们，不到最后关头总不要把自己逼的太紧了。给自己留一点余地，为了最后更好地冲刺。

学校里最大的那棵柳树，周围路灯很亮。

早晨，又买了干吃面来吃。说实话，离家的人吃得再好，都不如家里的饭好，至少一颗忐忑的心，得不到安慰。

好想回家。

日记作文 篇3

军训已经到了第三天，原先的一切还记忆油新，仿佛只是刚刚发生的事情。我已经习惯了军训的生活，觉得没有以前军训时那么苦，那么累。刚开始军训的时候感觉累，就不想去坚持下来，现在让我离开军训的生活却还真有点舍不得。

上午，我们练习了走路队；下午，练习了跑步和拉歌。上午练习走路队的时候，教官挑选了4个男生和4个女生作示范，因为他们走的很好。结果老师还挑了我，这个对我是当头一棒，我最不喜欢在人多的地方表演，可是教官的命令不可违抗。由于是在陌生面孔前表演，我的腿竟然有点发软了。但是我还是很成功的走下来了，没有出错。下午，最后我们拉歌。我们跟135班比赛拉歌，我们是136班。135班先挑衅起来，他们领头的喊到：“136班。”其他的同学也复合着：“来一个。”我们就当仁不让的开了头，唱了《团结就是力量》这首歌。接着，他们有喊到：“136班唱的真好！在来一个。”我们反复推辞了好几遍都没有成功，只能唱了，我们又唱了《战友之歌》。唱完以后我们就喊：“135班来一个，不要广是坐着看。”我们包括135班喊的词都是早就商量好的。经过我们的努力，他们也唱了一首歌。后来的之间我们只顾着相互推辞了，几乎没有唱几首歌。事情真戏剧化，我们又和135班一起连手与131班和137班叫上了板。可惜时间不够了，我们只唱了一首歌《团结就是力量》。是131班和137班先一起唱，然后我们就用我们的.歌声来没过131班和137班的歌声。明天下午，我们要举行一次大型的拉歌比赛。

时间过的真快，再有两天的时间我们就要结束军训生活了。其实我和好多同学今天就有，腿疼，腰疼的感觉，但是我们依旧坚持。坚持就是胜利，胜利女神已经像我们招手了，相信过不了多久我们就可以看见胜利的曙光了。

日记作文 篇4

临海有一座雄伟壮观的江南古长城，是明朝末年抗倭英雄戚继光建造的，听爸爸说北京八达岭的那段长城就是戚继光根据临海长城的`图纸建造的，所以临海的古长城很有名气。

我们来到东湖的后湖，准备登长城，一开始长城就给我们来了一个下马威，沿着山坡，一条约有七十公尺长，斜坡达七十度的台阶让人望而生畏。但是我却兴奋地往上冲，谁知道才冲了几十级台阶，我就气喘嘘嘘了，接着我只能一步一步往上登了，再后来，我只能四肢着地往上爬了，而且是双腿发抖，满头大汗，终于爬完了台阶，回头一看，*噻，好险的长城啊，好美的风景啊！

爸爸说：“无限风光在险峰，赵近，继续上！”。我立即向新的高度出发了……。

日记作文 篇5

青春是什么？

是成长，是叛逆，是单纯，还是邪恶？

我们游走在青春的长廊，努力向前奔跑，却发现，丢失的，和得到的一样。青春的路上有没有萋萋的芳草，还是只有寥寥不曾触及的一点光？

啊！我知。青春就是一连串的问好，好多好多的想法不停的回荡。我们在世上，究竟为什么而活？究竟在追求什么？是什么将我们拉近现实的漩涡，除了回忆什么都不留？是什么根本不以事物存在的`东西，让我们心甘情愿的用唯一一个最美的青春来交换？

时间会给我答案，虽然不一定是我想要的。但我不会在意，因为那个时候，我已经抛弃了我的青春。

我希望停留在十五岁——心灵的某个地方，永远留下这份不确定，用单纯而又怀疑的眼光看待这个世界，永远保佑我的青春永不凋谢。

日记作文 篇6

我是一只小懒虫,家人都说我是懒虫中的极品,没办法因为我就是这样懒!要问我有多懒,看看我的日记便知道了!

20xx年1月17日 "懒度":

"我得意地笑,又得意地笑~~~~"我今天过得还算不错,有一点不满意,那就是关于"吃"方面的问题!我要向水果部门"投诉",原因出自是俺老妈买的甘蔗,是这样的:老妈昨天买了两节甘蔗说是让我在家里吃,那时我正在床上看创新作文(因为懒得下床,外面寒风刺骨,所以就在床上),等我把书"啃"完后,我就去吃甘蔗啦!在茶几下面我找到了甘蔗,不过却没有刨皮,这下我可犯了难,我到底是想吃,可要刨皮又太麻烦了!所以我向老妈求助,老妈不肯,苦了我啊!多好的外婆啊,给我解决了问题,可吃完后我又塞牙齿呢!我向水果部门投诉是要说,以后最好水果们都脱了衣服,再出门,免得让我到处让别人帮我,我才懒得这样做耶♂♂♂♂

20xx年1月20日 "懒度":☆

今天的我在床上待了一天,外面太冷了我受不了!外婆将早、中、晚饭全部都给我端到了床上,在床的.一边全是书,有哪些我就简要说说:创(创新作文)、课(课堂内外)、世界(世界儿童),因为太冷了我懒得写下去,好了我的一天简要介绍!睡觉去了!

20xx年1月22日 "懒度":☆

我将今天的日记写在创网上,我早上10点起床就想着上创网,可我哥哥将电脑占了,下午2点30分左右时我开始发表这篇文章,我每打一个字都处于高度警惕状态,编编(创网的编辑)们,你们知道不,我这可是将哥哥的游戏关了才来上网的呀!再加上我家正在睡觉的爸爸,凶悍的哥哥+暴躁的爸爸=危险!不好我得赶快发表了,等等他们起来了我就"洗白"了,最重要的是我的这篇文章就不能发表了!

我不说了,我哥哥起来了,我完了!哎哟,别打我啊!

日记作文 篇7

5月4日

今天我留堂了，因为春假里的每天写五道自己想的竖式作业我没做。下课的时候也没有做完。陈老师就让我们几个没有做完的同学留下来做。做了二十多道 题，我手都酸死了。我一看，妈妈给我布置的口算也没做完，结果我做了二十多分钟才做完。所以我以后要把家庭作业都抄下来。这让我想到一句话：“好记性不如烂笔头！”

5月5日

今天我带的`“等量代换小练习”我没写第四题的答案。妈妈问我：“答案呢？”我说：“我没写！”妈妈说：“没写就等于没做。”妈妈又给我一次机会，我说：“其实我做完了，可是别人会以为我没做完。”妈妈大声地说：“别顶嘴！”我吓得用手抱着头怕妈妈打我。我以后要改正，不要再嘴硬了！

5月6日

昨天我写了一封信，我写的是：“你很美丽，你很善良，你很聪明。”这封信是给林心语的。我在弹钢琴的时候，妈妈问我后面是什么内容，我给了一点小提示，我说：“谁跟谁干什么。”妈妈一下子知道了，你们知道是什么吗？妈妈又是怎样知道的呢？

5月7日

今天我去公园里玩，太阳像个大火球，热得我舍不得汗淋淋的。我开始骑自行车，一急，就摔了个大屁墩，我忍不住呀地叫了一声。我骑一会儿休息一会儿，有一次在大树下我看见一只蜜蜂，我赶紧把车换到另一个地方。今天真开心！

5月8日

今天是母亲节，因为妈妈以前都是给我洗短裤，今天我决定我自己洗。我们送外婆的是鲜花。我们一进花店，我就看见猪笼草，猪笼草是吃虫子的。我很吃惊，因为我没看见过真正的猪笼草。本来我想买牡丹花的，可是听叔叔说“牡丹花花期很短”，就换成玫瑰花、大丽菊和马蹄莲。祝奶奶、妈妈、老师们节日快乐！

5月9日

今天上品生课的时候，我们讲了有些少数民族用茶接待客人。有个少数民族接待人是用“虫茶”。他们先给虫子吃虫茶的枯叶，再挤出虫子的屎，最后把屎放进茶里。我觉得很恶心！

5月10日

到现在，我的辣椒苗终于长出来了，这都得谢谢外婆。因为我们去桂林的时候它还没有长出来，我们叫她两天浇一次水。回来的时候已经长出来了。谢谢外婆！我希望花儿能快快长大。

日记作文 篇8

笑猫日记读后感《笑猫日记》——（那个黑色的下午）是杨红樱笑猫日记系列的其中一本。他讲的是这样一个故事：笑猫所在的四川望龙景区在5月12日发生了大地震。笑猫一家人被地震震散了，它一只猫去寻找自己的家人，在路上，它找到了自己的二儿子二丫，他就和二丫一起去找大儿子胖头、三儿子三宝和他的妻子虎皮猫了。它的三儿子三宝做了一只搜救猫，它的大儿子胖头也救了一只小熊猫但虎皮猫却迟迟没有找到...........后来，他们在一座寺庙里找到了虎皮，原来她在为自己的家人祈福........... 读完了这本书，那浓浓的亲情感动得我一塌糊涂，唏嘘不已，甚至泪流满面。“亲爱的虎皮猫，亲爱的孩子们，亲爱的爷爷奶奶、黑旋风、阿黑、阿黄，你们在哪里？无论你们在哪里，我都一定要找到你们！生死不离！······”是呀，亲人永远是我们心中的最爱。如果你也有兴趣拜读这本书，相信你将会在杨阿姨那幽默好玩、美妙温暖的文字描述中，发现一条连通现实和幻想的`秘密通道，相信你会和我一样感动流泪，会哈哈大笑，会开始生命中最初的思考······我想心灵的鸡汤是童年成长过程中不可或缺的调味品，多多益善。名师点评：文章介绍了杨红樱阿姨最近写的《笑猫日记》。全文能够把书中的内容作出精确的总结，写出其最感人的部分，使读者充分了解书中的精华，这点写得十分成功。

日记作文 篇9

空间日记（一）

时光在不知不觉中消失，生命亦在不知不觉中流逝。除了身心的疲累，我感到自己一无所获，如若不用笔写些东西，真的感觉自己的生命没有什么依托！也无从知道自己活着的意思究竟在哪里？

在每一个神采飞扬意气风发的成功者面前，我感到了自己内心深处的懦弱和自卑。人往往是自尊的，而自尊到了极点，便是自卑。假若一个人，掉到自卑的泥潭，那该是多么的可悲！不知是谁说过，给我一个支点，我可以撬动整个地球。而我生命的支点－自信，却又隐藏在我心灵的深处，不敢抛头露面。我知道，自信是自己给的，在这个竞争日益激烈的社会里，人只有终身学习，不断地充实自己，才能适应这个日新月异的社会。对于将来，我并不知道，我还能再干些什么？但我不能放弃，放弃自己对于生命的那份执着和追求，我常感到内心的苦闷，人生的无常，命运的多舛，常会在不自觉中给我一种压力。在我的内心深处，是多么渴望一种轻松自如，不被一切所累的生活。可是，日子一天天滑过，日历如树叶般片片飘落，我的生活却依然没有什么起色，我是在逃避，亦或是不敢走进生活？

时光流转，岁月无情，也许有一天我会变得比现在更平庸。也许有一天，我能够拥有自己想得到的东西，哪怕是一点点的成功。无论将来怎样，我都要时时告诫自己，不要在无意义的凡尘俗事中消磨掉自己的意志和理想，我必须时时告诫自己，要努力努力再努力。我不知道自己为什么要这样去生活，也许是自己对于生活的忧虑，也许是曾经的失败让我无法诠释自己，也许是失败后父亲那曾经深重的叹息。这所有的一切，都无法从我的记忆中抹去。我没有任何理由就这样平庸的生活下去。我当初曾经是父亲的骄傲，可我又是那么的使他失望。

这段时间，我的事情也多得很，因此很难静下心来去思考一些东西，更不用说去学习了。其实，有很多的时候，我都在浪费着自己的生命和时间。记得在泰安上学时，一次职业道德课上，老师点名让同学们提出问题，再让其他同学回答，那次老师第一个叫的就是我。慌乱之中，竟然提出了“有很多人觉得活着没意思，你认为人的意思在哪里”这样一个问题，老师说，这个问题提的很好，他为此还围绕着这个问题讲了整整一节课。我至今还清楚的记得他说的最后总结的那句话“人的意思就在于人有理想有追求有目标，当你完成了一个小的目标之后，然后再去争取实现一个更大的目标，那么，一直到死，你都会觉得你有许许多多的事情要做，当你达到了你的目标，并取得一些成功时，你会发现你的人生是有意义的”。

是啊！没有目的的人生就像筛子，有很多的时候，我都感觉到自己的一事无成，我就这样没有目的没有追求没有理想的生活着，活的很悲哀很空虚也很无奈。筛子里所有的水都漏下去了，没有任何遮拦的毫无理由的－一如我庸俗的人生。

以后的日子，我再也不想虚度了，至少应该活出一个更真实更有意义的自己。但愿自己能够遵守自己的这份诺言！

空间日记（二）

我坐在桌子旁边，手中握着一只笔，却不知该写些什么。昨天，不曾遗忘，明天还不曾畅想。()我喜欢一个人，一个人静静地倦缩在角落里听王菲的歌，那些明媚的忧伤，孤独地守望，刻在我的心板上，果然。让生命随风而逝吧，像一只断了线的风筝那样，能够勇敢地追寻着自己想要追寻的东西，不顾后果。站在青春期的末尾，我没有感慨。我没有像许多中学生那样，有着像青春爱情小说一样的生活。雨墨说，小A的男友由小B换成了小D，又由小D换成了小E。与那些花花绿绿的爱情相比，我更喜欢一个人的生活，任生命在一个繁花似锦的秋季，感受一片落叶的飘零。

空间日记

我不是自卑，而是不耐烦地将我的故事告诉别人，我只是在等待，等待哪天感情如火山爆发般喷薄欲出，有时，我的心情像一个在黑夜中冗长的故事，不可琢磨。我曾经向雨墨讲过我的故事，雨墨哭了，但我没有。我似乎很坚强。我的心是石头做的，我告诉我自己。我觉得哭毫无用处，人生是自己的，同情只不过是一个能够引发自己更加伤感的导火索罢了。所以，我拒绝被同情。往事随风，生命中的印记像是一场没有开头和结局的梦，而梦中的我只是随梦境成长，但不曾醒来。我只愿意那是一个长长的梦罢了，像童年时代姥姥家的一切。

一个小女孩在姥姥家待着，姥姥家是她童年的摇篮，姥姥是她生活中的针和饭，姥爷是她的书本。从小燕子穿花衣到白雪公主与七个小矮人的故事，从拇指姑娘到灰姑娘的故事，她，沉浸在童年的梦幻里。姥姥姥爷几乎从不送她去幼儿园，因为姥姥姥爷认为那里的孩子很坏。姥爷会在包饺子时给她讲葫芦娃故事的续集，她总是吵着要姥爷再给她多讲一些。

8岁，回到了自己的家里，妈妈温柔的目光，和善的话语让她童年的梦幻有了延续。但不知为什么，那天，父母吵了起来，“又是那个女人……”她在门外听到了父母的争吵，幼小的她开始有了平生第一次意外的思索。从此，爸爸很少回家，除了爸爸动手打妈妈和那歇斯底里的叫喊以外，很少听爸爸说话。再后来，小姑娘的'家里就多了一个叫霞的女人，20岁的样子，爸爸让小姑娘管她叫姐姐，姐姐只是断断续续地在家中住，平时妈妈和小姑娘在家时是没有姐姐的，姐姐在小姑娘的记忆中存留过3年。对于姐姐，妈妈没有太多的言语，有的只是写在眸子里的无奈和悲伤。“哎呀，有了她，我就不找别的女人了，你放心吧，我会回家的……”那是一个午夜，小姑娘起来上厕所无意之中听到爸爸妈妈的谈话。以后的日子，小姑娘仍就叫小凡，仍就跟爸爸姓，她仿佛就是一个和他不相干的人，和我不相干的人。

天空常常很蓝，我并不是缺少物质上的东西，我缺少的是一种精神上的父爱的支撑。我喜欢蓝色的天，喜欢看飞翔着的孤雁，我的心始终被一种东西所笼罩，但究竟是什么，我说不清。我的渴望，总遥不可及。

邻居家，有一个长我4岁的男孩子，他高高的个子，大大的眼睛，瘦削的面庞，他身体很健康，是他们班级的体委，我喜欢当他的倾听者，听着他上学时的喜怒哀乐，有时，我甚至对他有种淡淡的喜欢。我喜欢分享他的幸福，喜欢他明亮的眸子以及那一身的爽朗。和他在一起，我可以暂时忘记忧伤，忘记一切。

20xx年我上了国中三年级，国中三年级，快乐的男生和女生，我和他们一起成长，欢笑，纯真的笑容似秋天的菊瓣抖落了一地。开朗、活泼的冰洋，爱美但又不会着装的老大……生活本该如此美好。

我羡慕那些有哥哥的孩子，因为那样，就可以挽着哥哥的手出门，成为一个幸福的被保护的人，我需要来自男性的爱。

不知不觉中，我长大了，而家中的情况又有了改变，妈妈被查出患有早期癌症。妈妈的脸色一天比一天苍白，嘴唇也已无血色，妈妈在住院期间，我在医院碰巧遇见他。他仍就高高大大帅气的样子，简单地打了一个招呼，虽然他只是简单地冲我笑笑，但却可以让我回忆好久好久。我望着他远去的背影，心中不知该说些什么，想些什么。

空间日记(2)

再后来，爸爸离开了这个家，家中只剩下我和妈妈。妈妈拉着我走进了教会，教会的歌声不同于流行歌曲，很宁静，让人听了能够感受到心灵的低语。

但是我还是没有忘记他，那个有着和我同样梦想的男孩子。在一个我认为美丽的午后，我向他诉说了我的心事。那天，太阳很大很大，我们坐在KFC的椅子上，KFC的广播里播着羽泉的《最美》。我手中的肯德基爷爷出了一身冷汗，我说我是那样的爱他，他一脸严肃地望着我，他说，我很猥琐。我低着头，说了很多残忍的话。我不敢停，害怕一停下来就会心软，他没有说话，只是选择静静地离开，我的所谓的初恋就这样结束了，在那个看似动人的午后。

我和妈妈最后的一处房产也贴上了出卖的标签。贷款，贷款，仍旧是贷款。而家中的开支却因还债减而又减，我和爸爸最长的一次分别是3年，3年中，他一次都没来看过我，虽然是在一个城市。我无所谓，反正，他和妈妈一见面就总是吵，我习惯了。

他大学联考成功了，考上了一表，上了军校，我为他高兴。

妈妈奇迹般的康复了，我们迎来了新的生活。那晚，我终于可以让妈妈搂我睡觉了，我感到很踏实。

我问雨墨：“如果爸爸死了，我应不应该参加他的葬礼？”我实际上在问我自己。“为什么不呢？他是你爸爸呀。”我也是这样想的。耳边忽然响起爱尔兰风笛的声音，婉转，悠扬，明亮。站在生命的拐角处，我的生命忽然有了一种质的飞跃。一种淡然，一种收获在我的生命中出现……

站在生命的拐角处，我开始了新的生活，我将过去的一切放在太阳底下，让自然之光把它的潮湿蒸干。然后，那潮湿就不在属于我。我也许在骗我自己。

空间日记（三）

当高二在无数个颓废的日夜中消耗殆尽的时候，我的青春也渐行渐远。我想套用郭敬明的那句话：在无数次翻来覆去地死过之后，我似乎有点明白了为什么有些人的堕落是一个走不出头的迷宫，甚至，找不到回头的路。

我开始认真审视那些曾经以为理由满满的念头，我仔细听着小B的评论，发现原来的我真的那么荒谬。

原来有时候累的原因只是因为想偷懒，就那么简单。

我挣扎在无数次毫无头绪的争吵中，后悔并坚持着，难过并微笑着。我不想把自己分裂成两个极端，却又似乎是那么义无反顾。

当虚荣也掩饰不住自尊的时候，淡然像是行走在我视野尽头的那个圣者，我听不见他的慧语。

像握在手中的细沙，我死死地挽留，他们却逃得更凶，我的每一个昨天。我想，这就叫逃避，我为什么逃避每一个明天？

太阳死了，树还怎们呼吸？

每一片落叶，都有自己的归宿，而我却像一只游荡在天地间的猫。上不着天，下不着地。然后发现天空黑得史无前例，最终一口一口将我吞噬。我是一个虔诚的朝圣者，披着虚伪的袈裟，循着光明，忠诚的跋涉。想象着或许我即将瘫倒在出口的光环中，前面是万丈深渊，后面是一片黑暗，深不见底。然后我笑了，笑得那么苍白，那么绝望，那么不惧一切，就这样沉浸在凛冽的回声中，一点一点慢慢死去，眼中擎满泪水，嘴角却挂着微笑。

我终于游出了水面，离开了那片安逸的海底，不再满足于稀薄的氧气。狂妄地看着那曾经引以为傲的鳞片一点一点蜕变成崭新的羽翼，眼神却那么鄙视。再也不去怀疑这片天空或许不抵那片大海广阔，终于扑腾着离开，头也不回。